CONCURSO BURN

CONCURSO BURN

Bueno os cuento, todo surgió comentando el evento de Cheste, comentaron que estabais ahí los de la Peña apoyando a tope, comentaron la propuesta que hizo Vane y que todos estábais respaldando de sugerir en la página del hormiguero que nos llevasen al programa… bueno pues desde Burn enseguida dijeron que había que hacer algo para premiar vuestro apoyo.

Pues eso, los amigos de burn son muy diferentes a cualquier otro sponsor, no nos piden resultados ni estadísticas, sólo nos piden que nos divirtamos con lo que hacemos, con las respectivas disciplinas que practicamos cada uno de los riders del burn team. Pues vamos ha hacer algo divertido también por aquí, así que vamos a poner chistes.

La idea es hacer un sorteo con papeletas, como siempre, una papeleta por cada post, así que a más chistes (un chiste por post, por fa, que es más sencillo contabilizarlo) y sacaremos una al azar, esa persona se llevará el casco integral y el lote de regalos Burn, pero esto no queda ahí, a toda la gente que participe le enviaremos un regalo especial Burn – Emilio Zamora… Pues EN MARCHA EL CONCURSO!!! Ah!! El plazo será hasta el 15 de enero, que nos de tiempo a pasar Pingüinos!! SUERTE!!!!!

 Emilio Photocall (Large)

 
Comments

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
– José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

¿Cuál es el vino mas amargo?
– Vino mi suegra.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo

Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: «Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?» Sino que digan: «Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?» Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra… Juanito «Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?», María: «¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?» , Pablito «¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?» y sale Jaimito: «Maestra,¿me presta papel para limpiarme el florero?

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
– Es que vendes algo

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

El juez interroga a al testigo:
– ¿Practica usted la prostitucion?
– No, señor juez… la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno

El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:

«Disculpe… ¿el libro Grandes mujeres de la historia?»

«Mmmm… ciencia ficción, en la estantería del fondo.»

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: «Aquí continúa descansando…»

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

jolin!!! esto está q arde!! me retiro…no tengo ganas de pensar… ADRI concursa q ganas fijo!! au

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro…

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el perico

Gemelo suicida mata a su hermano por error

jolin ni que dieran un jamón….jejejej. esta vale como chiste?

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

yeeeeeeeeeee me voy un momentín y esto sube increíble!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul

Jandrito curratelo más anda!!!!!!!!!

Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque

Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.

Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte

¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús

Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.

¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?
Trineo

¿Cómo se dice, «estoy perdido» en Chino?
¿On-toi?

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa

Voy volando. Firmado, Palomo.

Que es una canoa ? Un peloe blancoe.

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas… ¡y a chingar todo el día!

Cuantos son 99 en chino? caxi xien

Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
«Mami» preguntó «¿Es este mi cerebro?»
«Todavía no», contestó la madre.

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo «paella»

¿Es ésta la academia de inglés?
– if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )

¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos?
El ombligo.

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

Llega un señor y le pregunta a su mujer:
¿Hiciste café?
Y responde la mujer:
No, hice verde, pero ya estoy mejor

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches.

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco…. jajaja

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Quién dijo: «Siempre quise ser el primero».
Juan Pablo II.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

Colmo de una termita… que no se sepa las tablas de multiplicar.

¿Qué es una vaca loca?
Un toro con bolso.

Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre.

Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo…Dodi

Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
No, es que así me peino.

¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo

Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!

Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino

Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara

Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.

Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!

Eres mas hortera que una «pringá» con huevo hilado

Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo

Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo

Como se llama el padre de ete? Donete

¿Qué le dice un pez a otro? Nada

Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio.

En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo

Cuánto es 4×4? Empate!!! ¿Y 2×1? Oferta!!!

¿De dónde viene la lana virgen?… De las ovejas feas!!!

Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?… De Belén figuritas!!! jajajaja

¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
!Mira ese qué chulo: con cinturón!

Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro

Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño ?
– Que esta luisada

En que se parece un huevo a un avion?
– En que los 2 se estrellan.

Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta

El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo

¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea.

Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.

Como se dice en aleman autobus!
…subenpagenestrugenbagen

Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita

Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.

¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA

Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!

¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa

Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO

Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos

Que le dice un cable a otro cable?
Somos los intocacles

Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!

Oye tú, ¿De dónde eres?
Yo, de Madeira.
¿Cómo Pinocho?

Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
– Tu, me parece que nos persiguen!!!

El chiste más corto jamás contado:
– ¿Araña?
– No, gato.

Toc, toc, toc…
Responden desde adentro:
¡No hay nadie!
¡Menos mal que no vine!

Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja

Que le dice una naranja a la lluvia?
-oye que me destiñes

Hala como corre esto…….. me estáis dejando flipao!!!!!!!!1

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
– «¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?»
– «Si y en tamaño grande»; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: – «Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre»
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -«Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos»
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -«Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos»
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -«No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular»
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-«ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS»
Yen eso andamos

anda…. si esk esto de curraito tiene bien poco…. me gustan las cosas mas dificiles…. 🙁

jajaj hay algunos muy buenos!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos

Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés «dime una cosa que no pueda hacer yo».
El francés «que todo se convierta en oro». El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice «que todo se convierta en plata».Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
«cógelo y píntalo de verde».

Ostras, fácil al principio, pero luego… ah por cierto, los que se repitan no valen!!!!

Dos peces estaban en el mar entonces vino un pez y preguntó:
¿Qué hace tu papá?
Y el otro contestó:
Nada

Hace años que mi despertador no suena.
Firma: LA BELLA DURMIENTE

Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.

Esto es un paciente que va al medico:
Paciente:
-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
-Que cosa.
Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
-¿Cómo que ve menos?
Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
– No. – ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, – ¿Por qué?
– Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: – ¿Papá que te pasa?
– Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
– En el cielo un ángel le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
– En el infierno un diablo le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
– En el piso de abajo un señor le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí…

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha…
plasss… Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia …. y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

Entra un pavo en un bar y hace brlrlrlrlrlr!!!!

Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste.

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
«Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso»».
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo …
¡ES UN SACAPUNTAS!

Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría?
Ahí tienes un banco, entra y di: «¡ESTO ES UN ATRACO!»

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas…
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
– Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
– «¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!»

Paulita estas por aquí!!!!!!!!!!11
Bueno ya son más de las 12 así que…….. cumpleaños feliz, cumpleaños feliz….. Muchas felicidades desde la PEZera!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Espero que pases un día genial y que te regalen muchas cosicas!!!!!!!!!!

Van dos putas en un ascensor, dice una: – Huele a polla,
y la otra contesta: – Es que nadie se puede tirar un eructo

Ah por cierto el chiste es muy malo!

Había una mujer pero tan fea, pero tan fea, que hasta el sueño se le espantaba

El de Paula digo

Qué significa atinada?
Palabra que usa Santa Claus para los niños malos: ¡A tí nada

Había una vez un tipo tan bruto, tan bruto, que lo invitaron a ver la película «El Graduado», y llegó tarde porque fue a comprarle regalo.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Le dice un espermatozoide a otro:
– Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
– Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Conversación de hombres:
– ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
– Pues… follar.
– ¿Por qué?
– No sé, conoces gente…

-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo «ahí» y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa – responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes – responde la mujer – ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que «otras cosas» sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado – sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor….estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.

Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
Aunque sea regálala.

Qué le dijo el 0 al 8?
¡Que linda cinturita que tenés

Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entoces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.al siguiente dia le dice a su padre que se duche con el.el padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.al dia siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los 3.los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria

Que le pasa a una polla cuando esta inflamada…… que le entra el gustillo

Esto es un señor que va al medico:
-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa
-paciente: pues que..ejem…tengo…
-doctor: no sea timido puede decirmelo
-paciente: es que mire…tengo un cojon mas grande que otro….
-doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo
-paciente: si me promete que no se va a reír
-doctor: de acuerdo ,no me reiré
entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol.
entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!!

Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao.

Que le dice un tanga a otro tanga?
Que coño nos ponemos hoy

Iba un señor en un taxi y le pide al taxista que lo deje en el semáforo, y el taxista le responde:
Yo lo dejo en la esquina, usted verá como se sube

Hola! ¿Hablo con el chapulín colorado?
Sí.
¡Lo sospeché desde un principio

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
– Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!…
La mujer responde de inmediato:
– ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?

Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo??
y el otro gallego responde..y hombre para que el frio no me coja!!

Estaban todos en una fiesta y alguien grita:
¡Bailen con gracia!
Y Gracia bailó toda la noche

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Quién puede brincar más alto que una montaña?
Todo el mundo, porque las montañas no brincan

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR.

Era un cartero, tan lento, tan lento, tan lento, que cuando entregaba las cartas, ya eran documentos históricos

¿Cómo se dice vaca helada?
Res-frío

¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
Se la chanté.

Tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra mano, ¿qué tengo?
Dos manotas.

¿Cómo se dice músico en japonés?
Yo Toko.

Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: – ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: – ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven.

Mama, mama… ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles… y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan… y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe…y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.

¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA

¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?
Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.

Bueno, uno que se va a la camita, que estoy quedandome a dormido… mañana más. Buenas noches!!!

¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
– Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

– mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

– Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Ring- ring
-¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me ponga las gafas.

¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.

¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.

Un chico le dice a su mama:
Mamá, ¿vamos a jugar al paddle?
Y la mamá le contesta:
Bueno, pero yo soy la maddle.

¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera

¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡

¿Cómo se dice zancudo en italiano?
La vionete de la habitacione.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, … Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran…

¿Por qué una mujer se queda mirando un sobresito de sopa durante más de media hora?
Porque dice: «concentrada».

¿Cómo se dice sin apetito en japonés?
Tayenao.

¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass?
– Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia?
– Que glassiosa.

¿Cómo se dice televisión en chino?
Chi che ve.

Mayito le pregunta a su mama:
– Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva?
y la mama responde:
meeeee…

En Estados Unidos cada 10 minutos atropellan a un hombre, ¿cómo estará el pobre?

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
– ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo:
Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilos?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿qué número calza su cocodrilo?

Un niño le dice a su mamá:
Mamá, mamá, afuera está frío.
Y la mamá le responde:
Bueno, y ¿por qué no le dices que pase?

¿Por qué los elefantes no usan ordenador?
Porque les da miedo el ratón.

Oye Juan, ¿doblaste la esquina para venir a mi casa?
No, ya estaba doblada.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Había una vez un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando murió en vez de irse al cielo, se fue al techo

Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.

– ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

– ¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?
En que ambos son leyendas.

suena el telefono y dicen, esta agustin, no estoy incomodin

– ¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

La profesora en clase…
Manolito…. El naranjo da….. Y Manolito… mmmmm… Naranjas!!
Muy bien Manolito!!
Haber Sarita… El manzano da…. Y Sarita.. mmmm Manzanas!!!!
Muy bien Sarita!!!
Y tú! Haber Jaimito!! El cedro que da??
Y Jaimito…. mmmm Tocino!!

– ¿Qué es una gamba tirando piedras?
es una gamberra

Francisca llama a una carnicería y pregunta:
– ¿Tiene orejas de toro?
Sí.
– ¿Y patitas de cerdo?
Sí.
– ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos

muy bien silvia!!!!

suena el telefono y preguntan esta cionsuelo, no estoy sin techo

– Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos

Señor, señor, ¿cómo se escribe timbre?
Como suena.
¡Juancito! ¿qué escribistes acá?
Ding don, usted me dijo que escriba timbre como suena

Había una vez un tipo tan gordo, pero tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados

¿Qué le dijo una letra «S» a otra letra «S»?
¡Qué onda ese!

– ¿Conoces el castigo para la bigamia?
– Tener dos suegras.

Que le dice un ojo a otro
Estamos separados por narices

¿Qué le dice la curva a la tangente?
¡Ni me toques!

k le dice una zapatilla a otra; vaya vida mas arrastrada llevamos

¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ah!!, la vida es dura, amiga

¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?
¡cuidado que viene el hormigón!

¿Qué le dijo un calvo a otro calvo?
A la salida nos agarramos del pelo

Porqué los dromedarios tienen una sola joroba?
– Por que si tuvieran dos, serian camellos

¿En qué se parece un actor a un camión?
– El actor hace teatro y el camión te atropella.

Era un hmbre tan tonto, tan tonto, que se fue a un concurso de tonto, y quedó en el tercer lugar por tonto

¿Cómo se dice bombero en chino?
– atacallamas

Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un atlante, especialmente listo:
«Pinto casas, voy a domicilio».

¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???
¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!!

Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder! qué mal huele el pasillo…

¿Qué es un leproso en una piscina?
-Una aspirina efervescente.

¿Qué es lo último que le pueden regalar a un muerto?
Un chaleco salvavidas.

¿Por qué los atlantes no toman leche fría?
Porque la vaca no cabe en el refrigerador.

Había una vez un hombre tan alto pero tan alto, que se tomó un yogurt y cuando el yogurt llegó al estómago, llegó vencido.

¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.

¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you….

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

Una mujer en una fiesta de disfrazes, va toda pintada de blanco… y le preguntan k de k va disfraza… y contesta levando la pierna…. DE MUELA PICA

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

Uno k no sabe de k disfrazarse, se pone una flor en el culo y dice… VOY DE CULIFLOR

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Qué es ASTRONOMIA?
Perro de los supersonicos que no hace pipi.
Astro no mía.

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

¿Saben por qué los atlantes suben la tele al techo?
Para ver el canal de las estrellas

Leí en el periódico: «se vende planta baja», fui y me vendieron un cactus

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.

¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto?
Porque no cabía de frente.

Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. – ¿Por qué?
Porque siempre va riendo…

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?……….Lo de flotar se va a acabar

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.

¿Cómo se dice pantera rosa en maya?
Tulum, Tulum, Tulum, Tulum.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿Saben ustedes por qué los RAYOS son gratis.
Porque relamPAGO.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad… y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay… y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao…

¿Qué le dijo un pelao a otro pelao?
Juguemos, pero sin tirarnos el pelo.

¿Por qué hay gente que guarda botellas vacías en la nevera?
Para los invitados que no beben.

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.

¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel

¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?

¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.

¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.

– De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis

Era un tío tan delgado que le contrataron para limpiar los fideos por dentro

Como dijo el dermatólogo, vamos al grano

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa…tún.

¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

¿Cómo se dice, «kleenex» en Chino?
Sacamoquito.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

¿Está Conchita?
No, está con Tarzán.

¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués?
Estoy que me meu.

Se abre el telón y aparece un hombre muy flaco vestido de rojo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja

Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal. ¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y pico

Como se dice vomito en ruso…… vasca

Como se dice esta bonito ese gatito en japones?
kimono bishito

Como se dice no entiendo nada en japones?
pues nintendo

Que pasa cuando un elefante se para en una pata?
– El pato queda viudo.

¿Sabes por qué las braht tiennen los labios tan sumamente gordos?
Porque se llevan todo el verano diciendo:bruuuuu que calooor.

Lana sube lana baja ¿que es?……
pues una oveja en un ancensor

¿Que le dice un cable a otro cable?
Somos Intocables

¿Que le dice un chinche a otro chinche?
Te quiero chincheramente.

¿Que le dice un árbol a otro?
Que pasa tronco.

¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar.

Un atlante tan pendejo, pero tan pendejo, que disparó al aire y no le dio

-Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
– Cállate que vas a despertar a tu padre.

– Mamá, ¿por qué te casaste con papa?
– ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?

¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.

¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.

¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro…

Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?
está inflamado.

¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.

¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.

En que se parece un elefante a una cama.
En que el elefante es paquidermo, y la cama es paquiduermas

¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.

¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!

¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.

Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
Está en la guía telefónica.
¿Y su nombre?
También.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo!

¿Qué le hace falta a un niño huerfano?
Una mamaíta.

¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.

¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.

¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?
Para saber qué clase de insectos son.

Papá, papá, ¿dónde está Atlantilandia?
No lo sé, hijo, pregúntaselo a mamá que es la que lo esconde todo, seguro que está por algún cajón.

Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte.

¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende.

-Capitán, ¿Donde estan los lavavos?
-Por babor.
-Por babor capitán, ¿Donde estan los lavavos?

¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

Había una vez una señora tan chiquita que cuando se murió no se fue al cielo, sino
al techo de una casa

¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.

¿Cómo se dice maremoto en pijo?
Hola, Hola, Super Hola!

Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira

¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?
Para saber la clase de mierda que son.

Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿Qué es un hombre con la mitad del cerebro?
Un afortunado.

Doctor, doctor como ha hido el parto:
Muy bien lo que pasa es que le hemos tenido que poner oxigeno.
Que pena con la ilusion que tenia de ponerle pedro.

Este era un niño que llegó a la casa y le dijo a su mamá:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen campana.
Y la mamá le responde:
Ay hijito, no se preocupe, no sea ton tin ton tin ton tin

¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, ¡No sirve!

No pasen por el tope, y el tope se quedó sin ir a la fiesta

¿Por qué mataron a kung Fu?
Porque se «kunfundieron».

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

¿En qué se parece un hombre a un aguacate?
En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos

¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la «Madre naturaleza» es sabia.

¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?
En que los tenemos a nuestros pies.

¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
En que, cuando se van, se queda un día estupendo.

Cariño, cariño, ¿que te has puesto que hueles tan bien?
-Calcetines limpios.

Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.

¿Qué hace un atlante plantando niños?
Haciendo un jardín de infantes.

Siempre es bueno dejar el alcohol, lo malo es no saber en donde.

¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

Le dice un tio a otro:
– ¿Suspiraís?
Y le contesta el otro:
– No, yo todavía me quedo un ratito más.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.

¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?
En que la mujer ideal existe.

No cabe duda y duda se fue en otro coche.

¿Qué hace un muerto parado en una esquina?
Jugando de vivo.

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.

Era un tipo que tenía su novia, y ella le habla por teléfono y le dice:
Mi amor, la casa esta sola…
El llegó en 5 minutos.
¡Y la casa estaba sola!

¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora?
Sin dinero no son nada.

¿Por qué los hombres nunca se ahogan?
Porque la mierda siempre flota.

No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección.

¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.

Dos Penes que le dice uno a otro:
– P1:¿Te vienes al Cine?
– P2:¿Que penicula ponen?
– P1:Una porno.
– P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.

¿Por qué los hombres sólo se casan con vírgenes?
Porque no soportan la crítica

¿En qué se parece un hombre con un diploma?
En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

Porque los hombres son inútiles? Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen pelotas y no ruedan…

Cual es la diferencia entre lástima y lastima? El tamaño

Como se llama la porción de piel innecesaria que recubre el pene? Hombre.

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.

La diferencia entre duro y oscuro? Que oscuro esta toda la noche.

Como se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres? Billetera.

Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida? Se casa

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren…
– Está en las habitaciones 50; 51 y 52

Un gangoso que entra en una zapatería.
Quiero un par de zapatillas.
¿Puma?
¡Venga un zigarrito!

¿Qué se dicen dos calvos cuando se ven por la calle?
¡Muchacho, desde cuándo no te veo el pelo!

En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte pero al final marea.

Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer.

Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.

Cuál sería la mayor capacidad de un pan de trigo si fuera persona?
Pues que sería completamente integral

Si pudiéramos enviar un hombre a la luna… Porque no enviarlos a todos.

Porque se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Porque el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Porque casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

Mami, mami en el colegio me dicen play boy!
¿Play qué?
No repito nena… mami.

Cuales son la medidas perfectas de un hombre? 80 – 2 – 80 (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria).

Cuando pierde un hombre el 90 % de la inteligencia? Cuando enviuda.

Y el otro 10 %? Cuando se muere el perro.

Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
– Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
– Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
– Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
– Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.

En que se parece un hombre a «Windows»? En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión nueva que lo reemplaza.

Porque los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca

Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo….

Estaban los niños en su clase de pintura mientras el maestro explicaba, y cuando termina dice:
¿Les quedó claro niños?
A lo que un niño le contesta:
Sí, pero borroso.

Porque Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanos.

¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.

Un granito de arena va por primera vez a la playa y al llegar exclama:
¡Si que hay colegas aquí!
Jajajaja, que maloooooo xk la arena no es gente!!!

Doctor Martínez, preséntese a la sala de quirófanos.
Pero si ya me la presentaron el otro día.

¿Qué le dijo un sol a otro sol?
¡Nada, porque nada mas hay un solo sol!

¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.

¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. :pp

¿Qué hay entre la tierra y los planetas?
¡Mucho camino!

Se abre el telon y aparecen tres camas manchadas de sangre. Se cierra el telon. ¿Como se titula la pelicula?
«LA REGLA DE TRES»

Era un japones frente a un espejo y dice:
¡O limpias tú o limpio yo!

Porque existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.

se abre el telon y se ve a una rubia que quiere rizarse el pelo y va a una peluqueria pero esta cerrada. se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
¡ah! terizascomopuedas

Como vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndote el control remoto de la TV.

Porque los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no se aplastarían el cerebro.

Se levanta el telon y se ve a dos platanos dandose por culo. Como se llama la pelicula?
Postresgays
Se abre el telon

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Porque cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vació.

Porque la mayoría delas mujeres conducen mal? Porque los instructores de manejo son hombres.

Se abre el telon y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
Acorralado

Porque solo llega el 10 % de los hombres al cielo? Porque si fueran todos aquello seria un infierno.

Si ya decia yo… Que yo no conducía mal…. Que era cosa del profesor…….

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas? Para que los entiendan los hombres.

Porque hay más mujeres que hombre? Porque la » Madre Naturaleza» es sabia.

Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
R.-La isla del té-solo.
Se habre el telon se ve a

Porque a los hombres les gusta tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.

Se habre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
Mision Imposible.

¿Que es lo que piensas cuando ves a un hombre montado en un burro?
Pues que es un burro de dos pisos.

¿Que hace un avión tirando hombres al aire?
contaminando el ambiente

¿Que hace un hombre cocinando ?
explorando nuevos mundos

Que pasa cuando un hombre se traga una mosca?
Resulta que tiene mas cerebro en el estomago que en su cabeza.

¿Qué es para un hombre un folio partido en dos?
Un rompecabezas

Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato

¿Y un folio partido en cuatro?
Misión imposible

¿En que se parecen los hombres a los teléfonos públicos?
Hay muchos y ninguno sirve

Los tios tienen el cerebro comunicado con el culo, porque cada vez que piensan en algo la cagan.

Proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
Violacion el Africano: Letumbo Latanga

Pancracio, te pasa algo.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
– ¡No, no, el acelerador!

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

Una mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 AM. todo borracho:

– Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme un par de zapatos ni un vestido, caradura.

El marido le contesta:
-Pero, mujer… ¿Por qué no me habías dicho que vendías ropa?

Al poco tiempo de morir el marido, ella murió misteriosamente, cuchichiaban dos vecinas de un pueblo de León. Una le decía a la otra: Parece que recibió un mail, que la dejo paralizada por la impresión:
El mail decía: Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno te espera con impaciencia. Adalberto
PD: Verdad que sí hace mucho calor aquí.

LA UNION HACE LA FUERZA”
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:

– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
– Pues… porque este es el día más feliz de su vida.
– Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Un médico israelí comenta:

– La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán responde:

– Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Y contesta un médico ruso:

– Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico español responde:

– Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente ¡Y ahora todo el país está buscando trabajo!

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel «Atención, sobre peso, sobre peso»
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel «Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
– Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
– No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

Definición de Candidatoa Presidente del Gobierno o Alcalde: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

Estaban los presidentes George Bush, Chávez y Álvaro Uribe y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba .
Bush Dice yo pienso que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba.
Uribe dice yo pienso que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y Chavez dice;
yo pienso se explota la bomba.

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
«Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice «cinco», a lo que responde el borracho: «¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa».

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.

Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.

Una señora le dice a otra:
– Tengo un pato que habla.
– No me lo creo.
– Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
– Pato ven!!!
Se acerca
– Traeme un gersey
– Cua
– El que tu quieras.

¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
– ¡La misma que su hermano Roque hizo con los quesos!

Almirante, quince carabelas aproximándose…
– ¿Una flota?
– No, flotan todas

Qe Se pone zsuperman dezspuezs de bañarzse?? … Super – fume

1niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto
la ve su madre con un hombre que no conoce

y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto entra tamb. el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El hombre contesta sorprendido, «Si, así es.»
Niño: «Tengo un balón de fútbol.» ¿Quieres comprarlo?»
Hombre: «No, gracias.»
Niño: «Mi padre esta ahí fuera.»
Hombre: «De acuerdo, ¿cuanto pides por el?»
Niño: «500 $
Hombre: «Un poco caro, pero de acuerdo.»

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
Hombre: «Si, así es.»
Niño: «Tengo unos guantes de portero.»
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: «¿Cuanto pides por ellos?»
Niño: «600 $»
Hombre: «De acuerdo.»
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño,

«agarra tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.»
El niño contesta, «No puedo, los he vendido.»
El padre pregunta, «¿por que precio?»
Niño: «1100 $»
El padre contesta, «Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas…

Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.» Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El cura contesta, «No empieces de nuevo con esa mierda.»

Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera.

El marido extrañado le pregunta para que mierda es esto y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz.

Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo,
y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla».-
-Estás perdiendo tu tiempo» – responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar….!!-

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
– ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
– ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! – responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
– ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
– Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
– ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
– $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
– ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: – No, es muy caro.-

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
– Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
– No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
– Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
– No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
– Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
– Digame…..como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero………fijese que su hija tiene los pezones pues,…..como le diré…….como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros……?
El doctor le aclara;- No señora,…..todos mordisqueados!!!!!

Un chico va a cenar a la casa de su novia, que dice que el padre es muy tacaño, y le da una manzana. Al otro día le pregunta que hizo con la manzana, a lo que el chico responde que se la comió. El suegro le dice: «hiciste mal, debiste haberla partido en seis pedazos, para comerla durante seis dias, con la semilla alimentar a la gallina y con el huevo que pone ésta comer el séptimo dia, pero te doy otra oportunidad». y le da un chorizo.
Otro día le pregunta que hizo con el, y el chico responde: «lo corté en seis pedazos, para comer durante seis dias, con el hilo hice un collar y una pulsera, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá está la leche para el gato».

En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!»
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-«Piensa en tu novia, piensa en tu novia!»
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-«Tienen razón, no me lo cortaré».
-«No, huevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!»

-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
-¡No sé! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Los tiempos cambian… Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería:
El lobo le dice a caperucita: – Si me das un piquito te doy un caramelo.
Y Caperucita le responde: – Pero, lobo, dame todo el paquete, que te chupo bien la verga… La puta que te re parió, hijo de mil putas, ¡¡¡¡ forro de mierda !!!!

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle mas whisky:
– Madame, ¿gusta otra copa?
– No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, se me abren!

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
– Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos… al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
– «Es tu esposo?»
– «No, tontito», responde ella acurrucándose amorosamente.
– «Tu enamorado, entonces?»- «No, para nada», dice ella, mordisqueándole la orejita.
– «Bueno, ¿quien es el, entonces?» , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: – «Soy yo antes de la operación»

Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. – Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
– Guau!!! mi amor que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.

Un «negro» hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda «negra» y le pregunta:
– ¿Cuánto cobra mi negra?
– 100.
– ¿Quee?… ¿ya salieron lo biyete de 100?… Ma baraaato mi neeeegra…
– Buee: 50
– ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má…
– Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
– Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
– Bue, dale.
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
– Oye negro: ¿y el celulá?
– Apunte mi negra: 310 952-6575

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el pene por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta cinco veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha.
Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: «A LOS 25 LITROS PARA SOLA».

Una mujer en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho… -(bajándose los pantalones)- hoy no es tu día… .

Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?.
El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE: -«Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodída marciana toda la puta noche tirándome de las orejas…

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: «Ah, ah, ah….», la matemática: «Más, más, más…» la religiosa dice: «¡Ay, Dios mío! y la asesina: «¡como te corras te mato»

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente… -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas…

Dos niños presumiendo de sus papás:
– Mi padre es mejor que el tuyo.
– Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
– Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Un viejo de noventa años va al médico.
– Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
– A ver, enséñeme sus órganos sexuales…
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

-Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, «¿Quién es usted y qué desea?» «Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.» «Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?» «¿Cómo cree que hice sonar el timbre?»

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
«¡La número uno es el 69!», acepta uno.
«¡Me fascina la del misionero!», dice el otro.
«¡No hay nada mejor que la del domador de potros!», comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica: «bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas a jugar con lo mejor que tienes. Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda…, la abrazas fuertemente…, y con delicadeza le susurras al oído…: «Esta posición . . . le fascina . . . a mi secretaria» . . . e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!!»

Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama:
-Joder, ¡qué no me has dicho que no eres virgen!
-¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!
-Rediez, ¡qué lo mío ha sido de una cogida!
-Ah, ¿y tú de qué crees que fue lo mío, idiota?

Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la Mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:
-Dang, dang…
Nueve veces mas para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:
-A la medianoche, mi amor.
-Entonces, querido, necesitamos otro reloj.
-¡¿Cómo que otro reloj?!
-Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.

El pene le dice a los pies:
-Y a ti… ¿cómo te trata este tipo?
-Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
-Bueno,¡conmigo es un hijo de puta!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: «A ver huevón, levantate». Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡no sabés como me jode su indecisión!
-¿Cual cueva? ¿Qué indecisión?
-¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca… y obviamente… ¡me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que consistía en dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey:
-¡Yo traje diez manzanas!
El Rey entonces le explicó la segunda parte de la prueba:
-Ahora tienes que empujarte por el trasero cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y justo en la novena cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron. El primer y el segundo hombre se encuentran en el cielo. El primero le pregunta:
-¿Por qué soltaste la carcajada? ¡Ya casi lo habías logrado!
El segundo hombre le contesta:
-¡No pude soportarlo! Es que vi al tercer hombre llegando con sandías.

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:
-Tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina. La podés tomar oral o como supositorio. ¿Qué elegís?

Tres amigos intercambiaban ideas sobre las mejores posiciones para tener sexo.
-¡La mejor es el clásico 69!, -dice uno-
-¡A mí me vuelven loco la turca y la francesa!, -replica otro-.
-¡Ja! ¡No hay nada mejor que la del «rodeo», -comenta sobrador el tercero-.
Los otros se miran asombrados y le preguntan en qué consiste.
-Fácil. Vos agarrás y le decís a tu mujer que se ponga en cuatro, y la atracás por atrás. Entonces le das hasta que se caliente bien, y entonces la abrazás bien fuerte a la altura de las tetas, y le susurrás al oído: «No sabés como le gusta a mi secretaria que la cabalgue así». ¡Ahí tratá de mantenerte arriba de ella por mas de 8 segundos!

Resulta que una gorda de mierda entra a un colectivo con sus 8 hijos, y se encuentra con que todos los asientos están ocupados, salvo uno de los dos de adelante en el cual estaba un tipo sentado muy cómodamente con la piernas abiertas ocupando la mitad del otro asiento. En eso la señora se sienta en el espacio que quedaba y le dice:
-Disculpe señor, pero si cerrara un poco la piernas entraría uno mas…
Y el señor le contesta:
-Sí, pero si usted hubiera cerrado la concha cuando se la pidieron, ¡ahora entraríamos todos vieja de mierda!

Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-¿Por la oreja? me vas a dejar sorda…
-¿Cómo te voy a dejar sorda? ¿Alguna vez te deje muda, vieja conchuda y la puta madre que te parió?

El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre, entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre:
-Mamá, necesito saber quién es mi papá…
-Mirá hijo, vos sos un bebé de PROBETA
-¿Cómo bebe de probeta?
-Si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quién puta es tu padre pendejo puto.

El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabés como te lloraría.
-¿A sí? ¿y no me podés mostrar como me llorarías?
-Primero morite vieja y la reputamadre que te parió.

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm… no, ni idea.
-Pues el gato…
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña…
-Aaaaah, entonces como tu hermana…
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA.

En el colegio: – Jaimito, conjuga el verbo andar:
– Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tú, .. esto… tú andas…
– Mas deprisa!
– El corre, nosotros corremos, ellos corren.

– Jaimito: ¿ cuales son los reyes godos ?
– Isabel y Fernando señorita.
– ¿Y entonces los reyes Catolicos ?
– Melchor, Gaspar y Baltasar.
– ¿Y entonces los reyes Magos ?
– Los padres, señorita, los padres….

– Jaimito, tu rezas antes de comer ?
– No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

La prima de Jaimito va a casa, y dice:
– Mamá, mamá, Jaimito me a dado cinco euros.
Y dice la madre: – ¿porque, hija?
– Por levantarme la falda.
– Niña, tu eres tonta, eso era para verte las bragas.
– Mama, se ha jodido, por que yo no llevaba

– Jaimito, ¿cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
– Humm… ¿una muerte por persona

– Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
– Hummm…. en verano los días son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
– Jaimito, despierta a tu compañero.
– Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta…

Jaimito le dice a su maestra: – María, te amo.
Ella enrojece y contesta: – No me gustan los niños pequeños.
– No te preocupes, tomaremos precauciones.

-«A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?»- pregunta la maestra.
-«Cura, señorita.»
-«Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?»
-«Monja, señorita.»
-«Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.»
-«No señorita, sólo se los subieron un poquito.»

– A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: – La diarrea es mas rápida señorita…-
– ¿Jaimito, por que dices eso???
– Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

– A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está «esto no debería haber pasado»?
– Preservativo imperfecto, maestra.

– A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
– Uno con la madre real y el padre imaginario.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamé le grita desde el segundo piso.
-Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube m’hijo, Jaimito, que subas, Jaimito. Sube, ¡QUE SUBAS!
– Ya voy… pero no me vuelvas a tirar.»

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta:
– ¿Papá, has sido tu?
– Si hijo mío fui yo.
– Ya, ya, es que se me había parecido mucho para la mula.

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta… – Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
– No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
– Es que claro escuche anoche que le decias «A ver cuando se te para esa mierda»

– A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos-
– Las bolas de Villar.
– ¿Las bolas de billar? ¡Pero si no tienen pelos!
– Si maestra. A ver Villar, enséñale las bolas a la maestra…

– Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces, que es educación sexual?

– Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
– El corazón Jaimito.. piernas??…uhm…no..el corazón NO tiene piernas…
– Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas… corazón!!

– Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
– La «A», Maestra!

– Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
– Ninguno maestra… porque los demás se van volando del susto…
– Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar…
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: – Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo esta chupando…
– No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

– Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
– Cinco vacas Señorita.

Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas entre ellas «madre no hay más que una». El profesor les pide ejemplos:
Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé «madre no hay más que una».
Jaimito: -estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, y con un amante nuevo, como siempre, y me gritó: «tú, capullo, tráenos dos cervezas» y yo fui a la heladera, miré y dije «madre, no hay más que una»

– Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.

– ¡ El cole es un coñazo !
– Jaimito, no digas palabras feas!
– Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
– Bueno, pues no te juntes mas con él!

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: – A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
– No lo sé, señorita…
– Muy mal, Jaimito, muy mal…Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: – Colón, honolable señolita…
Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde: – General Mc Arthur, 1945….

-«Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??»- pregunta Jaimito.
-«No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no…»
-«Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: ‘apaga la luz porque te la vas a comer toda….’?»

-«¡Padre, padre! ¿Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces cómo es que debemos hacerlo sólo con las personas a las que amamos?»

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal. En eso la directora le dice:
-«¡JAIMITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?»
-«¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?»

-A ver Jaimito, ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
-Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia, maestra.

La amiga de Jaimito va corriendo donde su mamá y le comenta -Mami, mami, Jaimito tiene la ‘palomita’ como un cacahuete. La mama le responde, no, no te burles de Jaimito, él todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía tiene que desarrollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.

-Jaimito, hijo mío, ¡qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
-Voy a hacer dieta mami, tú estás tan grande, que ya no cabes por la puerta.

– En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, en la oración: «María está disfrutando»…Dónde está el sujeto?
– Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: – Lo sé todo…
El padre se asusta y le dice rapidamente: – Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: – Mama, acabo de enterarme, lo sé todo…
Asustada la madre le dice: – Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: – Lo sé todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: – Hijo mio !!!

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola.

Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh… ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-¡A la mierda! ¡Eso es rebotar!

-A ver, Jaimito, si yo digo «estoy buscando marido», ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.

-A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
-Supongo que dieta, mamá.

-A ver Jaimito : ¿qué era tu papá? -pregunta la maestra.
-Cura, señorita.
-¿y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.

La maestra le pregunta a los niños :
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana… a ver pedrito, tu primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno… muy bien… pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil… la convencí.

La maestra dice a los alumnos:
-Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas…
-Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
-Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa…
-Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
-Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa…
-La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
-Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: «si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio”.

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
– «Qué te pasó Jaimito?»
– «Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y…»
– «Pará Jaimito… vos no tenés auto».
– «Bueno… estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y…»
– «Esperá un momento… tampoco tenés bicicleta».
– «Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda…»
– «Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines… decime la verdad!!!»
– «Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!»

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?…¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná…

-A ver Jaimito: ¿Cómo se reduce de kilómetros a metros?
-Sacando el pie del acelerador, señorita…

La maestra les pide a los chicos que le mencionen cosas esféricas y peludas, los chicos levantan la mano.
M -¿A ver Ricardito?
R -El coco.
M -Muy bien, ¿a ver Damiancito?
D -Las pelotitas de tenis.
M -Muy bien, son esféricas y peludas, ¿a ver Jaimito?
J -Las bolas de billar.
M -No Jaimito, esas son esféricas pero no peludas..
J -¿Cómo que no?, ¡Villar, mostrá las bolas!

– Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
– 200…por lo menos.
– No Jaimito, hay muchos más.
– Eeehhh… 4.000.
– No Jaimito, más… muchos más.
– Eeehhh… 7.000.
– No Jaimito, muchos más… Decí una barbaridad.
– ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
– «Mirá Jaimito… ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!»
– «No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
– Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
– Maestra, los que ya cogimos… ¿Podemos irnos?»

La maestra hizo una prueba, y el que se sacaba 10 lo llevaba a dormir a su casa, y jamito se saco un 10 y la maestra lo llevó para su casa. La maestra le llego el momento de bañarse y jamito quería bañarse con ella, la maestra responde que no, jamito: mira que me largo a llorar. -Eh, bueno vení jamito. Cuando se bañaba jamito le pregunta ¿que es eso? y ella le responde esto es el garage. Luego pasa lo mismo con el marido y jamito le pregunta ¿que es eso? y el le responde esto es la limosina Luego ala noche cuando se duerme jamito la pareja se va al depósito y empiezan a coger cuando de pronto llega jamito y le dice: ave ave saca la limosina que acá viene el fitito

Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
– Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada día ?
A lo que Jaimito responde: – Cuanto mas la frotas, mas crece.

En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
– Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
– Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
– Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona: -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
– Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
– Qué bien! ¿Es millonario?
– No, proctólogo.

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
– Mira! – dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
– No tengo dudas – dice el otro- Murió por una sobredosis.

-¿En que se parecen un cigarrillo «light» y masturbarse?
– En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
– Deborah Vergara.

-¿Bailas?
– No.
– ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno…
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.

-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro… está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?

-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.

Yeeeeeeeeee que habéis petado esto!!!!!!!! Hay algunos muy buenos eh y me ha molado ese de Elena del aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… tun!jejej

Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!… lo que me faltaba, ponerme mas peso…

-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen «al dedillo».

-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?…
– Los dos capturan un momento especial.

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?
-Con un sacapuntas.

-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
…Cuando se hizo una paja y se prendió fuego.

jajaj pobre Pinocho!!!

-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
– Por favor, rápido, véndame 200 preservativos!
– Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!

-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro.
-¿Porque pagan mejor?
-No, porque son mejores las chupadas sin dientes.

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Llega un tipo a casa de un amigo… -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento… Es que la que nace puta…

¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua!
-¡Porque tu no quieres!

– Pst!… hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si?
-¡Noooo! ¡Ni loca!
– ¿Por?… ¿no te gusta la pizza?

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo…
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo… y murió a latigazos.

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: – Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.

Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que me darías?.

¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

que le dijo un piojo a un calvo:
no te agaches que me resbalo

En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno

estaba el padre junto al hijo en una parada esperando el bus,,,,y el hijo le pregunta: parara papa??? y el padre muy seguro le responde sipiriripipi….

La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús…

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, cariño, pero sólo como amigos…

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.

María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.

El esposo a la esposa:
Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.

– ¿Cómo te fue en casa de tu novia?
– Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
Maria, ¿qué haces?
¿Ves? ¡Te dije que era tonto!

Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.

– Pepe, soy la primera a la que besas?
– Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?

– Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
– ¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!?

Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar.

Un tipo rellena un impreso y lo entrega con la casilla de «sexo» vacía.
Oiga, aquí debe poner una H o una M.
Pero es que a mi me da igual.

– ¿Jugamos al vivo y al muerto?
– Vale, y ¿cómo se juega?
– Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y… y…

¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.

Un paciente al doctor:
Oiga doctor, me duele aquí.
Pues pásese para acá…

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.

Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago.

– Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
– ¿Y desde cuando sufre ese malestar?
– ¿Cuál malestar?

– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.

– Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
– Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.

Eh es verdad estos cortos se salen!

– Doctor, doctor, todo el mundo me ignora…
– El siguiente.

Se levanta un tipo despues de la operación:
– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
– No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Doctor, tengo un problema de inseguridad ……..¿o no?

– Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
– Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito.

Jajajaja, como que estoy en la oficina que me parto de la risa!!! jejeje

– Hola, ¿el doctor Mata?
– Sí, ¿que desea?
– Cancelar una cita.

– ¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
– ¿Operación? ¿no era autopsia?

– Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
– Cáncer, animal.

Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio…

Llega un soldado donde el cabo:
– Cabo, no cabo en la calamita.
– No se dice cabo se dice quepo.
– Quepo, no cabo en la calamita.

Un gitano le dice a su padre:
– apá, apá ¿donde estan los Pirineos?
– Anda, preguntale a tu madre que lo lleva todo en el bolso.

– Manolo, me han regalado mil palomas.
– ¿Mensajeras?
– No, no te exagero, mil palomas.

Un señor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
¿Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

– Oiga, ¿usted cómo se llama?
– Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia a por coca y vino con una lata de pepsi.

– Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– ¡Pero si no siquiera he visto el accidente!

Había una piña colada… y la sacaron de la fila.

Se abre el talón: sale Pamela Anderson en bikini.
Se corre el talón.

¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.

(Un borracho en comisaría….)
– Ya hemos avisado a su mujer….
– y ella que ha dicho?
– Nada !!
– Entonces no era mi mujer….

– Doctor, doctor, soy esteril, ¿es posible que le transmita este
problema a mis hijos?

– Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
– No lo sé, si no me da más datos…

– ¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
– Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
– Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
– No compadre, es para comprarme el burro.

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Abajo las drogas. (Los del sótano)

Ah visto algún policía por aquí
– Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno
– Entonces arriba las manos

Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

Había un perro que hablaba inglés y otro que hablaba español. Y el que hablaba inglés dijo:
– I’m SORRY.
A lo que le contesta el otro:
– I’m PERRY.

Hasta mañana si yo quiero (Dios)

– Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
– No papá, tú eres el primero.

La madre mira a su hijo favorito y dice:
– ¿Cómo es posible que yo tenga un hijo tan guapo?
El hijo la mira y le contesta:
– Estoy seguro que no es por herencia.

Llaman por teléfono. Ring-Ring.
– ¿Diga?
– Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0.
– Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.

Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca!

Llega uno a un kiosco y pregunta:
– ¿Hjfhkjhdghlg… pipas?
Y le contesta el kiosquero:
– ¿Una bolsa de qué?

– Mamá, mamá… todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.
– ¿En qué continente?

Mamá, mamá… ¿por qué te casaste con papá?
Por tu culpa idiota.

Manolo, ¿tú sabes que un gallo pisó una gallina?
Y, pues no la habrá visto hombre…

María, tengo una mala y una buena noticia que darte… la mala es que se murió tu padre.
La mujer arranca a llorar y el marido le dice…
Y la buena es… ¡que es mentira!

Mi cocinera nueva es un sol.
¿Guisa bien?
No, lo quema todo.

Mi suegra en la India sería sagrada; eso sí, en Inglaterra estaría loca.

– Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas en el teléfono, ¿quien era?
– Uno que se ha equivocado.

Pepito jugaba en la tierra cuando llega su mamá:
¡Pepito, no juegues en la tierra!
Y pepito se fue a jugar a la luna.

Quién es mas manso, ¿Supermán o su hijo?
Su hijo, porque es Super-mansito.

Un marido le dice a su mujer:
¿Qué harías si te tocara cien millones en la lotería?
No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

– Yo hago los 100 metros en 5 segundos.
– No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos.
– Es que encontré un atajo.

Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa.

– Hola ¿habla Dora?

– Habladora tu vieja, hijo de puta!

– Hola ¿esta Agustín?

– No, estoy incomodin.

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.

¿Qué soy?

– Deforme.

– ¿Sabes que mi hermano anda en moto desde los cuatro años?

– Mmm… ya debe estar lejos.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación…

– ¿Disculpe, ya llego julio allá?

– Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?

.. una camisa Lacoste.

– Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?

– Si se pone delante, es posible.

Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:

– Che! cuidado con el cactus!

¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss…

En un manicomio dos locos discuten:

-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.

Y el otro contesta muy sorprendido:

-¡Pero si yo no te he dicho nada

Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.

¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas

¿Cuál es el toro que arregla a las vacas?
El toro mecánico.

Esto era un tio tan asqueroso, tan asqueroso,
tan asqueroso,que cuando murio tuvieron que echarle
hojas de morera para que se lo comieran los gusanos.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico
llega el policía y le pregunta señor no vio la flecha
y el borracho responde ni el indio que me la tiro.

¿Por qué los de lepe no entran en la cocina?
– Porque hay un bote que pone sal

¿Para que los de lepe ponen tres antenas en la televisión?
– Para ver antena tres

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

¿Por qué los perros aúllan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

-¡¡Manolo!! ¿Qué haces mirandote al espejo con los ojos
cerrados?
-¡Estoy mirando como duermo !

¿Por qué manolo no se deja su bigote?

¡Para no parecerse a la madre!

Un joven le pregunta a una enfermera:
¿Que tal está mi hermano?
¿Quién es tu hermano?
El que se tragó 500 pts.
Está bien, pero no dan cambio

Colmo.
¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando

Qué significa ser positivo?
Tener un signo de más al lado suyo

-Mamá mamá, ¿El abuelo es inmortal?
– No hijo no.
– ¡Se esta electrocutando!

Había una chica tan, pero tan, pero tan fea que después de ella seguía la más bella.

¿Cómo hace un panadero para hacer 100 panecillos en un día?
Pues trabaja en masa.

que le dijo un panda a otro panda,
agamos una pandilla.

era una familia d ovejas, una oveja le dice a su mamá:
mamá mamá puedo ir a una fiesta
y la mamá le dice:
veee veeee

¿Por qué los de Atlantilandia ponen abejas en los pimientos?
Para que estén más picantes.

Yo-yo-soy-el-el-hi-hi-hi-jo-jo-del-del-te-te-te-le-le-gra-gra-fis-fis-fis-ta-ta

– Mama mama, en la escuela me dicen jabon en polvo.
– callate ARIEL!

¿Por qué los de Atlantilandia se ponen tortuguitas en los ojos?
Porque son lentillas.

Trabajas menos que la peineta de Koyak

Era tan, pero tan vago, que para hacer los quehaceres del hogar tenía sirvientes

Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro…

Una empresa publicó un aviso clasificado bajo el título: Se busca secretaria.
Al día siguiente se presenta una mujer y el jefe le pregunta:
¿Sabe usted escribir a máquina?
No señor.
¿Sabe taquigrafía?
No señor.
Entonces, ¿Qué oficio de oficina sabe usted?
Ninguno señor.
¿Entonces por qué vino?
Yo solo vine para decirles que no cuenten conmigo.

No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya -dice el juez- siga…
– Pues así, hasta siete veces

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
-Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
-Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
-Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
-¿Qué esperas, Pepito?
-¡Que llegue el otoño!

para entrar a un estudio de abogados hay que llevar un gato,si el gato sale corriendo es porque hay un perro adentro y si el gato se queda es porque hay una rata adentro

Cuando el río suena … es que un músico se está ahogando.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

¿Qué hay que decir para que salga del agua un salmonete?
Sal-monete

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
-¡Huevos, huevos, a 10 centimos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
-¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
-¡Padre, mejor de la orejita!

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, yo hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
-Cliente: ¿Hay ampolletas?
-Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente…
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

Un abogado estaba a punto de subir a su BMW, cuando otro coche pasa junto a él, y se lleva la portezuela por delante. Llega la policía y se encuentra al abogado brincando de rabia y quejándose amargamente por el daño que había sufrido su costoso automóvil.

– Ustedes, los abogados, son la leche de materialistas -comenta un agente-, le preocupa tanto su BMW que ni siquiera se ha dado cuenta de que también le han arrancado el brazo izquierdo.

– ¡Ay, no! -exclamó el abogado mirándose el brazo ensangrentado- ¿Dónde está mi ROLEX?

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
– si doctor, votamos 17 a 2

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa la nenita le pregunta:

– ¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
– ¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?
– En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona.

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

– Ya -dice el juez- siga…

– Pues así, hasta siete veces.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
– Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
– Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:

– El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
– Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
– ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
– ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano… Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
– Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
– Nada más fácil, señora:
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

¿Qué es una mosca que estudia derecho?
Abogada.

-Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
-Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?…
Por cortesía profesional.

-¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
-La escoba.
¿Por qué?
-Porque siempre va riendo…

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?…
El balde

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
– Mi papá me compró un perro que sabe leer.
– A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
-¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
-Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?…
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche

-Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
-Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
-Pero papá, si sólo viene 1.

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

– ¿Acaso no le dijo usted ‘estoy muy bien’ al policía que lo auxilió?
– Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta…
– ¡No le pedí detalles! Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
– Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa…
– ¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama
fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:
– Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de stop y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera.

– ¿Usted cómo se siente?

Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

– Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
– ¿Y qué preguntó?
– ¿Quién no hizo la tarea?

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.

El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.

Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
– ¿Qué puede hacer tu perro ?

El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?

Toma dos supositorios para el burro, ponle el blanco y creo que el burro se despabilará; Pero si no fuera así, ponle el negro que es de efecto fulminante. Saldrá corriendo como un cohete.

A los pocos días, el veterinario se encuentra con José y le pregunta como le ha ido con el burro…
– Pues vera usted, le puse el supositorio blanco y empezó el burro a correr como usted dijo, más que un cohete…Pero si no me pongo yo el supositorio negro, tenga seguro que se me pierde el burro.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
-¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
-Sí, son mi suegro y mi suegra.

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
– Are you single?

A lo que el burro responde:
– Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.

Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
– Mamá, mamá, buah, ¿Dónde está papá, snif?
– Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevándola un niño.

La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cría, que esta llorando otra vez.
– ¡Buah, papá, papá, buah, dónde esta mamá…!
– Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde…

La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
– Pero bueno, ¿Qué pasa, dónde estabas?
– Nada, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…

El yerno saluda meloso a su suegra:
-Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
-No tengo prisa, cuando os canséis de mí
-¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
– Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-¿Por qué le pegó a mi hijo?
-Por mal educado, me llamó gorda.
-¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:

– ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
– Hummm… no, ni idea.

– Pues el gato.
– ¿El gato? ¿Por qué?

– Porque es gato y araña…
– Aaah, je je, entonces como tu hermana…

– ¿Mi hermana?
– Si, porque es ZORRA y COBRA…

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
– Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?

Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te hagas tantas pajas que te vas a quedar ciego.
Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!

El gato así hizo

El gato es hizo

El gato como hizo

El gato se hizo

El gato mantiene hizo

El gato a hizo

El gato un hizo

El gato tonto hizo

El gato ocupado hizo

El gato cuarenta hizo

El gato segundos hizo

Una vecina le dice a otra: – ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
– ¿Por qué lo dices?
– Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
– Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Ahora lee solo la tercera palabra de cada una de las líneas y…

¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

Oye que lo de lee la tercera palabra… va con el de el gato….

Le dice un amigo a otro:

“Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?”

“¿Qué te dijo?”

“Méteme 30 centímetros y hazme daño.”

“¿Y tú qué hiciste?”

“¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!”

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

Un cazador viajó al Africa a un safari. Al no encontrar auxiliares para cargar su equipaje le ofreció bananos a un gorila y éste comprendió la oferta y alzó con las carpas, las armas, los alimentos y lo acompañó por todo el safari.

Al cazador le salió más barato y con un excelente servicio. Total, cuando el cazador iba a iniciar su regreso se puso a pensar en las bondades de contar con el gorila para próximos safaris y decidió llevarlo a casa.

Llegó a casa a altas horas de la noche, acomodó al gorila en el patio de la casa y entró a su habitación después de dos meses de ausencia.

Al otro día, la señora del cazador se levanta temprano y le comenta a la muchacha del servicio llena de felicidad:

– María, después de dos meses mi marido regresó y ¡Qué regreso! ¡Tres relaciones increíbles!

– Eso no es nada, señora ¡El amigo que trajo me echó ocho y ni siquiera se quitó el abrigo!

Marchaba José al frente del funeral de su suegra, llevaban el cajón entre 4, y detrás una fila de 30 personas. Alberto ve pasar el cortejo y le pregunta a José:

– ¿Quién se ha muerto?
– Pues mi suegra, la mató mi perro guardián que la confundió con un ladrón.

A lo que Alberto entusiasmado le dice que por favor le venda inmediatamente el perro, y que le pagara 1000 dólares por él. José le contesta:
– Tendrás que ponerte en la fila, pues los que van en el cortejo están haciendo fila para comprarlo.

1er acto: Un pelado peinandose
2do acto:Un pelado peinandose
3er acto:Pelado peinandose
¿Cómo se llama la obra?
Mision imposible

Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Tras examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema, ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado responsable de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de saber satisfacer a cualquier mujer y no parecía muy listo. Tal vez pudieran convencerlo de satisfacer a la gorila. Así que le propusieron:

– ¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 dólares?

Manolo dijo que podría intersarle, pero que deseaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

– Primero, no quiero tener que besarla. Segundo, no quiero saber nada de hijos.

– ¿Y tercera? -inquirió el administrador del zoológico.

– ¡Bueno, me tienen que dar otra semana para juntar los 500 dólares!

Un niño observa las estrellas y pregunta a su madre:

– Oye mamá…¿Quién enciende por la noche las estrellas?

– El padre Dios.

– ¿Todas? ¿Estas que están ahí y aquellas que están lejos?

– Todas, hijo mío.

– ¡Pobrecillo, qué carreras se tiene que dar para encenderlas y apagarlas todas las noches!

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto.

La hormiga dice:
– Que asco de vida, 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia ¡cavando una tumba!

Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

– Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

– Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

– ¿Y eso?

– Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de
computadoras?
– El segundo no sabe cuando miente.

Un campesino tenía el mejor toro de la región, el cual era su único patrimonio. Los demás campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental, y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores becerros. Era solo colocar una vaca cerca de él, y el toro no perdonaba una…

El único sustento del campesino venia de este toro. Los campesinos de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.

– Ponle precio a tu toro…

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los demás no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo. Este, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del Ayuntamiento, lo registró como patrimonio del pueblo y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.

En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera «sus cosas», después de todo, sería todo gratis.

En el momento de la primera vaca, la olfateo y nada…

– Debe ser culpa de la vaca esta muy flaca.

Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro la olfateó y nada…

El alcalde enojado, llamo al ex-dueño del animal y le preguntó lo que estaba pasando.

– No se… -dijo el campesino- ¡El nunca hizo esto antes!! Voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose al animal le pregunta:

– ¿Qué pasa contigo? ¿No quieres trabajar más?

Y el toro, desperezándose, respondió:

– ¡No me toques los huevos, ahora soy FUNCIONARIO!!

Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?

CHISTE CON MOTOS!!!!!

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.

El oso pide primero:
– Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
– Concedido.

El conejo habla:
– Yo quiero un casco de moto.
– Concedido.

El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
– Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
– Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:
– Yo quiero una moto Harley Davidson.
– Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
– No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
– Concedido.

– El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
– ¡ Que el oso sea maricóoooon !!!

¿cual es el colmo de un herrero? Que el hijo le salga SOLDADO

Jaimito llega a su casa llorando y su mama le pregunta:
-porque lloras?
y le responde:
-es q ahora me toco clase que nos hablan de la anatomia de la mujer!!
-y por que lloras?
y Jaimito le dice:
-Es q no me dejaron tarea.

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

– Alberto -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre.

Lourdes le muestra un seno al gorila y éste se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

– ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, como le pasa al gorila.

Alberto le dice:

– Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir. Entonces Alberto le dice:

– Es increíble como reacciona el gorila, Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla. En esto la mujer dice:

– Alberto ¿Qué hago? ¡Ayúdame!!

Y Alberto le dice:

– Ahora dile al puto gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que estás deprimida…

Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.

Análisis de oraciones
– Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
– Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!

Había una vez, en la lejana tierra de los animalitos un conejo que iba corriendo desatado hacia su casa; en la carrera desenfrenada pasa atropellando a un zorrillo en medio del bosque y ambos salen volando del impacto.

Los dos aturdidos por el gran golpe que se acaban de dar no recuerdan quienes son y empiezan a preguntárselo con este dialogo:

– ¡Hey que paso, hey!
– Que golpe, todo esta bien, miro borroso.

– Hey sí, qué golpe.
– ¿Quién eres tú?

– Pues no lo sé, a ver, descríbeme a ver si adivino quien soy.

Empieza el zorrillo a describir al conejito:

– Pues tienes las orejas largas, eres café, tienes patas grandes y la colita bien esponjada como algodón.

– Ahhhh, soy un conejo.
– Ahora descríbeme a mí… – pregunta el zorrillo –

Y el conejo al verlo le dice:

– Eres negro, estas despeinado, hueles feo y tienes una ralla a la mitad.

El zorrillo empieza a gritar desconsolado:
– Buaaaaaa, soy un culo, soy un culo, soy un culo.

Detallado e imperdible instructivo para llevar a cabo tan delicado y complejo menester, en 15 pasos.

1. Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.

2. Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.

3. Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de sus mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.

11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome otra limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13. Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa para su cocina.

15. Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster, o similar, para venderle.

Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el personaje sonreía.
Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:
“¿Hombre blanco de que reírse? ¡No ver que nosotros comérnoslo!”
“Sí, pero es que me cagué en la olla.

Comunismo: Tienes dos vacas y el gobierno te quita las dos y te da parte de la leche.

Socialismo: Tienes dos vacas, el gobierno te quita una y se la da a tu vecino.

Fascismo: Tienes dos vacas, el gobierno te quita las dos y te dispara.

Burocracia: Tienes dos vacas, el gobierno te quita las dos. Mata a una, ordeña la otra y tira la leche por la fregadera.

Democracia: Tienes dos vacas, un vecino tiene diez, y el otro no tiene ninguna. El gobierno toma una de las vacas y la utiliza como garantía para un préstamo. Utiliza un tercio del dinero para defender -proteger tu vaca restante- da un tercio a un gobierno extranjero para evitar que se vuelva comunista, y gasta el tercio restante en investigar para averiguar por qué las diez vacas de tu vecino no son aprovechadas como tus dos. Luego el gobierno ordeña las vacas para hacer queso, que se da a los pobres, a quienes les vendría mejor tener la vaca

Está una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo espantoso. Muerta de vergüenza, le dice al caballero:

-¡Perdóneme, gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre, agitando las manos y tosiendo, dice:

-¡NO POR FAVOR…, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Una niña le pregunta a la mamá:

– ¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?
– Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso.

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

– Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.

– Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando.

¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés…

Un marciano aterriza en en la selva y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:

– Animalito ¿Cómo te llamas?
– Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre.

Se acerca a otro animal y le pregunta:

– Animalito, ¿Cómo te llamas?
– Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla.

Y así va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:

– Animalito, ¿Cómo te llamas?
– Yo me llamo oso hormiguero.

– ¡Uyyy sí, no me digas!!

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
– Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
– A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.

-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.

El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:

– Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé es el mío.

Contesta el judío:
– Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
-Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola.
La esposa dice:
– para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde:
– porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

CHISTE DE MOTOS!!!!

Un argentino va en su ciclomotor cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.

– Hola, buen hombre, ¿Le puedo ayudar a sacar el camión?
– ¿Podrá sólo con el ciclomotor?

– Bueno, si no alcanza le daré a los pedales.

– Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
– ¿Y usted tiene hijos?
– Sí, Robocop y Pinocho.

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato…
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.

Un gallego recien llegado de galicia está mirando muy atentamente al obelisco cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de sobrarlo. En esto, le pregunta el gallego:

– ¿Esto qué es?
– Es la tumba de mi padre… Y éste es su pene.

– ¡Aaaaah… bárbaro!

El gallego se queda todo pensativo y el porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le pregunta:

– Perdón, ¿Pero qué está haciendo?
– Nada… ¡Estoy midiendo el tamaño del coño de tu madre

Llega un argentino a España y se va a un estanco:

– Che, vos me da un box de Cigarrillos.
– Aquí no lo llamamos box sino cajetilla, y tampoco lo llamamos cigarrillos sino pitillos.

– Che vos me da una cajetilla de fósforos.
– Aquí no lo llamamos fósforos, aquí se llaman cerillas.

– Che, ¿Cómo llamás a los hijo de puta?
– No los llamamos directamente, vienen solos por Aerolíneas Argentinas.

– ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
– No se.
– Aja!… Entonces fuiste tu hijo de puta!!

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
– Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
– Ah, tu tambien ?

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.

Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:

– ¿Qué tanto es lo que observa señor?

– Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

Como espantan a los niños en Afganistan?

-BUSH BUSH BUSH.

Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino. El francés saca el brazo por la ventanilla y dice:

– Estamos en Francia.
– ¿Cómo sabes? -preguntan los otros…
– Porque toqué la torre Eiffel.

Más tarde el italiano saca la mano por la ventanilla y dice:

– Estamos en Italia.
– ¿Cómo sabes? -le preguntan…
– Porque toqué la torre de Pisa.

Horas de vuelo después el argentino saca la mano por la ventanilla y dice:

– Estamos en Argentina.
– ¿Cómo sabes? -preguntan todos intrigados…
– ¡Porque me afanaron el reloj!!

Un padre y un hijo pasean por Manhattan. Han pasado varios años desde la destruccion de las torres gemelas.
El padre le explica al niño:
– Aqui estaban dos de los edificios mas altos del mundo
El niño le pregunta:
– Y que les paso papa
– Fueron destruidas por los arabes – responde el padre
A lo que el niño, con cara de duda, pregunta:
– ¿Y que son los arabes, papa? ….

Están hablando un chileno y un argentino:

– Oye… ¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.

Y dice el argentino:
– Pues mira… yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
– Oye… y no me digas que te aplauden.
– Pues no… ¡Me hacen la ola!

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
-¡Busco dinero!
-¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:

– Papá, ¿qué es eso?
– Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
– ¡A la mierda, como la tendrás vos que sos ingeniero!

– ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
– ¿Tu suegra? Por nada.
– De acuerdo, trato hecho.

Dos amigos:
– Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
– Pero, si yo no llevo bigote…
– Pero ella sí.

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:

– ¿Llega al Metro?

Y el argentino, canchero le dice:

– Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro…

En plena guerra mundial una tropa de 50 soldados es localizada por el enemigo y luego de un cruento enfrentamiento resulta totalmente abatida, con excepcion de cuatro soldados que lograron atrincherarse a escasos metros del Cuartel.

Sin municiones y escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades: un español, un francés, un italiano y un argentino, esperaron durante dos días dentro de la trinchera sin que el enemigo diera señales de vida.

Al tercer día el español le dice a sus compañeros:

– ¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha retirado.

Responde el argentino:

– Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida.

– ¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razon saliendo ahora mismo de esta madriguera.

Y dicho esto el español se levanta y… ¡Pum!! Una bala le atraviesa la cabeza, grita y cae al suelo sin vida.

– ¡Muero por Españaaa!

Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco más. A los cinco días el francés dice a sus compañeros:

– ¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar señales de vida, además ellos están en las mismas condiciones que nosotros ya que no creo que tengan tanta reserva de alimentos.

Y dicho esto, el francés se levanta y… ¡Pum!! Un certero balazo le atraviesa la cabeza y cae al suelo sin vida.

– ¡Mon Dieu, muero por Franciaaa!

Al otro día el italiano le dice al argentino:
– ¡Ya non soportare mas estar aquí sin comer, necesito comer algo voy a salire!!

Y dicho esto el italiano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza, cayendo muerto a los pies del argentino.

– ¡Porca miseria, muero por Italiaaa!

A los cinco minutos…

– ¡Mierda, no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!

¡PUUMMM!!

– ¡Muero por pelotudooo!!!

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”

El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”

“SI, MUCHO GUSTO…”

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
– ¡El resto de la familia!

– Mama, mama mi hermana encendio mi computadora
-bueno pepito, dejala que juegue un rato..
-esta bien, pero si el fuego llega a tu cuarto no es mi problema

-mamá, mamá los corazones tienen piernas

-no, porque pepito?

-es que en la noche oi a mi papa decir: abre las piernas corazon!!

Que le dijo el Corazon al papel del culo?
-Yo Palpito y tu pal culo

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
– Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
– Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta a otro:
– Che, Les decimos que somos argentinos?
– No, hombre, que se jodan.

¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

¿Cómo se suicidan los argentinos?
– Tirándose desde lo mas alto de su ego.

Que es el ego?
– Es el argentinito que todos llevamos dentro

Qué le dijo el fosforo a la vela?
Por ti pierdo la cabeza.

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para un colega de SOS. Racismo:

– Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, no?
– Che, pibe, ¡aún no sabes lo peooor…!

– Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
– Para que los “iowanos” puedan pasar al otro lado… a nado,
mientras siguen la sombra

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

– Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
– Si ?, de quien ?

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro:
“!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!”

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?…
– Para ver como es la Tierra sin ellos.

¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe

– Oye, ¿por qué sales al frente de tu casa cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Un argentino le dice a otro:

– Fijate oye, como es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Eh! vaya toma y trae me lleváis esta mañana!!!!! Os cunde más a vosotras a escribir que a mi a leer!!!

¿Cómo se dice Diarrea en japonés ?
CAGAS AGUA

Se encuentran dos argentinos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:

– ¡Eh, hola ¿y la mujer?
– Ahí, en la cama cicatrizando

¿De dónde viene la lana virgen?
– De las ovejas feas

Emilio tienes que acortar los dias para el concurso..que esto no es vida!! jajaja

¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
– Un hijo de puta que se cree que lo sabe todo

Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
– Energizer

Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente ?
– Porque se les empaña el espejo

¿Cuál es la maquina de hacer Antonios?
– Antonio Machín

Que le dice la Coca-Cola al bollicao:
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda. En ese momento piensa:
– Oh, Dios. ¡Que calor!. ¡Me estoy derritiendo

Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
– Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
– No se preocupe, se los perdono.

Por qué las urnas de los argentinos tienen huequitos?
– Para que los gusanos puedan salir a vomitar.

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
– Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
– Hola, carachocho !

Tuve un pasado negro.
Firma: Michael Jackson

Un argentino hablando con un amigo.
– He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Creés que debo besarla?

– No pibe, -dice el amigo- Ya has hecho bastante por esa chica.

¿Cuál es el colmo de un gato rudo ?
Que su grupo favorito de luchadores se llame perros del mal

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
– Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!

¿Cómo ladra un perro argentino?
– Esteeeeee, ¡Guau!

¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende.

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿Qué pasó?
-Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
– Me da pál hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
– Que pasa la van a vallar

Discuten un árabe y un argentino.

Cada vez que pasa una mosca el árabe la atrapa y se la come. A la tercera vez, pasa una mosca y la atrapa el argentino.

– ¿Desde cuándo ustedes los argentinos comen moscas?
– Yo no las como. ¡­Las vendo! ¿Querés comprar?

Un argentinito le dice a su padre:
– ¡Papi, papi!… ¡Cuando crezca quiero ser como tú!

El padre todo orgulloso le contesta:
– Si… no me sorprende… ¿Pero por qué exactamente?
– ¡Para tener un hijo como yo!

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
– Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
– Da igual, el tren se para por los dos lados.

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un
coche y el jipi pregunta
– Oiga, me falta mucho para Leon?
– El rabo, bandarra, el rabo!

¿Como reconoces a un argentino en una librería?…
– Es el único que pide un mapamundi de Argentina

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
– Tiene usted antecedentes penales ?
– Anda ! Sigue haciendo falta ?

En la gran final de la Copa Libertadores entre el Palmeiras y el River Plate cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:

– Palmeiras cero goles… River Plate CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSS!!!!!!!

– Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
– Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

tienes yogures de fresa, pues damelos de limon

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
– Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea
que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo…
– A ver, ustedes quienes son ?
– Joder, que memoria, los del arbol !

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
– Ay! Dios mio!.

El responde:
– Bueno… en la intimidad me podés llamar Ricky.

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
– Tiene armas ?
– Si, que quiere comprar ?

Un tio va a ver a un medium;
– …y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
– Pues… me gustaria hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
– Luisillo, soy tu abuelo… estoy en el cielo… esto es muy
bonito… se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia… dime,
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
– Si abuelo… dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo
si todavia no te has muerto ?!

¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
– Espermatozoides, porque sólo trabaja uno de cada 3.000.000

Dos tios hablando del fin de semana :
– … y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y…
– Andubo, gilipollas !
– Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho…

En un restaurante…
– Buenas señor, que quiere usted ?
– Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla…
– No, no, perdone, que que desea ?
– Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho,
pero que musho dinero…
– Jodeeeer,… a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de
almuerzo esta tarde, señor?
– Ah, bueno, que hay ?
– Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.

¿Qué carajo es un argentino?

– Un argentino es un señor español que se cree un norteamericano millonario y que, en realidad, no es más que un pobre italiano y por eso sufre como un judío.

– Oiga, usted es tonto o que ?
– Yo que, y usted ?

Señorita: aquí donde decía «sexo» usted debió poner «femenino» y no «cuatro veces por semana».

Un mendigo en la calle :
– Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
– Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!

Un argentino llega a Cali y le preguntan en el control del aeropuerto:

– ¿Nombre?
– Claudio Pasarella.
– ¿Nacionalidad?
– Argentino.
– ¿Profesión?
– Director de empresa.
– ¿Sexo?
– ENOOOORME.

Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?
– Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
– Ah si ? Y como es ?
– Miralo, es ese de ahi enfrente.
– Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
– Se dice Volvo !
– Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los
capullos quieren tener uno…

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
– El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.

Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.

Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.

Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.

Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.

Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.

Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.

Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.

Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.

Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.

Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.

Un policia :
– No ha visto el stop ?
– Si, pero es que no creo todo lo que leo.

Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso, pide una bebida y le llama la atención un grandullón borracho cerca de él.

Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa, pero en vez de caer, es arrojado nuevamente para adentro del edificio.

El hombre, sorprendido, mira para los costados y no ve a nadie.

Al rato, después de liquidarse varios whiskys, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:

– ¿Cómo hizo eso?

– Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio hacen que uno sea arrojado nuevamente hacia adentro.

– ¿Pero es seguro?

– Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.

El barman que vio la situación, comenta:

– Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico hijo de puta…

Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí:
– Todos los que estéis a mi izquierda sois unos gilipollas y los que estéis a mi derecha sois unos cabrones.

Salta uno del bando de la derecha y le dice al borracho:
– Eh tú, ¡a mi no me llames cabrón!.
– ¡Pues cámbiate de lado gilipollas!

Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
– A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 “i”.
Y Jaimito le responde:
– Pero profesora, eso es dificilísimo.
– Muy bien Jaimito, muy bien.

Con solo seguir un simple consejo que lei en un articulo finalmente he encontrado la Paz interior… El artículo dice asi:

El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado.

Puede que tuviese razón… Mire a mi alrededor para todas las cosas que yo habia empezado y estaban sin terminar…

Así que hoy he terminado una botella de vodka, una de vino tinto, una de Jack Daniels, el Prozac, una caja pequeña de chocolates, una caja de preservativos y un vaso de tequila.

¡No te puedes hacer idea de lo bien que me siento!

Podrías enviar esto a aquellos que tu creas que necesitan Paz interior y tener un día cojonudo.

¡Que seais felices!!!

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno… entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret. Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales y exclama:

– ¡Por ti, tengo este auto!
– ¡Por ti, tengo estas joyas!
– ¡Por ti tengo dinero!
– ¡Por ti tengo viajes!
– ¡Por ti tengo a cualquier hombre!

En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se orina. Asustada, voltea hacia abajo y balbucea:

– ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
– Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
– Jaimito, ¿crees ser estúpido?
– No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

4.- Meter el pavo al horno.

5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

7.- Servirse odro vaso…

8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.

9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda!

10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡Ufff!… deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el
pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.

11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.

12.- ¡Pufff!… no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.

13.- Agostarsze y dorbir un drato.

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
“Quiero chuletón poco hecho, por favor.” El camarero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondí.

Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: “Escuela adelante, vaya despacio”.

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová que le dice:

– ¡Estas yendo derecho al infierno!
– Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Un borracho que estaba en un Bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía. Entonces la tía ya no puede más y le dice:

– Oye borracho de mierda, ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
– Señora, no me tiente… no me tiente…

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo”
El marido responde: “Tu vista está cerca de la perfección”.

-Yo empecé comiéndome las uñas
La Venus de Milo

El guardia al conductor borracho:

– ¿Me da el permiso de conducir?
– Sí, conduzca, conduzca…

-Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
– ¿Tanto os quereis?
– No, es que si la suelto, se pone a comprar…

Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
– ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los pendejos que van adelante son todos unos comemierdas!

A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran…unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.

El chófer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:

– Repite si te atreves, desgraciado… ¿Quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta?

Y contesta el borracho tranquilamente:
– La verdad es que no sé… con este frenazo los mezclaste todos

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

¡ Respira !, por favor, respira

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

– Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

– A la medianoche, mi amor.
– Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
– ¿Cómo que otro reloj?
– Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
– ¡Pero si da la hora de puta madre!
– ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
Vivaporru.
Y todos los presentes dicen:
¡Viva!

Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! …si no voy a hablar con ella.

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
– Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
-¡No tarado, la familia duerme!

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

– Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

– Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace ‘PUM’ y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

– ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

– Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
– Si, totalmente hermético.

– ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
– No, está totalmente aislado.

– ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
– Totalmente cerrado al mar.

– Pooo. ziendo asin, mmm… ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
-¿Está el patrón?
-No, se fue a un entierro.
-¿Tardará mucho en volver?
-No sé, iba en el ataúd.

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

– Quiero poner una esquela en el periódico.
– ¿Y que quiere poner?

– Quiero poner «Montserrat murió»
– Señor, las primeras 5 palabras son gratis…

El señor se lo piensa y dice:
– ¿Ah, sí? Pues ponga «Montserrat murió. Vendo Opel Corsa

Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El atlante le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
Porque el muy idiota volvió a llamar

-Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
-Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
-Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

– Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad solicita?

– 1 Euro.

– ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

– ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

– ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

– Un mes.

– ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

– Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

– ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

– ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

– ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

– ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

PD: No es que los catalanes sean agarrados, ¡¡lo que son es unos comerciantes de puta madre!!

-En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
– Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
– Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
– Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

– Knock, Knock.
– ¿Quién es?
– ¡La Cruz Roja!
– Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
– Cuarenta mil pelas.
– Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
– Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al raton.

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

– Disculpe señor gerente… pero hace seis meses que no cobro.
– Está disculpado, García.

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito y un amigo le pregunta:

– ¿Ya has cancelado la terjeta?
– No, no la he cancelado porque el ladrón está gastando menos que mi esposa.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

Un catalán se encuentra con un amigo:

– Pero tío ¿Donde está tu anillo de matrimonio?
– Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso:

-¡¡Papá, papá, felicíteme!!… ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!

Esto es el niño más perro, más mala leche del mundo que entra a la barbería con la cabeza agachada y le dice al barbero:
– Aféitame
el barbero contesta: – pero chiquillo levanta la cabeza …
y le contesta el niño: entonces rápame !!!

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:

– Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

– Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

– Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m’està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

– ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

– ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, “Que viva mi suegra…”
Y por el otro lado el cartel decía, “¡Pero que viva bien lejos!”

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

– ¡Póngale la mascarilla!!

Y dice el catalán:
– ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
-¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
-Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
-¿Le importa que sea de ayer?
-No, no importa.
-Entonces, venga mañana.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
– ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
– Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
– ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
– ¿Quién le tiró el borrador al director?

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

– Qué, redecorando la casa?
– No. De mudanza.

¿ Cúal es el mar más cansado?
el mar atón

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
– Se hace un corte para aprovecharla.

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

Un catalán en su lecho de muerte susurra:

– Rebeca, Rebeca… ¿Dónde estás, esposa querida?
– Aquí estoy, esposo mío… al lado tuyo.

– Y mi hijo Josep… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y mi hija Leyla… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y mi hijo Jaume… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y entonces… ¿Quién collons está atendiendo el negocio?

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
– Jo, si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
– Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
– Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Un misionero llega a un pueblo de caníbales africanos, y había una tienda donde vendían cerebros humanos como alimento.

En un mueble con tres estanterías había varios frascos con cerebros. En la estantería inferior decía: Cerebro de contable. 100 pts/Kg.. En la estantería media decía: Cerebro de ingeniero: 1.000 pts/Kg.. En la superior decía: Cerebro de consultor: 10.000 pts/Kg.

El misionero pregunta:
– Oiga, entiendo que venda usted a 100 Ptas. el cerebro de contable y a 1.000 el de ingeniero, pero a 10.000 el de consultor, ¿no es demasiado caro?
A lo que el dueño de la tienda le contesta:
– ¿Sabe cuántos consultores hacen falta para conseguir un gramo de cerebro?

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
– No
– En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
– Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
– Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

-Hoy vi a papa muy enojado… porque sera?

-nose,escuche decir a mama q viene la cuñada

-q es cuñada?

-nose,pero no creo q sea algo bueno

Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

– Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
– Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta:
– Y usted, ¿Cómo lo sabe?
Y el candidato a consultor responde:
– Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas

Colmos:

Cuál es el colmo de un atleta?.

Correr solo y salir segundo…

– ¿Por qué las consultoras prohíben que sus empleados mantengan relaciones sexuales con los clientes?
– Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

– Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

– ¿Y para qué quiere señora comprar el arsénico?

– Para matar a mi marido.

– lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de … con la mujer del farmacéutico…

– ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta…

– ¿En qué se parecen los consultores a las armas nucleares?
– En que si alguien tiene uno, la otra parte tiene que conseguir uno; si empiezas, no hay forma de echarse atrás; y una vez que llegan, lo dejan todo destruido para siempre.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar
al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, “Hermana Vernica,
¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
“Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que
sí pero sólo con la mano.
“Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y
entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca
al frente de la fila.
“¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: “Porque si tengo que hacer gárgaras con esa
agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el
culo”.

En casa de un matrimonio canibal:

-Querido, acaba de fallecer la abuela.

-¡Que contrariedad!, ¡todavía nos queda más de medio abuelo en el congelador!

Había 3 homosexuales comentando entre ellos que querían ser. El primero dice:
Yo quisiera ser mariposa.”
Los demás le dicen “¿Mariposa?”
“Sí, para volar, volar y volar.”
El segundo dice: “yo quisiera ser gallina.”
“¿Gallina?”
“Sí, imagínate un gallo que te pise todos los días.”
El tercero dice: “yo quisiera ser ambulancia.”
“¿Ambulancia?”
“¡Sí, te imaginas que te abran por detrás, te metan un hombre entero y
salir uuuiiiiiiiiiii!”

– ¿En qué se parecen los consultores a los espermatozoides?
– En que 1 de cada 3.000.000 tiene posibilidades de llegar a convertirse en ser humano.

Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
– ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?

El consultor le responde:
– Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
– ¿No es eso exageradamente caro?
– Sí. ¿Y la tercera pregunta?

Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.

– ¿Qué pasa aquí? -pregunta el consultor.
– ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
– ¿160? ¡Yo tengo 40!
– ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!

– No es lo mismo la verdura, que verla dura.

– No es lo mismo hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

¿Quién fue el primer consultor?
– Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.

– No es lo mismo que la profe de matemática te ponga un uno, que uno se lo ponga a la profe de matemática.

Puedo contar chistes de energía, me sé una pila.

Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran y comentan:

– Está medio lleno. Este es un optimista.
– Está medio vacío. Este es un pesimista.
– El vaso es demasiado grande. Este es consultor

Sé también uno de pasteleros que es una masa.

Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebé, el pomo de talco y le dice al amante:
– Quédate quieto que yo se como salir de esta.

Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer:
– ¿Qué mierda es esta cagada?
– ¡Mi amor no seas bruto!, Es una estatua finísima, redecorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una, como me gusto mucho compré una igual ¿no es diviiinaaa?

Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la estatua y le dice:
– Toma macho come algo que yo estuve parado como un gilipollas un día entero en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua.

Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.

Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 millones de pesetas.

Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta:

– Es por las veces que te he engañado.

El marido piensa: «Bueno, en 20 años no es para tanto» y le dice:

– ¿Y los 2 millones?
– Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía.

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

– Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:

– La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno…

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor… abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada… totalmente desnuda en el suelo…

Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡Nada!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana… scratch, scratch, scratch… Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.

Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa…

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:

Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!!

Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando… ¡Un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

– Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores… ¡Realmente son increibles!

Así, el último hombre lo miró y comenzó…

OK, para hacerlo breve, imagínate esto que voy a contarte, empieza así:

Yo, en pelotas, escondido en una nevera…

Una señora en el ginecólogo, dice él:

– Señora, está usted embarazada.
– ¿Otra vez?

– ¿Es que su marido no toma precauciones?
– El sí, pero los otros no.

Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:

– Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:

– No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.

Y el doctor les cobra 40 euros.

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.

Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:

– Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le contesta:

– Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.

Aquí lo hacemos por 40 y Caja Salud me cubre el 80%.

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mi.

Ella: ¿Por qué? (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos.

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.

Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???
El: ¡¡¡Mierda!!!

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación al adulterio. Entonces uno hace la pregunta fatal:

– ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

El primero: – Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos!

El segundo: – ¡Los mato, los mato a los dos!

Y el más viejo: – ¡Ah! Yo sé lo que haría exactamente, ¡golpearlos con el palo blanco a los dos! ¡Y luego tirar al perro por la ventana!

Los otros lo miran sin entender nada y uno se anima a preguntar:
– ¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
– Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego…

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le comenta al otro:

– Chico, qué triste estoy. Resulta que mi mujer y yo no podemos tener hijos.

– Hombre, haz como yo, ve a visitar al doctor Pindolez, es buenísimo. Imagínate que hace tres años que mi mujer va a ese médico y ya hemos tenido dos niños. Y eso que hace cinco años me hicieron una vasectomía.

Iniciando conversación de chat en canal #amigos…

H: Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
M: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
H: Creo que también.
M: Dime que me amas.
H: H está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
M: Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H: Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M: Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H: A esa hora estoy trabajando.
M: ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?
H: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto.
H: No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M: A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M: Dime qué me harías si quedamos.
H: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M: Mmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto…
H: Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y… hacerte…
M: Hacerme qué…
H: ¡El amor!!
M: Ja ja ja, estoy deseando.
H: Y yo.
M: Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H: No puedo. A las 8.
M: ¿Y qué hago con los niños?
H: ¿Cuántos tienes?
M: Tengo dos
H: Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas…
H: ¿Qué años tienen?
M: 4 y 2.
H: Ja ja ja, igual que los míos.
M: Es que somos almas gemelas.
H: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M: Sería muy triste no conocernos.
H: Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M: ¿En qué parte de Madrid vives?
H: En Getafe.
M: Eh, yo también, somos vecinos.
H: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
M: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier.
H: ¿María…?
M: ¿Alberto…?

Abandonando el canal de chat #amigos…
Desconectando…

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo por lo que le pueda replicar la mujer, entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡miaaauuuuu! ¡miaaauuuuu!

Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
– Pero, querido, ¿qué pasó?
– Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.

– Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón aquí en el cuello…

Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro la suerte que tiene últimamente su mujer:

– Es una reventada, ¡qué suerte tiene! Anoche, salió a dejar la basura y se encontró, junto al contenedor, dentro de una caja, un abrigo de visón justo de su talla y, sorpréndete, ¡con sus iniciales bordadas en el interior! ¡Ah. y eso no es todo! La semana pasada, al comprar una bolsa de patatas en el supermercado, le tocó un collar de perlas naturales precioso y la anterior, paseando, se encontró un conjunto de zapatos y bolso de piel precioso. ¡Ah. y fíjate que los zapatos eran de su talla!

– Pues sí que es suerte, sí. – contesta el amigo, mosqueado – ¿Y tú, cómo estás de suerte?
– ¡Psseee…! Tengo suerte, pero no tanta como ella. Ayer mismo, abrí una gaveta del armario y me encontré un pijama, pero ¿Te puedes creer que me quedaba grande?

Un tipo salió a las 6 de mañana de su casa el 11 de septiembre para irse a su oficina en el World Trade Center. Cuando llegó a Mannhattan, decidió irse para la casa de su amante en el Village. Apagó su celular y se dispuso a pasar un buen rato con ella.

Como a las 10 de la mañana encendió su celular y de inmediato le entró una llamada. Contestó y era su esposa que pegando gritos y le decía:
– ¿Donde estás?… ¡He estado sumamente preocupada!

Y el tipo le contestó:
– Pues aquí, en la cafetería de mi oficina tomándome un cafecito.

Un hombre ya en su lecho de muerte le dice a su esposa:

– Mi amor, antes de irme quiero confesarte algo… te he sido infiel con tu mejor amiga.
– Ya lo sabia – dijo ella. Asombrado el hombre pregunta:
– ¿En verdad que lo sabías?
– Claro, ¿por qué crees que te he envenenado?

Una mujer, aburrida de tener un marido tan devoto como poco dado a hacer el amor, decide traer a su amante a casa mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste. A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.

Niño: Esto está oscuro.
Hombre: Si, es verdad.
Niño: Tengo una bola de béisbol.
Hombre: Ah.
Niño: ¿Me la quieres comprar?.
Hombre: No, gracias.
Niño: Mi padre está fuera.
Hombre: Vale, cuánto.
Niño: 5000 pelas.
Hombre: Vale.

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.

Niño: Esto está oscuro.
Hombre: Si, es verdad.
Niño: Tengo unos guantes de béisbol… y acordándose de la última vez…
Hombre: Vale, cuánto.
Niño: 10000 pelas.
Hombre: Vale.

Unos días después el padre le dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó: No puedo, he vendido la pelota y los guantes.
Padre: ¿Por cuánto?
Niño: $15.000
Padre: Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses

Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo, Esto está oscuro.
A lo que el cura contestó: ¡No me jodas otra vez!.

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto él se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
– ¡Puta madre, qué vergüenza…!

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.

Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

– ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
– Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:

– Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir… ¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:

– Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc… y encuentra un papel con el siguiente texto:

– Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos…

Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la ‘reunión, la mujer le despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión. Finalmente, ella le convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:

– Cariño, he trabajado tanto hoy, que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

– ¡Ahí te mando el pavo, zorra!! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos.

Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama:

– ¡¡Pero… !! Tú, mi amada esposa, aquí en el lecho del deshonor con el que creí mi mejor amigo, ¡¡impúdica!! Y tú, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en ti deposité, mancillando mi honor y…

PERO… ¡¡¡QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena:
– Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.

El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
– Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
– ¡Ah, bueno, menos mal! No hay nada malo en todo eso.

– ¿Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
– ¡Sí, cómo no! -Responde sorprendido el director.

– Repito, Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

se abre el telon y aparecen 21 flanes y 3 pirulis… como se llama la pelicula???
misio imposible….
flan, flan, flan…….flan, flan….. piruliiii, piruliiiii

Oleeee, soy el chiste numero 1000.

– ¿Qué le dice una braga a otra?
– ¿Que coño me pongo hoy?

– Mamá, ¿los calzoncillos se chupan?
– No mi niño, ¿Por qué lo preguntas?
– Porque la sirvienta le dijo a papá: ¡Quítate los calzoncillos que te lo voy a chupar!

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, así que dice:
– Hombre, hoy esta entre nosotros un judío.

Al fondo de la iglesia se oye tímidamente:
– Oye, ¿le decimos que somos tres?

– Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
– ¡Magdalenas, no te jode!

Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
– El mío… Energizer

Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
– ¿La salida del pueblo por favor?

Y le responde el viejo:
– ¡Aquella gorda con gafas!

– ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
– El único que tiene cojones de contestar a tu madre

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
– ¿Pero quién ha escrito esta tontería?

Un amigo le dice a otro:

– ¡Mira, una piedra preciosa!

– Pero si es un ladrillo…

– Bueno, a mí me gusta

Camarero ¿Este pan es de ayer?
– Sí.
– ¡Quiero pan que sea de hoy!
– Bueno, venga mañana.

– A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya -dice el juez- siga…
– Pues así, hasta siete veces.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
– Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
– Pero capitán, aun hay mujeres a bordo…
– Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
– Irse a su casa

Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
– La mía no te conoce.

Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, ¿Grita mucho?
– Joder que si grita, la oigo desde el bar

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
– Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
– ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
– ¡Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

¿Cuánto cuesta el autobús?
– 135 pelas.
– Bájense todos que me lo quedo.

Va un tío al restaurante……
– ¡Camarero! ¿Me puede asar un poco más el pollo que se me está comiendo las patatas?

– Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.

– ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.

Se cae una manzana del árbol. Las otras al verla se ríen desde arriba: ji, ji, ji.
La manzana caída mira hacia arriba, y dice:
¿De qué os reís inmaduras?

– Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?

– ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿Por que no matamos al estupido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
– ¿Usted hace el amor a oscuras?
– ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales en xeral…

Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
– Y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas?

Llega un tío a casa de un amigo…
– ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
– Si, pero la he dejado con 40 en la cama…
– Chico, lo siento.. Es que la que nace puta….

Se cruza un calvo con un jorobado, y dice el calvo:
– ¿Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
– ¡Tu peine, CABRON!

El mayordomo al marqués:
– ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéess?
– ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!

– Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?

El profesor de matemáticas:
– Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen.
(Risas desde la última fila del salón)
– Ja, ja, ja… ¡Si ni siquiera somos tantos

Un señor lleva su perro al veterinario y éste le pregunta.
– ¿Su perro come concentrado?
El responde,
– No, para nada, come bien distraído

Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo
del Prado.

– !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
– Si. Pero mas de dos botes me empalaga

Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
– ¡No, no y no!

– ¿Por qué un vello púbico es rizado?
– Por que si no imagínense cuántos tuertos habría

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro…
– ¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

Dos presos en la cárcel:
– ¿Y tu por qué estás aquí?
– Porque no me dejan salir.

Hola Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
– ¡Hombre, tan grandes no tenemos

– ¿Cuál es el colmo de la honestidad?
– Una mujer embarazada pidiendo dos de ochenta en el colectivo

– ¿Cuál es el colmo del los colmos?
– Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.

– ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
– Tener tacos y no poder comérselos.

¿Cuál es el colmo de un Robot?
– Tener nervios de acero.

– ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
– Tener tacos y no poder comérselos

– ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
– Que se le revelen los hijos

– ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
– Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado

– ¿Cuál es el colmo de un electricista?
– Que su esposa se llame Luz y dé a luz

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
– ¿Qué le pongo al Señor?
– y el borracho contesta:
– Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: – Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
– ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
– ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
– ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
– Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:
-¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía
-Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
– ¿Qué le pongo al Señor?;
– y el borracho contesta: – Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto

Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
– Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
– Si por esto estoy bebiendo de la botella!

Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: – En Nueva York se a perdido la Fe
Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia
– ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno:
– Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
El otro responde: – Yo también.
– Lo difícil será encontrarla.

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.

Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:
Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira…
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos…

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
«Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado.»

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.

Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro «que escalera más larga» y el otro contesta «a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos».

Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha?
¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué me puedo tomar para llegar al cementerio?,
y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Estaba un borracho muerto de curado en el bus. Cuando van llegando al terminal, el chofer para el bus y le dice: caballero, llegamos. El borracho le responde: ¿Y adonde andaban?

– Doctor, doctor, ¿que puedo hacer para poner a mi marido como un toro?
– Pase, y quitese la ropa que vamos a empezar por ponerle los cuernos.

Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón.
– ¿De grande?
– No, de sabrosón.

Doctor, doctor. Tengo el clítoris como capucha de bolígrafo bic.
– ¿Cómo, azul?
– Nooo, mordisqueado.

¡Doctor, doctor! Tengo algo en la cabeza.
– Pues demuéstrelo y dígame que le pasa

¡Doctor, doctor! Tengo diarrea mental.
– ¿Y usted cómo lo sabe?
– Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

– ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
– ¡Pues que se cuente veinte!

El dentista le dice al paciente:

– ¡Joder! Tiene usted la caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida…

-Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.

Recepcionista: Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados…

Sr. Smith: ¿Pero qué quiere usted decirme?
Recepcionista: Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

Sr. Smith: ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¡¡¡¿¿¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!!
Recepcionista: El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces… no folle con ella.

Un Doctor mantenía un romance con una enfermera, Al poco tiempo esta le dijo que estaba embarazada. Como no quería que su esposa se enterase, éste le dio una buena suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia a Parir allá. A lo que la enfermera le preguntó:
– ¿Cómo voy a hacerte saber cuando el bebé nazca? – El doctor respondió:
– Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás y yo me encargaré de todos los gastos. Ella sin saber que hacer tomó el dinero y se fue a Italia.

Pasaron Seis meses y la esposa del doctor lo llama a la oficina y le comenta:
– Querido, Has recibido en el correo de hoy, una postal muy extraña desde Europa y la verdad no entiendo que significa -El doctor dijo:
– Tan solo espera a que llegue a casa y te explico.

Cuando el hombre llega a su casa y lee la postal, cae en el piso con un ataque masivo al corazón. Llega la ambulancia, los médicos lo llevan a la UVI, y el medico jefe se queda a confortar a la esposa. Este le pregunta cuál es el trauma que ha precipitado el arresto cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:

– Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas.

Se encuentran tres doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:

– Este miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta.
– ¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad.

– Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio…
– ¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas.

– Bueno, pues cortemos un gran pedazo en la base.
– ¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo.

La enfermera, quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de aquello, dice:

– ¡Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿Por qué mejor no le hacen las piernas más largas?

¡Doctor, doctor! Soy estéril,
– ¿Es posible que les trasmita este problema a mis hijos?

¡Doctor, doctor! Tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
– Corbata marrón

– ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido el parto?
– Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
– ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico…

– ¡Doctor, doctor! Sigo pensando que soy invisible.
– ¿Quién dijo eso?

– ¡Doctor, doctor! Ayer no pude dormir nada.
– ¿Intentó contar ovejas, como le dije?»
– Sí, pero cuando llegué a 222.000.000 ya tenía que levantarme

¡Doctor, doctor! Estoy nerviosa. Esta es la primera vez que me operan.
– No tengas miedo, mi niña. Esta es la primera vez que opero

Doctor, doctor! Soy alérgico a las mujeres.
– Pero, ¿Cómo?
– Sí, doctor, ¡Cuando veo una, se me para una cosa entre las piernas!

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora:
– Debe dejar a su hijo fuera, el no puede estar aquí dentro.
La señora responde:
– No se preocupe doctor, él sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo.

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.
– Acabas de tocarle las tetas a mi mamá contesta el pequeño.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber cuanto más conoce el niño, y procede a realizar el sexo oral con la señora.
– El niño dice acabas de hacer cunnilingus con mi madre.

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina, le pregunta al pequeño:
– ¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?

El niño contesta:
– Ahora acabas de contraer la Sífilis, ¡gilipollas! ¿Por qué razón crees que hemos venido a verte?

Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
– DDD..Doccctorrr…. est..toy canssssssadd…do d- de ser ta-ta-tartamudo… ¡Cu-Cúrem-mee!

Tras examinarlo, el galeno responde:
– El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
– Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.

– La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
– Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!

Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
– Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes… y a mí me importa más la felicidad de ella… así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.

Y el doctor exclama:
– ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.

Un pareja va al ginecólogo. Habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta como se siente.

– Nunca estuve mejor – le responde – Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
– Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?

– No sé -responde el anciano.
– Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.

– Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
– A ese punto quería yo llegar.

Se abre el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: ¡Puta, guarra, zorra!
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Mira quien habla.

Se abre el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón.
Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?
– EsTinto Básico

Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire…
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Ver-ano azul

Vamos a reventar el blog… siiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y esta cerrada.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Ah-te-rizas como puedas.

Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un water publico, «ocupado», va a otro, «averiado», va a otro, «ocupado» …
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Micción imposible.

Se abre el telón y se ve al jugador de fútbol llamado Kiko el cual encara portería y le dice a sus compañeros «pasádmela que meto gol, os lo juro, de verdad» se la pasan y no mete gol.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Pa_que juras_kiko.

Se abre el telón y se ve un asesinato y un higo mirando.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Un-higo testigo.

Se abre el telón y se ven a dos fetos en un útero. Se miran y lentamente se acercan el uno al otro.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Atracción fetal.

Se abre el telón y se ve a 14 tíos en pelotas y uno de ellos con un condón puesto.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– A_pelo trece

Leyre!!!! Que no paras a comer ni nada!!!!

Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan: «¿cómo te llamas?» «Luis» «¿cómo
te llamas?» «Luis» «¿cómo te llamas?» «Luis»
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Pelma y Luis

Se abre el telón y se ve a 2.000 rusos y entre ellos a un griego.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Zobra el griego

Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza que está cantando.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Cantando bajo la alubia.

Mira que ritmo a poner chistes, que ni me contestas ni nada!!!

Se abre el telón y se ve a 20.000 viudas de la tercera edad pegando sellos con la lengua.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– 20.000 lenguas de viejas sin_marido.

Se abre el telón y se ve a Francisca, la mujer del 2º izquierda, electrocutándose con una plancha en la mano.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– El amperio contra paca.

Estaban dos tiburones en el cine, viendo la película “Titanic”. En eso le dice al otro:

-¡Ay, adoro los finales felices!

Se abre el telón y se ve una tienda de muebles con tres camas, una de madera que vale 1000$, otra de mimbre que cuesta 2000$ y otra de hierro que vale 3000$.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– La mas_cara de hierro.

Esta era una vez una mamá pez, con todos sus pececillos. Ya se le había hecho tarde; el invierno se aproxima y todavía no habían emprendido el largo viaje hacia tierras más cálidas. Entoces les dice a sus hijos:

-Apúrense, vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, si no nos va agarrar el invierno.

Empieza el largo viaje y el más pequeño de todos grita:

-¡Mamá, mamá, mamá!

Y la mamá dice:

-No, ahorita no, apúrate que tenemos que llegar. Después de un rato, otra vez el mismo pececito le grita:

-¡Mamá, mamá, mamá!

-No, hijo ahorita no, cuando lleguemos me dices lo que quieras, pero ahorita apúrate, tenemos que llegar.

Después de otro rato el mismo pececito le grita:

-¡Mamá, mamá, mamá!

La mamá pez, ya impacientada por aquel pequeño, le dice a todos:

-¡Alto, alto! -y se dirige a su hijo más pequeño y le dice:

-A ver, ¿qué quieres?

Y el pequeño le contesta:

-¡Mamá, tengo sed!

Se abre el telón y se ve a un dálmata dando por «detrás» a un tío.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Siento un Dálmata…

Se abre el telón y se ve en una cuerda de tender con 34 bragas y unos calzoncillos.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Sólo ante el peligro

Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?

Porque entre animales se entienden

No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.

Se abre el telón y se ve a un hombre subido a un árbol comiéndose una docena de pasteles.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– El goloso en ramas.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

– Señorita, dónde está el libro Hombre, un ser perfecto?

Y ella le contesta:

– Allá al fondo, en la categoría de ciencia ficción

Se abre el telón y se ve aun espermatozoide con cara de tonto.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– El tonto de los cojones

En qué se parecen los hombres a los chicles?

Entre más los pisoteas, más se pegan

Se abre el telón, aparece una familia de gitanos,
Se va a bajar el telón,…
– Ya no hay telón.

Qué hace una mujer cuando el marido se muere?

Domesticar otra bestia

¿cual es el colmo de un paracaidista?
R.- es que cuando este llegando al suelo, encuentre un letrero que diga:

NO PISAR EL CESPED

Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI
para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar
más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto
y mientras volvían el viejito pensó:
“De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo”.
La viejita por su lado pensaba:
“De haber sabido que se le paraba, me sacaba las pantimedias”.

Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

– ¿Star tré?

4 – En la mili:
– ¡Soldado!, ¡ize la bandera!
– Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

7 – Caponi hijo
– Mamá, en la escuela me dicen mafioso.
– Mañana mismo voy a arreglar eso.
– Bueno mami, pero que parezca un accidente.

EMILIOOOOOO lo sientoooo!!!! jejeje, es que no paro de subir chistes y no leo, jajaja.
Es que necesito el casco para mi chaqueta!!! jajaja
Ainsss perdona por no leerte!!!

que pete el blog, que pete el blog… jejejeje

Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere
Segundo acto: lo mismo.
Tercer acto: Igual
¿Cómo se llama la película?
– Los Sonetos de la Muerte

Se abre el telón y se ve una botella de whisky a la derecha, se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y ahora se la ve a la izquierda.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Moby-Dick

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice “dejate de cuentos y
vamos a la cama”.

– ¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.

Emilio… Leyre te ha contestado porque se lo he dicho yo!! jajaja

Dice Leyre que las cosas que escribas que las escribas en la otra entrada de «Burn quiere premiar vuestro apoyo» para que las veamos, que aquí entre tanto chiste no lo vemos… jeje

– ¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco

– Dos amigos … – ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina? – Porque es «funda.mental»

¿Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.

Y digo yo Emilio….tu los vas a leer todos para ver si se repiten o no? mira que como te pongas malito de tanto reir con los chistes, veras!

– ¿Tú rezas antes de comer? – No, señor. Mi madre es buena cocinera

El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele
pero tu no quieres que te la saquen.

Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!

– – Oye, ¿tu mujer qué tal folla?- Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal…

¿Sabes cual es el último animal? ¡El del-fín!

Un tio esta haciendo un crucigrama.
– Oye, a ver si tu sabes esta. “Organo sexual femenino”, con cuatro
letras, y la segunda es una “O”.
– Horizontal o vertical ?
– Horizontal.
– Entonces es “boca”.

Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias corriendo por el campo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
– Mujeres al borde de un ataque de serbios.

– ¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo.

– Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
– 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

jajaja que bueno el del CD RON!!!

Si Vane, me los voy a ir mirando todos…. me estoy acojonando de la faena que voy a tener!!!!!!

Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida.
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Con codillo Dan Dyc

– Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.

Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana.
Uno le dice al otro:- bueno este es mi portal, yo me quedo aki.
Y dice el otro:- ah, pues kreo k tambien es el mio.
Dice el primer borracho:- bueno a k piso vas tu?yo voi a el tercero.
Contesta el segundo borracho:ah, pues yo tambien voi a ese.
Dice el primer borracho:-bueno pues esta es mi casa.
Y dice el segundo:- Ah pues tambien es la mia.
Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo.

– Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.

– Pues yo tengo 37 hijos.
– Caray ! Con la misma?
– Si, pero con mujeres diferentes.

– Esto es un hombre tan pequeño, tan pequeño…que no tenía ni la menor idea

Se abre el telón y se ven 4 sillas. Salen 5 niñas. Suena la música. Las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas. De repente, se detiene la música. 4 niñas se sientan y una se queda de pie. La que se queda de pie saca un revólver y se pega un tiro.

Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la canción?

Antes muerta que sinsilla

Eh y el del 68… vale más las risas que nos vamos a echar que todo lo del mundo. Ir leyendo un poco anda y disfrutad también de los chistes que hay algunos muy muy buenos!!!!

– Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
– El servicio militar.

– Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico….-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!-¡Joder, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?-Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

Esto es un borracho, parado en medio de la calle, con la llave de su casa en la mano, dándole vueltas en el aire, como abriendo una puerta invisible.
En
esto llega otro borracho que le dice: «¿Qué haces en la calle con la llave?»
Y contesta: «¿El mundo no va dando vueltas? Pues algún día mi casa pasará
por aquí.»

– ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’? – Porque son silvestres hasta los talones

Van dos borrachos por una via de tren y le dice uno a otro:
-que larga es esta escalera.
-si es larga pero… lo que me cuesta es agarrarme al pasamanos

– Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre… -Pero….pero…¿que haces?… -¿Lo ves?, ¿no te dije que era gilipollas?

Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
– En Africa

– – Almirante, quince carabelas aproximándose!!!! – ¿Una flota? – No, flotan todas.

A un borracho lo para la poli y ven que esta borracho le dicen que siga la línea y va vacilando,cae y el poli le dice:
-pero si no puede ni andar!!!!!
el borracho responde:
-por eso voy en coche!!!

– ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno? – Para’dorarle

Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro.
Antonio, ¿como llegaste anoche a casa?
y Antonio le contesta!,
hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijoputa del segundo que
al entrar en el ascensor me pisó las manos.

jajaja voy a dejar de leerlos que me va a dar algo!! Pues no estoy yo aquí solito con el ordenador sin parar de reirme, cualquiera que me viese pensaría que estoy zumbao!!

– ¡Elevad las velas! ¡Y los de abajo se quedaron a oscuras!

Querida Idoia:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes… y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber… cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no anda, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura, caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!

Ven pronto. Te quiere, Juanjo.

– Doctor creo que tengo doble personalidad. Bueno, pues siéntese y hablaremos los cuatro.

Entre escoceses :
– Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
– Porque no pudo vendersela.

– ¡Sílvese quien pueda! Y Quienpueda se salvó

Un borracho le dice a otro, » mira que vas carrrgao» y le contesta el otro borracho, » es pa no hacer dos viajes»

– ¿Como llamarías vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada? Manolo el del bombo…

Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta.
Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa….hip…

Os dejo que pasáis de mi… jejej es broma, voy a ver si hago los calendarios del año que viene que se acaba el año y no me da tiempo!!!!

Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
– ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le escribió:
– No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

– ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
– Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

– ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
– No, yo era prostituta a domicilio en Venecia

– ¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras? Porque si fuesen grises y grandes serían elefantes…

Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de convivencia.

Todo curioso, el periodista les pregunta:
– ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión? ¿ni siquiera por la pasta de dientes?
– Nunca -respondió la mujer.
– ¿Y cómo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
– Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase. El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido miró de reojo a la yegua y dijo:
– Uno.

– Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo:
– Dos.

– La tercera vez que la yegua perdió las patas, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal.
– ¿Se puede saber por qué has hecho eso? pregunté aterrada, mi marido me miró y dijo:
– Uno.

– Después de aquello, jamás hemos discutido.

– ¡Tomaros el bocadillo de chorizo! ¡Y Chorizo se quedó sin bocata!

Ainsss yo ya he tenido mi sesion esta mañana, que estaba partia de la risa de leerlos!! y algunos se los contaba a mi compañero y todo…que mañana mas buena!! jajaja

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar una prisionera.

3 reflexiones finales:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
– Te he asustado, Ojo de Aguila ?
– Si, Hijo de …

– ¿Me puede dar la hora? No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.

EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia
muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia.
el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra
pero tanpoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio,
cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que
era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso:
juro que anoche vi un bater de oro; el borracho salio a buscar el water
hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo:
rodolfo aqui esta el hijueputa que cago en el saxofon…

En la mili:
– Soldado!, Ice la bandera!
– Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

Había una mujer barriendo, pasa un borracho y le dice: «chau vieja fiera!!!»
A lo que la mujer le responde: «y vos? borracho mal educado…»
y el borracho le dice: «…si, pero a mí se me pasa mañana…»

– Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
– Si, hijo.
– Pues aparteme un par para el sabado.

Un tio va a una farmacia a comprar condones :
– Buenas, queria comprar dos condones.
– Joven, no me falte !
– Bueno, entonces deme tres.

– No es lo mismo «Tejidos y novedades en el piso de encima» que te jodes, no ves nada y encima de pisan.

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: «Esa, no me la sé» y tu has puesto: «Yo tampoco».

– ¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.

El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?

– Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
– Papá, papa donde esta Rusia.
– Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa

– Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvosde órdago-María, ¿quieres que te dé por culo? María se para, se lo piensa y finalmente dice: -Bueno, ya que estamos puestos, venga. -Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

Dos macarras :
– Que tal el concierto, colega ?
– Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica.

La madre de jamito, dice: – vamos a la peluquería
– no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
– Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
– Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

– Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
– Pues dame otro y apartate.

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:

– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mi, pero es que su padre es rico.

– Dos tontos, y uno le pregunta al otro: – ¿Qué llevas en esa cesta? – Si lo adivinas, te doy un racimo.-¡¡¡Croquetas!!!

En el siglo XXX :
– Donde nacio usted ?
– En la Tierra.
– Que parte ?
– No, todo mi cuerpo nacio junto

Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
– Serán naranjas y la otra contesta: – Serán limones;
– Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.

– Por cierto. ¿Sabes como diría Pepe a Pepa que ponga pan para Pepín? (Con la música del puente sobre el río Kwai ese de la peli) Pepa-ParaPepín-Pon-Pan…

Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
– Hum …pues no, dice Jaimito
– ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?

– ¿En que se parecen un gusano de seda y un catedrático? Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.

-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

– ¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.

El marido le dice a su mujer:

– ¿Me podrias decir, por favor, cuando tengas un orgasmo?
– Pero mi amor, ¡Si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!

– ¡Abre la ventana que entre el fresco! El fresco entro y se lo llevo todo.

– Que le dice una pared a otra ?
– Nos encontramos en la esquina.

La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
– Va, Antonio, trae algodón
– Quién te lo a dado?
– mi padre
– Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? – que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
– ¿Quién te lo a dado?
– mi padre
– Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? – que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
– ¿Quién te lo a dado?
– mi abuelo
¿Qué te ha dicho? – cabron, cabron…..

– Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga, se le ha caído el Carnet de Identidad

Una pareja está en un restaurante. El le dice a ella:

– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

En un bar entra un tio:
– Hay casera?
– no
– Pues me voy
– Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
– No, si es que soy el repartidor.

– ¿Que es un arañazo? Pues una araña muy grande….

– Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!

Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
– No te vuelvas, pero creo que nos siguen

– Capitán, capitán, ¡hemos perdido la guerra! ¡Coño! ¡Pues búsquenla enseguida!

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared.
– Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
– Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
– De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

– Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!

Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.

– Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Quien es Santa Claus ?
– Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
– Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
– Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
– Santa viaja un monton.
– Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.

– Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos? Es igual, yo soy español…

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

– ¿Sabéis que es una cosa pequeñita, verde y que huele mal, en medio de un bosque? Un Boy Scout muerto.

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :
– Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden
pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro :
– Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

– Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
– Dentista, malpensado !

– ¿Sabes qué es un cisne? Un sistio donde posnen pelísculas.

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:

– ¿Te sirvo?
– A veces.

Pom, pom.
– Quien es ?
– Soy el del gas, puedo leer su contador ?
– Oiga, y no preferiria una novela ?

– Fuego a quemarropa .Y quemarropa murió quemada

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos…
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.

– ¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es «pakiduermas»

– Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF

A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
– No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza…

– Restaurante de lujo:-¿Que tomarán los señores?-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva deFamilia.-Excelente decisión, ¿y a su señora….?-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando puta madre……

– Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
– Cual, la mayor o la menor ?
– Ah! no tiene las dos manos iguales ?

Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.

– Un marido a su mujer: – María esta noche nos vamos de putas. – ¿Cómo que nos vamos de putas?- Sí, yo con una puta. Y tú con tu puta madre

– Oye, y tu tienes algun hobby ?
– Si, las mujeres y la caza.
– Aja. Y que cazas ?
– Mujeres.

– Mamá, mamá, me voy de caza – Pero, te llevarás la escopeta, ¿no? – ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

Que le dice un platano a un vibrador ?
– “No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi.”

Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.

– ¡Tu padre es un proscrito! ¡Y el tuyo un Tigretón!

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…
– Sí, el desayuno.

– ¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.

¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.

– Doctor, doctor que cago duro !
– Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
– pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
– Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.

– Como le van los estudios de violin a tu hijo?
– Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
– Quien, el gobierno?
– No, los vecinos.

Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido.
Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrian dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!

Va un hombre a una peluqueria y le dice el jefe:
-Te corto las patillas.
-Y como quieres que ande -dice el hombre- con los cojoncillos.

Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos…

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, “yo te conozco”.

Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame.

¿cual es el colmo de un florero?
que viva en florida

Un día Jaimito quería ir a la piscina.
Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?
Y le respondió: Si
Y volvió herido.
Otro día le preguntó lo mismo.
Y la madre le dijo:Si
Y volvío aún más herido.
Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño.
Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡

Un hombre y una mujer le dice el hombre:
– Maria te voy a llamar Eva, porque eres la primera.
y ella contesta:
pues yo te voya a llamar Pegeit porque eres el 407

colomo de un bombero
Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.

Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta i
se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas del
suelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez y
entonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme y
salta——–Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen.

Alo, está Felix?
No, estoy trixte

-Mamaaaaa!!!
-Que jaimito que!
-Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo
-Pues persigueles
-Jo es que se meten por calles muy estrechas

-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!

Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke
empieze por D.
Y dice Jaimito: ayer, sita.
Ydice la profe si ayer no empieza por D!!!
como ke no dice Jaimito. ayer era
domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuál es el colmo de un abogado?

Haber perdido la muela de juicio..

Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
– Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
– Coño, toma 10 y traeme otro amí.

Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.
En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :
ME CAGO IGUAL.

¿Cuál es el colmo de un cementerio?
Que esté cerrado por duelo.

Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu.
La maestra lo vio y dijo:-» felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario».

Dice el pescadero
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡

Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabraque contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.

Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas:
– Por favor Señor convierte ha este león en cristiano.
Entonces el león se para delante del y dice:
– Señor bendice estos alimentos que voy a comer

Van 10 ciegos en una barca, 5 a cada lado, y un tuerto llevando el timon. Y en eso q uno de los ciegos le da al tuerto en el ojo bueno, y dice el tuerto.
-Ya estamos.
Y los ciegos se bajaron y se ahogaron.

Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora:
-Haber Jaimito, si digo: «era rica» es tiempo pasado, pero si digo «soy hermosa», que es?
Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación.

Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!!

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica – pide.
-Concedido – dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido – y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
– Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta qué sucede. Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

– ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
– Sí, – responde la esposa, – ¡cómo olvidarlo!
– ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome O te casas con mi hija, o vas a la cárcel.
– Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.

¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!

Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja

¿como se dice ladron en japones?
yokitotumoto.

Este es un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a sanidad y le dice que vengan a ver cómo está el piso.
Viene el hombre de sanidad y pone un trozo de queso en la ventana y le demuestra cómo está aquello de ratas.
Eso, que van subiendo las escaleras y el de sanidad ve un pulpo y le dice al hombe:
¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
Y el hombre le dice:
Después hablamos de la humedad.

Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dece:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.

Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.

Esta es una que está buscando en los bolsillos del pantalón de su marido y de repente se encuentra un papelito: «SOFIA 5362712».
¡Figúrense!, cuando vio eso se puso como una fiera y fue hacia donde estaba él viendo la tele y con un sartén que llevaba en la mano… ¡zas!… le dio tremendo tanganazo en la cabeza al pobre infeliz.

– ¿Eh?… ¿qué te pasa? ¿por qué me pegas así tan fuerte? -preguntó el esposo indefenso.
– ¡Porque mira lo que acabo de encontrar en tus pantalones!. -Y le muestra el dichoso papelito.

El sin saber qué decir trata de arreglar la cosa.

-No mi amor, no es ni remotamente lo que tú piensas… déjame explicarte… ¿te acuerdas que la semana pasada fui al Hipódromo? Pues ese es el nombre de la yegua a la que le aposté 20 pesitos… Sofía… ¡La yegua Sofía!… ¡ah! Y esos numeritos… son la cantidad de dinero que me hubiera ganado si la yegua Sofía hubiera llegado en primer lugar… imagínate, 5.362.712!
– ¡Uy, mi vida!… ¡casi 6 millones, mi cielo!… ¡Ay, baby, perdóname por desconfiar de ti! Tú tratando de hacer millones y yo pensando que estabas con otra mujer.

Al otro día el esposo está muy tranquilo viendo la tele y la mujer por detrás como una leona, le vuelve a dar otro tanganazo mucho más fuerte por la cabeza con un caldero.
– ¿Eh?… ¿Pero y ahora qué pasó?…
– ¡QUE TE LLAMA POR TELEFONO LA YEGUA SOFIA!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.

Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

“¡Esperra, esperra!”

Y el mexicano le reponde:

“No, no es perra ¡es ¡tigre!”

-Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
-Encontrarse medio

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamà mamà mira sin una mano 5 min.
Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡

– Papaa, papaa cómprame un coche
– Te voy a comprar una mierda
– ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!

Era navidad y todos en la casa preparaban la cena, afuera de la casa habia un cerdito que suplicaba que le habrieran la puerta,cuando solo faltaban 5 segundos para la madia noche, abrieron la puerta, el cerdito corrio rapidamente hacia la cocina, abrio el horno y dijo: feliz navidad mamita…

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
– ve a la carnicería a comprar cerdo!
Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: -cerdo.
Jaimito responde: -2 kilos.

Va un caracol y hace un trompo

Va un pajarito volando por un autopista y choca de frente
con una moto de policia y se desmalla el pajarito,
y el policia dice :
-Lo voy a llevar a mi casa para q sea mi mascota.
Llega a la casa y lo mete en una jaula, el pajarito se despierta y dice:
-¡Oh no mate al pobre policia y ya me tienen en la carcel!

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:

– ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.

– ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá… son 40 €

– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo

– Ya ves… ¡No vales nada

En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son «vaguettes»…!

Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena…

-Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores?
-Si señorita al cine.

¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?
Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el culo, y ahora tienes q apartar el culo para ver la braga.

-Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo?
-Unas manos enormes.

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice:
Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.
Entonces le contesta el otro:
¡Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.

La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M,
Y le dice Jaimito? Sartén
Entonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango.

Uno en el zapatero:
Tienen zapatos del 36?
No de la guerra no nos queda nada

Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante:
Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto…
¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!

Jaimito llega a la casadespues de su
ultimo dia de clases y le dice a su papa:
-Papa,¿te acuerdas que a principio
de año me dijiste que me pagarias
US$10.000 si pasaba de año?
El papa responde
-Si hijito, ¿por que? no me digas que…
Jaimito lo interrumpe y le dice
-¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!!

Había una vez, una tortuguita que se estaba trepando a un arbol, tras el intento logró subir, llego a una rama la mas alta, llego y se tiro, al ver esta actitud, todos los animales del bosque miraban aterrados, las estupideces y brutalidad de la tortuguita, y la tortuguita repetia y repetia su azaña, entonces, llega un par de palomas y una le dice a la otra, oye mi amor tu no crees que ya es hora de que le digamos a nuestra hija que es adoptada

Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases.
Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando.
Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando

EL TIEMPO SIN TI SERIA «EMPO»

El estallido de una bomba atomica trae el caos un mono sale de su caverna encuentra a una monita.
¿tienes algo para comer?
si, responde ella ofreciendole una pequeña manzana
maldita sea!, dice el mono, zasss… estamos otra vez con la estupida historia

Entra un tio a un bar y dice
-me pone un cafe, me cagúen dios.
-Solo…
-Y en tu puta madr

un señor se dirige al veterinario con un gato acurrucado entre sus brazos cuando le toca el turno de pasar a la consulta del veterinario, este le dice al dueñ o: ?araña? este le contesta: no; gato

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
– Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

– ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan).

¡Oye Juan¡ ¿tus vacas fuman?
-no, por?
nada,…entonces se te esta quemando la cuadra..

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
– ¿Qué haces aqui tan solita,ratita?

Y le contesta la otra:
– Nada,esperando un ratito…

Arrasaremos el pueblo sin piedad. Y Piedad se quedo sin arrasar el pueblo

Un elefante pregunta a un camello:
– “Por qué tienés las tetas en la espalda?”

– “Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene la polla en la cara…”

Porque se suicidio el libro de matemáticas?
Porque tenia muchos problemas

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas oposiciones altamente cualificadas son duras y difíciles de superar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la oposición.
Después de evaluar a algunos aspirantes través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para el único puesto disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
– Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias – le explicaron – dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela

El hombre con una mirada de asombro le dijo:
– Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa
– Bien – dijo un agente – entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entro al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
– Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
– No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
– Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
– Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo… así que tuve que matarlo a hostias con la silla

Jo, tu mujer es mas simpatica… el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.

Cierto dia dos amigos se encuentran y uno de ellos lloraba desconsoladamente ,frente a un hotel ,el otro le pregunta cual era el motivo ;y le responde que habia visto a su mujer entrando con otro hombre y no se armaba de valor para darle su castigo; a lo que el amigo se ofrece a sacar a la adultera ,para que el amigo le de su merecido.asi es que el amigo entra al hotel y en unos momentos sale peleando con una mujer jalandola y dandole patadas ,el amigo al ver la escena corre y asustado le grita al amigo ,esa no es mi mujer! …pero el amigo enfurecido le responde ,no sera la tuya… pero es la mia.

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con los pechos ya caídos pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la televisión:

– Cariño -dice la mujer- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos, te voy a tocar las caderas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca… ¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

– ¡Misión cumplida!

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes… o menos.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Midnight Football.

Antes: El sonido de la música.
Después: Los sonidos del silencio.

Antes: Estar a tu lado…
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica.
Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez…
Después: Fin…

Si en los próximos 60 minutos le envías este enlace a un soltero, podrías salvar una vida. No dejes de avisar a tus amigos que estén en peligro.

Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata… yo Miento !!!.

Va uno a la farmacia y pregunta:
– Hay ampollas? (I am pollas)
Y dice el farmaceutico:
– Hello mister pollas.

Va la caperucita caminando por el bosque cuando cae la noche y la aplasta

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:
– Probablemente, que me casé contigo por dinero

Estan dos tomates en un frigorifico y le dice un al otro:
Joder que frio que hace…..
Ahhhhhh…. un tomate que habla!!

Sales minerales?
No, me quedo a estudiar

Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
– Oye, ¿tu marido que tal folla?
– Pues chica, no sé, tengo un jaleo… porque unas me dicen que bien, otras que mal…

¿Que igualdad tienen, una minifalda y un viejo de 90 años?
Que los dos están cada día más cerca del hoyo.

El matrimonio estaba conversando:

– Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
– ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

– María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, que se joda!

Que le dice un gusano a otro .
¿Damos una vuelta a la manzana?

– ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Que lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto.

– No me impresionas… ¡Me mareas!

Va uno por la calle y le dice a otro: Eh tú¡. Y le responde el otro: Pues anda que tú¡

– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

– ¿Por que?

– Porque eres mi primera mujer.

– Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

– ¿Por que?

– Porque eres el 406…

A los niños se les asusta diciendo BOOMMM!!!!
A los niños de Pakistán se les asusta diciendo BUSHHH!!!!

LOCTITE:
Uno con los ojos cerrados le pregunta a otro:
¡Oye! ¿el Loctite es colirio?
Y le responde el otro sin separar los dientes:
¡No!, ¡es pasta de dientes!

El marido le pregunta a su mujer:

– Querida ¿Cuando me muera vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

sabeis que es un tomate con una capa y una «s» dibujada?
R/ «Supertomate!!!!!
y un limón con una capa y una «s» dibujada?
R/ un limón disfrazado de Supertomate!!

Algunos matrimonios terminan bien…

… Otros duran toda la vida.

En el ejercito, dice el capitán:
-Armas al hombro AR!!.
-El del tanque no, hombre.

Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y llama TOC TOC, y se oye ¿QUIEN ES?.
y dice el hombre pues vaya mierda de adivino

Papá, ¿Es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

– Eso sucede en todos los países, hijo.

-como se dice 99 en chino?
-no se
-cachi-chien

Le pregunta la profesora a manolito:
– Cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el contesta:
– No se y no me importa.

Una vez un hombre dijo:

– Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé…

… y entonces fue muy tarde.

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.

Entra un tio a una tienda y le pregunta el dependiente:
– «Usted me dirá».
Y dice el tio:
– «Si, 1,80m o 1,82m aproximadamente».

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.

El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Un tío que baja a toda velocidad y se encuentra con uno que sube y le pregunta:
-«¿Entiendes algo de paracaidas?
Y el otro contesta:-«¿Y tú entiendes algo de butano

¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero?
Sécame despues

A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores

En clase dice la profe:
-No jugueis con fuego.
Y Fuego se quedo sin amigos.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Era un señor tan bajito, tan bajito, tan bajito, q se sento en un duro y le sobraron cuatro pesetas.

Estaban en el salon de clases los niños,y dice la maestra: a ver niños, los que ya fueron vacunados contra la polio venganse para aca y los que no fueron vacunados contra la polio arrastrense para allá.

En un cocktail una mujer le dice a otra:

– ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
– Sí, estoy casada con el hombre equivocado.

Como es la cama de kung-fu….
kun-furtable

Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá,mamá!En la escuela me dicen backstreet boy. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody…..

Entra un hombre a una optica, y dice ¡¡por favor me da unas gafas para leer!!
Y le contesta: ¿y las que le vendí ayer?
Dice el hombre: esas ya me las leí

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

– Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
– Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté

Por qué hay gente que envia sus gafas a la universidad?. Para que se graduen.

Un hijo que le dice a su padre, el cual era más cateto que todas las cosas:
-Papá, papá, quiero una enciclopedia.
Y dice el padre:
-De eso nada, tú andando como tus hermanos.

Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.

¿Qué le dice un vampiro a su mujer, tras haber pasado la noche con ella?
– Hasta el mes que viene.

Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
– Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?

Que se pone superman despues de ducharse?
-Su perfume.

Papá, si me das dinero, yo te diré, qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá.
Bueno hijo, acá tenés 10 pesos, ahora cuentame, ¿qué dice?
Bueno papá, el cartero dice:
Buenos días señora Arella, ¡Aquí está su correspondencia!

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
– Por que lloras, hijo?
– Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
– No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
– Colegio ? Que colegio ?

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

BUSCO MARIDO

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

TE PUEDES QUEDAR CON EL MIO

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.
El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
– ¿Papi que escondes ahí?
– Una ratita.
– ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
– ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
– Yo sí tengo una queja.
– ¿Cuál es la queja?
– Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.

Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
– Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
– Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados…

El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
– ¡Pero claro, mi vida, claro…!!

Y la mujer responde:
– Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, huevón!

“Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡”

Y el Doctor le dice:

“En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.”

A otro día el doctor le dice:

“¿Cómo le fue con el duende?”

Y contesta:

“Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!”

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola.

De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
– ¿Que estás haciendo aquí sola?

La triste contesta:
– Bueno, no sé… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.

La feliz replica:
– Desde luego… ven al pene que estamos todas allá

Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.

“¿Y si nos estalla una?”, pregunta el más joven.

“No te preocupes”, lo tranquiliza el otro, “diremos que sólo había dos”

Una vez iba un principe por el bosque, el vio una linda chica que volaba, se le acerco y le dio la mano pero el le pregunto si estas helada y ella respondio claro no ve que soy helada madrina

Dos tontos van paseando, y uno le dice al otro: Mira ese perro que parece un gato. Y el otro le contesta: Es que es un gato. Y el otro dice: Ah! pues parece un perro.

La asociacion hispano-americana de mujeres se queja, pues según ellas, el léxico castellano es machista. Esto esta sacado del diccionario:

Ambicioso: Visionario, Energico, con metas
Ambiciosa: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
Aventurera: Puta

Bicho: Insecto
Bicha: Puta

Callejero: De la calle, urbano
Callejera: Puta

Caminador: Individuo activo, que camina
Caminadora: Puta

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, pequeñito
Mujerzuela: Puta

Hombre publico: Personaje prominente
Mujer publica: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Regalado: Apellido, participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Si las pulgas no lo dejan dormir de noche.La solucion es que duerma de día.

Un hombre leyendo:
– Más del 50% de los espermatozoides de los hombres españoles son nulos.
– ¿No pone nada de las neuronas?
– No, ¿Por qué?
– Por nada, cosas mías.

En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!

– Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
– Ahi enfrente.
– Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.

Un noruego va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un amigo.
– Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
– Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta.

En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:

Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:

– ¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!

El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida.

Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres…

Le toca el turno a una Gringa que cuenta su historia:

Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo:

– !Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!

El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía.

Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres…

Le toca el turno a la esposa de un venezolano que cuenta su historia:

Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:

– ¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa!

El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada… Al tercer día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo mas tonto !
– Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:

– Tengo una madre mas tonta!
– Pues anda que yo!
– Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de que color la quiere.

1. Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.

3. Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.

4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore hacerte el amor.

5. Es muy… pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan.

El hombre le pregunta a Dios:

– ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
– Para que te enamoraras de ella.

– ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
– Para que ella pudiera enamorarse de ti.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es hacer turismo

Dios creó a Adán…
… pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
– Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
– Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme
que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
– Que, nos hacemos ?

¿Cómo congelar un cerdo?
– Se abre la ventana y se le quita la sábana.

¿En qué se parecen los enterradores a los hombres?
– Están interesados tan sólo en tu cuerpo

Una pareja de maricas está haciendo el aseo de la casa, cuando, de pronto, uno grita:
“¡Manuela! ¡Manuela!”
“¡Pero que te pasó! ¿Qué paso?”
“¡Ay, ay!”
“¿Qué pasó? ¿Qué pasó?”
“¡Una araña! ¡Una araña!”
“¿Te picó?”
“¡No, pero me hizo unos ojos!”

¿Qué le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?
– Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza

Un coche patrulla de la Guardia Civil de tráfico se da de lleno con un coche accidentado.
De repente, ven el coche destrozado y por una de las ventanillas cuelga la cabeza y medio torso de un hombre herido. Por detrás ven a otro dándole por detrás.

– ¿Pero que hace usted hombre?
– Mire, pasaba por aquí, vi el accidente, intenté reanimarlo con masaje cardiaco, empecé a hacerle el boca a boca y poco a poco me fui animando…

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
– En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta…

Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
– En que los dos se extinguieron

Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Estaba un hombre con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la
carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del
motor y dice: me han robado el motor. Entonces va a la cajuela y la abre y
dice: que buenos estos autos traen un motor de repuesto.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
– Puedo hacerlo mejor.

¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
– Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ——————————- son 20 centímetros.

Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas

– ¿Donde conociste a ese hombre?- le pregunto su esposo.
-En la calle después de que lo atropelle con el auto

Los hombres son como los magos…
… echan unos pocos polvos y desaparecen.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
– En qué al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar

Habia un niño,llego a su casa y le dijo a su mamá:mama,mama,me regalas dinero para darle a un pobre hombre que esta gritando en la calle y le pregunta su mamá ¿que esta gritando ese señor??el niño le responde:¡helados!,¡helados!.

Chiste, Fiestas Virgen de la Pita Casasimarro 2009:

Camareroooooo, camarerooooo
Que??
Una de pipas pa’ el pajaro
Piiiiipaas pal pajaro, pas pal pajaro

¿Cuál es el colmo de la mujer?.
– Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida.

Eso es un chupi que le dice a una piruleta:
hye,que te han aplastado la cabeza o què?

¿En qué se parece el hombre al espermatozoide?
– En que de 1.000.000 sirve uno.

Era un señor tan delgado tan delgado, que se puso un traje de mil rayas y le sobraban 999.

Estan presentando a dos personas.
– Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
– Pues no se, cual era su nombre ?
– Huy, pues no me acuerdo… nosotros la llamabamos siempre Madre.
– Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

Alo, hospital de niños?
Ti, que le lele?

Es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir

¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
– Porque no tenemos huevos para rascarnos

Un hombre viene por la calle caminando con las piernas abiertas, y un amigo lo encuentra y le pregunta:

– ¿Pero qué te ha pasado, que vienes caminando así, con las piernas abiertas?
– Es que tengo colesterol alto
– ¿Y eso que tiene que ver?
– Es que el médico me dijo que los huevos, ni tocarlos…

había una vez…truz

¡Manolo que los fideos se estan pegando.
Y Manolo dice: Pos dejalos que se maten.

Están unos médicos en plena junta y dice uno:
– En definitiva, a ese paciente hay que operarlo.
A lo que el colega pregunta:
– ¿Y por qué? ¿Qué tiene?
– Dinero.

Tengo un ojo, dos narices, tres orejas y un pelo. ¿Que soy?
DEFORME

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando

Un indio va al monte y se muere.
-Moraleja: No vayas al monte a hacer el indio

Bailad con moderación, bailad con moderación. Y moderación bailó toda la noche.

El paciente le dice al doctor:
-Doctor, mis roquidos suenan tan fuertes que me despiertan.
-¿Sus ronquidos suenan hasta la cocina?
-No, doctor.
-¡Entonces, vaya a dormir a la cocina!

Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.

Genio: gracias por salvarme, amo. ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
Tío bestia: bueno… yo… lo que realmente quiero es… ser más inteligente.

Genio: concedido. Pídeme el segundo.
Tío un poco más inteligente: jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo… quiero ser más inteligente todavía.

Genio: ¿estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
Tío un poco más inteligente: que no, que no. Quiero ser más inteligente.

Genio: bueno, tú mandas. concedido. Pídeme el tercero.
Inteligente: realmente es impresionante. quiero ser más inteligente.

Genio: pero bueno, esto es inaudito. ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos…
Inteligente: que no. Quiero ser el más inteligente.

Genio: está bien, te lo concederé. pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
Inteligente: está bien, no me importa. Pero dime: ¿Cuál es el requisito?

Genio: tendrás la regla cada 28 días.

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.

– Siento ser portador de malas noticias -dijo, mirando las caras preocupadas- La única esperanza para su familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes.

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó:

– Pero ¿Cuánto cuesta un cerebro?

– Depende -respondió el médico- 5.000 euros un cerebro de hombre y 200 uno de mujer.

Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:

– Doctor ¿A qué se debe la diferencia de precios?

El médico sonrió ante una pregunta tan inocente y contestó:

– Es sólo una lógica política de precios. No nos ha quedado más remedio que bajar los precios de los cerebros femeninos porque son los únicos que están usados…

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZ�, VAYA JACA VA POR AH�!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

¿Cómo cortan los chinos el jamón?
Ataquito.

Todos al cuarto de máquinas!!!
y máquinas tuvo que dormir en el corredor

Los hombres que son buena gente, son feos.

Los hombres guapos, no son buena gente.

Los hombres guapos y buena gente, son gays.

Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

Los hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

Los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, ¡Son tímidos y nunca toman la iniciativa!!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

¿Son, o no, complicados los hombres?

Esta una hormiga en la rivera de un rio y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
-Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
– NO
– Anda, por favor, te lo agradecer� muchisimo.
– Esta bien.
Una vez en el otro lado…
– Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
-Como que gracias?, quitate las bragas y abrete de piernas!

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.

Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.

Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:

– Es que mi mujer me dijo que me formara aquí

Cual es el colmo de un ciego?
Ver en la oscuridad!!

Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
– Si no, una insensible.

– Si no te arreglas, eres una descuidada.
– Si lo haces, es para tontear con otro.

– Si no trabajas, eres una simple ama de casa.
– Si lo haces, y ganas más que ellos, se enfadan.

– Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
– Si lo haces tú. Se sienten de menos.

– Si te acuestas con ellos. Eres una guarra.
– Si no. No lo entienden.

– Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades.
– Si lo haces tú. Es porque te acostaste con el jefe.

– Si ellos ven a otras. Es su naturaleza.
– Si tú ves a otros. Eres infiel y un putón verbenero.

– Si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada.
– Si sales con un millonario. Eres una interesada.

– Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
– Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

– Si estás de mal humor. Eres una neurótica.
– Si ellos lo están, pobrecitos… No los comprendes.

– Si eres fea, pasan de tí.
– Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.

– Si ellos andan con una más joven, son cojonudos.
– Si tú lo haces. Es que estás acabada y necesitas que te hagan un favor.

– Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
– Si estás intolerable. Es que estás con el mes.

– Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una vaga inútil.
– Si cumples con todo. ¡Te dejan por otra, por maruja!

Había musica suave y luz tenue.
Juan le dice a Maria ¿ Bailas ?
Maria responde: no
Juan dice: y eso?
Maria dice: eso es mi amiga y tampoco baila

¿cual es el colomo de un zapatero?
-tener una MujerZuela

nafda pof aqui , nafda por alli. ¿Fdonce efta la fpelotita?

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
– Porque sería una mujer

-Papa, Papa!! Te gusta la fruta cocida?
El padre dice:
-Si hijo mio, me encanta!!
Y el hijo contesta:
-Alegrate, el huerto está ardiendo!

Eres mas largo que el campo futbol de Oliver y Benji.

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso:
– Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
– Pero si vives en un duplex.
– Ah, no fue al caerme de la moto.
– Si la vendiste hace un año.
– Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
– Pero si ya estás divorciado.
– Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero

Llamada de telefono:
¿¿ Es esto el 22.222.222 ??
– Si, aqui es.
– Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
– En que se comen una y cuentan 20

Están dos amigos viendo la tele, espatarraos, con la cerveza en la mano, y le dice uno a otro:
-Desde luego donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. ­
-¡Toma, y los toros!

Entra un ludópata en una frutería y dice:
Por favor. Déme 2 manzanas y 3 avances

¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
– En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya

Entra un tio en una libreria y dice:
Me da un libro para hacer amigos dependiente de mierda

Un loco con un martillo y un clavo de 5 pulgadas le dice a otro loco:
-hey! amigo, ¿puedo clavarte un clavito en la cabeza? El otro responde:
-si! pero cuidado con darme un martillazo

Una profesora les dice a sus alumnos:
Niños, niños tiraros al suelo; y suelo tuvo suelines

Esto es un hombre que entra en un estanco y le dice al dependiente.
-Me da la Razón.
y el dependiente le contesta
-Si,claro,claro, como no.

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!… El inspector le dice al director del manicomio:
-Por favor, dígale al loco que se calle. El director le contesta:
-¿Le molesta el ruido que hace?
-!No¡, lo que me molesta es el humo

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
– Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino

En qué se parecen los hombres y los autobuses?
– En que nunca llega el que una necesita

Esto son dos mexicanos que se van a meter a una cueva porque llueve, y le dice uno a otro:
-Nos metemos mano.
Y el otro responde:
-no marrano.

¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
– En la matrícula.

¿Que pasa cuando metes un huevo en el micro-ondas?
-Que te pillas el otro con la puerta.

Habia una vez….Una fiesta de ceros y en la puerta estaba un cero entonces llega un ocho entonces el cero le dice al ocho.
-Esta solo es fiesta de ceros.
Y le dice el ocho.
-Si, es que me queda muy apretado el cinturon.

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
– Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.

Cuál es el hombre que piensa mas profundo?
– El minero.

Al terminar la clase pepito le pregunta a su maestra:
– Miss.. la luz se come?
A lo cual la maestra responde:
– No pepito… Pero de donde sacas eso…
A lo que pepito contesta:
– Es que el otro dia por la noche iba pasando por el cuarto de mi mama y de mi papa y escuche que mi papa le dijo a mi mama «Vieja apaga la luz porque te la vas a tragar toda!!!»

Papá ya no quiero ir a Europa, y el papá le dice:
Cállate y sigue nadando.

¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?
– Que comienza a pensar con la cabeza.

Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.
Te ha hecho gracia???
Al osito tampoco.

Un dia llega el Papá de la Pilarica, a la casa de su consuegro y le dice:- Oiga Manolo que la Pilarica dice que el Venanzio es un huevon, para nada José, lo que susede es que la Pilarica tiene las manos muy pequeñicas.

En un barco un hombre grita:
¡Mujer al agua por popa!
Y grita otro:
Calla hombre con lo que me ha costado tirarla.

¿Sabes que Romina se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
¿Y como hizo?
– Se divorció.

va un perro por la calle y se le cae un cojon, sigue andando y se le cae el otro, ¿te hace gracia? (no)
pues el perro se descojona.

Erase una vez un hombre que ponia azucar en su almhoada para tener dulces sueños

Saca la foto sin flash.
Y flash no salió en la foto

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

– Buenos días, señora ¿Qué está haciendo?
– Leyendo -respondió ella, pensando «¿Es que acaso no es obvio?»
– Se encuentra en un área de pesca restringida.
– ¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?
– Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
– Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.
– ¡Pero si ni siquiera la he tocado!
– No, ¡Pero tiene todo el equipo!

Moraleja: Nunca discutan con mujeres que saben leer.

Como se dice agricultor en japones?
¡¡yokoji minavo¡¡

Un señor llama a una tintoreria y un chino le contesta, tintolelia changai.
El señor le dice, habla Melesio.
A lo que el chino contesta !!!TINTOLELIA CHANGAI¡¡¡

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1. – Así que si lo hacemos, sé agradecido.
3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3. – No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extensión a la regla número 5. – No me empujes la Cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote en la polla?
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas follar ahora.
9. Extensión a la regla número 8. – Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que te funcionara en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama par ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
14. No, no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un besito de buenos días.

* Ya sabes… para que ante todo y en cualquier situación seas un caballero.

Era una iglesia que esta tan lejos que no va ni Dios

Amigos en un bar:
Quillo, vámonos sin pagar. Y el pobre Pagar se quedó solo en el bar.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

En que se parece un avion a una silla
-En que el avion va a Kansas y la silla es por si te cansas

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

¡Capitán, capitan, que el barco zozobra!
-Déjelo, que más vale que zo-zobre que no que zo-falte

Un señor toma un cafe por la mañana muy temprano, y le dice al camarero:
-Oiga este cafe esta muy malo.
Y le responde el camarero:
-Mire SR. sera del agua porque cafe lleva poco!!!

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, «hicimos lo
que pudimos, pero salió».

Un muchacho pregunta a su madre:
-Mama, mama ¿los pedos pesan?
-No hijo mío.
-Pos entonces me he cagao.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
-Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Tómate el bocata de tortilla de patata.
Y Patata se quedó sin bocata de tortilla

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Van dos amigos y uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

– ¿Por qué están comiéndose el césped?

– No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

– Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

– Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

– Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

– Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

– Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

– Pues que vengan también -respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

– Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos.

El banquero le contestó:

– Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa… ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano
izquierda.
– Oiga, que le ha pasado ?
– Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
– Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano…
– Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise
tapar los oidos…

– Que es largo y duro para una rubia ?
– Cuarto de EGB

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
-No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

– Como mataria una rubia a un pez ?
– Ahogandolo.

En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.

La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la vergüenza se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al ómnibus cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
– ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es usted… ¡fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
– Nada, señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas… ya éramos amigos, ¿no?

Era tan feo, tan feo, que sus padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con el.

Os voy a contar lo que me pasó en la Autovia de La Coruña, cuando iba a trabajar a Orense.

A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café… y otras cosas.

Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo. Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro.

De repente, oigo que me dicen…
– ¡Hola!

Yo callado… Vuelven a decir:
– ¿Es que no me oyes…? ¡Hola!

Yo, para no parecer descortés, contesté…
– ¡Hola!

Y me dicen…
– ¿Cómo estás…?

A lo que contesté:
– ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!

Me vuelven a decir…
– ¿Qué haces?

Yo ya estaba pensando ¡Qué gente tan rara hay por el mundo! y contesté…
– ¡Joder, lo mismo que tú, cagando!

Momentos despues oigo:
– ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.

MAMA, MAMA,
ME HE TRAGADO LA AGUJA DEL
TOCADISCO, ISCO, ISCO, ISCO….

Soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Dos andaluces:
– Oye quillo, como ze dice uno en ingle’?
– Uan
– Anda, como mi primo

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Ring, Ring
Suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

– Halo, halo, la familia Silva

Una voz dormilona contesta:
– ¡No tarado! La familia duerme

Esto va un «andalu» a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
– «Quillo», como se «dise» «edifisio» en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– «Cohone», ya se que «e» «difisi», por eso te lo pregunto.

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
– New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
– London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
– Apendi-siti.

Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el ‘sarao’:

Amigos: Camarero… nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 pesetas.

Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe: No, esos son amigos mios. Cóbrales solo 25 ptas.

El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 ptas. puede haber ‘follón’ para repartirlas y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 ptas y les devuelvo 3, una para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 pta.

Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 ptas y le devuelven 1 pta, realmente puso cada uno de ellos 9 ptas.
9 x 3 = 27 ptas. Si añadimos las dos que se queda el camarero, 29 ptas…

¿¿¿ DÓNDE ESTÁ LA OTRA PESETA ???

Un hombre tan feo, tan feo que trabajo en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba.

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
– Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
– Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
– Lo siento, pero no se ingles

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
– Po, ?zabe que m’eshao novio?
– ?Ah, zi? ?Y como e?
– Po mira, e otorrinolaringologo.
– !Ozu!, !vajco como er mio!

MANUAL DEL CONDUCTOR VENEZOLANO:

. AL ENCENDER SU CARRO:
– Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores en reversa. Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo venezolano de conductores (ver próximo párrafo).

2. EL SALUDO VENEZOLANO DE CONDUCTORES:
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga La puta que te parió, pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como gordo mama güevo, cabrón, vieja infeliz, rata inmunda, güevón, etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un Váyase pal’ carajo o Anda a comer mierda , en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

3. LUCES DE CAMBIO (DE CARRETERA, DESTELLOS):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).

4. SEMÁFOROS:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
– 4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.
– 4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.
– 4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
*Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

5. CAMBIO DE CARRIL:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vea Luces de cambio). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.

6. EMBOTELLAMIENTOS (MEJOR CONOCIDOS COMO COLAS):
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
– toque su bocina
– retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras)
– pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado
– salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón
– perfeccione su cambio de carril
– juegue a ver que tan cerca puede pararse del parachoques del carro de adelante.

7. PEATONES:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos . En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.

8. AUTOPISTAS:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 20 Km. por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… ¡¡¡disfrútenlo!!!

9. EL CAMBIO DE CARRIL TRIPLE (PRE-REQUISITO, DOMINAR CAMBIO DE CARRIL):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como pánico general.

* Con estas reglas del Manual del conductor venezolano, todos los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.

Soy tan feo, tan feo que..
una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡Preparados, listos!

¡Mi General! ¡Veo que se acerca un grupo grandísimo de gente a caballo!
– ¡Soldado! ¿Son amigos o enemigos?
– Deben ser amigos, porque vienen todos juntos.

El hijo del carabiniero:
-Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? Ya estoy harto de que se rian de los carabinieri en el cole!
-Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre los carabinieri hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el pun~o)
-Papa, llaman!
-Quieto hijo, que ya abro yo!

En Lepe:
-Buenas, cuanto cuesta una pala?
-Mil pesetas.
-Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
-Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?
-Es que se les han acabado.
-Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
-Vale, volvere otro dia.

Un coronel:
– Soldado, ice la bandera.
– Pues le quedó re-bonita

un vasco que le dise a otro:
-PATXIIII ,has ido al medico?
le responde su compadre:
-si,fui ayer
pregunta el amigo:
– y que te dijo?
-NÁ que estaba mal de la memoria.
-y cuando te pregunto el medico que hiciste?
-NO me CORDÉ

Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:
– No, lo que mata es la velocidad.

El sargento que ante su destacamento grita: necesito un voluntario. salen de la fila 3 personas: un catalan un andaluz y un vasco.
Le di el sargento al andaluz. serias capaz de matar a su madre por mi.
-si señor
-serias capaz de arrancarme el bigote?
– no señor
Le hace las mismas preguntas al catalan que le responde lo mismo.Va donde el vasco,
-seiras capaz de matar a tu madre por mi?
– si señor
– serias capaz de arrancarme el bigote?
Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:
– y como llore mi sargento le reviento a leches

.-¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

Un coronel:
– Soldado, ice la bandera.
– Pues le quedó re-bonita.

Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista…
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
– Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo…
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?
– Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
– Pues no, todos estan en Extremadura…
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?
– No, no!, yo estoy a favor de una España una, grande y libre..
-EGIN- Hummm… bien vale…. adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-

.-Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro:
-¿Que piso?.
Respondiendo el otro:
-Mi PIE idiota.

La policia se encuentra a un chulo madrileño en el fondo de una cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
– Podria describir al que le pego esta paliza ?
– Si hombre, no te jode’l madero de mierda este, mira, pedazo de gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee… ?
Aiva, ahora se saca la porra el asqueroso…

Un chulo madrileño se despierta y se ve al espejo diciendo;
-Jolín, ¡que cuerpo tiene el nene!
Se ducha y se viste con un traje y corbata de seda italianos
-Jolín, ¡que bien viste el nene!
Toma un desayuno exquisito servido por personal doméstico
-Jolín, ¡que bien come el nene!
Se despide de su madre y al intentar subir a su Mercedes Benz
-Jolín, ¡que auto tiene el nene!
Su madre lo llama y le dice:
-Hijo te tengo una noticia: Tu hermana se nos va de monja, se casa con el Señor
A lo que el madrileño responde:
-Jolín, ¡que cuñado tiene el nene!

.-¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?.
Para no aplastar su cerebro.

¿por que el bernabeu es el jarron mas grande del mundo?
¡POR QUE CABEN MAS DE 100.000 CAPULLOS!
jajajajajaja

.-Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria
– tu estas borracho?
-no es que vengo con 2 amigos.

En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: «Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice… Y MECAGÜENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!»

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
CHISTE DE COCA_COLA……. OSEA….. casi casi de BURN!!!!!

Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.

Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente.

A los cinco minutos pasa un auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto:

ESTAS si son promociones, no la mierda de AIRTEL con los putos mensajes

Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato.
Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
– Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
– Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
– Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
– Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:
– Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca.

UN GALLEGO LE DICE AL OTRO COÑO DONDE DEJASTE MI AUTO, A LO QUE EL OTRO LE RESPONDE:
CON LAS LLAVES EN EL GARAGE.
ES QUE ME VINE CAMINANDO PARA NO GASTAR LAS LLANTAS.

Había un borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
– ¿¡Oiga esa es su cultura!?
Y el borracho se le queda mirando y le responde:
– ¡No esta es mi Pichula!

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.

El hijo menor dice:
– Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:
– Si, bueno… pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:
– También tendremos que deducir el 16% de IVA…

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
– ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito… y que él gaste cuanto quiera.

Había una vieja en la parada del autobús, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
– Señor, ¿qué me puedo tomar para ir al cementerio?
Y el borracho le contesta:
– ¡¡Cianuro, vieja chota!!!

Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
– ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
– ¿Quién te dijo que vengo llegando?… ¡Vine a buscar mi guitarra!

Un gallego, un ingles y un aleman en avion. EL avion sufre desperfectos, por lo que los pasajeros tienen que saltar en paracaidas.
El avion contaba solamente con dos paracaidas. El ingles y el aleman se aprovechan de la torpeza del gallego y toman los dos unicos paracaidas, para luego saltar al vacio. Iban el ingles y el aleman en el aire cuando ven pasar al gallego como una flecha y sin mas remedio se estrella
contra el suelo.
Al llegar a tierra, el aleman y el ingles se dirigen hacia donde el gallego habia caido. Cuando llegaron, solo la mano del gallego salia del crater. En la mano tenia un frasquito que decia:
«Para caidas y quemaduras».

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

– Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

– Mi novio es una bestia.
La bella.

– Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

– Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

– Tengo nervios de acero.
Robocop.

– Abajo las drogas.
Los del sótano.

– Al fin solos.
El ermitaño.

– Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

– Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

– Estoy en cinta.
Scotch.

– Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

– Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

– Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

– Devuélvanme mi capa.
El ozono.

– Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

– Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

– Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

– Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

– Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

– No al paro.
Un cardíaco.

– Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

– Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

– En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

– Mi novia es una perra.
Pluto.

– Seamos claros.
Un albino.

– No temáis, que es solo una nube pasajera.
Noé.

– Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

– Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

– Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

– Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Pasaba un vaquero, por las praderas de Texas cuando de pronto se encuentran a un piel roja tirado en el suelo, con la oreja pegada al piso,como que escuchando atentamente. Y empieza decir:
– Carreta, dos caballos, uno ser blanco, otro ser negro, un hombre cabello negro, una mujer, con un bebe, llevar gorro azul.
Sorprendido, el vaquero le pregunta:
– Y todo eso lo sabe solo oyendo el piso
– No, ellos atropellarme hace media hora.

Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
– Le vamos a hacer la prueba del alcohol.
Y contesta el borracho sorprendido:
– ¿Qué pasa que no se lo creen…?

El papá va de paseo con su niño, cuando de repente, pasa una mujer con tremendo trasero. El padre al verla, no puede resistirse y dice:
– ¡Coñó, qué culo!

Al escucharlo el niño preguntó:
– ¿Papá, que tú dijiste?
– Esto… Búho… hijo, Búho… lo que dije fue Búho…
– Papá… ¿y qué cosa es un búho?
– Un búho es un animal que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche.
– ¿Y papá con quién se casan los búhos?
– Bueno… los búhos se casan con las búhas.
– ¿Y qué tienen los búhos y las búhas?
– Pues… buhítos.
– ¿Y con quién se casan los buhítos?
– Con… las buhítas.
-¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas?
– Buhiticos.
– ¿Y con quién se casan los buhiticos?
– Con las buhiticas.
– ¿Y qué tienen los buhiticos y las buhiticas?
– Buhititicos.
– ¿Y con quién se casan los buhititicos?
– Con las buhititicas.
– ¿Y qué tienen los buhititicos y las buhititicas?
– Buhitititicos.
– ¿Y con quién se casan los buhiti…?
– ¡ CULOOOOOO ! ¡ LO QUE YO DIJE FUE CUUUULOOOOOOOOO !

Esto es un borracho, que está sentado en el banco de un parque, con una botella de Champán… en una mano, y con la otra haciéndose una «paja». De repente le dice a otro que se acerca para sentarse:
– ¡Esto sí que es vida, mujeres y champán!

El guia enseñando Sevilla a unos japoneses:
-Aqui la Giralda!
-Click, click, click (todos haciendo fotos).
-Aqui el parque de Maria Luisa!
-Click, click.
-Aqui las instalaciones de la EXPO.
-Click, click.
-Aqui el arco de la Macarena!
Y todos dicen:
-Aaaauuuuu.

Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro:
– Cuidado que viene una curva cerrada.
Y le contesta el amigo:
– ¡Claro a estas horas no va a estar abierta!

Un español llega al Puerto de Santa Cruz de Tenerife y se acerca a un carrito (quiosco) y pregunta:
-Oiga!¿Tiene un paquete de pitillos?(nótese aquí el acento español)
A lo que la señora del «carrito» dice:
-¿¿Pitillos??¿¿qué es eso??
El español contesta:
-Cigarros señora…cigarros.
Al cabo de un rato se vuelve a acercar el español al carrito y pregunta:
-Mire por favor, ¿podría dejarme cerillas?
Esto que la señora del carrito, añade:
-Cerillas??¿a qué se refiere usted?Sea bien hablado caballero!
-Señora! esto para encerder el pitillo!!
-ah!! ya sé lo que usted dice caballero!!fósforos!!
Pues nada, pasa el rato y ya el españolito estaba mosqueado, se acerca y dice:
-Señora, no sabrá el horario del autobús hacia el sur verdad?
La señora intrigada responde:
-y ¿qué es eso de autobús?nunca he oido esa palabra!!
-Por favor señora! el transporte público!!
-Ah!!! La guagua!!pues pasa a las ocho!
El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta:
-SEÑORA! y cómo llamais vosotros aquí a los hijos de la gran puta¿???
-NO CABALLERO, no los llamamos, vienen solos de la península.

la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
– Tiene usted alguna preferencia ?
– Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias… aunque como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha resistencia.
– Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
– Pues bueno…
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha amontonado en una esquina del cuarto.
– Oye, que has hecho con los muebles ?
– Esto… es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual que con las canguras…

En los foros de motor de un conocido portal, surgió esta discusión, que se ha convertido en todo un clásico en la Red. No perderse detalle, porque la discusión no tiene desperdicio.

Tema: Poner un kompresor a mi R-9 y otras mejoras.

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.

Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea?

Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Km/h. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes.

Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.

Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley.

Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España?

Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en un cofre.

Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
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Sería una idea cojonuda cojer una sierra de calar y hacer tu R-9 descapotable, sería la guinda al tubo de escape recortao, a las ruedas gordas, al alerón, al compresor turbo y a los asientos de competición.

¿Has visto la película «obra maestra»? En esta película santiago segura hace descapotable su Renault 12 y queda chulo.

Pd: Si alguna vez voy por autopista y me adelanta un R-9 a 210, te juro que vendo mi coche y me compro uno.
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Monta las llantas al revés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.

Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.

Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.

Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido… y con romperse la cabeza en tu bólido.

Un saludo. fermalva
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No hay que reirse, yo tenia el mismo, exactamente el mismo problema que tu pero con un R-7.

Probe a ponerle dos compresores, pero no tenia espacio, por lo que le puse la bola de enganche y un remolque. En el remolque meti los compresores electricos y funcionaba. El problema es que el alargo no me llegaba mas de 100 metros y no podia ir muy lejos, pero iba con el coche a estucar y pintar las casas de los vecinos.
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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de altas prestaciones…
Saludos!!!
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Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv.

Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.

Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado.

La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.

Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.

No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.

Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.

Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.

Al final no olvides petar del todo el motor.

Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.
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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche japonés no es lo mismo que un coreano. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. Ni comparación. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos…
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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
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Estas de atar, me descojono al leerte, un compresor de Mercedes a un R-9, ja ja ja ja, de un SLK claro, jo jo jo, y te crees que tienes un bolido para correr las 24 horas de Le Mans… claro que con esos alerones del richar tendras que fardar mazo, sobre todo a tu cuñado del kadet, habra que ver este seguro que te regalo el las llantas, no le pongas tornillos a estas hombre sueldalas que es la moda………..

Un jundai que ridiculo el deportivo de los pobres ja ja ja ja ja ja…. un Calibra con 180 cv con quitar el catalizador jo jo jo jo y seguro que te han dicho que vuela je je je je je vete a dormir anda y despiertate……
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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc… Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.

De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.

Pa´ habernos matao…

Un borracho que llega a la portería de su bloque y empieza a picar a los timbres:
– Oiga, esta su marido en casa
– Sí, contesta una señora
Así diez veces más, hasta que una le dice que no, a lo que él responde:
– Pues ábreme María que soy yo.

Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
– Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
– Ha probado usted a contar ovejas ?
– Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia mas dormirme…

Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante:
– ¡¡Felish año nuevo!!!
A lo que una dama le contesta:
– ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?!
Y dice el borracho:
– ¿Ya estamosh en abril?… Ayyy! mi mujer me va a matar… ¡nunca había llegado tan tarde!

-¿Donde está el capitán?
-Por babor
-Por babor, ¿Dónde está el capitán?

Un hombre y una mujer están de noche a algunos kilómetros de la ciudad sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. Cuando las cosas empiezan a estar al rojo vivo, la mujer le dice al hombre:

– Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetillas.
El tío medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calentón que tenía encima, decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y piernas. Después de fumarse el cigarro el tío se queda mirando pensativo hacia la ciudad.

– ¿Por qué no me llevas a tomar algo? -le dice la mujer.
– Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la ciudad te va a costar 20.000 pesetillas.

– ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
– Mire, señora… Primero, no soy doctor, soy cantinero. ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!

Va un borracho que llega a las cinco y media de la mañana a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro tío. La mujer le dice:
– ¿Cómo es que llegas a estas horas y como una cuba?
– Y tú, ¿qué haces con ese tío en mi cama?
– ¡Bah!, ¡no cambies de conversación!

sto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara.
Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta:
-Diogenes, tio, que haces?
-Pues nada, buscando un abogado honrado.
-Ah si? Y que tal?
-Bien, todavia no me han robado la lampara.

Un trasatlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte. El capitán reúne a la tripulación y les dice:

– Tengo dos noticias que darles, una buena y otra mala. ¿Cuál prefieren primero?

– ¡La buena! – Responde la tripulación.

– Bien, la buena es que nos van a dar 11 oscars…

Un borracho en un tren tiene un altercado con una señora y terminando la discusión el tipo le dice a la señora:
– ¡Vieja fea!, y la mujer le responde:
– ¡Borracho!, y este le contesta:
– ¡Pero mire que a mi mañana se me pasa!

Un extrangero Ingresa a un restaurante en Pamplona (España) y pide por el mejor plato de la casa, a un mesero con cara de yo no fui… el mesero le trae un plato con dos cosas redondas y grandes; el extrangero da la primera provada y dice !delicioso! que ser estou?… El camarero responde «CUOJONES»; Testiculos de toro… el extrangero responde estar muy bueno;enseguida termina su plato y se va.
Luego el extrangero regresa al restaurante al siguiente dia; y, de casualidad encuentra al mismo mesero, y le pide el mismo plato que obtubo la ultima vez…El mesero le trae el plato con dos cosas pequeñitas…el extrangero sin hacer pregunta alguna da la provada enseguida y masticando con asco pregunta al mesero…oiga señour meserou porque esto plato de cuojones saber tan mal…el mesero responde…Lo que pasa es que el torero no siempre gana la corrida!!!.

-Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes

Llega un borracho a casa:
– ¡Vaya! ¡Vienes bien cargado! – dice la mujer.
– Sí, querida, era por no hacer dos viajes.

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

– Maria tengo un testiculo menos.

– Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

– Pero Maria, lo mio fué de una «corrida».

– Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.

Un americano va de vacaciones a España, y un dia en Sevilla, en un restaurante, hacen un sorteo y le toca el premio, que consiste en que puede degustar gratis la especialidad de la casa. Le traen dos grandes bolas de carne, que se come y le parecen deliciosas, y entonces pregunta que son, pensando que serian albondigas o algo parecido, pero le dicen que son los huevos del toro que han matado en la corrida de esa tarde. El pobre hombre vomita, claro…

Al dia siguiente, decide gastarle una broma a sus compañeros de viaje, y les lleva a todos a este restaurante con la esperanza de que a alguno de ellos le toque el premio del sorteo… pero cosas de la vida, le vuelve a tocar a el, y claro, como les ha dicho a todos sus amigos que aquello estaba buenisimo no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve a comer los testiculos, y cuando al cabo de un rato pasa cerca un camarero, le pregunta :

– Oiga, por que hoy los testiculos del toro eran tan pequeños ?
– Es que no eran de toro; hoy han pillado al torero.

Dos borrachos en el Zoo, delante de la jaula del león: “¡Graurgg! “
– Oyeeeeee, yo me voy, que tengo miedo.
– Yo no. Me quedo que esta película no la he visto.

a extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en espa~nol sen~or que luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone sen~or, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone sen~or, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada… y dejame en paz que quiero ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de la guiri)
-Perdone sen~or…
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.

Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany’s, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

– Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado… quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿Ok?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

– Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

Un señor llega a una bodega y dice:
– Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta:
– ¿Y el envase?
– Está usted hablando con él

Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!
Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y consigue ver la corrida desde alli.
El Curro Romero empieza a torear y todos:
-Oooooooooole!
y el gitano:
-El litri!
Y todos:
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
-El LITRI!, EL LITRI!
Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!

Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice:
– Zuerte, maeztro
– Gracias -dice el torero-
– Zuerte, maeztro.
– Que ya te he dicho gracias.
– No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao!

Tres hombres están desnudos en la sauna. De pronto algo empieza a pitar… El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.

– Es mi busca -dice- tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica:

– Es mi teléfono móvil, tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un licenciado de la Universidad de Jaén, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros alzan las cejas…

– Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?

Borracho:
– Guardiaaaa, guardiaaaa, me han robado el volante y el cassette.
Guardia:
– ¿Y si se sentara delante que pasaría, ¿eh?

pepito se preguntaba por que?, su mamá se quejaba todas las noches, de modo que decidio investigarlo personalmente. asi que se escondio arriba del guardarropa con una sabana encima de modo que no lo pudieran ver, en eso llego la mamá y el papá bien calientes, entonces este le dice a la mamá, vieja preparate que te toca a la de torito. y esta contesta !hay si viejo como a mi me gusta¡, entonces estos estaban a todo lo que da y claro la mamá quejese y quejese pero gozando de dolor, para entonces pepito ya estaba super arrepentido y hasta llorando en silencio por la escena que estaba presenciando, cuando de repente la mama voltea y lo ve y le dice a su esposo, ¡viejo!, ¡viejo! pepito nos esta viendo. miralo esta arriba del guardarropa. entonces el papa se para y le grita PEPITO VAJATE DE ALLI, y este le contesta -no por que me cuernas-

¿Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta?
¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

– Oye niño, ¿sabe tú quien soy yo?

– No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

– Pue como castigo po’ no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.

Y el niño le dice:

– Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los cerdos comilones del Comité Central Comunista Cubano…?

Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño:

– ¡Falta una!

El niño concluye:

– ¡Cabrón!!

Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
– Oye mira «El mejor amigo del hombre», el otro contesta «Es verdad y lo trae un perro»

HAY DOS TOREROS HABLANDO EN UN BAR
UNO LE DICE AL OTRO
MIRA MANOLO PUES YOOO LE DEBO LA VIDA AUN QUITE
LE HICE UN QUITE DE VERONICA ESPECTACULAR AL TORO Y
GRACIAS A ESE QUITE ESTOY VIVO!!!!!!!!
>PUES MIRA JOSELILLO YO TAMBIEN LE DEBO LA VIDA A UN QUITE????? LE HE HECHO UN QUITE DE CHICUELINA A ESA BESTIA QUE TORIEEE Y GRACIAS A ESE QUITE ME HE SALVADO MI VIDA!!!! HA UN BORRACHO ESCUCHANDO LA COMVERSACION DE LOS TOREROS Y DICE PUESSS
YOOOO TAMMBIENNN LEE DEBOOO LA VIDAA A UN NN
QUIIITEEE!!!!!!Y PREGUNTAN LOS TOREROS VOS TAMBIEN SOIS TORERO??????
NOOO YOO LE DEBO LA VIDA A UN QUITE DE CALZONES
QUE MI PAPA LE HIZOO A MAMAAAA!!!!!!!!!!!!!

Un borracho a una titi:
– Te la voy a meter por donde nadie te la ha metido.
– Pues como no sea por el bolso…

¿Qué dirían los distintos periódicos y revistas si se acabara el mundo?

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO:
– Bilbao desaparece.

AVUI:
– Catalunya s’acaba. La resta del mon tambe.

LA VANGUARDIA:
– El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

EL PERIODICO:
– Se acabó lo que se daba.

HERALDO DE ARAGON:
– No habrá trasvase del Ebro.

EL PAÍS:
– Por fin se acaba El Mundo.

EL MUNDO:
– El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.

ABC:
– Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

LA RAZON:
– ¿Tan pronto? .

AS:
– Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.

SPORT:
– Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

EL MUNDO DEPORTIVO:
– Aquest any, tampoco.

CINCO DÍAS:
– Derrumbe histórico de las Bolsas.

NUEVO ESTILO:
– Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

BRICOLAJE FÁCIL:
– ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

MAS ALLÁ:
– Ahora veréis como teníamos razón.

SUPERPOP:
– Tu primera y última regla.

COSMOPOLITAN:
– Como seducir en el último instante. Todos los trucos.

HOLA:
– ¿Adiós?.

SEMANA:
– El último divorcio de Rociíto.

INTERVIÚ:
– ¡Tenemos las fotos de Los Jinetes Del Apocalipsis en Exclusiva!

¿QUÉ ME DICES?:
– Mañana termina el Gran Hermano.

DIEZ MINUTOS:
– Al final el Príncipe Felipe se queda soltero.

LA ELIPA INFORMA:
– Gallardón se sale con la suya. La Elipa se queda sin Metro.

Llega un borracho a las tres en punto de la mañana y el reloj de pared daba las tres campanadas:
– Vale que sea la una, pero no hace falta que lo repitas tantas veces.

UNA PAREJA DE NOVIOS DECIDE IRSE DE LUNA DE MIEL EN TREN, PERO RESULTA QUE SOLO CONSIGUEN CAMAROTE COMPARTIDO CON OTRAS CUATRO PAREJAS, Y PUES NI MODO SE CONFORMAN VIAJAR ASI, PERO EN LA NOCHE LA CALENTURA COMENZO A HACER DE LAS SUYAS, DE REPENTE L NOVIO LE DICE A ELLA, OYE DAME UN BESITO SI, HAY ESTATE QUIETO DICE ELLA , MIRA MEJOR LE PONEMOS CLAVE A TODO COMO VES , CLAVE? DICE EL, SI MIRA RABANITO ES ABRAZAME, LECHUGUITA ES BESAME, ZANAHORIA ES HAZME EL AMOR, EL NOVIO NO M UY CONVENZIDO ACEPTA , AL CABO UN RATO COMENZO EL JUEGO EROTICO Y EL LE DECIA, LECHUGITA ,SI, RABANITO SI, HAY ZANAHORIA, RABANITO, HAY MAS LECHUGUITA , Y ASI ESTUVIERON COMO DOS HORA, LUCHUGITA RABANITO, HASTA QUE EL DEL CAMAROTE DE ABAJO MUY MOLESTO GRITO , A VER ESOS DE LA ENSALADA, YA TIRARON LA MAYONESA

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

– ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

– ¡Estos son!… ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

– ¡Mamá, papá ha llegado borracho y se ha caído en el wáter!
– ¡Pues quítale la cartera y tira de la cadena!

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
– Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
– Pero que dice ? Si me caso mañana !
– Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
– Pepe, me conserve virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
– Mira, mi amor, esta sin desembalar.

Va un policía por la noche por la calle haciendo la ronda nocturna y se encuentra con un tío completamente pedo intentando abrir la puerta de su casa:
– Buenas noches ¿qué le pasa a usted?
– Puech, naa inteeendando abrich laaaaaaa puearta…..
– Pero bueno, ¡está intentado abrir la puerta con un supositorio!
– ¡Hostia! ¡La llave!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: «Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!»
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
«Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice
a su novio: «Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de
salvar su orgullo le dice:
«Ah No! Promesas son promesas.»

Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un español.

Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura, y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice:
– No more, no more (no más, no más).
Y la afición norteamericana aplaude gritando ¡USA USA USA!

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice:
– NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).
Y la afición africana comienza a gritar ¡BLACK POWER BLACK POWER FREE AFRIKA FREE AFRIKA!

Sube el español al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas… a la décima hora, el hombre del látigo dice:
– Es el ganador, ya no puedo más.
La afición española se alborota, y empieza a gritar:
¡ALABÍ, ALABÁ, A LA BIM, BOM, BA, EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!

Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringado.
– Ostiaaaa, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m’acuerdo d’haberme tomao un perrito caliente hoy.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : «Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.»
La esposa esta pensando : «Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios.»
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice:
– Mira, cariño, tengo que decirte algo.
– Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
– Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines…

Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo:
– ¡Querido pueblo! ¡Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo…!

El pueblo indignado comenzó a gritar:
– ¡Mentiroso!! ¡Mentiroso!! ¡No hay comida, ni dinero ni nada!! ¿De qué consumismo habla?
– Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automóvil, con su mismo trabajo, con su mismo salario…

UN CUÑADO SE ENCUENTRA CON OTRO CUÑADO AFUERA DE UNA FUNERARIA Y VE MUCHA GENTE.
ESTE LE PREGUNTA :
¿QUE SUCEDIÓ CUÑADO?
EL OTRO LE RESPONDE :
ES QUE MI BURRO MATÓ A MI SUEGRA DE UNA PATADA.
ENTONCES SE ASOMA Y VE TANTA GENTE EN EL VELORIO QUE SE LE OCURRE PREGUNTAR:
¿Y TODA ESA GENTE CONOCIA A TU SUEGRA?
EL OTRO LE RESPONDE :
NO… VINIERON A COMPRAR AL BURRO.

Va un tipo conduciendo y le para la guardia civil.
Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no. ¿De acuerdo?

-De acuerdo.

-Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan, ¿Qué piensa usted que es?
-Pues qué va a ser, un coche
-Si pero qué coche, un BMW, mercedes, seat?
-Y cómo quiere que lo sepa.
-Mal empezamos ¿Eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

Siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?
-Pues qué va a ser, una moto.
-Si pero que moto, Kawasaki, Suzuki, Yamaha…
-Y cómo quiere que lo sepa.
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tipo ya esta hasta las narices y le dice al Guardia:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Adelante, hágala.
-Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-Pues qué va a ser, una puta.
-Si, ¿Pero qué puta, su madre o su hermana?

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y
un cafe Cuando vio una procesion funeral muy inusual acercándose al
cementerio mas cercano.
Un largo ataud negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a
50 pasos detras del primero Detras del segundo ataúd caminaba un hombre
solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa
Detras de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no
pudo aguantar la curiosidad Con mucho respeto se aproximo al hombre que
llevaba
al perro y le dijo:
«Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he
visto un funeral como este. De quien es este funeral?» El hombre
respondio»Bueno en el primer ataúd esta mi esposa.»
«¿Que le paso a ella?»- replico el primero, El hombre respondio «Mi perro
la ataco y la Mato.»
El siguió adelante «Bueno ¿quien esta en el segundo ataúd?» El hombre
respondio» Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el
perro se revolvio hacia ella.»

Un momento solemne de silencio transcurrio entre los dos hombres..
«¿Señor puedo pedirle prestado el perro?»

«Haga fila…..»

– Pepe, te veo preocupado.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
– Te fallaron los frenos?
– No, no, el acelerador.

CHISTEEEE DE MOTOSSSS!!!!

Estaba la Guardia Civil de trafico haciendo un control en una carretera cuando ven que se acerca un macarra en moto a toda velocidad. Le dan el alto y el macarra acciona los frenos, parándose la moto a 500 metros del control. Cuando llegan a la altura del motorista, uno de los guardias le dice al macarra:

– A ver, ¿Cómo andamos de papeles?

Y el macarra contesta:

– ¡IGUAL QUE DE FRENOS!

-A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
-Si? Para que os llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz.

– Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

– Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

– Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

– Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

– La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

– En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

– Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

– Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

– Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

– Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

– Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

– Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

– Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

– En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

– Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

– Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

– Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

– No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

– Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

– Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

– Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

– Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

– No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

– Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

– En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

– En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

– En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

– En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

– Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

– ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

Suegra, usted cree en la reencarnacion?
-Pues claro que si.
-Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!

Dos amigos charlan.
-¿Sabes la diferencia entre
accidente y catástrofe?
-es lo mismo ¿no?
– No, no. Mira,por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.
-Ah, y una catástrofe¿?
-Catastrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

CURSO DE INGLES; TE SUENA????

Animaros a pronunciarlo…

1 – Módulo básico:

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 – Módulo avanzado:

Tres brujas «travestis» miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: ¿Tu hijo está madurando? ¡Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tú.

A ESPOSA LE RECLAMA AL ESPOSO , OYEME CABRON POR QUE NO PUEDES SER CABALLERO CON MI MAMA , ERES UN DESGRACIADO ,, A LO QUE EL RESPONDE,, QUE ? NO EL OTRO DIA LE ABRI LA PUERTA PARA QUE SE BAJARA,,,,,,,,,,,SI DESGRACIADO PERO VENIAS A 150 KM POR HORA

Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos.
-Imaginaos la situación.Una niebla q no dejaba ver a dos metros, los motores parados,el depósito de combustible sin gota de gasolina…
-¿Y cómo te salvaste?
-¡Porque no habíamos despegado todavía!

Un negro y su esposa son invitados a un baile de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa:

– ¿Qué coño es esto, cuándo has visto a un Superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

– ¿Pero tú estás loca, mujer, cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

– ¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

– Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de Magnum

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
– Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
– Bueno, pues estabamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia… pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo…
– Vaya… que te dijo ?
– Que si no saltaba me daria por culo sin vaselina.
– Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta… y saltaste, no?
– Bueno, al principio un poco, luego da un gustirrinin…

Un hombre alto, fornido de cara de malos amigos entra en un café de chinos y golpea la mesa y le dice al chinito dueño del café:
– Chino cochino dame una taza de tu mugre café, pero ya muévete cabrón.

El chinito rápido le lleva la taza de café y le dice:
– Alguna cosa más que desee el honolable señol, chinito tlaelo con mucho gusto.

Al día siguiente la escena se repite, y así por varios meses, hasta que un día el grandullón llega con un tono amable llama al chino y le dice:
– Mira chinito, quiero pedirte mil disculpas, yo te he tratado muy mal por todos estos meses, y tu sin embargo has sido muy cordial y amable. Mira chinito te prometo que de aquí en adelante, yo no vuelvo a decirte cosas feas.

– Muchas glacias honolable señol, chinito también plomete no volvel hacel pipi en el café.

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
– A ver, sargento, expliqueme que es esto.
– Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres… los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales…
– Pero bueno, y usted lo consiente ?
– Hombre… hay que mantener la moral alta…
– Y funciona ? Hum… dejeme que pruebe… El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
– Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
– Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

Este es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que lo leyera en uno de sus programas:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compact-disk, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el rafting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storming, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo:

La palabra SIESTA.

Mami, Mami, en el colegio me dicen despistado…

-Che… hijito… tu casa es al frente

Hoja nº 1001

1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo banzai y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Si.

3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno para cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas.¿Qué hace?
a) Llamo a Mudler y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Senna no le adelanta ni Dios.

6.- ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo sube que te monto.
b) Le sacudo con una barra de acero cuando paso por delante.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.- Si presenciara un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les aplico sal y ortigas a las heridas, y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. ¡Pobrecitos,como sufrían!

9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del pollo que atravesó la carretera.

10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

Esto es un hospital militar. Un herido recien llegado del frente va al cuarto de baño, donde hay dos inodoros, y mientras hace un numero uno llega otro paciente. El primero ve de reojo que el tipo que esta meando a su lado esta produciendo dos chorros.
-Anda! Que te ha pasado a ti?
-Pues nada, una infeccion tremenda que me abrio una segunda via.
El recien llegado tiene un escalofrio y no puede seguir meando durante un rato; mientras tanto, el otro acaba, se va, y llega otro paciente que tambien se pone a mear a su lado… haciendo tres chorros!
-Jo tio! Que chungo! Una enfermedad venerea?
-No, que va. Esto se lo debo a una bala, que me atraveso la polla de lado a lado y me abrio dos nuevos agujeros.
El primer herido tiene tal escalofrio que se le encoge hasta el carnet de identidad. Sin poder mear, espera en el retrete hasta que se le pase la impresion, y mientras llega otro paciente, que se pone a mear a su lado… y este produce ocho chorros!
-Jo tio, que te paso a ti, metralla?
-No, me pille la polla con la cremallera.

Un borracho que está agarrado a una farola a las 3 de la madrugada, se encuentra con un policía:
– Oiga, ¿qué hace aquí?
– Es que he perdido las llaves en la calle de abajo.
– ¿Y por qué las busca aquí?
– ¿Pero no ves que aquí hay más luz?

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es filosofía
6. Si es triste es psicología
7. Si es turbia es política
8. Si no es recta es arquitectura
9. Si es inviable es economía
10. Si es divertida no es ciencia
11. Si es ridícula es filosofía
12. Si es inestable es ingeniería

En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice señalando con el dedo:
– ¡Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas!
– Oiga, ¡yo no soy una puta!
– ¡Cámbiese de lado, tortillera!

En la mili, estan pasando lista:
– Jose Perez
– Presente
– Juan Garcia
– Presente
– Luis Grijalbo
– Presente
– Arturo Fernandez
– Esta de juerga

El sargento se queda alucinado.
Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
– Jose Perez
– Presente
– Juan Garcia
– Presente
– Luis Grijalbo
– Presente
– Arturo Fernandez
– Presente

El sargento, da dos palmadas y dice
– Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas:
– No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que me conozco….

Dos borrachos:
– Oye mira. ¡El sol! ¡Qué bonito!.
– ¡Qué no es el sol! ¡Que es la luna!
– ¡Que no que es el sol!
– ¡Que es la luna!
– ¡Que es el sol!
– ¡Que es la luna!
Y uno que pasaba por allí:
– Oiga. ¿Eso qué es, el sol o la luna?
– No lo sé. Es que yo no soy de aquí.

El rico vive del pobre.
El policia dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago come de los cinco.
El comerciante desnuda a los seis.
El abogado enrreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve
El doctor mata a los diez
El sepultero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce
El Presidente jode a los trece…

El Presidente: Al rico lo hace pobre, Al pobre lo hace más pobre, Al más pobre lo hace pendejo, ¡y a los pendejos los hace ministros y diputados!!!

Un borracho llega a su casa, se mira al espejo y:
– Yo a ti te conozco. Pero ahora no caigo.
-Se echa a dormir, y se despierta:
– Ya sé de donde te conozco. Yo a ti te conozco de la barbería.

Estaba un borracho esperando el autobús. En eso pasa una mujer, entonces el borracho le dice:
– Bombón, caramelo, tortita.
Entonces la mujer le contesta:
– Muchas gracias.
Y el borracho le dice
– ¡¡¡ No, eso es lo que tienes que dejar de comer gorda de mierda!!!

Una hermosa mujer estaba paseando por un área rural, cuando vio una huerta y se le ocurrió entrar.

Ya dentro, encontró una hermosa piscina y, como no se veía nadie alrededor, decidió nadar totalmente desnuda.

Así que miró a todos los lados, no vio a nadie y se desvistió. Cuando estaba a punto de tirarse al agua, apareció el dueño de la huerta, que había estado escondido todo el tiempo detrás de unos arbustos y le dijo que estaba prohibido nadar.

– ¡Podía haberme dicho eso antes de que me desvistiera! -le reclamó ella.

– ¡Está prohibido nadar, pero no desvestirse!

Dos borrachos están tirados sobre las vais del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
– A ver, ¿usted qué hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
– No, estoy intentando que vomite.
– ¡Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
– ¿No? Espere a que le meta el dedo en la garganta…

– No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
– Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
– Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
– El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
– Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
– Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
– El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
– Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
– Si tu novio jode tu estudio, deja el estudio y jode a tu novio.
– La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
– Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
– La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
– Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
– Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
– Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
– La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
– No hay mujer fea, sólo belleza rara.
– La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla…
– No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
– Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
– El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.
– La confusión está clarísima.
– Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
– Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
– Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
– Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje

Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice:
– Cariño ¿Tu sabes contar?
Y ella contesta:
– ¡¡¡Si!!!
Y el borracho contesta:
– Vale, ¡pues esta noche no cuentes conmigo!

Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
– ¡Estas yendo derecho al infierno!
– ¡Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús!

– Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.

– Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

– Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

– Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.

– Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

– Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

– Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

– Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid durante las horas punta.

– Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

– Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

– En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

– Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

– Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

– Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

– Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

– ¿Alcóholicos anónimos?
– Sí, ¿qué desea?
– Rajaos, que sois unos rajaos

Un borracho le dice a su amigo:
– Mi mujer cada vez que me borracho se pone histórica.
Le pregunta el amigo:
– ¿Histórica o histérica?
Le responde el borracho
– No, histórica porque me recuerda todo.

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– ¿Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operación sin riesgo y una prótesis interna, ya ves.
– ¿Y te ha costado mucho?
– La verdad es que sí, 5.000.000 de pesetas.
– ¿Y dónde me podían hacer a mí algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernández.

La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar más. Allí le dice al dueño lo de su amiga y que querría algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
– ¿Pero cuanto se querría gastar?
– Pues como mucho unas 5.000 pesetas.
– Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidráulica que se oculta bajo la axila y que al mover rítmicamente los brazos así (hace el gesto como cuando se imita a las gallinas) se hinchan los pechos.

La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un tío buenorro y dice esta es la mía, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tío y le dice:
– ¿Hola, guapo, no nos conocemos de algo?

El hombre agita rítmicamente las piernas abriéndolas y cerrándolas y dice:
– Sí, de Ortopedias Fernández.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
– Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
– Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Va un tío a una droguería y le dice al dependiente:

– Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
– ¿De Clinex?
– Pañuelo, pañuelae, pañuelorum.

– Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
– No se preocupe, señor, no encoge.

Viene un blanco y le dice a un negro:
– ¿Sabes por qué ustedes tienen las palmas de las manos y las plantas de los pies blancas? Porque estaban en cuatro patas cuando los pintaron.

A eso el negro responde:
– ¿Sabes por que ustedes tienen el ano negro? ¡Porque todavía no se nos secaba la pintura!

– Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
– Si el pez nada… ¿la vaca todo?
– Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado… me pateará los huevos?
– El recto… ¿es insobornable?
– ¿Por que «separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado?

La hija regresa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente y su padre le pregunta:

– ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
– Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…

– ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!
– Seguro, papá, ya me voy… te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo del 2000, color negro, que está en la puerta…

– Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
– En prostituta, papá.

– ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!

– Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
– Usted no dijo de que día lo quería, señor.

Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo?
– ¿No lo puede distinguir por el sabor?
– No.
– ¿Entonces por qué se queja?

¿Sabe actuar con sabiduría canina? ¡Inténtelo!

1. Nunca deje pasar la oportunidad de salir de paseo.
2. Experimente la sensación del aire fresco y del viento en su rostro por placer.
3. Cuando alguien que ama se aproxima, corra para saludarlo.
4. Cuando hubiera necesidad, practique la obediencia.
5. Haga saber a los otros cuando estén invadiendo su territorio.
6. Siempre que pueda, duerma una siesta y desperécese al levantarse.
7. Corra, salte y juegue a diario.
8. Coma con gusto y entusiasmo, pero pare cuando esté satisfecho.
9. Sea leal, siempre.
10. Nunca pretenda ser algo que no es.
11. Si lo que desea está enterrado, cave hasta encontrarlo.
12. Cuando alguien estuviera pasando un mal día, quédese en silencio, siéntese próximo a él y, gentilmente, intente agradarlo.
13. Cuando llame la atención, deje que alguien lo toque.
14. Evite morder cuando apenas un gruñido podría resolverlo.
15. En días templados, recuéstese de espaldas sobre la hierba.
16. En días calurosos, beba mucho agua y descanse bajo un árbol frondoso.
17. Cuando esté feliz, baile y sacuda todo su cuerpo.
18. No importa cuantas veces lo censuren, no asuma culpas que no tenga y no se ponga mal, corra inmediatamente de vuelta a sus amigos.
19. Alégrese con el simple placer de una caminata.

Sea feliz con su vida de perro…

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER…

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: «Aquí continúa descansando

Un señor le dice a un niñito: «si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.»

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

DE MOTOSSSSSS………….

Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente.

Uno de ellos se pone un poco nervioso…

– Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada… ¿Qué hacemos?

El otro, el listo de la cuadrilla, ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

– Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo. Voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza. Si ves que
vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas… y sobre todo no le quites el casco ¿Eh? Ánimo, que en seguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo enculando al motorista…

– ¿Pero Joseba, qué coño estás haciendo???

– ¡Que me he liao, macho, que me he liao!

¿Cómo se dice, «espejo» en Chino?
Ai-toy.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

-¿Era usted amigo suyo?
-Si

-¿Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mi.

-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Mariano, no muevas el andamio

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

La atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al barman, el cual se acercó a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca, ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.

– ¿Eres el administrador de este lugar? – Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
– Realmente, no – replicó.

– Puedes decirle que venga. Necesito hablar con él… -Le dijo ella mientras sus manos seguían acariciando su barba y su pelo-.
– Me temo que no voy a poder -dijo respirando excitado y continuando- ¿La puedo yo ayudar en algo?

– Si, puedes. Necesito que le des un mensaje -dijo ella mientras le introducía dos de sus dedos en la boca y dejaba que él los chupara suavemente- Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras.

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

1. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
2. El amor eterno dura tres meses.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
7. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
8. Los honestos son inadaptados sociales.
9. Se esta muriendo gente que antes no se moría.
10. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
11. El que ríe el último no entendió el chiste.
12. La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias.
13. Si la montaña viene hacia a ti, corre. Es un derrumbe.
14. Si un pájaro te dice que estás loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
15. Lo importante es el dinero; la salud va y viene.
16. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
17. Inteligencia Militar es una contradicción.
18. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
19. Si quieres una mano que te ayude solamente la encontrarás al final de tu brazo.
20. La Psiquiatría Psicológica es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

TINTIN
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro

MICKEY Y PLUTO
¿Por qué Pluto es un perro naranja?…Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

PIOLIN
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

EL CORRECAMINOS
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

ASTÉRIX Y OBÉLIX
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa…, y Astérix va caminando tan escocido?

HEIDI
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles ‘personas pequeñas’? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario? ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe González?

BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años? ¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Qué es Don Pin Pon? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

COMANDO G, ETCÉTERA
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, cuando se convierte, independientemente de la ropa que lleve puesta, se le vuelven los pantalones rosas?

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:

– Señor, deme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo quiere.
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo, regresa y le dice:

– Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi enamorada también está buenísima, y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo, y como voy a ir a comer a su casa…
El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo, vuelve a regresar, y dice:

– Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi enamorada está rebuena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahí que algo quiere, y como me va a invitar a comer…

Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho automaticamente baja la cabeza, junta las manos y empieza rezar:
– Señor, bendice estos alimentos, … bbzzz, bbzzz, bbzzz, ….. te damos gracias por estos alimentos, …bbzzz, bbzzz, bbzzz, …….

Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
– Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz……

Pasan tres minutos y seguía:
– Bendice Señor este pan, bbzzz, bbzzz, bbzzz,……

Pasan más de cinco minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos, y la enamorada más que nadie sorprendida, le dice al oído:

– Mi amor, no sabía que fueras tan católico
Y él le responde:
Y yo no sabía que tu papá era FARMACÉUTICO

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso….

«Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….»

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: «Majestad, que estamos en una convención gitana»

y responde el Rey: «Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado»

Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una a cada lado, bien vestidas… ¡despampanantes!

– Por favor, traigame un coñac y dos coca-colas grandes.
– ¿Familiares?
– No, ¡Son putas, pero tienen sed

Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo contínuamente…

– Pero hombre, -pregunta el entrevistador- ¿Cómo quiere que le contratemos así?

– No, no… -respondió el candidato- si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, sí, espere… creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos…

El tipo comienza a hurgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir… de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado…

– Oiga, -preguntó el encuestador- y parece que a usted le va bien en el tema de las mujeres, ¿no?

– ¡Que va! Si supiera… ¡hasta soy un poco tímido con ellas!

– Pero ¿y entonces? ¿cómo se explica todo ésto?

– ¡Fácil! Usted verá ¿Alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando uno de sus ojos? ¡¡ESTO ES LO QUE LE DAN!!

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida

Listado oficial del comité internacional de la ONU que participó como observador para garantizar la limpieza del proceso electoral de USA.
Estos observadores internacionales ya tienen una resolución sobre el recuento en Palm Beach:

Alemania: Otto von Frauden

Arabia Saudita: Elim Postor

Brasil: T. des Falcao do Nascimento

China: Chan Chu Yo

Corea del Norte: Chin Guen Guen Shon

Corea del Sur: Kuan Do No

Cuba: Silvio Panada

España: R. Ovando Siguenza

Francia: Pierre D’Elvotto

Grecia: Hurto Sinescroupoulos

Gran Bretana: Sean Penn Dehos

Holanda: T. Van Aestaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Indonesia: Sakoboto A. Jeno

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japón: Tekito Tuboto

Líbano: Mestafa Al-Botar

México: Mano Negrette

Guatemala: Alpongo Portillo

Panamá: Many Puleo

Portugal: Tiago Trampinha

Puerto Rico: Johnny Miro Niablo

República Checa: Ivana Jodernos

Rumania: Robele Sinolopescu

Rusia: Ivan A. Timar

Suráfrica: Metelha Mano

Turquía: Akylos Transo

Uganda: Amin Mewele Alomimo

USA: Nike Lapelen

Vietnam: Jo Dan Se

La resolución podrá verse en la próxima película en «Aventuras en pañales» que se estará estrenando en breve.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro
lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta de que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.

En la cabina, el piloto toca el panel sin querer y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:

– Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos…

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…

Un ancianito de 97 años alquila un avión acrobático, con piloto incluido, para experimentar la sensación del vuelo. El piloto cuando ve venir al vejestorio se echa las manos a la cabeza.

– Pero hombre, yo creí que era usted una persona más joven, ¿Dónde va con su edad queriendo subirse a este aparato?

– Pues verás, hijo, es que yo no me quería morir sin haber experimentado la agradable sensación de la ingravidez y el vuelo, que seguro que es algo muy pacífico y bonito. y el piloto piensa: conque pacífico ¿Eh?, así que ingravidez ¿Eh? , se va a enterar aqui la momia…

Se suben en el avión, despegan, y tras dos minutos de vuelo nivelado, el mamón del piloto hace un giro brusco sostenido a 7 gravedades. Detrás de él escucha al anciano decir:

– Esto me lo esperaba.

El piloto se queda algo mosqueado, así que realiza un doble tonel a toda velocidad, pasando a medio metro de los tejados de las casas. Y dice el viejo:

– Esto también me lo esperaba.

Así que ya bastante mosca, el piloto asciende a 10.000 metros, y desde ahí se lanza en un picado con barrena incluida a toda hostia, y por fin escucha que el viejo dice:

– ¡Coño, pues esto no me lo esperaba!

Satisfecho, aterrizan, y le pregunta al viejo qué tal. El hombre responde:

– Pues mira, en la primera acrobacia me he meado encima, pero eso ya me lo esperaba porque tengo incontinencia, en la segunda me he cagado entero, pero también me lo esperaba porque sufro diarrea, pero en el picado, cuando se me ha empezado a salir la mierda por el cuello de la camisa, joder, eso sí que no me lo esperaba…

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
«Tenemos que hablar…».

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
«yo también te quiero… pero solo como amigo».

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: «Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿Le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?»

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una tía considerarte «su amigo» consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos «follar como amigos».

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de «consolador»: «No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo».

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del «gusano miserable». Cuando ella te dice:
– Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
– ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
– No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
– Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
– No la miraba a ella, me miraba a mí.
– ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación «superespecial» con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama
y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo «superespecial» no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
– Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
– ¿Y donde duermo?
– Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: «¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!»

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: «Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima».

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: «Hasta mañana». ¡Y se duerme! «Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?».

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

«¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?». Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:

«¿Seré realmente gilipollas?».

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: «Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!». Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
– ¡Ay, es Oscar!
– ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
– Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿Has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Una madre que le dice a su hijo:

– ¿Con que juegas Manolito?
– Con lo que me sale de los huevos.

La madre le suelta al niño un enorme bofeton. El niño llorando le dice a su madre:
– Buaaa, mama no me compres mas Kinder Sorpresa

¿Sabes qué hacen un chino y una china en una fabrica de Renault?
– Clíos

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

¿Sabes en qué se parece una mierda a un guardia civil?
– En que los dos son del cuerpo.

¿Sabes qué es un moño?
– Un añimal que come bañañas

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo

¿Por qué se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Humanos?

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el Master del Universo?

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

¿Por qué cuando buscamos aparcamiento bajamos el volumen de la radio?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»? ¿Preservativo imperfecto?

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas…
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el perico.

Voy a buscarte…

hasta que te encuentre… y entonces…

te llevaré a la cama…

y lentamente…

te haré temblar…

te haré sudar…

te haré gemir y hasta gruñir…

te latirán las sienes y explotará tu cabeza…

Cuando haya terminado… me iré…

hasta la próxima vez…

Con todo mi amor…

Firmado:


LA GRIPE

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porqué había cometido este acto…

No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio. Verán…

Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi padre era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.

Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.

¡¡Me despido de este mundo porque no sé quién cojones soy!!

Aparecen 5 niñas y 4 sillas.

Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.

Se para la música.

Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.

¿Cómo se llama la película?….

“Antes muerta que sinsilla”

Tortitas
Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.

Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.

Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.

– ¿Cómo se llama la película?

– El Extortista.

El chino
– Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa… ¿Cómo se titula la película?
– Alpa Chino.

Diccionario de Spanglish

Palabra Meaning Procedencia
AMERICRISMAS ¡Feliz Navidad! A merry christmas
APPLICATION Solicitud de empleo Application
ANCORMAN presentador de noticias TV news personality
BABAY Adios bye-bye
BARBERCHOP Peluquería Barbershop
BILINGUAL Bilingüe Bilingual
BILDIN Edificio Building
BISI Ocupado Busy
BISNEO Trapicheo Busness
BLÚMER Bragas Bloomers
BOILA Caldera Boiler
BOMPE Tope Bump
BOSTEAO Detenido Busted
BRECAS Frenos Brakes
BREK, brequesito Descanso Break
BRODEL Colega Brother
CACHÚ Salsa de tomate Ketchup
CAGÜETIN LLamada en espera Call waiting
CANDIS Golosinas Candies
CARPETA Alfombra Carpet
CHAUCHA Comida Chow
CHEKEAR Examinar, comprobar Check
CHERMAN Presidente Chairman
CHERRY Cerveza Cherry
CHINGA Chicle Chewing
CHIPERO Tacaño Cheap
CHOPIN Ir de tiendas Shopping
CLOCHE Embrague Clutch
CHOU Montar una escena Show
CLICKEAR Pulsar una tecla Click
CLÍNAP Limpieza Clean up
CORNA Esquina Corner
CRAQUEAO Chiflado Cracked
CULEAR Enfriar Cool
CUQUEAR Cocinar Cook
DAUNTAUN Centro de la ciudad Downtown
DELIVERAR Entregar, Repartir Delivery
DIMEAR Oscurecer Dim
DRINQUEAR Beber to drink
ELEVADOR Ascensor Elevator
EMILIO Correo electrónico E-mail
ESCRACHAO Arañado Scrached
ESCRÍN Pantalla Screen
ESNÍQUERS Zapatillas de deporte Sneakers
ESQUIPEAR Saltarse una clase Skip
ESTINJÍ Calefacción Steam heat
ESTORMA Tormenta Storm
ESTUFIAR inhalar drogas to sniff drugs
FLETERA Coqueta female flirt
GLASO Vaso Glass
GUACHEAR observar con cuidado watch out
GUFEAR Bromear to joke, to kid
ESTRÓ Pajita Straw
FAFÚ Comida rápida Fast food
FECA Falsificación Fake
FLEIVOR Sabor Flavour
FLINQUEAR Suspender Fail
FORMA Formulario Form
FRIQUEAR Alucinar Freak out
FRÍSER Nevera Freezer
FRISAR Congelar Freez
FULCÓBER Seguro del coche Full cover
FULIAR Tontear, perder el tiempo Fool round
GANGA Banda de delincuentes Gang
GASETERIA Gasolinera Gas Station
GRANMA Abuela Grandmother
GUACHIMÁN Vigilante Watch man
GÜINDOU Ventana Window
GÜINSIL Parabrisas Windshield
HA YU?
¿Cómo estás? How are you?
HONY Querida, cariño Noney
HOOD/HUD Barrio neighborhood
IMEILIAR Enviar correo electrónico To send e-mail
JAINA Cariño Honey, sweetheart
JAIBOL Whisky con soda Highball
JAIFAI Equipo de música HI-Fi
JALAR Tirar (para abrir la puerta) Hale
JANDI Aparcamiento reservado para minusválidos Handicapped
JÁNDIMAN Especialista en chapuzas a domicilio Handyman
JANGUEAR Deambular por la calle, a la busca de droga, sexo o lo que se tercie Hang around
JAMBERGA Hamburguesa Hamburguer
JAPIVERDEI Cumpleaños Happybirthday
JARA Policía De O’Hara, apellido irlandés, habitual entre la policía de Nueva York
JOLOPE Robo Hold up
JONRÓN Jugada o negocio redondo Carrera,en béisbol: Home Run
JOQUI Jinete Jockey
JOSEAR Prostituirse Hustle
JUGÁRSELA FRÍO Tomárselo con calma Play it cool
LEIDIS Servicio de Señoras Ladies
LIQUEAR Gotear Leak
LIS Renta Lease
LIVIN Vivo, en directo Living
LLAMAR P’ATRÁS Devolver la llamada Call back
LOISAIDA Barrio portoriqueño de Manhattan. Lower East Side
LONCHEAR Almorzar Lunch
LONDRI Colada Laundry
LUZ Semáforo Traffic light
MAICROGÜEY Microondas Microwave
MANAYER Director, Gerente Manager
MAPEAR Dar la nota Mop
MAQUILLAR LA MENTE Decidirse Make up one’s mind
MARCHAPIE Acera Sidewalk
MARQUETA Mercado Market
MEDICAID Asistencia médica Medicaid
MEMBLI Canica Marble
MIGRA Policía de emigración Migration
MIX Mezcla Mix
MONINGAO Bata que te pones encima del pijama por las mañanas Morning
MOPA Fregona Mop
MULA Dinero Money
NERDIO Estudioso, tímido Nerd
NIUYORICAN Persona de origen puertorriqueño que ha nacido en Nueva York Newyorker and puertorican
NOGÜEY De ninguna manera No way
NORSA Enfermera Nurse
NOUJAU Habilidad, conocimiento Know how
PANA Compañero, compadre Partner
PANSEAR Ir de fiesta To hand around parties
PARADA Desfile Parade
PARQUEADERO Aparcamiento Parking
PARTAIN Trabajador a tiempo parcial Part time
PIPIRÚN Retrete Pipi room
PLOMERO Fontanero Plumber
POMPEAR Hinchar Pump
PONCHAR Perforar Punch
PRINTEAR Imprimir Print
PUCHAR Empujar Push
QUEQUI Pastel Cake
QUILTA Edredón Quilt
QUITEAR Dejarlo, abandonar Quit
QUORA Moneda de 25 centavos de $ Quarter
RAPEAR Violar Rap
RAPISTA Violador Rapist
RASEAR Ir con prisas Rush
REBILDEAR Reconstruir Rebuild
RENTAR Alquilar Rent
REQUE Choque Wreck
RINGUEAR Llamar por teléfono Ring
RUFO Tejado Roof
SARAMAMBICHE Hijo de perra Son of a bich
SILIN Techo Ceiling
SODA Refresco Soda
SOCHAL Número del Seguro Social Social Security number
SORTEAR Ordenar Sort
¡SUAVE! Saludo de despedida Take it easy
SU Denuncia Legal Suit
SUICHE Cambio Switch
TAIPEAR Escribir a máquina Type
TEIPEAR Grabar en casette Tape
TINAJERO/A Adolescente Teenager
TIQUETERO Vendedor de boletos Ticket seller
TENSÉN Tienda de saldos Ten cents
TRÁBOL Problemas, líos Trouble
TRAGANIQUEL Tragaperras Nickel
TROCA Camión Truck
VACUNAR Pasar la aspiradora Vacuum cleaner
VIAJE REDONDO Viaje de ida y vuelta Around trip
YANITOR Empleado de limpieza Janitor
YARDA Jardín, patio Yard
YINS Pantalones vaqueros Jeans
YIPE Todo terreno Jeep
YOB Trabajo Job
YOGUEAR Trotar To jog
YUCA Cubanoamericano Young urban cuban american
ZAFACÓN Cubo de la basura Safe can

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Ley de Murphy hoy
Si tira algo, lo necesitará en cuanto ya no pueda disponer de ello

Webs amigas

y asi muchas mas…..
no se si saldran bien ordenadas…

La china
– Se abre el telón y aparece una china lamiendo un chupa-chups. Se cierra el telón y al volver a abrirse la china está muerta… ¿Cómo se titula la película?
– La maté porque lamía.

ooooyyyy k cosas mas raras han salido…. jajaja, es que ya me estare volviendo loca

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

La chica en el servicio
– Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar… ¿Cómo se titula la película?
– Aprety woman.

Muchas viudas
– Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas algo mayores hablando sin parar… ¿Cómo se titula la película?
– 20.000 lenguas de viejas sin marido.

Un poco escatológico
– Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas… ¿Cómo se titula la película?
– El asesino anda suelto.

Tras casi un año de salir con mi novia ¡el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aturdido aún por las emociones.

Menos mal que fui a buscar los condones al coche… que si los llego a tener encima…

Tiro de arco
– Se abre el telón y aparece una diana y un hombre que dispara una flecha y da en todo el centro. Coge otra flecha y nuevamente da en el centro. Al tirar la tercera diana le sale mal y se queda cruzada… ¿Cómo se titula la película?
– En diana dos y la última cruzada.

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe…

El higo
– Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo… ¿Cómo se titula la película?
– Un higo testigo.

Un hombre estaba acostado sobre tres butacas en un teatro muy exclusivo. Cuando lo vio el acomodador le dijo:
– Siento indicarle que no puede usar más de una butaca.
El hombre no se movía. El acomodador ya estaba empezando a perder la paciencia.

– Señor, siento que si no se levanta tendré que llamar al director del teatro.
Otra vez, el hombre no le contesta. El acomodador se marcha y vuelve con el director del teatro. Juntos intentan convencer al hombre que se mueva pero sin éxito. Por fin deciden llamar la policía. Cuando llega el policía le pregunta al hombre:

– ¿Cómo se llama?
– Juan, -le contesta el hombre con un quejido-
– ¿De dónde vienes, Juan? -Juan, con una expresión de dolor en su cara, le dice:
– Del balcón.

Los chorizos
– Se abre el telón y en la lejanía se ven dos chorizos colgados… ¿Cómo se titula la película?
– Chorizontes lejanos.

Con Peret
– Se abre el telón y aparece Peret con una rubia impresionante… ¿Cómo se titula la película?
– Peret y woman.

VERSIONES DE LA FAMOSA FRASE: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue:

Versión pesimista: Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperar, no vuelve, nunca fue tuyo.

Versión optimista: Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá.

Versión del desconfiado: Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.

Versión del impaciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía.

Versión del paciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.

Versión del juguetón: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente.

Versión del vengativo: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.

Versión del abogado: Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

Versión del estadístico: Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento.

Versión del posesivo: Si amas a alguien, no lo dejes ir.

Versión del psicoanalista: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco.

Versión del sonámbulo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando.

Versión del mercadólogo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

Estimada señora de la limpieza: Por favor no vuelva a dejar mas de esos jaboncillos en mi cuarto de bano. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido,
S. Berman
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que solo observara los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
——————————————

Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunico mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regrese a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
S. Berman
——————————————

Estimado Sr. Berman:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty
——————————————

Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen – Recepción
——————————————

Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicite del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Berman
——————————————

Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de mas ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen – Recepción
——————————————

Estimado Sr. Kensedder,
Mi pastilla de jabón – tamaño normal – ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegue tarde y tuve que llamar al botones que regreso con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
S. Berman
——————————————

Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder – Gerente
——————————————

Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman
——————————————

Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mande que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupe de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le deje 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabia que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen – Recepción
——————————————

Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero.
Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de
4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de mas de 4, tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones. Atentamente,
S. Berman

– Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por que lo dices?
– ¡Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela!!
– Ah! entonces son amigos…

Muriéndose
– Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz tres veces seguidas y a continuación se muere… ¿Cómo se titula la película?
– Los sonetos de la muerte.

diccionario del maño:

¿Por favor, tendrías la amabilidad de apartarte? – Ahivádahí
– ¿Podrías explicarmelo otra vez? – Mandé
– ¿Que sucede? – Pasapueés
– Me dejas asombrado con tu explicación – Ridiela
– ¡Me he equivocado! – Ahiválaostia
– Animo, acelera, ya queda poco – Ala mañooooo
– ¿Por qué dices eso? – ¿Yeso?
– No entiendo lo que dices – ¿Ein?
– Me acabo de golpear los dedos con el martillo – Cagondiós
– ¿A que se debe eso? – ¿Yesopués?
– Bueno, ha sido un placer hablar contigo – Acascarla
– ¡Qué contratiempo! – Ostiá
– Ya te lo he dicho – ¡Recojona!
– Caramba (y muchas cosas más, uso general) – ¡Sopla!
– ¡Vaya! – ¡Rediós!
– Limpio y reluciente – ¡Escoscao!
– Se ha caído rodando por la montaña – ¡Se ha escorromonao por la turrunquera!
– Todavía – Entoavía
– ¿Qué sucede? – ¿Pasapués?
– Sigue recto hasta el final – Totieso
– ¡Joder que pena! – ¡Mecaa!
– ¡Qué bien! ¿No? – Mecá (fijese bien en la diferencia en la acentuación)
– ¡Ostia! – ¡Otttiaa!
– Vaya en paz – ¡A la paz de Dios!
– Tía buena – Mañaá
– Coño – Parrus
– Te voy a dar una paliza – Te vi a meter una pana
– Mejor vete antes de que me enfade – Tirá
– ¿Has visto eso? – ¡Má!
– Hombre Pepe, ¿Qué tal? Hacía tiempo que no te veía ¿Cómo está tu mujer? – ¡Eeh!
– Bien José, mi mujer está bien y yo también. Gracias por preguntar – ¡Aah!

Con este vocabulario, se construyen la gran mayoría de las frases necesarias en una conversación cotidiana. Es decir, que no hacen falta más… Ahora sólo falta añadir sonido…

Nota para adeptos: Gracias de antemano por utilizarlo y adiós

Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes, ya que si no habría más de 800 alumnos por clase. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.

El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:

– No va a tener tiempo usted para terminarlo -dijo el profesor al dársela-.
– Si que lo terminaré -contestó el estudiante-.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes , y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.

Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:

– Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
– ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.

– No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
– ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.

– No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-

En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.

– ¡Cojonudo! -exclamó-.

Y se marchó.

La carnicería
– Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc… ¿Cómo se titula la película?
– Con codillo dan Dyc.

El tasi
– Se abre el telón y se ve un taxi con la palabra «Tasi» escrita en el cartelito del techo… ¿Cómo se titula la película?
– Mal, con X.

La niña será lo que tenga que ser
– Se abre el telón y se vé una niña que está naciendo mientras la madre le dice a la asistenta: «Esta niña será monja»… ¿Cómo se titula la película?
– Sor naciente.

Quemando la pasta
– Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de 100 euros quemados… ¿Cómo se titula la película?
– Toma tres verdes fritos.

Había que verla
– Se abre el telón y aparece una tía diciendo todo el rato «la tengo que ver, la tengo que ver»… ¿Cómo se titula la película?
– Ve ya y la ves, tía.

Jesús Gil (y tal y tal)
– Se abre el telón y aparece Jesús Gil (en pantalón corto y con la camisa abierta, para variar) en Marbella… ¿Cómo se titula la película?
– Marbella y la bestia.

Pelirrojo incluido
– Se abre el telón y aparece un pelirrojo mirando a cámara. Se cierra el telón y al abrirse el pelirrojo está con una mujer. Vuelve a cerrarse y cuando se abre el pelirrojo está con un niño. Se cierra otra vez y cuando se abre está con dos niños. Se cierra otra vez, se abre, y ya está con cuatro niños. Otra vez se cierra, y cuando se abre ya está con 12 niños… ¿Cómo se titula la película?
– El gran cañón del colorado.

De futbol
– Se abre el telón y aparece un partido de España contra Brasil. Cuando está terminando el partido le hacen un penalty a Michel y Kiko quiere lanzarlo, así que jura que si él tira el penalty conseguirá meter gol, pero el caso es que falla… ¿Cómo se titula la película?
– Pa qué juras Kiko.

En la playa
– Se abre el telón y se ve un montón de gitanos en la playa que rodean y observan a una chica que está tomando el sol… ¿Cómo se titula la película?
– Los vigilantes de la paya.

En el parque
– Se abre el telón y aparece un parque lleno de jubilados y pensionistas… ¿Cómo se titula la película?
– Parque Geriátrico.

Muy mona
– Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano. Se cierra el telón y al volver a abrirse la mona está espachurrada contra el suelo porque le ha pasado una apisonadora por encima… ¿Cómo se titula la película?
– La mona lisa.

aimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
– Papá, papa donde esta Rusia.
– Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
– «¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?»
– «Si y en tamaño grande»; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: – «Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre»
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -«Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos»
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -«Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos»
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -«No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular»
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-«ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS»
Yen eso andamos

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

Mama, mama, para los reyes quiero droga!!!!
Los reyes no traen droga!
Pero los camellos si!

El verano pasado me fui de vacaciones a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas.

La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

No me di cuenta de la equivocación; asi que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta.

Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
___

Querida Irene:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.

Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando vértelas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
– Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

– mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

– Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor, en cursiva.

1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica

2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo

3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.
Si, y la vaca deriva de la leche del toro

4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.
Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…

5.- Alfarero
El que tiene un farol.
Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas

6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Estos marsupiales son unos degenerados

7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente

8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576

9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.
A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores

10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Estos gladiadores… Ya decía yo que parecían algo maricas

11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.
¿Y lo tenia grande?

12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.
No te olvides de las castañuelas

13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.
Derivados del arroz, la leche con arroz

14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.
y el pronombre tenía el Parkinson

15.- El arte griego
Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una puta frase

16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal
Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto

17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Los Boyes Caos es que son universales

18.- Pediatra
Medico de los pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras

19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.
Y fuerza es cuando se rompe la silla

20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.
Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo

21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie.
Bufff, menos mal que nos lo has aclarado

22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.
A la par que mojada y ausente de humedad

23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.
Si es que se lo han puesto a huevo

24.- Un marsupial
El chimpancé.
Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa

25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.
Contra la ignorancia… imaginación

26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
…Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico

27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos

28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Si el pollo tiene rabo… ¿Qué tiene la polla?

29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón
Si es que las visten como guarras

30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro

31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas

32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.
Elemental querido Watson

33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Joder, cuanta razón tienes

34.- Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones

35.- Terremotos
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos

36.- Insectos
Son una especie de aves pequeñísimas.
Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas

37.- Arterias
Son unos tubitos de plástico flexibles.
Yo ya nací con marcapasos y todo

38.- Mahoma
Nació en La Meca a los cinco años
Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años

39.- Fósiles
Son unos señores muy antiguos.
En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio

40.- La Santísima Trinidad
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito

41.- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
Es como el Papamóvil pero en barco

42.- Animales polares
Son la Osa mayor y la Osa menor.
No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco

43.- El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Jodida iglesia, siempre amargando a la gente

44.- Un cuadro de Velázquez
Las mellizas.
Imagino que se referirá a Las Meninas

45.- Minerales
Son animales sin vida.
Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales…

46.- El voltio
Fue inventado por Voltaire.
Voltaire es Dios

47.- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial.
Está allí guardadito

48.- Qué es la hipotenusa
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo

49.- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión.
Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez

50.- Dónde fue bautizado Jesucristo
En Río de Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron

51.- Napoleón
Está enterrado en Los Paralíticos, en París.
Debe ser por lo de la mano tonta que tenía

52.- Geografía
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados

53.- Religión
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Le costó, pero al final lo consiguió

54.- El cerebelo
Es el fruto del cerebro.
Como mejor está es en zumo

55.- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante como la chupa la elefanta

56.- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid.
Por no decir por cojones

57.- Quién inventó el pararrayos
Frankenstein.
Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay?

58.- Insectos
El paludismo es producido por la mosca SS.
Jodidas moscas nazis

59.- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta

60.- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano

61.- Anfibios
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante

62.- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No?

63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos

64.- ¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

En el primer día de clases en un pueblecito de los EEUU, un japonesito llamado Toshiba, es presentado a los nuevos compañeritos.

Luego la Profe se dirige a los alumnos:

– Hoy comenzaremos repasando Historia Americana. ¿Quien dijo: Denme la libertad o la muerte?

Un mar de caras ignorantes inunda la clase, con excepción de Toshiba, que levanta la mano.
– Patrick Henry, 1775 -dice el japonesito.

– Ahora, ¿Quién dijo: El Gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo?

Una vez más, todos permanecen callados, excepto Toshiba:
– Abraham Lincoln, 1863.

La Profesora se dirige al resto de la clase y dice:

– Uds. deberían sentir vergüenza. Toshiba, recién acaba de llegar y sabe más de Historia de nuestro país que todos Uds.

Cuando la profesora se pone a escribir en la pizarra, se escucha una voz:
– Malditos Japoneses.
– ¿Quién dijo eso? -pregunta.

Y Toshiba levanta la mano:
– Lee Iacocca, 1982.

A esta altura, un alumno ya impaciente con Toshiba, se levanta y exclama:
– ¡Voy a vomitaaar!!
– ¿Quién dijo eso? -pregunta nuevamente la profesora.

Una vez más, Toshiba levanta la mano:
– George Bush al Primer Ministro Japonés, 1991.

Ya furioso, otro alumno le grita a Toshiba:
– ¿Por qué no me chupas la pinga?
– ¿Quién dijo eso? -pregunta la profesora:

Otra vez Toshiba:
– Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
– ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

La vida es simple

• Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡diviértase con la que tenga a mano!

• Si un día la vida le da la espalda, ¡tóquele el culo!!

• Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡el gilipollas es usted!

• Para lograr un objetivo es necesario soñar, ¡No pierda tiempo, mande todo a la mierda y vaya a dormir!!

• Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas!!

• El sexo es como jugar al mus: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

• Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de cabezas cuadradas.

• Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

• Las mujeres perdidas son las más buscadas.

• Si un día usted siente un gran vacío… coma: ¡es hambre!!

Así es la vida de sencilla, ¡No te busques líos!

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
– Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
– Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
– A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
– Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
– No, trabajaL no me gusta!! ….

Están hablando dos gitanos, y uno le pregunta:
-¿que zoy?
-un hijoputa
-¡no, de día!
-de dia y de noche

Van dos gitanos por el desierto, y derrepente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
-» Mira papanoeee!»
y responde su compañero:
-«Ni Máma tampocoo aaaii payooo!»

Dígame su nombre.
– Pepepedro Pepepérez

– ¿Es Vd. tartamudo?
– No, tartamudo era mi padre, ¡Y el del registro un hijoputa!

Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa.

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
– En que todo es viejo, usado o robado.

Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
– ¿Cómo vamos?
– Perdemos 1 a 0.
– ¡Árbitroooo, cabrooon!

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42

«No, ese preservativo es muy pequeño», dice el hombre.

la solterona le saca uno de talla 44.

«No, creo que todavía es pequeño».

Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que siguen siendo los condones pequeños.

Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
San Pedro le pregunta: ¿Nombre?
Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre… Leonardo Di Caprio – insiste el negrito que no puede echarse para atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?…

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: «Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio». El argentino mira los tatuajes y le dice: «Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es». «Entonces te cobro la mitad», dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: «Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es». «Te cobro la mitad», dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: «Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina

¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia…

¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…

¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia…

Planes futuros?
¡¡Agarrar a trompadas al avestruz…!!

Ezequiel se sube en el coche con Fiti (profesor de la academia de conducción):
Ezequiel arranca… y Fiti le dice: – ¡supendido!!; el cinturón, ¡suspendido!!; las dos manos en el volante, suspendido!!; no has mirao por el retrovisor si venia alguien, suspendido!!…
Ezequiel, cansado va y le dice: – ¡eres imbécil!!!
– suspendido!! por insultar al profesor….

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:

– 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

– ¿Tienes algún problema?.

A lo que el hombrecillo le contesta:

– ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

– 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. Entonces ve que el
hombrecillo da un respiro y dice:

– Gracias Dios mío, pensé que había dicho «Date la vuelta».

ntra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
– ¿Qué le pongo al Señor?
– y el borracho contesta:
– Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

doctor doctor que se hace con los supositorios???

se los mete por el culo!

uy que caracter!!!

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: – Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
– ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

-Mamá, Mamá… ¡hoy he perdido la virginidad!
-Pues chupa un limón verde
-¿Y así recuperaré la virginidad?
-No, pero se te quitará esa cara de puta
satisfecha.

Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:
-¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía
-Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

hijo te frio un huevo?

mama te pincho una teta?

Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
– Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
– Si por esto estoy bebiendo de la botella!

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
– ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
– ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
– Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Un tío entra a un banco y se dirige a la cajera:

– ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

– Perdone caballero, pero aqui no se puede hablar asi.

– ¡Hablo como me sale de los cojones! ¡Quiero abrir una cuenta en este puto banco de mierda!

La cajera escandalizada se lo dice al director del banco, que se acerca al cliente para ponerle en su sitio:

– Perdone caballero ¿Le puedo ayudar en algo?

– Pues claro que me puedes ayudar, capullo, me han tocado cien millones de euros en la primitiva y quiero abrir una puta cuenta en este puto banco de mierda.

– Ah, ya comprendo, y la zorra esta no hace nada mas que ponerle pegas ¿eh? ¡Será hija de puta!

Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: – En Nueva York se a perdido la Fe
Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia
– ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura:

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranóico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar la señal… o antes de escuchar la señal… o mientras escucha la señal… En todo caso, espere la señal…
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
* Padre,… me quiero confesar.
* Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
* Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una trío súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford… con las dos a la vez.
* Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. * Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
* Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO!!!

Suena el teléfono en la escuela:
– ¿Alo?
– ¿Si? ¡Buenos días!
– Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
– ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
– Con mi papá.

Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
– ¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: – ¡A usted que le importa!
Y él dice: – como ha cambiado este cuento.

La palabra mierda:

Ubicación geográfica:………¡Anda a la mierda!
Valor dietético:……………..¡Come mierda!
Adjetivo calificativo:………..¡Eres una mierda!
Egocentrismo:………………¡Se cree la gran mierda!
Escepticismo:……………….¡No te creo ni mierda!
Venganza:…………………..¡Hagámoslo mierda!
Accidente:…………………..¡Se hizo mierda!
Efecto visual:……………….¡No se ve ni mierda!
Sentido del olfato:………….¡Huele a mierda!
Como despedida:…………..¡Vámonos a la mierda!
Metamorfosis:………………¡Chocó y se hizo mierda!
Especulación:……………….¿Qué será esa mierda?
Superlativo:…………………¡Purísima mierda!
Insatisfacción sexual:……..¡Esa tipa es una mierda!
Expresión de alegría:………¡Que mierda tan buena!
Sorpresa:…………………..¿Qué mierda es esa? O… ¡mierda!
Exceso de Velocidad:……..¡Va hecho mierda!
Egoísmo:……………………¡No me regaló ni mierdita!
Sentido del gusto:…………¡Esto sabe a mierda!
Conformismo:……………..¡Seguimos comiendo mierda!
Pasado imperfecto:……….¡Que cagada fue esa mierda!
Impotencia:………………..¡No se me paro esa mierda!
Como acción:………………¡Vamos hacer esa mierda!
Animos:…………………….¡Apúrate con esa mierda!
Desorden:………………….¡Qué mierdero!
Hábitos alimenticios:………¡Es un comemierda!
Despectivo:………………..¡No sé qué se cree la mierda esa!
Alquimista:…………………¡Lo que toca lo vuelve mierda!

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas…
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
– Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

DICCIONARIO GADITANO:
A lo que salga: Hacer algo de cualquier forma, sin ponerle empeño.

A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, él siempre estará de acuerdo.

¿Aondeva carajo?: Se suele utilizar cuando el hablante se encuentra a un conocido por la vía pública, para conocer el destino del cuestionado.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús.

Aro, aro: Su significado: Sí, sí, estoy en total acuerdo contigo.

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Aglomeración de personas en lugares indeterminados.

Dioooooooool: Se utiliza para expresar incredibilidad al escuchar algo.

Enga, a ve si un diíta quedamo: Solo es una forma de despedirse. Si alguna vez te lo dicen nunca esperes una llamada de esa persona para quedar.

Enga, despué me paso, lo más seguro: Ciertamente, lo más seguro, lo más seguro es que no se pase. El que utiliza esta frase acaba de recibir una invitación que no se atreve a rechazar con un simple ‘NO tengo ganas’, pero la persona que le ha invitado sabe perfectamente al escuchar esta frase que no va a venir.

Este tío es tonto: Es una expresión de admiración al comprobar que el receptor no está de acuerdo con él (el emisor).

Eso es afín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema.

Filo eso no pueé sé: El hablante ha divisado el trasero de una hermosa mujer, y se lo comenta a su amigo.

Ira killo, esto es una mierda: Esta expresión se emplea justo después de que el hablante se haya dado cuenta de que lo que se esta realizando no esta saliendo correctamente.

Ira killo, esto es una pollada: El emisor le indica al receptor que se puede realizar fácilmente.

Más gente quer caraho: Aglomeración de gente en lugares determinados.

iiNoll ¡¡que va…ll: Su significado: Sí sí hazme caso, yo se lo que te digo.

Pamplina: Absurdez. Son palabras frases u oraciones que no tienen sentido en el momento en las que se emplean.

Paseo: Sustitución de la ‘Plasa Mina’ en verano.

Plasa Mina: Lugar de reunión de un colectivo de jóvenes y puretas, donde alcoholizan su sangre con cubatas. A veces vuelan botellas y surgen peleas.

Polemetoelnaboenelojo: Se emplea como forma de revelación ante un acto con el que no se está de acuerdo.

Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar.

¿Que está hasiendo cohone?: El hablante se admira de la acción que ha realizado un individuo próximo a él.

¡Que sí, carahol!: El hablante se ha enfadado un poco al escuchar a su compañero no creer lo que él le dice.

Sabeloquetedigono?: Se emplea para recibir una afirmación del receptor, es decir, para confirmar que entiende lo que se habla.

Sino te var caraho: Esto es lo que hay así que… lo tomas o lo dejas.

Sigarrito de la felicidá: Mezcla de tabaco y hachís forrado con un papel de fumar. También conocido como porro.

Teskiarcarajol: Se utiliza para mostrar desacuerdo.

Una caló der caraho: Se emplea cuando se suda por causas meteorológicas.

Yo me voia í ya: Se emplea para avisar que todavía no se va, es decir, se quedará aproximadamente 30 minutos o 1 hora desde el momento en el que se dice esa frase.

¿Qué le dice un perro arrepentido a otro?
-Perroname

Esto son dos marcianos que aterrizan en medio del desierto de Arizona. La temperatura resulta abrasadora, casi 40 grados. Dan unos pasos por el seco terreno del desierto y a poca distancia divisan una gasolinera. Sin dudarlo un momento, un par de marcianos se dirigen hacia allí.

Al llegar, uno de ellos se acerca a uno de los surtidores y le dice:
– Terrícola, llévanos ante tu líder.

Por supuesto no hubo respuesta. El marciano algo extrañado se mira con su colega y vuelve a espetar:
– Terrícola, llévanos ante tu líder.

Evidentemente, nadie contestó. El marcianito, ya un poco cabreado, se gira hacia el otro extraterrestre y le dice:
– O este terrícola muestra un poco de respeto y me contesta o lo fulmino.
A lo que el otro responde:
– Vale, mientras tanto yo me alejo y voy a inspeccionar la carretera.

Así lo hacen. Tan pronto el otro marciano llega a la carretera, que pasaba a unos 300 metros, el que estaba con el surtidor se vuelve y dice ya con voz de cabreado:
– Terrícola, llévanos de una vez ante tu líder.

Nada, ni una palabra. El marciano desenfunda su pistola láser y fulmina el surtidor. Evidentemente la gasolinera explota por completo, y de la propia explosión el pobre marciano va a caer justo donde estaba el otro, inspeccionando el terreno. Se medio levanta como puede, se quita un poco el polvo negro de la explosión y le dice a su compañero:
– Oye, si tú ya sabías lo que iba a pasar, ¿por qué no me has avisado?.

– Mira colega, yo no sabía exactamente lo que iba a pasar, pero un tío al que le cuelga la polla hasta el suelo, le da dos vueltas por la cintura, y después se la cuelga de la oreja, no podía ser bueno

jaimito mira el calendario y dice a pepito : hoy hace un mes que mi abuelo descansa en paz

pepito: valla tio no me habias dicho que tu abuelo se habia muerto

jaimito:¡ QUE VA SI LA QUE SE MURIO FUE MI ABUELA !

Dos marroquíes deciden pedir limosna en Las Ramblas de Barcelona.

Después de todo el día, los dos marroquíes se encuentran y uno le dice al otro:
– ¿Cuánto te han dado?
– A mí me han dado 400 pesetas, ¿y a tí?
– A mi me han dado 400.000 pesetas.
– ¿Cómo es que te han dado tanto? En mi papel ponía PADRE DE FAMILIA CON 5 HIJOS NECESITA DINERO PARA COMER Y DORMIR, ¿Y en el tuyo?

El que había recaudado 400.000 pesetas dice:
– En mi papel ponía SOLO ME FALTAN 1.000 PESETAS PARA REGRESAR A MI PAIS.

Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
– «Papá, papá, se te están viendo los testículos».
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
– Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
– No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos… se los come»

Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
– Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
– No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
– ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
– ¿Y eso por que señor?
– Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

Una profesora de primer grado en Hernani (Guipúzcoa), explica en clase que ella, es una separatista fanática y de EH.. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también separatistas fanáticos y de EH.. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
– Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
– Porque yo no soy separatista fanática ni de EH. – responde.

La profesora, extrañada, pregunta:
– Vaya, si tú no eres separatista fanática ni de EH, entonces, ¿de qué eres?
– Soy del PP y estoy muy orgullosa de ello – responde la pequeña.

La profesora no daba crédito.
– Martita, hija mía, ¿Qué pecado has cometido para ser del PP?
– Mi madre es del PP, mi padre es del PP.. Y mi hermano es del PP; por eso yo también soy del PP.. -dice convencida la chiquilla.

– Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser del PP… Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de las mas tiradas, tu padre un traficante de drogas en la cárcel y tu hermano un mariconazo y yonky, entonces, ¿Tú qué serías?
– Sería separatista fanática y de EH – respondió la niña.

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
– ¿Que te pasa?
– ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
__ ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. –
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:

– Uno significa caro o costoso: Valía un cojón.

– Dos significa valentía: Tiene dos cojones.

– Tres significa desprecio: Me importa tres cojones.

– Un número muy grande y par significa dificultad: Lograrlo me costó mil pares de cojones.

El verbo cambia el significado:

– «Tener» indica valentía: Aquella persona tiene cojones.

– Aunque si es con admiración puede indicar sorpresa: ¡Tiene cojones!!

– «Poner» expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares: ¡Puso los cojones encima de la mesa!

– Se los utiliza para apostar: ¡Me corto los cojones si consigues!

– O para amenazar: ¡Te voy a cortar los cojones!

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así:

– El presente indica molestia o hastío: ¡Me toca los cojones!

– El reflexivo significa vagancia: ¡Ese se toca los cojones!

– El imperativo significa sorpresa: ¡Tócate los cojones¡

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

– «A» expresa miedo: Estoy acojonado.

– «Des» significa reírse: Me descojono de la risa.

– «Udo» indica perfección: Soy un tío cojonudo.

– Pero «azo» se refiere a la indolencia o abulia: ¡Ese tío es un cojonazos!

Las preposiciones matizan la expresión:

– «De» significa éxito: ¡Me salió de cojones!

– O cantidad: ¡Hacía un frío de cojones!

– «Por» expresa voluntariedad: ¡Esto lo hago yo por cojones!

– «Hasta» expresa el límite de aguante: ¡Estoy hasta los cojones!

– «Con» indica valor: ¡Era un hombre con cojones!

– «Sin» significa cobardía: ¡Era un hombre sin cojones!

– Son importantes el tamaño y la posición: ¡Tenía dos cojones grandes y bien plantados!

– Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse: ¡Tiene los cojones como el caballo del Cid! (Haciendo referencia a una estatua ecuestre del Cid Campeador en Sevilla).

– Ese gran tamaño puede indicar torpeza o vagancia: ¡Le cuelgan los cojones!, ¡Se los pisa!, o ¡Necesita una carretilla para llevarl los cojones!

– La interjección ¡cojones¡ significa sorpresa y cuando se haya perplejo los solicita: ¡Manda cojones!

– En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: ¡Me sale de los cojones!

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: «Do you speak english?». El labrador responde: «No he entendido nada». El turista insiste: «Parlez vous français?» El agricultor contesta: «No sé qué dice». El inglés prosigue: «Parla italiano?» De nuevo el labrador: «Sigo sin comprender nada». Se va el inglés y le dice el hijo al padre: «Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas». Su padre le contesta: «Bah, si no se le entiende nada».

Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta.
– Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
– ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel «Atención, sobre peso, sobre peso»
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel «Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
– Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
– No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Amigo blanco:

Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frio, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo morir, yo negro

Cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frio, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu morir, tu gris

Aún así… ¿Tú tener cojones de llamarme a mi de color?

Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
– Pollos, responde el primero
– Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues … ¡cinco!

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Y Dios pobló la Tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald’s. Y McDonald’s creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
– ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?

Y el Hombre dijo:
– Tamaño grande.

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo:
– Haya yoghurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
– Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
– Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
– No es bueno que el Hombre tenga un infarto.

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó… la Seguridad Social.

Le dice un zaragozano a otro:
– Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
– ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica sobre su cara para después comentarle a su mamá:
– Mira mamá, soy blanco».

Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
– Niño enséñaselo a tu padre.

El niño va a la sala y le dice a su papá:
– Mira papá, soy blanco.

El papá le suelta un puñetazo y le dice:
– Niño, enséñaselo a tu abuela.

El niño va donde su abuela y le dice:
– Mira abuelita, soy blanco.

Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá. Su madre le pregunta:
– Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?

El niño le contesta:
– Seguro que sí, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, ¡Malditos negros hijos de puta!

¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
– Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de …

El hijo de un cavernicola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente a la luz de la hoguera y al rato dice:

– Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
– Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.

– Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.

– PERO QUE REPRUEBES HISTORIA, ¡ POR LA GRAN PUTA SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS !

Se encuentran dos zaragozanos
– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
– ¿De qué?
– De Compostela

Le contaba un zaragozano a otro
– Ibamos yo y Pepe
– No, íbamos Pepe y yo
– Vale, listo, yo no iba.

DIFERENCIAS DE RICOS Y POBRES:

Rico con pistola………………. precavido
Pobre con pistola…………….. delincuente

Rico con manicura……………. play boy
Pobre con manicura …………. maricón

Rico con alas………………….. ángel
Pobre con alas………………… murciélago

Rico en prostíbulo…………….. busca placer
Pobre en prostíbulo…………… busca a la hermana

Rico leyendo el periódico…….. intelectual
Pobre leyendo el periódico…… busca trabajo

Rico corriendo…………………. deportista
Pobre corriendo……………….. ladrón

Rico vestido de blanco……….. doctor
Pobre vestido de blanco……… heladero

Rico con maletín………………. ejecutivo
Pobre con maletín…………….. traficante

Rico homosexual………………. gay
Pobre homosexual…………….. maricón de mierda

Rico rascándose………………. alérgico
Pobre rascándose…………….. sarnoso

Rico con novia………………… el machote
Pobre con novia………………. huevón suertudo

Rico junto a un auto…………. automovilista
Pobre junto a un auto……….. mecánico

Rico manejando auto………… piloto
Pobre manejando auto………. chofer

Rico en una comisaría……….. denunciante
Pobre en una comisaría……… detenido

Rico cansado…………………. ejecutivo con estrés
Pobre cansado……………….. flojo de mierda

Rico con depresión…………… licencia médica psiquiátrica
Pobre con depresión…………. ¿De qué puedes estar deprimido, huevón?

Llama un zaragozano por teléfono y le contestan
– ¿Si?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido

Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
– Co hijo, ¿Con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
– Mamá, ya no quiero mas kinders.

Rinnnngg…

– Dígame…
– Oiga, ¿Es ahí dónde arreglan eso del ambiente?

– Sí señor, aquí es la Consejería de Medio Ambiente.
– Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más por que esta fiesta es una ruina.

Dos almendrones de conversación
– Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
– ¿Y de cara?
– Ah, eso si, ¡carísima!.

Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado:
– A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
– ¡Por qué no tenía mas balas!

Esto sucedió hace dos años. Es un relato real de la persona protagonista advirtiendo del peligro que le toco vivir…

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche haciendo auto-stop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedía en la madrugada del 31 de octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se detenía. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche negro, se acercaba lentamente y al final se detiene. El hombre, sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta; al acomodarse en el asiento trasero se da cuenta con asombro que no hay nadie frente al volante.

El coche arrancaba suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve con horror desorbitante que el coche se dirige inexorablemente hacia una curva. Asustado comienza a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.

El tipo no ha terminado de salir de su espanto cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento. Inmóvil e impotente, ve como va sucediendo lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza.

El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedan, se baja del coche y se marcha corriendo hasta el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirige a una taberna que se percibe a lo lejos, entra a ella y pide un whisky y, temblando aún, les empieza a relatar a todos los presentes, la horrible experiencia que acababa de vivir.

Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Al cabo de una media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro en tono molesto:

– ¡Mira Juan! Mira donde esta el hijo de puta, que se subió al coche cuando lo veníamos empujando.

Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
– ¿Qué llevas en esa cestica?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
– ¡¡ Croquetas!!

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
– Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
– ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

Un zaragozano en el viaje de Colón.
– Almirante, quince carabelas se acercan
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
– Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
– Es igual, María: lo que venga.

En esto, iba una señora con su hija, de repente hacen parar un taxi. Transcurrido unos minutos la niña ve en una esquina a unas mujeres y le pregunta:

– Mamá, ¿Qué hacen esas señoras allá en la esquina?
– Están esperando a sus esposos.
Y dice el chófer:
– No sea mentirosa señora, dígale no más que son prostitutas.

Paso unos minutos…
– Mamá, ¿y las prostitutas tienen hijos?
– Sí, ¿de dónde crees que vienen los taxistas?

Llega un niño a casa
– Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
– Bueno ¿y a mi qué?
– A ti puta.

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.

Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.

El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

– ¿Qué? ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:

Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.

Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.

Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

Se encuentran dos, uno de ellos llevando un barril rodando.
‘Joder , ¿Dónde vas con ese barril?’
‘Voy al médico’
‘Y ¿para que llevas el barril?’
‘Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses’

Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.

La rubia espectacular pensó: …el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.

La gorda espantosa pensó: …el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.

El francés pensó: …ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.

Y el español pensó… ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta…

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

– Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

– ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

– Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores

Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
Por la mañana:
Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice:
-«OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos».
La otra hormiga, cuenta:
– ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
La última hormiga, he dormido fatal, – primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
No sé, ¿cómo es?

Un marido a su mujer:

– María esta noche nos vamos de putas.
– ¿Cómo que de putas?

– Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

– Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

– ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

– No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
– ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

– Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

Dos vacas hablando:
Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

Madrid/CANOA Press

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2008 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

• Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote…

• También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: «El sapato de Sesilia es asul».

• Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: «Tuve un axidente en la Avenida Oxidental». Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

• Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

• Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: «Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar». Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

• La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre «echo» y «hecho». Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

• A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: «Rroberto me rregaló una rradio».

• Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: «El general jestionó la jerensia». No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

• Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: «Komo komo komo komo!»

• Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

• Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: «¿ke ora es en tu relo?», «As un ueko en la pare» y «La mita de los aorros son de agusti». Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos «la mujere» o «lo ombre». Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya «bailado» sino «bailao», no «erbido» sino «erbio» y no «benido» sino «benio».

• Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

El director de un psiquiatrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchad todos atentamente, si no salis inmediatemente de la piscina os voy a mojar…

caperucita en el rio,cruza el lobo y le pregunta:
-¿que haces caperucita? y caperucita le responde:
-lavandome el chichi en el rio.dice el lobo !jolin lo que ha cambiado el cuento!

Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa:
– Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
– -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice:
– No podemos escapar
– ¿Por qué?, pregunta el inteligente
– ¡Porque no hay pared!, dice el Opa

Están dos locos haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. Un loco clava el clavo sin problemas, pero el otro loco, tenía problemas con la pared de enfrente, porque clavaba con la cabeza del clavo por delante:
loco con problemas dice: ¡Este clavo no entra!
y el otro loco contesta: Claro, como que ese clavo es para ésta pared.

se abre el telon y sale una gorda muy gorda,se cierra el telon,se vuelve a abrir el telon y sale la misma gorda pero llena de armas.¿como se llama la pelicula?….”se armo la gorda”

En el manicomio:
– ¿Y tú por qué no trabajas?
– Porque estoy loco.
– Sí, pero otros locos trabajan…
– Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Son dos locos en el manicomio y hacen un plan para escapar:
Abrimos la puerta, saltamos la valla i hacemos un agujero en la pared.
En eso que llegan al paso de la pared, no hay pared. Tu pensaras mas fácil pero los locos piensan”no hay pared volvemos atrás”

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
– Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
– ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: – ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: – ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
– No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
– El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen:
– Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
– Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice:
-Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí.

Esto es un español, un francés y un italiano que estaban delante de la guerra entre chinos y tibetanos, el francés, que rea un chulito, dijo:
-¡terremoto!- y se fue corriendo
el italiano, quería chulear más que el francés y gritó:
-¡tornado!-también se fue corriendo
el español, el más chulito, gritó
-¡fuego!- y lo mataron

Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo .
Cuando llegan le dice San Pedro :
-lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano :
-para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice :
-vale ya me se la prueba , me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar.
El primero fue el francés :
-cuanto mide la torre Eifel?
Y San Pedro le dice :
– mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno .
El segundo fue el italiano :
-cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice :
-mide 34.665 metros.
Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno .
El ultimo fue el español .
San Pedro le dijo :
– venga tu eres el ultimo , date prisa que te esperan hay abajo.
El español izo un agujero en el suelo , y empezó a cagar . Mas tarde le
pregunto :
-por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto :
-por el agujero del suelo .
Y contesta el español :
-no , a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo ..

Un gitano que va a la iglesia y reza: -Que me toque la lotería
Pero no le toca.
Al día siguiente va a la iglesia otra vez y reza: -Que me toque la lotería
Pero no le toca
Al día siguiente decidido dice: -Que me toque la lotería o mañana te quemo
El cura que estaba allí, le escucha y compra en el todo cien una cruz
Y no le toca
-Inriquito llama a tu papa que quiero hablar con él

Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa.

El hijo dice, – no!, de eso nada, tu madre pa españa.
La hija insiste, – pero si a ella le encantaría dice.
Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: – Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España?
Y el hijo dice: – por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido

Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa.
El campesino le responde: – No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?;
– Dios te lo cuidará, hijo.
– Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
– ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: – Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta…
Nada…
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: «Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y…¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!».
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
«¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!»

– Maria tu marido se va por la ventana!!
– Dile que le pongo los cuernos, no alas

Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará…

Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
SORprendida.

Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos:
– Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
– Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra.

Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.

Está un pollito en una rosticería y un amigo le pregunta:
¿Qué haces aquí, y tu mamá?
Ahí está, estoy esperando que se baje del carrusel.

¿Cómo sabes que un gallego acaba de utilizar una computadora y borró en ella?
Por que esta llena de liquid paper

¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

-Hey Hombre, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno…, supongamos que llueve.

UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO:
– OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
– BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
– BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
– PUES,… LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
– MMMM… MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
– PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De laforma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad… ¡Y mucho menos, en Roma!

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:

– Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… Por favor, inventa otra cosa.

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA… ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

Esto es un piloto de avión, que se estrella en un convento de monjas, y justamente entre los naranjos i los limoneros del convento. Como por supuesto el piloto tiene la ropa rota, quemada, ensangrentada….
En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra:
-Mira, hermana que limones mas guapos.
Y la otra dice:
-Que no hermana que son naranjas.
En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas;
-Son naranjas,
-Que no son limones,
-Naranjas,
-Limones,
-No naranjas,
-No limones……
Y el piloto medio muerto va y les dice:
-Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis cojones!

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA!!!
Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza… Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija «mamá».

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Pregunta Jaimito a su papá:

– Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?

– Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
– Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los del epe no entran a la cocina?
– Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
– Para que no entre polvo

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
– Porque hay un cartel que pone Huelva

¿Para qué los del epe ponen la tele al revés?
– Para verle las bragas a la presentadora

Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:

– ¿Por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

– Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

– ¿En qué momento ella le dio el reloj?

– En el momento que le mostré la pistola.

¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco

¿Para que los del epe ponen tres antenas en la televisión?
– Para ver antena tres

¿Porque las mujeres de lepe beben agua del mar?
– Para ser mas resaladas

Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
– Para hacer tri-naranjus –

Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
– Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:
– Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado :
– Si, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos?

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.

– A mi suegra, dice el amigo.
– ¿Y por qué de costado?
– Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? – Para llevar la sirena.

¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
– Tranquila mujer, (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

-Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí?- contesta el psiquiatra.

-Sí, doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados…

-¡Hombre, qué terrible!- dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

-¡Y espere que le describa el cocodrilo!

Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
– Para echar el pestillo.

¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
– Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

¿Por qué los del epe se pusieron de moda?
– Porque Jaimito se fue de vacaciones

Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
– Ninguno, esto es un problema de hardware.

¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
– Para hacer un poli-deportivo

Un matrimonio discutía y el marido dice:

– ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

– Sí, ya sé que no querés a mi mamá…

– ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

– ¿Querés a mi mamá igual que a la cerveza?

– Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda

Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
– Para que vaia en camara lenta

Qué es hardware, qué es software?

-Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas.
-Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

-Hardware es aquello que acaba estropeándose.
-Software es aquello que acaba funcionando

Sabes porque los de lepe ponen ponen la television en el congelador?
– Para congelar la imagen

– Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
– Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
– Y mirá ¡Me trata como a un dios!
– Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?
– Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la television al lado de la antena?
– Para tener una antena perabólica

MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.
MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de… falta algo.
MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, Pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
– Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…
– No, esa no era mi madre, era mi suegra.
– Ah, entonces le tengo una buena noticia…

El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:
– Un par de botones grandes.
– Función de apagado.
– Control de volumen.
– Boton de minimizar
– Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
– Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparéntemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* lanzan continuos y molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema.

* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

* BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de ‘goldfield’). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso: tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local MiDinero a un directorío compartido NuestraCuentaVivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.

* VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo master ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo slave a master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

Va una ninfómana que esta caliente y con ganas de follar. Entra por la primera puerta que ve y va a parar a la iglesia. Al entrar le dice al cura:

-Fóllame.

-Pero yo no puedo soy cura.

La ninfómana se tira y se desnuda en medio del altar.

El cura mira a la cruz y dice:

-¿Qué hago?- dice desesperado.

Y eso a lo que responde Jesús.

-¡Bájame de aquí! ¡Rápido!

Parecidos entre la red y el sexo masculino

– Puede estar caída o funcionando. Es más divertido cuando está funcionando, pero hace difícil poder terminar cualquier otro trabajo.

– En el pasado distante, era usada con el único propósito de transmitir información vital para la supervivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que debe ser usada sólo para eso, pero la mayoría de la gente de hoy en día la usan para divertirse durante un buen rato.

– Da una forma de interactuar con otras personas.

– No posee un cerebro propio, sino que usa el tuyo. Con el uso intensivo descubrirás que se te hace más y más difícil pensar coherentemente.

– Mucha gente exagera acerca de su alcance y tamaño.

– Si no eres cuidadoso con su uso puedes meterte en grandes problemas.

– Si no se toman las medidas de seguridad necesarias, puede transmitirte algún que otro virus.

– Una vez que empiezas a jugar con ella, es difícil parar. Algunas personas juegan con ella todo el día, como si no tuvieran trabajo por hacer.

– Generalmente, su uso implica un gasto de dinero.

– Algunos tienen, otros no.

– Algunas personas se sentirían desoladas si algún día se la llegasen a quitar.

– Es una forma de matar el tiempo cuando no tienes nada que hacer.

– Es plug & play.

Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:
– ¡Depende!

Y dice el borracho:

– Pues deme uno, pero con mucho pende…

V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.

Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:
– Sí.

– Pues pon “el baúl de los recuerdos”…

Le dice al camarero:
– Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

– ¿De presión?

– No, alcoholismo…

Por qué Windows está resfriado?
– Por abrir tantas ventanas.

¿Por qué Dios pudo crear el Universo en en tan solo seis días?
– Porque no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.

Si no puedes hacerlo bueno, haz que parezca bueno (Bill Gates)

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
________________________________________

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word…
al Usuario se le ilumina la cara…
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
________________________________________

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
________________________________________

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago… Enciendo…
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante…
________________________________________

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la «O» y luego la «K».
________________________________________

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo…
________________________________________

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul…
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
________________________________________

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas…
________________________________________

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh… no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería…

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
– Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

– No importa, tenemos tiempo…

– ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
– ¿Y te has vengado, hijo?

– ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

– Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
– Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

– Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:

– Quitar los pelos uno a uno…

La mañana siguiente a la noche de bodas…
– Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

– ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
– En África.

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

– Pepe… ¡Eres un monstruo!

– ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

Dos putas que están paseando por la calle en navidad y le dice una a la otra:

– Oye ¿y tu que le pides a papa noel?

– ¿Yo? 40 igual que a todos.

Habí a una vez tres niños llamdos: Tonto, Nadie y Ninguno.

Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.

– ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!

Y el Policía le dice:

– Niño ¿eres Tonto?

– Sí Policí a, mucho gusto.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

– Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

– ¡No!

– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:

– Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.

– Y yo voy a poner: “Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!”.

Invitan a una chica a una fiesta

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que
tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mama le dijo:

no te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?’.
El chico invento una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros….
y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se
fue
a otro lado.

Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??..
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar

ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!’.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de
nudos se lo dio y le dijo: ‘Si logra salir de aquí’… le pones…
Mac giver

FRASES DE PROGRAMADORES
. ¡Qué raro!

2. ¡Antes funcionaba!

3. Hay sólo unas cositas que arreglar.

4. ¿Cómo ha pasado esto?

5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!

6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!

7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!

8. Si, va a estar para ese día.

9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!

10. Además de que no funciona, ¿qué te parece?

11. ¡Es solo un asunto estético!

12. ¡Casi terminé!

13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.

14. ¡Vamos con retraso!

15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.

16. Tengo problemas con demoras.

17. En este momento estamos depurando la función.

18. ¡No se puede probar todo!

19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello!

20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!

21. Está incluido, sólo que no está probado.

22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
– Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
– No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
– Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
– Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
– Pero hombre, eso es imposible !
– Que si, venga, apuesta ?
– Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
– Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
– Ya, pero es que hago muchas apuestas y… mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
– Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
– Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
– Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
– Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
– Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
– Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
– Ya, pero es que si se compensa… por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

30 sentimientos de informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro?’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

– Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
– Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

– Sí, ¿Por qué?
– Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

– Si quieres, le busco un hueco….
– ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

– Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
– Ni en sueños… Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

– Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
– ¿Estás loco? Algo más humilde… que acaba de empezar.

– Mmmm… ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
– Mmm, no sé… ¿Algo más básico?

– Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
– ¿Y lo más inicial?

– Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
– Algo así le vendría bien…

– ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice «deme la mano» , «deme la mano» , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita «deme la mano ! deme la mano !», pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente «deme la mano !! rapido !! deme la mano !!»,
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando «deme la mano !!!»,
«deme la mano !!!!!»
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice «Coja mi mano».
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
– Oiga, como lo ha hecho ?
– Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
«inspector de hacienda».

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
– Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
– (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
– Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
– Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
– Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
– NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
– Porque?
– Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
– Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
– Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empieza a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda.

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen… esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

¿En que se parecen un borracho y un arbol? En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. y le dice la mujer. ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

Van dos corriendo una carrera de motos y de repente se cae el de enmedio jajajajajajajaajajajajajaj anda que si gano con este chiste jajajajajaja

un hombre verde, salevestido de verde, de su casa verde, va con su perro verde, por una carretera verde, viene un coche verde y le pilla, llega la cruz roja, y estropea el chiste…

En plena clase, Jaimito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando:

– Lindo pescadito…

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando:

– Lindo pescadito…

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá y le cuenta:

– Señor, me da mucha pena con usted, pero Jaimito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando «Lindo pescadito…»

El papá, riéndose, responde:

– ¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: Tiburón, tiburón…

Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a Jaimito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este, entonces el caballero se acercó y le dijo:

– ¿Niño necesitas una ayuda? -y Jaimito le responde:
– Sí. -entonces el amable señor levanta a Jaimito y ayuda a que toque el timbre de la casa, una vez que lo hizo Jaimito le dice al señor:
– Muy bien… ¡Ahora corramos!

En clase le dice la profesora a Jaimito:
– A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo nadar.
A lo cual responde el niño gritando:
– YO NADO, TU NADAS, EL NADA…
– Jaimito, más bajo, más bajo…
– Yo buceo, tú buceas, él bucea…

En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos…
– Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre…
Se levanta los niños y dicen:
– Yo me llamo Luisito y mi padre es policía.
– Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero.
– Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros…
Y en esto que uno dice:
– Yo me llamo Jaimito, y mi padre trabaja de bailarín de strip-tease en un club Gay.

La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños de acercan a Jaimito y le preguntan:
– ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres???
Y dice el niño:
– Nooooo, en realidad trabaja en Telefónica, pero me daba vergüenza decirlo…

Murió Jaimito y a punto de hacerle la autopsia los médicos se dan cuenta que tiene un tatuaje en el cual portaba su último deseo:
Al morir deseo que me hagan la circuncisión.

Siendo esto su ultimo deseo, proceden a practicarle la cirugía.

Al retirar la piel del miembro y terminar el último deseo de Jaimito, descubren otro tatuaje con otro mensaje que decía:

PARA QUE VEAN QUE AUN MUERTO ME LA SIGUEN PELANDO,

Atte. Jaimito.

Jaimito entra al cuarto de su mamá, la ve desnuda y le ve el vello pubico. Entonces pregunta:

– ¿Qué es eso, mamá?
– Es el trapo con el que limpio.

En esto a la mamá la operan y se lo rasuran entero. Jaimito, por casualidad vuelve a entrar a su habitación, la ve y le vuelve a preguntar:

– ¿Y tu trapo?
– Es que se me ha perdido.

A los pocos días, regresa Jaimito y le dice a su madre:

– ¡Mamá, mamá! ¡Ya he encontrado tu trapo!
– ¿Pero dónde, hijo?
– ¡La sirvienta lo usa todos los días para lavar la cara a papá!

El profesor repartiendo las notas:
– Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.
– Oiga profe. ¿Y por que a mí un cero?
– Por que te has copiado el examen de Pedrito.
– ¿Y Vd. cómo lo sabe?
– Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales; en la última pregunta Pedrito respondió Esa, no me la sé y tú has puesto Yo tampoco.

Jaimito que se va a examinar de Literatura.

– Dígame, ¿Cual es la obra que inmortalizó a Dante?.
– ¿Dante?… Esteee. , ¿Dante, eh?.

El profesor viendo que Jaimito estaba un poco pez decide ayudarle un poco.
– Laaa. , Laaa….., La diii….., La diii…., La diviiii…, La diviii…., La divinaaa…..
– Que no, hombre, que no la adivino

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación. Estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo, Jaimito.

Llegó a la casa y tocó el timbre.

– Hola Jaimito ¿Está tu mamá?
– No Juanita, pero ¿Qué se te ofrece?

– No te puedo decir Jaimito, son cosas de mujeres.
– Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres.

– No, Jaimito, ¿Está tu hermana?
– No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres.

– No te puedo decir Jaimito, ¿Está tu sirvienta?
– No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres.

– Está bien Jaimito te lo voy a decir.

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Jaimito:

Pero ¿Qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!!

En el salón de clase la maestra hace una pregunta a todos sus alumnos:
– ¿Cuál es la mejor leche del mundo?
Juanita desesperada levanta la mano, al ver que nadie más lo hace. La maestra la llama:
– A ver Juanita conteste la pregunta.
Juanita con una sonrisa de oreja a oreja responde:
– La Leche de vaca.
– Por qué?, – pregunta la maestra, y Juanita le indica:
– Porque es rica en vitaminas y proteínas que ayudan a nuestra salud.

Pero al fondo del salón se escucha una personita revolcándose de la risa. Por supuesto, como todos se lo imaginan, esa personita es Jaimito. La maestra disgustada le pregunta a Jaimito por que se ríe y este le contesta:
– Es que Juanita esta equivocada, todos sabemos que la mejor leche del mundo es la leche materna.
Sorprendida la maestra le pide a Jaimito que le explique por qué, y Jaimito le dice:
– Elemental profesora, elemental, por el envase y la presentación

A ver Jaimito, ¿En qué tiempo está Esto no debería haber pasado?
Preservativo imperfecto, maestra.

A ver Jaimito dice la maestra, ¿qué es más rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta:
– La diarrea es más rápida señorita.
– Jaimito, ¿por qué dices eso?.
– Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado.

Jaimito llega con su maestra y le pregunta…
– Maestra, maestra, ¿el corazón tiene piernas?
– El corazón, ¿Jaimito? ¿Piernas? uhm… no, el corazón no tiene piernas…
– Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: ¡Abre las piernas… corazón!

En el cole, pregunta la profesora a Jaimito:
– En la oración: ‘María está disfrutando’. ¿Dónde está el sujeto?

Y Jaimito responde:
– ¡Pues encima de ella!

-Papá -pregunta Jaimito-, ¿Tú que haces en la oficina?
– Nada -responde el padre con honestidad.
– ¿ Y cómo sabes cuándo has terminado?

En la escuela, a la maestra se le cae una goma y se agacha de espaldas para recogerla, todos miran y se ríen:

– ¿Hasta dónde vio, Juanito?
– Hasta el tobillo Maestra.

– Dos días de suspensión. ¿Y Mario hasta donde vió?
– Hasta la rodilla señorita.

– Dos semanas de suspensión. ¿Y Jaimito?
– Hay Maestra, ¡Yo, hasta el año que viene!!

La profesora en plena clase:

– La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

– A ver, Pedrito, ¿Entendiste la clase?

– Oh, si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

– Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.

– La hiena vive lejos, en África o por ahí, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

– Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Jaimito.

– Maestra, hay algo que no entiendo… La hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla… ¿De qué cojones se ríe?

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños…

– Juanita, ¿qué haz hecho tú?
– Yo dibujé en la pizarra.

– Pedrito, ¿Y tú qué hiciste?
– Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

– Jaimito, ¿Y tú qué hiciste?
– Yo tire serpentina por la ventana.

– Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como Uds.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
– ¿Quién eres?
– Yo me llamo Serpentina.

La profesora llega a clase y tiene que intervenir en una discusión entre dos alumnos…

– Jaimito ¿Cuál es el problema?
– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir al tercero!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a Dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

– A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
– 9.

– Y cuánto es 6 veces 6?
– 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error, por lo que dice a la profesora:

– Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Jaimito asienten.

– ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
– Las piernas – responde sin dudar.

– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? -El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
– Los bolsillos – responde el niño.

– ¿Qué hay en el centro en las mujeres y solo detrás en los hombres? -Estupefacto, el director contiene la respiración…
– La letra «E». – responde el alumno.

– ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?
– En África -responde Jaimito sin dudar.

– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
– El esmalte de uñas, profe.

– ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
– Las rodillas -responde Jaimito al instante.

– ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
– La cama.

– ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? -el director empieza a sudar frío.
– El cielo, profesora.

– ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
– Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:

– Profesora, póngame a Jaimito en cuarto grado. ¡¡Yo mismo las habría errado todas!!

La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus padres:
– Y tu Jaimito, ¿Qué es lo que hace tu mamá?
– Mi mamá es sustituta.
– ¿Sustituta?, ¿Y cómo es eso?
– Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar…
– Jaimito, no te apenes, tu mamá no es sustituta, ella es ¡prostituta!
– ¡No, la prostituta es mi tía, pero como ella está enferma, mi mamá la sustituye!

Entran Jaimito y Luisito al aula, y la maestra le dice a Luisito:

– Luisito, ¿Por qué llegas tarde?

– Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países… y me desperté un poco tarde.

– ¿Y tú, Jaimito?

– ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Era el primer día de clases, y todos los alumnos al entrar se dan cuenta de que su nuevo maestro no tiene orejas.

El maestro dice:
– A mí me gustan los niños que ponen atención a los más mínimos detalles, así que dime tú, Pablito, dime que notas en mi fuera de lo normal.

Pablito responde:
– ¡No tiene orejas, profesor!

El maestro se enoja y lo corre de la clase. Hace la misma pregunta, ahora a Paquita, quien responde lo mismo, y el profesor reacciona de la misma manera, corriendo del salón a la niña.

De nuevo hace la misma pregunta, ahora a Jaimito, quien responde:
– ¡Trae lentes de contacto, profesor!

El maestro, con cara de satisfacción, se dirige al salón:
– Ya ven, este es un estudiante que se fija en los más mínimos detalles y que pone mucha atención; pero dime, niño, ¿Cómo te diste cuenta de mis lentes de contacto?
Jaimito responde:
– Pues ni modo que trajera a gafas, ¡Si no tiene orejas para sujetarlas!

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!

Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice:
– A ver Luisito léame su composición.
– Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque ¡Madre, solo hay una!

La maestra vuelve y dice:
– María, léame el tema de su composición a lo que María responde:
– Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a la superficie, porque ¡madre solo hay una!.

– A ver Jaimito, dígame su composición.

– Ibamos mi madrey yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe. Sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
Te embromaste ¡Madre, solo hay una!

Está Jaimito en el salón de clases y el maestro les dice:

– ¡Vamos a hablar de adivinanzas! A ver, niños, ¿qué es blanco por dentro y amarillo por fuera? y Jaimito responde
– ¡El plátano maestro!

– Muy bien Jaimito, a ver niños, ¿qué es rojo por dentro y verde por fuera? y Jaimito responde:
– ¡La sandía, maestro!

-Muy bien Jaimito, muy bien, pero por favor deja que tus compañeros también participen, a ver niños ¿qué es anaranjado por dentro y amarillo por fuera? y Jaimito de nuevo contesta inmediatamente

– ¡El melón maestro, el melón!
El profesor muy enojado le dice:
-¡Jaimito se me para y se me sale! Jaimito al ver la oportunidad le dice rápidamente:
– ¡La verga maestro, la verga!

La maestra regaña a los muchachos de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en la comunidad. Al otro día, advierte a las niñas:
– Niñas: como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.

Y pasa Carlitos:
– Maestra, por mi casa están construyendo un playground.
– Muy bien Carlitos
Y pasa Jaimito:
– Maestra, en mi barrio están construyendo un puticlub.
Y salen las niñas corriendo
– Tranquilas, zorras… ¡todavía no han abierto!!!

Un lunes la maestra le dijo a sus estudiantes: Niños, para el viernes voy a hacer una pregunta de geografía y el que la responda no viene a clase el próximo lunes.

Jaimito que era el más vago de todos con tal de no ir el lunes estudio como loco toda la semana. El viernes la profesora escribió en el pizarrón: ¿Cuantos kilómetros hay entre Nueva York y el Cairo? Nadie respondió correctamente.

Jaimito estaba frustrado por todo lo que había estudiado. La próxima semana hago una pregunta de historia dijo la profesora, Jaimito no estudió nada y el jueves por la noche compro dos huevos y los pinto de negro. Al día siguiente cuando la profesora se voltea a escribir la pregunta de historia, Jaimito sacó los huevos negros y los lanzo contra el tablero. Furiosa la profesora grita:
– ¿Quién fue el rebelde de los huevos negros? Y Jaimito contesta:
– ¡Martin Luther King! Profesora, y nos vemos el próximo martes.

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche

?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
– Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.

Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
– Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas

Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)

Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire ‘paternal’ se dicen:
– ‘Oye querido, y si le decimos que es adoptada?’

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
– te puedo preguntar… ? que fue lo que hizo el pollo?

¿Cuál es el mejor afrodisíaco?
El agua caliente, que abre las almejas y pone los huevos duros

emiliete ya tienes uno… ya me merezco ese obsequio x participar…bien!!!

Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corria y corria y mira va que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo. Le dice el otro compadre…y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero …. es que he estado muy enfermita!!!!

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
«Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas… ¡y yo tengo uno de ellos!» El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
«Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas». Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
«Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas». Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
«Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión».
El hippie sonrió lentamente y dijo:
«No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila».

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: «¿Donde estoy?». Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: «Estás en una avioneta».
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. «Es simple», dece el piloto. «Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí».

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: «Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias».
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: «Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias».
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: «Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias».
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: «Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows ’98 dentro de 30 dias»

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

¿Es Windows un virus?

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

«Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?»

«!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!»

«!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!»

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
«¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!»
El hombre mira con tranquilidad y responde:
«Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!»

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
«¿Qué le pasó compadre?»
«Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa».
El amigo se queda asombrado.
«Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje».
El camarada no sale de su asombro.
«Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte».
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
«¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?»
«No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé».

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
– Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
– ¿Los cuatro???

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ….que le decían «genio».
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía

¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? … Semen Up.

– Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
– El taxidermista se contenta con tu piel

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
– Pero bueno, que te ha pasado?
– Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
– Que pasa, que no viste la botella en la carretera?
– No, el niño la llevaba debajo de su abrigo

Como le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
– Su Señoría.

¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? … porque Monica Lewinski se los tragó

Padre, he pecado. -¿Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto en la ruta y un abogado ?.
Las marcas de la frenada cerca del gato

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro.

Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
– Que es lo que quieres ?
– Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
– Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.
– Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?
– O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Constestó el diablo….

Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones:

1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encarinia con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo… -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto

Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:
El ama de casa responde: «Cuatro!»
El contador: «Podría ser tres, o cuatro… déjeme calcularlo otra vez…»
El abogado: «¿Cuánto quiere que de?»

En una rueda de prensa:
– Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
– Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
… que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla… y el otro es un inocente pajarito negro.

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc…
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
– ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
– Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas… es eso cierto?
– Cierto!
– Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo… es eso cierto?
– Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
– Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al infierno!!!!

Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

¿ Cómo se sientan cuatro maricones en un banco ?… Dándole la vuelta al banco…

P: ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir

¿En que se parecen las mujeres al chocolate?
En que cuando estan calientes le metes el churro.

Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
– $100 por tres preguntas.
– ¿No le parece mucho?
– Sí. Ahora hágame la tercera pregunta

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
– Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
– Es que estaba terminando de atarse las botas.

– ¿ Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
– ¡ Dentista, malpensado !

Una cigueña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
– Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
– Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
– Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa…!
– Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde…
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
– Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
– Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante

– Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno…
– Y cuantos van a ser ?
– Si llevas a tu mujer, tres.

– Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
– Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
– Ah, pero es que mi gato es hidraulico

Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
– Cuánto valen estos Loros ?
– El primero vale 1000 pesos.
– por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
– y el segundo ? – Ese vale 20.000 pesos.
– y este que hace ?. – Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matem’aticas complejas y sabe programar computadoras.
– Gauuuu, y el tercero ?
– Ese vale 20.000 pesos. – No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
– No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE..

YO CREO Q CON ESTAS X HOY YA VALE

DE MOTOSSSS!!!!

Un motero va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
– Mierda! Mate al de la moto!

Cual es la manera de detener a un caballo corriendo desbocado ?
Apostarle a él.

Dos hormigas se encontraron en el botón del cinturón de una mujer. Despues de charlar un rato sobre sus descubrimientos, quedaron en que tomarían direcciones diferentes y luego se volverían a encontrar para contarse sus aventuras.

Siete días después, se encontraron, entonces una de ellas comenzó a contar: Mirá descubrí una zona con dos montañas muy suaves, esquiaba de día y dormía calentita en el valle en la noche.
La otra contó luego sus desventuras. Tuve que cruzar una selva muy tupida y caí en un agujero muy profundo. Cada vez que trataba de salir, quedaba agotado y de noche no podía dormir porque venía un gusano gigante y me vomitaba encima

Una rata de laboratorio le dice a otra «yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida».

propongo qu para dar más emocion al concurso el que tenga mas xistes y el que menos queden eliminados!!!!

No jodas Alejandro!! Eso es una putada, porque… nadie va a querer ser el que mas pone, y pobre del que ponga pocos… no se, lo suyo es que entre todo el mundo en el bombo!

Eh! Estamos a punto de petar el blog! esto ya va super lento!!! Que pete el blog, que pete el blog!!! jejej

JAJAJAJAJAAJ…COMO QUIERAS JEFE

parece que la gente va perdiendo fuelle!!!! ánnimo!!!!!! venga pececitas!!!jaajajajaj

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
– Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la
ley. – Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
– Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que…
– Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
– Yo pienso – Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

Dos niños presumiendo de sus papas :
– Mi padre es mejor que el tuyo.
– Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
– Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? – Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.

¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos….

¿Qué le dijo un piojo al otro ?
Rajemos que viene la cana.

¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?
Por vos perdí la cabeza….

que es un perro?? el taxi de las pulgas

Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?
A papá….no!!!!

¿Qué le dijo el sifón al vaso ?
Shhhhhhhhhh

¿Qué le dijo un pie al otro ?
Avanzá que yo te sigo.

¿Qué le dijo un lápiz a la lámpara ?
Apagáte que estoy con una mina.

¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?

Cuatro. Uno que pregunta: «¿Cual es el número de registro de su foco?»
Otro que pregunta: «¿Ha intentado reseteándolo?».
Otro que pregunta: «¿Ha intentado reinstalándolo?»,
y el último que dice «debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien».

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.

Pregunta: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos.
En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?

R: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.

Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
– No te creo.
– si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

«Dios mío, si es el loro de la vecina!», exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

«Es que se murió la vecina»

«Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
«Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana».

Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey’s, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: – Cómo hizo eso ?
– Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
– Pero es seguro ?
– Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
– Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de Hijo de Puta……

En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
– Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
– No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
– ?Ah, si?… ?y como es eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
– Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
– Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
– No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
– A mí me mandaron a una bruja.
– Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana…

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado………….

Por qué la cerveza es mejor que las mujeres

1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.

¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
Pierdes discusiones con objetos inanimados.
Te agarras del pasto para no caer del suelo.
El trabajo interfiere con tu bebida.
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
24 horas al día, 24 six’s de cerveza ¿Coincidencia?.
Dos manos y una sola boca… .
Todos te saludan cuando entras al bar.
Enfocas mejor con un ojo cerrado.
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
Te caes del suelo.
Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
El vaso nunca le atina a tu boca.
Empiezas a entender la política.
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
El vomitar se vuelve un desahogo.
La banqueta no se queda quieta.
Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
«No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio»
Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
Te dicen garganta de lata.
El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
Toda bebida te sabe a agua mineral.
Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

Cuál es el colmo de un actor?.

Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto…

Cuál es el colmo de un atleta?.

Correr solo y salir segundo

Cuál es el colmo de un abogado?

Haber perdido la muela de juicio..

Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.

Llamarse pancho…

Cuál es el colmo de un bombero?.

Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.

Cuál es el colmo de un chacarero ?

Sembrar el pánico…

Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
– no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el padre que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el padre le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!

Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
– Pues claro que no! Por qué lo dices?
– Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!

¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!

Mama, mama, ?La abuela es fosforescente?
No hijo, ?Por que?
Entonces, se esta electrocutando.

Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice «Traigan a mi esposa».
La traen y el viejo dice «traigan a mis hijos», los traen y el viejo dice,
«traigan a mis hermanos», los traen y el viejo dice,
«Ahora si puedo morir como Jesús,
………………..rodeado de ladrones».

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:
– Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida…
– Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
– ¡Padre!
– ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
– ¡Pinocho!

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
– Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia….

– Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja. Este hombre uso un dispositivo contraceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana.
99 monjas exclamaron: «Ooooooooooooooooh!»
Una exclamo: «Je, je, je!»
Continuó la madre superiora:
– Sin embargo, el dispositivo contraceptivo en cuestion ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron: «Je, je, je!»
Una exclamo: «Ooooooooooooooooh!»

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
«Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo» decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
– Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
– Sí Señor, ¿pero que es un beso? – preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
– Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
– Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.
– Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
– Señor, fue incluso mejor que el beso.
– Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
– Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
– Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir.
-No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el medico.
La examina y le dice: – Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Doctor, ?que le ha dicho Ud. a la hermana Maria?.
Verá, madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, ¿no?, dice el medico.
-Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensualespara que se cambie en el Padre Nuestro la frase «El pan nuestro de cada día …» por «La Coca Cola nuestra de cada día..»
A lo que el Santo Padre responde: «No podemos hacer eso Hijo Mío..»
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase «El pan nuestro de cada día …» por «La Coca Cola nuestra de cada día..»
A lo que el Santo Padre responde: «de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío…
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase «El pan nuestro de cada día …» por «La Coca Cola nuestra de cada día…»
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos…?

Golf Celestial

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!.
Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo.
El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota… y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice: – Caray papá, se te fue la mano.

Una monja y un cura juegan al golf.
En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
– La puta que la parió, fallé
– Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató la monja.
Luego el cura escucha a Dios que dice:
– La puta que la parió,, fallé

No solo no existe Dios, trate de conseguir un plomero un fin de semana.
Woody Allen.

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
– Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
– Es que estaba terminando de atarse las botas.

Como sabrías si hay un elefante en tu nevera?
– Por las huellas en la mantequilla.

– Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
– Porque hay dos rastros en la mantequilla.

– Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
– Porque no puedes cerrarla.

– Por que hay tantos elefantes en la selva?
– Porque no todos caben en tu nevera.

Como meterías cuatro elefantes en un VW?
– Dos delante y dos detras.

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
– Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo acojonado, responde:
– Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
– Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
– Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
– Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice:
– Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100 ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo muevela cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio.
Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo: – Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
– Y si lo hago sin tocar al elefante?
– Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefantele mira, golpea una piedra contra la otra y dice
– Te acuerdas del an~o pasado?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la
puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
– Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
– Papa, hazme una bicicleta.

Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor?
– Me puedo poner yo encima esta vez?

Tu sabías que Anibal cruzo los Alpes con elefantes?
– Si, pero no consiguió descendencia.

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la
compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
– Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo…
– Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos… entonces la madre dice:
– ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar…
– Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo… le
chupo… bueno… oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?

Por que los elefantes no llevan zapatos?
– Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

Por que los elefantes no montan en bicicleta?
– Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre

– Por que los elefantes bailan tan mal?
– Porque tienen dos pies izquierdos

Que pasa si cruzas un elefante con un canguro?
– Que llenas Australia de agujeros

Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
– Porque estas tocando el techo con tu nariz.

Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama?
– Por su pijama, que tiene una «E» bordada.

– Como se llama un elefante experto en problemas de la piel?
– Paquidermatólogo.

– Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo?
– Para esconderse en las copas de los cerezos.

Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj?
– La hora de comprarte un reloj nuevo

Como meterías cuatro elefantes en un Fiat seiscientos?
Dos en los asientos delanteros y dos en los traseros.

Como puedes saber que los cuatro elefantes estan en el cine?
Porque el fiat está estacionado en la puerta.

Por que los elefantes tienen las orejas largas?
Para volar de amapola en amapola.

Por que los elefantes son grises?
Porque el gris hace juego con el color de las amapolas

Por que el cocodrilo es plano?
Porque un elefante aterrizo encima de el

– Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
– Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

Como puedes saber si un elefante acaba de utilizar el ascensor?
Por el olor a cacahuete.

– Cual es el organo sexual de un elefante?
– Su pie… si te pisa, te jode.

– Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
– Y usted como lo sabe ?
– Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
– Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
– Pero, y el hacha ?
– Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
– No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
– Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

Por que los elefantes se libran de la mili?
Por los pies planos.

Una joven va al medico.
– Doctor, doctor, me duele aqui.
– Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
– Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
– Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.

– Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
– Hmm… veamos, usted fuma ?
– Si.
– Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
– Usted bebe ?
– Si.
– Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
– Usted esta casado ?
– Si.
– Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sxo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
– Y que tal come ?
– Pues lo normal…
– Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que…
– Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
– Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.

– Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
– A ver… nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
– Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !

Un anciana va al medico.
– Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
– Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera… ?
– No, si es que me ayudan a dormir.
– Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
– No, si no es para mi… es que se las pongo a mi nietecita de quince
años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo…

Por que los elefantes no van en bicicleta?
Porque les falta el dedo gordo para tocar el timbre

Como sacarias a un elefante de un pozo?
Mojado.

Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
– Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
– Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
– Pero bueno, y a ti que te pasa ?
– Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !

– Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?
– Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la posicion.

Como matarias una manada de elefantes con unas bragas?
Se las pones a uno, este se muere de verguenza y los demas de risa.

¿Por que los leperos se abanican con serruchos? – Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. – ¿Qué estais haciendo? – Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. – Pues vamos pal cuartel. – ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?

Entra un lepero a la farmacia y pregunta: – ¿Tiene preservativos con flecos? – ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico. – A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.

Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: – Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde: – Ni yo San José. Pero ¿a que hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?

Por que no es prudente pasear por la jungla de 5.00 a 7.00 horas?
Porque los elefantes hacen practicas de paracaidismo.

Por que el cocodrilo es plano?
Porque se paseo por la jungla entre las 5.00 y las 7.00 horas

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: – ¿Qué horas son estas de venir? – ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. – No me cambies de conversacion. ¿Qué horas son estas de venir?.

¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? – Moviendo la torre.

Por que los elefantes van en manada?
Porque el del centro lleva la radio.

Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: – Me da un bote de Mistol – ¿Pa la vajilla? – No, va a ser pa ti mamon.

Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: – Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: – Y yo «Brosio», «Am Brosio».

Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: – Me da calcetines «punto blanco». – Será si me da la gana, «puto negro».

Por que de repente salen de estampida?
Porque van a comprar pilas para la radio

Está una «maria» de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: – Me da un bote de lejía. – ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente. La «maría» cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente: – Me-da-un-bo-te-de-le-jia.

Por que los elefantes se pintan las uñas de rojo?
Para camuflarse cuando van de batida por un campo de fresas.>

Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: – ¿Cuánto vale un cartón? – Cien pesetas, le responden. – Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: – Mira esa vieja qué bigotes tiene. – Oye, que esa vieja es mi madre. – Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

Que dijo Anibal cuando vio 200 elefantes cruzando los Alpes?
Aqui van 200 elefantes…

Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: – Ayer fuí al médico. – ¿Y te reconoció? – A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.

Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice «Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!» y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.

Que dijo Anibal cuando vio 200 elefantes cruzando los Alpes con sus gafas de sol puestas?
Nada: no los reconocio.

¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? – Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?

Que le darias a un elefante con diarrea?
– Mucho, mucho espacio.

Por que los elefantes se pintan los testiculos de rojo?
Para camuflarse entre los cerezos.

Que es lo que produce mayor ruido en la selva?
Los monos comiendo cerezas.

Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. – Yo quiero un Ford Fiesta. – Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

Como matarías un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.

Como matarías un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para matar elefantes azules.

Como matarías un elefante verde?
Le cuentas chistes idem hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para matar elefantes azules.

Como matarías un elefante amarillo?
Idiota! No hay elefantes amarillos.

Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: – ¿Cenamos juntos esta noche? – Vale, ¿a que hora voy a tu casa?

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: – Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: – Si lo pierde es porque le da la gana. Yo «se lo he liado en un pañuelo».

Llega un lepero al infierno y prgunta: – ¿Dónde están las mujeres? – Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. – Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?

Que puedes encontrar entre los dedos de los pies de un elefante.
Nativos lentos.

Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el «Cabello de Angel» tenía caspa.

¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe? – Para sacar jamón dulce.

Un padre y un hijo lepero están discutiendo: – Mira, papá, una avioneta. – Que no hijo, que es un avión. – Que es una avioneta. – No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.

Que le dijo el elefante a un hombre desnudo?
– Como puedes respirar por una trompa tan pequeña?

Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: – Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. – Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen «Pacomé».

Tu sabías que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos?
– Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?

¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? – Según la fuerza del golpe.

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono? – 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
– Que mierda de vida!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba!

¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? – Para tener antena «perabólica».

Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo?
– Para esconderse dentro de los tarros de mostaza

Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza?
– No,
– Verdad que se esconden bien?

Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: – Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? – Yo, a pagar deudas. – Sí, pero ¿y los otros? – Los otros que esperen.

Se levanta un tipo después de la operación y dice…. Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Entra un lepero en una farmacia y pide: – Me dá 999 condones. – Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000. – Oiga usted cree que yo soy un vicioso?

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? – Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?
!Exceso de imaginacion profesora!

En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.

Una familia de leperos muy «cerrá» están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: – Voy a comprar un jamón. Uno de los niños se apresura a decir: – «Papá, papá, yo me monto alante».

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
– Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN

En el colegio de arbitros:
– Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
– ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta.
– ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!!
– ?Miguel! No vengas, que no sirve.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
– A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
– Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
– Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: – Adivine…

Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.

– Pues yo también lo espero maestra

Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno:
-Hábleme de los rayos catódicos.
-Los rayos catódicos…los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno-
…pues Isabel y Fernando !
-¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos?
-Los Reyes Católicos fueron … fueron…Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Ah…!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos.
-Los Reyes Magos no existen, son los padres

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:

– Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza.

-Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.

-Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero…

-QUE REPITAS HISTORIA… NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS…!

En una reunión de padres, una madre pregunta:
Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ?

Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ?
– Por supuesto que no, contestó la maestra.
– Menos mal, porque no hice los deberes…

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
«Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, «Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..»
El le pregunta, «Cualquier cosa?»
«Cualquier cosa.»
«…cualquier cosa???», ella se le acerca más y contesta de nuevo,
«Cualquier cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido,
«Podrías…..estudiar???»

¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

¿En qué se parece los hombres a los caracoles?

En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya

¿Que tienen en comun un ex marido y una apendicitis?

Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada

¿Por que los hombres prefieren casarse con mujeres virgenes?

Por que tienen miedo a la critica.

¿Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?

Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.

¿Por que los hombres usan corbata?

Porque se ven menos estupidos que con una correa

¿ Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?

Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar

¿En que se parecen los espermatozoides a los hombres ?
En que solo uno de millones sirve.

En que se diferencian un camión lleno de chanchos a uno igual lleno de hombres ?

En la numeración de las chapas….

Qué hace un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.

¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.

Pero ¿cuales son los que realmente tiene?:
Pues un ‘conejo’ en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?

Una hábil ventrílocua.

En que se parecen los hombres a los caracoles?

En que tienen cuernos, babean, se arrastran y por si fuera poco creen que la casa es suya

Por que Dios le dio al hombre una neurona mas que a los caballos?

Para que no se caguen en los desfiles.

¿En que se parece un hombre a un microondas?
Se calientan en 15 segundos

¿En que se parece acostarse con un hombre y una telenovela?
En que cuando las cosas se empiezan a poner interesantes el episodio se acaba !!!

¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fecundar un solo óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.

¿Por qué los chistes de las mujeres ocupan solo dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita

¿Por qué un hombre no puede suicidarse con un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro

¿Qué hay detrás de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.

¿En que se parece los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque nunca la han usado

Adivine quien dijo las siguientes «frases celebres»:

1) «Mi mama es una rata»… (Mickey Mouse)
2) «No puedo estudiar derecho»… (El jorobado de Notredame)
3) «Mi abuela es una vieja verde»… (Frankenstein)
4) «Tengo el corazon de piedra»… (Una estatua)
5) «Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo»… (Einstein)
6) «Mi esposa es una perra»… (Pluto)
7) «Mi esposo es un pato»… (Daisy)

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
«¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?»
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
«¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!»

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
– Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
– Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
– Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
«¿Es qué no hay televisores en su país?», preguntó alguien.
«Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más».

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
– Como que uno ? miles

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
– Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
– No… es que no me gusta su color.
– Pero no ve que lo va a matar ?
– Que va, hombre !
– Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
– listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
– Que, lo mató al pintarlo ?
– Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula…

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
– habla el animal?
– Y yo que se, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
– Quiero morir de SIDA.
– Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
– ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
– · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco

– Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

– Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

– Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
– Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
– Es el unico que esta aguantando la respiracion

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
– Oye, pero que eres bruto… no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.

¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, dejalo acostadito nomas

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

Como se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve ?

Es que tiene las cadenas en las hélices

Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
– En ingresos brutos.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?
– Que un gallego vende un submarino

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
– Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla

¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?

– ¡Es el retrato de su padre!

Un hombre va a visitar a un adivino:

Pom, pom.

– ¿Quién es?

– Pues vaya mierda de adivino…

Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:

– ¡Depende!

Y dice el borracho:

– Pues deme uno, pero con mucho pende

Le dice al camarero:

– Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

– ¿De presión?

– No, alcoholismo…

Jaimito, dime dos pronombres:

– ¿Quién? ¿Yo?

– ¡Muy bien!

Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

– Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

– Oye Pedro que es de Pilar?

Contesta Pedro:

– Quitar los pelos uno a uno…

La mañana siguiente a la noche de bodas…

– Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

– En África.

Mamá, mamá, me voy de caza.

– Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

– ¡No!, ez que me voy pada ziempre

¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?

– Porque son silvestres hasta los talones.

en que se parecen las mujeres a los chorisos en que cuando se calientan chorrean

Que le dice una braga a otra. No se que coño ponerme hoy.

Esto son dos amigos que estan por el campo. De repente salta una serpiente muy venenosa y le murde a uno de ellos en sus partes. El amigo muy asustado llama al medico, y este le cice que ay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada. Se gira donde su amigo y le pregunta.
-Que a dicho el medico?
– Macho estas muerto. jajaja.

Esto son padre e hijo en la estacion de tren esperando el tren.El padre se llama Patxi y el hijo Patxin. Se olle que viene el tren a lo lejos y pregunta el hijo al padre
– ¿parara papa? y responde el padre.
– Parara patxin patxin patxin parara.

Dos putas que están paseando por la calle en navidad y le dice una a la otra:

– Oye ¿y tu que le pides a papa noel?

– ¿Yo? 40 igual que a todos.

– Mama mama en el colegio me llaman termineitor.
– Y tu que les dices?
– vivo o muerto vendras conmigo.

Habí­a una vez tres niños llamdos: Tonto, Nadie y Ninguno.

Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.

– ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!

Y el Policía le dice:

– Niño ¿eres Tonto?

– Sí­ Policí­a, mucho gusto.

-Mama mama en el colegio me llaman despistado
– anda niño vete a tu casa.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

– Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

– ¡No!

– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana

Esto es un niño que esta en casa muy aburrido y le cice a la madre.
– mama mama puedo jugar con el abuelito
– no hijo no que luego se te olvida meterlo en la caja.

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:

– Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.

– Y yo voy a poner: “Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!”.

Le dice el padre al hijo.
– hijo hecha a la primitiva y el hijo va y dice a gritos,
-abuela a la puta calle.

Dos amigos que se encuentran…

– Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

– Pues mira, me he colocado de funcionario.

– ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

papá… ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

– Por tu culpa, cabrón

¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve

Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:
-Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
-No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
-Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
-Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
-Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
-No, voy a comprar más aguacates.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

que tiene dos ojos y cien dientes?, un cocodrilo, y que tiene cien ojos y dos dientes?, un autobus del inserso.

Se encuentran dos amigos y dice uno:

– No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
– Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
– ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
– No, le escondí los dientes.

Bonifacio va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.

– ¡eh te compraste, un piano!
– Sí, lo compré con la esperanza de que mi hija, al verlo, se entusiasme y aprenda a tocarlo.

– No tengas muchas esperanzas, hace mucho compré unas maletas nuevas, pero mi suegra todavía no se fué de casa.

cual es la diferencia entre la amante y la esposa?, 30 kilos.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
– Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2pastillas de viagra?

Y el Dr. Le responde:

-Para que la sábana no le toque el cuerpo.

cual es la diferencia entre el amante y el esposo?, 30 minutos.

Jaimito entra a la habitación de su madre y la encuentra desnuda y le pregunta: – Mama, Mama ¿que es esa cosa peluda que tienes ahí? la madre le responde
-un trapo para limpiar.
Al día siguiente la madre quedo embarazada y luego de un tiempo cuando fueron al doctor para que naciera el hijo, Jaimito vuelve a ver desnuda a su madre pero esta vez no tenia nada por que el medico la rasuro, entonces le pregunta:
-mama ¿y tu trapo para limpiar? la madre le responde
– se me perdió hijo.
Jaimito desesperado se fue a buscarlo, al día siguiente viene Jaimito y le dice a su madre:
– Mama, Mama encontré tu trapo para limpiar.
– Ahh ¿donde estaba hijo?
– La empleada lo tenía y se lo pasaba por la cara a papa.

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
-¿Vio a alguien doblar esta esquina?
-No, cuando yo vine ya estaba doblada

conoces el castigo por la bigamia?, tener dos suegras.

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo…

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

– ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

– ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”

doctor, tengo complejo de fea… de complejo nada.

¿Qué son dos neuronas en la cabeza de los hombres?
– Okupas

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
-¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
-¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
-Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
-Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
-Ah, bien, bien…
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
-Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
-¡No, es que yo he dejado la bebida!

cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?, que con el terrorista se puede negociar y con la suegra no.

Cómo dicen calzoncillos en Escandinavia?
– Escondinavos

-Papá, papá, ¿Qué significa Polinesia?
-Una policía que no entiende razones.

desde cuando se cree usted un perro?, desde cachorro doctor.

Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
-¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
-¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?

Había una vez una pareja de casados que fue al médico, después de un rato el doctor le dice:
-¡Le prohibo el pan!
La mujer le dice:
-¿Es porque está muy gordo?
Y el doctor le dice:
-¡No!, es porque me deja la consulta llena de migas.

-¿Por qué los elefentes no pueden viajar?
-Porque su huella digital no cabe en el pasaporte.

-¿Por qué Bobito tiró el reloj por la ventanilla?
-Porque quería ver volar el tiempo.

le dice el doctor a una madre: señora su hija esputa y escrementa poco. al salir de la consulta le pregunta la hija y la madre le dice: me ha dicho que eres puta y escarmientas poco.

-¿Qué es un 8?
-Es un 0 con cinturón.

-¿Por qué la Ñ es muy mal educada?
-Porque nunca se quita el sombrero.

doctor, vengo a que me aosculte… !rapido al armario¡

-¿Por qué no invitan a las Z a una fiesta?
-Porque ahí se duermen.

Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta:
-Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de blanco?
A lo que la mamá le contesta:
-Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le pregunta:
-¿Entonces, por qué el novio está vestido de negro?

oye, tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?, yo no, y tu?, hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su mamá responde:
-El 15 de abril, hijo.
El niño responde:
-¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

Había una vez una pareja atlantes en una piscina y el atlante dice:
-Me voy a tirar del trampolín.
Se sube al trampolín y la atlante desde abajo le dice:
-Uy, pareces un águila.
El atlante dice:
-¿Por qué? ¿Por mi pose?
-No, por las uñas de tus patas.

que le dice la cocacola al bollicao?, quieres coca?, no gracias, voy de chocolate hasta el culo.

de que color es un chino si lo agarras de los cojones?, de amarillo chillon.

Esta era una vez que estaban dos loquitos, y uno le dice al otro:
-Oye, ¿que tal si nos escapamos de este manicomio?
Al otro día los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
-¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
-Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
-¿Y vestidos de dulces?
Y el otro le responde:
-Sí.
El guardia les dice:
-Se me hace que usted es “demente”.
El loquito le responde:
-Sí, yo soy demente, y él es de “chocolete”.

Todos los ceros harán una gran fiesta; pero ellos se sienten resentidos con los demás números y se han puesto de acuerdo.
No vamos invitar ni unos, cuatros, tampoco ochos, pues dicen que valemos nada; eso no es cierto, tenemos orgullo. Al fin llegó el día de la fiesta ya están en lo mejor bailando contando chistes riéndose pasándola de lo mejor. De repente viene entrando alguien; pero rápidamente los de seguridad se lo están llevando afuera.
¡No queremos ochos! ¡Vveeeetee! Esta fiesta es solo para ceros.
El tipo vuelve a entrar muy enojado, se quita el cinturón y grita:
¡Soy cero! Qué pasa, ¿O es que está prohibido usar cinturón?

¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.

No es lo mismo paquidermo que pa’qui duermas.

Un borracho en comisaría….)
– Ya hemos avisado a su mujer….
y ella que ha dicho?
– Nada !!
Entonces no era mi mujer….

Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
– Pues los pantalones de otro

¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
Porque dicen que el aire de la sierra es mejor.

Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
– No lo sé, si no me da más datos…

– Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
– Humm, ¿Una muerte por persona?

¿El sol tiene hijos?
Sí, ya que todos los días da luz

Por qué Jaimito va de traje al oculista.
– Porque va a la graduación de sus lentes.

¿Qué le dijo una serpiente a otra?
-¿Somos venenosas?
-No, ¿Por qué?
-Es que me acabo de morder la lengua.

A ver, Jaimito, si yo digo «estoy buscando marido», ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.

Llega un vecino al parque y le dice a otro:
-¿Dónde estabas?
El otro pregunta:
-¿Por qué?
-Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
-Ah, okay, te dejo, voy a escucharlo.

Jaimito espero no sorprenderte copiando en el examen.
-Pues yo también lo espero maestra.

Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
– Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.

¿Qué le dijo un cero a otro cero?
No somos nada.

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.

Un tipo le dice al otro:
-Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
-No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
-¿Cuál?
-La suegra de mi mujer

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

-¿Cuál es el colmo del perezoso?
-Madrugar para tener más tiempo que perder.

Colmo de Fidel Castro… llegar a una barra en Miami y que el
cantinero le ofrezca una Cuba Libre.

-¿Qué le dice un buitre a un abogado?
-Quién como tú, que te los comes vivos.

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
-Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
-La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Colmo de los colmos… que un muerto se tire al agua, un ciego lo
vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.

Había un borracho amigo del difunto en un velorio. Cuando sacan al difunto en hombros y el borracho quiere cargarlo, lo dejan cargarlo. Entonces, los dolientes le gritan:
-¡Saquen a ese borracho que se puede caer la urna!
-¡Saquen a ese borracho que se puede caer la urna!
-¡Saquen a ese borracho que se puede caer la urna!
Entonces, el borracho enojado contesta:
-¡Ay, si se va a matar!

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
-Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
-Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

Un hombre en un bar le dice al mozo:
-¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca!
Y el mozo le dice:
-¿Y usted cuántas pidió?

Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años dice:
-Espero volver el año que viene para entrevistarla otra vez.
-Claro, todavía es usted bastante joven.

Colmo de un árabe… llamarse Mohamed y no tener paraguas.

Un señor caminaba en “cuatro patas” por la acera y una niña le pregunta:
-¿Perdió algo señor?
-Sí, el equilibrio.

-Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
-Mañana hijo, mañana.

Colmo de un dinamitero… que lo exploten en su trabajo.

-¿Por qué las mujeres no esquían?
-Porque en la cocina no hay nieve.

Estaba un borracho pegando a una farola y viene el otro y le dice:
-¿Que haces?
-Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.
Y dice el otro:
-Pues sigue llamando que arriba hay luz.

Un amigo le dice a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás mío.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

Esto es un chico que tenía que ir a la mili, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la mili contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la mili.

En un almacén de ropa femenina:
—Busco un regalo para mi esposa…
—¡Tengo un tanga divino! Si quiere se lo muestro…
—¡Bueno! ¡Pero, primero véndame el regalo!

Eran tan pobres, tan pobres… que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran en la iglesia.

Un borracho se le cae una botella en una tumba, por lo que se pone a llorar. Una señora que lo ve le pregunta:
-¿Llora por un familiar ? , y el borracho le responde:
-no era de litro cien.

Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella

-¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

Estaban dos perezosos sentados debajo de un árbol cuando le dice uno al otro:
-Pedro, ¿Puedes darme un cigarrillo?
Pedro le dice:
-Tómalo de mi bolsillo.
Y el otro le contesta:
-Para eso lo tomo del mío.

El marido está dejando la casa y la mujer le dice:
-ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida
Y el marido responde :
-por eso no quiero imaginarme los peores.

Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:

-¿Le ayudo a tocar el timbre?.
-Sí por favor.

El joven toca el timbre y le dice:
-¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
-Ahora, ¡a correr!

Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.

-¿Por qué los de Lepe abren la leche adentro en el supermercado?
-Porque en el envase dice: Abra aquí.

Un día llega el niño llorando al colegio y el vigilante se acerca y le dice:
-¿Por qué lloras?
-¡Un ladrón me ha quitado mi pan!
-¿Y estaba solo?
-No, estaba con mantequilla.

El esposo le dice a su mujer:
-Cariño, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
-¿Por qué no me habías dicho antes?
-Es que no me aguantaba la risa.

-Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
-Fatal, sin cambios.

-¡Mamá, mamá!, en la puerta hay marcianos.
-Pero hijo, ¿De dónde sacas esas cosas?
-Mamá dicen que son del “Planeta Agostini”.

¿Cuál es el colmo de un huracán?
Que se le prohíba el paso por un territorio por motivos de mal tiempo.

Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas……

El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice:
-no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
-Ah si? y cuando está su mujer en casa?

El marido llega a casa y le dice a la mujer:
-Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, aprede a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer:
-Bueno aprende tu a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

Un vidente va a ver un doctor, y le dice:
-¡Doctor, doctor, ya no puedo ver el futuro!
-Hmmm, grave, grave, ¿Y desde cuándo tiene eso?
-¡Desde la semana que viene!

¿Cómo se dice renta en chino?
Toyto teloquito.

Juanpe!!!!!!!! Muy bueno bueno el de la mujer!!!jejej uff pero como entremos en un pique chistes machistas – feministas esto puede ser brutal!!! jajaj

Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
-¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
Juanito dice:
-Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
La mamá le dice:
-Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
Juanito dice:
-¡Yo mamá!

¿Cuál es el pan más vago?
La Baguette.

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo.Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios y le dice.
-Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
– Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano. –
– Ah, si ? Y que hiciste ?
– Un Nuevo Testamento.

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:

• Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo.
Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?

• La buena!

-Sea, pues resulta que tenemos el dinero.

• Bien! Y cual es la mala ?

-Que esta en vuestros bolsillos

-¿De qué iba caperucita roja?
– De tanto correr.

Dos mujeres en la peluquería del barrio:
– Luisa, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que una maestra de escuela. Claro que mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei… nada de nada.
– Ah, pues en este terreno yo estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ano

Un escocés va a pasar por la aduana llevando un loro.
– Señor, si quiere pasar con mascotas vivas, deberá pagar una tasa. Si estuviera muerto, no se le cobraría nada.
El escocés se queda dudando unos instantes. El loro abre desmesuradament los ojos y le grita:
– ¿Qué estás pensando? ¡Paga, por Dios, paga!

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
– Por favor caballero los consoladores
– Señora toda la estanteria de arriba
– por favor me baja el rojo
– lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-”Que te pasa hijo mió?”
-”Ay madre es que siempre he tenido un sueño”
-”Que clase de sueño’
-”Es que me gustaría que una monjita me la chupe”
-”Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado”.
-”Sí, soy católico y soy soltero”
-”Muy bien pues ponte ya”
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-”¿Ahora que te pasa?
-”Ay, madre es que si estoy casado y soy judío”
-”No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.”

Paco ve a la mujer de su amigo Manolo asomada a la ventana y le dice:
– Sarita, ¿tu marido está en casa?
– No.
– ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
– ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
– ¿Y quién habló de pagar?

Dos amigos están tomados de la baranda del Titanic , que se está hundiendo irremediablemente. Uno llora como loco y el otro le pregunta :
– ¿Por qué lloras así, … ¿Acaso compraste barco?

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:

• ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?

Y el doctor le contesta: Sí señor, así es.

• Y luego agrega el señor: ¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:

• Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!

-No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

– ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?

– ¡Manolete!

– Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison…, ¿no ha oído hablar de ellos?

– No zeñó, no los conozco…¡Zerían picaores!

– ¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?
– Porque es el único que lleva dos parches.

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

– Es muy sencillo…Que viene el toro, se quita usted…Que no se quita usted, le quita el toro.

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
-¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
-Ketchup

Le dice un borracho al otro:
-Fíjate que cada vez que bebo, me hago más guapo.
-¿Y eso por qué?
-Porque cada vez que llego a mi casa, mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo que hayas llegado!

La madre estaba en el 5° piso y llama al hijo que estaba en la planta baja.
-¡Sube hijo, por favor! ¡Dale, sube de una vez caramba!
-¡No subo nada porque me vas a tirar otra vez!

-¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
-Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.

Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
-¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
-¿Si? ¿y cómo le hizo?
-¡Se divorcio!

Había un señor tan alto que no tomaba café con leche, tomaba café con Dios.

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro :
-“que escalera más larga” y el otro contesta .
-“a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos”.

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
-Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho
-London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice:
-Apendi citi.

Llega un lepero al correo y dice:
-Señorita, ¿llegó carta para mi?
La señorita le pregunta:
-¿Cuál es su nombre?
Y el lepero le responde:
-En la carta debe venir.

En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
-Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 15 días que trabajo aquí.

Primer acto: La sal en la mesa.
Segundo acto: La sal en la esquina de la mesa.
Tercer acto: La sal en el suelo.
¿Cómo se llama la obra?
La salvajada.

Una vez llega un señor a un restaurante de mala muerte y pide carne al jugo. El mozo le lleva su pedido y el señor le dice:
-¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
-Es que es la primera vez que se la van a comer.

Tres chicos entran en un bar con una borrachera de narices, según entran el del medio se cae al suelo.
Los otros dos se acercan al barra:
-dos whiskyes por favor
el camarero:
– y vuestro amigo no bebe?
– no ese tiene que conducir

-¡Oye! ¿Qué hora es?
-Las doce.
-¡Que tarde!
-Haberme preguntado antes.

-¿Qué le dijo el azúcar al café?
-Por ti me derrito, moreno.

¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista

-Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo.
-Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar.

-¿Tiene trajes de camuflaje?
-Los tenía, pero no los encuentro.

Era uno tan tonto, tan tonto, que creía que las aves disecadas salían de los huevos duros.

-¿Sabéis por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
-Pues porque la gente de lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

-¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
-Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

-¿Qué le dice un gusano a otro?
-Vamos a dar una vuelta a la manzana.

Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:

• Señor, que va a tomar?
• Un Brugal extraviejo con Perrier.
• Y para su señora?
• A mi señora ya le mandare un fax esta noche.

El profesor le está tomando un examen de teología a una piba, en una universidad católica.
-Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
-Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.

-¿Cómo se dice suegra en japonés?
-Chemetentoo.

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene una moto para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve la moto y le pregunta:
-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
-No sea tonto, es para no dejar huellas.

-¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
-¿Cómo hijo?
-¿Qué papá?

Le dice una mujer a su marido:
-Pepe, llévame al cine.
-¿Otra vez? Protesta él.
-¡Hombre! Dice la esposa, es que ahora las películas son en color.

Había una vez un lepero que le dice a su mujer:
-Mi amor, voy a salir a regar el jardín.
Y su mujer le dice:
-Pero cómo vas a regar el jardín si está lloviendo.
Y el atlante dice:
-No importa, salgo con paraguas.

-Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
-No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

-¿Qué sale del cruce de un mono con un pato?
-Un monopatín.

Va un señor al teatro y le dice al que vende las entradas:
-¿Me da dos entradas, por favor?
-¿Para Romeo y Julieta?
-No, para mi esposa y yo.

Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces:
La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.

-¿Por qué las jirafas tienen el cuello tan largo?
-Para que les llegue hasta la cabeza.

-¿Por qué los de lepe hacen las puertas de las iglesias tan grandes?
-Para que entre el altisimo.

-¿Qué se pone una elefanta cuando tiene la regla?
-Una oveja

Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita le pide consejo a su mejor amigo:
-No sé qué hacer, ya le ofrecí flores, un auto, dinero, ¡No hay forma de que caiga rendida a mis pies!
A lo que el amigo responde:
-Sí, con cloroformo.

La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
– Discípulos, y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
– Jesús, ¿de qué hablas?
– Una parábola.

-¿Saben ustedes cómo se reconoce un lepero en un estadio de fútbol?
-Es el único que viste un chaleco salvavidas. Dice que por la ola.

Dice un amigo a otro:
-En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.
Y el otro le contesta:
-Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
-¡Hombre, no será tan estrecho!

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

-¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
-Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
-Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.

llega un niño a su casa y dice:
-Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
-¿Y quién te dijo eso hijo?
-Las hormiguitas.

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.

-¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
-En que sólo sirven para meter la pata.

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4…

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
-¿Cómo se siente?
-¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
-No sé, responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él.
-¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
-¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
-Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
-Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
-Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
-Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
-Muy bien, ahora tu Jaimito.
-Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m’atopella!

Jaimito le pregunta a la maestra:
-Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
-Claro que no, Jaimito.
-Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Un viejito le pregunta a Jaimito:
-Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
-Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Jaimito le dice a su padre:
-¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-¡Que he aprobado todas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!

El profesor repartiendo las notas:
-Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.

Dos campesinos están cerca de un aeropuerto. Miran hacia el cielo y dice uno a otro:
– Mira José, un Avión macho
– No, Venancio, son las ruedas………….

Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
– Oye, Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
– Ay, Maria. Súbete conmigo a la burra y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
– Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en su nueva vida. ¿Y ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
– Mira, Maria ?y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
– ¿Porque lloras?
– Ay Juan, me siento muy triste…
– ¿Pero por que Maria?
– Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
– Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
– Por el olor pues, Maria.
Siguen caminando y a poco andar:
– Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
– Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
– ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
– Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
– Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?

R: Porque en el fondo son buenos….

Algo es algo. Le dice un pelo a un calvo.

-¿sabes qué le dice una ponpa a otra ponpa?
-” no te pases de la ralla”

Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
-Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
-Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
-Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
-Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
-Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

Jaimito le dice a su padre:
-Papá, papá, no quiero ir al colegio.
-¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
-¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.

Le dice la madre a Jaimito:
-Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
-Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
-Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
-A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
-Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
-¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
-Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban “Ay Dios mío”, “Santísimo”, “Madre de Dios”.

Le pregunta la profesora a Jaimito:
-A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
-No sé profesora.
-A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
-Huérfano, maestra, huérfano.

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
-Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
-Porque estoy esperando a mi secretaria.

Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
-YO NADO, TÚ NADAS…
Y la profesora le dice:
-Más bajito, Jaimito.
-Yo buceo, tú buceas…

Un día Jaimito le dice a su empleada:
-¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
-¿Por qué le dices abuela a la empleada?
-Es que papá le dice mamacita.

Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, dime una palabra que tenga la “m”.
-Sartén.
La profesora le pregunta:
-Jaimito, ¿dónde lleva sartén la “m”?
-¡En el mango!

La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Cómo mató David a Goliat?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
-¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
-Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
-¡Cochino!
-¡1 kilo!

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Esto son dos murciélagos que estaban sumamente hambrientos y de repente viene uno con la boca tó llena de sangre, y le dicen los dos murciélagos hambrientos:
– ¿Dónde has conseguido tanta sangre? A lo que le contesta el otro:
– ¡Veis esa pared de allí!
– ¡Sí!
– Pues yo no la vi

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

– Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

– ¿Aquí?, tú estás loco.

– Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…

– ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…

– Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

– Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…

– Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…

– ¡No! Que pueden bajar…

– Venga, no seas así…

– ¡He dicho que no, que no y que no!

– Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie…, tonta.

– ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

– Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo… que son las 3 de la mañana.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

– ¿Sabes que diferencia existe entre una put@ y una hija de put@?
– La put@ es la que se acuesta con todos, y la hija de put@ es la que se acuesta con todos menos contigo.

Están 3 campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

– Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene supercontroladas.

– Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba llena de vino.

– Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario!!!.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: 500 mililitros profe!?

A lo que el profesor responde: Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon….

Estaba un anciano sentado tranquilamente en un parque, cuando de repente se le sienta a lado un chaval con todos los pelos de punta, teñidos de azul, rojo y verde chillón. El viejo se queda mirándolo fijo, hasta que el chaval (un tanto exaltado) le dice:

– Qué pasa viejo? Nunca hiciste nada loco en tu vida???

Y el viejo le contesta:

– Si. Una vez me emborraché, y me follé un loro… y justamente me estaba preguntando si serías mi hijo…

Un hombre entra a un restaurante y pide al camarero una sopa; al poco tiempo viene el camarero con la sopa y traía el dedo gordo metido en la sopa.

Cuando el cliente se da cuenta, le dice al camarero:

– Que bonito, llevaba el dedo metido en mi sopa, no cabrón?

El camarero le dice:

– Perdone, pero es que me pico una avispa y el médico me dijo que tuviera el dedo metido en algo caliente todo el tiempo.

A lo que el cliente enojado, le dice:

– ¿Por que no te lo metes en el culo?

El camarero le responde:

– Precisamente eso es lo que hago entre plato y plato!!!

– Que es una mamadera?
– Una tatabla.

El novio cuando se despide de la novia le dice:
– Mañana te recojo a la misma hora
A lo que la chica le responde:
– Eso si me redejo!!!

Se va jaimito y le dice a su mama :
– mama la luz se come
– ¿porque me preguntas?
– porque ayer le dijo papa a la empleada, ¡¡¡APAGA LA LUS Y METEMELA EN LA BOCA!!!

Esto es un un chino un francés y un español que estan en un avión, y dicen por megafonía “por exceso de peso hay que arrojar las maletas”, y todo el mundo las tira al vacío. Al rato se vuelve a oir por megafonía “por exceso de peso tiene que arrojar un pasajero”, lo echan a suertes y le toca al francés y dice “por mi país Francia”, otra vez se oye por megafonia “por exceso de peso tiene que arrojarse otro pasajero”, lo vuelven a echar a suertes y le toca al español y dice “por mi país, España, y por el vino: ¡A tomar por culo el chino!

Repartiendo limosna

Esto son tres curas, un inglés, un francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:

INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

FRANCÉS: ¡Ah! El nuestro es mejor: trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

CATALÁN: El nuestro es aún mejor: tiramos las monedas al aire, ¡las que coge Dios para él, y las otras para la parroquia!

Dos vascos:
– Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
– Infinito.
– ¿Sólo?

Se encuentran 2 chinos:
-El otlo día me comple un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas, y te cago a tlompadas.

Pepe mira hacia el cielo y dice:
– Mira Manolo, el avión presidencial.
– Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
– ¡Que sí! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
– ¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante y 2 detrás.

En la casa de Manolo suena el teléfono y le dicen:
– Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
– ¡Joder, que bien se escucha!

Dos gallegos se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su anciana madre y el otro amigo le dice:
– ¡Manolo, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
– Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega.
– ¡Joder! ¿Y qué? ¿La llevas ahora al médico?
– No. Voy a que le corten la luz y el teléfono.

Un gallego le dice a otro:
-Oye Manolo, pásame otro champú.
El otro gallego le responde:
-Pero, si ahí en el baño hay uno que esta casi completo.
-Sí hombre, pero este es para cabello seco ¡Y yo ya me lo he mojado!

Un gallego invita a un amigo a subirse a su coche nuevo, último modelo. Cuando van por la carretera comienza a aumentar poco a poco la velocidad hasta llegar a niveles impresionantes.
Su amigo asombrado por la velocidad que agarra el coche le dice:
– Oye, Manolo, este coche sí que es veloz.
A lo que éste responde:
– Joder, y eso que todavía no he llegado a la “R” de rápido.

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro que se fije si funciona la luz de intermitente de su coche.
Uno de ellos va a la parte de atrás del carro y dice:
– Sí sirve, no sirve, sí sirve, no sirve…

¿Cómo se dice espejo en chino?

Aitoillo

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
“¡Vamos a morir!”.
Iñaki les grita:
* ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
* Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
* Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
* ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

Un gallego a otro:
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

HAbía una vez un chinito que tenía un jefe que se llamaba curro … Al chino le costaba pronunciar la r y todos los días le decía a su jefe:-” hola señor culo”
y el jefe se cansó de que le dijieran culo y se compra 2 perros.Al dia siguiente, va el chinito y le dice al jefe:-” hola señor culo que lindos pelos”
y el jefe suelta a los perros … El chinito va a la policia y les dice … Los pelos del señor culo me quieren morder.

Los chinos no miran ….sospechan….

Esto es un vasco tan, tan, tan, tacaño que no se compró una nevera porque se pensaba que al cerrar la puerta la luz no se apagaba.

“¡Yo, cuando vuelvo de alta mar de trabajar, lo primero que hago es echarle cuatro polvos a mi parienta!”
“¿Y después?”
“¡Pues suelto las maletas, joder!”

Esto es un vasco que va a comprar una motosierra al Eroski, y le dice el dependiente: – con esta cortará 100 árboles por minuto.
El vasco vuelve descontento al día siguiente y le dice al dependiente: – ´´oiga, usted me dijo que podría talar 100 árboles por minuto y sólo hice 60“
El dependiente coge la motosierra y brrruuummm,la enciende, a lo que el vasco responde: – ´´¿¿aiba patxi,y ese ruidito??“

Un vasco se encuentra a un amigo que tiene un ojo morado y medio cerrado.

–¿Qué te ha pasado en el ojo Patxi?

–Nada, que leí un anuncio en el periódico que decia “Joven nativa enseña el búlgaro a domicilio y fuí y la llamé”.

–¿Y eso que tiene que ver con tu ojo?

–Joder que resulta que el búlgaro es un idioma.

Están dos vascos discutiendo y va uno y se levanta y dice:
– Patxi, ¿pa qué vaamos a discutir, pues, si podemos arreglarlo a hostias?

Esto es un catalán con su hijo:
– “Mira Jordi, este reloj era de mi tatarabuelo, después pasó a mi bisabuelo, después a mi abuelo, después a mi padre, más tarde a mi, y ahora me toca…. TE LO VENDO!!!”

¿Qué hacen 100 catalanes colgados de un pino?

¡¡¡Hacen bien!!!

Esto es un madrileño que tiene un amigo catalán y le dice a el catalán:
-oye a mi me gustaria aprender catalán, dime alguna palabra en catalán, por ejemplo……. edificio
Y le contesta el catalán:
– edifici
– ya se que es dificil pero dime como es.

Dos catalanes que van por la calle y le dice uno al otro:
– Oye ¿te has tirado un pedo?
Y le contesta el otro:
– ¡Qué dices tío yo no tiro nada se me habría caído!

Un tipo entra en una joyería y pregunta:
-¿Cuánto cuesta esa cruz?
– 450.000 euros
-¡Es cara!
-No señor, es cruz.

Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
– Quiero esa camiseta de color amarillo.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
– Muy bien. Son 35 euros.
A lo que el hombre le responde sorprendido:
– ¿Cómo? ¿No ponía en el cartel de la entrada 50% de descuento en pelotas y zapatillas?

Una señora muy fea va al mercado y le pregunta al vendedor:
– ¿Me puedes dar esa escoba, por favor?
-Claro, ¿se la envuelvo para regalo o se va a ir en ella?

Un hombre entra a una ferretería.
– Señor, ¿tiene clavos?
– No, no tengo.
– ¿Y pintura?
– La verdad es que tampoco tengo.
– ¿Y un serrucho?
– Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
– Bueno, y entonces ¿por qué no cierra?
– ¡Porque no tengo candados!

Un señor entra en una óptica y le dice al empleado:
– Por favor, ¿me da usted unas gafas?
El empleado le contesta:
– ¿Para lejos o para cerca?
– Para cerca, no tengo pensado salir de la provincia.

Un señor entra a una librería y le dice al dependiente:

– Oiga, ¿tiene Ud. algún libro sobre cómo hacer amigos?, ¡¡¡CALVO DE MIERDA!!!

Conversación entre un panadero y un cliente:
– Por favor, deme tres barras de pan.
– Lo siento, sólo tengo cinco.
– Es igual, ¡voy en bicicleta!

El lepero que entra en una droguería y le dice al dependiente muy decidido:
– ¡Buenos dias! Quiero que me dé 400 bolas de alcanfor.
-¿Y usted para que demonios quiere 400 bolitas de alcanfor?- pregunta el dependiente extrañado
– ¡Pués para que va a ser!…Es que tengo tres polillas en el armario que están haciendo la ropa polvo- explica el lepero.
-¡Bueno hombre!, pero eso con un par de bolitas o tres ya es suficiente- dice el dependiente riendose a carcajadas.
– Pues sera suficiente para ti que tienes buena punteria cabrón.

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Es un juez que le dice al ladrón:
-Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
-¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

Un amigo le dice a otro:
– Mi hermano abrió un negocio.
El amigo responde extrañado:
– ¿Con qué, si no tiene dinero?
– Fácil. Lo abrió con una barra y se robó lo que había adentro.

Entra un borracho a la comandancia de Policía y pregunta:
– ¿Podría ver al que robo en mi casa anoche?
Un oficial le pregunta extrañado:
– ¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho responde:
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Dos ladrones están robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
– No me jodas, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
– ¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
– No empieces con tus supersticiones. ¡Salta idiota!.

La policía ha pillado a un hombre robando en una prestigiosa tienda de ropa. En su juicio, el juez le reclama con fuerza:
– Pero ¿no pensó en su mujer y sus hijos?
El ladrón le contesta:
– Sí, pero sólo tenían ropa para caballero.

El Sargento le pregunta al soldado:
– Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
– ¿Quién dice que no fui?

Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿Y quién es ese total que gana más que yo?

Esta el capitán de un barco de los marines y le dice un recluta :Capitán hay un marinero homosexual a bordoY dice el capitán:-¿Quién?Le responde el marinero:-Si me das un beso te lo digo

Estaba un batallón esperando un ataque del enemigo y a lo lejos ven a un soldado de su país que les dice:
– ¡Ahí vienen, están por llegar!
El general lo hace esperar con las tropas y luego de tres horas le pregunta:
– ¿Seguro que están por venir?
– Claro mi general, casi llegan.
Luego de 24 horas el general le vuelve a preguntar y el soldado responde:
– Deben estar por llegar. ¡Dios quiera que no le haya pasado nada malo!

Un jefe militar recibe ésta orden por telegrama:
“Proceda a la captura del soldado González con el mayor sigilo”
A los días, el jefe militar contesta:
“Soldado González capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo”.

-Soldado, ¿cuántas piezas de artillería tenemos?

-Seis mil.

-¿Seis mil? Si ayer sólo había seis.

-Es que esta noche el enemigo nos las ha partido en mil pedazos.

En el cuartel, el soldado alegre se cruza con el general y no le saluda.

-¡Soldado, es que no va a saludarme!

-¡Oiga, perdón!… ¡¡¡Adios, corazón!!!

-¡¡¡Pero bueno, que broma es esta!!! ¿¿¿No ha visto quizas mis estrellas???

-¡Oig, si, que tonta estoy! ¡¡Adios, cielo!!

Esto es un coronel alemán que ve uno de sus soldados gravemente herido, y un médico dice:
-La pierna izquierda de este soldado no me gusta.Habrá que amputarla.
Al dia siguiente, el mismo soldado va al médico y el coronel alemán dice:
-La pierna derecha de este soldado no me gusta. Habrá que amputarla.
Al día siguiente:
-El brazo derecho no me gusta nada.Habrá que amputarlo.
Y al próximo día:
-El brazo izquierdo no me gusta nada.Habrá que amputarlo.
Y después, un teniente del coronel dice:
-¡Señor!Este soldado se nos fuga poco a poco.

Un sargento al General:
– ¡General hemos perdido la guerra!
– Maldición, pues búsquenla enseguida.

Un capitán del ejército, llega a ver sus tropas, los soldados estaban alineados. El capitán les dice:
– Soldados, ¡firme!
Uno de los soldados se le aproxima y le dice:
– ¿Dónde firmo capitán?

El capitan dice:
-Soldados, ¡sigan avanzando!
Y se perdieron porque Vanzando no sabía el camino

Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le
dicen:
– Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a
palos.
– Y… ¿si saco un 6?
– Como en el parchís: vuelves a tirar.

La madre le pregunta al hijo:
-¿como se llama este aleman q me esconde todo?

y el hijo le responde: al alzheimer

pregunta el niño a su mamá :
-mama, ¿puedo mecer a mi abuelito?
– no hasta que averiguemos quien lo ahorco!!!

un niño a sus padres
– ” mama, mama, yo no me quiero dormir con mi hermanito mama”……..
la mama contesta
– “callate y ve a dormir a tu cuarto”.
el hijo replica
-“pero mama, yo no quiero dormir con mi hermanito”…
– ¿por que?……………..
-” por que huele muy feo”……..
– ” ¡niño no ves que aun no tenemos para el entierro!

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
-¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
-¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
-¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
-¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
-A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
-Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

A mi pito le dicen Gilda.- Por que?- Porque muerta y todo… sigue siendo la mas grande.

En la cárcel se encuentran dos presos: – ¿Y tú por qué estás aquí?

– Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?

– Por ser rico y querer hacerme el pobre en la declaración de la renta.

Estaba a punto de ser ejecutado en la horca un criminal cuando le preguntan:
– ¿Cuál es tu último deseo?
El criminal contesta:
– Pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

El juez al condenado:

“Se le acusa de haber asesinado a su madre, envenenado a su jefe, de haber robado once joyerías, nueve banco y 15 coches. ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?”

A lo que el condenado responde:

“No señor juez, siempre fui muy malo para las matemáticas”.

-Un preso en el corredor de la muerte y antes de ser ajusticiado.
– Bueno, ¿quiere usted pedir un ultimo deseo? le dice unos de los ejecutores.

-Si, le dice el reo, quiero cantar una canción.

-Bueno pues adelante cantela.
-un elefante se balanceaba en la tela de una araña como veía que no se caía llamaron a otro elefante. Dos elefantes…

Esto son dos presos que se quieren fugar de la carcel, lo que pasa es que uno era muy listo, pero es otro era tonto a mas no poder. Por fin llego la noche de fugarse y los dos presos estaban gateando por el muro de la prision cuando el listo resbala y dice el guardia de la prision.
-¿Quien anda ahi?
y dice el preso listo,
-¡¡¡Miau, miau! para despistar al guardia. Siguen y mas adelante el que se resbala es el tonto, y dice el guardia,
– ¿Quien anda ahi? y le dice el tonto,
-¡¡Otro gato!.

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
– Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, no me toca…
– Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
– ¡Estarías contenta!
– Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante…

Un señor le explicaba el juego de béisbol a su esposa y le dijo:
-“Hay dos en bases”
– ¿Envases de plásticos o envases de vidrios?

¿En qué se parece el Atlético de Madrid a Emilio Aragón?
En que los Dos se pasan 20 años de payaso y uno de éxito.

¿ Por qué los del sevilla quieren irse a esquiar?
– Para poder practicar el DESCENSO

Que le dijo el elefante al hombre desnudo ?
Interesante, pero como puedes levantar manies con eso……

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
– Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
– Por eso… Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
«?La numero uno es el 69!», acepta uno.

«?Me fascina la del misionero!», dice el otro.

«?No hay nada mejor que la del rodeo!», comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: «bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: «esta posición le fascina a mi secretaria»… e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos».

Va un equipo de lep a jugar un partido de fútbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avión de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen:
-¿Qué haces aquí si el partido se suspendió?
Y contesta el portero:
-¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?

Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
-¿Por qué corren estos hombres, papá?
-Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
-¿Y los demás por qué corren?

Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa y la mujer asustada le pregunta:
– Que te pasó, no ibas a jugar a las cartas
– Si, fuí, pero fue culpa del az de espadas…
– Cómo del az de espadas ?, le preguntó las esposa.
– Si, se me cayó de la manga

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:

¡Quiero una barrera!

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:

Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:

POLICIA: Su nombre por favor…?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!

P: ¡Pero,… co… como se atreve! –contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!

P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o…?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! –gritando-

El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:

Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido

Una mujer le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Está bien. Te tengo una buena noticia:…. No eres estéril.

Eran cuatro tipos que estaban jugando domino en un bar. Al rato de estar jugando, unode ellos se levantapara ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: no es por presumirles, pero a mi hijo le a ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos……

El siguiente agrega: pero tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos ………….
Y el tercero la remata con: Pues mi hijo tiene una casa de la bolsa y como le anda tan bien hasta le regaló un paquete de acciones de las mejores…..

En eso llega el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.

Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mas buenas…….

Primer acto: dos hombres haciendo el amor
Segundo acto: dos hombres cerca del mar haciendo el amor
Tercer acto: dos hombres haciendo el amor en la orilla del mar
¿Cómo se llama la película?
Más adentro.

Un buen pensamiento filosofico argentino:

Cuando los trabajadores se juntan… juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan… juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan… juegan al golf
Conclusion:
Cuanto mas cargo tienes… mas pequenas son tus pelotas

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
– Que te pongas vaqueros en vez de sotana…. vale.
– Que te pongas camisas hawaianas… vale.
– Que te hagas una coleta con el pelo que tienes…vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’ eso si que no.

Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres van a rezar allí para aumentar su fertilidad.

La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: -¿Si? -¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
Y una voz le responde: -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora está de vacaciones.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
– Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
– ¿Algo más que confesar hijo?
– Sí padre. La semana pasada fui débi y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
– ¿Algún otro pecado, hijo?
– Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participé en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
– ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
– Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al Sacerdote de la Iglesia un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo, poniéndole sólo una condición:
– Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.
El sacerdote accedió y recibió el dinero.
En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró:
– Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.

Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia pero nadie lo recogía. A los días el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
– Usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde le responde:
– Y usted como buen cristiano debería darle una cristiana sepultura.
A eso el cura responde:
– Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.

una muchacha va donde un cura a confesarse
“Padre, quiero confesar que mi novio me toca el ombligo”
el cura le responde
“eso no es pecado”
“Padre” le responde la joven
“es que el ombligo me lo toca por dentro.”

Al final me he hecho la vasectomia.
– Jo, debio ser una decision dificil.
– Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18.

El padre advierte a su hijo:
– Hijo, si te masturbas te quedarás ciego.
Y el hijo responde: Yo estoy aquí papá

Que le dijo el Elefante al Hombre desnudo ?

Cómo podes respirar por ahí ?

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ref: Al hacendado lo vamos a abreviar con la letra «h»y al capataz con la letra «c».

h: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo…
c: No se preocupe patron, que nada va a suceder.
h: No se, es que tu eres bien bruto.

….Dos semanas despues vuelve el hacendado:
h: Y, cholo, ?alguna novedad?
c: No patroncito, nada ha pasado.
h: ?Estas seguro?, Que tu eres medio bruto.
c: Bueno ahora que lo dice. Si paso algo, se murio su gato.
h: !Mi gato de angora!, ?Como que se murio mi gato?
c: Se murio de indigestion.
h: Como que de indigestion, si solo comia atun y caviar.
c: Es que comio carne de caballo.
h: ?Que caballo?
c: Su caballo pues patron, es que se murio y habia que aprovechar la carne.
h: !Bruto! ?Que paso con mi caballo de paso?
c: Se murio del esfuerzo
h: ?Que esfuerzo?
c: Pues de cargar agua.
h: !Agua! ?Para que?
c: Para apagar el incendio..
h: ?Que incendio?
c: El de su casa, pues.
h: ?Mi casa de campo?, !Que le hiciste a mi casa!
c: Nada, se quemo por la vela.
h: ?Que vela?
c: La del velorio de su esposa.
h: !Mi esposa infeliz!, ?Que le paso?
c: Se murio de la impresion.
h: ?Que impresion?
c: !Si!, de la impresion de ver a sus hijos ahogarse
…y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
c: !Ya no mas!, !Ya no mas patroncito!, de haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.

Esto son un padre y un hijo los dos catalanes:
.-papa, papa, me dejas un martillo para hacer un trabajo?
no hijo, no tengo ninguno; pídeselo al vecino de enfrente.
– hola vecino, me dejas un martillo? no puedo porque se gasta y me lo puedes romper.
total llega el niño a casa y le dice al padre: papa, el vecino no me lo ha querido dejar porque dice que se gasta y lo puedo romper.
-será tacaño! bueno hijo, tendremos que usar el nuestro.

Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:.»Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!»

guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.

capitán, el ladrón se nos escapo!»

«!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!», responde furioso el jefe.

«Es que el muy vivo se escapó por la entrada

Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.

En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
– ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
– ¿Cómo que unos 203 indios?
– Sí, tres delante y como unos doscientos atrás

Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
– Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
– Pero señor – dice el peluquero – ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
– Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !

Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos.
«¿Será posible que todavía tengan los zapatos?» le pregunta Juan a su mujer.
«No lo creo,» responde su mujer.
«Vale la pena ir a ver,» dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda.
Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice «Espere un momento que voy a buscarlos.» Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, «¡Aquí están!»
«¿De veras?» dice Juan. «¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo.»
El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, «Estarán listos para el jueves.»

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)… por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision…
Americanos: …(ruido de fondo)… Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision…
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien… ?.

¿Qué le dijo la vagina al pene?… ¿qué hacés ahí parado?… entrá!

¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagas el pija!

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
– «¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!»

Van dos putas en un ascensor, dice una: – Huele a polla,
y la otra contesta: – Es que nadie se puede tirar un eructo

¿ Quienes son los que entierran sus errores …..?

Los médicos……

En el mundo hay tres clases de hombres:
Los que saben contar,
y los que no saben

El nunca triunfó, cuando la oportunidad llamó a su puerta se quejó por el ruido.

Conversación de hombres:
– ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
– Pues… follar.
– ¿Por qué?
– No sé, conoces gente…

-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo «ahí» y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa – responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes – responde la mujer – ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que «otras cosas» sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado – sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

DE MOTOS…..

La maestra pregunta a Jaimito
– ¿Como mato David a Goliat?
– Con una moto
– ¿Como con una moto? Será con una honda
– ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor….estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

Que le pasa a una polla cuando esta inflamada…… que le entra el gustillo.

Sabeis porque los argentinos
se suicidan en el lavabo?

-Porque hay un pote que pone:Colgate

Esto es un señor que va al medico:
– buenos días
– buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa
– pues que..ejem…tengo…
– no sea timido puede decirmelo
– es que mire…tengo un cojon mas grande que otro….
– no pasa nada,enseñemelo para examinarlo
– si me promete que no se va a reír
– de acuerdo ,no me reiré
entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol.
entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!!

Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao.

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
– Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
– Callate, Jaimito…
– Creo que voy a estornudar.
– No, por favor…
– ¿Me daras un poco de dinero?
– Si, toma mil pelas, pero callate – Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
– Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
– Uy que niño, anda toma la cartera…
– Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
– Esta oscuro esto, eh?
– Jaimito, no empieces otra vez.

Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

Esto son dos ovejas jugando al futbol y una tira el balón a un tejado.
Una le dice una a la otra:
-beeee
Y le contesta la otra:
-No beeee tú

El profesor repartiendo las notas:
– Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
– Oiga profe. Y por que a mí un cero?
– Por que te has copiado el examen de Pedrito.
– ¿Y Vd. como lo sabe?
– Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió «Esa, no me la sé» y tu has puesto «Yo tampoco».

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo??
y el otro gallego responde..y hombre para que el frio no me coja!!

Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta…
¿Viste lo que le pasó a Toimilito?
No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?
Nooo, se cayó de la terraza del edificio.
Uh… ¿y ahora dónde está?
En el cielo.
A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó?

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, … Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran

Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
– Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
– Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
– ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
– Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Le dice una gallina a un pavo.”feliz navidad”.el pavo le contesta. La puta tu medre.

El papá de Jaimito le dice a su hijo…
Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
– No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Mama, mama, para los reyes quiero droga!!!!
Los reyes no traen droga!
Pero los camellos si!

Una lesbiana va al ginecologo, la empieza a revisar y le dice:
– Mujer, esto si que esta limpio!
– Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias.

Pancracio, te pasa algo.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
– ¡No, no, el acelerador!

Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

Por que Dios invento las lesbianas ?

– Para que las feministas no se reproduzcan.

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una «H» marcada.
– Oiga, y esta «H» de que es ?
– Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la «H» ni para hacer el amor.

Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una «Y» en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de «M»; el medico la dice, sonriendo :

– Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
– No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin… porque lo dice?

Si las lesbianas se quieren comportar como hombres?,
porque no lo hacen como uno educado y agradable ?

El Gallego y la Lesbiana.

Un Gallego ahorra dinero durante años, y se toma un avión a las Vegas.
Entra en un Bar y pide un trago. Mientras se los sirven entra una gringa morocha espectacular.
El Gallego haciendo el «canchero» le dice, quieres tomar un trago conmigo ?, a los que la mujer le contesta:
– No soy Gay.
– Gay ?
– Soy lesbiana.
– Coño, que es una lesbiana ?, pregunta el Gallego desconcertado.
– Mira es rubia hermosa que esta ahí, bueno yo me llevaría toda la noche a mi habitación, la acariciaría las tetas y todas sus curvas y luego le pasaría la lengua por donde ya sabes y eso se lo haría durante toda la noche.
El Gallego se quedó pensando y luego se puso a llorar.
– Que te pasa hora le preguntó enojada la morocha ?
– Yo también soy lesbiana…………

Cuál es la definición de una lesbiana ?.

Es otra mujer ocupando el trabajo de un hombre.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
«Vayan a abrirla».
«Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
«Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo».
Se dirigen hacia el orate solitario:
«¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?»
«Es que yo traigo la llave», responde sonriendo con picardía

El atracador que pilla a un tío y le suelta:
– ¡¡Levante las palmas!!
A lo que el atracado responde:
– Yo pondría una X.

Saben porque los hombres cuando se casan se visten de negro?
No por que?
Porque ya enterraron el pajarito!!!!

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
– Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
– Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
– Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

cual es el colmo de los colmos?
.. a pues que un sordo diga escucho pasos
que un ciego diga veo sombras y que un cojo diga corramos

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:
no me mires con esa cara que yo también me asuste!

Dos viejas que se estan tomando un cafe.Y le dice una a la otra:
– Eta lexe no eta buena.
Y la otra le contesta:
-Ya y mañana navidad.

¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio

-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
-Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador.

– ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
– Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

Sabes en qué se parecen un globo a una mujer.
– En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron:
– Dejadla que conduzca ella!

¿Cuál es la botella que una mujer descorcha después de la fiesta de año nuevo ?
La botella del detergente……

¿En qué se parece una mujer a una sardina?
En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza.

Un marido lepero le dice a su mujer: – Fíjate si es «chulo» el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. – Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.

Una mujer está sentada en el salón viendo la televisión ¿Qué es lo que está mal?
La cadena, demasiado larga.

Por qué las mujeres no saben manejar ?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.

¿En qué se diferencian una mujer y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar.

¿Para qué sirve el alcohol?
Para que feas y gordas pierdan la virginidad.

Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: – ¿Qué horas son estas de venir? – La una, le responde el marido. – ¿Tú estás seguro de que es la una? – «No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces».

¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva? – Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.

Dios le prometió a Adán una compañera perfecta para su vida, pero a cambio le pedía un pulmón, un riñón, un ojo, una pierna y dos dedos de la mano. Entonces Adán le dijo :
– ¿Y por una costilla qué me das?

Un niño lepero le pregunta a su padre: – Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel? – No hijo que vas a reventar. – Pues dámelo y apartate.

¿Qué se ha de hacer para que una mujer se ría el sábado?
Contarle un chiste el martes.

¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? – Porque es la nueva sombra de ojos.

Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran «peo» y el niño le pregunta: – Papá, papá, ¿has sido tú? – Si hijo, he sido yo. – Ya me parecía «mucho peo pa la mula».

¿En qué se parece una mujer a una computadora?
Poca inteligencia y mucha memoria.

Un niño lepero le pregunta a su padre: – Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo? – No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro día.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: – Mamá ¿Qué tienes en la barriga? – Agua, hija mía. – Po sacá al niño que se estará ahogando.

– ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
– A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuenta s un cuento y la llevas a la cama.

¿Qué ocurre cuando una mujer se come un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

¿Cómo puedes dar más libertad a una mujer?
Poniendo uno o dos eslabones más en la cadena

¿Porqué las mujeres se alegran al acabar un rompecabezas en 6 meses?
Por que en la caja dice de 3 a 5 años.

Qué fue lo ultimo que se oyó en el Challenger cuando explotó?

¡Bueno, mujer! Llévalo tú un poco ahora.

Cuál es la diferencia entre ET y un hombre ?

ET llamó a casa.

La mujer hay que tenerla atada a la cocina. -Sí, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina y el lavarropas.

Un tipo le dice a otro:
-Le compré un collar a mi mujer.
-Mierda, a la mía, yo todavía la llevo suelta

¿Qué hace un lepero enterrando un video? – Grabando raices.

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? – Para hacer «aeroBic».

Voy más quemao que la culata del Enterprise.

LA HORMIGA Y LA CIGARRA.

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

Fin

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con el canal de TV La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tiene frío y hambre?

El canal de TV La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir de esa manera a la pobre cigarra, mientras que otros como la hormiga viven holgadamente. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE 1 transmite en directo la protesta.

Los periodistas de El País y El Periódico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.

Maria Teresa Fernández de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso una ley anti discriminación con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro Las hormigas y el franquismo, que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y esto, además, lo tipifican como que la hormiga ha producido a la cigarra un maltrato psicológico.

El juez estrella, Garzón, embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España.

El programa El Tomate, de la cadena Telecinco, hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época invernal.

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Zerolo y los del colectivo gay se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaína.

La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, El País, Iñaki Gabilondo y la patulea catalana de el PSOE, (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas inmigrantes marroquíes y el Gobierno de Zapatero se felicita en TV, por la multiculturalidad y la realidad plurinacional.

España es ya el ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones.

Y colorín colorado, otra vez nos la han colado.

Trabajas menos que un funcionario en viernes.

Vas más tieso que el fistro del Rocco Siffredi.

ESTE ES BUENOOO….
ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

– Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

– Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

– ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

– ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:

– ¿Cómo te llamas?
– Luisito.

– ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
– Tengo 3 preguntas:

1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?

Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:

– ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere

preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:

– ¿Cómo te llamas?
– Manolito

– ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
– Tengo 5 preguntas:

1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España… Y el diablo le respondió:

– Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Se abre el telón. Un individuo en una tienda de ordenadores, el dependiente está agotado tras 3 horas de intentar convencerle de que compre alguno de los modelos de Windows, ‘el que mejor se adapte a sus necesidades’, al final se da por vencido y el comprador se marcha con una versión del DOS.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– El último gran heroe

Se abre el telón. En una rueda de prensa se presenta el último modelo de Amiga, la máxima expresión a que puede llegar esa máquina.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Parque Jurásico

Se abre el telón. 1ª Escena: Windows 3.1 y OS/2 3.0 pelean encarnizadamente mientras un grupo de impresoras se dispara chorros de tinta, varios ordenadores suspendidos en el aire describen órbitas alrededor de un enorme HD.
2ª Escena: Windows 3.1 se retira y deja paso a Windows 98 que llega con ansias de lucha.
3ª Escena: Windows 98 está solo tras la cobarde huida de OS/2 pero cuidado!, se acerca un desconocido con lujosa vestimenta, es ¡OS/2 4.0!.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– 1ª Escena: La Guerra de las Galaxias.
– 2ª Escena: El Imperio Contraataca.
– 3ª Escena: El Retorno del Jedi.

Se abre el telón. El presidente de Intel y el de MS con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un ‘provechoso’ acuerdo de cooperación.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Mentes Peligrosas

Se abre el telón. Vemos a Windows 3.0, Windows 3.1, Windows 3.11 y Windows 98 reunidos, charlan animadamente, se gastan bromas, parecen felices de estar juntos.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– La familia Stupid.

Se abre el telón. Un individuo agotado enfrente del ordenador, por el suelo yacen 7 paquetes antivirus partidos en pedazos, en el monitor del ordenador se puede leer: F-Prot no puede borrar Win.exe, archivo bloqueado, devolviendo el control a Windows 98
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Difícil de Matar

Se abre el telón. En la pantalla de un ordenador solitario podemos leer: Instalación de Windows 98 en marcha, la barra de proceso muestra que estamos al 92% del total.
– Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Alerta Máxima

Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado.

Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0

Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.

O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.

MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.

Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.

Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.

Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.

Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.

No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.

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Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windows 95. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejaré decidir dónde quieres ir.

Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostraré ambos lugares y ello te ayudará a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.
Bill (gratamente impresionado): ¡This is great!, si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno.
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: Creo que prefiero el infierno.
Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Cómo va todo Bill?, preguntó.
Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina?.
Dios: ¡Ahhh!, Aquello… ¡era el salvapantallas!

Bill Gates que estas en Microsoft santificado sea tu sistema operativo venga a nosotros tu Win95 hágase tu voluntad así en Intel como en Motorola danos hoy tu DOS de cada día y perdona nuestros errores así como perdonamos tus bugs y no nos dejes caer en la tentación del linux y OS/2 y líbranos del MAC.
Enter

Qué significa realmente 98 en Windows 98

– El número de Mb de RAM para que funcione razonablemente más rápido.

– El número de disquetes necesarios para instalarlo.

– El porcentaje de compradores que han tenido que actualizar el equipo tras comprar Windows 98.

– El número de Mb requeridos por el disco duro.

– El número de páginas de la sección de Instalación Fácil del manual.

– El tiempo en minutos que tarda en cargarse.

– Las llamadas efectuadas por cada usuario al servicio técnico de Microsoft.

– El número de Mhz, para que por lo menos pueda arrancar.

– El intervalo de segundos que tarda Windows 98 en colgarse.

Tu cabeza es más grande que si fuera un limon te la rayarían con un somier.

-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi… -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?

Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo… -Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía: -Que… ¿se siente mas valiente ahora? -Si… a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

Una tia entra en una lenceria. – Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate? – Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?

Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña. La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no señora, no una niña, sino una disputa. Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan niña

Un niño de cinco años a su padre: Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada? Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres…

Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: – Esta aquí mi padre ? – Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: – Que, te gusta o que ?

Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: «¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá». La esposa piensa: «¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios no descubrió el olor de mi aliento, pero ahora…» Así en la noche de bodas, va el y dice: -Mira, cariño, tengo que decirte algo. -Yo también, mi cielo. -Umm, ya sé, te has comido mis calcetines…

Un físico, un químico y un programador van en un coche. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha hablan sobre lo que sucede mirando el motor. El físico dice: -Umm, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido. El químico: -De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: -Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos..

Un «sargento de hierro» les esta echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno : – Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejercito ? – General. – General ? Esta usted loco ? – No, hace falta ?

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas. – Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? – Ah, puedo elegir?

Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.

Esto es en una estación de tren, en la taquilla: – Puede darme un billete para Villegas? – Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: – Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché. ­Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.

En clase de religión: -Jaimito, ¿donde van los buenos? -Al Cielo -¿Y los malos? -Al infierno -¿Y los regulares? -A Melilla.

Dos andaluces:
– Oye quillo, como ze dice uno en ingle’?
– Uan
– Anda, como mi primo.

Esto va un «andalu» a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
– «Quillo», como se «dise» «edifisio» en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– «Cohone», ya se que «e» «difisi», por eso te lo pregunto.

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
– New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
– London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
– Apendi-siti.

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
– Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
– Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
– Lo siento, pero no se ingles.

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
– Po, ?zabe que m’eshao novio?
– ?Ah, zi? ?Y como e?
– Po mira, e otorrinolaringologo.
– !Ozu!, !vajco como er mio!

Dos andaluces:
– Oye, pero mia que e feo tu shaval.
– Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
– Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.

Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
– Isame!
– Que m’ises?
– Que m’ises!
– Ah, perdona, creia que m’isias algo.

Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.

Esto son tres gitanas de Andalucia, y en eso que hablaban de sus hijos.
La primera, dice:
-Mi Antonio, mi Antoñín es el mejor, porque el otro dia, fué al super, y cogió de to, cogió detergente, tambien la cerveza del papa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.
La segunda gitana dice:
-Esto no es nada, mi Pepín, se fué a la casa de electrodomésticos y si que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras yun montón de cosas más.Lo bueno de todo esto que pasó por delante del segurata y el tipo no se dió ni cuenta, y llevamos un año de reyes.
En esto que la tercera gitana, se empiaza a reir i dice:
-Puaj, mi Josua…(la segunda dice pero si aun no ha nacido)Bueno,os lo cuento: me picaba el chichi, y conesto que me lo rasqué y cuando quité la mano, me había quitado el anillo.

Mujeres (de andaluces, por supuesto)
– Ay! que mi marido esta en la UVI.
– Pues el mio en la remolachi.

Tenian una reunion la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
«pischa» ¿pero todos los Martes?.

En un congreso de biólogos dice el yanqui: «Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche».
El alemán dice: «Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos».
El andaluz dice: «Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga».

dos gitanillos andaluces,que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lúngarto,y dice el otro, no es una langartija,que no, que es un lúngarto,que no ,que es una langartija.Cansados de discutir,dice uno,vamos y le preguntamos al papa.

llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es?¿un lúngarto?¿o una langartija?.Y le contesta el papa,los dos esta bien dicho,pero su nombre cientifico es BIRCHO.

El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca? -voy a llevársela al toro para que la monte -pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre? -¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!

En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? – Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. – Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico…

Camarero, camarero, un vino! – Blanco o tinto? – Da igual, es para un ciego.

Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini

Por qué es Espinete un erizo de 2 metros ? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?

El maricón que va al medico y le dice:
– Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.

– Vamos a ver, ¿la cabeza?
– No, mas abajo.

– ¿El pecho?
– No, mas abajo.

– ¿La cintura?
– No, mas abajo.

– ¿Será entonces… el pajarito?
– No, ¡Más bien… la jaulita!

Un tío llega a un bar.
– Camarero, póngame diez whiskis.
– Vaya, parece que estamos celebrando algo…
– Sí, mi primera mamada.
– Hombre, ¡Pues la casa le invita a otro whisky!
– No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

Maricón, dónde vas con ese perro tan grande.
– Nada, le llevo al veterinario.
– ¿Qué le pasa, que esta malito?
– No, que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yogurt y me monta.
– ¿Y vas a que lo capen?
– No, a que le corten las uñas que me tiene la espalda, ¡ay ahh!.

Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres…

El primero dice:

– Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando carros en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos carros que compró el concesionario. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños.

El segundo dice:

– Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando grama para una compañía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la compañía. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños.

El tercero dice:

– Si… los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, él si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la compañía. De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de euros en acciones por su cumpleaños.

El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que estaban contando anécdotas sobre sus hijos y le preguntan por el suyo. Aquel dice:

– Bueno, francamente me avergüenza admitir que mi hijo si es un fracaso. Comenzó como peluquero estilista y aún lo es después de 15 años. De hecho, me enteré que es maricón y que además es promiscuo. Tiene varios novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: ¡Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa guapísima y un millón de euros en acciones por su cumpleaños!

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
– ¡Chica, que moderna estas!
– Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La dirección es http://www.mari.com.
– ¿Y no estaría mejor: www maricón y punto?

Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta:

– ¿Qué te ocurre, Manolo?

– Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo.
– ¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!

– Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado.
– ¡Pero qué desgraciado…!

– Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado.
– ¡Pero qué maldito, merece que lo frían en aceite!

– Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado.
– ¡No es posible, esto es la locura!

– Pero eso no es lo peor…
– ¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre? -le interrumpe.

– ¡Lo peor es que me ha gustado!

Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.

En el Registro Civil…

– ¡Siguienteee!
– Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.

– ¿Nombres?
– Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.

– ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
– Si, somos hermanos.

– ¿Hermanos? No pueden casarse.
– ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?

– Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
– ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.

– ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
– Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.

– Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer.
– Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?

– De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia. ¡Siguienteee!
– Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.

– ¿Nombres?
– Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.

– ¿Y quién se quiere casar con quién?
– Todos nos queremos casar con todos.

– ¡Pero si sois cuatro!
– Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.

– Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
– Osea, que están discriminando a los bisexuales.

– No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
– ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?

– Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite…
– ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El PSOE dice que la Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!

– De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguienteee!
– Hola, quería una licencia de matromonio.

– ¿A qué nombres, por favor?
– Facundo Sarasa.

– ¿Y el otro?
– Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.

– ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
– Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos Yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.

– Señor, qué día llevo…

¿Qué usa una elefanta como vibrador? – Un epiléptico.

¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.

Un hombre va al médico y le dice:
– Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
– ¿Usted tiene familia?
– Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga «mil» y el hombre, con voz varonil, responde: «mil».

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir «mil»; y el hombre, con voz varonil, le dice: «mil».

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga «mil». El hombre dice: «uno, dos, tres…».

¿Sabes cual es la sal que más mal huele? – La sal pargatas.

¿Cuánto mide la milla? – No sé, seguro que más que la tuya.

Una vez en una cárcel de México, la esposa visita al marido. Este se encontraba en su celda y le dice:

– Hola mi amor ¿Cómo estás?

– Bien, aquí saldando mi condena, pero ¿Cómo están mis hijos?
– Bien, bien…

– Y ¿Cómo está la chacha?
– Bien, bien…

– Pero, ¿A la que veo preocupada es a ti mi amor que tienes?
– No pues es que 40 años son un chingada… y fui a ver al director del penal para ver si
había alguna manera de bajarle un poquito.

– Y ¿Qué dijo el hijo de puta?
– Que sí, que por cada vez que tuviera relaciones con él te iba a quitar un día.

– Y, ¿Qué hiciste?
– Pues, ¡Ya vámonos!

Estaban dos borrachos en una cantina platicando cuando de pronto entra un caballo y le dice al barman:

– Sírveme una copa, a los dos minutos otra vez,
– Cantinero, otra copa, y el caballo después de haberse tomado las copas abandonó el lugar.

De pronto un borracho le dice al otro:
– Oye compadre ¿no viste algo raro? Y le contesta el otro:
– Sí… ¡Ese caballo se fue sin pagar!

Iban de excursión un mexicano, un americano y un cubano.

Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos locos de hambre. Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano. Se tira y lo devoran. Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente. Y por último le toca al mexicano.

Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.

En esto, el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:

– Bueno yo quiero que alguien me explique por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.

– Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.

Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:

– Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.

Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:

– Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.

El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:

– El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados…

– Mi vida ahorita vengo …..
– ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
– A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
– ¿Quieres cervecita, mi amorcito? – Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin…

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle…
– Hay mi puchunguita… pero en la cantina… tu sabes… el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
– Quiere tarro congelado mi amorcito … Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice…
– Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas… ahorita vengo ¿sí?
– ¿Quieres boquitas, mi amorcito?
Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas… cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnes frías, fajitas, frituras, etc.

– Pero caramelito… En la cantina …. tu sabes… las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…
– ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?… Entonces vas y te cagas en tu puta madre malparido, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran puta!

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

En el recreo dos niños platican:

– ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
– Un tren eléctrico.

– Ah, ¡cómo serás de Bruto!
– ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??

– Un Tampón Tampax.
– ¿Y eso como funciona?

– En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo…

El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace pendejo.
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

¡Viva México!

En esto que son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:

– Paco, ¿las monjas andan pegando saltitos y huelen a pescado?
– No, ¿por qué?

– Coño, entonces me he follado a un pingüino

Ah, a mí el lugar que más me gusta es una habitación con cortinados de terciopelo, sobre un diván con pieles y con musica funcional.

– No. Yo prefiero la naturaleza: un yate, mecido por las olas, y oyendo el canto de los pájaros nocturnos.

– A mí me gusta en un manicomio.
– ¿Cómo? ¿En un Manicomio?

– Sí, ¡para follar como una loca

Una madre a su hija:

– ¿Te lo pasaste bien anoche?
– No mucho, fue un poco aburrida…

– ¿Si, y por qué volviste a las 4 de la mañana?
– ¿Qué querías, si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas?

Un niño le comenta a su madre:

– Mamá, mamá, esta tarde estaban el papá y la niñera juntos en el sofá de la biblioteca…
– ¿Y que hacían? pregunta la madre, llena de curiosidad.
– Pues papá le daba besitos, luego le quitaba la ropa, después la ponía de espaldas y al final le metía…
– Bueno, por favor ¡no sigas, hijo!. Lo que tienes que hacer es contar todo esto el domingo cuando vengan los abuelos y los tíos a comer, ¿vale?

Llegado el domingo, a la hora de la comida familiar, la madre insta a su hijo a que cuente lo que hacía su padre con la niñera.

– Pues estaban sentados en el sofá de la biblioteca, se daban besitos, papá la desnudó, la puso de espaldas y le metió el… Mami, ¿Cómo se llama eso que le chupas tú al chófer?

Llega uno a una farmacia y con voz en alto dice:
– ¡Déme una caja de condones!

El dependiente se acerca un dedo a los ojos como advirtiéndole que hay unas señoras esperando también y se podrían molestar… Y replica el fogoso fulano:

– ¡No, no, para la vista no, para la polla!!!

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.

Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
– Prefiero no decírtelo… todo el mundo se ríe.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
– Me llamo Nieve -le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
– ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.

– No, perdona. No me río de tí. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

EL ESTUDIO ES MEJOR QUE EL SEXO???

10. Siempre puedes encontrar a alguien con quien hacerlo.
9. Si te cansas puedes parar, regresar, y continuar justo donde lo habías dejado.
8. Puedes decirle a un grupo para hacerlo, sin temor a que se escandalicen por esto.
7. Si no estas muy seguro de lo que estas haciendo, siempre puedes pedirle ayuda a tu compañero de cuarto.
6. Cuando abres un libro, no tienes que preocuparte sobre quien lo ha abierto anteriormente.
5. Puedes hacerlo, comer y ver televisión, todo a la vez.
4. No te sientes avergonzado si tus parientes te interrumpen justo a la mitad.
3. No tienes que soltar tu cerveza para ello.
2. Puedes acabar prematuramente sin sentimientos de pena o vergüenza.
1. Un poco de café, y puedes hacerlo durante toda la noche.

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven «eso» emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

– ¡Realmente el mundo no es justo!

– ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.

– Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas «cosas» crecen silvestres y… ¡Ya no me puedo agachar!

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
– Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?

La madrina responde:
– Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?

Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
– Me gustaría ser inmensamente rica.

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
– ¡Gracias Madrina!

El Hada Madrina dice:
– No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
– Me gustaría ser joven y bella de nuevo.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.

Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor… El Hada Madrina dice entonces:
– Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
– Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice antes de irse:
– Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
– ¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?

En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco veces más en implantes de senos y Viagra, que en la investigación del mal de Alzheimer…

Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran numero de personas con grandes tetas y tremendas erecciones… pero incapaces de recordar para que coño sirven…

Un tipo conduciendo se encuentra a un amigo llorando tirado en la cuneta. Para, se baja y le pregunta:

– ¡ Caramba ! ¿ Qué te ha pasado ?
– ¡ Mira! – dice el amigo medio llorando y le señala su coche accidentado.

– Bueno, no importa te compras otro, y listo.
– ¡No! ¡Mira adentro del coche!

– Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo.
– ¡No! ¡¡Mira dentro de su boca!!

Estimada señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Ud. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Ud. es tan pu-
ra, así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.

Un admirador

Bueno, si no te gustó mucho a la primera, prueba a leer una línea sí y otra no. La cosa cambia 😀

Era un día muy lluvioso. Un pajarito se encontraba entre las ramas de un árbol, resguardado de la lluvia. En un momento en que la lluvia es especialmente fuerte, un conejito llega corriendo a la base del árbol, para refugiarse de la lluvia.

El pajarito lo ve, y le dice:
«No puedes estar aquí, conejito: Este árbol es mío»
A lo que el conejito responde:
«Es que llueve mucho, y es el único árbol que hay»
«Me da igual, conejito, este árbol es mio. Vete de aquí»
«Pero es que llueve mucho…»
«Que te vayas de aquí»
«Pero es que…»
«¡Que te vayas!»
«Pero…»
«¡QUE TE VAYAS DE AQUÍ, JODER!»
«Bueno, bueno, ya me voy.»
Con lo que el conejito se fue.

MORALEJA:
Cuanto más duro se pone el pajarito… más se moja el conejito.

Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrá excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo.

El piola de siempre, en el fondo de la clase, pregunta por lo bajo:

– ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?

La clase entera hace su mejor intento para contener las risas, con poco éxito. Cuando el silencio vuelve al salón, la profesora sonríe simpáticamente al estudiante, sacude la cabeza, y dulcemente le contesta:

– No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano…

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada, su mujer.

Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

– ¿Cómo fue?

– Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

– ¿Bailaste mucho?

– Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la noche…

… ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!

Esto es un tío que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periódicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto:

-Pero Maria, si tu marido murió a causa de una diarrea, ¡no de gonorrea!
-Si, lo sé perfectamente, fui yo quien le atendió… lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirtió…

Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño, y al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas, con tan mala fortuna que sus partes intimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.

Al llegar su marido, intenta infructuosamente despegarla del suelo, así que deciden llamar a un profesional de las reformas, para ver si a el se le ocurre como despegarla.

Nada mas llegar, el albañil dice:
– ¡Esto esta tirao! Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora, entra aire y se despega.

El marido le responde:
– Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo, asi que ya puede tener otra idea.

El albanil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca las tetas. El marido, indignado, le pregunta que que coño hace, a lo que el albanil responde:

– ¿Pues que voy a hacer? Calentarla, a ver si con la ventosa humeda nos la llevamos empujando a la cocina. Y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿No?

Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.

A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
-Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he sido salvada!
– ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana
– Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
– ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente

La hermana Magdalena continua con el relato…
– El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura… Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.

– Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado soplando desde hace 40 años!

El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:

– ¿Te quieres casar conmigo?
– Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

– ¿Qué es esto que me cuelga?
– Su bella verga, príncipe mío.
– Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

– ¿Te quieres casar conmigo?
– Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe procede igual y la interroga:

– ¿Qué es esto que me cuelga?
– Vuestra viril verga, príncipe mío.
– Me voy, exijo una mujer casta para esposa.

Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega

a Caperucita y le pregunta:

– ¿Te quieres casar conmigo?
– Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

– ¿Qué es esto que me cuelga?
– Eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.

Durante la primera noche de bodas le explica:

– Mi amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

– ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo!

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
– ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
– Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.

– Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
– Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.

Todos estaban muy desprogramados y se ponen de acuerdo y comienzan a jugar a las adivinanzas. La duquesa era muy buena para las adivinanzas y viendo a través de la ventana a la hija que estaba montando a caballo, dice:

– Ya está , ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO.

– Ya sé, EL CHIMBO, dice un invitado.

– Oh, es usted un mal educado. ¿Cómo se le ocurre? -Se ofende la duquesa e indignada, dice- Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.

– Oh, no discúlpenlo por favor damas, denle una oportunidad. -suplican los invitados.

– Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La Duquesa ve a una invitada jugando con un anillo en el dedo y dice: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.

– El CHIMBO, dice el invitado nuevamente.

– Oh, esto es terrible, es inadmisible, imperdonable. Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va, grita la Duquesa.

– No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.

Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.

– Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante -responde la Duquesa muy seria.

La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: Ahí va la tercera, ENTRA SECO ESPONJOSO Y SALE MOJADO Y BABOSO.

El invitado grita:

– JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY PORQUE LA PUTA MADRE SI NO ES EL CHIMBO.

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

– Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

– Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones…

– Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

– Y esta puerta es la sala de recreo…

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

– Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

– Verá General… en esta puerta tenemos a la camella… como usted comprenderá, somos 150 legionarios… que nos pasamos meses enteros en completa soledad… y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo…

– Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta…

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

– Mire… ya llevo un mes aquí… yo también soy un hombre… ¿podría hacer uso de la camella?

– Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

– ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

– ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

– Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

Mamá, mamá… ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
– Pues coge un limón verde y chúpalo.

– ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
– ¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha que tienes!

Un niño en mitad de la noche oye ruidos en la habitación de los padres, así que decide a ir para allá. Los padres no se habían percatado y el niño los pilla en plena acción con la madre encima del padre.

– Mamá, ¿qué haces con papá?
– Yo…. esteee….. Mira, le estoy dando un masaje en su pirulí que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.
– Yo que tu no me molestaría porque luego viene la vecina y se la vuelve a inflar.

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
– Tu, nunca se la chupes.
– ¿Y eso?
– Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
– ¡Bah!
– Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras…
– Vale, así lo haré.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
– María, venga, ¡chupaamelaaaaa! (Voz acaramelada)
– ¡Que no!
– ¿Por qué?
– Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
– Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa
– Que no.
…así un montón de veces hasta que…
– Venga…
– Vale, pero solo un poco.
Total, que empieza la faena…
Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
– María…
– ¿Qué?
– Ven p’aca, ¡chupapollas!

La guarra del pueblo está comiendo sandía en la plaza, allí espatarrá, y llega el alcalde y le dice:
– Hijaputa cierra las patas que se te ve tol coño. – y ella contesta:
– Sí hombre sí, pa´ que se me vayan todas las moscas a la sandía ¿No?

Un amigo ve a otro, y le dice:

– Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
– No jodas, ¿saliste volando?

– No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra.

Encantada, le cuenta al encuestador como pasa el día.

– Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie…

– Pero oiga, señora, ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?

– Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada…

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

– Quiero ir a Aranjuez, le dice.
– Serán 50 € por adelantado.

– Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
– Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

– ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
– 50 €.

– Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
– No.

A continuación prueba con el siguiente:

– ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
– 55 €.

– Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
– ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

– ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
– 50 € por adelantado.

– Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!

El marido a la esposa:

– María, ¿te apetece uno rapidillo?
– ¡Ja! Como si pudieses hacer otra cosa.

El marido a la esposa:

– María, ¿Hacemos esta noche un 68?
– ¿Y cómo es eso, querido?
– Que tú me la chupas y yo te debo una.

– ¡María, María… prepárate!
– ¿Por qué?

– Porque hoy te voy a echar un polvo a la australiana.
– ¿Y eso cómo es?

– Pues que yo me tiro a la canguro y tú te vas dando saltitos a casa de tu puta madre.

Camarero, por favor, ¿Sería tan amable de servirme una botellita de agua mineral?

– ¿De alguna marca en especial?

– Psss… no sé… ¿Cuáles tiene?

– ¡Hombre! de casi todo: Puede tomar Mondariz que ensancha la nariz, o Lanjarón que ensancha el Corazón, o…

– ¡Vale, vale! Deme una Bezoya.

Conversación entre una hija y su madre.

– Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor ¿quién se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
– Pues normalmente el de abajo -responde la madre.

– Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

– Tengo dolor de cabeza.
– Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio… ¡cómo tú quieras!

Son dos personas que se conocen en un congreso:
– Y que tal la familia… ¿Son Vds. muchos?
– Pues normal mis padres y tres hermanos ¿Y Vd?
– Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
– ¡37 HERMANOS!!! Pues tendrá a su madre en un pedestal ¿no?
– Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.

Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:

– Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!

Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:

– Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello… susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.

Cariño, ¡se fuerte… yo también te quiero!

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

– Luna, eres una puta, eres una puta…

Ofendida, la Luna le cuestiona:

– ¿Por qué me dices eso?
– Porque sólo sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente… y así siempre.

Más ofendida aún, la Luna murmura:

– Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?

Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:

– Oye Sol, eres un pendejo, eres un pendejo…
– Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?

– Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado.

Es tan caballero…me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.

– ¿Y en la cama? -pregunta la amiga.
– En la cama hacemos el tratamiento.

– ¿Que tratamiento?
– El trata y yo miento.

Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida eterna en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.

– Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me puedo quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira, por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra… perdón… tan atractiva.
– Pero hijo mío… ¿no te das cuenta que aquello es parte del castigo?

– ¿Castigo? ¿qué castigo?
– Castigo, sí… mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.

– ¿Y la mujer?
– ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!

Dos mujeres en la peluquería:
– Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei… nada de nada.
– Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano…

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base.

El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer
durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… ¿Qué gusto tenía originalmente el pescado?

P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: ¡Que te folle un pez!

Se encuentran dos amigos por la calle:

– Hombre, Manolo, cuánto tiempo sin verte. ¿Qué te pasa, te veo preocupado?
– Es que he ido al médico…

– ¿Qué te ocurre?
– Verás, me ha dicho el doctor que tengo eyaculación precoz.

– ¡Coño, no jodas!
– Ahhhhhhhhhh!

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
– Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
– Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

Y el cura respondió:
– Nada de eso, me refiero a sus piernas.

– Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

– ¿Cómo? Pregunta el otro.

– Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

-Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar .
-¿Qué? ¿Cómo fue anoche?, ¿Acojonante, no?

– ¿Acojonante? Anda, no me hables, no me hables…

-¿Qué pasó?, ¿Lo hiciste como te dije?

– Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Mágnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire: PUUUUM, PUMMMM.

– ¿Y qué?

– ¿Quéee?

– ¡Que me mordió la polla, se me cagó en la cara, y del armario salió un tío en pelotas con los brazos en alto!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
– Anda mujer, sólo te voy a meter la mitad.

La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
-Bueno, pero sólo la mitad… promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
– ¡Métemela toda!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
– ¡Ah No! Promesas son promesas.

Esto es una tía que se va a casar y está preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta:
– Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?
– Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena mamada me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa…y yo nunca he hecho eso y me da miedo…

– ¡Hija mía! ¡Pero si eso es lo mas sencillo del mundo! Escucha… tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:
HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU
– !Ay pepa! Que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no sé lo que es.

– Coño, ¿que tu no ves las películas americanas? ahí hay una playa muy famosa, mujer.
– !Ah claro! la playa de Honolulu. !gracias, ya sé lo que tengo que hacer!

Total, que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.
– ¡Paquita, criatura! ¿Que te ha pillado un tren o qué?
– No, que a mi Manolo no le gustó lo de la mamada.

– ¿Pero lo hiciste bien? ¿Le bajaste los pantalones y los calzones?
– Si, si. Y él se emocionó mucho.

– ¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante…
– Claro, claro. Y eso se puso… ¡un poste de teléfonos!

– Y …
– Si, pues me la puse en la boca, y el se emocionó todavía mucho más, y entonces empecé a decir eso de la playa esa tan famosa:

¡MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS

En un concierto donde se eataba presentando Juan Gabriel hicieron una rifa. La persona del público que tuviera el tercer número, como premio, iría a cenar con el artista.

Entonces el presentador dice:

– Ok, el primer número es el 641, está eliminado… El segundo número es el 1058, está eliminado. ¡Y el tercer número y ganador es… ¡El número 934! Si a la cuenta de tres esta persona no aparece será eliminado y sacaremos otro número.

Entre el público, un mudo miró su boleto y se dio cuenta de que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar…

– ¡MMMMM… MMMM… MMMMAAAA!

Pero entre tanta gente no le hacían caso. Entonces el presentador dijo:

– El 934 a la una, 934 a las dos…

Y el mudo pujaba…

– ¡MMMAA… AAAAAMMM!

– El numero 934 alas tr…

De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre del pantalón y se saca el mandao. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita:

¡El mudo se la sacó!

Y el presentador dice:

– ¡Tenemos al ganador!!

La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento.

Una anciana que pasaba por allí se detuvo curiosa y preguntó:

– Oye hijita, ¿Para qué es esta fila de gente?

La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió:

– Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora.

La anciana decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó:

– ¿Señora, a su edad todavía se trepa?

– ¡Tanto como trepar, no, pero chupo que es una maravilla!

Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:

– ¿Alguien tiene la paloma?.
Todos los varones en la capilla se levantaron.

El padre aclaró:
– Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma
Todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volvió a decir:

Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

Los diferentes tipos de orgasmo femenino

Asmática: ¡Uhh…uhhh…uhhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale…dale…dale!
Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí…sí…sí!
Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto… perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo

Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
– Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.

Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
– Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.

Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.

Él le pregunta al pakistaní:
– ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
– Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.

Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!

Un hombre tenía tres novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 2.000 dólares a cada una para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo manicure, pedicure, se cortó y se pintó el cabello, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas. Lo he hecho por ti, le dijo cuando lo vio. Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo.

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando le vio le entregó todo y le dijo: Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.

La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa, ganó el doble del dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole
los 2.000 dólares que le había dado: He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con …

¡¡¡ LA QUE TENÍA LA TALLA MÁS GRANDE DE SOSTEN !!!

Una buena receta

INGREDIENTES:
2 ojos sonrientes
2 bonitas piernas de cordera
2 brazos cariñosos de gitano
2 recipientes firmes de leche
2 huevos
1 bol para mezclar ingredientes
1 plátano duro

PREPARACION:
1. Mira a los ojos sonrientes
2. Separa las bonitas piernas de cordera con los cariñosos brazos de gitano
3. Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol esté húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
4. Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (para mejor resultado, sigue masajeando los recipientes de leche).
5. Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos, déjalo reposar (no toda la noche).
6. El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3-5.

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, el tío encima y la tía debajo. De pronto la tía mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:
-Pepe, pepe, ¡UN NIÑO, UN NIÑO!
-Es igual, María: lo que venga.

Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado sabadete él entró en casa diciendo:

– Mercedes!!, Benz y ponte A4 patas que te voy a echá un Volvo que te voy a hacé un Clío, que en esto der Saxo no hay quien Megane.

Le dice la madre a la hija:
– Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
– !Ay, mami! la gente es mas chismosa, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

– Recepción.
– Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
– Pues no, lo siento.
– No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno…

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

– ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos…
– Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
– ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
– Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
– En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
– No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!

¡María, María… prepárate!
– ¿Y eso?

– Porque hoy vamos a echar un polvo al estilo 7º de Caballería.
– ¿Y cómo es eso?

– Pues que tú te tumbas y y yo te como el clítori tori tori tori tori tori

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

– Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

– Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

– ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa… Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

– Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

– ¿Pero te las tomaste como te dije?

– No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

– ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando…

– ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía: PROSTÍBULO PARA MUJERES. Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar.
El portero, un pendejo divino, les explicó el funcionamiento:
– Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita.

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita.

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa.

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa.

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace.

Una moza tenía una huerta en la parte trasera de la casa pero estaba preocupada porque los tomates de la huerta del vecino crecían más rápido y mas colorados que los suyos.

Un día que vio al vecino arrancando hierbas le preguntó lo que hacía para tener los tomates tan hermosos:
-Yo les pongo abono orgánico, los riego en abundancia y que les de el sol… ¡Ah! y antes de irme a casa me bajo los pantalones y les enseño las partes… Eso ayuda a que se pongan colorados.

La moza no puede creer lo que está oyendo pero, por la tarde cuando todo el mundo está viendo la tele, antes de irse se quita toda la ropa y se enseña en bolas delante de los tomates. Así durante una semana entera.

Al final de la semana se encuentra con el vecino y este le pregunta:
– ¿Qué? ¿Cómo van esos tomates?
– Los tomates siguen más o menos igual pero los pepinos….

Tres amigas hablaban intimidades.

– A Jose, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
– Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa, respondió la otra.
– Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.

Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
– ¿Que pasó, que pasó, acaso te pego Luis? -le preguntaron las dos amigas.
– Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: SE TE CALENTARON IGUAL QUE A JOSE Y A JUAN…
… y sin preguntar me entró a golpes

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

– ¿Me estás mirando la vagina?
– Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
– Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

– Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

– Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

– ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

– ¡No me jodas que también silba!!!

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:
– ¡Hola, pepe! ¿Qué tal estás?

A lo que le contesta el marido:
– Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
– Pepe, como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

Y el marido le contesta:
– Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie

Un granjero compra varios cerdos con la intención de que estos críen. Después de varias semanas se da cuenta de que ninguno de los animales se queda preñado y llama al veterinario.

El veterinario explica al granjero que debería probar la inseminación artificial. El granjero no tiene ni la más mínima idea de a qué se refiere el veterinario, pero no queriendo parecer un ignorante tan solo le pregunta cómo sabrá cuándo los cerdos se han quedado preñados. Este le explica que los cerdos dejaran de pasearse por el corral y se quedarán tumbados en el barro.

Después de colgar el teléfono el granjero se queda un rato pensando en lo que le ha dicho el veterinario. Llega a la conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo debe inseminar a los cerdos. Así que los carga en su camioneta se los lleva al bosque y practica el sexo con todos y cada uno de ellos.

A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a los cerdos. Viendo que se siguen paseando por el corral los vuelve a cargar en la camioneta se los vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con todos. Esta vez dos veces con cada uno.

Al día siguiente se encuentra con que los cerdos se siguen paseando por el corral como si tal cosa. El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación. Resignado se los lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellos. Cuando llega a su casa está exhausto y se queda dormido nada mas echarse en la cama.

A la mañana siguiente todavía esta tan cansado que no puede ni levantarse. Le pide a su esposa que vaya a ver a los cerdos y que le diga si estos están echados en el lodo.
-Pues no -dice la esposa cuando vuelve- es muy extraño, están todos subidos en la camioneta y uno de ellos está tocando el claxon.

Un viejito tenia que hacerse un espermiograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.

Entonces, llamo a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.

No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte.

La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio. Y una vez más se repitieron las tentativas… una mano, otra, las dos, boquita, pero… tampoco consiguió nada…

Ahhh… el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:

– Por favor, señor, ¿Me puede cambiar por otro frasquito? ¡Porque en casa nadie consiguió abrir este!!

Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas.

– Buenos dias señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?

El granjero mira fijamente a la reportera y le dice:
– ¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?

La mujer un poco desconcertada:
– Bueno señor… no, no lo sabia, pero… ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?

– ¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al dia?

– Señor… es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!

– ¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imaginese usted que le toco las tetas 4 veces al dia y que solo me la follo una vez al año, ¿No se volvería usted loca también?

Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
– Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:

* Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
* Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas..
* Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

* Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos.
* Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
* Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno y el palo seco.

Un hombre va a un prostíbulo y pregunta quién es la chica más barata, porque no tiene dinero… Al final paga cinco pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el hombre está desesperado no se lo piensa mucho y se la beneficia.

Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al prostíbulo, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una mujer haciéndose una paja con un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:

– ¡Oye, que bien está esto! ¿No?

– Bah, pues esto no es nada… ¡El otro dia habia un hombre follándose una gallina!

Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:

– Pues a mi, las tias que mas me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien… ¿Y a ti?
– La verdad, a mi las que me van son las lloronas.

– ¿Como?
– Ya sabes, las que no lloran no maman.

DE MOTOS……………..

Mi moto alpina derrapante

Ahora con la A
Ma mata alpana darrapanta

¡Muy bien!
Ahora con la O
Mo moto olpono dorroponto

¡¡Genial!!
Ahora, prueba tú con la E…

No me van nada los mensajes de alerta falsos, tontos e inútiles… Pero este si que me parece muy importante.

Por favor, enviad este mensaje urgentemente:

Si un hombre llama a tu puerta dice que esta haciendo una encuesta y te pide que le chupes la polla ¡No se la chupes!!

Es un timo, no hay tal encuesta, lo único que quiere es que le chupes la polla. Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de evitar que esto le pase a más gente.

Hoy han tratado de timarme a mi y sólo Dios sabe qué habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta.

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura …
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía …
-¡No! Que pueden bajar ….
– Dale, no seas así ….
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

Un niño le pregunta a su padre:
– ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
– Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
– Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
– ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
– Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

– ¿Que estás haciendo? -preguntó.
– Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo – respondió la muchacha.
– ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
– Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
– ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
– A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue… Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

– ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
– Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…

A lo cual el marido le dijo:

– ¡Pero plánchalooo, hija de putaaa!!

Las mujeres de pechos grandes…

… tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
… pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
… hacen del jogging un deporte para espectadores.
… tienen más poder de convencimiento.
… usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
… siempre flotan mejor.
… saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
… rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
… tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños…

… no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
… siempre se ven más jóvenes.
… pueden ver sus pies.
… pueden dormir sobre su estómago.
… no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
… saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
… pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
… pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

El Madrid es un equipo tan inteligente que en vez de meter 5.500 millones en el banco los mete en el banquillo.

¿Cómo se dice Anelka en griego?
– Estorbas

¡Mamá, mamá! ¡Ven, corre, que hay un negro en el jardín!
– ¿Y qué está haciendo, hijo?
– Bueno, la verdad es que nada.
– Entonces déjalo, que será Anelka.

¿Sabéis en qué se parece Anelka a una cajetilla de ducados?
– En que es un paquete de negro.

Dirección e-mail de ANELKA: WEBON@5500K.com

Mamá, mamá, en el colegio me llaman Anelka.
– ¿Y tú, que haces?
– Nada

¿Sabes por qué a Anelka le llaman el euro?
– Porque no entra en funcionamiento hasta el 2002.

¿En qué se parecen Anelka y un Ribera del Duero?
– En que se paga mucho por ellos porque son un Gran Reserva.

COCA_COLA…………………..

– ¿Cuales son los tres secretos de la humanidad?
– La chispa de la coca cola.
– El secreto de la masa de Telepizza.
– Cómo celebra Anelka sus goles

Va Lorenzo Sanz por el desierto y se encuentra una lámpara mágica. La frota y sale un genio.
Genio: Te concedo lo que quieras.
Lorenzo: Quiero que el Madrid liquide sus deudas y gane 10 Champions Leagues seguidas.
G: Hombre, ¡Eso es muy difícil!
L: Bueno, pues que Anelka se integre.
G: ¿Cómo era eso de las deudas y las copas de Europa…?

Está un pastor cuidando ovejas en el campo, y llega uno y le dice:
– Si le adivino cuantas ovejas tiene me llevo una.
– ¿Cómo lo va adivinar?, dice el pastor.
– Usted déjeme a mí.
– Vale de acuerdo, dice el pastor. Tiene 53 ovejas.
– ¿Cómo lo ha sabido?, dice el pastor.
– Ahhh, me llevo una.
– Espere dice el pastor, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve la oveja?.
– De acuerdo es imposible que lo adivine.
– Usted es ojeador del Real Madrid.
– ¿Cómo lo ha sabido?.
– Porque de 53 ovejas se ha ido a llevar usted el perro

Nos han avisado de la existencia de un nuevo virus, de muy reciente creación pero q va ya por la NOVENA mutación. Los expertos creen q se generó en París. Su nombre es @ReAlMaDriD y es tremendamente destructivo: acaba con los equipos menores aplastando a su plantilla, no respeta ni siquiera a aquellos de código similar, se alimenta de copas de Europa principalmente (no en vano, se ha convertido en el mayor fagocitador de las mismas del mundo). J. Gaspart, uno de los mayores gurus especialistas en encabronar al virus ha reconocido a la prensa la incapacidad de su equipo (de investigadores) para detenerlo. Existe el temor de que vuelva a aparecer próximamente de nuevo en Europa, con idéntica virulencia. Si os llega algún correo con el mensaje SisisilacopaesdelMadrí, no lo abrais!.
Avisaos estamos

Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.

En esto que salta Raúl y dice:

– Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.

Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras…

Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:

Atleti 0 – Madrid 1 (’10 Raúl)

Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:

Atleti 1 (’93 Kiko) – Madrid 1(’10 Raúl)

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:

– No es posible, no puede ser…

Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:

– Pero… ¿Qué ha pasado?

Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:

– Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11…

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir:

– Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.

Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:

– ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.

Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

– Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dio el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.

El hombre protesta:
– ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

El cura contesta:
– No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a follar…

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:

– ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

– Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:
– Siiiiiiiiiiiiiiii…

– ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:
– Siiiiiiiiiiiiiiii…

– ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?

– El pueblo fidelista grita:
– Siiiiiiiiiiiiiiii…

– ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
– Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…

– Entonces, ¿A qué estan esperando para crucificarlo? ¡Bastardos sin iniciativa!!

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

– No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.

– No os preocupéis -dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y… ¡Al hoyo!!

Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

– Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

Cuando los judíos iban a proceder a la lapidación de la mujer adultera aparece Jesús y dice a todos:

– Alto! Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.

De repente sale una mujer del publico, y… ¡ZAS!, pedrada en toda la cara de la pobre mujer, y Jesús dice:

– ¡Mierda!, Mamá, siempre jodiéndome los sermones

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:

– En el cielo tenemos sólo una norma: No piseis a las palomas.

Entran en el cielo y ¡joder, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar,y la encadena con unas esposas al pobre chico:

– Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El Fari, alucinado, dice:

– Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a tí.

– Yo no sé tú -dice la rubia- pero yo acabo de pisar una puta paloma.

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?

– Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno español hay una larga cola llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?

– Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español y te da latigazos.

– Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

– Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.

Un hombre murió y fue enviado al infierno.

Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. Paso al siguiente, dijo.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:

– Sí, sí, aquí es donde quiero empezar. -El diablo le preguntó:
– ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.

– Sí, estoy seguro. Este es el lugar.
– Bueno, dijo el diablo -y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

– Ya llegó tu reemplazo.

Un niño escribe:

– Querido Niñito Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, si es posible, me
traigas una bicicleta nueva. Atentamente: Martincito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve que la figura de la Virgen María, lo mira fíjamente. Arrepentido Martincito, rompe la carta y escribe nuevamente:

– Querido Niño Jesús: Creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Atentamente: Martincito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir:

– Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Martincito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la encierra en el ropero, y vuelve a escribir:

– Jesús, tengo a tu vieja, si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. Martín.

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.

Demonio: ¿Por que estás tan triste?
Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!

Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo… De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
Hombre: ¡Claro, me encanta beber!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino… bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y además después ¡no tenemos resaca!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.

Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!

Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues sí…
Demonio: Pues los miércoles jugamos al black-jack, a la ruleta, al póker, a lo que sea. Si te arruinas… estás muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estás bromeando? ¡Me encantan las drogas!

Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack… fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y ¿a quién le importa? ¡Porque ya estás muerto!
Hombre: ¡Nunca imaginé que el infierno era un lugar tan maravilloso!

Demonio: ¿Eres gay?
Hombre: No… eso no.

Demonio: ¡Ooooh!… me parece que vas a odiar los viernes

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden.

Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:

– Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?

Gruñón se adelanta:

– Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa responde sorprendido:

– Pueees… no, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

– Y en Europa ¿No hay monjas enanas?

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:

– No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:

– ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas?

– No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.

Los enanitos se cagan de la risa… saltan… se abalanzan unos sobre otros… se toman de las manos, y todos cantan…

Gruñón se folló un pingüino… Gruñón se folló un pingüino… Gruñón se folló un pingüino…

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.

Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podria hacer para relajarse y este le contesto que la proxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldria más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podria hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Despues de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decia:

Querido padre, me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.

2.- No ponga limón y hielos en el copón.

3.- El misal no es un posavasos.

4.- El manto de la imagen de N.S.J.C. no debe ser usado como servilleta.

5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.

6.- Existieron 12 Discipulos, no 10.

7.- No nos referimos a la Cruz como «aquella T grandota».

8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como «Chus y sus colegas».

9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca le voló el culo con TNT.

10.- No nos referimos a Judas como «el chivato maricón».

11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a el como «El Padrino».

12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son «el Papi, Junior y el Aparecido».

13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de Oro y no en dos lucas.

14.- Y por último, el Faraón mando a los judios al desierto y no al coño de su madre.

Atte, Monseñor.

Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:

– Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie…

¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

– ¿Cuál es el otro regalo?

Y Dios contestó:

– Cerebro, Eva, cerebro…

Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:

Alpe d’Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
– Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d’Huez?

Una rubia se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa.

Minutos más tarde, sale de su casa, se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa.

La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:
– Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad ?

La rubia le responde :
– No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. Dijo:

– Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:

– ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:

– ¿Qué ha sacado?

– Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
– Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
– ¿Qué clase de puzzle?
– Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una hostia:

– Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.

Una rubia que va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está aparcado… La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.

Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: Quédate dentro del círculo, ¡¡ Y NO TE MUEVAS !! Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente.

– ¿¿ Encuentras esto divertido ?? – Le increpa el hombre.
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.

Loco de furia el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos… cuando la mira se está destornillando…

Entonces el tío rocía de gasolina el coche y lo quema… Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa…

-¿¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO ??? – Le grita el hombre, a lo que la rubia replica:
– Ja ja ja… cada vez que no me mirabas, ¡¡ Me he salido del círculo !!

Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez.
Una le pregunta a la otra:

– Qué, ¿Tienes las reglas en la cabeza?
– ¿Por qué? ¿Me sangra la nariz?

¿Por qué una rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo?
Porque utiliza el champú «Wash and go»

Una rubia le dice a su madre:

– Mamá, estoy embarazada
– Pero hija. ¿Dónde tenías la cabeza?
– Sobre el volante del coche, ¿Por qué?

Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

– Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo pino que veamos lo cogemos… ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
– Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
– Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice:
– Muchísimas gracias
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
– Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.

– A mi suegra, dice el amigo.
– ¿Y por qué de costado?
– Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
– Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:
– Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
– Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza…

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
– ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
– Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma…

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos…

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar… Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa…

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

– Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral…

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

– Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

– Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo… menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

– Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

– Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

El marido se está afeitando y la esposa grita…

– ¡Corre, corre Juan!!
– ¡Corre, corre Juan!!… -insiste ella. Por fin él le pregunta…

– ¿Qué pasa? -Sin dejar de afeitarse.
– ¡Ven que mamá se cayó por la ventana!! -El le dice…
– ¡Ay… no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto

– ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!!
– ¡Shhhh!… Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
– ¿Cuál?
– Respira.

En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.

Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.

Total, que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente:

– Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice:
– No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.

Pero la segunda madre dice:
– ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!

Entonces el juez mira a la segunda madre y decide:
– El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra

Una suegra quiere saber si sus tres yernos la quieren y la aprecian… Así que al día siguiente invita a uno de ellos a dar un paseo por el río. De repente, ésta se deja caer y empieza a pedir auxilio. Sin pensárselo dos veces, su yerno salta al agua y la salva.

A la mañana siguiente, frente a su casa, él se encuentra un nuevo coche, un Peugeot 206, con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere

En el mismo escenario se encuentran a los dos días, la suegra y el yerno más mayor. De nuevo ella se lanza al agua y él la salva. Al día siguiente, él tambien se encuentra frente a su casa un flamante Peugeot 206 con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere

Por último, hace lo mismo con su tercer yerno. Ella cae al agua y empieza a pedir auxilio. El yerno observa a su suegra mientras piensa: ¡He estado esperando tanto tiempo para que pasara algo así!

Al día siguiente, frente a su casa, ve un Porsche Carrera GT con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegro que te quiere

Una vez, una familia del interior de un país, apartada del mundanal ruido, fue a la capital.

Estaba el papá, la mamá y el hijo.

En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
– Papi papi papi ¿Qué es eso, qué es, qué es?
– No sé
– Ahhhh.

Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
– Papi, papi, ¿Qué es eso?
– No sé
– Ahhhh.

Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
– Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
– No sé
– Ahhhh.

Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
– Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?

Y la mamá le dice:
– Hijo, ya para de molestar a tu papá.

y el papá responde:
– No, no, dejalo que se instruya.

.

Un tonto va de turista por el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño.

Un beduino lo mira, asombrado y el tonto le dice:

– Voy a ir a nadar.
– ¡Pero el océano esta a 1.300 km. de aquí!

– ¿1.300 km.? ¡Que barbaridad, que playa tan grande!

Juan le dice al amigo:

– He logrado algo increible, monté un rompecabezas en sólo 4 meses.

– ¿4 meses? Eso no es nada increible.

– Como que no, aquí en la caja dice de 6 a 8 años.

El maestro al alumno:

– A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Rosario?
– ¿Todos?

A ver Gilberto, fijate si anda el intermitente del coche.
– Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no…

Gilberto recibe una llamada a su celular:

– Hola mi amor ¿Cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?

¿Cómo se sabe si está Gilberto en una pelea de gallos?
– Porque lleva un pato.

Y cómo se sabe si hay otro de la familia de Gilberto en la misma pelea de gallos?
– Es el que apuesta por el pato.

En un concurso de idiotas, al perdedor de premio de consuelo le regalaron una cotorrita.

Al salir, se encuentra un niño que le pregunta si hablaba. La cotorra inmediatamente le contestó:

– Creo que sí.

Dicen que Gilberto era tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y no le dio.

¿Por qué en el pueblo de Gilberto no hacen más cubitos de hielo?
– Porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué en el pueblo de Gilberto hicieron una cancha de fútbol de 72 km?
– Porque se enteraron de que iban a jugar contra los del resto del Mundo.

Suena el teléfono en la casa de Gilberto:

– ¡Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped.
– ¡Caramba, Pepe, que bien se escucha!!

¿Por qué los tontos van a la óptica con smoking?
– Porque van a asistir a la graduación de sus lentes

¡Compre el Dayly’ Tonti y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Tontilandiaaa!!

– Niño, dame uno.

– Gracias… ¡Compre el Dayly’ Tonti y descubra cómo han estafada a 24 turistas en Tontilandiaaa!!

Había un hombre que era bien bien bien bieeeeeeeeen honrado…

Tan honrado que un buen día encontró trabajo y lo devolvió.

¿Por qué los tontos van al médico en grupos grandes?
– Por que en la puerta dice «Consultas de 8 a 10».

Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre entre gallegos y estadounidenses en octubre de 1995:

Gallegos: (ruido de fondo) Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión…

Yankis: (ruido de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión…

Gallegos: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Yankis: Al habla el capitan de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Gallegos: No. Insisto, desvíen SU curso.

Yankees: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES USS LINCOLN, EL SEGUNDO NAVIO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Gallegos: Le hablo desde UN FARO. ¿Y bien…?

En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:

– Perdone que le moleste, pero usted es bombero, ¿Verdad?
– ¿Cómo lo ha adivinado?

– No sé… Ese porte, esa seguridad, esa mirada valiente… ese casco, esas botas, esa manguera…

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo…

– Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés…
– Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

– Y también domina el francés…
– Si, es que mi madre es francesa.

– Y habla perfectamente alemán…
– Si, es que mi padre nació en Munich.

– Y también conoce el italiano…
– Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.

– Y también el portugués…
– Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

– Muy bien, muy bien, queda usted contratado… Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes… ¿Usted en qué piensa?

– ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!

ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE EN ESPAÑA

Habitantes…………………………………… 38.000.000
Parados……………………………………… -3.000.000
Quedan para producir…………………….. 35.000.000

Jubilados y amas de casa……………….. -12.000.000
Quedan para producir……………………… 23.000.000

Menores de 14 años……………………….. -8.000.000
Quedan para producir……………………… 15.000.000

Enfermos e impedidos……………………… -587.000
Quedan para producir………………………. 14.413.000

Ejercito, Policía y Guardia civil…………… -3.700.000
Quedan para producir………………………. 10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjes…………. -1.700.000
Quedan para producir………………………. 9.013.000

Funcionarios del Estado……………………. -6.300.000
Quedan para producir……………………….. 2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes………….. -1.700.000
Quedan para producir………………………… 1.013.000

Gente de farandula, toreros e intermediarios. -913.000
Quedan para producir…………………………. 100.000

Presos………………………………………….. 99.988
Quedan para producir………………………… 12

Participantes del Gran Hermano……………. 10
Quedan para producir…………………………. 2

Y tu no haces más que perder el tiempo con estadísticas, así que el que esta levantando el país soy yo solo.

PROFESIONES
1. CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

2. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

3. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover. (Mark Twain)

4. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

5. ACTUARIO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.

6. ESTADISTICO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter)

7. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

8. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

9. ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama sumario (Franz Kafka)

10. PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

11. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

13. ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente puto como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente macho como para ser ingeniero.

SALARIOS

1 – Salario cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.
2 – Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3 – Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 – Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 – Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 – Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 – Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 – Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 – Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 – Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11 – Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

Clasifique el suyo, si Dios le ha dado la oportunidad de tenerlo…

Estadística sexual

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, escaleras, o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística:

Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:

No te quedes hasta tarde en el trabajo ¡¡No sirve absolutamente para nada!!

Cuatro jóvenes recién graduados en 4 importantes centros de tecnología del mundo: MIT, Harvard, Sorbone y la UCV (Universidad Central de Venezuela) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional.

Al cabo de unos días los llaman para hacer una entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrían clasificar como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

A lo cual, el graduado de MIT contesta: EL PENSAMIENTO. Le pregunta el Director: ¿Por qué? Contesta el de MIT: – Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: UN PARPADEO DE OJOS… porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

Aquí viene el graduado de Sorbonne y le responde: Señor Director, LA ELECTRICIDAD… Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia.

Excelente, responde el Director.

Le llega el turno al Venezolano de la UCV. El graduado responde: Señor Director, LA DIARREA. El Director anonadado le contesta: Usted está jugando, ¿Qué dice?

El graduado le contesta: Eso mismo, la diarrea; anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo.

Dice el Director: El empleo es suyo.

Las cuentas son claras:
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche. Esto hace un total de 182 días dedicados a dormir o descansar; por lo que tan solo nos quedan 183 días hábiles.

Si a esto le quitamos 52 Domingos quedan 131 días; menos 52 Sábados, nos quedan un total de 79 días de trabajo.

Además, dedicamos 4 horas diarias a desayunos y comidas (sumando 60 días) lo que quiere decir que en realidad quedan 19 días dedicados al trabajo.

Pero como usted disfruta de unos 15 días de vacaciones, piense que le quedan unos 4 días de trabajo.
¿Y a que seguro que alguno de ellos está enfermo?

10 excusas si te pillan dormido en el trabajo
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10. En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar.

9. Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada.

8. Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego.

7. ¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura.

6. Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas.

5. Estaba haciendo ejecrcicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?

4. ¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón.

3. La máquina de café está rota.

2. Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto.

Y la mejor de todas:

1. … por los siglos de los siglos. Amén.

15 consejos para que su jefe sea un gran jefe

1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.

4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo. En el caso de que me quede impedido… abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.

5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el Plancton.

11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.

14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.

15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

Diferentes interpretaciones en tu oficina

– Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.

– Cuando no lo haces, eres flojo. Cuanto tu jefe no lo hace, está muy ocupado.

– Cuando cometes un error, eres un idiota. Cuando tu jefe comete un error… errar es humano.

– Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.

– Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.

– Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.

– Cuando tu complaces a tu jefe, eres un pelota. Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.

– Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe está fuera de la oficina, está en un negocio.

– Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.

– Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.

– Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahí. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.

Los 10 Mandamientos del vago

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a tí mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

– Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
– Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

– Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

– Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
– Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
– Pídeme un deseo y te será concedido.
– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
– VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
– Va a ver esa……..

Sube uno de los caballeros.
– Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
– Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
– Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
– VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
– Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
– Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
– Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
– 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
– VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
– Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.
– Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
– Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
– TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos… Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

– Oiga… ¿usted de dónde es?…
– Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!
– ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!
– Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista…
– ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!

– No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto…
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: «Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre»

DE MOTOSSSSS!!!!!!!!!!
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera…
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente…

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan… ve el agua… ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:

– ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué es engreído?
– ¡Vaya hombre! ¡Me alegro de que me hagas esa pregunta, porque yo soy la mejor persona para reponderla!

– ¡Mamá, mamá! ¿Las niñas de 9 años se pueden quedar embarzadas?
– No, hija.
– ¡¡Yupiiii!!

¡Mamá, mamá! ¿Qué es evasivo?
– ¿Hijo, ya hiciste los deberes?

¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman disco rayado!
– ¿Por qué, hijo?
– No lo sé… No lo sé… No lo sé…

¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen Backstreetboy!
– ¿Quién, hijito? ¿Quién?
– ¡Everybooody!!

Mamá, mamá! ¿Los sapos usan anteojos?
– No, nene.
– Entoces la abuela se cayo en la zanja!

– ¡Mamá, mamá! ¿Por qué me dicen gay?
– No sé, hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

– ¡Mamá, mamá! ¿En el colegio me llaman tonto!
– ¿Y a mi qué?
– ¡A ti puta!

¡Mamá, mamá! Cuando me crezcan los dedos… ¿Los puedo volver a meter en el ventilador?

¡Mamá, mamá! ¡Yo de mayor quiero ser skin-head!
– ¡Mira hijo, encima de negro, eres gilipollas!

¡Mamá, mamá! ¡Estoy embarazada!
– ¿Y cómo pasó, hija mia?
– Fue cuando fui al cine.
– ¡Pero hija mía! ¿Fue en la ida o en la vuelta?
– ¡Ay mamá, no lo sé, por que aquello iba y volvia… iba y volvia…!

¡Mamá, mamá! ¿Qué es hostilidad?
– ¡Una pregunta más y te mato! ¿Me oyes, cabrón? ¡Te mato!

¡Mamá, mamá! En el colegio todos me ignoran… ¿Mamá? ¡Mamáaaaaaa!!!

¡Mamá, mamá! ¿El abuelo es mecánico?
– ¡No!
– ¿Y entonces, que hace debajo del colectivo?

¡Mamá, mamá! ¿Puedo jugar con el abuelo?
– ¡Si hijo, pero después ordena los huesos!

– ¡Mamá, mamá! ¿Mi papá es mago?
– No hijito, es electricista.

– ¡Mamá, mamá! ¿Mi papá es mago?
– Que no, hijo, te dije que es electricista.

– ¡Mamá, mamá! ¿Mi papá es mago?
– Está bien, ¿Por qué lo dices?

– ¡Porque juntó dos cables, echó chispitas y desapareció!

¡Mamá, mamá! estoy cansado de nadar.
– Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.

– ¡Mamá, mamá! el tate se ha hecho mierda.
– No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
– No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

¡Mamá, mamá! ¿Puedo columpiar a papá?
– No hijo, no toques nada hasta que llegue el juez.

¡Mamá, mamá! ¡Miguelito me ha mordido la oreja!
– ¡Miguelito, deja en paz la oreja de Anita!

– ¡Miguelito, déjala en paz, te digo!!

– ¡Muy bien, Miguelito, dame esa oreja!

– ¡Mamá, mamá! ¿Por que estás suspirando?
– ¡Calla y sigue chupando!

¡Mamá, mamá! ¿Los niños de dónde vienen?
– Hija, los traen las cigueñas.
– ¿Y a las cigueñas quién se las folla?

– ¡Mamá, mamá! ¿Cómo nacemos los niños?
– Mira hijito, primero sale su cabecita, luego su estomaguito, luego sus bracitos y ya por último salen sus piernitas…
– ¿Y luego que está todo afuera lo arman?

– ¡Mamá, mamá! ¿Me das 5 céntimos?
– ¿4 céntimos??? ¿Para que quieres 3 céntimos si con 2 te basta? Anda, toma 1, repártelo con tu hermano y me traes la vuelta.

– ¡Mamá, mamá! me duele la cabeza.
– ¡Cállate y apártate de la diana!

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué es un orgasmo?
– ¡Y yo que sé, pregúntale a tu padre!

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio, hoy, la profesora me ha chupado la polla!
– Pues vete a lavártela, que no quiero mamar babas de otras…

– ¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá esta tan palido?
– ¡Calla y sigue cavando!

– Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
– ¡No, mamá, que me vuelves a tirar!

– ¡Mamá, mamá! ¿Quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
– ¡Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies!

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman Loreal!
– ¿Por qué, hijita?
– ¡Por que yo lo valgo!

– ¡Mamá, mamá! no me gusta este zumo de tomate.
– ¡Calla y tómatelo antes de que coagule!

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué pasó con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no queria comer?
– ¡Cállate y comete tu hamburguesa!

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué hay para cenar?
– ¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!

– ¡Mamá, mamá! ¡Las moscas me persiguen!
– ¡Calla, mierda!!

– ¡Mamá, mamá! el abuelo está malo.
– ¡Pues apártalo y cómete las patatas!

– Mamá, mamá ¿El water da vueltas?
– No hijo, no.
– ¡Entonces me he cagado en la lavadora!

¡Mamá, mamá! ya no quiero más carne en la sopa.
– ¡Niño, además de leproso eres un caprichoso!

– ¡Mamá, mamá! ¡Me picó una víbora!
– ¿Cobra?
– ¡No, gratis!

– ¡Mamá, mamá! dame galletas.
– ¡Cógelas!
– ¡Pero si no tengo manos!
– ¡No hay manos, no hay galletas!

– ¡Mamá, mamá! ¡Llévame al circo!
– ¡No, hijo, si quieren verte, que vengan a casa!

– ¡Mamá, mamá! ¿En el colegio me llaman ave!
– ¿Por qué, hija?
– ¡Porque así no me tienen que llamar Abalarda!

– ¡Mamá, mamá! ¿Puedo echar la primitiva?
– Claro hija, cuando tu quieras.
– ¡Gracias mamá!… ¡Abuelaaa, a la puta calle!

– ¡Mamá, mamá! ¡En la tele hay una corrida!
– ¿Y qué quieres? ¿Que la grabe?
– ¡No, que la limpies!

– ¡Mamá, mamá! ¿América está muy lejos todavía?
– ¡Calla niño y sigue nadando!

– ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos?
– Washington, hijo.

– ¿Y cómo se escribe?
– Esteeee… ¡Perdón, es París!

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman guardia civil!
– Pero hijo mío ¿Qué me dices? ¿Y eso por qué?
– ¡Aquí las preguntas las hago yo!!

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué es flatulencia?
– Esa pregunta me huele mal…

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio hay un niño que me llama mariquita!
– ¿Y por qué no le pegas?
– ¡Aaaay.. es que es tan guapo!!

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman chulo!
– No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
– El coco, el coco… ¡El coco me va a comer la polla!

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman maricón!
– ¿Y tú que les haces?
– ¡Les pego con el bolso!

– ¡Mamá, mamá! ¡El abuelo se ha caído por la ventana!
– Entonces irá al cielo…
– ¡Jo, pues si que vota!!

¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman mono!
– ¡No les hagas ni caso y peinate la cara!

– ¡Mamá, mamá!
– ¡Vete a tomar por culo!

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué es paranóico?
– ¡Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar! ¿No? ¡O quizá te piensas que soy gilipollas!

– ¡Mamá, mamá! ¿La luz se come?
– No hijo, claro que no, ¿Por qué?
– Porque ayer noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: ¡Apaga la luz que me la voy a comer enterita!

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué es la ignorancia?
– No sé…

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio nos llaman Los Campanas!
– Tolonterías, hijo, tolonterías…

– ¡Mamá, mamá! ¡No me gusta la hija del vecino!
– ¡Pues cómete las patatas!

Una niña de 10 años a su madre:

– ¡Mamá, mamá! ¡Ya no soy virgen!
– ¿Cóoomo? -La madre le pega una hostia de tres pares de cojones…

La pobre niña entre sollozos:
– Ahora soy pastorcita…

Mamá, mamá! ¿Me das mil pelas para una mamada?
– Hummm, no sé… ¿Las haces bien?

¡Mamá, mamá! ¡Me voy a bañar!
– Hija ¿Con gripe?
– No, con jabón.

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman Ultrasur!
– ¿Y por qué? Qué habrás hecho… ¡A la cama sin cenar!!
– ¡Hijaaa… de pu-ta!!!

– ¡Mamá, mamá! ¡Me he cortado un dedo!
– Pues chúpatelo hijo.
– ¡Es que no me lo encuentro!

– Mamá, ya no quiero más espaguettis de estos rojos y azules.
– ¡Cállate o te arranco las venas del otro brazo!

– Mamá, en el colegio me llaman miope.
– Su tabaco, gracias.

¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman rumbero!
– ¡Caramba!

Dando palmas…
– ¡Caramba, carambita, carambidubí…

– ¡Mamá, mamá! ¿porQUEEEE papáAAA matOOO al pregonEEEEROOOOO?

– ¡Mamá, mamá! ¿Por qué empujamos el coche hacia el barranco?
– ¡Cállate, que vas a despertar a tu padre!

– ¡Mamá, mamá! ¿Puedo comer madera?
– No hijo, ¿Estás loco? ¡La madera no se come!
– ¿Y entonces por qué ayer por la noche le estabas diciendo a papá «qué rico palo»?

¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero conocer al abuelito!
– ¡Cállate y sigue cabando!

– ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo!
– ¡Pepeeeee, que el perro habla!!!!

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me dicen James Bond!
– Bueno, mañana iré a hablar con el Director.
– ¡No mamá, esta es mi misión

– ¡Mamá, mamá! ¡En la escuela me dicen agresivo!
– Anda niño, acuéstate que ya es tarde…
– ¡Que me acueste, que me acueste! ¡A que te meto dos hostias!

– ¡Mamá, mamá! ¿Por qué me dais los polvorones en agosto?
– Porque probablemente no llegues a Navidad, hijo.

– ¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen…
– ¿Qué coño te dicen ahora?

– ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen imaginario… ¿Mamáaa? ¡Ah! Se volvió a ir…

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué es eso que tienes ahi abajo?
– Nada hijo, un enchufe.
– ¡Joder mamá, pues tienes un lio de cables!

¡Mamá, mamá! ¿Qué es un deprabado?
– ¡Cállate y sigue lamiendo!

– ¡Mamá, mamá! ¿Tú castigarías a un niño que no ha hecho nada?
– No.
– ¡Ah! Entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

– ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman draculín!
– Tranquilo hijo, tómate la sopa que se te va a coagular.

– ¡Mamá, mamá! ¿Qué es un homosexual?
– ¡Pregúntaselo a tu hermano mayor!

– ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman Hanfrey Bogart.
– ¿Y por qué, hijo?
– Yo hago las preguntas, nena.

– ¡Mamá, mamá! ¿Puedo ir a ver el eclipse?
– ¡Vale, pero no te acerces demasiado!

– ¡Mamá, mamá! ¡Tráeme una naranja!
– ¿Te la pelo?
– Sí, y tráeme la naranja.

– ¡Mamá, mamá! ¡Papá está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaa!

– ¡Mamá, mamá! ¿Eso que tienes entre las piernas qué es?
– ¡Eso es un hachazo!
– ¡Pues te ha dado en todo el coño!!

Madre mía, os merecéis una ooooooOOOOOOOOOoooolaaAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! Casi 3000 post ya!!! Estamos pensando en limitarlo a menos tiempo, lo voy a pensar y ponemos algo por aquí.

UNA OLAAA???? SOLO UNA??? jajaja.
que va hombre…. no es para tanto…. solo que el siguiente concurso sea….. unas gafas graduadas… no?? porque yo me he dejao ya los ojos en la web, jejejeje.

Anda miraaaa…. hoy si te he cnt yo, eh?? y justo despues de ti…. pa que digas que no te hacemos caso!!!

Por favor siiiiiiiiiii!!! Pon de tope una fecha próxima…. jajaja
Entro ayer x la mañana y 1000 chistes…. Entro por la noche y 2.000… Entro ahora y casi 3.000…. Maaaaaaadre mia nenas estais que arrasaiss!!! jajajaja
Voy a contribuir yo tb a poner unos pocos…. Pero poquitos….. xDD

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
– Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
– Pues, hija – le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y…
– Mama, ya se coger… lo que necesito es aprender a cocinar.

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

La mujer le dice al marido:
– Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
– Para que, si todavía estás viva!

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la puerta. Este tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello.
– Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera lamentable a las 6 de la mañana.
– Si, tengo: el desayuno

Un tio entra a un bar y dice:
-Me da un whisky?
-En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
-Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño donde esta?
-Arriba, con mi mujer.
-Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio.

* Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
* Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado.
* Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
* Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos.
* Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión.
* Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena.
* Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras.
* El único placer del que no disfrutan los solteros.
* Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios.
* Vida después de la muerte.
* Cuando la felicidad te pasa a costar el doble.
* Es por lo que muchos se animan a casarse.
* Es el corrector ortográfico de la vida.

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.

«Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y allí estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mató, asi que fui a la cocina, agarré la heladera y se la tiré encima. Pero entré el cabreo que tenía y el esfuerzo que hice me dió un infarto y me quede allí mismo.»

Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
«Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con una heladera, me la tiró, y aqui estoy…»

Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.

«Pues la verdad es que no lo entiendo… estaba con mi amante cuando llegó su marido, y me dijo que me escondiese en la heladera, pero…»

Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice, «te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión».
Elle le dice, «si, porque» luego él le contesta «porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?…

30 kilos

Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¿Por qué crees que te he envenenado?

Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.

Haga el amor, no la guerra, o bien haga ambas cosas a la vez, contraiga matrimonio……

Consejos para Mujeres

No mande a su marido a dormir en la cucha del perro muy seguido, puede irse con su hueso a la casa de la mujer de al lado.
Tome interés en las actividades de su marido, contrate un detective.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
– Hola Pepe! Que tal estas?
– Le contesta el marido: Mal chico, tengo un sida terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
– Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon?

El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie.

Cuando un hombre te roba la esposa, no hay mejor castigo
que dejar que se la quede.

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
– Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido:

-» James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.

– «De acuerdo querida». responde él.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

-» John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre…
¿Tú te acuerdas John como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos cogiéndolas? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las abejitas…»

Una mujer se encuentra con una amiga y se ponen a charlar.
– Sabes que me casé.
– no, con quién ?
– bueno, es un hombre mayor
– Cuanto tiene ?
– 90 anos, pero me trata como una princesa, me compra joyas me lleva a los mejores hoteles, me compra la mejor ropa…
– Si, pero tenés intimidad con él ?
– Bueno, estamos en TRATAMIENTO.
– que tratamiento..?
– si, el TRATA y yo MIENTO……..

Doctor…doctor tengo tendencias suicidas, ?que hago?

Pues, pagueme ahora mismo

El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones….

?Hasta que me recupere doctor?

No! Hasta que me pague todo lo que me debe

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
«Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!»
«¡Dios mío! ¿Y eso es grave?»
«Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson»

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
– Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
– La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
– ¿Y la mala noticia cuál es?
– Bueno, el caballero me dijo que era tu médico…

Se recuperó tu esposa de la operación ?.

No todavía, ella sigue hablando de eso

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante…
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

Quién lo dijo?
– Soy de madera (Pinocho).
– Creo en la reencarnación. (Una uña)
– El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
– Nadie es perfecto. (Nadie)
– Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
– Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
– El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
– Mi novio es una bestia. (La bella)
– Mi mamá es una rata. (Mickey)
– Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
– Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
– Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
– Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
– No a la donación de órganos !! (Yamaha)
– Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
– Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
– En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
– Seamos claros. (Un albino)
– En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
– Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
– Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
– A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
– Mi novia es una perra. (Pluto)

Lo siento, pero tendra usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
– ¿Y así viviré más, doctor?
– No, pero los días se le harán larguísimos.

Un tipo tiene un pene enorme, pero es tartamudo.
– No-no-no-noctno-do-doc-tor, ‘k-k… que’n… que’n-no p…p… pue-doha ha… ha-blar.
El medico le examina y le dice:
– Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene el pene demasiado grande, habria que reducirla.
– P…p… p-pues ‘k… ‘k… cor…cor’t… ‘t …hng,hng… te-laaaah ‘p… ‘p… ‘pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion.
– Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
– Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tipo vuelve al cabo de dos semanas.
– Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor,dejeme como estaba !
– ‘N… ‘n-n… ‘niha- ha- ‘hablaaaar, ‘ho… ‘hombreeee

Un anciana va al medico.
– Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
– Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera…?
-No, si es que me ayudan a dormir.
– Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
– No, si no es para mi… es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo.

En la maternidad de han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la máquina al 20%?. El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
– Usted deberia haber venido a verme antes.
-Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.

No me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
– Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
– Es igual, María: lo que venga.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
– ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
– Solo rezar y rezar.
– Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
– ¿Qué hizo en la tierra?
– Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
– Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
– ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
– Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
– A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…

De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas

Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones… ¡vendo melones! y el loro… ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle… ¡Vendo melones! y el loro… ¡y yo cupones, y yo cupones!

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.
Que le dijo: necesito apollo

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa

Va un turista a presenciar una corrida de toros y de repente grita un aficionado: ‘¡La vuelta al ruedo, la vuelta al ruedo!’ Y dice el turista: ‘Eso, eso, a ver si ahora me toca a la sombra’

jajajaja muy bueno el del turista Silvia, este me lo apunto!!!!!!!

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.

Buenos días!!!!! a seguir con los chistes no? jajaja, vaya tela…vamos a superar el record de comentarios!! pues venga, que ahora me toca poner «chistes malos» jejeje

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el congelador para leer noticias frescas.

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro

Esta ves era una perrita llamada chiste y un dia salio ala calle y la mataron y se acabo el chiste.

¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?, cuando se estaba volando la paja y le salio aserrin.

Un pollito le pregunta a james bond,como tu te llamas,y el contesta – bond,james bond, y tu?- yo soy llito,po llito…..

Una mamá le dice a su hija:
– Con que tenías novio eh
A lo que la hija responde.
– Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.

Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto.

Una niña le dice a su mama,
– mami mi hermanito no es un agelito
– si mi hijita tu hemanito es un agelito porque lo preguntas?
– porque lo tire por la ventana y no voló.

Que le dijo un platano a otro platano ? -somos platanos! y que le dijo una manzana a otra manzana? -no somos platanos!

Ya oyeron de la bomba que cayo en iraq en un cementerio, muchos muertos resultaron heridos.

Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¡Y por qué te lo comiste!!!!

Era un hombre tan pequeno, tan pequeno que se sento en una peseta y tenia los pies colgando.

Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado.

Estaban dos tomates en un refrigereador, uno dice: – Ay, tengo mucho frio- . Y el otro dice: – Ay, un tomate que habla- .

¿Cual es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.

En que se parece una mosca a otra mosca? en que las dos son moscas.

Tienes más peligro que espinete en una fábrica de condones.

Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña:
— A ver, guapa. Desnúdate.
Y le dice la niña:
— No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta.
— ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!

Que hacen cuatro negros en un coche rojo? Un kit kat.

-Mamá, mamá. En el colegio me llaman despistado
-Su tabaco gracias

-¿Qué le dijo un cable a otro cable?
– somos los intocables.

– ¿Qué le dijo un seno a otro seno?
– eres una malaleche!!!!

– ¿Qué le dijo una nalga a la otra?
– Parece que tenemos fiesta porque acaba de entrar un calvo con dos maracas

– ¿Qué le dijo un poste a otro poste?
– ponte el impermeable que ahí viene el perro.

– ¿Qué le dijo un tonto a otro?
– anda a comprar te,porque Jesus viene y preparate.

-¿Qué le dijo la luna al sol?
-Tan grande y no te dejan salir de noche.

– ¿Qué le dijo el váter al mojon?
– tirate que esta bajito.

-¿Qué dijo el veterinario?
-que lo dejaramos sin comer una semana y que si uno de los dos quedabamos vivos no era tan rabioso.

-¿Qué le dijo un poste se luz a otro poste de luz….
-¡el ultimo apaga la luz¡

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:
-¡Tu no eres un caballero!,
y le contesta el borraccho:
-¡Y tú no eres rubia!

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice: de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno: Eh que yo no soy subnormal Y dice el borracho: Pues entonces ponte allá jilipollas!

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve
y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.

La mujer le pregunta al marido.
– ¿Que hiciste anoche?
y el responde
– Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
– ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos, ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita. A lo que el borracho le contesta: por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..

Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro:
-oye ¿tu de donde eres?
– yo de Huelva.
y le dice el otro:
– pues me cago en Huelva y en sus fresas.
Y le dice el otro,
-¿y tu?
-yo de Leganés.
Y le contesta
-pues me cago en el lago y en el monstruo.

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno: ¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones. Dice el otro: ¿Funcionara dandole a este boton? Booom, y disparo la escopeta. Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.

Un borracho en un bar, que ve a una tia macizorra perdia, y a la tia se le acerca un ligón y le dice:
– nena di un numero
– , ella le contesta: – el 3- ,
y le dice el ligón: – ta tocao!!- y se la lleva.
El borracho se queda diciendo:
– el hijo puta- ,
esto que ve a otra y decide acercarse igual que el ligón, y le dice:
– nena, di un numero- ,
ella dice:- el 4- ,
y le dice el borracho: – Huyy, por uno!!!-

Una madre le dice a otra:
-Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice:
-Si, pero la letra era de tu hija.

Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo: Batman me has decepcionado.

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
– Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza?
Y el hombre le dice – cinco- , a lo que responde el borracho:
– ¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa- .

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo. La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:- Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?-

Un borracho que llega a las dos de la mañana con una – taja- impresionante. -Y se pone a gritar debajo de su casa- Abra cadabra- con fuerza. -En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez. Y el marido otra vez- Abra Cadabra- -La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice: -Que abra cadabra ni que ostias. -Y el booracho contesta: -!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:
-¿A que no sabes de quien son esas bragas?
-No: dice el otro
-Pues esas bragas son de mi puta madre.
-¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:
-Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:
-Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
– ¿ves?

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
– ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso…! (y en eso el borracho interrumpe)
– Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Acude una mujer a consultar y el médico le dice: en que le puedo servir, y la mujer responde hay doctor tengo un problema pero me da pena. digalo señora con confianza, estamos para servirle. pues bien doctor fijese que cuando me quito el sosten el pecho empieza a subir. será a bajar señora. no, no a subir.caray pues habra que revisarla, por favor desnúdese. la mujer se desnuda y efectivamente el pecho empieza a subir y a subir hasta que está a nivel de las mejillas. y le pregunta la mujer al médico:doctor, y será grave. y el médico responde mirándose la entrepierna: pues grave no se señora, pero contagioso – si-

Llega un hombre, que tuvo un accidente automovilistico y el volante el destruye su miembro, llega la ambulancia y lo traslada al Seguro social, ya en el servicio de urgencias el medico dice:
-preparen el quirofano rapidamente
El hombre somnoliento se desmaya, y despues del efecto de la anestecia le dice al doctor:
– Doctor digame la verdad voy a perder mi miembro.
El doctor le responde:
-mire se lo voy a dar en una bolsa , ya si lo pierde es culpa de usted.

Una mujer entra saltando y tiritando a una farmacia y le pregunta a la dependiente,
– tiene consoladores- ?,
-Si responde, quiere uno??,
– No contesta, quiero saber como se desconecta.

Va una tia al médico, que le dolia el brazo. Desnúdese señora… pero doctor, me duele el brazo… Desnúdese… se desnuda y le dice el médico ve ese espejo que hay allí, contra aquella pared? Pues vaya y haga el pino delante del espejo… Pero doctor…// que lo haga// Va la tia, se pone a hacer el pino en el espejo, y va el médico le separa las piernas, apoya la barbilla en el chumino y dice… Definitivamente.. no me dejo perilla

Había un hombre con cáncer en las bolas.El médico lo operó para sacarle las bolas malas y le puso una bola de fierro y una de madera …10 años después se encontraron los dos y el doctor preguntó:
-¿cómo esta, tiene familia?
el paciente contesta:
– Tengo dos, el Pinocho pasó a 6º y el Robocop a 1º.

Ua una mujer a la consulta…: – Doctor, doctor, tengo el clitoris como un melocotón. – ¿De grande? – No, de sabrosónn…

Va una tia buena de las que no se ven tos los dias al medico con su madre por que dice que se encuentra muy mal y el medico le dice que se desnude y se tumbe pero le surge una urgencia y se tiene que marchar, dejando a la chica que se tape con una sábana. Pasan las horas y la chica se encuentra peor entonces la madre llama a unos hombres que iban de blanco y les dice: – doctor mire a ver que tiene mi hija por que se encuentra muy mal- el honbre levanta la sábana por entre las piernas de la chica y dice….. ¡HALA LO QUE TIENE…… MIRA LO QUE TIENE PACO! e acerca Paco y dice….¡ ostias lo que tiene joder….mira Jose, mira lo que tiene!.Viene Jose y igual, cuando ya hay 7 u 8 – doctores- la madre dice ¿entonces… que tiene? Me estoy preocupando. uno de ellos responde: NO TENEMOS NI IDEA POR QUE SOMOS LOS ALBAÑILES!!

Doctor…doctor mi papa tiene diarrea…y vos como sabes…porque escucho a mi mama..que le dice cuando se te va a parar esta mierda…?

Un clitoris le dice a otro clitoris, hay hija dice que somos fribolas y el otro le contesta, no hagas caso son las malas lenguas

Por que los medicos son como los gatos?….. Porque las – cagadas- las tapan con tierra…

Entra un paciente a la consulta de un medico corriendo,y dice:
-doctor,doctor osculteme
– rapido,rapido debajo de la mesa

Llega el doctor donde su ayudante y le pregunta.
-¿sigue tosiendo el paciente de la 213? A lo que el ayudante le contesta:
-sí, desde la mañana esta igual, no para de toser.
Y el doctor le pregunta.
– ¿le puso el termometro?
y su ayudante le contesta.
-Le he puesto cómo 5 termometros en la jodida gargan y aún no para de toser.

-Señorita Concha, pase a mi oficina…
-Doctor, mi apellido no es Concha, es Cuevas…
-Bueno señorita, pero por un centimetro no vamos a estar peleando…

Estaba una Sra. y le dise al Doctor: Dr. me duele la vagina. ¿Me la puede revisar? -Si- Dice el doctor Y le mete la mano en eso llaman por telefono -bueno- dice el Doctor. Era su socio y le dice Toño vas a ir a la fiesta para que me des la direccion -claro- dice el Docor, – Mira sales y te sigues derecho te das vuelta en u y le das toda la vuelta a la glorieta y esta el salón en la esquina- -Gracias- le dice su amigo y cuelga y el doctor le dice a la Sra – ¿Esta bien?- -Si Doctor pero, ¿me podria repetir la vuelta a la glorieta por favor?

-Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso….
-Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO

-Mama mama el platano esta blando!
-Pues dile que se calle!

-Mamá, mamá, el abuelo está malo.
-Pues apártalo y cómete las patatas.

-Mama mama Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito.
-¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!

Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

-Mamá mama en el cole me llaman denton
– anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

-Mama, mama en la escuela me dicen – gay muerto de hambre
– ¿Porque hijito?
-Porque me los como a besos.

-Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon.
-Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

-Mama mama en el colegio me llaman – boca- grande- .
-Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

-Papá, ¿las vacas fuman?
-¡No, hijo!
-¡Entonces, se está quemando el establo!

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
-El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
-Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
-Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
-El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso… al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
– Bájese los pantalones y mastúrbese.

El hombre lo hace.
– ¡Otra vez!

Y así… al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
– Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

En la escuela el maestro habla de religión:

Pregunta un niño:
– ¿Verdad maestro que Dios es hombre?

Y dice una niña:
– ¡No, Dios es mujer!

Y un niño negro dice:
– ¡No, Dios es negro!

Y otro niño dice:
– ¡No, Dios es blanco!

Y entonces el maestro dice:
– No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco…

Y dice Pepito:
– Entonces, ¿es Michael Jackson?

Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono a número de emergencias y pregunta:
-Mi amigo está muerto ¿qué debo hacer?
-Tranquilo, le responde el hombre al otro lado de la línea. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
-Muy bien, ya está, ¿y ahora?“.

Dos amigos se encuentran luego de mucho tiempo… y al ver que uno de ellos estaba muy bien vestido y con un auto de lujo el otro le pregunta que qué había hecho para que le vaya tan bien.
– Pues te voy a contar la verdad: Manejo un negocio de putas y maricones. No me quejo ya que ganamos muy bien y el negocio está cada vez mejor… Aunque al principio fue muy duro: éramos sólo mi esposa y yo.

“¿Cuantos es el máximo de polvos que has echado con tu novia en una noche?”
“Siete”

“¿Siete?”

“Bueno, pero me ayudaron un par de amigos!”

dos amigos charlando en un cafe:
-menuda fortuna que hizo henry ford con los coches eh!!!
-pues anda que su hermano roque con los quesos…..

Esto son dos amigos que se fueron a una excursion, acamparon en un lugar tranquilo y despues de cenar se metieron en la tienda de campaña a dormir.Unas horas mas tarde, uno de ellos se desveló y desperto a su amigo.
– ¿Que pasa, que hora es?
– No lo se, Pedro. ¿Ves el cielo?
– Si, ¿por que?
– ¿Que ves?
– Pues veo millones y millones de estrellas.
– ¿Y eso que quiere decir?”
Pedro pensó un momento y dijo:
– Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que saturno esta en leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti que te dice?
Paco callo por un minuto y luego le dice:
– Eres un tonto. Alguien nos robó la tienda de campaña. De otra forma, ¿como podriamos estar viendo el cielo?

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:

“Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco.”

El misionero le hecha cara al asunto y le dice:

“Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar.” (Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).

“¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso.”

El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:

“De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco.”

Esto es un hombre que su cuñado ha ido a la guerra y se ha quedado sin piernas y sin brazos.

Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: “¿qué tal andas?” o “¿cómo te va?”

Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:

“¡Qué pasa, tronco!”

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos…

– Mi marido es impotente al 100%

– Eso no es nada, el mío lo es al 200%

-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

– Es que se ha mordido la lengua esta mañana…

Estaba Jesús con los doce al pie del monte y les dice:
-Todos Tomen una Piedra.-

Entonces Pedro toma una del tamaño de una pelota de fútbol y los otros lo imitan, excepto Judas el Iscariote; que toma una pequeña y se la echa al bolsillo

-Síganme a la cima- dice Jesús.

al llegar a la cima, todos cansados, les dice:

-Descansen, que convertiré las piedras en pan.-
a lo que Judas responde indignado: -¡pero Señor!-
y Jesús le responde: -No jodas.-

Al otro día, de nuevo en la falda del monte Jesús les indica que nuevamente tomen una piedra, ahora Judas con algo más de experiencia lleva una del tamaño de un televisor de 21′.

-Síganme a la cima- dice nuevamente Jesús.

Ahora todos llegan al mismo tiempo, menos Judas que se demora 2 horas más, cuando todos se encuentran reunidos Jesús les dice:

-Descansen, que les he traído una torta.-

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
– Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss….
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
– Maestro, maestro que viene la prensa
“Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”

Despega un vuelo desde América hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

– Bueennoo… ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto!!

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto; pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

– ¿A dónde vas calentona?!! ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?!!!

Un árbol lleno de manzanas, de repente se cae una al suelo, y empiezan todas las manzanas a reirse de ella, jajajjajajjjajajajajaj. Mira haci a a rriba la manzana ke estaba en el suelo, y dice:

-Serán inmaduras

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
– ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
– No, respondió el chico.
– ¿Champaña?
– ¡No!
– Me rindo, ¿Qué es?
– ¡Un perrito!

+ de 3000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lo dije de cachondeo pero va a ser verdad… al final petamos el servidor del blog… jejeje yo no se a vosotros pero a mi cuando intento abrir la entrada me va super lento!!!

Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.

Un tartamudo ensaya en su casa pa pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza…
-ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-cafe!,ca-fe!,cafe!
Se va al bar y el camarero: que desea?
-cafe!
-con azucar o sin azucar?
-vermut!

– Y esto de la prositucion ¿como va?

-Pues depende del tiempo…

-Pongamos que llueve…

Si Emilio, va muyyy lento!! sobre todo, cuando subimos chistes seguidos, la página da error..jejeje..es que lo estamos saturando!

Un dia ivan a fusilar a una peliroja , a una morena y a una rubia , y la peliroja dice : un sunami y los soldados se van y ella se escapa , va la morena y dice: un teremoto , los soldados se van y ella se escapa , y va la rubia y dice : ¡¡Fuegoo!!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Uno que entra en un bar y dice:
-Dame un café o me cago en tus muertos
-¿Solo?
-Y en tu puta madre

– ¡Camarero, hay una mosca en la sopa!

– ¿Y qué quería usted por 300 Ptas.?, ¿ternera?

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú que quieres ser cuando seas mayor?
-Yo, imbécil.
-Pero bueno hijo, ¿qué dices?
-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese…

Una madre le dice a su hija de 12 años:

– nena por favor saca ese preservativo del césped.

La niña le pregunta:

– ¿mamá que es césped?

Estaban tres niños (de 7, de 6 y de 5 años) mirando la habitacion de una casa desde la calle y dice el de 7 años:

mira, en esa cama hay un papa con una mama peleando el de 6 años dice:

– no seas tonto, estan haciendo el amor

y el de 5 años dice:
– si, pero en una posicion muy antigua …

– Papá…
– ¿Hummmm?
– ¿Cómo es el femenino de sexo?
– ¿Qué?
– El femenino de sexo.
– No tiene.
– ¿Sexo no tiene femenino?
– No.
– ¿Sólo hay sexo masculino?
– Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
– ¿Y cómo es el femenino de sexo?
– No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
– Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
– El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el
sexo femenino.
– ¿No debería ser «la sexa»?
– No.
– ¿Por qué no?
– ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
– ¿El sexo de la mujer es masculino?
– Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
– ¿Y cómo es el femenino?
– Sexo también. Igual al del hombre.
– ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
– Sí. Es decir… Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
– Sí.
– Son dos cosas diferentes.
– Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
– Es igual al masculino.
– ¿Pero no son diferentes?
– No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
– Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
– La palabra es masculina.
– No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala…»
– ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
– Tenemos que vigilar a Seba…
– ¿Por qué?
– Sólo piensa en gramática.

Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
-Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
-Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
-¿Qué te dijo la maestra?
-Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
-¡Que no le dijiste que eran dos!
-No, guardé el otro para la otra semana.

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto…
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber:

Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continúo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

Y tú todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color.

Dos niños el día de Reyes:

– ¿Y a ti que te han traído los reyes magos?

– Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pavos. ¿Y a ti ?

– Pues a mí sólo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer

Va zapatero a un manicomio que acaba de inaugurar y está el psiquiatra le va explicando como va todo.
A todo esto que Zapatero le pregunta al psiquiatra: ¿como sabéis que están locos de verdad para meterlos en el manicomio?
El psiquiatra le dice: Tenemos una prueba infalible, los metemos en una cuarto de baño, llenamos la bañera de agua y ponemos al lado un cubo y un dedal y le decimos al presunto loco que vacie el agua de la bañera.
Zapatero dice: Claro, si cojen la vacian con el dedal están locos y si la vacian con el cubo, que es lo que yo haría, es que están cuerdos.
Y el psiquiatra perplejo le responde: Señor zapatero, creo que lo tendremos que internar porque los que están cuerdos quitan el tampón de la bañera…

Estaban unos gallegos en la playa. En eso escuchan a un hombre ahogandose y les
empieza a gritar a los gallegos
– ¡AUXILIO AUXILIO! pasenme una cuerda!!!
Los gallegos no hacen caso. Luego de un rato le dice un gallego a otro.
-Mira Venacio! ese hombre aparte de ahogarse todavia se quiere ahorcar.

Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

-­Cuidado … ¡¡CUIDADOOOOOOO! ­­¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ­¡Pon un poco mas de aceite! ­¡POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta ­¡AHORA! Necesitamos mas aceite. ­¡POR DIOS! ¿DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado…¡CUIDADO! ­Te he dicho que CUIDADOOOOOOO…Pero ¿que haces??? ¡¡Pero mira la yema!! ­­­­­­­­­­ DIOS MI¡OOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca………. ­¡CUIDADO! Que saltan, ¿¡­­­ Se esta manchando toda la cocina!! Pero baja el fuego y dales la vuelta ­¡POR DIOS! ­¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estas LOCOOOO? ­¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

– Pero ¿se puede saber que coño te pasa? ¿Crees que no se freir un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila: ­­­­­­

– ¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

– Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.

– ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!- pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y… ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:

-Bueno… este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que… perdóname, mi amor, pero… mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo…

La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo…

El hada hizo un círculo con la varita mágica y ABRACADABRA!!

¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja: los hombres pueden ser unos desgraciados, pero las hadas madrinas… ¡¡¡son mujeres!!!

Le dice un sordo a un tonto:

– ¿Tres más dos?
– Siete
– Por el culo te le hinco!

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

«Oiga perdon, ¿la calle Saboya?»
«Hombre, si anda dando botes claro que se abolla no te jode»

van dos andando por la calle y se kae el de la derecha, y dice el del medio jodete k siempre m caigo yo…

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
– Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
– No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
– Déjame contarte una historia -dice la señora
– Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
– Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
– Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
– Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
– Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino

En un centro comercial en navidad, papa noel dice:
-¿oye, mi niña, si te doy un caramelo me das un besito? dice la niña:
– ¿y si te chupo la polla me das la bolsa?

– ¿Tienes hora?
– No. No fumo.
– Hombre, como te he visto el cigarro en la oreja…

– Padre me confieso de que a veces me toco la pilila.
– Hijo..cuántos años tienes?
– 21
– Pues yo creo que ya va siendo hora de que te toques la polla,.

-Mama, mama, eso que tienes entre las piernas ¿que es?.
-Un hachazo hijo.
-Pues te ha dao en tol coño

En la Comandancia de Marina:
– Buenos dias, queria alistarme en la marina
– ¿Sabe usted nadar?
– ¿Que pasa, que aqui no dan barco?

Era un tio tan enano, tan enano, tan enano que la cabeza le olía a pies.

Era un tío tan delgado tan delgado que se acostaba en una aguja y se tapaba con un hilo.

Un nota que va a ver a un amigo a un hospital psiquiatrico, y cuando va por el pasillo ve a un médico corriendo hacia él, con la cara descompuesta que le dice:
-«Tenga usted cuidao que se ha escapao un loco y a tol que tiene 3 huevos se los corta!!!»
El homre responde:
-«Pero yo no me tengo que preocupar porque sólo tengo 2…»
Y dice el médico:
-«Es que primero los corta y despues los cuenta!!»

-¡Hombre Manolo, ¿Que tal la luna de miel?.
-De puta madre tío, si dura un par de días más me la follo.

-Mi marido me sigue a todas partes!!!

– No es cierto, no lo hago…

-Me he aprendido la guia telefonica entera..
-¿De memoria?
-No, razonandola, no te jode….

-Me da un kilo de pescao?

-De Rape?

-Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿me da un kilo de pescao?

-Por Favor, me da una caja de preservativos?

-Lo siento caballero, pero esto es una tienda de suministros navales…

-Pues eso! pal navo!

-me da una caja de Rotring?
-¿con compas?
-1, 2,me-da-una-ca-ja-de-rotring?1, 2…

– Enhorabuena señora por su partisipasión en el concurso. Le ha tocao un viahe a Tunes.

– ¡Uy, y qué voy a haser yo con tanto pescao…!

esto era un tio tan feo tan feo tan feo , que se presento a un concurso de feos y le hicieron el control antidopin.

Uno que se tira de un avion en paracaidas y no se le abre, a esto que se encuentra a uno que viene subiendo y le pregunta:
-Tu sabes algo de paracaidas.
-Yo no y tu de bombonas de butano.

Una niña ninfomana, a la que la madre le amenaza:
-Duermete o llamo al coco.
-Eso, eso que venga y me lo coma todo.

-Oiga, me da un preservativo?
-Perdone señorita, aqui se llaman «condón»
-Bueno, ¿me da un DON preservativo?

-Me da un bote de mayonesa?

-Craft?

-Ostia, ya lo ha roto!

Un ciego, al que le toca un pase para ver los toros en barrera. A esto que el toro la salta, empieza todo el mundo a correr y a gritar
-«que viene el toro, que viene el toro»,
esto que le pega una corna al ciego y este to mosqueao grita.
-Joder para decir que viene el toro hay que empujar tanto.

Dos haciendo el amor en el coche…

Manolo ah! ah! ah! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!

Manolo escupe y le dice: ¡¡¡¡Toma tu pezón, histerica!!!!

Esto es un calvo que se encuentra a un jorobado y le dice:

-¿Oye, que llevas en la mochila?
-Tu peine, hijo de puta

Un niño que le dice a la madre:
– ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice:
– Sí, pero yo quiero saber quién se la folla

Esto es uno que se encuentra a un amigo por la calle y le dice.

-Manolo! cuanto tiempo! que tal te va la vida?
-Fatal, lo que yo te diga, fatal, se ha ido mi mujer con otro y me he tenido que ir con ellos!

-¿Que hace un pajaro de 150 kg en la rama de un árbol?
-PIOOOOO!!!!

Un hombre que se encuentra a un amigo muy susceptible por la calle, y le dice:
-Hombre manolo ¿ como estas ?
y el otro le responde:
-Pues anda que tu.

Va un jorobado y se le cae un paquete de Camel

y dice uno

que te sa caido el carné identidaaaaaaaaaaaaaa

va un negro por el desierto del Sahara y se encuentra una lampara. La frota y sale un genio y dice:
– Te voy a conceder 3 deseos
Y dice el negro:
– a ver, a ver…. Ya se!!!! Quiero ser blanco, tener mucha agua y muchas mujeres encima
Y dice el genio:
– Deacuerdo

Y lo convierte en un bidet!!!!!

¿que le dice un huevo al otro?

Cuidao con el calvo, que a la hora de la verdad, nos deja fuera!!

Cuales son los tres superheroes de moda?

Superman, que sobrevuela los edificios

Spiderman, que los escala

Y Musulman, que los atraviesa…

Jaimito le dice a su madre un dia:
– Mamá, mamá, hoy he visto a papá con la secretaria, la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió…
La madre interrumpe diciendo:
-Vale jaimito, mañana nos lo cuentas en la cena familiar.
Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito:
– Ayer vi a papá con la secretaria, el la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió el… ay, mamá, como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer??

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
-Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
-No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
-No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
-No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
-¿La documentación?
El conductor le responde:
-No tengo.
-¿Los papeles del coche?
-El coche es robado.
-¿Me deja ver su guantera?
-No, tengo una pistola.
-¿A ver su maletero por favor?
-Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
-¿La documentación?
-Sí, tenga.
-¿Los papeles del coche?
-Tenga, son estos.
-¿Me deja ver su guantera?
-Sí, mire, tengo las luces…
-¿Puede abrir su maletero?
-Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
-Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
-¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h no?

Llega pepito con su mamá y dice:
-yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas.
-¿Porque?
-Porque al primer martillazo ya esta llorando

Un gitano, que se encuentra a un guardia civil en una zanja, y este le dice:

-Socorro, saqueme de aqui, que estoy mal herido.
A lo que el gitano le contesta echandole tierra con los pies:
-Tu lo que estas, es mal enterrado cabron.

Estan Pepito y Jaimito jugando a los pollitos y Pepito dice: pio,y Jaimito le dice: pio,luego Pepito dice: pio y Jaimito le dice pio pio; y Pepito molesto le dice: cabron no me cambies la conversación.

-Mamá! No quiero mas trozos de carne en la sopa.
-Calla niño! Además de leproso, caprichoso.

Llega un tio a su casa a las 4 de la mañana, con un ciego de coca… la camisa por fuera, la bragueta abierta y con toda la cara llena de carmin.
Y al entrar, allí estaba su mujer, con una cara de siesa… y le dice…
– De donde viene, gorfo? de donde viene, mamón? a las cuatro de la mañana, ciego y con la bragueta abierta?
– No te lo vas a creer Matilde, me acabo de pelear con un payaso.

Un tío por el desierte que se encuentra una lámpra, la frota y sale el genio:

-Te concedo un deseo
-¡Que me llegue la picha al suelo!

Y el genio le cortó las piernas.

Estan dos borrachos en un bar, y ven a dos peasos de rubias tremendas. Y le dice un borracho al camarero:
– Compadre, pongale a esas dos rubias una botellita de champagne, a ver si nos las ligamos…
Le responde el camarero:
– Tengan cuidao porque les advierto que esas dos mujeres son lesbianas.
Se va un borracho pa ellas y les dice:
– Hola soy de Lepe, Huelva. De qué parte de Libia sois vosotras?

El hijo a su padre:
-Papa, papa, soy gay.
-Veamos hijo, tu tienes un chalet en Sierra Nevada…
-No padre.
-Tienes un Mercedes en la puerta de tu casa…
-No padre.
-Tienes un velero en el puerto…
-No padre.
-Hijo, tu lo q eres es un mariconazo!!!!

-Mamá, mamá, en clase me llaman mafioso.
-Se van a enterar esos.
-Sí, pero que parezca un accidente.

Cristo en la cruz, gritando PEDROOOOOO, PEDROOOOOOOOO, PEDROOOOOOOOO…..
Pedro sale corriendo en pijama buscando a Jesús, y cuando lo encuentra, jadeando, pregunta
-¿Qué pasa?
-PEDRO, DESDE AQUÍ SE VE TU CASAAAAA

El cura y el alcalde en un campo de golf. El alcalde falla un golpe cuando va ganando, y exclama «¡Cagon dios, fallé!». El cura le dice «No blasfeme, que dios se enfadará». Media hora más tarde el alcalde vuelve a fallar.
-Cagon dios, fallé
-No juegue con el destino…
Al rato, vuelve a fallar el alcalde, vuelve a cagarse en dios, y el cura no lo soporta más y empieza a rezar.
Al momento cae un rayo que atraviesa al cura y lo fulmina sobre el green. Se oye una fuerte voz que viene del cielo: «CAGON MÍ, FALLÉ»

Dice Jesús:
-«Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra»
Y cae del cielo una piedra enorme que los aplasta a todos.
-«Mamá, ahí t’as pasao cuatro pueblos»

Se encuentran dos amigos en navidad y uno le dice al otro.

-Chachoo, tio que me he comprado un Renault..

– Claro, conociendote a ti no te podías conformar con un perro.

Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho.
Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita:

-Pepe! Tu a mi me entierras!

Y Pepe responde:
-Si, vengo yo como para cavar hoyos…

Resulta que entran en una droguería un matrimonio de baja estatura o sea, de enanos.
Le pregunta el marido al hombre:
– Por favor podría agenciarme una botella de mistol?
– Para qué, para la vajilla?
Y responde la mujer:
– Para la vajilla no, para tu puñetera madre!!

Esto es un tio que se muere un Lunes y dice:
– Vaya manera mas mala de comenzar la semana.

Una peaso de rubia va al ginecólogo y éste le dice:
– Señorita tengo que darle dos noticias, una buena y otra mala.
– Deme antes la mala.
– La mala es que tiene usted hongos.
– Y la buena?
– La buena es que son comestibles.

– Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
– Que bonito mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
– No me impresionas… me mareas!!!

Era verano y hacía un calor de la leche, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el cesped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
– Que probablemente me casé contigo por dinero…

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mí, pero es que su padre es rico…

El matrimonio estaba conversando:
– Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
– Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.

Una mujer más bruta que una infusion de pan rayado va al médico a hacerse la prueba del embarazo.
– Señora, ha traido usted el RH de su marido?
– No señor, he traido el R5 de mi cuñado.

Doctor doctor me siento mal
-PUES SIENTESE BIEN

Un tio tan rápido tan rápido tan rápido que le dio la vuelta a una farola y se dio por culo.

Doctor estoy muy mal,mire,me toco aqui(tocandose con el dedo) y me duele,y sige,me toco aqui y me duele,me toco aqui y me duele también,yo no se lo que me pasa…
-Pues eso es simple,usted tiene el dedo roto…

Un tio tan bestia tan bestia que pegó un estornudo y se salio del pellejo.

Dice que era una mujer tan fea, tan fea. Que se metio a prostituta y murió todavia virgen.

– Pepe, que mi gato ha matado a tu perro.
– No me jodas, vecino pero si mi perro es un pit-bull
– Ya, pero mi gato es hidráulico.

por que las mujeres tienen una neurona mas k las vacas??????????

pues para que cuando le toques una teta no diga muuuuuuuuuuuuu

por que las mujeres, cuando ven una peli porno se quedan hasta el final?

pa ver si la protagonista se casa

¿Qué fue lo último que se escuchó en el Titanic antes de hundirse?

Dejarla que conduzca ella.

Un tio llega del bar con su amigo a su casa pa tomarse la ultima cerveza y pasa el amigo por delante del dormitorio y ve a la mujer con otro en la cama…

– Quillo que tu mujer está con otro tio en tu dormitorio!
– Hostia po cállate que solo hay dos cervezas!!!!

va un caracol y derrapa

-¡¡¡Taxi!!!

-¡¡¡Señora!!!

Esto es una tia que esta follando con su amante, de pronto entra su marido. Mete al amante en el armario pero con las prisas le pilla un güevo. Al entrar el marido dice que es aquello que sale de la puerta del armario? Ella dice: es el sintonizador de la radio que hay dentro y el amante empieza a hablar como una radio. Entonces el marido va a cambiar de emisora y le empieza a dar vueltas, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y de pronto en la 8ava dice radio capullo una vuelta mas y el güevo es tuyo.

El capitán del barco a su tripulación

A bordar el barcoooo

Y el barco quedó precioso

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
– Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: «cuarenta y cuatro».
El catedrático se sorprende y pregunta:
– y usted, ?como lo sabe?
– Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

-Qué son 40 palestinos cogidos de la mano?…

-Una mascletá.

Esto es un náufrago que lleva tres meses en una isla, y en esto que aparece una sirena, arrastrada por una gran ola, pero una sirena… Con un traje neopreno súper-ajustado, un tipazo 90, 60, 90, y le dice la sirena:
– Dime lo que más te gustaría en estos momentos, a lo que responde el náufrago:
– Ufff, pues tres meses en una isla desierta…me gustaría un café bien cargado; y le aparece. La sirena le dice:
– Ahora di lo que de verdad te apetece, y el náufrago le dice:
– Ya que tengo un café… me gustaría un puro muy grande, gigante; y en un segundo lo tenía entre sus manos. Ya la sirena, bajándose la cremallera del neopreno, le dice:
– Ahora dime lo que más te gustaría, y el náufrago le dice:
-¡¡No me fastidies que llevas el Marca ahí debajo!!!

Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus.

Esas dos monjas que van por la calle, en lo que pasa un tío montado en una moto.
Y suelta una:
-es una Bultaco, r
eplica la otra:
– te equivocas es una Derby.
-No si yo decía el bultaco que lleva entre las piernas.

-Camarero tiene ancas de Rana?

-Si señor

-Pues pega un salto y traeme una cerveza

Esto va una galleta por el bosque cantando: Soy una galleta, soy una galleta!!!!!!

Va un cazador y le hace un agujero en el medio.

A lo que ahora va cantando: Soy una rosquilla, soy una rosquilla!!!!!

Discoteca, 3 de la madrugada, una chica se lanza a preguntarle a un chico:

– Oye, me puedes dar tu teléfono?

Responde él:

– Si te lo doy, cómo llamo yo?

Llega uno a un portal y llama al timbre:

– Si digame…

– No hay nieve en Saint Moritz

– ¡¡¡¡¡¡¡¡ A ver gilipollas EL ESPIA VIVE EN EL TERCERO !!!!!!!!!!

Llega un playmobil a un bar y dice:

-Buenas, me pone una fanta?

-De limon o de naranja?

-Da igual , me la voy a tirar por encima…….

-Se abre el telón y aparece Elsa Pataky.

-Se corre el telón.

-mama el aguelo sa hecho mierda.
-niño, se dice caca.
-es que sa caio del 7º

En qué se parecen los hombres a los caracoles? -En que tienen cuernos, se arrastran y encima, se babean. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

-Por qué los romanos no tenían pelos en las piernas………..

-Porque estaban DePilatos hasta los cojones

– ¿Es la embajada de Laos?

– Si

– Pongame uno de vainilla.

-Que le dice el pollo al pato??
-Lo que tu haces con la pata, yo lo hago con la polla

-Niño ¿por qué lloras?
-No lloro, señora. Es que soy así de feo.

Un anciano está en la parada del autobús y tiene por delante a un matrimonio con 10 hijos… El hombre no para de dar con el bastón en el suelo tac, tac, tac, tac, tac…
LLega el autobús y empiezan a entrar los niños de uno en uno.
El anciano sigue todavía dando golpes con el bastón, tac, tac, tac, tac, tac, tac…
A esto que le dice el padre de los niños:
– Hombre por qué no le pone usted una gomita al bastón.
– La gomita te la tenias que haber puesto tu en su momento y no tendriamos ahora el problema hio la gran puta!!

Una tropa del ejército americano llega a un lago de Lepe y ve allí a un lepero.
Se va el capitán pal lepero y le dice:
– Sabe usted si el lago cubre?
– No cubre
Empiezan los tanques a pasar y se hunde el primero, se hunde el segundo, se hunde el tercero…
Se va otra vez el capitán pal lepero y le dice:
– Hijo la gran puta no me dijiste que no cubria?
– Yo que jeee!!! A los patos les llega por aquí!!!!

– ¿Cómo se llama el padre de Ete?
– Donete

Entra un chulo a un ultramarinos:
-¿Tienen patos salvajes?
-No, pero si quiere le cabreamos un pollo.

– Doctor, doctor,… sufro de eyaculación precoz.

– Coño!!!

– Arggghhhhhhh…

En esto que va un niño Africano, coge un bote con harina, y se restriega la harina por la cara, va a enseñarselo a su madre, y le dice.

– Mama, mama, mira, ahora soy blanco
-Pero niño!! que has hecho.. ve y díselo a tu padre.

En esto que va el niño a decirselo al padre…

-Papa, papa, mirame soy blanco!!
-Pero que haces gilipollas!! quitate eso ahora mismo

El padre le metio una tunda de hostias al niño que le quito toda la harina… y una vez que acaba va el niño y dice.

-NO llevo ni 5 minutos como blanco y ya os odio a todos negros hijos de puta!!!

-Manolo a donde vas????????????
-Al bar…
-Pues pegame ahora que luego me despiertas…

En un casting…
Por favor que vayan diciendo su nombre y una habilidad:
1º- Soy jose luis perez y corro los 100 metros en 7 seg.
2º-Soy mihail vlak y pertenezco al ballet ruso
3º-Soy miguel unamuno y tengo un rabo de 25 cm
Entevistador: UN QUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3º-unamuno…como el escritor

-Señor, buenas tardes….vengo a pedirle el coño de su hija.

-El coño???? Será la mano, so bestia!!!!

-No no, el coño. Es q ya toi jarto pajas.

Se abre el telon: Aparece Franco fumandose un porro

Nombre de la cancion popular?

Paquito el chocolatero

Se abre el telon: Sale un señor montado en un Fiat que arranca a la primera

Titulo de la serie?

El coche fantastico

Un colega le dice a otro:

-Tío, estoy muy desilusionado.

-Por qué??

-Porque mi novia es TDi.

-TDi??? Por qué lo dices????

-Porque no me chupa nada, nada, nada.

La mujer en la cama, y llega el marido con un vaso de agua y una aspirina y se la ofrece a ella.

-Pero q haces tonto??? Si no me duele la cabeza!!!

-Ole, pues entonces vamos a follar!!!!!!!!

Un tío le dice a otro:

-Oye chico, tú de dónde eres????

-Yo???? de Madeira.

-Anda coño!!! como Pinocho!!!!!

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

Ring, ring…
-Hola, ¿está Felix?
-No, estoy trixtex.

Van dos mercados volando.
Uno le dice al otro:
¡-Oye! Si los mercados no volamos.
-Ya. Es que nosotros somos supermercados

¿Cual es el santo de las zapatillas?
San Dalia

Llega un vasco a un banco

– Buenos dias, queria pedir un prestamo.

-y cuanto querría?

– Cuanto tiene?

Uno asomado al borde de un precipicio:

– ¡¡¡¡Madre mia el 127!!!! ¡¡¡ Que hostia se ha pegao el 127!!! ¡¡¡ Como ha quedado el 127!!!

Y otro que se asoma:

-!!!!Que pasa, que pasa!!!!

El primero que lo empuja Y mientras cae:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaahhhh!!!

– ¡¡¡¡Madre mia el 128!!!! ¡¡¡ Que hostia se ha pegao el 128!!! ¡¡¡ Como ha quedado el 128!!!

Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que el cura en vez de dar hostias daba patás a la espinilla.

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

– «Mamá!» preguntó, «Este es mi cerebro?»
– «Todavía no, hijo… todavía no».

Va María al médico:

– Hombre María cuanto tiempo sin venir!
– Si verdad? es que había estado mala

Va un enano a una peluqueria y empieza el peluquero a cortarle el pelo y cuando esta acabando le dice:
-¿Te corto las patillas?
y dice el enano:
-¡anda que gracioso! ¡¿y que ando con los cojoncillos?!

-oye ¿tu padre , no era soldao?
– no que va, nacio entero , de una pieza

Entra David el gnomo a la farmacia y pide:

– ¿Me da una caja de condones?

– ¿Control?

– ¡¡¡¡¡ NO, NO, SIN TROLL, SIN TROLL !!!!!!

– se abre el telon.

– se ve un gitano.

– desaparece el telon…..

¿como meter a 100 maños en un taxi?

Diciendoles que no pueden

Dos amigos estaban coversando:
– Aquel borrachín de Pepe estaba anoche tan bebido que vendió la Estación Central
– ¡Eso es una locura!
– ¿Y quién se la compró?
– Yo, y lo peor es que se la pagué en efectivo.

Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
– Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
– No, mejor a la mía, que está cerquita.
– A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
– Ya llegamos, ésta es mi casa.
– No puede ser, también es la mía.
– Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
– ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

En una cena donde se ha bebido de más:
– Oye, será posible que estés escupiendo tus pipas del melón dentro de mi copa.
– No te creas, la mayoría están cayendo fuera.

En una ocasión va un borracho por la calle y se encuentra con su vecina y esta le dice:
-Que linda borrachera llevas
Y le contesta el borracho:
-Pues ya verá como al llegar a casa mi mujer le saca alguna pega.

Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivamente hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
– Tú qué. Gorrón, Vas a pagar o no.
– Pagar, ¿pagar?… ¡¡pero si he venido andando

Es Navidad y hay dos hombres que están completamente borrachos en la plaza mayor. De repente ven a uno que lleva un traje rojo y una barba blanca.
– Mira, Papá Noé
– No, ni mamá tampoco.

Está un sueco en una playa nudista haciendo flexiones. Se le acerca un borracho y le dice: – yo estaré borracho, pero usted está tonto, ¿pues no ve que se le ha marchado la chica.

Esta una señora en la calle esperando a una amiga mientras pasa un borracho dando tumbos de un lado al otro, y le dice la mujer:
– Pobrecito con lo borracho que está debería tomar un taxi.
A lo que el borracho le contesta:
– Pues mira mujer que no es mala idea. En el próximo bar diré al camarero que me lo sirva.

Estaba un borracho que iba para su casa y entonces llega y trata de abrir la puerta pero no encuentra sus llaves entonces toca y la esposa dice:
-Este borracho otra vez perdió sus llaves.
-Vieja!Viej…hip…aaa!! Ábreme por…hip…favorrrr
-¿Que hago? porque con mi mascarilla se va a espantar como la otra vez, mejor le tiro las llaves por la ventana, no pero…si me las pierde, ah tengo una idea.
La señora ató las llaves con un hilito para que no las perdiera el pobre marido borracho. Entones:
– Viejo ahí te van las llaves, tómalas.
El señor las toma y se las ata alrededor de la cintura y dice:
-Viej…hip…aaaa ya, súbeme

Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!

Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o conversar con ellas.

Le dice un niño a su madre:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.

Una pera está esperando su combi, viene una manzana y le pregunta:
¿Hace mucho que espera?
A lo que contesta:
Sí, desde que nací.

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
– Pedro, ¿te pasa algo?
– ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero

Están dos presos en la cárcel y uno le pregunta al otro
Porque estas aquí y el otro le responde
Porque no me dejan salir

Están dos presos y uno le dice al otro:
Te tengo una noticia buena y una mala.
Dime primero la mala.
– Es que mañana van a fusilar a uno de los dos.
¿Y la buena?
– Es que ese no soy yo.

Estos eran dos presos que se escaparon de la cárcel y vieron un Volky con las llaves puestas y lo robaron. Después de conducir un rato el Volky este se apagó y los presos se bajaron.
Uno de ellos dice al otro:
Vamos a chequear qué es lo que le pasa. Uno va hacia la parte delantera y el otro hacia la parte de atrás del vehículo. El preso que va a revisar la parte delantera le dice al otro:
Chico, mira si nos robaron el motor.
A lo que el otro contesta:
¡No te preocupes, chico, si acá atrás hay uno de respuesto!

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
– Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
– Sí, – puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
– No podemos escapar.
– ¿Por qué?
– ¡Porque no hay pared!

En el manicomio, un loco gritaba:
– ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
– No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
– ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
– ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
– No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
– Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
¡A la vuelta volvemos en árbol!

En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta:
– Y aquel, ¿qué esta haciendo?.
– Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.
– ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.
– Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!

Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene tuercas para sostenerla.
En el portón del manicomio esta un loco observándolo y este le dice: Sería conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para sostener esa, y el hombre responde tienes razón, pero como ¿tu no estas loco? Y este le responde si, estoy aquí por loco no por bruto.

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
– ¿Qué haces?
El loco le contesta:
– Escribo una carta.
– ¿Para quién?
– Para mí.
– ¿Qué dice?
– No sé, todavía no la recibo.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Este era un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hartó.
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
¡Pam!
El loco se dejó caer gritando:
¡Yo nunca te tiré a dar!

Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?

Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:
¿Hay alguien en la habitación 207?
A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
No.
El loco responde:
¡Entonces, me escapé!

Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno al otro
No hombre pepe te iba a buscar ahora mismo
Y le responde el otro loco pues vete que yo te espero aquí.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

Pepito le pregunta a su padre:
¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?
– Eso pasa en todas partes, hijo.

Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!

La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas.
Pepito escribió en su reporte:
«Las moscas son insectos que joden, joden, joden…»

En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta:
Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente?
Pues, la cárcel.

La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

La maestra le dice a Pepito:
Pepito si escribo «en estas vacaciones me aburrí mucho», ¿que falta ves?
Pepito: Que no tuvo novio, señorita

Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?

Va que pongo yo también uno… aunque yo tengo poca gracia con los chises pero bueno… ahí voy!

Dice que va uno a la óptica a hacerse unas gafas y le dice el médico, pero usted quiere las gafas para cerca o para lejos y le contesta el tío… yo na mas que pal pueblo!

Ya se que es muy malo… pero bueno, he puesto mi granito de arena!

– Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
– Abogado, señorita..
– ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
– ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
– Es médico, seño.
– ¿Y el tuyo, Jaimito?
– Él baila por la noche en una discoteca gay.
– ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
– Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia… practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
– Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
– No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir……Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!

jajaja, a mi me parece muy bueno!!!! ¿eso que? ¿que te paso a ti? jajaja es bromaaa!!!!
Y a ti si que te hago yo la OLAAAA, que sin participar te mojas…. oleeee

26/5/06 4.89/5 Valorar Chiste
Un hombre entra a la ferretería.
– ¿Señor tiene clavos?
– No, no tengo.
– ¿Y pintura?
– La verdad es que tampoco tengo.
– ¿Y un serrucho?
– Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
– Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
– ¡Porque no tengo candados!

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
– Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
– Yo tambien te quiero, mi amor

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte anyos metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!

papa, papa en la escuela me dicen que vos sos un ignorante – Y QUE ES ESO HIJO-

nicolas matias parodi

Ring, Ring!!
– Diga?
– Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
– No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
– Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
– Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
– …. me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango….
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el ninho)
– Ya esta Papa.
– Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.
(al rato vuelve el ninho)
– Ya esta Papa.
– Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.
(al rato vuelve el ninho)
– Ya esta Papa.
– Bueno pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
– Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
– Pero ninho, a que numero he llamao yo !!!

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
el maldito lunes

¿ cual es el colmo de un bajo ?
QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA ALTO

Una noche un marido le dice a su mujer:
Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
Por que tu nunca estas cuando sucede.

POR QUE LAS GALLINAS CUIDAN TANTO A SUS POLLITOS? porque les costo un huevo tenerlo

Una mujer de Argentina llega a Chile y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:

-Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97.

El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:

-Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:

-Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97.

La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:

-Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones…

Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra pordiosero, sucio y malholiente.
-Una lismosnita, por amor de Dios!
-De seguro la querras para ir a beber…!
-No señor, yo no bebo.
-Entonces para ir a malgastar con las mujeres…!
-No señor, yo no hago eso.
-Entonces para drogarte.
-Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado!
-Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Si mi amor
Le responde el marido.
-Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
Claro mi vida…
-Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño…
-Ahora mis panties en el cesto.
Ya está corazón…
-¡¡¡ Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICON DE MIERDA!!!

¿Qué es lo que a las mujeres le gusta que el hombre tenga más grande?
La cuenta bancaria.

Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras?
Maria> Que?
Juan.> «Aqui yace Maria, fria como siempre.»
Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio??
Juan.> Que?
Maria> «Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca.»

un hombre le dice a su mujer:
hombre:querida cuando hablas me recuerdas a el mar
Alo que la mujer le dice:
hay mi amor no sabia que te impresionaba tanto
a lo que el le responde:
no me impresionas me mareas

ESTA ERA UNA PAREJA DE VIEJITOAS QUE SELEBRABAN EL DIA DE SU BODA, PERO LA VIEJITA TENIA PENSADO PASAR UNA NOCHE FELIZ, Y LE DICE LA VIEJITA AL VIEJITO mi amor hoy quiero pasar una noche como cuando eramos muchachos Y LA VIEJITA QUERIA PASAR UNA NOCHE FELYZ FUE A LA FARMACIA A COMPRAR UNAS VIAGRAS Y LE DICE LA VIEJITA AL FARMASEUTA mi hijo como es que funciona esas pastillitas Y EL RESPOND BUENO USTE AGUARRA Y BIERTE MEDIA PASTILLITA EN LA SOPA DE SU ESPOSO Y DESPUES VERA EL RESULTADO. LA VIEJITA CONTENTA SE VA A SU CASA Y EN LA NOCHE LE HACE UNA SOPA DE GUACUCO CON CARACOLES Y LE PUSO LA PASTILLA COMPLETA ELLA SE LA DA AL VIEJITO Y SE VA AL BAÑO A PONERSE SEXI Y CUANDO ESTA CAMBIANDOSE EL VIEJITO GRITA: MI AMOR!!,MI AMOR VEN A VER ESTO CORRE, CORRE. CUANDO LA VIEJITA ESCUCHA PIENSA: hayya esta listo!!! CUANDO LLEGA A QUE EL VIEJITO EL LE DICE ASOMBRADO:MIRA MI AMOR LOS GUACUCOS ESTAN VIOLANDO A LOS CARACOLES!!!!!!!!

Eran tres hombres que estaban en un bar.
El primero dice
-Yo tengo tres hijos porque mi esposa esta viendo los siete enanitos.
El segundo.
-Yo tengo tres por que mi esposa esta viendo los tres cerditos.
Y el otro se va corriendo y le dicen…
-¿Porqué te vas?
-Porque mi esposa esta viendo los 101 dálmatas.

Coño hombre, que te paso?
-Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer metiendo con mi mejor amigo…
-Mierda! y que medidas tomaste?
-Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo!

Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que….
-Es que no tienes nada natural?
-Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo.

En un zoológico dos jirafas estan hablando y una le dice a la otra:
– ¿Supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
– ¿Y de quién se sospecha?
– Se sospecha de la llama…

– ¿Se convenció usted de que mi perro lee el diario?
– Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra.
– Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta

En que se parece la frontera de EEUU con Canadá, a pasar la
Noche vieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador ?
– En que en la frontera entre Canadá y EEUU, están las CATARATAS
DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Noche vieja en
bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
«Bueno,» dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
– «llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.»
– Ah, entiendo- dijo la visita. – Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
– No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
– Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.

– ¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
– Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
– Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
– No compadre, es para comprarme el burro.

Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo:
-Mi vida, me voy a poner cremita.
-Te vas a poner morada, mi amor.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
– ¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
– No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Pues que se muere un señor y, por azares del destino, queda con el pizarrín erecto y resulta que, por aquello del tamaño… pues el ataud no cerraba.
Oiga señora ¿Qué hacemos?» le preguntan a la viuda.
Córtenselo, y métanselo por atrás, para que se vaya completito.
Pues ándale, que se lo cortan, y ándale, que se lo meten…¡Y al cadaver se le salen unas lágrimas de los ojos!
Entonces dice la viuda:
Ahí está, viejo ¿No que no dolía…?

Abajo las drogas. (Los del sótano)

Habia una señora que tenia grande las tetas todos los dias lavaba en un río y siempre pasaba un podiosero que era calvo y andaba descalzo ,el señor siempre que pasaba le decia «con esas dos tetas me hago un par de chacletas .y la señora nunca le decia nada , pero hubo un dia que ella se canso que el le dijera lo mismo y un dia que volvio a pasar y le dijo lo mismo «con esas dos tetas me hago un par de chancletas» la señora le respondio y «yo con los pelos de mi cuca le hago una peluca»

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

Le dice el marido sumamente enfermo a la joven esposa:
– Sabes! Cuando me despidieron de mi trabajo tu estabas a mi lado! Cuando nos echaron de la casa tu estabas a mi lado! Cuando caí en la carcel tu estabas a mi lado! Ahora que estoy enfermo tu estas a mi lado!
– Si querido! Yo siempre estaré a tu lado!
– NO! ALEJATE DE MI PUTA !!! TU ME TRAES MALA SUERTE!!!

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: «Juan! despierta! Creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para
que crean que tenemos PERRO!»

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

al salir de la iglesia, despues de la boda, el novio le pregunta al sacerdote:
-¿cuanto le debo padre?
-nada hijo mio; pero si quieres puedes dar una limosna para la iglesia.
El novio nacido y criado en monterrey, entregó vente pesos. ello es que regreso desesperado a los 15 dias.
-padre, no se que hacer, mi esposa es una bala perdida, mi matrimonio un infierno, todo ha sido un fracaso.
-pero hijo mio ¿que esperabas recibir por $20 pesos en estos tiempos de carestia????????

Una pareja de recien casados estan follando en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella:
-Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.
Ella le increpa:
– Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.
A lo que el amablemente le responde:
– Pero si lo mio fue de una corrida!
Y ella le contesta:
– Joder, y que te crees que lo mio fue de una pedrada?

Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
La mochila

A.-¿hablas con tu mujer cuando haces el amor…?
B.-(se lo piensa y dice:) Claro, ¿si me llama por teléfono…?

Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.

Los Mejores Chistes de Militares Fecha Votacion Valorar
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitán!

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
– Pedro, ¿te pasa algo?
– ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:
Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El listo dice:
¡Miau!
Y dice el guardia:
Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y dice el tonto:
¡Otro gato!

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
– ¿Cuál es la causa de la muerte?
– Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
– ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
– Por eso es natural que muera.

Llega un borracho a su casa gritando a su vieja:
¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
Negativo diez 40.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
– Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
– No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
– No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
– No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Un motociclista va por la ruta a 220 Km. /h cuando lo para un policía y le dice:
– Señor, déme los papeles de la moto y el motociclista le dice:
– ¿Qué papeles?, si la compré desenvuelta.

Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor le dice:
Pero vea, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!

Gallego 1:¿porqué te pones crema con los ojos cerrados?
Gallego 2: porque dice nivea.

Era una vez un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle.
Entonces venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.

Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
Fatal, sin cambios.

Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.

La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!

Niño abre la ventana que entre el fresco, y el fresco entro y se llevo la tele!!!

Tienes palmeras de chocolate?? pues quiero tres donut.

Que le dice un pavo a otro, pava la luuuu, pavala tuuuu.

Van dos tomates andando por la carretera y una le dice a la otra

-Mira!!!! un cami……….choffffffffffffff

Y la otra pregunta

¿Qué……..chofffffffffffffff

Me paso las noches contándole chistes a Juan Pe…esto no es sano!! jejeje

-¿Señor Campana? ¿Señor Campana?. Su nombre me suena

Dos mejicanos se encuentran por la calle y uno le pregunta al otro:

-Oye manito ¿Qué es de «su vida»?

y el otro contesta

-Pues lo mismo que de bajada

-Doctor, doctor!!!!!! Cada vez que tomo café me duele el ojo

– Y ha probado de quitarle la cucharilla

Suena el telefono

-Si digame

-¿Está Consuelo?

– No. Está Contecho

Suena el telefono

-Si Digame.

-Me

Habia un tio que tenia tal cantidad de caspa que cada vez que estornudaba habia 3 dias niebla

Una persona entra en una zapateria y se dirige al dependiente

– Muy buenas. ¿Tienen alpargatas?
– Muy buenas
– Muy buenas. Pero ¿tienen alpargatas?

sabes que lleva un chino entre las piernas?

-Un tira-chinas

Un soldado llama a la puerta del capitan

– Capitán, ¿me da su permiso?

-Si

-Pues bueno, hasta el lunes

En la barberia

El barbero pregunta al cliente

-¿Le pongo champú al huevo?

-No. Solo en la cabeza, gracias.

Una chica entra en una zapatería y le dice a la dependienta:

«¿Me dá unas zapatillas del 36?»

Y la dependienta le contesta:

«Lo siento, de la Guerra Civil ya no nos queda nada»

Uno que le pregunta a un amigo

– Oye Pepe, tú que hablas inglés ¿que quiere decir «nothing»?

Y Pepe le contesta

– Nada

– ¿Como que no? ¡¡¡Algo querrá decir!!! ¿NO???

Van dos borrachos arrstrandose por la via del tren y una le dice al atro

-¿has visto que escalera tan larga?

Y el otro le responde

-Tranquilo que ahora viene el ascensor

tia kieres ke te haga magia?
Pego un polvo y desaparezco

Iba un negro por un campo de trigo,tropieza con una mina y…

-Pum!!!

-Se convirtio en Chocapic!!!!

-Como se llama el hijo de Winie de Poo ?
– Hijo de Poo

Un marido que le gustaba mucho Brigitte Bardot y la mujer que quiere complacerle en su 25 aniversario y se le ocurre grabarse una «B» en cada cachete del culo… (ya sabeis Brigitte Bardot).

Total que llega la noche y la buena señora se pone en la famosa postura denominada «CuloInPompa» y dice toda llena de alegria:

– Cariño, ¿has visto lo que me he hecho?

El marido la mira pensativo y con el ceño fruncido y dice:

-BoB?…. que es BoB?

como se dice pan en africa….?

BIMBO BIMBO!

-Cual es el portero al que no le da el Sol

-Toldo.

Un CIEGO vió a un SORDO que escuchó que un MUDO habia comentado que un ENFERMO DEL PARKINSON había salvado a un CALVO… por los pelos!!

va un tonto de remate …………………i GOL

Van 2 putas por la calle y cae tu madre!

-Mi padre andaluz !!

-Pues el mío anda a pilas, no te jode

-Que es un leproso en una piscina?

-Una pastillas efervescente.

COmo murio el hijo del capitan garfio?? de una colleja!

se abre el telon y se ve 1 camara de 200 pulgadas se cierra el telon…

¿que pelicula es?

CAMARON !

-abuelita sabes que te van a quitar las pensiones?

-es igual,seguire follando en el coche

Esto era una familia q estaba triste xq el padre estaba apunto de morirse. Va el padre y le dice a uno de sus hijos:

– María, dame un beso en la mejilla

Va María y le da un beso en la mejilla

Después, llama a otro de sus hijos:

– Vicente, dame un beso en la frente

Va Vicente y le da un beso en la frente

Y por último, llama al último de sus hijos:

– ¡ARTURO! ¡¡¡NO HUYAS COBARDE!!!

-que es un moco pegao en una pared?

-un guisante castigao

Caperucita) ¡Abuelita! ¡Abuelita! ¿Porque tienes la cara tan roja?

(Abuelita) Porque hace mucha calor hija mia.

(Caperucita) ¿Y porque tienes los ojos achinados?

(Abuelita) Es para poder observarte con mas detalle.

(Caperucita) ¿Y porque tienes los dientes tan apretados como si……….

(Abuelita) ……… ¡¡¡¡¡¡¡¡ COÑO CAPERUCITA!!!!!!! ¡¿ ME QUIERES DEJAR CAGAR TRANQUILA?!

-como se suicida un elefante?

-se mete la trompa por el culo y se tira un pedo!!!

-Papá. papá Que es el clitorix?

-El amigo de Asterix y Obelix

– Pq los cerdos tienen un agujero en el culo?
-Pq si lo tubieran en la espalda serian uchas!

– papá, papá q ya no kiero tener una piscina!

– calla niño, sigue escupiendo!

Dos monjas caminaban por el parque y entonces aparecen dos violadores y dicen:

– quitense la ropa, las vamos a violar!

y entonces en plena «acción´´ una monja dice:

– Dios mio perdonalos que no saben lo que hacen!!

y la otra dice:

– El tuyo no sabrá… porque el mio lo hace muy bien!!

esto son dos monjas que van en una moto por la curva de la muerte, esto que hay un control policial y les paran:

– que hacen 2 señoritas como ustedes solas por aqui? no saben que es peligroso?

– no vamos las 2 solas, vamos con dios

– con qué con Dios, no? pues multa por ir 3 en la moto

que le dice una impresora a otra?

– esa hoja es tuya, o es impresion mia?

-Porque las focas miran hacia arriba en el circo?

-Para mirar a los focos.

pasa un coche a 100km/h , y le dice un poli a otro ?

– ese no es al ke le kitamos el carné ?

– si es el. vamos!

paran al tio del coche y le preguntan:

– y el carné ?

– no jodan ke me lo han perdido!

-cariño, me quieres solo porque mi padre me dejo una herencia millonaria?

-no, amor. Te quiero sin importar quien te la dejo.

Pepito le pregunta a la maestra:

-Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?

Y la maestra le responde:

-¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

va un onbre en un seat 600 y pasa un ferrary y le dice el del ferrary :

-este 500 caballos….

al dia siguiente va el ombre del 600 en su 600 y pasa el del ferrary y le dice el del ferrary :

-este 500 caballos….

al dia siguiente va el del 600 por un puente y pasa el del ferrary y se cae al rio y dice el del seat 600:

-k dandole de beber a los caballos????

-k le dice el tenedor a la tortilla???????

-tu tendras huevos pro k yo te pincho.

va un calvo a una peluqueria y dice

uy perdon

Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:

«Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si.»

ke ace una ninfomana pa suicidarse??

— Tirarse al tren

-Que verguenza! como alguien puede ser asi de rastrera…

-Que ocurre cariño?

-Me he comprado un libro de poesias de un autor famoso y he leido las poesias que tu me enviabas cuando eramos jovenes!

-ahh ahh.. ah si?

-Que cabron! se te ha copiadoo!!

En el Titanic:

-Contramaestre, coja ese pico y rompa la ventana que nos largamos de aqui cagando leches.

-Pero Capitan, aun quedan mujeres en el barco.

-Si hombre, pa follar estoy yo ahora.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?

-Porque no creen que después haya una vida mejor.

– Doctor doctor, me duelen las miles

– Serán las sienes

– Ya decia yo que era un numero muy alto….

Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:

-¿Quién ha escrito esta tontería?

-mama stoy embarazada en africano?

-bombomesupongo

-Hola? el señor Paredes?

-No aqui no hay ningun señor Paredes

-y como sostiene su casa?

¿Qué es el beso?

Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

cuales son los tres hombres mas pobres de china ?

chinlu , chinagua , chingas

-mama mama me ha picado una serpiente.

– cobra?

– no, gratis

Como se dice en chino campeon de submarinismo:

TOKOFONDO

Y subcampeon?

KASITOKO

¿Cómo se dice en «africano» La abuela ha muerto por una intoxicación de langostinos?

Gambachunga, yayatumba

¿Que hacen un chino y una china en la Renault?

Un clio

que le dice una nalga a otrA?

noseque mierda pasa entre nosotras

ke le tienes ke decir cuando alguien entra en la panaderia y pregunta , kien es el ultimo ?

usted

-Papa,¿Que es la crisis?

-Hummmmmmm,¿Como te lo explicaria yo?¿Sabes lo que es champan y mujeres?

-Si

-Bueno pues la crisis es la gaseosa y tu madre

era un señor tan tan tan pero tan tacaño.

ke al sakarse fotos se las sakas del kuello a abajo..

para ke no salga cara..

-Manolo arranca el tractor

-¿Donde sta plantao?

Estan 2 sabanas colgadas en un tendedero, habia una que no paraba de moverse y la otra estaba quieta.

En esto que le dice la quieta a la que se mueve:

-Oye, por que te mueves tanto?

-QUE SE ME HA IDO LA PINZA!!!!QUE SE ME HA IDO LA PINZA!!!!

stan en un baile y le dice un chico a una chica, bailas?

La chica le dice: La miel no está hecha para la boca de los asnos.

Le contesta el tio: Te he dicho que bailas, no que me la chupes

el otro día iba x la calle y vi a 4 tios pegandole un negro y yo en plan pensando … me meto o no me meto? me meto o no me meto? me meto o no me meto? al final me meti y entre los 5 le pegamos una paliza de la ostia

– Capitán Capitán se unde el barcoooo ??

– Pedazo de jilipoyas es 1 submarino.

-En un coche van dos moros y tres gitanos…Quien conduce ??
-La policía

esto es un hombre tan alto tan alto que jugaba a las cartas con san pedro

MAMÁ,mama!!!!!`me trague la aguja del toca discos y no me paso nada,y no me paso nada, y no me paso nada

-Sabes lo que dice la duquesa de Alba al quitarese el sugetador??
-Qué frio está el suelo!!

Una pareja , que pasa por el bosque , se se acerca al pozoz de los deseos.El marido tira una moneda y pide un deseo.Cuandola mujer se aproxima para pedir su deseo , se cae.Entoncesel marido dice :
– Bien esto funciona

UNA ADIVINA EXIGIÓ A SU CLIENTA QUE LE DIESE 10.000 PTS.PARA INICIAR SU CONSULTA; LUEGO LE DIJO QUE PODÍA HACERLE DOS PREGUNTAS.
-¿ NO LE PARECE DEMASIADO DINERO POR SÓLO DOS PREGUNTAS?- PROTESTÓ LA JOVEN
-SÍ- CONFESÓ-. ¿ CUÁL ES SU SEGUNDA PREGUNTA?

Sabeis que es lo mejor que puede hacer un hombre con un euro? Tatuarselo en el pene por los siguientes motivos:
-le da gusto tocar su dinero.
-ve crecer sus ahorros
-no le importa que su mujer le chupe los ahorros

Le dice un hijo a su padre:
– Oye papa,¿es cierto que antiguamente la
gente utilizaba gallinas, ovejas y cosas así
como moneda?
– Sí , hijo, es cierto
-pues no me imagino como tendrian que ser los monederos.

Un feliz dia se juntan el centimo del euro con el
billete de 100 euros.
El centimo le pregunta al billete ¿bueno y como te van
las cosas?…
El billete le dice: Jo pues no te lo puedes ni imaginar
despues de ir en un crucero por las Bahamas,me fuí
al casino de Montecarlo ,un paseito por los cafés de París,una comidita en el Ritz y de vuelta con los colegas
al Banco de España …pero bueno y tu que tal?
Pues la verdad no mucho más que mi hermanita la peseta …paseito de mano por aquí,iglesia por allá,alguna alcantarilla ,y vamos que hasta para ir
a ver a los colegas al Banco me dicen que tengo que ir acompañao con otros 99.

Paseaba por la calle una mujer con su hijo pequeño y es atropellado por un vehiculo dejándole en muy mal estado,la madre corre a buscar un médico y le dice:
-Haga lo que pueda para salvar a mi hijo,
El médico le dice:
-Quítese la ropa
-No, si es mi hijo el accidentado
-Ya, pero es que es mejor hacer uno nuevo que arreglar éste

Un nuevo rico circula a 200 kilometros por hora a bordo de su flamante mercedes . Un perro se cruza en su camino y el hombre sufre un brutal accidente. La ambulancia desplaza al nuevo rico, medio muerto, al hospital. Allí, recobrando la conciencia, pregunta sobre lo ocurrido:
-¿Qué ha pasado?
-Ha sufrido usted un grave accidente de trafico -responde el medico.
-¿Y mi coche, y mi flamante mercedes nuevo?-pregunta alarmado.
El medico, sorprendido le responde:-¿Cómo puede usted preocuparse por el coche cuando ha perdido el brazo izquierdo en el accidente ?
-¿He perdido el brazo izquierdo, doctor?
-Me temo que si.
-¡¡¡¡¡CIELO SANTO ….MI ROLEXXXX!!!!!!!!!!!!

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
Eel amigo le dice:
-Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica

Esto era un grupo de gitanos que viajaban juntos en una fragoneta.
Al cabo de un rato, la pandilla de gitanos tiene un accidente sin daños personales.
Pasado el tiempo, el jefe gitano recibió una carta del juzgado en el que debía personarse lo antes posible para el juicio.
Dentro de las dependencias judiciales, el juez le pregunta qué pasó el día del accidente. El gitano comenzó a contar lo sucedido:
-Íbamos por la carretera y volquemos, señor juez.
A lo que el juez apunta:
-Será volcamos, ¿no?
Y el gitano responde:
-Ahhhh!!!!!! ¿es que estaba usted en la fragoneta?

Llaman al comandante del ejercito diciendole que la madre de uno de los soldados ha fallecido, este no se atrebe a comunicarselo directamente al soldado con lo que consulta con el cabo, este le dice que no se preocupe que el se lo dirá, a la hora de la comida el cabo convoca a todos los soldados en el patio de armas y les dice «Den un paso al frente todos los que tengan madre», el soldado cuya madre ha fallecido va a dar el paso al frente y el cabo le dice «A DONDE VAS»

Esto va un alcalde y le dice a los alumnos:cuando seais mayores conducir con prudencia y salta uno y si la mia se llama pepa

Esto es un Americano un africano y un español que van a ver quien es mas fuerte:
Empieza el Americano y aguanta media hora de latigazos y la gente que animaba a America decia: ¡America!,¡America!,¡America!.
Entonces entra el Africano y aguanta 5 horas de latigazos y la gente que animaba a Africa decia:
¡Africa!,¡Africa!…
Entonces entra el Español y aguanta 10 hors de latigazos y la gente que animaba a España decia:
¡El mudo el mudo el mudo es cojonudo como el mudo no hay ninguno!.

ESO QUE HAY UN GRUPO DE GENTE ESPERANDO AL METRO Y AL CABO DE TRES MINUTOS SE VEN LAS LUCES DEL METRO QUE LLEGA. UN TIO QUE SE CREE MUY GRACIOSO EMPUJA A UN ABUELO COJO AL ARCEN Y EL TREN LO DESCUARTIZA. UNA SEÑORA DICE:
– PERO QUE HACES MONGOLICO NO TIENE GRACIA.
Y EL ASESINO RESPONDE:
– PUES A MI ME HA HECHO MUCHA GRACIA.

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

Se mueren tres amigos en un accidente de trafico y van al cielo. Cuando llegan los recibe San Pedro y les explica las reglas del cielo:

– Aqui en el cielo podreis hacer todo lo que querais, pero no piseis nunca una nube negra, pues os traera mala suerte.

Los amigos se van y los pocos dias dos de ellos se encuentran con el tercero que va acompañado de una tia horrorosa, y le preguntan:

-Pero tio ¿que te ha pasado?
-Nada que iba por ahi pensando en mis cosas y pise una nube negra y me cayo esta tia para el resto de mi vida.

Unos dias mas tarde aparece otro amigo con otra tia como la anterior, pero en fea, y los amigos le preguntan que si habia pisado una nube negra. El amigo responde que si, que iba paseando y la piso.

Al dia siguiente aparece el tercer amigo con una rubia impresionante, espectacular y los amigos sorprendidos le preguntan que le ha ocurrido.

Entonces la rubia responde que iba paseando y piso una nube negra.

Esto son unas monjas que se mueren y van al cielo,en la puerta de este esta San pedro,y le dice a la primera monja:
-hermana,alguna vez has tocado un pene?
-si,una vez,pero con la punta de un dedito
-bueno,pasa y lavate el dedo con agua bendita.
San pedro le dice a otra:
-hermana,alguna vez has tocado un pene?
-si,una vez,con una mano
-bueno,pasa y lavate la mano con agua bendita.
Depronto se ve una monja adelantando a toda la fila,y San pedro le dice:
-hermana,a donde vas corriendo tan rapido?
-esque si me tengo que lavar la boca prefiero hacerlo antes de que Sor esperanza se lave el culo.

Un dia llega Rosa y le dice a su mama:_¡MAMA!¡MAMA! Ya no quiero casarme con mi novio Javier.__ pero por que hija mia? por que descubri que Javier es ateo y ¡no cree en el infierno!__ Ay hija. No te figes en eso.Ya veras como entre tu y yo le haremos ver que esta completamente equivocado.

Está un niño con su madre racista y le pregunta:

-mamá, ¿los niños blancos cuando se mueren que les pasa?.

– nada hijo, los niños blancos cuando se mueren Dios como es muy bueno, se lo dice a San Pedro, y San Pedro como es muy bueno, le pone unas alitas blancas, los convierte en angelitos y se los lleva al cielo…

– y mámá, los niños negros cuando se mueren que les pasa?.

– pues nada hijo, Dios como es muy bueno, se lo dice a San Pedro, y San Pedro como es muy bueno, les pone unas alitas negras… y los convierte en murciélagos

HAY UN CATACLISMO EN LA TIERRA Y DE LOS RESTOS QUE QUEDAN VA A PARAR UNA BEREJENA AL CIELO. LA COGE SAN PEDRO Y AL NO SABER LO QUE ERA LE PRE GUNTA A JESUS.OYE TU QUE HAS ESTADO EN LA TIERRA NO SABRAS LO QUE ES ESTO ¿NO?.JESUS SE QUEDA MIRANDO Y AL RATO DICE ,»PUES NO ME SUENA ESTO DE NADA VAMOS A PREGUNTAR A LA VIRGEN.OYE MARIA TU SABES LO QUE ES ESTO? LA VIRGEN SE QUEDA MIRANDO Y PIENSA EN ALTO NO SE NO SE GRANDE ,NEGRA. Y CON RABO YO JURARIA QUE ESTO ES EL ESPIRITU SANTO

Esto es un hombre que muere y esta en la entrada del cielo y no sabe como entrar, entonces ve a unos niños que dicen: DIOS DEJANOS ENTRAR QUE SOMOS NIÑOS.

entonces suena una voz que les dice podeis entrar entonces coge el hombre y le dice DIOS DEJAME ENTRAR QUE SOY UN NIÑO.

Y le contesta la voz ¡si,si! seras pequeño y barbilampiño pero esos cojones no son de un niño.

dice que es un maricon que sube al cielo y se pone a hablar con san pedro y le pregunta:
– oye donde me toca ir al cielo o al infierno.
san pedro mira en el historial y ve que es maricon pero no reflejaba ninguna falta mas de relevancia, entonces san pedro le dice:
– ha juzgar por tu ficha te corresponde ir al cielo, acompañame hasta la puerta, y yo mismo te ire mostrando las normas que tienes que seguir.
San pedro acompaña al maricon hasta las puertas del cielo, pero justo en el momento que las va a abrir, se le caen las llaves al suelo, y cuando se agacha para recogerlas el maricon aprovecha y zas «se la enebra hasta la empuñadura», entonces San pedro exclama:
-¡¡¡¡hijoputa maricon, al infierno!!!!!
Pasado un tiempo (unas semanas), San pedro arrepentido piensa para sus adentros, igual fui un poco severo con «josemari», voy a acercarme hasta el infierno para ver que tal esta y si quiere le dejo que vuelva al cielo.
Llama san pedro a las puertas del infierno y abre la puerta el diablo con un abrigo hasta los tobillos, gorro, bufanda y guantes, al mismo tiempo san pedro puede percibir el intenso frio que sale del averno y le dice al diablo:
-mira diablo he bajado por que creo que fui muy severo con josemari el maricon que te mande hace unas semanas y quiero saber que tal lo esta pasando.
Entonces el diablo le contesta:
-josemari, no me hables de josemari que no hay quien se agache a hechar un leño al fuego.

Esta Jesús con los doce apostoles en la última cena, cuando acaban de comer dice Jesús:
-Cómo es mi última cena vamos a celebrarlo.
Prepara Jesús 13 «rayas» y él es el primero, según se la mete, estornuda
-chissssss
y Judas dice:
-A que es pa` matarlo, es pa` matarlo.

Esto es la típica profesora en el típico día de cole que está preguntando a los chiquillos por la profesión de los padres.
En eso que después de preguntar a siete u ocho niños llega a uno, al cual le pregunta:
– A ver, Pedrito, tu papá que es?
– Mi papá? Cura
– Cura? Y tu mamá?
– Mi mamá? Pues monja.
– Y que hicieron, colgaron los hábitos?
– Que va, se los arremangaron!

son dos mujeres que se encuentran por la calle y una le dice a la otra:
-¡mi marido es un àngel!
i la otra le responde:
-que suerte el mio todavia vive

Una persona muy friolera muere y va al cielo. Cuando lleva alli unos dias, no puede aguantar el frio y solicita ir al purgatorio. Alli esta mejor, pero a las dos semanas, tiritando de frio solicita ir al infierno para estar mas calentito. A los dos meses, muere un intimo amigo suyo y cuando llega al cielo pregunta por su am igo el friolero. Alli le dicen que se fue al purgatorio porque no aguantaba al frio. Baja y pregunta tambien alli por su amigo y le vuelven a decir que se fue al infierno porque tenia mucho frio. Decide ir al infierno a preguntar tambien y cuando llama a la puerta le abre el portero del infierno, entonces le pregunta por su amigo, y se escucha una voz que dice: ESA PUERTAAAA, QUE HAY CORRIENTEEEEEE.

En el medico:
-Doctor, venimos porque mi mujer tiene tres pechos.
-¡Ah!, y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
-¡Que va 1, lo que queremos es que me implante otra mano.

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:

Diablo: ¿Qué te parece?

– ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?

Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?

-Claro, amo el alcohol.

Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino… bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.

-Je, Je, suena grandioso.

Diablo: ¿Eres fumador?

-Más de lo que te imaginas.

Diablo:Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.

-!GUAUUU!!

Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.

-Si en realidad, sí.

Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

-Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.

Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?

-Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que…?

-¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien… ya estas muerto.

-¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

Diablo: ¡Eres gay?

-¡Desde luego que no!

Diablo: ¡Uhhhhh…., vas a odiar los viernes!!!

¿ quien ha sido el mejor jugador de ajedrez de todos los tiempos?, fue MOISES, porque hizo tablas con DIOS

Este es un vasco que se muere y va al cielo, y en la puerta del cielo San Pedro le pregunta:

– Vamos a ver hijo, tu que has hecho en vida para que te merezcas entrar en el cielo.

A lo que el vasco responde:

– Pues yo lo unico que he hecho en toda mi vida es jugar al mus y cagarme en Dios.

– Uffffffff, pues con esos antecedentes no se si vas a poder entrar, bueno, vamos a hacer una cosa, te voy a hacer un pequeño examen y si lo superas podras entrar.

– De acuerdo

– Vamos a ver, ¿cuantos son los apostoles?

– 10

– 2 más

– ¡¡¡ORDAGO!!! ME CAGO EN DIOS

Tres parejas que se presentan al cura para casarse, una de edad avanzada, otra de edad media, otra pareja que es una pareja joven que quieren casarse. Una vez allí el cura les dice que para casarlos el debe perpararlos para el matrimonio con un curso.

La primera prueba consiste en que deben de aguantar sin hacer el amor 2 semanas.

Transcurridas las dos semanas se presentan ante el cura las tres parejas con las siguientes historias:

La pareja de más edad a la pregunta: han consegido aguantar sin hacer el amor las dos semanas responden que si aunque les ha costado un poco para ellos no ha sido demasiado difícil aguantar.

La pareja de mediana edad responde que la primera semana sufrieron un poco la astinencia y que la segunda semana casi no pudieron aguantar sin reprimirse pero lo consiguieron a duras penas.

La pareja más joven de las tres responde que les ha sido imposible aguantar, la primera semana ya fallaron la prueba y explica el que su novia se agacho a recoger una lata de sardinas que estaba en el suelo y viendola en esa pose, pues nada que patapán se la tubo que tirar. No pudo reprimirse.

A lo que responde el cura que nada que entonces en esta parroquia no pueden entrar.

El novio dice y en el carrefour tampoco.

Un Señor esta agonizando en la cama, a su lado la esposa le mira conpungida.

En un momento de lucidez el moribundo mira a la esposa y con una voz casi inaudible le dice:

Esposa mia, sabes que me estoy muriendo quisiera antes de partir que me dijeses si los cinco hijos que tenemos son todos mios.

La mujer lo mira largamente y con lagrimas en los ojos le dice

— Y si no te mueres —

Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
-¿Cuántos pecados comestiste?
-Doce.
-Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta:
-A ver,tú,¿cuántos pecados comestiste?
-Quince.
-Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
-¿A donde vas?
-A la Tierra,a coger mi bicicleta.

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo. San Pedro le pregunta su nombre y contesta el negrito:

– Leonardo Di Caprio.

San Pedro lo mira incrédulo y vuelve a preguntar su nombre.

– Leonardo Di Caprio- insiste el negrito que no puede echarse atrás.

San Pedro coge el teléfono, confundido, y llama a Dios:

– Oiga, jefe- le dice con todo respeto- sáqueme de una duda: ¿El Titanic se hundió o se quemó?

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
-Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
-¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chasquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y una tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda impresionado.
-¡Eres realmente Einstein! ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
-Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
-Adelante- responde San Pedro.
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
-Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa’dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George Bush. Se rasca la cabeza y dice:
-Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo piensas probar la tuya?
Bush queda algo desconcertado y dice:
-¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
-Bienvenido, George

Una niña le pregunta a su madre:
-Mama mama, ?es cierto que cuando se muere alguien se convierte en polvo?
-Si cariño.
-!Ala! ?Y cuantas personas muertas hay debajo del sofa

Va la típica maruja por la calle con sus cinco churumbeles (o sea, con sus 5 hijos), a lo que oye a lo lejos…….

-¡¡Mala madre!! ¡Limpia ya a tus hijos!!

A lo que la señora muy afrontada responde:

-¿para que? si los conozco por la voz.

Una noche, una niña le pregunto a su mama que si podia dormir con las piernas abiertas, a lo que la mama asustada le contesto que no porque se le iba a «salir la papaya», y la niña se fue a su cuarto pero si se durmio con las piernas abiertas

Mas noche, la madre preocupada por el comentario de su hija, fue a verla a su recamara y para su sorpresa estaba dormida con las piernas abiertasy para que no lo volviera a hacer.

En la mañana siguiente, la madre le pregunto a su hija;

-Como dormiste hija?
-Muy bien, pero, se me salio la papaya
-Ah!, y que hiciste?
-Me la meti como pude.

Un hombre entra en una droguería:
-¿Que desea?
-Pues verà,desearía un desodorante.
-¿De bolita?-pregunta la dependienta
-Hombre,pues mejor de axilita……

Llega una viejecita a una drogueria, y le dice al dependiente:
-Por favor, ¿que me podria usted, hombre gentil de dios, dar unas compresas para las plantas de los pies? A lo que el hombre responde:
-Pero bueno para los pies, no son las compresas sino las plantillas devololor. Y la viejecita le dice:
-¡¡No hombre las compresas devololor me las pongo en el coño!!.

De esto que llega el marido de una y píllala en la cama desnuda.

-¿Otra vez lo has hecho con otro del pueblo?La próxima vez que te pille te arranco los pelos del coño.

Al día siguiente la mujer baja al mercau y diz a un negro.

-Ven conmigo a casa
-si me da un duro- responde el negro
-vale, toma
-desnúdame y házme el amor
-si me da un duro-vuelve a decir
Y entonces…

-¡corre, escóndete, que es mi marido!
-si me da un duro
-vale pero corre

-Con que si, ¿eh? pues ahora te los quito todos

Cuando queda uno dice…

-Sal negro

Y dice el negro

-si me da un duro.

Imaginaros un hombre que mide un metro ochenta,moreno de ojos verdes,atractivo,cachotas y rencima forrado de pasta.Por desgracia tenía un terrible defecto,le olían los pies a queso podrido.Harto de ser siempre rechazado por las mujeres decide poner un anuncio en el periódico.Semanas más tarde le contesta una rubia de ojos azules,un metro setenta y cinco,90-60-90,pero que tambien tenía un defectillo,le olía la boca asquerosamente. Tras varios meses escribiéndose deciden casarse.En la noche de bodas nada más entrar en la habitación El corre al baño,tira los calcetines debajo del lavabo y se pega media hora remojándose los con jabón y otra media hora con Peusek.Nada más salir la mujer entra en el baño para lavarse la boca,media hora cepillándose los dientes y otra media hora haciendo gárgaras con el Oraldine.
Por fin se meten los dos en la cama,empiezan a besarse y,al rato,le dice él a ella:
-¿Me quieres cariño?
-Claro que si mi amor
-¿Siempre me vas a ser fiel?
-Por supuesto que si
-¿No te habrás comido unos calcetines que he dejado debajo del lavabo?.

Esto era una reunión de organos , en la que se decidía cuál de
ellos era mas importante.
En esto , salta el corazón y dice:
-¡Yo soy el mas importante , porque sin mis latidos el cuerpo
se moriría.!
Después , salta el cerebro y dice :
-¡Soy yo el más importante porqué sin mis ordenes se moriría
el cuerpo!
Entonces , mientras lo discutian , salta el culo y dice:
-¡Yo soy el más importante!
Y entonces , los demás organos se echan a reir.
-¡Si , yo soy el más importante!
Vuelve a decir…
-¡Porque si yo me tapono , estais de mierda hasta la cabeza.

-Tita rosario de ¿donde vienes?
-Del salon de belleza.
-¿Y qué, estaba cerrado.?

Estaban dos señoras en el mercaillo y le dice una a la otra:
-Oye Pepa mira por ese rincon a ver si ves unas alpargatas del 45 pa mi mario
Las encontraron cuando llego a casa y le doy las alpargatas a su marido el le dijo:
-Pero churri no te has dao cuenta de que desde que me he limao las uñas uso un 42!!!!!!

ESTO VAN DOS PEDOS POR EL INTESTINO,
Y UNO LE DICE A OTRO:
-¡¡¡¡¡CUIDADO UNA CURVA,CUIDADO OTRA CURVA!!!!!
¡¡CUIDADOOOO UN AGUJERO!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡PPPPPPPRRRRRRRRRR!!!!!!!!!

Un señor va al medico y despues que este le ha reconocido le dice:

_ Para completar el reconocimiento necesito una muestra de pis, una de semen y una de heces para analitica.

A lo que responde el paciente:

_ Pues aqui le dejo los calzoncillos.

Van dos guarras en un ascensor y una le dice a la otra:
Oye guarra, ¿tu despues de follar te duchas?
La otra le contesta:
Sí claro
¡Pues a ver si follamos mas!

Un tipo estaba parado a la orilla de una carretera en durante una noche tenebrosa en medio de una tormenta haciendo auto stop. La tormenta era tan fuerte que apenas si se podía ver a unos 3 metros. De repente vió como un extraño auto se acercaba lentamente, al final se detiene. El señor, por lo precaria de su situación, sin dudarlo se mete en el auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta de que nadie va conduciendo.
El carro arranca lentamente y el hombre paralizado de miedo ve con horror que adelante está una curva. Aterrado comienza a implorar al cielo por su salvación y justo antes de llegar a la curva una mano tenebrosa y húmeda entra por la ventanilla del conductor y lenta pero firmemente gira el volante.
Paralizado de terror y sin aliento, inmóvil e impotente ve como esto se repetía ante cada curva del camino.
El tipo sacando fuerzas de donde ya no le quedaban se baja del auto y corriendo llega al pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado llega a la cantina más cercana y pide un whisky doble y comienza a contar su terrible experiencia. el miedo asomaba por todos los rincones del lugar pues había una tormenta con rayos como hacía mucho no se veía por esos lados. Ninguno de los presentes se atrevía a decir algo, en especial después que vieron al hombre sollozar.
Como a la media hora entran a la taberna dos tipos empapados y uno le dice al otro en tono molesto:
– Mira, allá está el hijo de puta que se montó en al coche cuando lo veníamos empujando

Este es el príncipe Felipe que le dice a su padre: -¡ Papa, papa ! soy guey. Y su padre le rsponde: No, hijo te equivocas. Yo soy el guey tu madre es la gueina y tu solo eres un maricon de mierda

Esto era un forzudo i un maricon en un ascensor i de repente pasa una mosca i el forzudo la mata con un dedo i el maricon dice:Muy bien! Muy bien!
Pasa otra mosca i el forzudo la mata con un dedo i el maricon dice:Muy bien! Muy bien!
I el forzudo dice: La pròxima me la follo!
I el maricon hace:
!Zzzzzzzzzzzzzz!

Manolete le pregunta a su padre:

Papa, ¿porque en el colegio me llaman mariquita?
hijo,¿te gusto?
oiiiii,papa ¿eres marica?
¡que dices ¡
Me estas preguntando que si te gusto
¿No me has dicho que te llaman mariquita?

Si, pero porque me parezco a una mariquita con este abrigo, rojo y lunares rojos.
¡Ah¡
Voy a decirle a mama que me compre otro

Manolete entra a buscar a madre, que en ese momento estaba haciendo sus nacesidades, y la ve de pie enfrente del wc en posicion de hacer sus necesidades.Pero, claro esa posicion es de chicos para hacer pipi.su madre se da cuenta y se da la vuelta y ve a MANOLETE.Tengo un papi marica,y una mami,travesti.JAJAJAJA.Que asco le he dado besos un hombre y he salido cogido de la mano con un marica.

llega un maricon a un consultorio ke en la entrada dice » consultorio para cambio de sexo» entra el maricon y en la entrada un señor grande mamey y un bigatosa y con voz muy varonil le pregunta al maricon y el maricon contesta: si usted es el doctor,…… vno yo soy la enfermera

DE MOTOSSSS

Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:

– Conoces la Bultaco?!

Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto… Y le dice el de la moto:

– Oye! Conoces la bultaco!?

El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
– Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando… Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:

– Conoces la Bultaco?

Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá…

Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?

Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!

DE MOTOSSS

Allá por los años sesenta, andaba Don Ricardo dándose una vuelta con su Vespa recién estrenada. Ni qué decir tiene que era el señorito del pueblo, siempre presumiendo de dinero…
Como lo que a él le gustaba era «fardar» delante de todo el mundo, se acercó a la plaza del pueblo y aparcó la moto bien enfrente de la terraza del único bar que había, para que todos pudieran contemplar su montura, la primera por aquellos lares.
Al cabo de una hora y tres vermuts, cuando pensó que ya había «fardado» lo suficiente, se dirigió hacia la Vespa y se dispuso a arrancarla… a pedal, claro.
Pero mira tú por dónde que la dichosa moto se negaba a ponerse en marcha, justo delante de todos los feligreses. Y Don Ricardo dale que te pego, venga soltar patadas… y nada.
En esas estaba, cuando Ceferino, uno de los aldeanos que estaba en el bar, se acerca y le pregunta:
– Don Ricardo, ¿tiene usted que ir muy lejos…?
El hombre, fuera de sí y agotado por el esfuerzo, le recrimina:
– Y a ti, ¿qué coño te importa dónde voy?
Y Ceferino le responde:
– Es que como veo que le está dando tanta cuerda…

-Una viejecita en la farmacia : Oiga buen mozo ¿me puede vender un par de compresas. (Hay que tratar de imitar a Dª Rogelia)
– El Farmaceútico ¿Pero señora, para qué quiere Vd. las compresas?
– La viejecita : Pues yo las pongo dentro de las zapatillas y son muy blanditas.
– El farmaceútico: Pero señora, para eso ya tenemos plantillas especiales, por ejemplo éstas, las «devorolor», que además de ser blanditas, quitan los malos olores.
– La viejecita: ¿Ah, si? Pues deme una de esas pal coño.

Un tio sube al autobús y ve un pedazo de tía buenísima, como estaba lleno, se pone de pié a su lado y le coge una teta…

La chica molesta, le dice: «Puedes hacer el favor de poner la mano en otro sitio»

A lo que contesta el tio: «No me tientes… no me tientes…»

Esta vez, va a visitar al médico y le dice : Mire Vd., buen mozo (ya sabéis imitando a Dª Rogelia), tengo un problema de gases horroroso, vamos que el rato que llevo ahí en la sala de espera, no he parado de peerme, menos mal que ni suenan, ni huelen.
El médico, prácticamente sin hablarle, le rellena una receta y se la entrega y le dice: tómese estas pastillas durante un mes, dos al día, y cuando termine el tratamiento vuelva por aquí.
Al cabo de un mes vuelve la abuelita, echando humo, y le dice al médico : No se que rayos me recetó Vd., pero sigo con el mismo problema de gases que antes, y ahora me huelen que apestan.

El Médico sin inmutarse : ¡ Bueno, parece ser que ya hemos solucionado el problema de la sinusitis, haber si ahora solucionamos el de la sordera!

Esto son dos tías que se encuentran despues de mucho tiempo y una le dice a la otra:
– ¿Y como te ha tratado la vida? Una chica tan simpática, guapa, inteligente y estilosa como tú seguro que ha tenido un montón de novios y amantes en estos años.
– Pues mira, no… el caso es que todavía soy virgen.
– ¿Y como puede ser eso posible? No me lo puedo creer.
– Verás, el caso es que para ligar no tengo problemas, pero cuando llega el momento de acostarnos…. ejem… en cuanto me desnudo se dan cuenta de que tengo un problemilla de… ejem… que me huele un montón el coño.
– Pues mira, precisamente conozco a un chaval sin novia, muy majo que seguro que te va a gustar y que además te viene como anillo al dedo, porque tiene un problema congénito de la pituitaria y el pobre no puede oler nada de nada.

Total, que la tía hace de celestina y les concierta una cita.

Todo va saliendo de maravilla, tienen gustos parecidos, estudiaron lo mismo, se lían a charlar, una cosa lleva a la otra y se van a la cama. Entonces están todo enrollaos, la tía empieza a desnudarse y enseguida el pollo pega un respingo y dice:

– Oye guapa… a ti te huele el coño cosa mala, ¿no?

La piba toda sofocada se tapa corriendo y responde:

– Pero… pero… ¿como lo sabes? ¿pensé que no podías oler nada?

– ¡¡¡Nos ha jodido!!! ¡¡¡Claro que no puedo oler nada!!! Pero tía… ¡¡¡ ES QUE ME ESTÁN LLORANDO LOS OJOS !!!

Una mué questaba comprando ner mercadona; cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.

Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá de ella observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.

Ar terminar, er borracho la mira y ledise: -«Tú ere sortera».
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella
rearmente era soltera. Miró to los artículos que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho cree al borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho: -«E verdá. zoy
zortera. Pero…. ¿cómo la zabío?»

Er borrasho contestó: -«Porque ere mú fea, ihaputa

Esto era uno que va a la consulta del oculista. El tío llevaba en las manos un tarro de cristal con un cagarro impresionante así de grande…
La gente que estaba esperando, al verlo, se queda muy sorprendida y empieza a murmurar con cara de asco.

La enfermera que atendía en la sala se levanta rápidamente y entra en el despacho del médico:

– Oiga doctor, ahí fuera acaba de entrar un hombre que lleva un bote con excrementos y se ha sentado tan tranquilo a esperar su turno. ¿Qué hago…?

– Bueno (dice el doctor), a lo mejor se ha equivocado de consulta ya que el edificio está lleno de médicos especialistas. Pregúntale si viene al oculista realmente y, si es así, hágalo pasar en cuanto termine con este paciente.

Entonces la enfermera se va hacia el hombre y le pregunta:
– Buenos días, señor ¿en qué puedo ayudarle?
A lo que él le responde:
– Pues verá, yo venía a ver al oculista por un problema que tengo en los ojos desde hace tiempo…
– Bueno (le replica la enfermera), espérese un momento que enseguida le hago pasar.

Pasan unos minutos y le hace pasar a ver al médico.

– Buenos días, ¿ha venido usted a verme a mí, al oculista? – le pregunta extrañado el doctor.

– Efectivamente…

– ¿Y qué es lo que le pasa? ¿Por qué ha traído con usted este bote?

– Pues verá, doctor, le traigo la prueba. Resulta que cada vez que hago uno de éstos (y le enseña el gran cagarro)… ME LLORAN LOS OJOS!!!

DE MOTOSSSS

Van una pareja en moto por el desierto, con un tiempo estupendo, un paisaje sublime, un camino solitario, hace muchos kilómetros que no se cruzan con nadie, y, de repente, ella, que iba de paquete, le dice:

-para un momento

El tío para, apaga el motor, ella se baja, se desnuda, se tumba en el suelo abierta de patas y le dice:

-hazme una guarrada

Y el tío arranca la moto y se va

DE MOTEROS!!!!

un motero, de esos tipo «sportsman» o sea «angel del infierno», que, con un problema molar se pasa por el dentista, ya está sentado en el sillón, cuando se acerca el susodicho dentista con la geringuilla en ristre, va el motero y le coge el paquete y le dice:

¿ A que no nos vamos a hacer daño, verdad doctor?

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: «Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios».

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

«Yo también. No sabía que se pudiera elegir»

jaimito le dice a su padre papa me he dado cuenta en el colegio de que tengo el pene mucho mas grande que los demas niños de clase…………seras cabron,responde el padre ,pero si llevas 10 años repitiendo 5º

DE MOTOSSSS

Esto son dos colegas que se encuentran con las vespas y uno le dice al otro:

– Ey tronco, te vendo la moto.

Y el otro le contesta:

– ¿Y pa que cojones quiero una moto vendada?

DE MOTOSSSSS

Estos son Jesús y sus discípulos que iban montando sus harleys y en eso le dice Jesús a San Pedro.

– Ey Peter, ¿vamos a pasar por Jerusalem a hacernos unas birras o qué?

– No, no jodas tío, que allí te clavan…

DE MOTOSSS

Dos hormigas echan una carrera en moto, y salen derrapando entre lechugas, tomate, pepinos, y de repente una ve a la otra tumbada en el suelo , medio muribunda, y le pregunta la otra: pero que te paso? Y la otra, coño me entro un mosquito en el ojo!!!!

DE MOTOSSSSS

Un motero sufre un grave accidente y se daña considerablemente un ojo, rápidamente le intervienen de urgencia. El pobre se despierta al cabo de muchas horas, con su cabeza vendada y totalmente tapado el ojo dañado. Al cabo de 7 días viendo que la salud en general del paciente era buena le dan el alta médica, eso sí, le manda para casa con todo el vendaje de la cabeza puesto.
Total, que al despedirse del doctor le pregunta ¿Doctor, Doctor, Vd. cree que perderé el ojo?
A lo que le contesta el Doctor: ¡ Pues no se, ya es cosa suya, yo se lo he envuelto en un pañuelo y se lo he guardado en el bolsillo de la cazadora

DE MOTOSSSSS

Estaban los pilotos de MotoGP haciendo los entrenamientos de clasificación del G.P. de China. Quedaban apenas cinco minutos, y ya todos habían puesto los neumáticos de clasificación. La lucha por la Pole estaba al rojo vivo, con cinco pilotos en la misma décima de segundo.
En esto que sale Pedrosa a rodar con su segundo juego de neumáticos de clasificación. Tiene el tercer puesto provisional, pero como siempre, espera dar un salto cualitativo aprovechando el tiempo al máximo. Da la vuelta de calentamiento, y empieza la vuelta buena.
En el primer parcial, rebaja un par de centésimas su mejor tiempo, pero no supera el de la pole. Sigue apretando, y en el segundo parcial ¡rebaja el tiempo de la pole en 1 centésima! Sigue apurando en todas las curvas, cuando de repente, se sale en una de ellas y se va por los suelos.
En esto salen corriendo las asistencias a ayudarle, y el primero en llegar, que sabe castellano, le ayuda a levantarse y le pregunta:
– Sánglas.
Y responde Dani:
– No, Honda.

DE MOTOSSSSS

Iba el Paco como loco por esas carreteras de Dios con su recién estrenada RRR de cientoymuuuchos caballos, cuando al salir de una curva a toda leche se estampa contra el carro de un gitano que estaba allí parado (no os cuento qué hacía el gitano, usad la imaginación…).

El gitano, al oir el estruendo, salta la valla y se encuentra con que el perro que estaba atado detrás del carro estaba agonizando: la RRR le había pasado por encima.
– ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao al perro! ¡Pobre animal, no quiero verlo zufrir!
Y se va al carro a buscar la escopeta y ¡PUM!, remata al perro.

En esto, se da cuenta de que la mula también estaba malherida, con dos patas rotas y las tripas que salían por fuera.
– ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao también a la mula! ¡No quiero que zufra máz!
Y ¡PUM! También remata a la mula.

Y entonces se da cuenta de que el motorista, del porrazo, se había quedado colgando del tronco de un árbol, hecho un adefesio, con la cara toda ensangrentada, las piernas rotas… un desastre. El gitano se va hacia él, escopeta en ristre y dice:
– ¡Ayyyy, mira dónde está el payo éze…!
Y antes de que pueda seguir hablando, el Paco le contesta:
– Parece mentira pero NO ME HE HECHO NAAAA!!!

En pleno dia una patrulla de policia para a un campesino que conducia un ferrari, al preguntarle los documentos , se da cuenta el policia que el tio estava todo sudado con los pantalones bajados y los calzoncillos tambien, y entonces con una enorme duda el policia le pregunta al campesino: oye pero porque conduces asi? Y el campesino: es que me han dicho que ese coche ¡CHUPA MUCHO!

Una patrulla de carabinieri en Italia para a un negro con un ferrari: y eso que le pide los documentos, y mientras observa su dni, lee, nombre: Leonardo, y entonces mira a su compañero con duda, luego lee, apellido: Di Caprio, y con mas duda todavia echa una mirada a su colega, sigue leyendo: ojos verdes: y entonces ya pregunta a su colega: Antonioooo, y el otro queeee? Dime una cosa? ¿ EL TITANIC SE HUNDIO O SE QUEMO??

Se muere Aznar y va derechito al infierno, allá le recibe Satanás y le comenta: Esto está cada día más lleno, tanto es así, que para que tu puedas quedarte tengo que largar a otro, conque te voy a dar la posibilidad de que elijas a quién quieres sustituir y por lo tanto a quien largamos.
Le lleva a una gran nave donde estaba Hitler y le explicó que la condena de éste consistía en estar todo el día nadando en una piscina, sin descanso, así eternamente.
Aznar, que piensa, joder yo que padezco de artrosis en el bigote y todo el día mojado, me parece que va a ser que no.
Le lleva a una segunda nave donde está Sadan Huseim todo el santo día picando zanjas, sin descanso, así eternamente.
Aznar que lo ve, se dice, esto no está hecho para mí, mis pobres lumbares.
Por fín llegan a una tercera, más pequeña y amueblada de forma muy coqueta, y allí ve a Bill Clinton, espatarrancado en una mecedora y entre sus piernas a Mónica Lewinsky practicándole una felación.
Aznar alucina en colores y rápidamente decide, aquí, aquí es donde quiero quedarme.

Satanás: Mónica te puedes ir

Este marido que llega a casa a una hora inesperada, entra sin hacer ruido y escucha sonidos placenteros procedentes del dormitorio de matrimonio, observa por una rendija de la puerta entreabierta y ve a su mujer haciendo el amor con un desconocido. Inmediatamente monta en cólera y va en busca de una vieja pistola que guarda en un cajón y se dirige nuevamente al dormitorio con la intención de acabar con los dos. Pero….. en el camino reflexiona, y se dice, «Desde hace ya mucho tiempo, al menos 3 años, que no le suben el sueldo en su trabajo, su mujer no le pide dinero, y sin embargo en casa no falta últimamente de nada, buena comida, nuevo ordenador, televisor, equipo de música, incluso, ya ni se acuerda de la última vez que tuvo que pagar la factura de la luz o del teléfono, es más, hasta los niños cambiaron el colegio, uno del estado por otro particular y de prestigio, tampoco recuerda la última vez que su mujer le pidió dinero para camprarse ropa, sin embargo ella luce trapos de calidad y a la última, por no decir de joyas y calzado. Y pensándolo bien, tiene una mujer «diez» con la que se va a la cama todos los días. Total, que en esta reflexión, desanda lo andado, guarda la pistola donde la había cogido y sale de casa «Su casa» sin hacer ruido y se dice:

¡Qué coño, el cornudo es él»

Papá, papá, ¿has ido ya a denunciar que le robaron a Mamá la tarjeta del Corte Inglés?

– Calla hijo, calla, que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre

ÚLTIMAS NOTICIAS INFORMAN: que blancanieves ha sido expulsada de Dysney, tras haber sido sorprendida sentada sobre la nariz de Pinocho, gritando: ¡¡¡¡¡¡MIENTE CABRÓN, MIENTE!!!!!!!!!!

En el nido de un hospital, un bebé le dice a otro:
– «oye, tú ¿qué eres, niño o niña?»
y el bebé le responde:
– «yo, niña, porque tengo los patuquitos rosas, ¿y tú?»
– «yo… burggg…. niño! tengo los patuquitos azules!!!»
en esto que le preguntan a otro bebé:
– ¿y tú? tienes los patuquitos rosas o azules?
y les dice:
– pues no lo sé… es que tengo los cojones tan grandes que no me los veo…

Ese pastor, que se tiraba los meses enteros con su rebaño, sin ver otra cosa más que cabras y ovejas.
Un día el hombre estaba desesperado, porque no cataba mujer desde ni se sabe, se lo pensó un momento y decidió que para la necesidad que tenía, la «clarita le podía servir» (su cabra favorita) y ni corto ni perezoso, se enganchó con la clarita cual perro en celo, y cuando la cosa estaba en su mejor momento, la clarita que sale a toda pastilla, él se agarra fuertemente a los cuernos y así en ese trance, pasan a toda velocidad por la plaza del pueblo, en la hora que más concurrida estaba. A esto que lo ve el Benancio que estaba charlando con el Manué y le dice : Desde luego, hay que ver como es la gente, fíjate el Desiderio (el pastor) hace ya varios meses que me debe 300 Euros, no me paga y va ahora y se compra una «amoto

DE MOTOSSSS

Esto es un bar de vampiros moteros, pero los pobres bebían horchata ya que había sequía de sangre.
Entonces entra por la puerta uno todo ensangrenatado, con chorretes por los colmillos y toda la cara. Entonces coje uno se va para él y dice:

-Ostias, pero ¿de donde has sacado tanta sangre?

El otro responde,

-Ven paquí -lo coje y lo saca fuera- ¿tu ves esa pared?

-Sí.

-Pues yo no la he visto.

Una pareja de ancianos, que rondaban los 80 años, entran en una farmacia y le preguntan a famaceútico:

¿oiga buen mozo, aquí tienen Bragapañales para personas mayores?
Claro señores, por supuesto, ¿de que marca las quieren?
¿Y pastillas para el colesterol?
Por supuesto, también tenemos.
¿Y papillas con cereales, carne y fruta?
También, también tenemos.
¿Y bragueros pa herníaos?
También, también.
¿Y pomada pa la reuma?
También, también.
¿ Y supositorios de gricerina?
También, también
Y ya un poco mosqueao el farmaceútico : Pero bueno, ¿realmente desean comprar algo?

No joven, de momento no, pero es que estamos pensando en casarnos y habíamos pensado en poner la «lista de bodas» aquí.

¿Sabeis cual es el pájaro uy, uy, uy?

Es el que tiene las patitas muy cortitas y los cojones muy grandes y cuando aterriza hace: uy, uy, uy.

SE LO DEDICO A MI SILVITA!!!!

Esto es un tío que aparece completamente desnudo pero calzado con unas zapatillas de deporte, y aparece en la planta de deportes de El Corte Inglés. Coge un raqueta y se acerca al dependiente más cercano;

– Oiga, ¿qué cuesta esta raqueta?

Y el dependiente perplejo se queda mirándole de arriba a abajo y le dice:

– 20.000 pesetas

– ¿Pero para mí serán 10.000 pesetas no?

– Anda, ¿y eso por qué? – Le pregunta el dependiente.

Y el tío le contesta:

– ¿No pone en ese cartel» 50% EN PELOTAS Y ZAPATILLAS»?

Esa pareja de ancianos, celebrando sus bodas de oro, regresan en un viaje a la ciudad donde se conocieron y enamoraron, se sientan en una terracita a tomar algo, mientras en la mesa de al lado el policía del pueblo los observa con curiosidad y no se pierde detalle de lo que hablan.
Recuerdas, le dice el marido a la mujer, aquel campo que hay a lo lejos, aquella valla de alambre, ¿No fué allí donde hicimos el amor la primera vez? Le contesta ella, sí, sí, allí fué, podríamos repetirlo para celebrar las bodas de oro. Dicho y hecho se levantaron, se dirigieron hacia el campo, llegaron hasta la valla, se desnudaron y apollados en ella, comenzaron a hacer el amor, a todo esto el policía los seguía intrigado, para ver lo que hacían, y observando vió como empezaron los dos a comvulsionarse con una energía atípica para la edad, y así estuvieron durante 10 minutos, los dos como locos, hasta que al final acabaron agotados. No pudo por menos que acercarse el policía y les dice: Mi enhorabuena, nunca había visto nada igual, con la edad que tienen Vdes. y han hecho el amor como dos ardientes jovencitos, me imagino como tuvo que ser la primera vez.
A lo que le contesta el anciano, no crea Vd. Sr. agente, que nosotros somos bastante tranquilos, lo que pasa es que hace años la alambrada esta no estaba electrificada

Una mujer acaba de dar a luz en el hospital
Al cabo de un rato pasa a visitarla el médico que la había atendido.
Va y le dice, mire señora, su hijo está bien, pero tengo algo
importante que decirle.
La mujer algo asustada, ¿Que pasa Doctor, que le pasa a mi hijo?
Nada señora, nada importante, su hijo está bien, solo que su hijo
es algo diferente.
¿Diferente Doctor, que le ocurre?
Simplemente que su hijo es «hermafrodita»
¿Hermafrodita? ¿Qué es eso Doctor?
Nada, solamente que su hijo tiene todo el artefacto típico de un
hombre y también lo de una mujer.

¿Quiere decir Doctor que mi hijo tiene un «pene» y un «cerebro»?

¿Alguien sabe lo que tarda en morir una mujer por un disparo en
la cabeza?

– Pues exactamente un hora (justo el tiempo que tarda la bala en
encontrar el cerebro).

Esto es un tio que está esperando a que su mujer dé a luz, al cabo de mucho esperar sale el doctor con cara de preocupación:

-Que doctor ¿cómo ha ido?
-Mal -responde- su hijo ha nacido con algún defecto.

El hombre que estaba muy nervioso:

-Bueno me da igual es mi hijo y lo querré mucho.
-Ya pero es que su hijo ha nacido sin brazos.
-Me da igual quiero verlo.
-Pero es que tampoco tiene piernas.
-Es igual, es mi hijo.
-Ya, pero es que no tiene tronco.
-Ya, ya, que me da igual.
-Pero es que ¡¡¡no tiene cabeza, es una oreja!!!
-Que me da igual que me lo traiga que lo quiero ver.

Esto que sale la enfermera con la oreja arropada, y el hombre exclama:

-¡¡¡Hijo mío!!!

A lo que el doctor le responde:

-No se mate, que es sordo.

Esto es un tío que va con su Ferrari por la autopista a 200 por hora y se le pone otro con una Variant al lado, le pica en la ventana con un cigarro en la mano y dice:

-Oye ¿tienes fuego?

Y el otro responde

-Pero que haces loco, ¡¡¡que te vas a mataaar!!!
-No si lo estoy dejando, fumo poco.

un camionero va circulando por la carrretera y ve a un hombre desnudo atado a un arbol,inmediatamente para y se acerca a ver que le habia pasado.
-¿que hace ahi atado al arbol?
-no se lo va a creer,he parado a un autoestopista y me lo ha robado todo,el coche,la ropa,la cartera…..menos mal que hay gente como usted…..
en ese momento el camionero se baja los pantalones y le dice al hombre
-joder que mala suerte tienes,hoy te pasara de todo….

La tonta que va a trabajar y a la salida del pueblo le para la guardia civil…
– Buenos días Srta. ¿Me enseña la documentación del vehiculo por favor?
– Jolín!! ¿Otra vez?… Todos los días la tonta va a trabajar tempranito y…. documentación!!

Ella se la entrega…

– Carnet de conducir por favor, Srta.
– Jooopé!! (pucheritos) Documentación… carnet…¡Todos los días lo mismo!

Se lo da…

– Los papeles del seguro, Srta…?
– Jooooooo oooo oooh! Simepre igual… papeles ..carnet …seguro…
¡ Tome!

Ese guardia civil ya con la sonrisa de oreja a oreja que se baja la cremallera del pantalón…
Ydice la tonta
– JO!! ¿ Otra vez control de alcoholemia!!?…

DE MOTOSSSS

Motero a toda pastilla con su flamante RRR .
Cartel indicador: REDUZCA A 120.
El colega sin rechistar hace caso y sigue su camino. Poco más adelante Cartel indicador REDUZCA A 80.
¿ Y para eso me compro una RRR? Hace caso a duras penas y continua. Al poco rato Cartel indicador REDUZCA A 50.
Ya nuestro amigo se empieza a mosquear, pero es un tio legal y baja la velocidad. Mas adelante Cartel indicador REDUZCA A 10.
Las maldiciones se podian oir desde dentro del casco al pasar, pero continua su camino hasta que llega al siguiente Cartel indicativo……. BIENVENIDOS A REDUZCA.

El gitano que le ha tocado la loteria y quiere comprarse un coche. Se va a la mejor casa de la ciudad y elige el más caro y le dice al vendedor:
– Ademas quiero que me lo tunneeis un poco.
– Sin problema ninguno. (contesta el vendedor)
– Quiero unos faldones a todo alrededor del coche en color rojo chillon, un super equipo de audio,un volante en madera de ebano,tapiceria de piel de leopardo y sobre todo en la luna trasera un rotulo grande que ponga GITANER.
El vendedor extrañado le dice: me parece todo perfecto y factible pero lo que no entiendo es lo de la luna trasera…
A lo que el gitano le contesta : ¿ que pasa ? ¿ no le ponen los payos PAYONER ??????

Restaurante de Lujo:

¿Qué tomarán los señores?
– A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva familiar.

¡Excelente decisión! ¿ Y a su señora ?

– Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

Dos amigos de San Sebastián que como se aburrian…
(intentad poner acento vasco joder)
-Ei Josu, que hacemos hoy pues
-pues… nos cogemos las bicis y arreando
-y a donde?
-pues palante joder la ostia.
Palente tiraron con tantas ganas que se les hizo de noche asi que
-ahiva, que hacemos ahora Josu
-pues ns hechamos ahí msmo y a dormir
-y con que nos tapamos Josu
-pues con las bicis ostia
Asi hasta que por la mañana
-Bueno pues, pues ya es de dia
-si, pero que frio he pasao Josu
-joder macho, como no vas a pasar frio, si te faltan dos radios la la delantera

El Ayuntamiento de un Gran pueblo saca a subasta el trabajo de pintar la fachada del mismo, total que se presentan 3 ofertas.
La primera por 3 millones de las antiguas pesetas, la segunda por 6 millones y la tercera por 9.
Total que el alcalde reúne a los tres opositores y les pide explicación sobre el presupuesto que hacen.
El primero, un marroquí, se explica así: Yo le doy dos capas de una pintura acrílica de buena calidad (1 millon), Andamios y brochas (1 millon) y otro millón mis honorarios.
El segundo, un colombiano, : Yo le doy tres capas de pintura al poliuretano de calidad superior (3 millones), Andamios y brochas (2 millones) y otro millón mis honorarios.
El tercero (que le escucha por escucharle, porque le parecía excesivo ya de entrada) un español, : 3 millones para tí, 3 millones para mi y tres millones para que la pinte el moro.
Total que ¿Quién creeis que pintó el ayuntamiento?
Pues efectivamente : El Español.
(Es un chiste, pero es real como la vida misma).

Como aquel que dice que …
despues de tomar unos potes entran dos VASCOS a un concesionario de Mercedes y se encaprichan de dos coches, uno pá cada uno y cuando van a pagar, (al CONTAO por supuesto) dice Mikel:

– Guarda guarda Patxi, que la última has pagaó TU ostía!!

Ese lepero que sale de casa y se encuentra a un vecino, agachado en la parte trasera del coche, soplando por el tubo de escape, se le acerca intrigado y le pregunta, Hola Manue, ¿Que estás haciendo?, a lo que Manue le responde, es que le estoy sacando los bollos al coche, que me han dicho que soplando por el tubo de escape salen, el otro to mosca, se da una vuelta alrededor del coche y le suelta ¿Pero como quieres que salgan los bollos, si has dejado una ventanilla abierta?.

UN TIPO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS 7 H DE LA MAÑANA, Y SE ENCUENTRA CON SU MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:
– Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
– Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y………
– ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
– No en serio, déjame explicarte, … Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y …….
– ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
– Joder!!!!!….espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ……….
– Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
– No cariño, no te pongas así !!!!….luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
– ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
– Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
– Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO DE LOS HUEVOS!!!!!!!!!

estaba un payaso perdido en la selva, depronto es atrapado por 2 canibales y se lo comen, – que tal te supo?
– puss bien chistoso

Habia una vez una señora que dejaba a su lorito en la casa, como el lorito hablaba le dijo la señora: lorito si viene alguien me dices cuando vuelva, bueno la mujer se fue. Llego un señor toco la puerta y dijo el lorito quien es?, correspondiendo el llamado contesto el lechero, volvio a decir como a los 5 minutos el lechero, despues de decirlo varias veces le contesto! tu madre hijo de puta y se fue enojado el lechero. Llego la mujer y le dijo quien vino lorito y le respondio 3 lecheros y tu madre hija de puta.

Una mañana un campesino muy trabajador se levanta a las 4:00 am a cortar leña aconpañado de su loro enjaulado,una hora despues empieza a cantar el gallo continuamente tanto asi que el campesino le gritaba repetidas veces yaa!!! callate!!gallooo!! y el gallo nada de nada seguia con el kikirikiii.y para el colmo el loro enjaulado hey yo lo callo jefe yo lo callo dejeme salir de aqui que yo lo callo de igual manera insistia el loro por un lado el kikirikiii y por otro el que yo lo callo jefe que yo lo callo a tanta insistencia el campesino deja salir al loro y va corriendo a encontrarse con el gallo para callarlo y de alla vuelve el loro corriendo mas rapido de lo que fue anteriormente gritando jefee jefee deme pistolas el muy cobarde trae cuchillos.

Un tio que esta casao va a una tienda a vé si puede comprá un loro chivato pa que vigile a la mujé mientras este esta trabajando en los arbañile,ya que sospecha que lo está engañando. Bueno po va al tienda y el tio de la tienda le dise que tiene un loro que lo cuenta tó,hasta los codigo de barra de las cuchilla de afeitá¡pero que tiene un problema,es cojo y se agarra a la palo de la jaula con el pene. -No importa mientra me diga lo que hase mi mujé en la que casa me da iguá. Bueno po se lleva a loro y lo deja en el dormitorio. El hombre e va al trabajo y cuando vuelve se va directo a´que el loro le cuente lo que ha visto. (LORO): manué lo que he visto no te lo puede creé.Entro un negro en la casa y cogió a tu mujé en la cama y le hiso de tó.La cogió por la dcha y le hiso de tó,la cogió po la izq y le hiso de tó… (Manué):…y que pasó despué??? LORO:yo que se,yo me empalmé y me cai de la jaula¡¡¡

Este era un lorito que siempre cagaba por todas partes, entonces la dueña de la casa le puso un tapón, Al no poder hacer sus necesidades, se infló como un balón. Un día que estaba descansando en el balcón, paso una señora embarazada y el lorito le preguntó:¿A usted también la pusieron un tapón?

Un ladron entra a robar en una casa y se oye una voz que le dice
-Jesús te esta mirando,
el ladron asustado apaga la linterna que tenia y prosigue con el robo y otra vez la voz le dice
-Jesús te esta mirando ,
el ladron se pone a buscar de donde sale la voz y se da cuenta que la voz probenia de un loro y le dice
-y tu quien?
eres el loro responde
-yo soy Habraham
a lo que el ladron dice
-y quien fue el idiota que te puso ese nombre?
el loro respende
– el mismo idiota que le puso de nombre Jesús al doverman que esta detras tuyo.

Era un perico que tenia un vecino que se llamaba Paco entonces cada vez que Paco pasaba le decia tonto tonto entonces un dia la vecina se va de vacaciones y le encarga el perico a Paco entonces Paco pasaba y le decia tonto tonto y paco le dice:si me vuelves a decir tonto te violo pasa Paco y le dice tonto tonto luego Paco viola al perico y despues de un rato Paco lleva al perico al hospital y el doctor le mete el termometro y el perico dice:ya no Paquito ya no.

Había un hombre que vendía un loro y se acerca un hombre y le dice
-¿ Que hace de especial este loro?
-Pues si le jala la pata derecha habla español y si le jala la izquierda habla inglés.
El hombre pregunta
-¿Y si le jalo las dos a la misma vez?
El loro contresta
– ¡ Me caigo imbecil!

Unos amigos tenían una veterinaria y en ella un buho que no podían vender hace años.Un día llega un tipo y pide comprar un loro.Los amigos se consultan con miradas cómplices y como lo ven medio tonto le dan el buho en lugar del loro.!muchs gracias cuanto es?. Al mes siguiente el tipo viene de vuelta y los amigos no querían atenderlo por temor a la represalia del engaño. El cliente dice «Tienen comida para loros» Recobrando el ánimo uno de los vendedores le dice ¿Y que tal el lorito habla? No pobrecito hablar no habla pero presta una atención…

Habia una vez un señor que tenia tres perros llamado, uno huracan, otro terremoto y el otro mentira entonces el señor dejo la puerta abierta de su casa y los tres perros se escaparon y el señor cuando se dio cuenta de que los perros se habian escapado de la casa y el señor salio gritando los nombres de los tres perros, dijo huracannn y la gente gritando ahhhhhh y entonces llamo al segundo perro y dijo terremotooooo y la gente gritando ahhhhhhh y despues llamo al tercer perro mentiraaaaaaa y toda la gente vino a caerles a palos.

Van dos moscas por la cabeza de un calvo y le dice la madre ala hija: -hija cuando yo era joven como eres tu ahora, esto era todo un bosque.

Esta era una vez un grupo de hormigas que ya estaban cansadas de que cada vez que pasaba una manada de elefantes destruyeran su hormiguero. Las hormigas desesperadas hicieron su hormiguero en un árbol; de pronto pasaron los elefantes y una hormiga calló sobre uno de ellos y le dicen las otras hormigas ¡ahora si amiga ahórcalo, ahórcalo!

Esto es el papá de Jaimito que le dice:
– Jaimito, vas a tener un hermanito.
– No creo papá..
– Y eso??
– Porque esta mañana vi una cigüeña y me la cargué a pedrazos!

uno que estaba confesandose…
-padre le confieso que le he dado por el culo al cura de la parroquia de otro pueblo.
-pues eso no te lo voy a perdonar ¿tu no sabes que tu parroquia es esta?

Esto era un señor que va un bar y pide una cerveza y ve al de al lado comiendo caracoles. Y el dijo yo tambien quiero una de caracoles y entonces le ponen una de caracoles. Y al primero caracol no le salia y mete otravez la lengua y se le queda mirando el caracol y le dice: NO PARES SIGUE SUIGE!!!!!!

Había una vez, una niña que era tan fea pero tan fea que una vez que pasó por el semaforo este se puso en verde.

¿Porqué los hombres saben chiflar mejor que las mujeres? Porque tienen el cerebro de pájaro.

Era una señorita, que sí era señorita y se iba a casar, le pide consejo a una amiga ya casada, pues ella no sabía nada de lo que era hacer el amor, a lo que su amiga le contesta: que la noche de bodas, se meta al baño con un sexy baby doll y que salga bailando como paloma, ya que eso excitaba mucho a los hombres, pues llega la noche de bodas y el hombre se tira a la cama y se desviste, la muchacha se va al baño, al pasar del tiempo y cuando el hombre está ya bien tieso (no precisamente porque había muerto) sale la muchacha con su sexy baby doll y empieza a bailar y cantar como paloma cucurrucucú… cucurrucucú… cucurrucucú.. y asi dura como media hora, hasta que el hombre se enfada y le dice bien enojado mira paloma hija de la chingada… ya que termines de revolotear, ¡¡¡te vienes y te paras en éste palo.

un señor va ha una tienda y dice meda un cuarto de pollo y le dieron una jaula.

Iba un puercoespín que tenía una semana de nacido caminando solitario por el desierto; se había salido de su madriguera; y como todavía no abría bien los ojos, andaba a la deriva, en eso se topa con un cactus, entonces el puercoespín dice: Eres tu mami?

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso….

«Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….»

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: «Majestad, que estamos en una convención gitana»

y responde el Rey: «Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado»

En un bus, estan un negro y un montón de nazis. Varios de los nazis empiezan a decirle al negro: – Neeeegrooooo!! El negro se queda pensando. y siguen diciendole: – Neeeeegroooooo!! peluuuudo! Mal oliente! y el negro despues de estar pensativo, responde: – Si es una adivinanza, coooño!

Era una vez una familia en la que cuando se sentaban a cenar el primero que hablara tenia que lavar los platos, entonce la novia invita a su novio a cenar y le explica lo de los platos entonces el novio tenia una motocicleta harly davidson y le dijeon que para que no se oxidara cuando lloviera le pusiera vaselina en las partes cormadas. Comenzaron a cenar y el escucho unos grandes truenos y como no podia hablar trato de provocar al padre de su novia para que hablara y comenzo a fajar y besar a su novia el papa no dijo nada, depues siguio con la hermana y nadie hablaba, siguio con la madre y sucesivamente con la abuelita como nadie hablaba se dio por vencido y saco la vaselina cuendo el papa da un brinco y dice no mejor yo los lavo.

Había un mono que estaba en un árbol, pero estaba tan pero tan aburrido que decidió hacerse la paja por cada persona que pasara. Entonces pasa una mujer y el mico se hace la paja, una vez pasa una pareja de novios se la hace dos veces, pasan el papá la mamá con sus dos hijos y se la hace cuatro veces, pasó una procesión y se murió.

Un dia estaba un cocodrilito con su padre y entonces el cocodrilito le pregunta a su papa,
-papa como le puedo hacer para tener dinero,
y entonces le contesta el papa
-cuando seas billetera.

llega un tipo al doctor y le dice doctor me encuentro flojo no se bien q me pasa y le dice el doctor bueno le haremos pruebas…cuando terminan de hacerselas le dice el paciente bueno qué!!! y le dice el doctor..pues verá le quedan a usted 3.
el paciente..3? 3q? dias,semanas,meses,años??
y le contesta el doctor..nooo
3….2….1…..

Estaba la tortuga caminando con el caracol y de pronto ¡¡plop¡¡ chocan con una piedra, llega la prensa la tv y preguntan a la tortuga: ¿Cómo porqué y cuándo pasó? La tortuga responde: pregúntenle al caracol, todos van donde el caracol y le preguntan lo mismo el caracol responde: no sé, es que todo fue tan rápido.

un padre y un hijo gitanos..
pápa comprame un traje claro
y el pápa…noooo
al rato
pápa comprame un traje claro
y el pápa….q nooooo
y así muuuchas veces hasta q salta el pápa:TE VOY A COMPRAR UNA MIERDA LO QUIERES MAS CLARO!!!

Se encontraron dos gallinas, y se escucho la siguiente conversación: – Te cuento que ya pongo huevos de 30 centavos… – mmm. Yo sólo pongo de 20 centavos, o crees tú que por diez centavos más me voy a romper el cu…..lo?.

Dice que estaban una vez todos los animales de la selva que se había inundado un río y no podían pasar y como la tortuga si sabia, mandaron ala tortuga y pasaron varias semanas y luego los animales estaban bien enojados por que la tortuga no regresaba y decían a que tortuga no regresa y la tortuga dice si siguen hablando de mi, no voy a ir.

el mismo padre e hijo de antes….
pápa ahora quiero el traje de Nadal..
pápa q quiero el traje de Nadal
pápa q quiero el teje de Nadal
y le dice el pápa ayyy tu lo que quieres es un BAÑADOL!!!

Estaban dos moscas en al pared, entonces la mosca hijo le dice a la mamá, mamá: por qué miramos tanto una mancha en la pared, y la mamá le responde:¡¡¡¡más respeto con tu padre!!!!.

dos amigos q se encuentran en un bar y le dice uno al otro….oye tu mujer grita mucho cuando hace el amor verdad?
y conteta el marido:ya ves si grita q la oigo desde el bar!!!

Cuñáaaa…mira que le dije a mi hermano lo del concurso hace una semana!! jajaja

– Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer
teclas de pianos ?
– Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo
de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien
pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol
tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes
se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
– Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ?
– Es que estaba terminando de atarse las botas.

Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ?
– Que llenas Australia de agujeros.

una mujer llega de luna de miel y la madre le pregunta: q tal hija tu marido??
y contesta mama este hombre es una fiera,me destrozó,llegamos al hotel 4 en la alfombra….me tiró a la cama y me echó 7 y así mama toda la luna de miel yo ya no se q hacer!!!!
la madre muy seria la mira y le dice:
mira hija cuando llegue tu marido a casa le dices q tienes la regla y descansas unos dias.
Así q hizo y cuando llegó el marido too fogoso le dice ella ayy es q me ha venido la regla..el marido se da la vuelta se va y aparece con dos copas y una botella de champang.y le dice la mujer y esto? y contesta el marido:
para celebrar q empezmos…LA SEMANA DEL CULITO!!!!

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un
mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
– Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!!
El mono, todo acojonado, responde :
– Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un
ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
– Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ?
– Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces
ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
– Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el
mas poderoso ?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un
pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los
arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,
va y le dice :
– Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!

– Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ?
– Por su pijama, que tiene una «E» bordada.

Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se
encuentra con que el elefante ha muerto.
– Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida
cavando una tumba !

Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su
féretro está floja, así que le grita al mayordomo:¡Igoooor, pásame un
Desarmador!
Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

CUÑAAA SI ES MAS POR PARTICIPAR Y DEJAR CONSTANCIA DE Q ESTOY VIVA!!! Y REIRNOS UN RATO,JAJAJA

Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!

Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo:
¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!

EL SABADO TENDREMOS CHISTES PARA CONTAR EN LA CENA EH?? JEJEJE

¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque se le pican los dientes.

Va drácula en su automóvil camino a su casa en lo que se le pincha una llanta. Se baja a cambiarla por la de repuesto que lleva en el maletero y al sacar la llave de cruz… ¡Murió!.

Estaba un mosquito picando a drácula en el cuello, Drácula lo aplasta con la mano y dice: ¡No vas a respetar a papi¡

Preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad un globo como el año pasado.

Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se tiene que vencargar de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: «1ero. emborrachar al pavo», se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: «son pascuas y yo también voy a tomar un trago» y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice «Que fue ?? mataste al pavo ??» y el responde «Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego»

En un fuerte el vigilante grita avisando:
¡Que vienen los indios, que vienen los indios!
El capitán alarmado le pregunta:
¿Como cuántos vienen?
El vigilante le contesta:
2001.
El capitán sorprendido de la exactitud le pregunta:
2001, ¿Cómo lo sabe?
El vigilante contesta:
Porque viene uno adelante solo y unos 2000 detrás.

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Era un tipo rico que estaba viajando, de repente se encuentra perdido, y ve a un indiecito al cual le pregunta:
Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
Y el indio le dice:
No sé.
Ah, ¿y cómo se llama este pueblito?
Y el indio le repite:
No sé.
Mmm, ¿y cómo salgo de aquí?
Y el indio le volvió a contestar:
No sé.
Bueno, que usted no sabe nada, es usted un indio ignorante.
Pues sí, pero yo no soy el que anda perdido.

Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio:
A ver, firme aquí.
Pos no sé firmar.
Entonces el juez dice:
Bueno, la huella.
Y el indiecito le contesta:
¡No pos ella tampoco!

Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

Va una india en el metro riéndose, y una señora que va detrás de ella le pregunta:
¿Qué le pasa señora?
La india le responde:
Es que hice tonta a la cajera que me vendió el boleto, le compré uno de ida y vuelta, y no pienso regresar.

¿Porque los indios se ponen la mano arriba de los ojos?
Por que si se la ponen en los ojos no pueden ver.

Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado.

¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
¿Y en qué plan vienen?
Deben venir en plan de ligar, porque vienen todos pintados

Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro:
MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa?
MEJ2- No, la tienes cerradaaa.
MEJ1- Esta bien, entonces meo mañana.

– Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
viiibora?
– Siiiii. Que paso? Te pico?
– Nooooo. Pero la veo venir…

Tres hombres; un alemán, un francés y un español, estan en un banco sentados, aburridos:
-alemán-Oye, ¿Sabéis que en mi país el camión de la basura es un vehículo muy veloz…?
-francés-Que va, en mi país si que van rápidos los camiones…
-alemán-¿Te lo demuestro? Ya verás…
Van a alemania y pasa el camión a unos 60 Km/h, más tarde van a Francia y ven el camión de la basura que va a poco más de 80Km/h.
Pero de pronto el Español dice:
Eso no es nada… en España el Camión de la basura es mucho más veloz que esta cosa que la llamáis camión de basura…, vamos a verlo…
Llegan a España a la carretera con menos tráfico del que os podáis imaginar, y el español se tira un pedo
-alemán-Joder, que peste…
-español-Claro, acaba de pasar el camión de la basura y no os habéis dado cuenta…

-Tio, esta mañana vi a dos caracoles en mi huerto comiendose mis lechugas.
-Y que hiciste?
-Pues a uno de ellos lo pisotee con mi bota.
-Y el otro?
-Ay tio, el otro se me escapo…

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una
juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
– Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
– Cuesta 5.000 pesetas.
– Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
– Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
– ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
– Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….

– A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
– Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…

Un tio en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo:
-Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas alla de la realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana…..
En esto que se acerca otro tio y dice:
-Huy! Pero si eso es un atardecer!
-Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
-Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
-Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer.
-Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer.

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
– Oye tú, ¿cómo te llamas?
– Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
– Dale dos ostias por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
– Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
– Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa
para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
«Fijate cariño, llevamos casados 50 años»
«Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
«Lo se,» dijo el viejecillo, «hace 50 años, seguramente estabamos aqui
sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros.»
«Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?»
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
«Sabes, cariño,» la viejecita le dice casi sin aliento,
«Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años…»
«No me sorprende.» le contesta el viejecito.
«Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con
churros…»

Dos mujeres y le dice una a la otra:

– Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
– Es piel de pene.
– ¿De pene?
– Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta

El marido que entra a su casa y encuentra a la mujer haciendo el amor con un enano.
Marido-¡¿María no decias que ibas a dejar de ponerme los cuernos?! Mujer-sí, pero poquito a poco, poquito a poco

Esto es un matrimonio que no sabía hacer hijos.
El marido va un día al trabajo e interesado porque el quería tener hijos y no sabía cómo hacerlo le preguntó a un compañero:
Marido: Oye Juan ¿Tu sabes cómo se hacen los hijos?
Compañero: Pues tú coges tu órgano preferido y se lo metes a tu mujer en su parte preferida -dijo el compañero todo cortado-.
Llegó el marido a casa y todo contento le dijo a su mujer:
María, María, ya sé cómo se hacen los hijos!
Dime María ¿Cuál es tu órgano preferido?. ¡El trasero! dijo María.
¡Vale! El mío es la oreja

Le mete la oreja por el trasero, se tira un pedo la mujer y dice el marido… ¡María! ¡María! ¡que nuestro hijo viene en moto!

Un amigo le pregunta a otro:
Oye, ¿tu mujer folla contigo por amor o por interés?
A lo que responde:
Debe ser por amor, porque interés pone muy poco.

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico «british accent»: – Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

Una chica confesandose…
-Padre he pecado.
-Dime hija mia.
-El otro día fui a tomar un cafe a casa de un amigo con él, y me lo tuve que tirar, y como yo soy tan FRUGIL…
-Frágil, hija, frágil…
-Eso.Bueno, pues al dia siguiente me ocurrió lo mismo pero con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL…
-Frágil, hija, frágil…
-Eso.Pues resulta que el oto dia me tuve que tirar a mi novio en su casa, y como yo soy tan…esa palabra…
-Puta, hija, puta.

Estaban dos tios y uno de ellos leia el periodico.
«Aqui dice en el periodico que hace 15 años la homosexualidad estaba prohibida»
Al rato,
«Aqui dice que hace 10 años la homosexualidad estaba tolerada en privado»
Al rato
» Aqui dice que hace 5 años la homesexualidad estaba tolerada en publico»
– Bueno me marcho, dice el otro, voy a llamar a mi hijo que está en Australia y voy a emigrar.
– ¿Emigrar?
– Mira; si ahí pone que hace 15 años la homosexualidad estaba prohibida, hace 10 años estaba tolerada en privado y hace 5 años comenzo a ser tolerada en público, yo me marcho.
-¿Por qué?
– No vaya a ser que uno de estos dias sea obligatoria

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

– el otro día hice mi primera clase de pilotaje de aviones con un instructor de vuelo.
– ¡Qué bien! – responde el amigo- ¿y qué tal te fue?
– Pues la verdad, no sé que decirte. Al principio todo iba muy bien, pero cuando ya llevábamos veinte minutos de vuelo, el instructor dejó los mandos del avión, sacó una pistola del bolsillo y mirándome fijamente me dijo: «Mira guapo, te voy a dar dos opciones: o bien te bajas los pantalones y te agachas hacia adelante o bien saltas de éste avión sin paracaidas…»
– ¡Pardiez!- exclamó el amigo- Imagino que saltarías, ¿no?
– Bueno, pues la verdad es que al principio un poquito…

En una encuesta:
– Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones
sexuales?
– Si, vaselina.
– ¿Y donde lo aplica?
– En el pomo de la puerta.
– ¿Que?
– Si, para que resbale y no entren los niños.

Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente
desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente.Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona.
En esto que se le aparecesu hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenisima, y le dice sugerentemente:
– Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere.
– Cualquier deseo ?
El hada le dice coquetamente :
– Si, cualquier cosa que quieras.
– De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente :
– Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice :
– Entonces… te importaria sujetarme a la camella un momentito ?

Está un niño pequeño y le dice a su madre:

-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que el abuelo se ha muerto encima de la criada!
A lo que la madre le contesta:
– ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.

Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.
En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada.
Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.
Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
«POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!»

Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y siempre pasabn dos monjas,
y le dice una a la otra:
-mira, como este hombre después de salir de una casa de pecadoras puede santiguarse y así todos los días hasta que un día le dice una monja a otra:
-mañana como haga lo mismo le pregunto como puede hacer eso
al día siguiente otra vez lo mismo
y le dice la monja al hombre:
-mire como usted despues de salir de esta casa de pecado puede santiguarse
y le dice el hombre:
-¿yo santiguarme?
-yo digo, a ver manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pa`casa.

Esto es una pareja -ya mayor- que están en la cama haciendo un sesenta y nueve. En un momento dado, él le dice a ella:
– Oye María, ¿sabes que se ha muerto el arzobispo de Toledo?.
Y ella le contesta:
– ¿Puede saberse a qué narices viene eso ahora?
A lo que él responde:
– Pues eso viene a ti y a tu jodida manía de limpiarte con papel de periódico.

Esto es un cura que está dando misa y le dice al monagillo:
– Niño, cuenta la gente que hay en misa que vamos que repartir la sagrada forma.
En chaval se pone a contar….
– 46, 47…48. Hay 48 personas
– No jodas!! -dice el cura-. Solamente tenemos 47…Bueno mira, vete a la sacristía y coje la pandereta. La recortas redondida y…al que le toque le ha tocado.
El monaguillo sigue las instrucciones del cura y regresa con las Sagradas Formas (entre ellas, el trozo de pandereta).
Una vez repartidas le pregunta el cura al monaguillo:
– ¿A quien le habrá tocado?
– No sé padre – responde el niño
Al fondo de la iglesia ven a una mujer mayor con la cara arrugada y se acercan:
– Cura: Que le ocurre hermana? – Dice el cura
– Vieja: Nada Padre, que esto está muy duro
– Cura: Pero si es el cuerpo de Cristo!!
– Vieja: Pues me debió tocar la polla porque yo cuanto más chupo más dura se pone

Va caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo.
El lobo la coge, la mete entre los árboles y la hecha un polvete.
Se levanta caperucita y dice:
– ¡Se lo voy a decir a mi abuela!, que me has cogido en el bosque, me has metido entre los árboles y me has hechado cuatro polvos.
Responde el lobo:
– Pero si sólo te he hechado uno.
Y dice Caperucita:
– ¿Pero ya te vas?

Eso es un moro que va a un puticlub y dice al encargado:
– Puede decirme donde esta el cuarto de la prostituta mas barata que tenga?
– Si hombre. Lola vale 200 pessetas esta un poco gorda…
– ¿Y de mas baratas no hay?
– Si hay otra. Julia cuesta 100 pesssetas y no tiene IVA.
– Dime donde esta la mas barata de todas y empiezo ya.
– La mas barata esta en el fondo del pasillo a la izquierda.

El moro llega hasta donde le habia dicho e lencargado. Mira la puerta y pone:
La puta calle

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
>Juan: Oye María, sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
>María: Que?
>Juan: «Aquí yace María, fría como siempre.»
>María: Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
>Juan: Que?
>María: «Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.»

Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.

Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra.

Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.

¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.

Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?

Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.

¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
– No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
– Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas

Dos amigos se ven y uno comenta…
– Ayer se murió mi abuela.
– ¿De que murió? -dice el otro-
– Se ahogó
– Pero si ella era del desierto de Tabernas, y allí no hay agua por ningún sitio, allí no llueve nunca…¿como fué?
– Pues que estaba barriendo la terraza de su piso y le cayó la basura al vecino de abajo, un cubanito robusto y le dijo «Como suba para arriba te voy a echar dos polvos para que te enteres», a mi abuela se le hizo la boca agua y se ahogó.

El padre que esta realizando el acto sexual con la madre y con el entusiasmo de folleteo no se dan cuenta que la cama no para de hacer ruido. Tanto chirria la cama que el hijo no podía conciliar el sueño, así que desde su habitación, dice en voz fuerte:
– Papa, papa. Echale tres en uno.
El padre ya un poco mayor, contesta.
– A ver si puedo echar uno y despues ya veremos.

En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
– ¡¡Cuidado con los huevos!!
– ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
– No, son agujas.

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
– ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo: Sí claro
-Pues vete corriendo a tu casa que llegas a tiempo.

-Papa, ¿se te ha curao la diarrea?
-Que diarrea, hijo?
-Como que ayer, por la noche escuche yo a mamá…. A VER SI SE TE PONE DURA ESA MIERDA YA !!!!!!!!!!!

Le dice un hija a su madre:

-Mama, estoy embarazada.
-Pero hija, como ha podido ocurrir eso. ¿Qué te dije yo acerca del sexo?
-Que tomase medidas, y eso he hecho, tomé medidas y me quede con la mas grandE.

Un hombre finolis se casa con una mujer menos
fina.
Despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama
y dice:
*Ahora a joder!
*Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacion.
El tio se va al cuarto de bano, se ducha, sale en calzoncillos y se
mete en la cama.
La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama.
Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente:
*Cariño,me pasas el sexo, por favor?

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo,
el cura dice:
-» No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os
caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla…»
Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta:
– «Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla…!!!»

Lo que una mujer dice: oye, vamos!
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo
Lo que un hombre oye:
bla, bla, bla, bla, VAMOS!
bla, bla, bla, bla, TU Y YO
bla, bla, bla, bla, EN EL SUELO
bla, bla, bla, bla, NADA DE ROPA
bla, bla, bla, bla, AHORA MISMO

-Papá, ¿qué es el sexo?
-Hijo -dice el padre todo apurado- el sexo es ir a una barra americana, llevar 20.000 ptas. en el bolsillo y pasarte un par de horas con una tía.
-Papá- vuelve a preguntar el niño- ¿qué es el súpersexo?
-El supersexo es llevar 70.000 ptas. en el bolsillo y pasar dos días encerrado en una habitación con una mujer.
-Papá- pregunta de nuevo el niño- ¿qué es el megasexo?
-El megasexo es ir al banco, sacar 1.000.000 ptas.. irte a una barra americana de lujo y encerrarte con tres tías en una habitación durante una semana.
-Papá, ¿qué es hacer el amor?
-Hijo, eso es una tontería que inventó un catalán para no gastar dinero.

– El día que yo muera quiero hacerlo como mi abuelo, dormido tranquilamente, no gritando desesperadamente como los 40 ocupantes del autobús que él conducía.

– Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan, ¿Una gilipollez noooo? Pero muy profundo.

Según los estudios y análisis realizados, le quedan 7 días de vida.
– Doctor ¿Qué puedo hacer?

– Váyase a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.

Y otro de médicos:

-Doctor ¿Que puedo hacer para que, durante mis vacaciones, mi mujer no se quede embarazada?

– Llévesela con Vd.

Doctor, doctor, tengo un problema, me gustan todas la mujeres menos la mía.

– No se preocupe, a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la suya.

Otro:

-Esto es un tio que se presenta al médico con una rana en la cabeza a lo que el doctor dice:

– Que es lo que le pasa.

A lo que la rana responde:

– ¿Que no lo ve? Que me ha salido un tío en los huevos.

Dos marineros que naufragan y van a parar a una isla desierta, los hombres se apañan como pueden, al estilo Robinson Crusoe, van sobreviciendo a base de frutas y raices que encuentran, pero pasan las semanas, los meses y nada que nadie los rescata.
Una noche, en la sobremesa, le comenta uno al otro: Oye mira, lo he estado pensando, pero creo que tenemos que tomar una determinación, porque no sabemos lo que esto puede alargarse, ¿Qué te parecería si cada uno hiciéramos el papel, uno de hombre y otro de mujer? Aunque podríamos ir cambiando, para que no sea siempre lo mismo, es que yo ya estoy harto de darle a la manita. El otro lo ve correcto y deciden echarlo a suertes, quien va a desempeñar el papel de hombre y quien de mujer, al menos de momento. Total que lo echan a suertes y quedan asignados los papeles. El que iba a desempeñar el papel de hombre, ya estaba impaciente y empieza a meterle prisa al otro, va el otro y le dice: Oye, ya que voy a hacer el papel de mujer, voy a elegir primero lo quiero que hagamos, el otro encantado le da el visto bueno.
Bueno, pues para empezar, cómeme el coño.

este chiste tiene una segunda parte, y la voy a contar:

Después de salirse con la suya el que hacía de mujer, ya no le quedaba más remedio que claudicar (sin velitas ni na), el otro lo pone a 4 patas y ataca por la retaguardia, y cuando más animado estaba el tío, va y le pega un mordisquito en la oreja.
Éste se vuelve para atrás automáticamente y le dice:

De mariconéo na de na!!!

El ministro de asuntos exteriores de una República Africana hace una visita oficial a Rusia, allí se reúne con su homólogo y después de estar una semana, al despedirse el ruso le dice: espero haya disfrutado su estancia, pero tenemos una costumbre en este país y es que los invitados, antes de irse deben practicar nuestro juego nacional.
¿Y cual es su juego nacional?
Pues la ruleta rusa.
¿En qué consiste el juego?
Muy sencillo, le damos una pistola con 1 bala, Vd. debe dispararse con ella en la frente, tiene 5 posibilidades contra 6 de sobrevivir.
El Ministro de la Rep. Africana piensa para sí, yo que provengo de una tribu de bravos guerreros no puedo echarme atrás. Total que acepta el juego, aprieta el gatillo, solo se oye el clik, no se dispara, respira hondo y le dice al ruso: Ya sabe que dentro de 3 meses me tiene que devolver la visita.
Al cabo de los 3 meses el Ministro ruso le devuelve la visita y después de una semana de estancia llega la despedida y al irse el ministro de la Rep. Africana le dice: Es costumbre en nuestro pais que los invitados, antes de irse practiquen nuestro juego nacional.
¿En consiste el juego?
Le llevan a una habitación donde hay 6 mujeres muy hermosas y desnudas y le explican, tiene Vd. que elegir una de ellas, la que elija le hará sexo oral.
El ministro ruso, se sonríe y dice anda que bien, ¿donde está el riesgo? ¿Cual es el secreto?
El ministro de la Rep.Africana también sonríe y le dice:

» Una de ellas es canibal»

un motero abre una panaderia, entra el primer cliente y le dice: me da una barra de pan, y si tiene huevos me pone dos docenas,el tio salio con 24 barras de pan

El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y, durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
-«Oh Dios mío!», dijo el ministro,»eso es escandaloso, ¿qué significa esto?».
El doctor contesta : -«Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.»
-«Oh, lo siento mucho», dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
-«¡Oh Dios mío!», dijo el ministro, «qué pasa aquí?»
El doctor respondió: «El mismo problema, pero este es de Sanitas».

Esto es el concejal de circulación de Lepe (aunque bien podría ser nuestro querido y amado Pere Navarro) que va de visita oficial a Inglaterra, ya que ha constatado que allí la siniestralidad en la carretera es mucho más baja. Total que observa que allí los coches circulan por la izquierda por lo que lo relaciona a la baja siniestralidad. Ya de vuelta a Lepe conovoca a todo el pueblo en la plaza del Ayuntamiento y dice:

– Leperos todos, en mi visita a Inglaterra he observado que la tasa de siniestralidad es mucho más baja, y eso es porqué los coches circulan por la izquierda, con lo que he llegado a la conclusión de que aquí haremos lo mismo … y si el año que viene dicha medida tiene éxito, también la aplicaremos a los camiones y las motos.

Esto que es un espermatozoide que estaba muy frustrado porqué siempre llegaba el último, con lo que para remediarlo se compra una moto:

– De esta no pasa, ahora se van a enterar todos joder.

Entonces suena la alarma – uuuuuuuaaaaaaaauuuuuuuu- El tío se pone en la parrilla -Bruummmm, bruuuummmm –

– Je, je ahora vereis.

Se apaga la luz roja y todos salen zumbando, él les da vidilla y arranca, los empieza a adelantar a todos.

– Jua, jua, jua, ¡pringaos! ahí os quedais.

Total que empieza a ver la luz al final del tunel y…

– Cooooooño, que es una pajaaaaaaaaaa.

Un amigo español le dice su amigo chino:
-mira san san, este es mi nuevo coche, un alfa romeo
a lo que el chino preguntaç
-¿lomeo?
y el español dice
– si lo meas te rompo la cabeza
je je

DE MOTOSSS

entra un chico en una panaderia, y le dice ala dependienta, deme 3 barras de pan, y dice no me quedan tengo 2, y le dice… da igual vengo en moto!!

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años…
– Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: «Hay que enseñar al que no sabe».
– Sí padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición…
– Jesucristo dijo: «Dad de comer al hambriento».
– Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir…
– Vaya hijo! eso ya es mas complicado…¿Pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo

Esto son dos moros que se ponen cada día en la Plaza de los Luceros de Alicante a pedir, y cuando acaba el día uno le pregunta al otro;

– Qué, ¿cuánto has hecho hoy?

Y el otro le contesta.

– Pueeeesss… 16’40 €, ¿y tú?

– Yo 4.226 €

El compañero se quedó un poco extrañado a la vez que sorprendido y pensó que fue un día de suerte. Al día siguiente cuando llega la noche vuelven a preguntarse.

– Qué, ¿hoy te has hecho más?

– Pues… algo… 18’50 €, ¿y tú?

Y el otro contesta.

– Joer macho, yo 4650 €… ¿qué pones en el cartel?

– Pues pongo que tengo 7 hijos enfermos, que mi mujer ha muerto y que estoy solo para cuidar a los 7, y que no tengo ni para la leche del pequeño.

– Coño, con razón no te dan casi nada…

– ¿Y se puede saber qué pones tú?

– Pues yo pongo «me faltan 6 € para volver a marruecos»

¿Sabeis cuando va a llegar el AVE a Cadiz?

CUANDO SE QUEDE SIN FRENOS JA JA

Dos amigos se encuebtran el la plaza de la reina de Valencia:
-Eh que tal, no veas tio no se donde ir de vacaciones.

-Pues vente conmigo tio, yo me voy a Africa, pero salgo mañana, tu podrias engancharte en tres dias, ¿te hace?

-Venga no se diga mas, alli nos vemos

pasados tres dias se encuentran es africa y…

-Mira, te voy a enseñar lo que hay por aqui, estya es la tribu de los indios memoriones, preguntale lo que quieras a su jefe que lo sabrá.

.¿en serio?

-no lo dudes, pregunta pregunta

-esta bien, ehh jefe de los indios memoriones, que comió el 14 de junio del 1958

– huevos

– joer que tio macho, que memoria

se acaba el viaje y vuelven cada uno a lo suyo, pero pasados 10 años en la misma plaza se encuentran al jefe de la tribu de los indios memoriones y…

-¡¡pero, jefe!!, ¡¡que sorpresa!! pero ¿como?

Y el jefe responde

-FRITOS

Este indivíduo que coge vacaciones y decide irse a la caza de un gorila, para ello se acerca a una tienda especializada a pedir consejo sobre el material que necesita para ello.
Total que el dependiente de la armería le recomienda un «perro gorilero» y un buen fusil.
¿Y que tengo que hacer para cazar el gorila?
Pues muy sencillo, cuando Vd. localice uno en lo alto de un arbol, Vd. tiene que subir, darle un empujón al gorila y cuando este caiga al suelo el perro este está adiestrado para lanzarse directamente a por los huevos del gorila y en un momento lo machaca.
Joder, si tan efectivo es el perro, ¿para qué quiero el fusil?
Pues el fusil, para matar al perro, en caso de que caiga Vd. en vez del gorila.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

l profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: «Esa, no me la sé» y tu has puesto: «Yo tampoco».

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m’atopella!

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

Se abre el telón…

Y aparece Barrio Sésamo al completo en una fiesta con mucho alcohol, todos están bebiendo menos Epi, que finalmente abandona la sala el primero.

Se cierra el telón…

Se abre el telón…

Y tras marcharse de la fiesta e ir Epi conduciendo, aparece en la carretera una mano gigante con aspecto fantasmagórico.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Epi Sobrio Primero: La manaza fantasma

(Episodio primero: La amenaza fantasma)

Se abre el telón…

Y aparece el Che con un halo en la cabeza bebiéndose una botella

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

San Che tragó

(Sanchéz Dragó)

Se abre el telón…

Y aparece un cura en una tienda metiéndose un cd dentro de la sotana y salir sin pagar.

Se crierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

Cristiano roba algo.

(Cristiano Ronaldo)

Se abre el telón…

Y aparecen 4 colegas en un bar y se les acerca el camarero para tomarles nota. 3 piden una caña y otro una fanta a lo que el camarero le dice:

– “no tenemos fanta, aquí tenemos trina”.

Al cabo de un rato vuelve el camarero con 3 cañas y una fanta.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el videojuego?

Al final fanta si.

(Final Fantasy)

Se abre el telón…

Y se ve un negro rodeado de 30 skinheads.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Cobra.

Se abre el telón…

Y aparecen 5 rubias en fila de las cuales la
primera le falta un brazo.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el evento?

La primera con muñón.

(La primera comunión)

Se abre el telón…

Y aparece una tia con las tetas muy muy juntas.
Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Al ladin

(Aladin)

Se abre el telón…

Y se ve a Emilio Zamora cojiendo un bebe y
llevandolo a la playa.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Emilio dora al baby

(Million dolar Baby)

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja que buenooooooooooo

Se abre el telón…

Y se ven 100 aficionados del Barça festejando el haber conseguido el triplete.

Se cierra el telón…

Se abre el telón…

Y se ve a un aficionado meregue cabizbajo mirando una foto en el suelo de la Copa del Rey.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el jugador de fútbol?

Y ni esta.

(Iniesta)

Se abre el telón…

Se cierra el telón…Se abre el telón…

Se cierra el telón…Se abre el telón…

Se cierra el telón…

Se vuelve a abrir el telón…

¿Cómo se llama la pelicula?

La historia interminable.

Se abre el telón…

Y se ve a un tio en frente de un ventilador encendido.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la pelicula?

Air for one.

(Air force One)

Se abre el telón…

Y se ve a una pescada pequeña pegada en un calendario que está en inglés y en el mes de marzo.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Pescadilla en el mes tri.

(Pesadilla en Elm Street)

Y se ve a un hombre diciendo a 1 prostituta con cuatro manos q se
acercara.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

El curioso caso de ven aqui putón.

(El curioso caso de Benjamin Button)

Se abre el telón…

Y se ve a la Macu de Aida cocinando.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

Macu is cooking.

(Macaulay Culkin)

Se abre el telón…

Y se ve un negro abriendole la puerta a una señora.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

El Caballero Oscuro.

(Batman)

Se abre el telón…

Y se ve un Vasco bailando todo chulo.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la serie?

Aupa Dance.

(Upa Dance)

Se abre el telón…

Y se ve a ET el extraterrestre vestido de traje y monoculo.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la merienda?

Don ET

(Donete)

Se abre el telón…

Y se ve a Steve Martin solo en casa y de repente le entran 8 rumanos armados.

Se cierra el telón…

¿ómo se llama el personaje?

Martin, a esconderse!

(Martin Scorsese)

Se abre el telón…

Y se ven dos flanes que se están peleando.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

Flan Pelea

(Fran Perea

Se abre el telón…

Y se ve un flan solitario.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

Flan sin nata.

(Frank Sinatra)

Se abre el telón…

Y se ve una hilera de niñas vestiditas de blanco, con su faldita ancha…Y a la primera le falta la mano.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el acontecimiento?

La premiera conmuñon.

(La primera comunión)

Se abre el telón…

Y aparecen dos tipos y un video-grabador cuando uno de ellos le dice al otro:

– ¿Cual es el boton de grabar? ¿Cual es el boton de grabar? ¿Cual es el
boton de grabar?

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Es Rec.

(Shrek)

Se abre el telón…

Y se ve a Juan Tamariz terminando un truco de cartas, el público empieza a aplaudir y de pronto aparece un Alien balando…
Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Alien baló sorprendido del truco.

(Alguien voló sobre el nido del cuco)

Se abre el telón…

Y aparecen 14 tios en bolas pero solo uno con el condón puesto.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

A pelo 13

(Apolo 13)

Se abre el telón…

Y aparece un gordo encima de una váscula.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Casi 300.

Se abre el telón…

Y aparece un grifo abierto horas y horas.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el perfumen?

Agua derrochas.

(Agua de Rochas)

Se abre el telón…

Y se ve una mujer con el pelo muy muy liso y la mano llena de rulos.

Se cierra el telón…

¿Como se llama la película?

Ah! Te rizas como puedas

(Aterrizas como Puedas)

Se abre el telón…

Y se ve un gay dando por culo a Jesulín de Ubrique.

Se cierra el telón…

Se abre el telon…

Y se ve un gay dando por culo a Marilyn Manson.

Se cierra el telón.

¿Cual es la expresion popular?

A diestro y siniestro.

Se abre el telón…

Y se ve a un hombre horrendo feo y asqueroso que le está metiendo una paliza a otro .

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

El monstruo de las galletas.

Se abre el telón…

Y aparecen 100 pendrives en una patera.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Memorias de África.

Se abre el telón…

Y se ve una rubie que esta muy bien de apariencia pero se ve que no tiene dientes.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

Marilyn Non Roe

(Marilyn Monroe)

Se abre el telón…

Y aparece un pelito con un culo muy grande.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

El peliculón.

Se abre el telón…

Y se ve al jorobado de Notre Damme Mirando inexpresivamente al
público.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la marca de motos?

Bultaco.

Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. «Bien», contesta Venancio, «hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas.»

Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de
identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: «es la bota del capitan Gonzalez». De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: «Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto.»

– Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
– No crec.

Entre dos Catalanes:
– Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?
– Porque no pudo vendersela.

Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!

– Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ?
– Tiras una peseta dentro.

Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.
– Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
– Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi.
– No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
– La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
– No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!

Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses.

Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows 95

La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente atrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que
MICRO SOFT realmente significaba.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un valenciano. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS! El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: «seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa: «seguro que el valenciano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha pegado un mamporro de aupa».

El madrileño piensa: «seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hosstia a mi».

El valenciano piensa: «a vore si arribem a un altre tunel i li torne a pegar una altra hòsstia al madrilenyo»
(Trad: A ver si llegamos a otro tunel i le vuelvo a endiñar otra hosstia al madrileño)

Cómo se dice:

Aleman :
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen!
Bus: suban-empujen-estrujen-bajen
Luna de miel: Das Virghensen!

Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala

Australiano :
Boomerang que no vuelve : Palo

brasilero:
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Chino
Cabello sucio: chin-champu’
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi’n
Embarazada: ta’-incha’
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.

Frances:
Me equivoque: Le Pifie`

Gaurani :
Detective: averiguare

Griego:
Caricatura: garabatos
Ladron: DeMostoles (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con cierta
reputacion)
Italiano :
Calzoncillo: Lacasitademiacolita

Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Ya’ tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque Ya’Ta
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Politico honrado: niquito-nipongo
Secretaria: Nagas-aki

Latin:
Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.

Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva

Zulu:
Abuela: tata
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
Cafe: bonka
Cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal
estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
Marisco: gamba
Pan: bimbo
Venta de ocasion: ganga-ganga

Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia.
Como se dice «bulto» en frances?
Pedro: Paquet.
Juan: Pa na. Justo pa saber.

– Que significa «Why» en ingles ?
– Por que.
– Por saberlo.

– Que es una lapida?
– Una china que corre muy deprisa.

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
– Cuanto cuestan?
– Mil sitisientas
– Y si no me siento?

Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al
colegio, y todas las man~anas
– Buenos dias, hijo.
– Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
– Buenos dias, hijo.
– Good morning, father.
– Y eso? porque me respondes asi ?
– Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo
una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
– A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi
podemos hablarnos en ingles.
– Vale.
Al dia siguiente :
– Good morning, father.
– Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss…

Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad
americana, se acerca el camarero y les dice:
– Ustedes hablan ingles entre si?
– Hombre claro.
– Pero no eran todos extranjeros?

Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su
peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli’ uno de
Almonte (pa descarga’ un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con
el hijo al lao. El yanqui pregunta:
– Excuse me do you speak English ?
– No yo ze’ que dize uste’, no me entero de na’ !
– Well… parlez-vous francaise ?
– Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
– Excuse me… please! please! Parla italiano?
– Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el nin~o pregunta:
– Papa’, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
– Ya ves, no sirve pa na’.

Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de nin~os que se
ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no
tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles
descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
– Se va a enterar usted… como se llama ?
– Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
– Hmm… bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.

Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par
de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales
errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
– Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con
mi idioma ?
– Los dos somos de Finlandia.
– Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
– Es que es mucho mas dificil que el frances.

Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo
ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un
vecino:
– Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ?
– Pues naada, pues esso, que este decia «Mejico» en vez de «Mexico»
– AH ! COXONES, COXONES…

Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de
la superficie:
– Isame!
– Que m’ises?
– Que m’ises!
– Ah, perdona, creia que m’isias algo.

Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro espan~ol.
El zorro dice:
– I am sorry (zorry en acento malagen~o)
El burro contesta
– I am burri

Mujeres (de andaluces, por supuesto)
– Ay! que mi marido esta en la UVI.
– Pues el mio en la remolachi.

Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de
los trabajadores:
– Buenas, puedo hablar con el duen~o ?
– Mukenschnabl ?
El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le
pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado:
– Hola, buenos dias, puedo hablar con el duen~o del taller ?
– Mukenschnabl ?
El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta
a otro mecanico, hablando lentamente:
– Ho – la , quie – ro ver a el due – n~o del ta – ller.
– Mukenschnabl ?
– Pero bueno, es que nadie aqui habla espan~ol ?
Y entonces oye una voz que le dice:
– Si, yo soy Mukenschnabl.

Alumno: Que significa «higher» ?
Profesor: Mas alto.
Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?

– Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?
– Un Clyo.

El presidente de la compan~ia entra por la man~ana en su limousina y
ve que hay un chofer nuevo.
– Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
– Carlos, sen~or.
– Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el
nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
– Esto… me llamo Carlos Cielo Querido.
– Ya… bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
– Hijo, he sido una buena madre para ti ?
– Claro que si; yo era el unico nin~o de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pan~ales.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo….
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y …
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas… mis caballos… mi loro… Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia…
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio… No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro… mis caballos… mis
mulas… el motor del pozo… mi chalet… Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende… y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro…

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos
ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los
pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que
el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve
al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
– Oiga, que ha pasado ?
– Nada, que hemos arrollado una vaca.
– Y tanto ruido por eso ?
– Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.
En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
– Mira, Papa Noe.
– No, ni mama tampoco.

Dos viejecitas merendando.
– Eta leche no eta buena.
– Y man~ana navida.

– Sabes cual es la sal que mas mal huele ?
– La sal pargatas.

De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?

– Oye, tu de donde eres?
– Yo, de Madeira.
– Si?, Como Pinocho!

– Cuanto mide la milla?
– No se, seguro que mas que la tuya.

– Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
– Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

En un bar:
– Tiene tabasco?
– Si hijo, en la masquina.

Dos Gallegos:
– Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
– De que ?
– De Compostela.

Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado
una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de
la siguiente forma:
– Iba yo con la moto…
– Vespa…
– No, una Honda…, pues iba yo con la moto y no vi el camion…
– Vespa…
– No, una Honda…, pues como decia, se atraveso el camion…
– Vespa…
– No, una Honda…, pues gire de pronto…
– Vespa, Vespa…
– No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
– Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo
aparta, quien esta mas loco ?
Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.

n marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando
sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice :
– Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo !
– Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la
esperanza de morir pronto.

– Ibamos yo y Manolo…
– No, ibamos Manolo y yo !
– Vale listo, yo no iba.

Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
– Puede darme un billete para Villegas?
– Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
– Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres
deciden:
– Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y … Gumersinda!

Era una tia que tenia la cabeza tan pequen~a, tan pequen~a, tan
pequen~a, que al hacerle los agujeros en la oreja para los
pendientes la mataron.

Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba
impresos y se encontraba con la frase «No escriba debajo de
esta linea» ponia «de acuerdo».

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un dedo solo sabia contar hasta nueve.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
cura daba las hostias de canto.

Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de
dar a luz echaba chispas.

Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.
Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de
Texas y «un poco» fantasma, asi que le dice:
– Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ?
– No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco
minutos este escape de agua.

Un catalán en su lecho de muerte susurra:

– Rebeca, Rebeca… ¿Dónde estás, esposa querida?
– Aquí estoy, esposo mío… al lado tuyo.

– Y mi hijo Josep… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y mi hija Leyla… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y mi hijo Jaume… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y entonces… ¿Quién collons está atendiendo el negocio?

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera…
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente…

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan… ve el agua… ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:

– ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases ?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno.

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
A lo que el forastero contesta:
Pues, me fui a pie.

Estaban en una cantina, unos enanitos borrachos y en eso uno cayó en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y así cayeron todos. Cuando en eso llegó un borracho de tamaño normal y dice:
¡A la grande! ¿Quién desarmó el futbolín?

Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:
¡Aqui estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!

Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de una bar, cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado.
El parroquiano increpa al visitante:
Oye tú, ¿Cómo te llamas?
El visitante responde en el mismo tono.
Pos, no te digo nada.
Ante la negativa, el parroquiano, con voz más dura, repite:
Oye tú, ¿No me dirás tu nombre?
El visitante contesta, con mirada indiferente:
Ni modo, a lo cual el parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras soplaba el humo del caño de su pistola murmura:
Mañana me entero en los periódicos.

Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:
Cantinero, deme otra copa.
Y el cantinero responde:
¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
¡No, deme una copa de suficiente para probar!

Un camarero le dice a un cliente:
Usted me dirá…
Pues yo creo que 1,80.

Llega un tipo a una bar, muerto del calor, sudando chorros y le dice al cantinero:
Oye loco, dame una cervecita por favor.
El cantinero le contesta:
No va a poder ser hermano, es que están todas calientes.
Tranquilo loco, la agarro con este trapito.

Un cantinero hablaba con uno de sus clientes y le decía:
¿Verdad que la situación se ha puesto dura?
El cliente le responde:
Sí compañero, en estos momentos hay todo tipo de paros en nuestro país.
Y le dice el cantinero:
Si, hay paro de maestros y de universidades, hay paro de policías, hay paro de médicos, hay paro de transporte, hay paro en las empresas petroleras, hay paro de gondoleros y hasta de comerciantes, pero mejor paro de contar porque la lista es muy larga.

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde:
Porque me comí una Caperucita verde.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8″, y mi posición es al ladito del muerto.

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.

En un restaurante
– Y como quiere el señor sus huevos?
– Pues con toda mi alma, oiga.

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
– Oye, que me voy a ver la procesion.
– Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
– No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
– Oye, oye, me han confundido con la virgen !
– A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
– Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme » La madre de Dios !!! «

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!

En la guerra:
– Soldado, localizó al enemigo?
– Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!

Sargento! Informe a la tropa que se han quedado sin
comunicaciones!

En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda?
-Los dos estan fuera del Cuerpo.

En la mili:
– Soldado!, Ice la bandera!
– Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento

En la mili:
-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera española?
-Viento, mi sargento

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
– ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
– ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice «Hoy, Dia del Cerdo».
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: «Feliz Dia!!»

Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
– Si ?, de quien ?

Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro…
suerte que somos doce en la oficina.

Tres niños presumiendo de sus padres :
– Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
– Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
– Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que
sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
– Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
– Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. «Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto».
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice «Venga,
dese una duchita fria»
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. «Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo» Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

– Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
– Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!

Un joven va a confesarse y le dice al cura :
– Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
– …mmmmm… y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
– NOOO Padre…! por encima…!
– Gilipollas, si la penitencia es la misma.

Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo?
– Por si la Santa Sede!

Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
– Si, hijo.
– Pues aparteme un par para el sabado.

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
– Pero… pero… Tu quien eres?
– Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
– Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
– Me subiria el habito.
– Que ?!! Y que mas ?
– Le diria que se bajase los pantalones.
– Para que !!?!!
– Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados…

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
– Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrian dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!

En un convento una monja le dice a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
– No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion… asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
– Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…..

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
– Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
– Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
– No, pero he tenido ganas otras veces.

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos
cristianos y pregunta:
– Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
– En la cama, con amigdalitis.
– Estos malditos griegos…!!!

Dos rusas discuten entre ellas:
-Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios;
fuiste la primera de la promocion… Como has podido terminar de
prostituta para extranjeros?
-Cuestion de suerte, supongo

Un gnomo va a una farmacia:
– Me da una caja de preservativos?
– Control?
– No, no. Sin troll, sin troll.

En un hospital acaba de nacer un niño y los medicos lo analizan
para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla.
Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el puño cerrado.
Escondia la pildora.

Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo:
– Oh! que sapo!
– No soy un sapo, soy un principe encantado.
– Y que puedo hacer para desencantarte?
– Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada.
Y aqui se termina el cuento…, el cuento que le conto la
princesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama.

Un niño en una farmacia:
-Me da un preservativo para mi madre?
-Sera para tu padre, no?
-No, mi padre esta fuera, en Alemania.

Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que
todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de
romanticismo al asunto para ocultar su verguenza y dice:
-Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye
entre la maleza?
-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
– El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son
malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean

– Por que los hombres tienen la conciencia limpia ?
– Porque no la han usado nunca.

– Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
– Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion…
No queda ni una.

Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO??
– Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!

– Que es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
– Cinco hombres viendo un partido de futbol

Dos amigos :
– A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que
estuviese buenisima y que fuese bien educada.
– Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces

– Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
– Pues no lo entiendo.
– Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razon si que tiene.

– Que le sucede a un hombre al tragarse un mosquito?
– Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.

– Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
– Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.

Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica:
– Diga ?
– Hola, el señor Martinez ?
– Si, yo soy.
– Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que
estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa.
– No pasa nada, diganle que se las puede quedar.
– QUE ?!
– Es que gasta menos que mi mujer

Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal
gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: «Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas…» Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: »
Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas…

Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le
enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana.

– Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios

Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza.
Cuando dice quiza, quiere decir si.
Cuando dice si, deja de ser senorita

Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a
una amiga.
– hermano : «Maria, sube!!»
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
– Hermano : «Maria, si o no ?»
– Maria : «NO!!»
– hermano : «Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves.»
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
– Jaimito : «Tube Tutanita!!.»
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
– Jaimito : «Tutanita, ti o no?»
– Susanita: «TI!!»
– Jaimito : «puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo.»

– Voy a darle mas libertad a mi mujer.
– Como es eso?
– Si, voy a ampliarle la cocina…

Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
– ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
– Por abusivo.
– ¿Por abusivo?
– Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios… Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
– Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
– ¿Pero qué es eso doctor?
– Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice

El ‘wonder bra’ es como las dictaduras: -Levanta los caídos -deprime a los de dentro -Y engaña a los de fuera

Estaban la cebolla, el tomate y el huevo juntos. Entonces viene el tomate y le dice a la cebolla:- Yo cuando sea grande voy a ser un tomatón. Y la cebolla le dice:- Yo voy a ser un cebollón. Entonces el huevo se puso a llorar.

esto es un caracol y derrapa! lo llevaba yo en mi coche

Alejandro qué ha pasado con el coche?? que eso que has puesto no tiene pinta de chiste ni ná..eh?? espero que no le pasara nada ni al caracol, ni a ti!!
Otra cosa..me parece que se están repitiendo muchos chistes..

Un chico en su primer día de trabajo en una droguería recibe consejos
de un compañero veterano….

– Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al
encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la
semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo,
tenemos en promoción el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a
nuestros clientes.
Te voy a hacer una demostración práctica para que lo
entiendas….
– Buenos días señora, ¿qué desea?
– Un bote de pronto..
– Buena elección señora!, con el bote de pronto sus muebles
relucirán espectacularmente!. sería una lástima que tanto
resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por
eso que me he permitido traerle también el cristalsol, que además
es el producto de oferta de esta semana!..

Y la señora se va contenta con ambos productos.
– ¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentaré de nuevo..

– Buenos días señora, ¿qué desea?
– Una botella de don limpio
– Sabia elección!. le van a quedar unos suelos como los chorros
del oro!!. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto.
Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de
cristalsol, que le solucionará el problema, y además es el
producto de oferta!
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

– ¿Lo vas captando?
– Sí, creo que sí…
– Bién. ahora vas a intentarlo tú!
Entra una nueva clienta, y……..

-Buenos días señora!, ¿qué desea?
-una caja de tampax!
– vaya! …..bufff…..
El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona …

– Aquí tiene señora, su caja de tampax!. Buena elección !, este
producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que
sería una lástima que no se llevara también una botella del
producto que promocionamos esta semana, el cristalsol, ya que
como va a estar 8 días sin follar, por lo menos se entretiene
limpiando los cristales !!!!!

Abuelo, has visto los tripis que habia encima de la nevera?
-No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?

Un tio que se cae en una cuba de vino de 10.000 litros, y vienen al rescate los que estaban alrededor, cuando uno dice:
-Rapido, tiradle una cuerda!!!
y el que estaba dentro dice:
-NOOOOOOOOO… una cuerda noooooooo… echadme quesoooo!!!!

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
– Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
– No, para nada.
Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
– Ah! Es que quiero dejar de fumar.

Un hemano le dice alarmado al pastor:
– ¡Pastor! ¡¡En el culto de esta mañana me robaron el reloj y la billetera!!
– ¡Aleluya! -dice el pastor- ¡¡Por fin estamos atrayendo pecadores!!

Hablan dos pastores:
– Nuestra iglesia se parece mucho a la iglesia primitiva… tenemos viento recio, fuego y hombres que no se callan…
– ¡Qué más quiere! Tienen todo el poder. Aparte, hombres que jamás dejarán de predicar…
– Me entendió mal. Quise decir que la iglesia no tiene techo, que se nos incendió el púlpito y que los hermanos viven murmurando unos de otros…

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.

Un papa le dice a su hijo, si viene mi amigo a pedir prestado mi auto le dices que no, y también le dices que mi culo no es un garaje.
El hijo contesta:
– ya, pero porque le digo que tu culo no es un garaje?
– Porque, seguro que te va a decir que me lo meta por el culo.

El lobo le dice a caperucita:
– Caperucita caperucita si me das un besito te regalo un caramelito
Contesta caperucita
– Dame la bolsa y mejor te lo chupo.

La maestra regaña a los hombres de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en la comunidad. Al otro día, advierte a las niñas:
– Como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.
Y pasa Carlitos: – Maestra, por mi casa están construyendo un playground.
– Muy bien Carlitos
Y pasa Pepito: – Maestra, en mi barrio están construyendo un putero.
Y salen las niñas corriendo
– Tranquilas, zorras… todavía no han abierto!!!

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.

– Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.

– ¿Y los niños?

– El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.

– Entonces ¿se quedaron con la madre?

– No, se quedaron con el abogado.

Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:

– ¿Qué quiere, cafe o té?

– Écha-te, nena, écha-te.

Una señora a otra:

– Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

– ¿Y qué piensas hacer?

– Volver a casa de mi marido.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.

– ¿Ah, si? ¿Y que paso?

– Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
-¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
-¡No, la más baratilla!

– Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?

– La mía no te conoce.

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:

– Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí. El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?

– Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.

Un piloto de avión llamando a la torre de control.

-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.

La torre le contesta: -Díganos altura y posición.

-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.

Me gustaría ir a vivir en una isla desierta…

– A mi también.

– Joder, ya empezamos a llenarla!

Entra uno en una farmacia y dice:

-Buenas, me da un condón supernintendo

-¿Y eso?

Se saca la polla y contesta:

-Pues para el Cerebro de la bestia!!

En una colecta:

-¿Da Vd. 60 Euros para la capa del cura?

-Doy 100 pero ¡le capo yo!

Va un camionero al dentista todo acojonado.

-Oiga, me duele la muela.

-A ver, abra la boca.

-No, que tengo mucho miedo…

-Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo.

Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:

-Que… ¿se siente mas valiente ahora?

-Si… a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

El juez en un divorcio le dice al marido:

-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 Euros mas 100 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

El mecánico le dice al cliente:

– Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial… su batería necesitaba un coche nuevo.

Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman:

-Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo?

-No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo!

-Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.

– Hijo, he sido una buena madre para ti ?

– Claro que si. yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Un hombre entra en un bar y dice:

– Me pone un café corto.

Y el camarero le responde:

– ¿Con leche? cambio.

-Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.

-Para feo, feo, su hermano Frank.

-Doctor, creo que me falta calcio.

-¿Por qué?

-Porque mi mujer me engaña y no me crecen los cuernos.

-Papá, papá, ¿puedo ir al cine?

-Si, pero no entres.

Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:

-A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas «o»,

y Pepito dice: Goloso.

La profesora dice: Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas «o».

Y Jaimito dice:
-¡Gooooooooooooooooooooool!

Había en un pueblo un anciano sacerdote que ya estaba cansado de que sus feligreses llegaran a confesar que habían cometido adulterio. Un domingo, dijo durante el sermón:” Si escucho a otra persona confesar el pecado de adulterio, renunciaré”.

Como todos apreciaban al padre, se pusieron de acuerdo para usar un código. En vez de decir que habían cometido adulterio, dirían que habían «caído”.

Esto satisfizo al sacerdote, y las cosas marcharon bien hasta que el anciano falleció. Fue remplazado por un sacerdote más joven.

Varios días después el nuevo sacerdote visitó al alcalde con expresión preocupada:

Señor, debe hacer algo con las aceras de este pueblo. Cuando la gente viene al confesionario siempre dicen que se han caído.

El alcalde se dio cuenta de que nadie le había dicho al sacerdote lo del código, y empezó a reírse. Pero antes de que pudiera explicar el padre lo señaló con un dedo acusador y exclamó:

Yo no sé de qué se está riendo, pues su esposa se ha caído tres veces esta semana…

Estaba Pepito jugando a la pelota con su amigo Pablito, cuando su mamá lo llama y le dice:

Pepito, ve a traerme unas tortillas a la tienda.

Al rato Pepito va pasando por la calle Colorado y mira que hay un desfile de reinas de belleza. Después de mirar a todas las que van desfilando, va y le dice a su mamá:

Mamá mamá, allá afuera en la calle Colorado van desfilando Miss Brazil, Miss México, Miss Chile…

Y la mama lo interrumpe enojada y le dice:

Y mis tortillas.

Y pepito le contesta:No, mamá, esa no la vi pasar.

Un brujo reúne a todos los habitantes del pueblo nómada del desierto, a la hora más templada del día, con 55 grados de calor, para hacer un conjuro para que llueva.

Desde lo alto del púlpito miró con ojos entristecidos a sus fieles:

Vuestra fe es verdaderamente deplorable –dijo. Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído paraguas.

En la cárcel:

Cuando me quedé huérfano, me encerraron aquí.

Y tus padres, ¿de qué murieron?

De las puñaladas que yo les dí.

-Pepe, ¿qué te pasa que tienes esa mala cara?

-Joder, que me ha pisado un camello.

-¿Dónde?

-Donde va a ser, en el desierto.

-Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar.

-Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto es ya el carro.

Era tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

Están un sacerdote, un naturalista y un ganadero contemplando la majestuosidad del Gran Cañón del Colorado, y dice el primero con expresión de asombro:

«¡Qué maravillosa creación del Señor”!

El segundo por su parte dice:

«¡Qué portentosa obra de la naturaleza!»

Y el vaquero:

– «¡Qué lugar tan jodido para perder una vaca!»

Va un caníbal en un avión y la azafata le pregunta:
-¿Quiere que le traiga el menú?
A lo que el caníbal responde:
-No mejor tráigame la lista de pasajeros.

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una señora espectacular y le pone la mano en el pecho sin disimulo.
– ¡¡¡Oiga!!! ¿Podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
El hombre le mira pensativo y le contesta:
– No me provoque, no me provoque…

Se casa Josefa con Felipe, el bestia del pueblo.

Cuando están el la comida de celebración les entra la calentura y se van para un cuarto.
-Anda, Josefa, quitase el vestido, ahora lo demás……

A continuación, Felipe, el bestia, se desnuda y ella sale corriendo gritando:
-¡Ay Felipe, yo creí que te decían el burro porque no sabías leer…………..!

El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes, aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
– ¿Conocen ustedes la frase «ver Nápoles y después morir»? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles…

En la central de taxis suena el teléfono:
– ¡Pero bueno! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a coger el puente aéreo a las seis!
– Bueno, ese siempre se retrasa…
– Desde luego, como no vengan se retrasará seguro… ¡Soy el piloto!

-¿Cuál es el animal mas viejo?
-No se.
-La cebra
-¿Por qué?-
-Porque está en blanco y negro.

La mamá le pregunta a la hija:
– ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
– Un amigo de mi papá.

En la librería:

Déme un ejemplar del libro “Cómo defenderse de los ladrones.

Lo siento, pero esta noche me han robado el último que quedaba.

– ¿Este avión es de carga o de pasajeros?
– De carga.
– ¿Y qué carga?
– Pasajeros.

¿Por qué un naufrago se pone a llorar y gritar en el medio del océano?
Para desahogarse.

Dos boxeadores están peleando y suena la campana. El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador:

– ¿Cómo vamos?

Y el entrenador responde:

– ¡Si lo matas, empatamos!

-Pepe, ¿qué harías en caso de que yo muriera?

-Seguramente lo mismo que tú.

-¿Ah sí? Me habías prometido que no volverías a casarte.

-¿Sabes? Teresita y Roberto se divorcian.

-¿Cómo es posible, si parecía que se querían tanto? ¿De quién ha sido la culpa?

-De Roberto, naturalmente: Imagínate que un día volvió a casa antes de lo normal, ¡¡sin avisar!!

¿Por qué el día está fresco?
-Porque es de hoy

-Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
– Pues, yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama «pa’ comé».

-¿Tú por qué eres tan alto?
-Porque a mi madre se le antojó un poste de teléfono.
-Eso no tiene nada que ver porque a mi madre se le antojó un disco rallado y a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada…

-¿Como se llama ese pájaro?
– Lo ignoro
-¡Ah! ¡Qué «loignorito» mas bonito!

Curiosidad de escritor:

Qué novela más extraordinaria estoy escribiendo; en ella hay acción, violencia, pasión, suspense… ¡Estoy deseando terminarla para ver quien es el asesino!

Un caníbal hablando con otro:
Estos médicos de ahora no sirven para nada.
¿Por qué?
Es que ya me he comido tres y nada no se me pasa esta gripe.

Estaban dos maricas en una esquina y llega una y le dice a la otra:
Hagámonos los hombres que ahí viene un policía.
Entonces llega el policía y les dice:
¿Qué están haciendo los civiles?
Esperando el bus.
Y el policía le dice al otro:

¿Y Usted?.
Y la “loca” contesta:
Esperando el bus con mi novio.

-No debe preocuparle el dolor que tiene en la pierna derecha, son cosas de la edad.

-Pero, doctor, la otra tiene los mismos años y no me molesta en absoluto.

Me casé con Silvestre Rosas Flores.

¿Y qué tal?

¡Bah!, un capullo.

El marido, sin darse cuenta, abre una carta dirigida a la esposa. Tras su lectura, dice extrañado:

No lo comprendo. Es una carta de una agencia matrimonial rogando por última vez que se renueve y se pague la inscripción. ¿Qué historia es esa?

Nada, una tontería –dice la esposa, una debilidad que tuve el año pasado cuando estabas con pulmonía…..

En un cine, un caballero asiste a la proyección de una película; en sus rodillas tiene un pequeño caniche negro. De pronto, el perro se pone a aplaudir frenéticamente una escena. El vecino de butaca, estupefacto, pregunta al dueño del perro:

-Oiga, señor ¿el animalito aplaude?

-Estoy tan sorprendido como usted –contesta el otro, pues en casa me ha dicho que había leído la crítica y le parecía que no era una gran película.

En los servicios aduaneros del aeropuerto, una señora que acaba de desembarcar abre su maleta. El funcionario revuelve su contenido y extrae una botella.

-¿Qué hay en ella?

-Agua de Lourdes.

El aduanero la observa al trasluz y para salir de dudas la descorcha y la huele.

-Señora, esto es coñac.

-¡Oh, milagro!

Cuando se va a disponer a aterrizar, el piloto de una avioneta lanza este angustioso mensaje:

Torre de control…, torre de control. Llevo el depósito vacío…, me falta aceite…, los alerones no funcionan…, el timón está agarrotado…, y me he olvidado el paracaídas. ¡Pronto, pronto! Contesten, ¿qué debo hacer?

Del campo de aviación surge inmediatamente una respuesta:

Aquí torre de control… Repita con nosotros esta plegaria para encomendar su alma al Cielo…

Dice el marido: ¡Estoy asqueado de hacer el amor!

Y la mujer le contesta: No te preocupes, a partir de hoy, cada vez que regreses del trabajo te lo tendré ya hecho.

En un hotel, dos amigos viajantes.

-Perdona… ¿me quieres decir por qué, cuando escribes a tu mujer sacas copia de la carta? ¿Es que temes repetirte?

-¡Oh, no! Lo que temo es contradecirme.

Se ha declarado un incendio en una casa de vecindad. Llegan los servicios de extinción y mientras unos bomberos corren a enroscar la manguera a las bocas de riego, otros van izando las largas escaleras automáticas. Un atlético bombero empieza a escalar por una de ellas y al poco rato desciende llevando en brazos a una bella señorita semidesnuda.

Buen trabajo Pérez –le dice el jefe. Pero el incendio es en la octava planta, no en la quinta.

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quién es?
-Una viejita suicida…

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:

-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde dándole aliento:
-No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . tenemos un problema.

A lo que su marido le dice:
– ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Está un hombre matando moscas y en eso llega su amigo y le pregunta:
– ¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
-Cinco hembras y tres machos.
-Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
-Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito.

La operación sale bien y decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un restaurante chino.

Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, toma un rollito y desaparece.

Los dos se quedan alucinados…

-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?

-Espero que no… no creo que me quepa otro rollito en el culo.

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, víctimas del pánico, se ponen a gritar histéricamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajándose de la máquina, y le pregunta:

– ¿Oiga, que ha pasado?

– Nada, que hemos arrollado una vaca.

– ¿Y tanto ruido por eso?

– Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero…

El camarero al cliente después de una exquisita comida:

– ¿Le traigo café o la cuenta señor?

– Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.

Una pareja está cenando en un restaurante de reconocido prestigio, y ve una vil cucaracha en su plato.
– ¡Camarero!, ¡Camarero! ¡quíteme este animal de aquí!
A lo que el camarero acude raudo y veloz y de un puntapié, echa al novio del restaurante.

Un piloto fanfarrón le decía a otro novato:
– Pues yo puedo hacer un aterrizaje perfecto con sólo que me pongan una vela en la pista…
– ¿Apagada o encendida?

Una chica de un pueblo remoto se salta un semáforo y le para un policía.
– Lo siento, es que soy daltónica.
– ¿Pero tú te crees que yo soy tonto? Qué me voy a creer que en Daltonia no tenéis semáforos.

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.

“Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.»

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: «Y… ¿Qué te dijo el médico?»

Ella le contesta: » … ¡¡¡Te vas a morir!!! ……..

– Su hijo le ha sacado la lengua al mío
– Cosas de niños.
– Si, pero que se la devuelva

– Que tal en el colegio?
– Papa, he hecho una redacción que ha conmovido al profe.
– Ah, si? !!
– Si, me ha dicho que daba pena.

-!!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado las 30 pesetas que me hubiese costado tomarlo!!!
– Tonto, jilipollas, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 pesetas.!!!!

La secretaria al doctor:
-Señor lo está esperando el hombre invisible-
-Bueno, dígale que hoy no puedo verlo.-

.-Los niños dicen que somos una familia muy rara.
.-Anda, no hagas caso y termínate la sopa de coagulitos.

Esto es un perro con una patita de goma, que se arrascó y se borró!….

-¿Qué significa atinada?
-Palabra que usa santa claus para los niños malos: a ti nada

¿Dónde cuelga su ropa superman?
En superchero.

Era un tipo tan pobre, tan pobre, que para darse consuelo y sentir, que estaba comiendo carne, se mordía, la lengua…

Un diente se enamoro de otro diente y los demás se murieron de picados.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.

El elefante le dice: –
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
– Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
– Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
– Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
– Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
– A mi no me vengas con pelotudeces. .., o me agrandas el culo o me achicas los huevos!!!

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
– Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
– Concedido.
El conejo habló:
– Yo quiero un casco de moto.
– Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
– Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
– Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
– Yo quiero una moto Harley Davidson.
– Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
– No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
– Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
– Que el oso sea trolooooooooo! !!!!!!!!

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

* «Si me besas, me volveré una hermosa princesa».

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:

*» Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana».

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó: * «Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras».

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

* «¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?»

El ingeniero dijo: * «Mira, soy un ingeniero.

No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!»

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
– Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
– Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
– Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
– Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
– Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???

Los judíos están a punto de linchar a una prostituta, sale Jesús y le dice a la multitud:
-Aquel de vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, agarra un cascote y se lo tira a la pobre prostituta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús mira a la viejita y le dice:
-Sos una desubicada, mamá.

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
– Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
– Qué pecado has cometido hijo?
– Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia.
– Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
– Por encima, padre.
– Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo!

-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
– Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

-Saben porque los hombres cuando se casan se visten de negro?
-No por que?
-Porque ya enterraron el pajarito!!!!

Era un niño que llego al cuarto de su mama y
vio que sus padres estvan haciendo el amor.
Despues su hijo le pregunta a su mama:
-mama por que te subes encima de mi papa.
Y le mama le responde:
-Es para desinflarle el estomago.
Y el niño le dice a su mama:
-Pierdes el tiempo por que cuando tu te vas
al trabajo llega la vecina sepone de rodillas
y le buelve a inflar el estomago

Primer acto: Sale Mickey Mouse en patines y se cae.
Segundo acto: Sale Mickey Mouse en bicicleta y se cae.
Tercer acto: Sale Mickey Mouse en patineta y se cae.
¿Cómo se llama la obra?
Micky way.

En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
– Detengan todo! Detengan todo! Ha habido un rechazo!
– Que rechazo?? (inquiere otro médico) el riñon trasplantado o los injertos?
– El cheque! El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos!

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
– Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
– Sí.
– Pues te espero mañana a las ocho.

Habia una monja colgando la ropa cuando de repente
le vino una abispa y la picó. La monja se va corriendo hacia
la hermana superiora y le dice:
– Mire como me dejó la abispa.
Y la hermana le dice:
– Mire como me dejo el obispo.

Una monja de compras:
– Me da 128 platanos ?
– Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
– Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirófano le pregunta:
-Pero, ¿por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de
apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, ¡sino al cirujano que me va a operar!

Habia una vez un niño preso en la cárcel. De repente, llega un periodista y le pregunta “Oye, niño, ¿por qué estás en la cárcel?”

“Quemé la panadería”, dice el niño.

“Y ¿Porque quemaste la panadería?”, pregunta el reportero

“Es que… Quería comer pan tostado…”

Llega dos marcianos a la Tierra para contactar con los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Bajan y comienzan a inspeccionar el terreno.
– Creo que estamos en un cementerio.
-¿Por qué?
– Porque estas cosas parecen lápidas. Mira, ahí debe estar enterrado un tío que murió a la edad de 60 años.
– Ah, ¡qué curioso! Y ¿Cómo se llamaba?
– Kilómetros a Madrid.

Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
– Disculpe, ¿está ocupado?
– No, responde el señor.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
– Tráigame unas palomitas, por favor.

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
– ¿Alguien a bordo sabe rezar con devoción?
Un pasajero responde:
– Sí, yo se rezar señor.
– ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Un calvo sale de la peluquería muy enojado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que le hicieron, y reclama:
– ¡Pero si apenas tengo cabello! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta:
– Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo.

Un mujer le pregunta a un señor:
– ¿Qué edad me calcula usted?
El señor responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una chica de 20.
La dama alucinada le comenta:
– ¡Qué amable es usted!
El señor la interrumpe y le dice:
– Un momento, no se ilusione, aún me falta sumar.

¿Qué es el éxito? Éxito es …

A los 3 años: No mearse
A los 6 años: Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: Tener muchos amigos.
A los 18 años: Tener carne de conducir.
A los 20 años: Tener relaciones sexuales.
A los 35 años: Tener mucho dinero.
A los 50 años: Tener muchísimo dinero.
A los 65 años: Tener relaciones sexuales.
A los 70: Tener carne de conducir.
A los 75: Tener muchos amigos.
A los 80: Recordar lo que hiciste en el dia.
A los 85: No mearse.

Que le dice una judia a una habichuela
-Te vas a cagar jodia

Están dos miopes, y uno le dice al otro:
– ¿Por qué no usas lentes de contacto?
Y el otro le contesta:
– Porque no sé donde se enchufan.

Era un señor que le llevaron ante el juez, y el juez le dice:
– ¡Pero hombre, no le dije que no quería volver a verlo por aquí!
– ¡Sí señor juez, eso mismo les dije yo a los policías, pero no me hicieron caso!

Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
– ¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
– ¡Le pedí limosna no consejos!

En el aeropuerto, un hombre le dice a la azafata:
– Señorita, el vuelo 14559 ¿a qué hora llega, por favor?
– Caballero, ese vuelo viene demorado.
– Perdone, pero le pregunté la hora, no el color.

Son ocho skins que se encuentran un negro por la calle y le dicen
– Oye negro, coge el dado y tira, si te sale del 1 al 5 te vamos a dar una paliza que te vas a cagar.
El negro se queda asombrado y pregunta:
– ¿Y si me sale un 6 qué pasa?
– Pues vuelves a tirar.

Un cepillo de dientes le dice a un papel higiénico:
– Creo que tengo el peor trabajo del mundo.
Y el papel higiénico le contesta:
– ¡Dímelo a mí!

Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

Le dice un individuo a otro en una playa:
– Usted no nada nada
Y le responde el otro:
– Es que no traje traje.

¿Cuál es el hueso que no esta ni frío ni caliente?
La tibia

Era un americano que se tatuo el post_title de su novia Wendy en el pene, .Cuando su pene estaba flacido se le leia Wy . Un dia decidió tomarse unas vacaciones en Jamaica.El americano entro al baño y se encontro con un jamaiquino.de repente el noto que a él tambien se le leia Wy , entonces le pregunto si su novia tambien se llamaba Wendy.El le contesto:no el mio dice welcome to jamaica and have a nice day.

Una pareja que se esta enrrollando, y le dice ella a él:
-Mario, creo que me he tragado tu chicle.
Y Mario le contesta:
-¿Qué chicle? Es que estoy constipado.

llega un cliente ha una cafeteria,
y le dice al camarero: “dame una batido”
y el camarero le dice no hay energia electrica,
y el cliente le responde,no importa yo mela bebo
ha oscuras.

Una vez San Pedro hizo un equipo de fútbol del cielo con Pelé, Beckenbauer, Cruiff, Juanito, etc. Entonces, el diablo los retó a un partido y San Pedro le dijo:
– ¿Cómo creen que nos van a ganar si tenemos los mejores jugadores del mundo?
Y el diablo dijo:
– ¡Sí, pero nosotros tenemos los árbitros!

El hijo de un inmigrante comentaba:

– Mi abuelo vino a América buscando la libertad… pero no le sirvio de mucho, porque en el siguiente barco vino mi abuela…

– Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí. El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice: Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo, al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
– Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
– Muy bien doctor -le contestó- el especialista que me recomendó es muy bueno.
– ¿Ah sí? -le dice el doctor- ¿entonces ya no se hace pipí?
– ¡Sí, todavía me hago, pero ya no me importa!

Una pareja de viejitos va a un abogado.
-Queremos divorciarnos, dicen
– ¿Pero cuantos años tienen ustedes?, pregunta asombrado el abogado.
– 96 y 98, años señor.
– ¿Cúanto tiempo llevan casados?
– 77 años, señor
– Y entonces, ¿por qué han esperado tanto tiempo para divorciarse?
– Es que queríamos divorciarnos cuando todos nuestros hijos estuviésen muertos para no ocasionarles un trauma.

Esto es un hombre mayor, que va a un club de alterne.
-Llega y le pregunta a la mujer:
-Oye cuanto me costaria un servicio
-30 euros, le dice la mujer
– ¿qué?
-30 euros
– ¿cómo?
-30 euroooooooooooo
-ah vale, mandeme una
la mujer que llama a una de la chicas, y le dice:
-mira tienes un servicio, pero no te preucupe que es sordo.
cuando termina le pregunta – ¿cómo he estado?
– ¿qué?
– ¿que cómo he estado?
-¿cómo?
-¿ qué cómo he estadoooooooooooooo?
-bien, bien, pero te tiras muchos pedos
– pues, ¿no es usted sordo?
-si, pero me llegaba el aire a los huevos.

Un anciano visita al urólogo.
-Verá doctor…tengo problemas con mi vida sexual, solo de tarde en tarde…
-¿Que edad tiene usted?
-Ochenta y cinco años.
-Bueno, a su edad es normal.
-Pues mi amigo con noventa dice que uno todos lo días.
-Señor mío, y a ¿usted que le cuesta decir lo mismo?

Se encuentra un tipo de 35 años, fuerte y viril, con un anciano que está en la plaza con un perro muy grande.
– Muy buen perro- dice el joven
– Usted porque no sabe su mejor cualidad
-Cuál es?- dice intrigado el joven
-Es un maestro haciéndo el sexo oral
-NO MENTIRA, dice el joven, no le puedo creer.
– Si señor, por sólo 10 dólares, puedo hacer que este perro le de el mejor sexor oral de su vida.
El joven, intrigado, decide probar. Van a una casa, posiblemente del viejo, y el joven se baja los pantalones esperanzado.
Dice el viejo entonces:
– Sultán, sexo oral a ese hombre- el perro no da ni pelota.
– sultán, dice el viejo, le dije que le de sexo oral a este hombre.- El perro se echa mansamente.
– Sultán: ¿Todas las veces lo mismo? Qué sea la última vez que te enseño como se hace…

Abuela, abuela, a usted ¿como le gustan los huevos?
– a mi que me golpeen en la barbilla,

Ésto es un autobús llego de hombres y llega una anciana, pero nadie le deja un asiento:
– Ya no hay caballeros en estos tiempos… juventud, expresa la señora muy molesta.
Y dice un hombre:
– De caballeros aún hay, lo que no hay, son asientos.

una pareja de ancianos esta en pleno acto, y le dice el anciano a ella:
-sesenta, noventa.
(y ella)
-noventa, cien.
(y el)
-te he dicho q sesenta, noventa.
(ella)
– que noventa, cien.
(el)
-espera que me ponga la dentadura.
-que si sientes que te entra
(ella)
-que no m entra bien.

Un anciano va al médico, y le pregunta que por qué ya no se le empina, el médico le dijó que esto es como los cohetes, que hay un límite para tirar y ese límite eran unos 2000. Un par de días más tarde vuelve el anciano a ir a la consulta, y le dice que ha estado pensando las veces que lo a hecho y lo hizó unas 1000 veces con su mujer y otras 500 con otras mujeres, y el total eran 1500. Por lo tanto me faltarían unos 500, a lo que el médico le dice, si ya, y los que te han explotado en la mano.

Un anciano va a comprar un preservativo a la farmacia para la noche, pero al día siguiente vuelve muy enojado, el que lo atendio lo reconoce y le dice: Abuelo, buenos dias!, que se le ofrece y el abuelo le dice, se acuerda que anoche le compre un preservativo?
– si le dice el vendedor, que le ocurrio?, le salio malo? estaba roto?
– si le dice el abuelo, se me doblo

Le dice un viejo a otro en un bar: “Eta leche no ta buena”, a lo que el otro responde, “y mañana e navida”

Un día llega un viejo a un hospital y le dice al doctor-¡doctor yo me tiro pedos sin olor¡-
el doctor asombrado dice -¡increíble, a ver tirese uno- El viejo sin ningun inconveniente se baja los pantalones y se tira un pedo
El doctor muy molesto dice -¡vamos a tener que operar¡- y el viejo responde -¡mevan a operar del estómago¡ y el doctor riendose dice-¡del estomago, ja de la nariz te vamos a operar hijo de puta¡

El Marques sordo y viejo que vive en un peaso palacio con un mayordomo que esta hasta los mismisimos de el y aprovecha su sordera para ponerle a caldo. “Que va a comer el mamonazo?” y cosas asi. Un dia llega el marques de la calle y el mayordomo le dice “¿de donde viene hoy el hijo de puta del marques?” y contesta el marques “de comprarse un sonotone”

Dos ancianos recuerdan viejos tiempos sentados en el banco de un parque:
-Pues cuando yo era joven,me llamaban el “Seispesetas”…
-¡Uy!,¿y eso?-le pregunta el otro vejete.
-¿Por qué va a ser?
-¡porque me pasaba de duro!

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:

– ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

– Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

– ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?

– Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

– Sí.

– Entonces te gustan los peces.

– Sí.

– Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

– Sí.

– Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

– Sí.

– Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.

– Pues mira, sí.

– Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

– ¡SÍ!

– Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

– ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

– ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

– ¿El qué?

– Psicología natural.

– Y, ¿eso qué es?

– Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

– No.

– Pues, ¡entonces eres maricón!…

Un amigo le comenta a otro,
-¿Oíste hablar de ese experimento para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Al parecer, metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
– ¿Y que les pasó a las ratas, se pusieron enfermas?, preguntó el amigo.
– No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

Un día un amigo le dice a otro:
– Estoy preocupado.
– ¿Por qué? Le pregunta el amigo.
– Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
– Pero eso no es tan grave.
– Claro que sí, es que hoy termina el plazo.

Un amigo le comenta al otro:
– Me he comprado en las rebajas un reloj que tiene “casi” todo. Tiene para medir la presión atmosférica, temperatura corporal, temperatura del país, además toma la tensión…
– ¡Disculpa tío! ¿Qué hora es?
– Te he dicho que tiene “casi” todo.

Un amigo le comenta a otro:
– Esto es muy preocupante: ¿Sabías que la gente cada vez lee menos?.
– ¡Joder! ¡Qué mal! Y ¿tu cómo lo sabes?.
– Ah, es que lo escuché por la radio.

Una amigo le dice a otro:
– Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurante la otra noche.
– ¿Cómo se llamaba?
– No me puedo acordar. ¿Cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
– ¿Una rosa?
– Sí, eso es. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿Cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?

Estaban tres amigos y no le dice al otro:
– A mí me gustaría ir a la luna, dice uno.
– A mí me gustaría ir a Marte, dice el otro.
– A mí me gustaría ir al sol, dice el tercero.
– Pero, ¿Cómo quieres ir al sol ignorante?, preguntan los otros.
– Sí, pero yo pienso ir de noche

Un hombre entra desesperadamente a un hospital y pregunta:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren.
– Está en las habitaciones 83, 84 y 85.

Un amigo le pregunta a otro:

– ¿Qué tal era el abogado que llevó ese asunto de la herencia que tenías que recibir?

El amigo le responde: ¡Es buenísimo! Ahora toda la herencia es suya.

Eran 3 amigos que se fueron al espacio por 10 años y todos tenían que pedir un deseo, el primero quizo todos los libros más importantes del mundo, el segundo quizo las mujeres más hermosas del mundo y el tercero quizo todas las marcas de cigarrillos que existen en el mundo. Al cabo de 10 años volvieron del espacio, el primero bajo hablando en todas las idiomas, el segundo bajo con 40 hijos, el tercero bajo pidiendo fuego.

Está Juan en un bar muy triste, con la misma copa una hora, mirándola fijamente. Llega un amigo y se la bebe. Juan le mira con cara de susto.
-¿Qué te pasa? -le pregunta el amigo-
-Si yo te contara; primero descubro que mi mujer me engaña con otro hombre, me despiden del trabajo, me rompen el coche y ahora vas tú y te bebes mi veneno.

Un amigo le dice a otro:
– ¿tú sabes cuál es la mejor dieta para adelgazar?
– no
– pues el muslo y las alas
– ¿por qué?
– porque muslo paca, muslo pa allá y ala, ala, ala.

Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo: – ¡la mejor es el 69!,

otro comentó: -¡ para mí es la del pollito pastando!

y el último le replicó: – ¡no hay nada mejor que la del toro salvaje!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntarón de que se trataba esa. El tipo explicó: -Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza y bien despacito al oido: ¡…esta posición le vuelve loca a mi secretaria! Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.

Dos amigos entran a tomar un chocolate en una cafetería.
El primero toma la taza y bebe un sorbo de esta.
El chocolate estaba hirviendo, se le caen dos lagrimas del dolor, al quemarse.
El amigo le mira y pregunta, ¿que te ocurre? ¿por qué lloras?

a lo que responde…nadaaa…me acordaba de mi pobre madre.
Toma su taza y bebe, se achicharra la garganta.
Las lágrimas brotan de sus ojos y le hace la misma pregunta. ¿ Y a ti, qué te pasa?
Le responde el amigo… naaaaa…que me estaba acordando de tu puñeterisima madre.

Un amigo le dice a otro:
– deme su teléfono

Y el otro le responde: – si y una mierda, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y yo con que llamo !!!!!!!!!

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-¡Juan! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

Dos amigos que se encuentran en la calle y dice uno:
– ¿Qué te ha pasado Fernando?
Dice el otro:
– Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía “se traspasa”?
– Sí
– Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
– ¿Por qué estás tan feliz?
– Porque por fin podré realizar mi sueño.
– ¿Cuál es?
– El de trabajar en una obra de teatro.
– ¿Y qué papel te tocó?
– El de un rubio, feo y tonto.
– Ah, entonces ¿sólo vas a tener que teñirte el pelo?

Un amigo a otro:
-Mira una piedra preciosa.
-Pero si es un ladrillo.
-Si pero a mi me gusta.

Un amigo a otro:
-Tío he soñado que ganaba 20 mil euros como mi padre.
-¿Tu papá gana 20 mil euros?
-No también lo sueña

Un amigo a otro:
Mi padre tiene un coche de tres velocidades
– ¿Tres velocidades?
– Sí, lento, superlento y parado.

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo.
Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
– Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
– Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
– El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
– ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
– ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
– ¡Uy, mira, parece que se está moviendo!

Dos amigos se encuentran en el bar y le comenta uno a otro: Joder Manolo, no te imaginas lo que me pasó ayer, llegué pronto a casa y al entrar en mi dormitorio me encuentro a mi mujer con otro.
Total que me pongo histérico, gritando y a dando golpes a los pies de la cama, en estose levanta el tio. Un animal de dos metros de alto por uno de ancho con unos biceps más grandes que mi cabeza y un escudo de la legión tauado en el pecho. Me agarra por el cuello, me pone contra la pared y con la otra mano dibuja una linea en el suelo y me dice: Como pases de aquí TE MATO.
Acto seguido vuelve a la cama para hacer el amor con mi mujer.
Intrigado le pregunta el amigo ¿y tu que hiciste?
Pues yo, que voy a hacer, cuando el no miraba pisaba la raya ¡¡¡ para que se joda !!!.

Tres amigos que estan aburridos. dice uno:
– ¿por que no jugamos al golf? yo pongo los palos
contesta el otro: – eso y yo pongo las pelota
y replica el tercero:
– pues yo no juego, paso de poner el agujero.

Un amigo encuentra llorando a otro amigo y le pregunta ¿qué ha pasado?
– Ha muerto mi hermana
Él dice ” La puta cuñado”
Y el otro le dice:
– ¡no! la menor.

Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
– ¿Cómo se llama tu hijo?
– Cola-cao
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
– María
– Ja, ja, ja ¡Como las galletas…!

Se encuentran dos amigos y le dice el uno al otro:
– no veas si mi mujer me hace bien el amor que hasta el crucifijo me hace palmas.
y dice el otro:
– pues anda que a mi que el cuadro de la santa cena me hace la ola….

Uno que va por la calle y le pregunta a un amigo,
– oye manolo,¿tu crees que tengo cara de caballo?,
– Hombre tanto como cara de caballo no me parece,porque me lo preguntas,
– es que el otro dia fui al hipodromo de la zarzuela y va un tio y me empieza a dar palos y palos y mas palos,
y le dice el amigo: -¿ y tu que hiciste?,
– lo que pude, entré tercero.

Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Por qué el cabello se aclara antes que el bigote?
– ¿Será porque el bigote es 15 años más joven?

Un amigo le dice a otro:
– José, ayer estuve con una puta, y ¿ a qué no sabes que tenía escrito en las bragas?
-¿Qué?
-”Insert coin”

Esto son 2 tios que van a un garito a pillar farlopa y va y le dice uno al otro:
– oye, Pepe entra tu que a mi me da corte,
y va y le suelta el otro:
– y que te crees que a mi me da escama o que???

Estan dos vascos:Iñaki y Patxi,y Iñaki le dice a Patxi:
-Oye Patxi, ¿tú crees que en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si Iñaki.
-Pues hacemos una cosa el primero que se muera se lo dice al otro.
Así quedaron y luego de unos años muere patxi, al dia siguiente de su muerte…
-Iñaki…Iñaki…-sonó la voz de este desde la ultratumba-soy Patxi.
-¿Que quieres?
-Tengo dos noticias una buena y una mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón en el cielo hay fronton y con unas instalaciones que te pasas,ademas tiene más de 60 metros de profundidad.
-¿y la mala?
-Que juegas mañana a primera hora.

Uno para presumir va y le dice a un amigo:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
y va su amigo y le responde:
-Pues vaya una porquería, y tú quieres presumir, yo tengo una lata que dice melocotón en almibar.

Un amigo le dice al otro:
-”¿Vamos al pub calvarius?”
A lo que le responde:
-”No, que me han dicho que allí te clavan”

Van dos amigos hablando, cuando le dice uno:
-¿De que que color es tu coche?
Y reponde:
-Griiiiiiiis
Y el amigo que queda sorprendido por el grito le pregunta:
-¿Por que gritas?
A lo que responde:
-Porque es un gris fuerte

Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro qué son esos relojes y San Pedro responde:
– A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones promedio en un día.
– Juan: “¡Aquí está el mío! Cinco vueltas.”
– Antonio: “¡El mío está allí! 10 vueltas.”
– Manolo: “Oye San Pedro, no veo el mío”
– Y San Pedro contesta:
“¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!”

Pregunta el escritor a un amigo:
¿Has leído mi último libro?.
Sí, hasta compré un ejemplar.
Oh, fuiste tú. Gracias.

Se juntan dos amigos y le dice uno:

– Tu mujer es muy fea.

Dice el otro: ¡Hombre! Es que mi mujer es guapa por dentro.
– Y dice el otro: Pues entonces pélala.

Un hombre recién casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en una lancha.
– ¿Qué te parece? ¿Verdad que es una belleza?.
El amigo mira detenidamente y le pregunta:
¿Qué velocidad alcanza?

Se encuentran dos amigos por la calle:

– Hola ¿cuánto tiempo sin verte?

– Si, pero tengo prisa, voy a una orgía.

– ¿Puedo ir yo tambien?

– Pues claro que si, le responde.

Llegan los dos a la casa donde estaban cuatro tías esperándolos. Comienza la fiesta y apagan la luz, al rato se oye una voz que a gritos, que dice: “Organizació, organización”.

Al oir tanto escandalo se enciende la luz y todos alarmados preguntan:”¿Qué pasa?”

A lo que uno de ellos responde, estamos cuatro tias y dos tios y ya me han dado tres veces por culo.

Un amigo le dice a otro: He comprado un collar para mi mujer…..
El otro le dice: Ah, yo la llevo a ella siempre suelta.

Dos amigos hablando:
¿Sabes de lo que me he enterado?. Que el hijo de la Juli es gay
A lo que el otro le contesta:

¡Que va a ser gay, si ese no tiene ni estudios!. Y además me suena a mi de que es hasta medio maricón.

Era un músico tan vago que cuando se desmayaba, en vez de volver en Si, volvía en La sostenido.

El director de la orquesta, conocido por lo egocéntrico y creído llega al ensayo de la banda cuando ya todos están en su lugar. Después de la primera prueba dice:
– El quinto violín, de la fila 7 del a la derecha está desafinado.
– El quinto violín no vino todavía, señor…
– Cuando llegue le avisan.

Esto era un pianista que estaba en un concierto. Empeza a tocar, y termina el primer tiempo. Mientras descansa, uno del publico empieza a gritar:

-¡¡¡¡Ole los de Moratalla!!!! ¡¡¡¡¡que par de cojones tenemos!!!!!

El pianista se pone a pensar <>

Va, y sigue tocando el segundo tiempo. Al terminar, el tio del publico otra vez gritando:

-¡¡¡ole los de moratalla!!!

y el pianista otra vez pensando

Y asi lo hizo: subió a donde estaba el tio y le preguntó:

-¿como que sabes que soy de moratalla?
-¡¡¡¡Porque en vez de arrastrar la silla para acercarte al piano, has arrastrado el piano para acercarte a el!!!!

¿Cual es el colmo de un pianista?
Tener una mujer que se llame Tecla y que se la toquen todos.

El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

Un andáluz en cataluña, entra en un bar y el camarero le dice que toma usted? andáluz: pero hombre eso ni se pregunta, que voy a tomar, un vino fino andáluz, pa que te enteres, Andalucía lo mejor del mundo.camarero: que quiere de tapa.-andáluz: que voy a querer, unas aceitunas sevillanas, Andalucía lo mejor del mundo, y ya le dice el camarero. bueno si tanto quiere Andalucía, que hace usted aquí en Cataluña y el andáluz le contesta: pues mire se lo voy a decir, vera ayer tuve una riña con mi mujer y me dijo ” vete a la mierda” y aquí estoy.

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un borracho y le dice balbuceando:
-Le apuesto 100 euros a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
-Le apuesto 200 euros a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el borracho cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
-Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Un dia estaba superman volando alrededor de la guarida de los justicieros hasta que vio a la mujer maravilla desnuda y en 4 patas gosando en el suelo y en eso se calentó muchisimo se saco el cañon y emprendió un vuelo hasta la super heroina y !!ZACZZZZ!!! Y en eso le pregunto :

– ¿Te gustó mujer maravilla?

y ella respondió:

-No sé, preguntale al hombre invisible que me estaba cojiendo.

-¿Qué pasa si te tomas una foto con flash?
-Se muere de envidia Superman.

¿Por qué Superman lleva una S estampada en el pecho?
Porque es talla: small.

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Era una vez un cristiano que muere.Va al cielo y lo recibe San Pedro. San Pedro lo lleva a unos garages.En el garage hay un hombre rajandole la espalda a otro con una cierra.El cristiano le dice:
-¿Qué le esta haciendo? /dice el cristiano/.
-Le esta rajando la espalda para ponerle las alas./dice San Pedro/.
-Yo no voy a permtir que me hagan eso!/dice el cristiano/.
Entonces San Pedro lo lleva a otro. Y hay un hombre haciendole un roto en la cabeza con un taladro a otro.Y dice el cristiano:
– ¿Y para qué es eso?.
– Para ponerte la coronita.
– Yo no voy a permitir que me hagan eso/Dice el cristiano
– Mejor me hubiese ido para el infierno,alli para la cola ya yo tengo el roto hecho.

PRIMER ACTO.
SALE EL DIABLO CON UN PAPEL DE BAÑO.
SEGUNDO ACTO:
SALE EL MISMO DIABLO CON EL MISMO PAPEL DE BAÑO.
TERCER ACTO:
SALE EL MISMO DIABLO CON EL MISMO PAPEL DE BAÑO.
¿CÓMO SE LLAMO LA OBRA?…
EL DIABLO ANDA SUELTO.

Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida
eterna en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le
atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.
– Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me
puedo quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me
pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira,
por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de
cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra… perdón..
tan atractiva.
– Pero hijo mío… ¿no te das cuenta que aquello es parte del
castigo?
– ¿Castigo? ¿qué castigo?
– Castigo, sí… mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el
fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.
– ¿Y la mujer?
– ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!

Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:
– Le tengo una buena y una mala noticia.
– Diga la mala primero, doctor – dice el señor.
– Habrá que amputar las dos piernas – le dice el doctor.
– ¿Y la buena? – pregunta el señor.
– Es que hay un tío allá fuera que quiere comprar su par de zapatos…

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de los Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: el inglés sin brazos, el griego sin piernas y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida, saltan todos al agua y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle, y medio ahogado el español dice:
– ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Llega un abogadoa a la celda del prosionero sentenciado:
__Le traigo dos noticias, una buena y otra mala.
La mala es que mañana tempranito lo van a eletrocutar.
__¿y la buena?__pregunta el detenido esperanzado.
__La buena es que conseguí que bajaran el volteje

Es un muchacho que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisiacas. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.

Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo chico va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular.

– “¿Por qué? ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?”

– “Es que las ninfómanas no vinieron”

Un señor hace parar a un taxi y le pregunta:
-¿ cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto?
-50 pesos
-¿ y las maletas?
– Se las llevo gratis
Entonces me voy caminando y lleve las maletas.

Va un hombre y le dice a otro: – !oye, perdona, pero me debes mil euros!

Y el otro le contesta: – perdonado hombre, perdonado.

Un niño le dice a su madre:
– mamá, mamá..dame 5 pesetas
Y la madre dice: ¿4 pesetas? para que quieres 3 pesetas si con 2 ya tienes bastante, bien te daré 1 y me das el cambio.

En el lecho de su muerte de un aváro nombra a cada uno de sus hijos:
– ¿Sara?
– aqui estoy papá
– ¿Samuel?
– aqui papá
– ¿Rocio?
– aqui estoy papá
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ENTONCES QUIEN JODIDO ESTA CUIDANDO EL NEGOCIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era un hombre tan tacaño, pero tan tacaño… que ni atención prestaba

Era una vez un señor que era muy tacaño y su mujer le dice:

– Mi amor, comprame algo de ropa
El marido responde:
– ¡Ay mujer! pero si la que traes todavía esta buena
Y la mujer responde:
– Sí, pero ya me canse de vestir siempre de novia

Era un día normal en el trabajo. El jefe de la compañía estaba caminando por la oficina y encuentra a un empleado bebiendo ron; y le dice muy molesto: Fernández, ¡usted no puede beber cuando esta trabajando!

Y el empleado, borracho, le contesta: No se preocupe jefe ¡hip! que yo dejé de trabajar hace ya tiempo, ¡hip!

Esta Jesucristo en la cruz gritando con mucha rabia:
– ¡¡¡Hijos de puta romanos, sois unos cabrones, ya me vengaré, cabornes….!!!
Y en eso llega rápidamente San Pedro y le dice:
– ¡¡¡Maestro, maestro que viene la prensa, que viene la prensa!!!
– “Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”.

Unas monjitas llegan a la casa de un ateo a predicar y le dicen:
– Buenos días, somos las hermanas de Cristo.
El hombre responde sorprendido:
– ¡Pero qué conservadas están ustedes!

Un niño católico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Cancún. Se fueron a la playa y, como nadie los veía ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los pollos, que eran pequeños e inocentes, se quedaron viéndose entre si. La niña le dijo al niño:
-Nunca pensé que las diferencias entre católicos y protestantes fueran tantas.

Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:
-Padre, que el otro día me reí en misa.
Y el sacerdote exclama:
-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.
La otra en pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:
-¿Qué, tú también te has reído en misa?
Y la mujer responde:
-No,yo fuí la que se tiró el pedo.

Su Eminencia el Papa, va a visitar un campamento de soldado y habla con el capitán y le dice que está todo muy correcto, pero que quiere hacerle una pregunta de religión a algún soldado y el capitán dirige su mirada a la garita de vigia y llama a Manolo, se hacerca y su eminencia le pregunta: – Manolo hijo mio, tu sabías reponderme a esta pregunta de religión

y dice Manolo, – su Eminencia pregunteme lo que quiera,

– vamos a ver Manolo, ¿quién era Lázaro?

y dice Manolo, – Lazaro era muy amigo de Jesucristo, ya ve si era tan amigo de Jesucristo que le digo Lazaro levantate y anda y Lazaro se levantó y andó

y el Capitán le corrige y le dice a Manolo: – anduvo tonto!!

y contesta Manolo, – anduvo tonto un poco pero después ando bién.

JUNTA JESUS A LOS APOSTOLES EN LA ULTIMA CENA SE LEVANTA DE SU LUGAR Y DICE…. YO OS DIGO QUE HAY UN TRAID.. EN ESO JUDAS SE LEVANTA Y BRINDA SALUD SALUD..BUENO CONTINUA JESUS YO OS DIGO QUE ENTRE NOSOTROS HAY UN TRAID.. NUEVAMENTE INTERRUMPE JUDAS SALUD SALUD AL PASO DE UN RATO JESUS DICE SHO OS DIGO HIP! QUI HAY UN TRRRAIDOR ENTRE VOSOTROS Y DICE JUDAS RIENDO ·”NO LE HAGAN CASO YA ANDA PEDO”

Atropellan a un hombre y este no sobrevive, al llegar al cielo se encuentra con Diós, y como era muy curioso le pregunta:
¿Dios, para ti a que equivale un segundo?
-para mi un segundo es igul a un millón de años-
-¿Y un centavo?- dice el hombre
R-para mi es un millón de pesos
entonces le dice:
¿me presta un centavo?
y Dios le contesta:
-esperame un segundo-

Estaba jesus en el huerto de los olivos con los discipulos horas antes de morir y le dice a cada uno de ellos que se acerquen:
-Santigo besame la mano,
-Vicente besame la frente,
-Andres besame los pies…
-Montoya… ¿porque corres Montoya, porque corres…?

El Papa decide hacer una visita al Africa, y al llegar lo esperaba una multitud de gente ansiosa por escuchar sus noticias.
Se para frente al microfono y dice:

– Bueno, para todos los chicos del Africa les traje directo de el Vaticano juguetes para todos.

Entonces se acerca un asistente y le dice al oido: – pero señor estos chicos no comen Entonces el Papa indignado dice: – Ah no, no, no, el que no come…no juega.

Cristo en la última cena, totalmente apenado:
– Pedro, tú me negarás tres veces antes de que cante el gallo.
A lo que Pedro baja la cabeza.
– Judas, tú has de traicionarme con un beso.
A lo que Judas baja la cabeza.
– Tomás, tú tendrás que introducir tu dedo en mi llaga para creer mi resurrección.
A lo que Tomás baja la cabeza. De pronto, uno se levanta y le pregunta Cristo:
– Santiago, ¿Dónde vas?
– A la barra, yo con estos cabrones no como.

Estaba Jesus en la barca pescando con sus apóstoles entoces empezó a caminar sobre el agua y le dijo a Pedro: “ven” y Pedro dice: “pero señor, ¿como podría yo caminar sobre el agua?” y Jesus repitió: “ven” y Pedro dijo: “ya sé, si tengo fe y confío en ti podre hacerlo ¿verdad, maestro?” y Jesus dijo: “ay no seas pendejo haz lo mismo que yo y camina sobre los arrecifes de coral”.

Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños en España, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice:
– ¿Cómo quieres que se llame tu hermanita?
– Zanahoria.
Entonces el Papa le dice:
– Pero ese no es nombre de persona.
Y Pepito le contesta:
– Y, ¿cómo a ti te pusieron Papa?

En un convento la madre superiora a diario sacaba a pasear en bicicleta a las monjitas. Un día iban por un empedrado y las monjitas estaban risa y risa jijiji jijiji jijiji y en eso las escucha la madre superiora y se deteniene, voltea y les dice:
-Se callan o le pongo el asiento a la bicicleta.

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago…
Santiago: Yo no puedo, maestro, estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

Estaba Jesús con todos sus discípulos en la cena, y de repente dice:

– Aquí alguién me va a traicionar. A ver Judas dame un beso

Judas contesta: No, que pasó que pasó, yo soy el traicionero pero el puto es Pedro.

PADRE ME CONFIESO DE QUE AYER ESTUVE MOLESTANDO A UNA PAREJA

-AH!! CON QUE ERAS TU EL DE LA LINTERNA NO!!!

Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
– ¿Qué lees?
A lo que le responde:
– Estoy leyendo un libro de historia.
– ¿Pero si ese libro es de sexo?
– Por eso, para mí el sexo es ya historia.

Esto era Heidi que le habían bajado la regla por primera vez.
Va a donde su abuelo:

-¡Abuelooo! mira que me ha pasado.

Dice el abuelo: Eh! vete donde Clara que ella entiende del tema.
Va donde Clara: ¡Claraaa! mira lo que me ha pasado!.

Responde Clara: -vete donde Pedro que seguro que sabe porque yo de cintura para abajo no siento nada.
Va donde Pedro: ¡Pedrooo! Mira que me ha pasado. Pedro levanta la falda y ve todo lleno de sangre y dice:

¡Cascaras! pero Heidi como no vas a sangrar ¡¡Si te han cortado los huevos!!

Dice que esto es un concurso que consiste en ver que familia tenia la polla mas grande.
Va la primera familia y ya te ves al crio con una polla de 3 metros, al hermano de 5 metros y el padre de 8 metros, y va el juez y se pone, estos ya han ganado.
Se va a la otra familia tan confiada de que le va a ganar a la primera y se ve al crio que se la habia atado a la cabeza como rambo, el hermano que estaba saltando a la comba con ella de comba, y va al padre y se lo ve mirando al cielo y le pregunta: -¿y tu que haces?
y dice el padre:
– intentando darle por culo a san pedro

– Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel
amarilla?

– Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no
ladrar!

Un chico y su novia están en un momento muy acalorado.
El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella
se niega rotundamente. Él sigue insistiendo y promete
meterle tan sólo la mitad del miembro.

Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella
acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo
introduce completo, olvidando su promesa. La chica
también se calienta y le pide:

“¡Méteme la otra mitad, mi amor!”

El tipo, asombrado, se defiende:

“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra”.

Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES…
-La A
-Se acerca el oculista al cartel… conio si es la A

Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera
estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente,
frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se
paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
– Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
– Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.

Le dice un gallego a otro:
– Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
– No me puedes dar mas datos ?

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
– Pero Luigi, que te ha pasado ?
– Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
– Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
– Es que la muy asquerosa no se dejaba.

– Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
– Si.
– Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
– Es que estoy intentando dejar de fumar.

Le dice al camarero:

– Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

– ¿De presión?

– No, alcoholismo…

Jaimito, dime dos pronombres:

– ¿Quién? ¿Yo?

– ¡Muy bien!

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

– Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

– No importa, tenemos tiempo…

– Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
– ¿La echas de menos?
– No, es que se llevó los muebles.

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

– Oye, ¿tu tienes algún hobby?
– Si, las mujeres y la caza.
– Ajá, ¿y que cazas?
– Mujeres.

– ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
– Mmm… ya debe estar lejos.

En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
– ¿ Eh, oiga, que hace ?
– Estoy buscando una cerilla.
– ¿ Y por que no me la pide ?
– Porque no debo hablar con desconocidos.

– Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
– Para estar mas guapa.
– ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

– Papá, ¿qué es la telepatía?
– Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
– ¿Como tú y mamá?
– No, hijo, eso sería casualidad. –

– Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
– Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
– ¿ Y eso ? Como ha sido ?
– Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
– Seno materno -responde la señora.
– Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
– Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
– Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
– Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
– Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
– No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
– No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
– Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios… Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

se encuentran dos amigas:
– mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me ha cogido cariño
y me sige a todas partes.
-¿ porque no lo llevas al zoo?
-pues una buena idea mil gracias.
se encuentran 15 dias despues.
-hola gulia llevaste el loro al zoologico?
-no me hables estoy desesperada
-¿por que?
-por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro

En la selva Tarzan jugaba ping pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice:
-Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
-Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.

Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha ¡PENDEJO!.

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juana Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por que me pegas?

En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!

Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.

Una señora le dice a otra:
– Tengo un pato que habla.
– No me lo creo.
– Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
– Pato ven!!!
Se acerca
– Traeme un gersey
– Cua
– El que tu quieras.

¿Sabes por que los mosquitos usan condón?
Por si las moscas.

¿Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada de nada.

Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de escandalo
-¿Padre, se ha tirado ud. un pedo?
-Si he sido yo, ¿qué pasa?
-Nada, que ya me parecia a mi mucho pedo pal burro.

Eso son dos hombres que van por ahi y ven un tienda de zapatos, y uno le de al otro.
-¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
-y dice: si pero valen 3.5000 pts
-pues vamos al rio y cogemos los cocodrilos
-pues vale
Matam 100, 200, 500, 1000.
-y uno dice desesperao: como matemos 10 mas y no tengan zapatos me voy a casa.

Tres hormigas que pasan la noche en el baño de una casa, una en el vidé, otra en la bañera y otra en el bate. A la mañana siguiente todas dicen haber dormido bien, pero la del bate dice:
-Pues hija, yo he dormido fatal, primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos truenos impresionantes y al final cayó un pedazo de tronco que poquito mas y me ahoga.

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!

Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : «hoy día del cerdo»….y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!

Se encuentran dos vampiritos mientras volaban, y le dice uno al otro:
-Oye como te llamas?
-Vampi.
-Vampi que?
-Vampi-rito.
-Y tu, como te llamas?
-Oto.
-Oto que?
-Oto vampirito.

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
– A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
– Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
– Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.
Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
– Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
– Un billete de quinientas pesetas.
– ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.

Un hombre va con una flauta por la calle y un amigo le dice: Jo, que flauta más bonita.
– Si es de rabo de toro.
– ¿Y donde puedo conseguir una?
– En el matadero de la esquina.
El hombre va al matadero y dice:
– ¿Me da un rabo de toro para hacerme una flauta?
– No nos quedan pero le puedo dar un coño de vaca y se hace una harmónica.

Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice
-anda un sujetador.

(Dos pulgas….)
Tú crees que habrá vida en otros perros ???

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro.
-¿Que paseando al perro? le contesta el otro.
-No, lo llevo al veterinario porque ayer, justo cuando iba a ducharme, me pilló por detrás y …. le contesto el amigo.
-¿Que lo llevas para que lo capen?
-NOOOOOO!! lo llevo para que le corten las uñas, porque me dejó la espalda destrozada.

Tres amigos q se van de safari, y uno de ellos dice quillo q nos vemos mañana aqui (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo q hemos cazao al dia.
al dia siguiente se encuentran y le dice uno al otro ¿q has cazao?
-yo un elefante, una gacela y 4 leones y tu?
-Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos
-y eso q es lo q es?
-uno bichos negros q salian de las matas diciendo guana mi no guana mi no….

La maestra enseña sobre los animales y dice
– la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas.
y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice
-si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que coñose rie?

se encuentra un pollito bueno con un pollito malo y el bueno le dice, vamos al lago a mirar las flores y nadar, y el malo lo queda mirando y le contesta, porque no vamos mejor al supermercado a mirar gallinas desnudas.

Estos son dos vacas que se encuentran en el prado, y una le dice a la otra:
-Oye, sabes, que van diciendo por ahí, que estamos locas??!!
Y la otra le contesta:
-Pero a mi que me dices si yo soy un pato…!!

Dos gatos en un tejado, y uno dice:
-Miau y el otro responde:
-Miau guau,y le dice el otro gato:
-Por que dices guau, y le responde:
-Por es bueno aprender idiomas.

Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que vaya a comprar vino, la tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver, cuando llega a la fiesta le pregunta al zorro: ¿Blanco o tinto?.

¿Cual es el animal que come con la cola?
Pues todos, porque no hay modo de quitarsela para comer

Que es una vaca loca?
-Un toro con bolso.

-Qué animal es kapaz de volar a 6000 metros de altura?
-El conejo de la azafata !!

Esto son dos mosquitos q van en una moto y el de atrás le dice al de alante:
-¡¡Oye, para, q se me ha metido una mosca en el ojo…!!!

Esto era una hormiguita que se fue a comprar unos zapatos al corte ingles, llega a la selva y le dice a un leon: ¿A que son bonitos?
El leon le dice: Si, si muy bonitos muy bonitos, asi con la jirafa y el hipopotamo. Llega, se lo dice al elefante y dice:
¡¡¡ESTRENO!!!.

A un hombre se le escapa una liebre que tenía, la persigue un buen rato hasta que ya la da por perdida. Pero de pronto, se encuentra a una vieja que pasaba por allí y le pregunta:
-Abuela, ¿usted sabe donde está mi liebre?.
A lo que la señora le contesta:
-Las cinco y media.
El hombre la da por sorda. Al otro día, se vuelve a encontrar a la vieja, y le pide la hora, la señora responde:
-Joe, estaba buena con patatas.

Habia una vez una hormiguita tomando sol y llega un elefante y se sienta delante, tapandole todo el sol entonces la hormiguita se le pone delante y le dice…
TE GUSTA TE GUSTA!!! ???

Esto es un oso hormiguero y un perro lobo que se encuentran y le pregunta el oso hormiguero al perro lobo:
-Tu que eres?
y le responde el perro lobo:
-Un perro Lobo, porque mi madre es una loba y mi padre es un perro.
El perro lobo al oso hormiguero: -Y tu que eres?
Oso hormiguero: Yo soy un oso hormiguero porque..
Dice el perro lobo: ¡¡Anda ya!!!

Esto es un hombre que tenia un burro y se le cayo a un pozo y le dice el hijo.
¡Papá, papá, el burro se a caido al pozo!
Dice el padre:pues ponle paja porque agua no le falta.

Esta era una vez, una gallina que se tiro un pedo y mato al huevo.

Habia un tipo que tenía el pene pequeño y ninguna mujer queria salir con él. En una expedición se encuentra un sapo magico que le consedia su deseo si lo hace decir una palabra
entonces el le pregunta al sapo ¿sapito, sapito me quieres? y el sapo responde ¡noo¡ y el pene le comienza a crecer y él se emociona y le pregunta otra vez sapito sapito me quieres y el sapo responde ¡no¡, ¡no¡ y mil veces ¡nooooo¡

Eran una vez los animales de la selva, todos estaban aburridos y dijo el sapo:
-¡Ya sé, vamos a hacer todos una orgía¡
-Vale, dijo el burro, pero se prohibe usar condón¡
-Ok.
Estaban todos con todos ya saben: la hormiga con el sapo, la pantera con el elfante y de repente grita el chango:
-¡Oigan oigan, el burro trae condón¡, el burro trae condón¡
Y dice le burro:
-¿Que condón?, si es la víbora que me estoy chingando¡

Un mono habia violado un leon, y el leon lo comenzo a seguir por la selva. El mono al querer esconderse detras de un arbol encuentra un periodico y se tapa la cara con el. El leon no lo reconocio y le pregunta:
-Has visto un mono?, El mono picaro le contesta:
-Cual, el que te violó?, El leon asustado le preguntó:
-Tan rapido salio la noticia en el periodico?

¿Cual es el animal más erotico?
El toro, por que de una corrida, llena toda una plaza.

Una vivora necesitaba trabajo y fue a un prostibulo y le dice la dueña:
-Espera en este cuarto mientras te llevo al cliente.
Y en ese momento aparece un conejo y que se lo come la vivora y como tenia mal sabor lo escupio la vivora y dice el conejo:
-Si asi estuvo la mamada como estara la cogida.

Esto son dos dos galgos que van corriendo tras un taxi, este se para y le dice un galgo a otro, no ves como pone libre no liebre.

Mamá, mamá, cuando dejaremos de comer conguitos?
Y dice la madre: Cuando se muera la cabra.

Era un señor que va a una tienda de mascotas y compra cien pollitos, al siguiente dia vuelve a ir y compra otros cien pollitos y asi lo hace todos los dias durande 15 semanas, hasta que un dia el dueño de la tienda le pregunta:
-¿Oiga señor, por que compra tantos pollitos?
-Pues no se si los sembre mal o les puse muy poquita agua, pero todos se murieron.

A un hombre le toca un viaje a cazar gorilas y le pide ayuda a un amigo y este le dice:
-Ne cesitas una escopeta y un perro gorilero.
-Y como se caza y le dice:
-Me subo al arbol, le meneo asta que cae el gorila, sueltas al perro gorilero le muerde los cojones y lo mata.
-Anda cóño y ¿La escopeta pa que la quiero?
-Por si caigo yo pa que mates al perro.

Dice una:
-Fijate que mi perro ya sabe leer.
Dice la otra:
-Ah si, ahora lo que le falta es hablar.

Resulta q iba un ladron de patos por el parque, y dice este:
Hoy robaré un pato.
A esto q los patos contestan CUA!CUA!CUA!
El ladron responde:
Tu mismo tu mismo los demás patitos marcharse marcharse!

Una cebra visita unas caballerizas, se encuentra con un percherón muy «majo» y le pregunta:
-¿Y tu quien eres?. El percherón responde:
-Yo soy un semental. La cebra vuelve a preguntar:
-¿Y eso que es?. El semental contesta:
!Quite el pijama y verás¡

-¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
-Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.

-¿Por qué los hombres son como los diplomas?
-Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.

-¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
-En que son las rata más grande del mundo.

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer…
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a ma

Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando

Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas

Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!

Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro «los hombres mandan en la casa» y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción

¿Qué sienten las neuronas de un hombre?
Soledad

Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí

¿Que hace una mujer esqueleto en una silla?
Esperando al hombre perfecto.

Los hombres son como las olas:
Vienen, rompen y se van.

4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno…
el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.
el segundo pide ser 50 mas inteligente.
el 3 pide ser 75 mas inteligente
y el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??
Se comvirtio en mujer!!

Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre

¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos es un animal indefenso.

Como se llama la piel que le sobre al pene??? HOMBRE

Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron.

Un hombre le dice a otro:
-Mira que pedazo de piva, está buenísima.
-Pero si sólo tiene 10 años.
-Ya, pero a que aparenta 7.

Oye patxi!, que el otro dia me intentaron violar en el bosque.
¿Y qué hiciste?
Nada, aprete el culo y me lo lleve a comisaria.

Fue cuando pepito ya se habia muerto y le estaban haciendo una autopsia entonces los doctores le encontraron un tatoo que decia «mi ultima voluntad es que me hagan la circuncición» y ya se la estaban haciendo y que le encuentran otro tatoo en su pene que decia «para que vean que aun despues de muerto me la siguen pelando»

Esto eran dos hormigas que estaban en la barriga de Pamela Anderson. Uno le dice a la otra:
-Tu acampas para arriba y yo para abajo.
Al día siguiente comentan:
-Yo acampe para arriba y me encontré dos montañas enooormes… ¿Y tú?
-Yo llegué a una selva muuy espesa, entré en una cueva y me encontré un gusano que me escupía y luego quería jugar al que te pillo, que no te pillo….

Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven ???
El ombligo….

Jaimito estaba haciendo un trabajo, cuando se le acaba el pegamento le dice a su madre:
¡Mamá,mamá!¡Necesito pegamento!
Le dice la madre:
Vete a comprarlo.
Le replica Jaimito:
No tengo ganas
Y se cabrea la madre:
O vas o te pego.
Dice Jaimito:
¡Pero como me vas a pegar si no tienes pegamento!

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo.
Su mujer le pregunta:
A donde vas?
El contesta: Voy al medico.
Y dice ella, ?Por que?? ?estas enfermo?.
No, voy a que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone tambien su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta: ?Y tu??, ?a donde vas?
Tambien voy al medico, contesta ella.
Y por que??
Si tu vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada otra vez, yo voy a que me pongan una antitetanica.

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
– Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
– Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
– Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
– No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
– Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desague toxico al lado de un area recretiva.

Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacio.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
– Que es esto ?
– Te las debia por la cena del otro dia.

El juez le pregunta al acusado :
– Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
– No, pienso decir la verdad.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
– Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
– Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
– Oye, pero eso no es bigamia ?

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
– Oye, que te pasa ?
– Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
– Cuentame, anda.
– No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

«Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.»

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

«Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?»

«¿Tu que opinas, mujer?»

«¡Claro… por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente… ¡y yo le cago encima!»

Un muchacho un poco lento, encuentra la mujer de su vida, se enamora y decide contraer matrimonio con la susodicha.

El padre del muchacho al saber la decision de su hijo, siente un poco de lástima por el, ya que con su problema iba a echar todo a perder la noche de bodas. pensando en como ayudarlo, decide hospedarse en la habitación siguiente de la que se hospedaría su hijo en aquella noche tan especial para el muchacho, y así poder gritarle desde el otro lado quÉ hacer en caso de algún problema.

Bueno, llega la noche tan esperada y todo se hace como tenían planeado. Pero el joven que no era lento para otras cosas se las arreglÓ solo perfectamente.

Después del acto al joven le dan ganas de ir al baño a orinar. De regreso no se percató de que habían dejado una vacinica llena de mierda al lado de la cama y como todo estaba tan oscuro, metió hasta las rodillas en el caquero aquel, con gran enojo el joven grita ¡MALDITA SEA ME EMBARRE DE MIERDA!

El padre, que estaba esperando con ansias poder ayudar a su hijo, le grita desde la otra habitación:

«¡DALE VUELTA MI HIJO, DALE VUELTA!»

Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

«Mi amor no es por nada pero no siento nada…»

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

«Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada…»

El doctor le responde:

«¿Usted tiene aire acondicionado?»

«No.»

«Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones.»

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

«¿Amor sientes algo?»

«No.»

Dice el hombre:

«¡Dame el abanico y ponte tu!»

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

«¿Amor sientes?»

«Sí mi amor. ¡Ricooooo!»

Entonce el hombre le dice al negro:

«¡Viste negro que tu no sabes abanicar!»

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

«James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.»

«De acuerdo, querida».

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

«John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…»

Le dice un amigo a otro:

«Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?»

«¿Qué te dijo?»

«Méteme 30 centímetros y hazme daño.»

«¿Y tú qué hiciste?»

«¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!»

Un tío y una tía están follando. Al terminar, ella pregunta:

«¿Tú no tendrás el SIDA, verdad?»

«¡Claro que no!»

«¡Qué bien, porque me jodería cogerlo dos veces en la misma semana!»

Patricia tiene 42 años y nunca se ha casado. Trabaja para sus padres de manera incansable. La madre decide, un poco por pagarle sus esfuerzos, hacerle una limpieza bien a fondo a su casa. Cuando Patricia llega en la noche a su casa, todo resplandece. La madre le comenta:

«Hija mía, limpiando tu cuarto encontré en tu ropero una salchicha enorme y me sorprendió mucho, porque tú eres muy limpia».

La hija, todo rubor, le confiesa:

«Madre, esa salchicha ha sido mi esposo por los últimos tres días».

Sin inmutarse, la madre aclara:

«Bueno, hija, considérate viuda, porque tu padre se la comió».

El marido que llega a su casa muy pero muy caliente y le dice a gritos a su mujer:

«Cariño, cariño, esta noche te voy a poner el chocho como un frigorífico».

«¿Cómo, fresquito?», le responde la mujer.

«No, lleno de huevos, carne y leche».

Tres amigos van al burdel y solicitan:

«Queremos tres mujeres».

«Sólo tenemos dos disponibles», informa el encargado.

«Pues al tonto éste dele una muñeca hinchable».

Al día siguiente, los tres comentan sus experiencias:

«La mía era de lo mejor», presume el primero.

«¡La mía cómo bailaba el polvo horizontal!» alardea el segundo.

«¡Pues la mía era bruja: le mordí una teta y salió volando!», afirma el tonto.

Una pareja está en el campo y empiezan con el calentón, entonces él se pone a comerle el coño.

«¡Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño!»

El tipo se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella insiste:

«¡Anda, Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped!»

Un tío llega a un bar, echa una mira en redondo y se acerca a una tía que está buenísima. Ésta le dice a manera de recibimiento:

«No pierdas el tiempo conmigo, soy lesbiana».

«¿Y eso qué es?», pregunta intrigado.

«Es que me gustan las mujeres».

El tío, tras meditar un instante, responde:

«¡Creo que yo también soy lesbiano!»

Un enano, muy enano, va a una casa de putas y pregunta en la recepción:

«¿Tiene putas de 500 ptas.?»

La meretriz recepcionista le dice que suba a la octava planta. El liliputiense sube las escaleras; abre la puerta de la octava planta y se encuentra en la cama a una negra de 350 kilos, en pelotas, que le susurra:

«Acércate, pequeñín».

La morena abre las piernas de par en par; coge al enano por las orejas lo pone delante del chichi y le pide:

«¡Cómetelo!»

«¡A mí no! ¡A mí no!», responde gritando el hombrecillo.

Dos niñas recién nacidas están dentro de la incubadora. Una de ellas le pregunta a la otra:

«Oye, ¿tú eres virgen?»

«¡Hija, qué preguntas, cómo no voy ha serlo si hemos nacido hace sólo dos horas!», contesta la otra.

«Pues yo no aguantaba más y me he sentado encima del chupete».

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de putas. Se encuentra con la golfa en la cama, listo para la faena… Y nada, que no le funciona.

«Pero, chico, ¿qué te pasa?»

«¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!»

«Hombre, eso se puede arreglar… Pero te va a costar dinero».

«El dinero no es problema, venga».

Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.

«Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?»

«Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad».

«Se puede arreglar, pero te va a costar».

«Venga, el dinero es lo de menos».

La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.

«¿Qué pasa ahora, no te vale esto?»

«Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos».

«Vale, ya sabes el precio».

«Que sí, que vale, venga».

La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.

«¿No me digas que todavía echas algo más de menos?»

«Pues sí, el sonido de los truenos».

«De acuerdo».

La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.

«Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?»

«Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco».

«Vale, arreglado».

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero… Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:

«¡Joder! ¿Pero follamos o qué?»

«¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!»

Una tía con su amante y en esto que llega el marido:

– Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.

– Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.

– Que mi marido es un bestia.

Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.

– ¿Y usted hace siempre footing así?

– Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.

– Y siempre lleva un preservativo puesto.

– No, no, solo cuando llueve.

Entra un sordomudo en una tienda de confección para comprar unas bragas para su mujer, y el dependiente le pregunta:

«¿Qué desea?»

El sordomudo le escribe en un papel: «Unas bragas para mi mujer».

El dependiente le escribe: «¿Blancas?»

El sordomundo le responde con la cabeza que no.

Le vuelve a escribir: «¿Rojas?»

El sordomudo le contesta lo mismo. Y así con varios colores hasta que el dependiente le dice:

«¿Qué color quiere?»

El sordomudo le escribe en el papel: «Transparentes».

El dependiente le pregunta intrigado: «Transparentes, ¿por qué?»

Y el sordomudo le escribe:

«Es que así le puedo leer los labios cuando ella me lo pide.»

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

– Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

– ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?

Más tranquilo dice:

– Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

– Pueden entrar…

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:

– ¿Ustedes son los que han roto la ventana?

– Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

– De ninguna manera – contesta el otro – soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

– ¡¡Que bien!! – dice el marido – Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.

– No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

– Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.

– Tu deseo está realizado, responde el genio.

– ¿Y cuál es tu deseo, Genio? – pregunta intrigado el marido.

– Bien – responde – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

– Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

– Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

– Treinta y cinco, responde ella.

– ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?.

Una señora de unos 60 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con una pilila que quitaba el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece… ella le pregunta: «Mi amor ¿cómo te llamas?» Y el responde: «no te lo pienso decir porque te reirías.»

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso a España.

El «cubanito» la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le dice al negrito: «por última vez, dime cómo te llamas.»

El le responde: «Prométeme que no te vas a reír… Me llamo Nieve.»

La señora suelta una gran carcajada… Y el cubano le dice: «ves como te reíste…»

Y responde la señora: «No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.»

Esto es un tío que va a confesar:

«Mire, es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un perro.»

«Uy, eso es un grave pecado,tendrás que subir las escaleras que hay allí diez veces.»

«Vale muchas gracias.»

Al día siguiente, el mismo tío que va al confesionario y le dice al cura:

«Mire es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un toro.»

«¡Uy que grave! tendrás que subir las mismas escaleras de ayer pero veinte veces.»

«Vale muchas gracias.»

Al día siguiente, el mismo hombre que va al confesionario y le dice al cura:

«Mire, es que iba rodando,rodando y rodando y le follé el culo a una vaca.»

«¡Que gravísimo pecado! suba las escaleras de siempre cincuenta veces.»

«Vale muchas gracias.»

Aparece el monaguillo y le dice al cura:

«Padre, hay uno en las escaleras que va rodando sin parar.»

«¡Pues tápate el culo que viene a por nosotrooooooos!»

En las paraolimpiadas. Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc.

Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar.

El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo está afligido… los reporteros se apresuran para tomar fotos.

Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para él. Le preguntan:

– ¿Qué pasó, por qué no pudo nadar?

A lo que él contesta:

– Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.

– Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito.

– ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.

– ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.

– ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.

Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:

– ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

1. 2 italianos y 1 italiana
2. 2 franceses y 1 francesa
3. 2 alemanes y 1 alemana
4. 2 griegos y 1 griega
5. 2 ingleses y 1 inglesa
6. 2 búlgaros y 1 búlgara
7. 2 suecos y 1 sueca
8. 2 irlandeses y 1 irlandesa
9. 2 argentinos y una argentina

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

1. Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
2. Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un ‘menage a trois’.
3. Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
4. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
5. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
6. Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
7. Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
8. Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
9. Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

Entra un tío en una pajarería.

– ¿Tienen patos salvajes?

– No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Esto que són 3 hermanos; 2 de ellos ladrones profesionales que decidieron llevarse al hermano pequeño, un poco retrasado para ver como se desenvolvía al robar en una tienda de animales, con la mala suerte que alguien avisó a la policía y en menos de 2 minutos se plantaron allí los agentes de la ley. Con lo que solo les quedó la opción de esconderse dentro de unos sacos vacios que había por allí.

El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:

– Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu

El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:

– Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:

– Patatas!!

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice:

– Me permite su carné de conducir.

El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:

– Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.

El conductor le contesta:

– Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.

El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.

– Claro que no – responde el artista.

Y comienza la exhibición.

A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:

– ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coño!

Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

– Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?

– Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

– Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?

– 1 euro.

– ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

– ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

– ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?

– Un mes.

– Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

– Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…

– ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

– ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

– ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

Un lector nos mandó el siguiente chiste:

Esto es un madrileño to chulo con su mercedes que pasa por un cruce, ve a unos guardias civiles y dice gritando:

– ¡Me la váis a chupar!

Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:

– Oye ¿tu as oido lo mismo que yo?

Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:

– Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?

– Si hombre pero no corría tanta prisa.

– Mamá. mamá soy el que tiene la pilila más grande de mi clase.
– Claro hijo, cómo no la vas a tener más grande si has repetido ya 5 años!!

Esto son dos tíos que están de safari por la sabana africana y uno de ellos llevaba encima una cabina telefónica y el otro un yunque. Se miran extrañados y uno le pregunta al otro:

– Oye, ¿tu porqué llevas una cabina de teléfono?

– Pues por si me encuentro con un león me cojo me meto dentro y no me hace nada. Y tú ¿porqué llevas un yunque?

– Pues por lo mismo, por si me encuentro con un león… lo suelto y corro más rápido.

Esto es un hombre que tiene una enorme chepa, y para ir al bar de siempre pasa por un callejon. De repente sale un genio y le pregunta…

-¡ Tu, que llevas ahí!
-¿Eh?, pues una chepa
-Pues ala. fuera chepa

Asi que el hombre se va encantado y al llegar al bar un amigo cojo le pregunta que como puede ser y este se lo cuenta, asi que el cojo decide probar suerte y al llegar al callejón sale el genio y…

-¡tu, que llevas ahí!
-¿Eh?, yo nada
-pues toma, ¡UNA CHEPA!

Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
Alguien debe sacrificarse…

DE MOTOSSSS

cuando los coche no tenían intermitentes o no funcionaban
Va un motero por la calle y para junto a un coche y le dice:

Moto: Hola Paco
Coche: Yo no me llamo Paco
Moto:Que si hombre, que hicimos la mili juntos
Coche:Yo no hice la mili
Moto: Si hombre,que una granada te voló el brazo izquierdo
Coche:Que no hombre,¿No ves que lo tengo aqui?
Moto:Po entonces, so cabron,sacalo pa girar a la izquierda.

Estaban en un salón de clases:
Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére?
Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne, señor.

Un tío va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.

Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:

– Iba yo con la moto…

– Vespa…

– No, una Honda…, pues iba yo con la moto y no ví el camión…

– Vespa…

– No, una Honda…, pues como decía, se atravesó el camión…

– Vespa…

– No, una Honda…, pues giré de pronto…

– Vespa, Vespa…

– No, Te he dicho que era una Honda, mierda.

– Vespa, Ves…pa, ¿ves…pa lo que sirven las motos?.

¿Cuál es el colmo de Pepito?
Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en
vez de decirle Don José.

DE MOTOSSS

Conversación en el manicomio:

-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.

-Yo me compraré una vaca.

-¡Huy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca!

-¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Hummm, en verano los días son más largos.

Dos que se paran delante de una fábrica…

ACEROS INOXIDABLES

– ….. Qué…¿nos hacemos?….

Pepito le dice a su papa!!!
Papa papa los pedos pesan no hijo a entonses ya me cage

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo….
-¿Qué, redecorando la casa?.
– No, de mudanza.

Una ves pepito le dijo a su mama:
Mama por donde naci yo, no se preguntale a tu papa, papa por donde naci yo haber tu mama tiene un ollito y yo tengo un palito yo le meti el palito en el ollito y pepito se fue a jugar estaba jugando y agarra un palito y lo mete en un ollito y despues sale una araña y le dice no te mato por que eres mi hija.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
– Berta… !!! Voy a amarte!!!!
-¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

DE MOTOSSSSSSS
¿Como se dice en árabe a una mujer «baja de la moto»?Baja la raja de la yamaha.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queda diciendo (como siempre):

– Tengo dolor de cabeza

– Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreandome aspirina en el pene….. la puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!!

Un tío va al médico a que le agranden el pene, y este le pone la trompa

de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con

una amiga, le invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos

de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un

rollito Y desaparece. Los dos se quedan alucinados.

– No puedo creer lo que he visto!!! ¿podrías volver a hacerlo?

– Espero que no….. no creo que me quepa otro rollito en el culo.

Un dia, pepito le dice a su padre:
Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá?
Preguntaselo a mama que lo esconde todo. (

Pepito juega en la tierra haciendo un castillo, su mama le dice pepito, pepito no juegues en la tierra,y hace una nave espacial y se va a la luna.

Por cierto en la 1 entrada que hay que ha abierto Marcos, hay chistes repes….

– La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
– Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
– Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora…… Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj

Estava Pepito con Jaimito.
-Jaimito pregunta:
-Pepito, no sabes si ya salio la siguiente parte de pinocho?
A lo que le responde Pepito:
-uuuf, no que weba ni siquiera e visto pinuno, pindos, pintres, pincuatro, pincinco, pinseis,
pinsiete…..

Esto que es un extrangero que entra a una farmacia a comprar preservativos, como no sabia cómo pedirlos ya que no sabia el idioma se saca el miembro, lo pone encima del mostrador y pone dinero al lado. En estas que entra otro tío a la farmacia, se lo queda mirando y hace lo mismo, se saca la minga la pone encima del mostrador y pone dinero al lado. Llega otro y lo mismo, se la saca y pone dinero al lado. Total, que sale el farmaceutico, se queda mirando a los tres, se la saca y dice:

– La banca gana – y se queda con todo el dinero.

Pepito se encuentra con Fidel Castro y Fidel le pregunta…. Ahhhhh
tu eres Pepito el de los cuentos? a lo que Pepito responde
Nooo Yo soy Pepito el de los chistes, el de los cuentos has sido tu.

Este hombre que va de consulta al Urólogo
-Mire doctor, es que últimamente tengo un problema, con tan solo 50 años y ya no armo.

-Hombre, le contesta el urólogo, eso puede ser normal, depende de la vida sexual que haya llevado Vd., debería saber que en esta vida, al nacer, todos venimos al mundo con unos aproximadamente 5000 cohetes y claro, el que antes los tire, antes se le acaban.

-¿Cinco mil cohetes?, joder, pues yo estoy seguro de que no he tirado tantos.

El urólogo : También cuentan los que te explotan en la mano

Pepito estaba en un partido de baseball entonces un pelotero lanza un Home Run luego se sienta en la banca y el pelotero queria ir al baño asi k fue al que tenia mas cerca entonces pepito se encuentra con un amigo suyo pero estaba sentado lejos de el asi que lo llama: Aquino, Aquino, Aquino entonces el pelotero se fue pal otro baño pepito lo llama otravez: Aquino, Aquino luego coge la gorra y pepito sigue boceando y dice el pelotero: aqui si aqui si que me toy cagando

Este tío que entra en la peluquería, se sienta en el sillón y el peluquero le pregunta ¿Como quiere el corte?

Pues, me gustaría que me deje el pelo muy cortito, al 2 aproximadamente, pero aquí delante, en el flequillo, quiero que me deje un mechón largo que me llegue hasta el ojo izquiero, atrás una pequeña coleta de unos 10 cmts. de larga y en la nuca quiero que me haga una calva del tamaño de una moneda antigua de veinte duros.

El peluquero se le queda mirando pensativo y al final le dice: Lo siento mucho señor, pero yo que soy un profesional no puedo hacerle el corte de pelo que me está pidiendo.

A lo que el cliente se le vuelve con una cara de cabréo de la leche y le dice: ¿Como que no puede hacerme ese corte de pelo, si la última vez me lo hizo sin yo decirle nada?.

Este no es un chiste, es una parodia de Cruz y Raya que para mi gusto es buenísima, ya me dieréis:

http://www.youtube.com/watch?v=YIoextHcz38

La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas «vamos copien rapido antes de que llegue la maestra»

Dos vascos que se encuentran en Madrid…
– Hostia Patxi! Cómo tú por Madrid!
– Pues ya ves, de viaje de novios…
– ¿Y tu mujer?
– Mi mujer ya conocía Madrid…

Estaba Pepito jugando cuando su mama le habla
Pepito ve al mercado a comprar huevos -pero donde queda el mercado -muy fácil te vas por la calle llamada sin calzones y llegas llévate el carro pito
Pepito va en su carro y los compra de regreso choca puum el carro quedo parado
de repente saca su teléfono y le llama a su mama
mama mama esto el calle sin calzones con el pito parado y los huevos en la mano

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita…

Desde el globo:
– ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado en juntarme a las dos con un amigo,llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro..

Desde la calle:
– Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo:
– Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.

Desde la calle:
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Desde el globo:
– Es simple, porque todo lo que me ha dicho es ‘técnicamente’ correcto, pero ‘prácticamente’ inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle:
– Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Desde el globo:
– Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

Desde la calle:
– Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va… Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos… salvo que ahora, por alguna extraña razón… ¡la culpa es mía!

¿Sabeís lo que dicen una prostituta, una adolescente y una mujer casada después de hacer el amor?

La prostituta- ¡¡Ya está!!

La adolescente- ¿Ya está?

Y la mujer casada- Ya está Pepe, de azul. De azul vamos a pintar el techo.

buenos dias (le dice el picoleto al conductor), esto es un control rutinario, así q a continuación le voy a hacer unas preguntitas xa ver qtal anda usted de conocimientos en la carretera, x cada pregunta q falle le quitaremos dos puntillos.
el conductor acepta con resignación.el picoleto empieza con las preguntas:

– a ver, imagínese q va x la carretera conduciendo de noche y ve dos luces q se acercan x el carril contrario, eso q puede ser??

el conductor, mira extrañado al picoleto y le contesta:

– pues muy fácil, un coche.

el picoleto mira a su compañero y le dice… fallo!xq podria ser un renault, un megan, un mercedes…pepe, apunta.

el picoleto sigue con el control rutinario mientras su compañero (pepe) apunta en una libretita:

– a ver, otra peguntilla, usted va circulando de noche y ve q se acerca x el carril contrario una lucecita…eso q puede ser??

el conductor mira extrañado al picoleto y le contesta con resignación:

– pues una moto

y el picoleto le contesta:

– fallo!!!xq puede ser una honda, una yamaha, una suzuki. pepe apunta, dos puntillos menos (le dice a su compañero).

enconces el conductor un poco mosqueado mira al picoleto y le dice:

– vamos a hacer otra cosa, le hago yo una pregunta y si acierto me deja marcharme y olvidamos lo de los puntos q me ha quitado.

el picoleto, mira a su compañero sonriente y acepta.entonces va el conductor y le pregunta:

imagínese q circula usted x la carretera con el coche patrulla y ve a una señorita en la carretera ligerita de ropa y agitando un bolso, eso q puede ser??
el picoleto sonrie y le dice con gesto de superioridad:

– pues muy fácil, eso es una puta.

y el conductor le contesta:

– fallo!!!xq puede ser su puta abuela, su puta tia o su puta madre.

Este conductor de la Guipuzcoana que va de viaje de Madrid a Bilbao a altas horas de la noche, oyendo su radio, cuando de repente interrumpen el programa que iba escuchando para dar noticias urgentes de última hora : Atención, atención, según noticias recibidas del ministerior del interior, nos acaban de comunicar que han sido avistados unos extraños seres extraterrestres, aunque no se alarmen en demasía ya que según nos informan, estos seres son bastante pacíficos, se se encuentran con ellos ante todo deben procurar no asustarlos, diríjanse a ellos pausadamente y silabeando las palabras, para que puedan entenderles y no muestren signos de agresividad. Les podrán reconocer fácilmente ya que son bastante bajitos, piernas cortas y brazos exageradamente largos, en comparación con el cuerpo, y suelen desplazarse en un objeto volador con muchas lucecitas de colores que se encienden y se apagan.
Ya un poco más tranquilo sigue su ruta, cuando al cabo de dos horas, aún de noche, a lo lejos en un cambio de rasante, ve un vehículo lleno de lucecitas apagándose y encendiéndose, se acerca y para el camión a una distancia prudencial, se baja y se aproxima andando léntamente, cuando observa que al lado del vehículo hay un ser, efectivamente bajito, con los brazos que le llegan hasta el suelo, se para a una distancia de unos 10 metros y dice: Me lla mo Ma no lo, soy con duc tor de la Gui puz co a na, voy de Ma drid a Bil bao, a lo que el otro le contesta : Yo me lla mo Pa co, soy con duc tor de am bu lan cia y es toy ca gan do.

Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
Por la mañana:
Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice:
-«OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos».
La otra hormiga, cuenta:
– ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
La última hormiga, he dormido fatal, – primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

Sto es un padr q sta ablando cn su ijo i le dic,
-Ijo mio, di una mentira,
-A lo q el ijo responde
-¡¡¡¡PAPA!!!!!

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
No sé, ¿cómo es?

Martín y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta :
– ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
– Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro.
– ¡No, no se vale repetir!

¿Cual es el animal que le gusta hacer el amor con más luz?

La Foca je je

Y ¿cuál es el animal que hace más ruido al parir?

Pues… la congria, porque pare congritos

Roberto le pregunta a su amigo:
– ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante
– Pues no, la verdad no caigo.
– Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas

Dos tíos por el desierto….
– Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!
-Y ahora ¿qué?
– ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que saben de qué va esto.
– Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus «jeeps»,camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
– Vaya, si que han estado tiempo!¿Qué han averiguado?
– Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
– ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
– Pues sí…..
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
– ¿Qué…?
– Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
¿Y…?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
– No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
– ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 420 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,
bla, bla,…
Y así una hora de charla.

– ¡Coño! ¿cómo lo han conseguido?
– Hombre… Nos ha costao, la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ….!!!

Con dos cohones…

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

En una guardería, la seño ve como un niño de 4 añitos y una nena de 3 se dan un beso el la boca y les dice…..

Niiiiños, los besitos se dan el la mejilla.

Y la niña levantandose la faldita responde….

ESO, ESO, EN LA ALMEJILLA, EN LA ALMEJILLA

¿En qué se parecen los abogados a los mosquitos?

En que los dos te chupan la sangre

¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Y en qué se diferencian os moskitos de los abogados?

En que los mosquitos cuando te chupan las sangre se largan

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.

¿En qué se diferencian un pene de una banqueta?
¿No lo sabes? Pues ten mucho cuidado donde te sientas

Iba yo de viaje, en avión, llevaba sentada al lado a una mujer, cuando de improviso la ella va y estornuda, acto seguido saca un pañuelo, se suena y a continuación se extremece y suspira, yo le dije «Jesús» y ella «gracias».
A los diez minutos, otra vez, estornuda, se suena con un pañuelo, se extremece y suspira…. yo «Jesús» y ella «gracias».

A los diez minutos, otra vez, estornuda, se suena con un pañuelo, se extremece y suspira…. yo «Jesús» y ella «gracias».

Yo, ya un poco mosca, le pregunto ¿Qué, cogió un buen resfriado?
Y ella me dice, que va, es que tengo una enfermedad muy rara, una entre un millón, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

Yo ya un poco cortado, le pregunto ¿Estará tomando alguna medicina?

Y me contesta: Si, «pimienta».

Jaimito le pregunta a su madre:»mama,mama k me a pikado un moskito!!»
y su madre le contesta:»pues dile k asta k no acabes los deberes no bajas

Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.

DE MOTOSSSSSSSSSSSS

Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el fumar, el techo, la calefacción, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades… Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!

¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.

Anoche estábamos mi señora y yo sentados en el salón hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
«Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo … ¡ prefiero morir ! »
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración …. y desenchufó el televisor, la computadora, apagó el celular y me quitó la cerveza!!

.. casi me muero!!!

Una familia de ovejas.
-¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta?
-Veee, veee.

una pareja que iban en el coche, aún enfadados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

¿Qué le dijo una serpiente a otra?
¡Eres una arrastrada!

Mama,mama cuando vamos a dejar de comer conguitos?
Madre:Cuando se muera la cabra hijo …

¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche

¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio.

¿Cuántos animales subió Moisés al arca?
Ninguno, porque no era Moisés era Noé.

Iban 3 pollos caminando frente al supermercado, cuando de repente leen un cartel en la puerta del supermercado: «Hoy, día del pollo» y los pollos se abrazan.

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
– Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
– Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
– No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
– Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
– Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
– Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
– Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando

Una vez iba James Bond en un avión con un pollito, cuando el pollito le pregunta:
¿Cómo se llama usted? Bond, James Bond
¿Y tú? Llito, po-llito.

EL PLACER DE CAGAR

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa’ hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena..
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente

¡Que Vd. lo cague bien!

Había una vez un pollito que se puso a llorar!!! y llega un gallo y le dice: ¿ por que lloras ? y él le responde: porque mi mamá se fue a una sopa de gallina!!! y no a llegado!!!!!

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
– Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
– Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
– Lo sé – dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
– Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
– Sabes, cariño – la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años…
– No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros…

¿Qué hacen dos pollitos pequeños frenta a una rotisería?
Viendo un película de terror

Se encuentran dos moteros y uno dice;
– Menuda tormenta la de anoche, por poco me quedo sin moto, un desastre.
El otro dice;
– Pues yo ese tema lo resuelvo llevándome a mi suegra a dormir a casa.
– Pero que tiene que ver la tormenta con tu suegra.
– Pues que mi moto está segura porque a mi suegra no hay mal rayo que la parta

Llega un argentino con su esposa y le dice:
– Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
– ¿Afónico?
-Sí… sin vos

Dos vacas hablando:
Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

DE MOTOSSSSSS

Moteros del mundo, en caso de caida NO VAYAIS A LA LUUUZ

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?
El pollo asado.

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».

Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y………LULU.

¿Por qué los perros babean?
Porque no saben escupir.

¿Qué le dijo un pez a otro pez?
Nada, nada, nada.

En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
– Opá, ¿has sido tu o el mulo?
– Si, hijo mío, he sido yo.
– ¡Ya!, ya me parecía mucho peo pal mulo.

¿Por qué los elefantes no chatean?
Porque le tienen miedo al mouse.

Opá! ¿Me puedo tirar un pedo como el del otro día?
– Anda, déjate de tonterías, a ver si se te saltan los puntos que te dieron

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
– «¡Compadrito! ¿Cómo le va?»
– «Bien, compadre, ¿y a usted?»
– «Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene».
– «Pues ahí como la ve es una robot.»
– «¿Una robot, pues cómo está eso?»
– «Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.»
– «No me diga…»
– «Si es una maravilla, si quiere se la presto.»
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
– «Aaaay, aaaaay,aaaaay…»
Entra el compadre y le dice:
– «Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas

Me parece que a éste vamos a tener que mandarle a la Corporación Dexcafoides, a todo esto Dexca, ¿Qué ha pasado con la misma? ¿Y con Carlo, Ratitaaaaa!?

Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
– Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
– Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?
¡Ser pura sangre!

Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
– ¿Hay tabasco?
– En la «masquina» – responde el camarero.

DE MOTOSSSSS

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
– Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
– Señor alcalde – le replica un vecino – fue con una «honda».
– Bueno – dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.

Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás, ¡para! ¡para!, que se me a metido un mosquito en el ojo.

¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.

¿Cuál es el animal que no come los domingos?
El que se muere el sábado.

ejercicio didáctivo, importante seguir la instrucciones al pié de la letra:

Concéntrense un ratito…..
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo

FRASE a repetir:

» Mi moto alpina derrapante»

Ahora con puras letras «A»
» Ma mata alpana darrapanta…» Muy bien,

Ahora con la «O»
«Mo moto olpono dorroponto…» Genial!!

Ahora con la » U»
» Mu mutu ulpunu durrupuntu…..» Perfecto!!

Ahora más difícil, con la «E»
(solito)

¿Qué le dijo el león a la cebra?
¡Rayada!

El novio acompaña a su novia a casa después de
una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya
una mano en la pared y le dice:
– Mi amor, ¿por qué no me la
chupas un ratito?
– ¿Aquí?, tú estás loco.

Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
– ¡No! que puede
bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y
reconocerme…
– Pero es un ratito nada más, a esta hora no
viene nadie.
– Que no hombre, que si bajan a tirar
la basura…
– Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más,
tía…
– ¡No! Que pueden bajar…

Venga, no seas así…
– ¡He dicho que no, que no y que no!

– Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie…,
tonta.
– ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la
hermana de la chica.
En camisón, toda despeinada y le dice:

Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si
no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor,
que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la
mañana………

Una pareja de guardias civiles ve pasar a un «zumbao» a 250 por un tramo de 50 km/h y uno le dice al otro:
– ¡Oye, ese es el tío al que le quitamos el carnet ayer!
– ¡ por él!- gritan mientras arrancan y salen a toda pastilla.
Después de una larga persecución consiguen pararlo, acorralándolo. Uno de los guardias civiles se baja de la moto, se acerca con sonrisita irónica al piloto, y le dice, en plan chungo…
– ¡QUÉ…! ¿Y ESE CARNET DE CONDUCIR, DÓNDE ESTÁ?
El tio le mira con cara sorprendidísima y le responde…
¡¡¡¡¡ JODER, NO ME DIGA QUE ME LO HABÉIS PERDÍO!!!!

Un campesino ordeñando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
– ¬¡Mierda de vaca! ¡¬mira que tirar la leche! ¬¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca… a ver, bien con el cordón de mi zapato… ¡ajá! así… ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
– ¬¬¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita… te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con el otro cordón de mi zapato y ya está… así… a ver que haces ahora… mal bisho.
Sigue entonces ordeñando, ¬¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
– ¬¬¬¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡¬¬¬que hago contigo yo, animá, pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora…
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa…
– ¬¬¬¡¡¡Pero hombre que haces!!!
– Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.

este es muy bueno…..
Dos colegas, después de estar toda una mañana entrenando en el circuito de motocross de Benidorm, tienen las manos ensangrentás y llenas de ampollas y llagas.

—-Anda, entra en la farmacia y pide algo para las heridas de las manos…..Neutrógena o algo asín.

El chaval entra y enseñando la mano derecha dice:

—-Ahí..ampollas

El farmacéutico, que maneja idiomas, le da un gran apretón de manos y responde adecuadamente:

—–Hello, Míster Pollas. Please to met you. What do you want?

Un señor quiere pasar por una cueva llena de leones muertos de hambre.
¿Cómo pasarías?
¡Por encima, están muertos!

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que espere y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado él, y los amigotes le animan:

-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: ‘Toma lo que quieras’………. así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas

Había una vez un elefante que se llamaba maíz vino una gallina y se lo comió.

En una reunion de antiguos alumnos, se encuentran tres amigos que no se veían desde hace unos 30 años, uno vestido de Armani, otro de Versace y otro con el chandal que daban en la mili,
se saludan y le preguntan al vestido de Armani:
vemos que te va bien la vida ¿no? con ese traje….
responde el: veras, es que mis padres son Mossos de Esquadra y como lo ganan bien, pues me puedo permitir ciertos caprichos…..
luego le preguntan al de Versace:
Pues vereis, mi madre regenta un prostibulo y como gana mucha pasta pues tambien me puedo permitir estos lujos….
Cuando preguntan al del chandal, por que a ido asi, responde:
Por que mi padre es camionero y entre multas y putas no le llega «pa» «na» mas………

¿Cómo se llama el animal que se mete en más lios? La Mosca Gao.

Mamá, mamá ¿tan feo soy?

– Pacooooo, que el perro me está hablando.

Una foca entró en una habitación oscura y dijo:
Aquí lo que se necesita es un foco.

– ¿Qué animal come piedras y vuela?
– El «comepiedras volador».

– Qué es verde y dice: Hola soy una rana.
– Una rana parlante.

– ¿Cuál es el animal más fiero de la selva?
– El león?
– No, el «lopintan». Porque no es tan fiero el león como «lopintan

DE MOTOSSSSs

Un motero consigue subir con el a una tia «gueniiisma» y se la lleva a la tipica carretera con curvas hasta en las curvas para impresionarla y cuando detiene la moto ella se baja temblando y le dice:
¡¡Que miedo he pasado, en algunas curvas pensaba que no entrabas de lo fuerte que rodabamos!! ¿a ti no te da miedo?

Y el tio le responde:
Pues no, yo cierro los ojos cuando veo curvas………….

Sabeis porque los perros tienen garrapatas?
Porque las garrapatas no pueden tener perros

esto es un señor en una bar, se apoya en la barra y le dice al camarero:

– oiga usted, cuando pueda me pone una cañita.

el camarero sigue a su rollo de espaldas al cliente sin hacerle ni caso.xo cliente insisde de nuevo.

– si…mire, caballero, cuando pueda una cañita.

xo el tio sigue ingnorando al señor mientras hace sus cosas.

el cliente, un poco mosca insiste de nuevo:

– oiga x favor, llevo un rato esperando, pongame una cañta cuando pueda!

de repente el camarero se gira indignado con cara de mala leche y le dice:

– xo no ve q tengo el bar petado, se quiere esperar a q le toque si turno coño!!!

el cliente, mira a su derecha (no hay nadie), vuelve al cabeza a su izquierda (tampoco hay nadie)…se queda mirando con cara de mosca al camarero, se gira y coje un cenicero de cristal q debia de pesar unos 5k y con toda la mala ostia le lo tira al camarero.

el camarero se gira y le dice:

– PERO ESTA USTED LOCO MALDITO CARBONAZO!!!!!!

y el cliente le contesta:

– ANDA Y NO ME JODA!!!TODO EL BAR LLENO DE GENTE Y ME TIENE Q HECHAR LA CULPA A MI???

Habia un raton en un barril de vino va un gato y le dice ! te voy a comer¡
y le dice el raton espera que me seque en la esquina y dice el gato vale
pero despues te como total se seca y se va corriendo y le dice el raton ! le
vas a echar cuenta a un raton borracho ¡

Un mormon va sentado al lado de un español, en un vuelo a Nueva York, cuando empiezan a repartir bebidas, el español pide un ron con coca cola.
La azafata le pregunta al mormon si quiere beber algo, a lo que este le responde indignado:
Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El español le devuelve el cubata a la azafata y dice:
Yo tambien, no sabia que se podia elegir.

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
– Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
– No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
– Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. «Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello», le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: «Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.»
El hombre protestó:
– Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
– Que te vistas como te vistas, te van a joder igual

Quien se muere antes de todos los animales?
El pato, porque a los 3 años ya tiene:
tres años y pico—

En un bar:

– Una botella de agua por favor…
-¿ Lanjarón, ¡qué agranda y endurece el corazón!?
– No la prefiero Bezoya

Un hombre va a un burdel y pide una puta barata:
– «¿Qué le parece una de $10,000?»
– «Qué va, que va, más barata.»
– «¿Quizás mil?»
– «Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?»
– «¿Y cien?»
– «Venga hombre. ¿Está loco?»
– «Pues mire, váyase a la de la última puerta que es gratis.»
– «Esa me gusta, voy para allá.»
El tío va leyendo carteles en los que pone: Puta americana, puta francesa, puta inglesa, puta alemana, puta rusa… y en la última puerta lee: «¡Puta calle!»

Una pareja que tiene una lora se va de viaje y el hombre le dice a la lora!!
– Lora te lo advierto no vayas a hablar por teléfono mientras no estamos o te castigo.
Se va la pareja y la lora se pega a hablar por teléfono, llega la pareja y cuanto ven la cuenta de servicios le dicen.
– Vio lora la voy a colgar por que yo le advertí –
Entonces cualgan a la lora al lado de un cristo y la lora lo mira de reojo y le dice:
– Oye hinri y tu cuanto llevas colgado ay-
Cristo le responde:
– No mi hermano yo aqui colgado llevo unos 2000 años –
y la lora le dice:
– No juegues tu llamada tambien fue larga –

Un señor odia al gato que su mujer trajo a casa.
Y decide hacerlo desaparecer, le mete en una bolsa y lo lleva a 20 Km. de su casa.
Cuando vuelve, el gato esta sentado en el portón de la casa.
Nervioso el hombre repite la operación pero a 40Km. de la casa.
Cuando vuelve, el gato esta otra vez esperándole en el portón de la casa.
Ahora el hombre esta furioso, agarra al gato y lo pone en el coche, y anda 10 Km. a la derecha 20 a la izquierda 30 hacia al norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato, y emprende el regreso a casa, al cabo de una hora llama a su mujer por el móvil y le dice:
-¿Querida el gato esta por allí?
-Si acaba de llegar ¿Por qué?
-Pon este hijo de su madre al teléfono que me he perdido.

Sale el alcalde de lepe al balcón del ayuntamiento y dice:

Ciudadanos ¿veis esta jeringuilla? está infectada de SIDA, pero me pincho (se pincha el brazo) y no pasa nada, ¿Por qué? PORQUE LLEVO PUESTO EL PRESERVATIVO

En la meternidad un bebe le dice a otro:

– ¿Tu que eres, niño o niña? yo creo que yo soy niña, ya que llevo los patucos rosas.

– Pues yo ni idea tú, es que con estos pedazo de güevos no me veo los patucos.

Habia un elefante y un camello y le dice el elefante al camello…..
Elefante: porque tienes teats en la espalda?
…..y le contesta el camello
camello: yo no hablo con gente con un pito en la cara!

Dos pulgas estaban en una esquina y paso un perro y una le dijo a la otra chao que ahí viene mi bus.

DE MOTOSSSSSSS

Dos borrachos van a bordo de una CBR a 180 por hora en una superautopista. Uno de los borrachos le dice al otro….»Colega»…. por favor para la moto que me quiero bajar… y el otro le contesta…..con mucho gusto tío….pero el que conduce eres tu …….

Esto era un señor que fue a comprar un loro, abre la puerta de la tienda y dice un hombre?
Buenos días señor Qué desea?
Hombre yo quería un loro bien rojo-
¿ Cómo este ?
Si como este, es lo que estaba buscando.
De acuerdo, lleveselo pero no le enseñe nada hasta mañana, por que habrá que bautizarlo.
Vale no le enseñaré nada.
Cuando sale de la tienda empieza a llover y dice el hombre!! -Joder como llueve.
Y el loro lo aprendió.
Ya cuando están en casa el hombre está viendo el futbol y ve al árbitro que se desmaya y grita
-¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante !
Y el loro lo aprendió
Ya al día siguiente cuando el cura le echa encima el agua sagrada dice el loro.
Joder como llueve
Y el cura se desmalla, y grita el loro de nuevo
¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante!
Y el cura cuando lo oye ya que estaba apunto de levantarse lo oye y se desmaya de nuevo
y dice el loro otra vez
-Joder ha este tio no hay quien le levante.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
– ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
– No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Pregunta el Fiscal:

¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre?

Respuesta del Acusado :

-No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: «Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto…?»

Estaba el gallo dando vuelta por todo el gallinero; para la hora de la madrugada y la gallina no llegaba, de repente eran cerca de la seis de la mañna y llega la susodicha:
.- y dice el gallo
Que horas de llegar son estas.
.- A lo que la gallina responde,
que pasa ¡calladito te ves mas bonito, aqui las de los huevos soy yo!

En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de

pronto, un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro

loco se tira detrás de él y lo rescata.

Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al

salvador a su despacho y le dice:

«Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de

una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en

peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle.

Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el alta y

la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana

ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón»

Y dice el loco:

«No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara».

¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La cebra, porque todavía está en blanco y negro

Sabes porque las focas miran hacia abajo ?
Porque los focos están abajo

Iba un zorro chocho de la vida en su auto cuando sin querer atropella a un perro ciclista.
El zorro le dice al perro?
-I am sorry..
y sigue su camino.
entonses el perro confundido le grita:
-I am perry!!

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: «No pasa nada». En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las

aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. «No os preocupéis», dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:»Mira, papá, Si empiezas con chulerías, yo no juego».

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y

San Pedro les dice:

«En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas» Entran en

el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!

Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan

evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis

imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: «Por haber

pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad

encadenado a esta horrible mujer»

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.

San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo

con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y

consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San

Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.

Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que

no te cuento.

Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El Fari, alucinado, dice:

«Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí»

«Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma

¿Cual es el único animal que hace salir a un mono de su cueva?
El salmonete

Esta era una vez dos ovejotas estaban jugando pelota y la bola se le va y una le dice a la otra beeeebeeee y la otra le contesta beeeebeeeetuuuuutuuuuu.

Si la vitalitá e grande e tutto va bene…
Avanti con il pene.
Ma´si la situazzione e dificile y la forza mengua…
Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano…
Avanti con la mano.
Ma´si niente funziona… e tutto e nulo…
Avanti con il culo.
Ma´Avanti…….. sempre Avanti !!!

¿Que le dice un pato a otro cuando están jugando carreras?
vamos empatados

Van dos piojos caminando por la cabeza de un calvo y le dice el padre piojo al hijo, cuando yo era pequeñito esto era un frondoso bosque….

ESTO ES UN CONQUENSE, UNA JIENENSE Y UNA CORDOBESA, QUE VAN A TORREVIEJA Y LES ROBAN… Y NI LA GUARDIA CIVIL LAS DEJA ENTRAR PORQUE VAN EN BIQUINI, EL GUARDIA LES DICE QUE SE VAYAN A CASA Y SE VISTAN Y DESPUES VAYAN A PONER LA DENUNCIA….. ¿Y COMO BAJAMOS A JAEN? ¿SI NOS HAN ROBADO LA LLEVE DEL COCHE?
jajajaajajajajajajajajajajajajajaajjajajaajjajajaj

Este chiste es el mas real de todos!!!!!

Sacado de una lista americana, que lo ha sacado de una revista de
leyes…Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos… en USA,
claro…

1.- «Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el
sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?»

2.- «El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?»

3.- «Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?»

4.- «Estaba Vd. solo, o era el único?»

5.- «Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?»

6.- «Él le mató a Vd.?»

7.- «A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la
colisión?

8.- «Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?»

9.- «Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?»

10.- P: «De modo que la fecha de la concepción (del bebé fue el ocho de
agosto?»
R: «Sí»
P: «Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?»

11.- P: «Ella tuvo tres hijos, cierto?»
R: «Sí»
P: «Cuantos fueron varones?»
R: «Ninguno»
P: «Hubo alguna mujer?»

12.- P: «Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?»
R: «Sí»
P: «Y esas escaleras, también subían?»

13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, no es
cierto?»
R: «Fui a Europa»
P: «Llevó a su esposa?»

14.- P: «Cómo terminó su primer matrimonio?»
R: «Por muerte»
P: «Y por la muerte de quien terminó?»

15.- P: «Puede Vd. describir al individuo?»
R: «Era de talla media y tenía barba»
P: «Era hombre o mujer?»

16.- P: «Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que
envié a su abogado?»
R: «No, así es como me visto cuando voy al trabajo»

17.- P: «Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas
fallecidas?»
R: «Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas»

18.- P: «Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue
Vd.?»
R: «verbal»

19.- P: «Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?»
R: «La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.»
P: «Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?»
R: «No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo
una autopsia.»

20.- P: «Le dispararon en el follón?»
R: «No, me dispararon entre el follón y el ombligo.»

21.- P: «Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?»
R: «Lo he estado desde mi más tierna infancia.»

22.- P: «Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?»
R: «No»
P: «Verificó la presión sanguínea?»
R: «No»
P: «Verificó si había respiración?»
R: «No»
P: «Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd.comenzó
la autopsia?»
R: «No»
P: «Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?»
R: «Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro»
P: «Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?»
R: «Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna
parte.

Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí Francisco.
¿Y también comen sardinas?
Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
– Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian… dice Juan

Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:
– ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
– Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
– ¿En qué momento ella le dio el reloj?
– En el momento que le mostré la pistola.

El cobrador llama con una factura de cobro. Sale el niño a recibirlo.
– ¿Esta tu mamá?
– No señor, salió del país, hacia el exterior.
– ¿Y tardará mucho en volver?
– No creo, porque dejo el café calentándose en la cocina.

¡papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué lo preguntas hijo? Por que se han llevado a la abuela Entonces son amigos.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo?

Esto va una niña en catequesis y dice la profe
¿Porque hay que estar calladitos en misa?
Dice la criatura:
Porque así no despertamos a los k estan dormidos.

Esto es una multitud reunida en una iglesia. El organizador del acontecimiento dice: «Los invitados del novio, que se pongan a la derecha, y los de la novia, a la izquierda. Y ahora, ¡fuera todos!, esto es un bautizo.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad y eran muy traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
¿ Dónde esta Dios, hijo ? ‘.
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado ..
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?’.
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y escondió , golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: ‘¿ Que te pasó con el cura ? ‘El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡No me jodas ! ¡Ahora si que la cagamos!
¡Estamos en serios problemas tio!… ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ !!!
¡¡¡Y el cura cree que nosotros lo tenemos…!

Estaba una concha diciendo:
soy concha, soy concha…..
Un Churro dice:
ya callate o te disparo..
La concha sigue diciendo:
soy concha……
El churro le dispara……
La concha dice:
Soy dona, soy dona…… jaja

Estaba una galleta diciendo:
soy galleta, soy galleta…..
Un cazador le dice:
ya callate o te disparo..
La galleta sigue diciendo:
soy galleta……
El cazador le dispara……
La galleta dice:
Soy donette, soy donette…… jaja

Primer acto: Un niño plantado en la tierra.
Segundo acto: Otro niño plantado en la tierra
Tercer acto: Otro niño plantado en la tierra
¿Como se llamó la obra ?
Pues, Jardín de niños!

Un hombre desesperado, que ya no sabe que hacer con tantos problemas, grita:
-le vendo mi alma al diablo
en ese momento se abren las tierras, hay temblores, empieza a llover y de repente sale un diablito chiquitito y le dice:
-dice mi papa que no tiene plata para comprarle su alma.

Va un niño y le dice a la madre jo mama en el colegio me llaman marica y la madre le dice al niño y tu que haces, pues le pego con
el bolso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mama en la escuela me dice cabezón, bueno hijo no les hagas caso me arrascas la cabeza, bueno hijo en que continente.

Son dos niños que se encuentran en la calle, y uno le pregunta al otro:
– como te llamas
– bollicao ¿y tu?
– María
– ja ja como las galletas.

Suena el teléfono en la escuela:
– ¿Alo?
– ¿Si? ¡Buenos días!
– Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
– ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
– Con mi papá.

Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
– ¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: – ¡A usted que le importa!
Y él dice: – como ha cambiado este cuento.

Don Melitón tiene tres sapos
Y los hace bailar en un plato
Y por la noche croan los sapos
¡Que vivan los sapos de Don Melitón!

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
– Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
– ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
– Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
– Es igual, María: lo que venga.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
– ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
– Solo rezar y rezar.
– Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
– ¿Qué hizo en la tierra?
– Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
– Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
– ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
– Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
– A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.

Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:
-Guayabadabaduuuuuu

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.

Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!

Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos.

“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia «pascual pasculo te rompo el culo».El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo «Pascual Pasculo te rompo el culo» el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo » yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual» el loro lo miro y le dijo «PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL

Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador………jajaja

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
«Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
«Es igual, yo siempre follo en hoteles»

Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: »MI MADRE NO ME DEJA»

De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas

Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones… ¡vendo melones! y el loro… ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle… ¡Vendo melones! y el loro… ¡y yo cupones, y yo cupones!

Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
– Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
– No sé, le dice.
– Y él le contesta: Picachú !!!!

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.
Que le dijo: necesito apollo

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron

Esto es un indio y un vaquero
el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata
el indio dice : vale
dispara el vaquero y le da
el vaquero dice: haber si superas eso
el indio dice : espera que todavía no me a salido

Ezequiel se sube en el coche con Fiti (profesor de la academia de conducción):
Ezequiel arranca… y Fiti le dice: – ¡supendido!!; el cinturón, ¡suspendido!!; las dos manos en el volante, suspendido!!; no has mirao por el retrovisor si venia alguien, suspendido!!…
Ezequiel, cansado va y le dice: – ¡eres imbécil!!!
– suspendido!! por insultar al profesor….

Llega corriendo Montserrat a su casa:
– Mama, mama, es verdad que soy huérfana…

Oye Matilde, Matil…………..de, Matilde pero escúchame.
Matilde, Matilde, no te tildes

Un preso indignado, decía:
– Es ridículo lo que hacen conmigo
– Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

– Y tu, ¿como te llamas?
– Yo, Bienvenido.
– ¡Anda! ¡como mi felpudo!

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Como se dice me han robado la moto en Japones:
-Yanoviomiyamaha

Como se dice flaco en japones.
Yocomopoco

Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) «Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?».
b) «Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco.»
c) «Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?»
d) «Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?»
e) «Y por que no puedo ir yo?»
f) «Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa.»
g) «Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama.»
h) «Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?»
i) «A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!»
j) «Encima me dices que esa «REINITA» vendió todas sus joyas porque…tu le paraste un huevo….!!!!!!!»
k) » No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?»
l) «Ah… Cristóbal, déjame plata!»
m) «Aunque….pensándolo bien…Tu no vas a ningún lado!»

Se abre el telón y se ve la plaza de España llena de gente en Carnaval se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y solo se ve a un no te bailando en Carnaval se cierra el telón. Como se lama la película????
Alguien………….el ultimo pachanguero

Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO

Eso era una mujer que no sabia como llamar a su perro y le llamo mistetas y se le perdio su perro y le pregunto a un policia a visto mistetas no pero me gustarian verlas.

Esto era un chico tan feo, tan feo, que cuando fue carnavales se metierón en una tienda para comprar una careta y solo le dieron la goma.

Están en un barco y dice el capitán:
-Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras

Dijo una madre a sus niños:
-No juguéis con FUEGO!!
Y FUEGO se quedo sin amigos (

Esto es un recluta militar que se va a la cocina:
-escucha chef, tengo mucha, mucha hambre, tanta que me comería un caballo
– dijo el recluta:
-tienes suerte recluta, porque justamente vamos a servir caballo

Va un hombre por la calle y le pregunta a otro :
– A usted le suena un tal Miguel Perez ?
– No , yo me sueno solo

¿Porque el libro de matematicas fue al doctor? Respuesta=por que tenia muchos problemas ja,ja,ja,ja.

Entra uno a un bar de pinchos y…………..hay ! huy! ahy ! huy!

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
– ¿Que te pasa?
– ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.

Esto es un garbanzo que se fumó un porro y se le fue la olla…. jajajajajajaja

Esto es un francés que va a un hotel, y dentro se encuentra un fantasma.
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
Y el francés se va corriendo del hotel.

La noche siguiente llega un inglés al hotel.
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
Y el inglés se va corriendo del hotel.

La noche siguiente llega un japonés al hotel.
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
Y el japonés se va corriendo del hotel.

La noche siguiente llega un italiano al hotel.
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
Y el italiando se va corriendo del hotel.

La noche siguiente llega un español al hotel.
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
El español no le hace caso y se pone a cenar.
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
El español lo ignora y se va a la cama
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
El español no le hace caso.
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
El español se hace el sordo.
-Soy el fantasma de los ojos azuuuuuuules
-¡¡¡Pues como no te cayes vas a ser el fantasma de los ojos morados!!!

ESTE CHISTE ME LO ESTA CONTANDO LEYRE AHORA MISMO… JAJA

Esto es un hombre que cantando «soy un tío más chulo que la mar, soy un tío más chulo que la mar…» y llega un tiburón y se come un brazo. Sigue nadando con sus tres extremidades «soy un tío más chulo que la mar, soy un tío más chulo que la mar…». Llega otro tiburón y se come el otro brazo. El pobre con las dos extremidades inferiores nada más sigue cantando «soy un tío más chulo que la mar, soy un tío más chulo que la mar…» Llega otro tiburón y se come una pierna. El pobre con lo poco que le queda sigue cantando a duras penas «soy un tío más chulo que la mar, soy un tío más chulo que la mar…». Llega otro tiburón y se como la otra pierna y el pobre intenta nadar con lo que le queda, su pececillo (lo que le hace ser un hombre… para que sepais lo que es… jeje) Sigue nadando y cantando «soy un tío más chulo que la mar, soy un tío más chulo que la mar…» y chan… llega otro tiburón y se come el pececillo… y entonces empieza a cantar «soy la reina de los mares…»

jajajajajajajajaaj

Tocan a la puerta… ton, ton..
– ¿Quién es?
– Nosotros
Abrió la puerta y no eran nosotros, eran ellos…

Que le dice un esquimal a otro?
– hola escalope. jeje.

Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate cómo estudia!
–le dice una madre a su hija.
-No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él. He repetido 5º cinco veces

Esto era un hombre tan flojo tan flojo tan flojo que no deshacía la cama por no tener que hacerla al día siguiente.

Esto era un hombre tan tonto, tan tonto que vendió su coche para comprar gasolina.

¿Por que el talco es blanco?
por que asi lo hicieron

Un turco, se ahoga, pide socorro, un señor le dise deme su mano ,el grita:nunca! , el señor le dise tome mi mano, grasias, me salvaste.

Si te tomas una foto con flash,,
superman se pondra celoso.!!!

Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: «Do you speak english?». El labrador responde: «No he entendido nada». El turista insiste: «Parlez vous français?» El agricultor contesta: «No sé qué dice». El inglés prosigue: «Parla italiano?» De nuevo el labrador: «Sigo sin comprender nada». Se va el inglés y le dice el hijo al padre: «Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas». Su padre le contesta: «Bah, si no se le entiende nada».

¿Qué es el bote?
-El esposo de la bota.

VA UN VIEJITO AL COLMADO A COMPRAR $500.OO DE PAN,
LE DICE EL VENDEDOR, «SE LE VA PONER DURO»,
VIEJITO: «A PUES DAME $1,500.00.

¡Mama, mama, que las lentejas se pegan!
Dejalas que se maten.

Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo:
adiós rubia

Un aldeano lleva a su hijo por primera vez al cole.
_¿este niño tartamudea siempre?
_no solo cuando habla

Esto es un tonto k ba al medico y se señala con el dedo en todo el cuerpo y le responde el doctor eso es k t as partido el dedo.

Un individuo se compra un coche deportivo y se lo enseña a un amigo. Muerto de envidia, éste, decidido a tener un deportivo como el de su amigo, pero sin dinero para comprarlo, coge su viejo coche y le pone una raqueta.

Esto va un caracol derrapa y se le cae la casa encima.

habia una vez tres hermanos tonto nadie y ninguno..
un dia ninguno se cayo al pozo y tonto fue por ayuda y tonto le dice al policia nadie se cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando y el policia dice usted es tonto? si mucho gusto

Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto.
Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a
cuidarlo y Tonto va al policía.
Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie
se quedo a cuidarlo.
El policía dice: eres tonto
Tonto responde: si, mucho gusto.

¡Mamá! ¡mamá! en la escuela me llaman peludo.
y la madre dice al marido: ¡manolo! ¡manolo! que el perro está hablando.

Que es un puntito verde en una esquina?
Una aceituna castigada

primer acto la piña saca 3 en el examen
segundo acto la fresa saca 4 en el examen
tercer acto la ciruela saca 6 en el examen
¿como se llamo el acto ?
-la ciruela pasa-

Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre….

– ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
– Que su esposa sea una lunatica.

¿Cuál es el colmo de un tuerto?
-Llamarse Casimiro

¿Cúal es el colmo de alguien que no ve?
Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores.

¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo…

¿Cuál es el colmo de los colmos?
– Que un mudo, le diga a un sordo que un ciego, le esta espiando.

¿Cuál es el colmo de los ciegos?
– Que viva en Bonavista y que su casa sea el noveno B.

¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda?
Pues, que no importa la camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en blanco y negro.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.

¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, «Armando Paredes Icaza».

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, «yo te conozco».

¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.

¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.

Cuál es el colmo de un Robot?
Tener nervios de acero.

¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Enamorarse de una estrella…de cine.

¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que el hijo sea policía.

¿Cuál es el colmo de un albañil?
Llamarse Armando Paredes.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que siempre lo dejen plantado.

jajaja muy bueno el del hombre nadando…

¿Cuál es el colmo de una maleta?
Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.

¿Cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta mirando.

Cual es el colmo del dolor?
Lanzarse por un tobogán de cuchillas…
Caer a una piscina de alcohol…
Y secarse con una lija

¿Cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un zordo que un siego lo este mirando y que un calvo se este peinando.

¿Cual es el colmo de un chino?
Que le engañen como a un chino

El colmo de la velocidad: Dar vueltas alrededor de una columna hasta atraparse por la espalda.

Cual es el colmo de una bomba reventarse de la risa

Cual es el colmo de un calvo:
Peinarce

Cual es el colmo de un dolar:
No tener dinero para elado.

Cual es el colmo de un tenedor:
No ser capas de ternerse asi mismo.

CUAL ES EL COLMO DE UN FOTOGRAFO?
-QUE SUS HIJOS SE LE REVELEN

CUAL ES EL COLMO DE UN PILOTO AVIADOR?
-QUE SU NOVIA LO MANDE A VOLAR

CUAL ES EL COLMO DE UN PLOMERO?
-QUE SU NOVIA LO MANDE POR UN TUBO

Cual es el colmo de la buena suerte?
Que te atropelle una ambulancia en frente de un hospital.
Así ya urgencias no tiene escusa para llegar tarde.

Cual es el colmo de un jardinero?
Estar como una regadera.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
vivir en la 1º planta de el hotel buenavista de noveno B (nove nove)

CUAL ES EL COLMO DE UN PILOTO? QUE SU ESPOSA LO MANDE A VOLAR

Cual es el colmo de los colmos, que un muerto se caiga al agu, que un ciego lo vea caer y que un mudo le diga a un sordo mira como nada aquel

¿Cual es el colmo de un Coco?
1-Tener pelo y no peinarse
2-Tener agua y no beber

Cual es el colmo de un electricista?
Que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cual es el colmo de «Las Fallas»?
No quemar.

¿Cual es el colmo de un perro?
Andar a dos patas y no ladrar.

¿Cual es el colmo de un policía?
Tener una sirena.

¿Cual es el colmo de un viejito?
Tirarse un peo arrugado

¿Cual es el colmo de un Bombero?
Tener un hijo sin manguera

¿Cual es el colmo de un payaso?
Tirase un peo colorido

¿Cuál es el colmo de un vaquero?
Que no tenga pantalones vaqueros

Cual es el colmo de los colmos?
Vivir en estocolmo

Cual es el como de un colmenero?
K tenga muchos colmos

¿Cual es el colmo de un carnicero?
Tener un perro salchicha y un hijo xuleta.

Cual es el colmo de un carpintero?
Que le meneen la cola…!

Cual es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo…!!!

Cual es el colmo de un jardinero?
Tener una hija que se llame Margarita y la deje el novio planta

¿Cuál es el colmo mas grande? La fusión de todos.

¿Cual es el colmo de una botella?
Que se resfrie por dormir destapada

Un gitano que va a la iglesia y reza: -Que me toque la lotería
Pero no le toca.
Al día siguiente va a la iglesia otra vez y reza: -Que me toque la lotería
Pero no le toca
Al día siguiente decidido dice: -Que me toque la lotería o mañana te quemo
El cura que estaba allí, le escucha y compra en el todo cien una cruz
Y no le toca
-Inriquito llama a tu papa que quiero hablar con él

Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa.

El hijo dice, – no!, de eso nada, tu madre pa españa.
La hija insiste, – pero si a ella le encantaría dice.
Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: – Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España?
Y el hijo dice: – por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido

Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa.
El campesino le responde: – No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?;
– Dios te lo cuidará, hijo.
– Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
– ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: – Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta…
Nada…
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: «Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y…¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!».
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
«¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!»

Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos:
– Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
– Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra.

– Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia
– no hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos…..

¿Por qué los ángeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.

¿Por qué el Padre es rockero?
Porque tiene una casa parroquial.

Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

¿Por qué el cielo es azul y no rosa?
Porque Dios es hombre y no mujer.

¿Por qué le llaman cura al cura siendo el médico el que cura y no el cura?

UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO:
– OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
– BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
– BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
– PUES,… LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
– MMMM… MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
– PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.

Esto es un piloto de avión, que se estrella en un convento de monjas, y justamente entre los naranjos i los limoneros del convento. Como por supuesto el piloto tiene la ropa rota, quemada, ensangrentada….
En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra:
-Mira, hermana que limones mas guapos.
Y la otra dice:
-Que no hermana que son naranjas.
En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas;
-Son naranjas,
-Que no son limones,
-Naranjas,
-Limones,
-No naranjas,
-No limones……
Y el piloto medio muerto va y les dice:
-Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis cojones!

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia

Oye Cirilo: – ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

escobita,escobita,que cada año me ponga mas bonita.sapo sapito,que cada año me vaya mejorcito.
caldero,calderito,que me abunde el dinero
si en el 2010la buena suerte quieres gozar,
a 7 brujas has de enviar jejeje un besito.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
-Que no encuentras uno derecho.

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

¿Cuándo un abogado dice mentiras?
Cuando mueve sus labios.

Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.

¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.

¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

Si hará frio en Alaska que los abogados llevan las manos metidas ¡en sus propios bolsillos!

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: – Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: – No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

Cuánto son 2+2?
– Para un ingeniero: 3.9999989
– Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006
– Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
– Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice «2+2»?
– Para un Informático: acote la operación «+» y le responderé.
– Para un Contable: pregunta en voz baja «¿cuánto quiere que sea el resultado?».

¿si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
– Ninguna, después del divorcio. Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo.

Juan, como vas de matemáticas? Bien. Cuanto suman un ventilador roto y una mujer cansada? No lo se . Pues el ventilador roto novienta y la mujer cansada sesienta, sesienta + novienta = sientosincuenta.

Porque se suicido el libro de matematicas?
Porque tenia muchos problemas!!!

Te sabes un chiste de matemáticos?
Mas o menos, por?

Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano.
– Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
– No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
– Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva

una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar

su mirada de los muslos. Como era de esperar, se da cuenta de que anda

sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le

dice:

-¿Me estas mirando la vagina?

-Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.

-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer

que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un

beso.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.

-Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.

-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

-¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

-!Dios mio! !¿Tambien puede silbar?!

*Un cirujano plástico inventó un nuevo procedimiento de cirugía en la

cara para eliminar las arrugas y se encuentra explicándoselo a una

paciente:

– Mire señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su cráneo

que no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se

vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente

la arruga desaparecerá. La mujer, entusiasmada por lo que parecía una

fantástica idea le dijo al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes! La cirugía fue un total éxito y la

mujer se fue a su casa muy contenta. Pasaron los meses, hasta que un día

la señora que había sido operada, llega agitada al consultorio,

comentándole al doctor:

– Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos. ¿De donde salieron? El

cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios

minutos y al final le dice:

– Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas,

son sus tetas, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco

va a tener barba.

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.

Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le pregunta que cómo se llama.

– «Bob».

-«¿y cuál es tu pregunta, Bob?»

– «Tengo 3 preguntas:

PRIMERO, ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

SEGUNDO: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

y TERCERO: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a

los niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo, George pregunto:

– ¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien

quiere preguntarme algo?

Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que

cómo se llamaba.

– «Steve»

– » Y cuál es tu pregunta, Steve?»

– Tengo 5 preguntas:

PRIMERO: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

SEGUNDA: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

TERCERA: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

CUARTA: ¿por qué el timbre del recreo sonó 20 minutos antes?

y QUINTA: ¿dónde está Bob??

En cierta ocasión, una familia inglesa, disfrutaba de unos días de

descanso en Escocia. En uno de sus paseos observaron una casa que les

pareció muy bonita para sus próximas vacaciones. Indagaron quien era el

dueño de ella. Resultó ser un pastor protestante al que se dirigieron

para pedirle que les mostrara la casa y su pequeña finca.

El propietario se la mostró y, tanto por su comodidad como por su

situación, fue del agrado de la familia, la cual quedó comprometida para

alquilarla en su próximo veraneo.

De regreso a Londres repasaron con detalle cada habitación y no

recordaron haber visto el W. C. (Retrete). Dado lo prácticos que son los

ingleses, decidieron escribir al pastor una carta preguntándole por el

excusado en los términos siguientes:

«Estimado Sr. Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su

finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y, como

no lo recordamos, ruego nos indique, más o menos, dónde se encuentra el

W. C.»

Finalizaron la carta enviándosela rápidamente al pastor. Éste, al

abrirla, no entendió el significado de la abreviatura W. C. Interpretó

que se trataba de la abreviatura de Wells Chapel (capilla). Esta fue su

contestación por escrito:

«Querido Señor:

Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se

encuentra tan sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es un poco molesto si se

tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la

comida y permanecen en el lugar todo el día. Algunos van a pié y otros

en coche y, de ordinario, llegan en el momento oportuno. Hay para 400

personas cómodamente sentadas y para 100 de pié. Los asientos están

forrados de terciopelo rojo y hay aire acondicionado para evitar las

sofocaciones.

Se recomienda ir temprano para coger sitio, pues mi mujer por no hacerlo

así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pié. Por tal motivo

ya no utiliza este servicio.

A la entrada se le da un papel a cada uno y, las personas que queden sin

él, pueden utilizar el del compañero de asiento pero, al salir, deben

devolverlo para seguir usándolo todo el mes. Todo lo que allí quede

depositado servirá para dar de comer a los pobres huérfanos del

hospicio.

Hay fotógrafos especializados tomando instantáneas en diversas

posiciones, las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad en la

sección llamada «vida social». Así el público podrá conocer a las

personas en actos tan humanos.»

QUIEN ERA JESUS…

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo «hermano».

2. Le gustaba el Gospel.

3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1. Se metió en el «negocio» de su padre.

2. Vivió en casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de

que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era

californiano:

1. Llevaba el pelo largo.

2. Iba descalzo todo el día.

3. Empezó una nueva religión.

Tres buenas razones para creer que era irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Siempre andaba contando cuentos.

3. Le encantaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de

que Jesús era una mujer:

1.- Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que

vino sin avisar.

2.- Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que «no lo

pillaron».

3.- Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho

Un individuo va en una visita a una fabrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la maquina que fabrica las tetinas de los biberones.

La maquina hace un ruidoso «Hishhh-Pop»,»Hishhh-Pop»,»Hishhh-Pop».

– El «Hishhh» es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guia-, el «Pop» es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. Mas adelante, el viaje alcanza la parte de la fabrica donde se hacen los profilacticos (condones). Aqui la maquina hace un «Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop».

– !Espere un minuto! -dice nuestro visitante- En este caso entiendo lo que es el «Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.», pero ?que es ese «Pop» que suena de vez en cuando?

– !Oh!, es justamente lo mismo que en la maquina de la tetinas de biberon -dice la guia-. Es la aguja que crea un agujero en el extremo del condon cada cuatro condones.

– Pero… !eso es una putada!

– Efectivamente, pero es buenisimo para el negocio de las tetinas…

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástica. Cuando el cura llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.

Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en sus 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad:

– “Perdona hija, pero ¿me podrías explicar qué es eso?” (apuntando al jarrón)

– “Ahhh, claro que sí!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano y manténgalo húmedo. Prevendrá cualquier enfermedad. ¡Y desde entonces, ni una gripe! “

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

«Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María.»

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

«Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos…

Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto

por e-mail y lo detectó el antivirus

María, María, qué felices éramos hace 15 años…

Pero si no nos conocíamos.

Por eso, María, por eso…

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
– Padre, tengo un problema.
– Dime hija, ¿cuál es tu problema?
– Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: «¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?»
Le contesta el padre:
– Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
– ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
– Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, asi que dijo: «Lo lamento, no estás en listas…». De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. … y el «Inge» se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le preguntó: «¿Y que….. cómo estáis por allí en el infierno?» «¡¡Estamo a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál sera la próxima sorpresa del ingeniero!». «¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!». «¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización… y me voy a quedar con él eternamente». «Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…». Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios «Ah Sí?? ……y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?».

– La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.

– Luisito, ¿cuál es el problema?

– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero

ir para el tercero tambien!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la

dirección.

Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la

situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que

seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y asi accederá a

continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno

y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3? – 9.

– Y ¿cuánto es 6 veces 6?

– 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer

grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a

la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .

El director y Luisito asienten.

¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

– Las piernas. – responde sin dudar

¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…

– Los bolsillos – responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiracion…

– La letra «E». – responde el alumno.

¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

– En África, responde Luisito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

– El esmalte de uñas, profe

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

– Las rodillas, responde Luisito al instante.

¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

– La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede

estar claro u oscuro?

El diretor empieza a sudar frio.

– El cielo, profesora.

¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a varias

personas?

– Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:

– Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa

de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

«¿De que estás tan contento, Juan?»

«Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba calafateando mi barca, y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:

«¿Me das un paseo en tu barca, guapo?».

«Claro que sí, hermosa»,respondí y zarpamos.

Bastante lejos, paré el motor y dije: «Nena, elige: follar o nadar».

«Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!»

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está el Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

«Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:

«¿Me das un paseo en tu barca, guapo?». «Claro que sí, hermosa», respondí y zarpamos.

Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: «Nena, elige: follar o nadar». «Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!»

El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.

«¿Que ha sucedido, Juan?¡Cuenta!» «Ya verás, Paco, necesito contarlo…

estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:»¿Me das un paseo en tu barca, guapo?». «Claro que sí, hermosa»,respondí y zarpamos.

Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: «Nena, elige:follar o nadar».

Enseguida se desnudó… y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!

«Y yo no sé nadar,Paco! Yo no sé nadar!»

Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Gomez
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

LA FOTO ES DE UN PIVON!!!!

Respuesta Del Empresário:
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

La madre dormita en el sofá despues de comer.

La hija le pregunta:

– ¿Duermes?

La madre contesta malhumorada:

– No, miro los párpados por dentro

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas y lujosisimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

* Querida,ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un cristal. Costaria una fortuna repararlo. No alcanzo a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se

vuelve loco:

* Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ?que hacemos?

Ella, con la mayor tranquilidad de la que es capaz, responde: * Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo. Van

hasta la casa, golpean, y una voz responde desde adentro:

* Pueden entrar.

Abren la puerta y ven todo el cristal desparramado por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillon que les dice:

* ?Ustedes son lo que rompieron la ventana?

* Si -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

* De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe agradecerles lo que han hecho. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron al romperla y, por eso, puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

* ?Fenomeno!- dice el marido-. Yo quiero un millon de dolares por año durante el resto de mi vida.

* No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

* Yo quiero una casa en cada pais del mundo- agrega ella.

* Tu deseo esta realizado, responde el genio.

* ?Y cual es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.

* Bien- responde- desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de follar. Mi deseo es follarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice:

* Bueno, querida, nos ganamos un monton de dinero y todas esas casas. Creo que no esta pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalilzar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

* Dime, tengo una duda: ?Cuantos años tiene tu marido?

* Treinta y cinco -responde ella.

* ?Y con 35 años el muy gilipollas todavia cree en genios?

Cuatro cirujanos discutian sobre quienes son los mejores pacientes en el quirofano.

-El primer cirujano dice, » me gusta operar economistas porque cuando los abres todo dentro esta localizado por numeros.»

-El segundo responde, «Si, pero los electricistas son mejores porque todos los organos estan codificados por colores»

-El tercer cirujano dice, «No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos esta colocado por orden alfabetico.»

-El cuarto cirujano (el español) les dice a todos: «Que coño, todos ustedes estan equivocados. Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazon, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.»

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su

coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo

raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una

rueda se ha pinchado.

«Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta

rueda de repuesto»

Mientras mascullaba cagándose en «too», se para uno de San Sebastián al

que había adelantado anteriormente de mala manera. Y este le dice:

«Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches

modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?»

«Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?»

«Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a

inflar la rueda»

«La ostia Patxi, de cojones. Gracias, eh !!»

El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de

risa.

Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!»

Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.

«Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal.

Cagoendios

!!!»Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del

cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para

otro de Bilbao:

«Oye Patxi que haces pues? »

«Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en

estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda»

El otro que se empieza a reir y le dice:

«Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh?

!!!Tienes las ventanillas bajadas!!! Cagoendios !!!»

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su

anciana madre. Y el otro le dice:

¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

Pues ….. aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡que putada! ¿y…. la llevas ahora al médico?

No, no, voy a que la corten la luz y el teléfono.

Va un catalán a una frutería y dice:

¿A quant va la uva?

Y el tendero le contesta:

¿Balambambú!

Está un padre catalán en sus últimas horas de vida y le dice a su mujer:

Cariño ¿estás aqui? – Sí, estoy.

Hijo … ¿estás aquí? – Sí.

Entonces …. ¿por qué cojones está encendida la luz de la cocina?

Va un catalán a poner una esquela en el periódico:

Buenos días… querría poner una esquela ¿cuánto me costaría?

Pues a 1.000 pesetas la frase de siete palabras.

Bien, ponga: «MARIA HA MUERTO»

Oiga, el mínimo son 7 palabras, así que le recomiendo que las aproveche.

Pues… ponga: «María ha muerto. Vendo Opel Corsa seminuevo»

Un catalán se está muriendo de viejo en la cama. En la agonía llama a su

hijo y

sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

Mira: este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él pasó a mi bisabuelo y

de él, al abuelo. De él a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

Pues mire padre, no es el momento, pero sí, me gusta mucho.

VALE. Te lo vendo.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese «no sé que»

que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos

idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para

ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol

radiante y te lo reclama cuando empieza a llover

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas

vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora

y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman

tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal

que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer

no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de

personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su

casa

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un

gato negro que no esta allí

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software

se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le

interesa, que es interpretada por el hombre como «se está haciendo la

difícil».

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el

sueldo del año pasado

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que

no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo

primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del

semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea

tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías

de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer

atractiva entra en la habitación

SALIR A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero

sin llegar a hacerlo

URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con

asco y te cobra como si te la hubiera chupado

RECETA PARA HACER BEBES

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)

2 personas de sexo opuesto (insustituible…….)

1 papaya no muy arrugada

1 plátano macho (al gusto)

2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)

2 huevos

1/4 oscuro

200 grs. de aguante

Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para

picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se

acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se

recomienda escoger las mejores).

Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se

agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se

aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el

turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que

queda de el).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y… ya

DE MOTOSSSS…….

Joseba ¿cómo es que llevas toda la cabeza vendada?

¡Joer, por la moto!

¿Te caíste?

¿Recuerdas la tapia esa de cemento que está a la vuelta de la esquina y

pone: SE TRASPASA?

Sí.

Pues …..no es verdad.

Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

¿Qué andas, Patxi?

Aquí, echando mierda a las fresas.

Ahí va la Ostia ¿no has probado con nata?

ESPAÑOL-ARAGONES / ARAGONES-ESPAÑOL

Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?:¡ Ahivadeahíííí… ¡

¿Podrías explicármelo de nuevo?: ¿Quééééééé´…..?

Me dejas asombrado con tu explicación: ¡Virgencica del Pilar!

No entiendo lo que dices: Bóóóóóóó!!!!

¿A qué se debe esa idea?: ¿Yésopués?

Vaya señorita tan interesante: ¡Má que jacaaaa!

¡Está guapa esa señorita!: ¡Máaa, que ternascáaaa… ¡

Enseguida le atiendo, joven: A escape te despacho, mocé.

¡Qué chica tan ordenada y limpia!:¡Mááádre, kescoscadica!

¡Camarero, por favor!:Sshhishh cóóóóó!!!!

El camarero no viene y se insiste: ¡Cóóóó….!

Resulta que es camarera: Quiááá…!!

Tengo problemas digestivos: me hacen mal as tripas.

¡Si no me dejas en paz, tendré que tomar medidas!: ¡A que tescacho la

caeza…!

Pareces estar aterido por el frío: Paices un pollo mantudo.

Tiene ahora un idilio con una señorita: Festejurrea con una mocica.

Estoy francamente agotado: No me puedo ni garrear.

¿Me permites pasar, por favor?: ¡Chataun laooo!

Lo tenías al lado y no lo has visto: ¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una

almóndigaaa…!!!

¡Buena la hemos hecho!: ¡Andanda ahora, andanda!

¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?: ¿Tan dicho que

sascogorciau unvión?

El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida: P’al Pilar pué

que hayaestirau la pata.

Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado: Ya l’aspichau el

tísico.

Aléjate de mi, que me das gafe: No tarrimes que mempiojas.

¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles tu mano!: Quió

presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia que me quió casar con

tú.

Lo cierto es que tengo un hambre… : ¡¡Ahura me jalaba un flan de

pozal!!

No molestes al niño, que está haciendo de vientre: ¡Dejal zagal, questá

esmuñecando!

Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por tu belleza: Quió

decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus huesos.

Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos: ¡¡Ala maños,

replegar tóo y pa casa!!

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de

nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto vulgar cuando se

comunican con sus compañeros de trabajo. Debido a las constantes

reclamaciones de aquellos que se ofenden con facilidad, y con vistas a

la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha

decidido no tolerar más este tipo de conducta. Como ayuda en la

adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la

siguiente lista codificada:

Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.

En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!

En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.

En vez de: PUES A MÍ ESO ME LA TRAE FLOJA.

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.

En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

Usar: Interesante, ¿verdad?

En vez de: ¡¡HOSTIA PUTA!!

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.

En vez de: ¡¡QUE SE JODA!! ¡¡SERÍA MÁS FÁCIL FOLLARSE A UN RATÓN!!

Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¡¡ME CAGO EN LA PUTA OROS!! ¡¡NO QUIERO OIR NI UN PEDO DE

MOSCA!!

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.

En vez de: ¡¡ADEMÁS DE CURRANTE, ENCULADO!!

Usar: Él no está familiarizado con el problema.

En vez de: ¡¡MALDITO BASTARDO INCOMPETENTE!!

Usar: Disculpe.

En vez de: ¡¡VETE A TOMAR POR EL CULO!!

Usar: Disculpe, señor.

En vez de: ¡¡VETE A TOMAR POR EL CULO, MARICÓN DE MIERDA!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.

En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.

En vez de: ¡¡JODIDO POR JODIDO, ANTES TÚ QUE YO!!

Usar: Me encantan los desafíos.

En vez de: ¡¡ME CAGO EN MI SOMBRA!! ¡¡OTRO TRABAJILLO DE MIERDA!!

Usar: Finalmente han reconocido su competencia.

En vez de: ¿QUÉ?, ¿A QUIÉN SE LA HAS CHUPADO ESTA VEZ?

Usar: En este momento estoy ocupado

En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO!

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco

En vez de: SÍ, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y VOY

BARRIENDO DE PASO.

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oracion.

Repentinamente dijo en voz alta:»Senor, concedeme un solo deseo». En ese instante el cielo se nublo y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:

«Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concedere el deseo que pidas».

El hombre dijo inmediatamente:»Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta alla cada vez que se me antoje».

El Senor contesto ensaguida: «Tu peticion es estremadamente materialista.Piensa en la complejidad logistica de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrian que alcanzar el fondo de mi Oceano Atlantico!. Imagina la cantidad de hormigon y acero que eso requeriria ….. puedo hacerlo, pero es dificil para mi justificar tu deseo con algo tan mundano. Tomate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique.

El hombre medito durante largo rato.

Finalmente dijo: «Senor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decian de mi que soy desconsiderado e insensible.

Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren decir cuando dicen «nada» y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa».

Tras unos minutos Dios respondio:

«?Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?»

Van dos vascos (Patxi e Inaki) a pescar sardinas a la ria de Bilbao.

Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diametro colgada de la caña.

– Oye Patxi, ?y por que llevas esa boya tan grande?

– Ya ves, es mucho mejor porque tu la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde

tienes el anzuelo

– Ah, claro, claro. Oye, pues, ?y de donde la sacaste?

– Mira tu, pues que el otro dia iba por la calle y me encontre una lampara magica, la frote y me salio un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que el me la daba, ya ves.

– Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.

– Vale, vale.

Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Inaki la lampara, la frota y sale un genio.

– Pideme un deseo y te sera concedido

– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchisimas pelas.

– Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.

Se va Inaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

Llama Inaki a Patxi:

– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA mas grande del mundo…

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
Estas fueron las medidas de cada uno:

El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama :
– «Pero dónde diablos están los testículos!»
A lo que el general responde :
– «En Vietnam».

Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
“hacer limpieza” de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado “Making It with
Mademoiselle”, por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista “Nature”
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas ‘naturistas’.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta “Photographs of Sistine Chapel”, asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que “Sistine Chapel” no era el nombre de una mujer.

Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
– Es que solo tiene 4 meses.
– Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.

Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero
que era andaluz:
– De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero…
– Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
– Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
– Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor
a la semana?
– Pues mira, dos veces.
– Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
– Si, claro, pero tu eres camarero.
– Bueno, y que tiene que ver???
– Coño, pues que yo soy el cura de Basauri

Un niño en una farmacia:
-Me da un preservativo para mi madre?
-Sera para tu padre, no?
-No, mi padre esta fuera, en Alemania.

En una universidad,se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como
parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele
venir demasiado bien preparada… se cuenta esta historia como algo que
realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su
calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les
dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a
utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado-
samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a
apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el
famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar
controlando la situacion : “Oye, que tengo que hacer para borrar la
pantalla ?” La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla
y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.

(Veridico)
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se
dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo
que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se
estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su
trabajo.
Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se
organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso
resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia
al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces
para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo
asi como:
“…y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los
principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos
valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion,
que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas
importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas,
y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio.
A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo
estos siete principios:”
En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla
se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo
“tio, eres grande, apañatelas”.

Dos tios hablando:
-Y usted de donde es?
-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
-Yo de Donostia.
-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder.

Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
– Papa, mama, como naci yo ?
– Esto… em… bueno, pues… te trajo una cigueña.
– Ah… y decidme, vosotros como nacisteis ?
– Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus
abuelitos.
– Ah… y los abuelitos como nacieron ?
– Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas.
– Ya… vale, gracias.
Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion
sobre la sexualidad humana que empieza: “Este trabajo ha sido dificultado
por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones,
nadie ha nacido naturalmente.”

Y tu de donde eres?
– Yo de Vic.
– Anda! como mi boli.

Jesucristo en la ultima cena :
– Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
– Maestro, creo que no entendemos.
– Es que es una parabola

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
– Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ?
– Pero que deciis ? Me costo 100 años que entrara un cura en el cielo para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado…

Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
– El taxidermista se contenta con tu piel

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
– Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
– Y el del suelo no quiere nada ?
– Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un
dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
– Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?
– Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros… pero no lo se… oye, y la
tuya que hace ?
– La mia ? De prostituta, como la tuya

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.

En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una
Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me
curo.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso
3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay mas que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una?
Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA…

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
– Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
– Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo

compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la

situación inicial, ambos se acostaron: El hombre en la litera superior y

ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a

la mujer y le dice:

– Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.alcanzarme

otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo

le dice:

– Tengo una idea mejor, por esta noche ¿por qué no hacemos que estamos

casados?

El hombre, encantado, dice:

– ¡De acuerdo, fenomenal!.

Entonces la mujer le dice:

– Pues… ¡cógela tú mismo, gilipollas!

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
– Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
– Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
– ¡Estarías contenta!
– Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante…

Estan Paco y Antonio en el bar «tolo» y le pregunta Paco a Antonio

Paco:Oie Antonio y tu mujer grita muxo cuando aceis el amor?

Antonio:Ya te digo k si grita … la escuxo desde el bar!!!!!!!!!

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
– «Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.»
– «Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos», contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
– «¿Se siente bien?» preguntó la dama.
– «¡Me siento fantastico!» contestó el hombre, «pero el dedo me sigue doliendo…»

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de

reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus

habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

– «Este es su sospechoso. Cómo lo reconocería?»

El gallego contesta:

– «Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo»

El entrevistador contesta:

– » Bueno, es porque es una foto de perfil»

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego,

le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

– «Este es su sospechoso. Cómo lo reconocería?»

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

– «Es un juego de niños, coño! Que tiene una sola oreja!» El

entrevistador se enfada y les dice:

– «Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un sólo ojo y una

sola oreja, porque es una foto de perfil!!!!! Esa es la mejor respuesta

que podéis dar????»

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra

la foto y le dice:

– «Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de

contestar una estupidez»

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

– «El sospechoso usa lentillas»

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él

mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

– «Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que

reviso el prontuario y ya vuelvo»

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve

con una sonrisa radiante.

– «Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!!! Efectivamente el

sospechoso usa lentillas. Buen trabajo!!! – Cómo pudo hacer una

observación tan astuta?»

– «Fue fácil» contesta el gallego, «no podría usar gafas porque sólo

tiene un ojo y una oreja, joder!!!!!!!»

Que por qué despedí a mi secretaria?

Hace dos semanas cumplí 31 años. Cuando me levanté esa mañana, no me

sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría

feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni

siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero

tampoco me felicitaron.

Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria dijo

un sonorosísimo» FELIZ CUMPLEAÑOS». Me sentí un poco mejor, por lo

menos alguien recordaba mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi

tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme.

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿por qué

no almorzamos juntos?. Le dije que era la propuesta más hermosa que

había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos

tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De

regreso a la oficina me dijo:

«En este día tan especial, para que regresar a la oficina tan

temprano, vamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien». Bueno,

respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.

Una vez en el apartamento, me dijo: «si no te molesta quisiera ponerme

más cómoda». contesté: no hay problema; y humm.. Dentro de mi pensé

que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entró

a su habitación y unos minutos más tarde… salió con un gran pastel

de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y

amigos cantando «happy birthday to you…» y allí estaba yo… como un

pendejo, desnudo en el sofá de la sala…. y con las medias puestas

JEFES

1 Cuando tardas mucho en acabar una tarea, tu eres LENTO

Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

2 Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO

Cuando tu jefe no hace el suyo, esta DEMASIADO OCUPADO

3 Cuando tú cometes un error, tú eres un IDIOTA

Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO

4 Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD

Cuando tu jefe lo hace, hace prueba de INICIATIVA

5 Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA

Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

6 Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO

Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

7 Cuando tú contentas a tu jefe, eres un LAMECULOS

Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO

8 Cuando tú no estas en tu despacho, te ESCAQUEAS

Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS

9 Cuando tú estas de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO

Cuando tu jefe esta de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE

ENFERMO

10 Cuando tú mandas bromas, eso es correo INÚTIL

Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR

TIPOS DE JEFES:

Existen tres tipos de jefes: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.

Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las

tres. Todo el tiempo de su jornada, normalmente, se lo pasan INCA-

ndotela.

Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora mas

tarde, luego marchan a desayunar, vuelven 5 horas mas tarde, y dicen: »

¿MAYA-mado alguien?»

Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, «pican» y se marchan

con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al

currante: «AZTECA-rgo de todo»

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en

medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que

no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira,

tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.

Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas

colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio

nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco

que va y vomita encima del plato.

Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:

– Que!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?

Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le

dice:

– Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere

colarse en el cielo. ?Podrias demostrar que eres Einstein?

Einstein piensa unos segundos y pregunta:

– «?Podria utilizar una pizarra y tiza?»

San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza Einstein

describe con matematicas la teoria de la relatividad San Pedro

impresionado le contesta:

– !Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!»

El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta

por sus credenciales, y Picasso le pregunta:

– «?Puedo utilizar la tiza y la pizarra?

San Pedro le contesta:

– «Claro todo tuyo!!»

Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un

mural.

San Pedro asombrado le contesta:

-«Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y

bienvenido!»

Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George. Bush.

San Pedro se rasca la cabeza y dice:

– «Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ?puedes tu

demostrarla?

George W. Bush mira extranado y dice:

– «Quienes son Einstein y Picasso?»

San Pedro se rie y dice:

-«Anda, pasa George.

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política …..

En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el

lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:

– Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con

brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de

recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa…

– Pero Ana, por favor …

– Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo…

– Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo

guarda en la chaqueta….

Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado

Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena.

Marta, envidiosa le dice a su marido

-Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí.

– Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?

-Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me

discutas …

– Bueno, lo que tu digas

Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el

cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,

con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa …

clin, clin, clin, clin, clin …. se hace un silencio, y Pujol

sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la

copa y dice:

– Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla

muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.

– De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi

cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

– Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

– Que no, que no y que no …. que la Botella tiene su cuchillo y yo

tb quiero uno.

– Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la

verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su

mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.

clin, clin, clin, clin, clin …. una vez más, se hace un silencio

sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice

– Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena

anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.

– Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable

cuchillo.

– Pero es que ….

– Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

– Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo

permite…

– ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque

cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo

aquí delante de todo el mundo.

– Pero no seas así…

– Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,

suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ….

clin, clin, clin, clin, clin ….

Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y

viendo la cara de furia de su mujer dice

– Permítanme que les haga un truco de magia.

– ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer

desaparecer.

– Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y …….

flus, flis, flas, Jose Mari mírate la chaqueta!!!!!!!

Tres amigas que se van de copas y cuando deciden irse a casa a las cinco

de la madrugada se hacían pis, pero mucho pis. En eso, ven una tapia y

deciden saltarla para mear a gusto y sin mirones; vamos, relajaditas.

Cuando están ya con la bragas en el suelo se dan cuenta que aquello es

un cementerio, pero deciden seguir. La necesidad evidentemente era

mucha.

Estando las tres en plena meadilla, un búho que se espanta ante las

intrusas y hace UHHHHHH,UHHHHHH y se va volando. Como volando se van

también las tres amigas que salen despavoridas ante tal susto.

Cuando por fin llegan a casa, a la primera mujer su marido la nota que

viene sin bragas, mosqueado pero discreto se calla y a la mañana

siguiente telefonea al marido de una de las tres señoras:

-Oye macho, mi mujer ayer vino sin bragas… que mosqueo? no…?

-Si, pues la mía vino sin braga y sin un zapato, no quiero imaginar lo

que habrán estado haciendo….., yo voy a llamar a Mariano a ver que

cuenta de su señora.

(RRRRRIIIIIIIIIINNGGGGG-Llamada a Mariano).

-Si, si, sé lo que me estas diciendo, la mía vino sin bragas, sin

zapato, llena de arañazos y con una banda morada alrededor que decía:

«Tus amigos de Zaragoza no te olvidan…»

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.

Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)

M: «Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos

del convento.»

L: «Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre

hace media hora?»

M: «Sí, y ¿qué será lo que quiere?»

L: «Es lógico. Nos querrá violar.»

M: «¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este

ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?»

L: «La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más

rápido.»

M: «¡Esto no funciona!»

L: «¡Claro que no! Él ha hecho la única cosa lógica que se

podía hacer. Comenzar también a caminar más rápido.»

M: «Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un

minuto!»

L: «La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos.

Usted vaya por aquel lado y yo por este otro. No podrá seguirnos a las

dos.»

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana

Matemática llegó al convento, preocupada por lo que pudiera haberle

ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana

Lógica.

M: «¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted.

Cuénteme qué ocurrió.»

L: «Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,

por lo que optó por seguirme a mí.»

M: «Y ¿qué ocurrió después?»

L: «¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que

pude, y él también.»

M: «¿Y qué pasó?»

L: «De nuevo lo lógico: Me alcanzó.»

M: «¡Dios mío!, ¿y qué hizo Vd.?»

L: «Hice lo lógico: me levanté el hábito.»

M: «¡Dios mío, Hermana!. Y ¿qué hizo el hombre?»

L: «Él también hizo lo lógico: ¡se bajó los pantalones!»

M: «¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?»

L: «¿Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito

levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones

bajados.»

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama

sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta

rapidamente.

El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que

ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.

Al verla, el niño le pregunta: «¿que hacian tu y papa en la cama?»

La mama le contesta: «Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande

y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.»

«Estas perdiendo tu tiempo» – responde el niño.

«¿Porque?» – dice la madre.

«Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente

a papa y la vuelve a inflar….!!»

Resulta que el hijo mas chico de un matrimonio, encuentra al padre

tirándose a la criada. El nene fué y le contó a la madre lo que había

visto; la madre se trago la bronca y le dijo:

– No digas nada hasta que yo te avise.

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta

todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta

aparece la madre del nene y le dice a todos:

– Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún

cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

– La semana pasada papa entró a la habitación donde la criada

estaba limpiando y la abrazo, la besó, le quitó la ropa…

Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre, que a ya

estaba más colorado que un huevo de ciclista; pero el nene siguió

contando:

– Despues de quitarle la ropa, el se quitó también la ropa,

se acostaron y el despues papa le empezo a meter… a meter… la cosa

esa… que no me acuerdo como se llama…

Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo barbara le

pregunto:

-¿Mamá como se llama esa cosa que siempre le chupas al

vecino?.

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.

Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si

misma matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de

invitados etc, etc….

Y llega la primera noche …

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años,

colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también

desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular

erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un

preservativo.

Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de

algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Dentro de su asombro, ella logra preguntar :

– Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO

2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Un Gran Jefe indio entra en una farmacia y dice al dependiente:

¡GRAN JEFE NO CACA!

El dependiente rápido le receta un laxante y le dice tómese tres pastillas de estas, antes de cada comida.
Al poco de irse de la farmacia sale el farmaceútico y le pregunta al empleado, que por cierto era bastante novato, ¿Qué quería este hombre? Nada solomente que tenía problemas de extreñimiento y yo le he recomendado 3 pastillas de este producto antes de cada comida.
El Farmaceútico horrorizado le dice ¿Pero que has hecho animal?
Si estas pastillas son para tomar como mucho una al día.

Al día siguiente vuelve a entrar el indio en la farmacia y le atiende el empleado, algo cortado, y le pregunta ¿Como se encuentra jefe?
A lo que éste le contesta: ¡GRAN CACA NO JEFE!

Una vieja va al medico:
Doctor, doctor: – tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: – Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: – Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
– Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.

Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio
Y el esposo le dice: Es mi esposa
– Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: – Dile que venga mañana que estoy enferma.

Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecho y le pregunta: – Doctor, todo salió bien en la operación.
Y el médico le responde: – A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

Felicidad va al médico y le dice:
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– Felicidad no será que bebes demasiado alcohol?
– ¡Que va, si lo derramo casi todo!

– Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
– ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
– No, que me implante a mí otra mano.

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-

Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito.

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad… Pues pase adelante y conversamos los cuatro.

Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.

Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

Doctor, no sé lo que tengo.
Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi.
-Pues hágase payaso.

Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente…?

Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:
¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?

-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
-Pues, ¡Págueme ahora mismo!

!-Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.

Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta:
Una corbata marrón.

Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos.

-Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor.
-Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.

Doctor, doctor tengo complejo de perro.
¿Desde cuándo?
Desde que era cachorro.

Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?

Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿A probado usted, ir a un veterinario?

Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer

Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer?
Fácil, afloje el nudo a su corbata.

Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?

¿En qué se parece el número 111 al médico?
En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.

Doctor, escucho voces.
Pero, ¿cuándo las escucha?
Pues, cada vez que atiendo al teléfono.

Bien, qué necesita, dijo el doctor.
Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere?
Yo le recomendaría tomar el acensor

Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación?
-A los cinco años.
-¿Cómo?
-Si, en la escuela, hice una suma

Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.
¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?

Doctor, doctor, es que nadie me hace caso.
A ver!, que pase el siguiente.

Doctor, doctor, cuando hago el amor con mi esposa, una vez siento mucho frío y la siguiente mucho calor, Como puede ser eso?
El doctor llama a su mujer y ésta le responde:
Claro doctor, si lo hacemos una vez en verano y otra en invierno.

Le dice un amigo a otro: A donde vas con tanta prisa.
Y le responde: ¡voy al médico! , estaba comiendo aceitunas y me he tragado un hueso.
A lo que le dice, ¿y vas por esa tontería?.
Y le sigue diciendo, yo estaba el otro día dormido en el sofá con la boca abierta y mi mujer quiso poner música en el tocadiscos, se le escapó la aguja, cayo dentro de mi boca y me la tragué.
Y como ves, ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!..

Un dia un chico va al doctor y le dice:
doctor, doctor me e tragado un boli y el doctor le responde: pues usa un lapiz.

Hola Don como estas, que haces con ese barril tan grande,
pues, el doctor me dijo que junte la orina de toda la semana

Una vez se encuentra un ejecutivo con su jefe inmediato y le dice: como le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro!
No puede ser, respondio el jefe.
no doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.
sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.
Como le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro.
y le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cachos!!!

Le pregunta un hombre muy peludo a su medido:
-Doctor, ¿qué padezco?
Padece un ozito

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba «mosca» con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo… de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca…

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara…
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:

– «Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!».
A lo que responde el Pajarito:

– «No te dejo, que no hay espacio para los dos».

Y el conejito vuelta a insistir:

– «Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!

Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando «Venga Pajarito, que tengo mucho frío!» insistía….

«No te lo repito más, si digo que no es que no!», afirmaba con rotundidad el Pajarito.

*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo

1.- Diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y é? se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- Diario de Él
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have dinner
N L C John = en el sillon = on the armchair
Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.
S toy tree stone = estoy triston = I’m kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso = (you) rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.
See eye = si hay = yes we have
T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you.

Deletrear esto:

S A J T U L A P D T

jejejeje

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos, éste tenía una sola pregunta:

«¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?… ¿es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta.»

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. ( P.V=n.R.T) Presión V:volumen T:temperatura n: nº de moles(masa)-almas R=constante

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

«Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, iras al infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

#1 Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

#2 Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?. Sí aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: «El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo», y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO»

P.D.: El alumno obtuvo Matrícula.

COMO DARLE UNA PILDORA A UN GATO:

Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura
Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.
Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego
Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople
Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón
Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica
Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que sumadas son 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utilizará por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un día para trabajar, pero ese día es precisamente, el «Día del Trabajo» (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los presidentes se juntan, juegan al golf.

Moraleja: Cuanto más alto es el cargo, más pequeñas son las pelotas.

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:
» El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado».
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
– «Puede que tenga razón».
Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar, así que ayer, por fin, he terminado:
– Una botella de Chivas
– un salchichón ibérico
– un queso manchego
– 3 cajas de bombones
– una botellita de Bailey’s
– 4 Heineken
– y una caja de condones.

¡¡No sabéis lo bien que me siento!!

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la «nueva política».

¿Por qué los terroristas islamicos son suicidas?

Todo el mundo se pregunta por qué mierda los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por la causa.

Bien, si analizamos lo siguiente:
1. Prohibido tener sexo prematrimonial
2. No existen las prostitutas
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas
4. Prohibido los bares
5. Prohibida la televisión
6. Prohibido internet
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar bocina
9. Prohibido comer carne de cerdo
10. Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
11. ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis??
12. Harapos en vez de ropa.
13. Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpiás el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada)
14. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
15. No se pueden afeitar
16. No se pueden duchar
17. Prohibida la música extranjera
18. Prohibida la radio
19. Las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello…
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo
21. A tu esposa te la elige otro…
22. Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto, alguien te dice en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.

De verdad… ¿No te colgarías una bomba en las pelotas y te suicidarías?

Muchas veces… cuando lloras…
nadie se percata de tus lágrimas…
Muchas veces… cuando estás triste…
nadie se percata de tu tristeza …
Muchas veces… cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación…
Muchas veces… cuando estás deprimido
nadie nota tu depresión…
Muchas veces… cuando estás feliz…
nadie se percata de tu sonrisa…
Pero… tirate un pedito, aunque sea chiquititito…
o sacate un pequeño moquito, haciéndote el disimulado…
y vas a ver que por lo menos dos o tres pringaos se dan cuenta de lo que estás haciendo.

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario… Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario… Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un
hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
• En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
• Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro.
• Las ideas, después de hablar, se van al cere-bro.
Aves prensoras.
• Son las aves que viven en las «prensas», sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
• El pollo.
Depuración del agua.
• Se hace por los rayos ultraviolentos.
Reptiles.
• Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España.
• El cocodrilo.
Movimientos del corazón.
• El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Anfibios.
• La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido «cloac, cloac».
Volcanes.
• En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de caro.
• El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
• Las vísceras.
División de los moluscos.
• Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos.
• Las bombas atómicas.
¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?
• Centauros.
Las algas.
• Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos…
• El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
• Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
• Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
• Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
• Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid.
• Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
¿Qué río pasa por Viena?
• El Vesubio azul.
Fases de la Luna.
• Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
• En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo…
• Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha.
• Son los mismos que por la izquierda.
La Fe.
• Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
• Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo.
• Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas…
• Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León.
• Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
• Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?
• La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
• De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
• Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639.
• Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este nú-mero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel.
• Mendel era un hombre que durante toda su vi-da se dedico al cruce de las plantas. De sus ex-periencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre.
• Sobre el año 570 se cree en la primera apa-rición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
• Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo.
• Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos.
• Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos…
Los marginados.
• Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza.
• No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc…
Países productores de miel.
• La Granja de San Francisco.
Partes del insecto.
• Son tres: in – sec – to.
Capacidad pulmonar.
• Es de unos cinco mil litros.
Definición de rumiantes:
• Son los que eruptan al comer.
Lenguas vernáculas:
• Las que se hablan en las tabernas.
Un parásito interno del hombre:
• El langostino.
Reproducción sexual:
• Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche:
• La vaca
• El arroz con leche.
Barroco:
• Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso:
• El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero:
• El que tiene un farol.
Marsupiales:
• Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual:
• El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo del Greco:
• Era bizco.
Polígono:
• Hombre con muchas mujeres.
El mendelismo:
• Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Comentar algo del 2 de mayo:
• ¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
• Sifilíticos.
La sal común:
• Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas:
• La tundra y la gaita.
El arte griego:
• Hacían botijos.
Países que forman el Benelux:
• Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos internacionales:
• La OJE, «Boyes Caos», USA, USS y UNI, Po-licía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra:
• Médico de pies.
Trabajo y energía:
• Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
• El «buo», el «buo» real y el mochuelo.
Quevedo:
• Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar:
• Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
• La lombriz de mar.
Un marsupial:
• El chimpancé.
El oído interno:
• Consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz:
• Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?
• Conozco.
Moluscos:
• Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja:
• Se divide en reina, obreras y «zagales».
El alantoides:
• Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
• La serpiente «Putón».

Le preguntan a uno que se llama Juan Carlos (Me acuerdo como si fuera ahora)

– Dime un accidente geográfico

– Que una ambulancia se la pegue contra una montaña

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer’ llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero’.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!’

El Presidente solto una carcajada y dijo: ‘Esa
es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo’.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto ‘Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.

Madre mía, estos en estos largos yo me pierdo… por cierto Leyre, el de las preguntas… una papeleta por cada pregunta o lo consideramos un chiste entero?????

Buenas!!! Pues mira te dejo via libre para que hagas lo que quieras, que no quiero complicarte mucho, pues una por cada pregunta estaria bien (ya que los iva a poner separados, pero copie y pegue, asique…error mio) pero, lo puse solo en un comentario, asi que….
Haz lo que creas justo, vale?

Querido Dios: este año te llevastes a mi cantante preferido: Michael Jackson, a mi actor prefierido: Jose Luis Lopez Vazquez y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.
Quiero decirte que mi politico preferido es Jose Luis Rodriguez Zapatero ( y estamos casi a fin de año…) FELIZ NAVIDAD!!

Soy Currito de la Cruz,
pero como bebo tanto
ahora me dice la gente
«Currito el de la Cruz-Campo».

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
– Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
– Papá, cuántos tipos de Tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

– Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas….
El hijo dice:
– Cebollas?!

el padre respondió:
– Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: – Árbol de Navidad?!

La madre responde:
– Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Atanasio decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad
Sus amigos al enterarse le preguntan:
– Acaso tu mujer no quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas».
Si, es cierto, dice Atanasio;
– Pero ¿donde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso?

Tres hombres son capturados por una tribu y les dijeron que si los tres juntos miden 2M de pene les soltaban. Entonces uno saca 1M, otro 99CM, y otro 1CM. Cuando los sueltan..
El primero dice:
– «Si no llega a ser por mi metro de pene….!
el otro:
– si no llega a ser por mis 99CM
y el tercero:
– si no llega a ser porque la tenia empinada

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, «Que viva mi suegra…»
Y por el otro lado el cartel decía, «¡Pero que viva bien lejos!»

Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

Se hunde el Queen Elizabeth. El capitán le dice al marinero:
– Venga, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
– Pero, capitán , aún hay mujeres a bordo.
– Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

– ¡Mira Romualdo, una mujer con bigote!
– Calla, idiota, que es mi madre.
– Hay que ver que bien le queda, tio.

Dos amigos: ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros; lo hacen por amor o por interés?
– La mía lo hace por amor. . .
– ¿Como estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Por que los hombres adivinos no pueden tener hijos????..
Porque tienen bolas de criztal

La mejor medicina para los males del hombre es el amor.
-¿Y si no surte efecto?
-Duplíquese la dosis.

En un divorcio…
Un amigo le pregunta al divorciado..¿Oye, como te fue en el divorcio?…¿Y tus hijos?…!
Pues mas o menos – contesta-, fíjate que había quedado con mi esposa que los hijos se quedarían con aquel que recibiría mas dinero…y que crees???
Pues que se quedaron con el Abogado..!!

Esto son 3 hombres en un bar tomandose una cerveza y el camarero le pregunta a uno de ellos que tal esta tu mujer ?
-pos muy bien ha ido a ver la pelicula de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos
el camarero le pregunta a otro hombre y la tuya que tal esta?
-pos tambien la mia ha ido a ver la pelicula de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijos
El ultimo hombre sale del bar corriendo y el camarero le pregunta porque corres
– es que la mia ha ido a ver la pelicula de los 101 dalmatas

¿En qué se parecen un hombre a un ábol de navidad?
En que los dos tienen bolas para adornar.

¿En qué se parecen un árbol a un hombre?
En que los dos dan sombra al pajarillo

Si los hombres son masculinos, ¿las mujeres son? MASCULONAS

Están todos en un bar hablando, bebiendo… y derepente se levanta uno y dice: Atención!!! de la mitad del bar para allá sois todos gilipollas, y la otra mitad subnormales!!!
Entonces, dice uno: Oiga señor, que yo no soy subnormal!!!
A lo que el otro le contesta: pues tira pallá gilipollas!!!

Le dice un hombre a otro:
-¿que eliges susto o muerte?
-susto
-bu
-¡hala, que susto!
-haber elegido muerte.

Un compadre le pregunta al otro:
tu le hisiste al amor a tu mujer, antes o despúes del matrimonio?
y responde yo se lo hice despúes y tu compadre?
yo se lo hice antes pero no sabia que se iba a casar contigo…

Por qué el hombre es hombre, y la cucaracha es cucaracha?
Porque la cucaracha eligió primero

Una vecina le dice a otra: – ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice: – ¿Por qué lo dices?
– Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
– Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

El marido celoso:
-Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi?
-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.

Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Justo! ¡Deja de hacer el idiota!

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.

¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.

¿Por qué la mujer no llegó a la luna?
Porque todavia no terminó de barrer la tierra.

¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
¡Casarte con ella!

¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres?
El espejo.

¿Qué hace una mujer afuera de la cocina?
Explora nuevos mundos.

¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?
En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen.

¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde?
Porque lo mejor siempre llega al último.

¿Papá dónde está África?
Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

¿Por qué las mujeres usan zapatos altos?
Porque quieren estar a la altura del hombre.

Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.

¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS?
Cuándo están embarazadas.

¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire?
Contaminado el ambiente.

¿Por que las mujeres se ponen medias?
Porque sólo sirven para meter la pata.

¿Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
Efectivamente, ¡Me casé con el hombre equivocado!

Una mujer le dice a otra?
-Consuelo no estabas enferma!
-Consuelo dice: porque lo dices!
-Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa
-Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en gerra.

Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
– «Papá, papá, se te están viendo los testículos».
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
– Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
– No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos… se los come».

¿Qué le dice una pierna a la otra?
– Estamos separados por cojones

Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
– Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
– No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
– ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
– ¿Y eso por que señor?
– Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”

Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar
– Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos.
– Vamos a ver… abra la boca y diga muuuu.

Una mujer se quejaba de lo gorda que estaba. Su marido cansado de oirla fue a «trucar» la báscula en la que diariamente se pesaba. Por la mañana la mujer va y se pone de pié en su maravillosa báscula electrónica y observa que marca: «continuará…»

Una mujer niega a su conyugue que esté gorda. Pese a ello se atiborra de comida todos los días y engorda día a día. El marido, muy borde, la lleva a comprar ropa.
La mujer coge su talla habitual y entra a un probador. A poco le grita a su marido:
– Julián ¡socorro! ¡que no me lo pude quitar!
– Pues Pepa, lo siento, no me he traido la tarjeta de crédito, ahí te quedas!!!

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

El director de un psiquiatrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchad todos atentamente, si no salis inmediatemente de la piscina os voy a mojar…

Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa:
– Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
– -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice:
– No podemos escapar
– ¿Por qué?, pregunta el inteligente
– ¡Porque no hay pared!, dice el Opa

Están dos locos haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. Un loco clava el clavo sin problemas, pero el otro loco, tenía problemas con la pared de enfrente, porque clavaba con la cabeza del clavo por delante:
loco con problemas dice: ¡Este clavo no entra!
y el otro loco contesta: Claro, como que ese clavo es para ésta pared.

En el manicomio:
– ¿Y tú por qué no trabajas?
– Porque estoy loco.
– Sí, pero otros locos trabajan…
– Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Qué hace un loco golpeando un reloj?
Está matando el tiempo.

¿Por qué hay que darles la razón a los locos?
Porque la perdieron.

Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

¿Qué cantidad de locos hay sueltos por la calle?
A mí me da igual, ¡Como soy invisible!

Va un loco por la calle caminando muy aprisa, y se encuentra con otro loco y éste le pregunta:
¿Para dónde vas?
No lo sé, pero apúrate porque vamos a llegar tarde.

Aló, aló, ¿con el manicomio?
No, aquí no hay teléfono.

¿Q le dice un bacalao a otro?
-hola escalope

¿Y una vaca a otra?
– mi leche es mejor q la tuya
-y la otra le contesta:
– ya, y mi carne mas jugosa q la tuya
– y le dice la primera
– ya, pero tu estas muerta y yo no, jeje.

Un amigo le dice a otro:
-¡Tengo una trompeta que da la hora!
-¡Ay si, como no!
Luego de un par de tonas sale un hombre por una ventana diciendo:
-Haga el favor de callarse, son las 3 de la mañana ¡imbecil!

Un niño le dice a su madre: -Mama, mama.. en el colegio me llaman peludo..
Y dice la madre: ¡¡Marido!! , ¡¡cariño ,pero si no esta hablando el perro!!

Los novios eran tan feos, que en vez de tirarle pétalos, le tiraban rocas..

Son dos locos en el manicomio y hacen un plan para escapar:
Abrimos la puerta, saltamos la valla i hacemos un agujero en la pared.
En eso que llegan al paso de la pared, no hay pared. Tu pensaras mas fácil pero los locos piensan”no hay pared volvemos atrás”

Van dos locos por la calle y uno de ellos encuentra dos tenedores y dice:
¡ Oh, mira unos prismáticos!!
Se los clava en los ojos y dice:No se ve nada…
Y le contesta el otro: ¡…es que hay que regular!

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
– En que todo es viejo, usado o robado.

Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
– ¿Cómo vamos?
– Perdemos 1 a 0.
– ¡Árbitroooo, cabrooon!

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: «Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio». El argentino mira los tatuajes y le dice: «Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es». «Entonces te cobro la mitad», dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: «Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es». «Te cobro la mitad», dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: «Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

En un avion van los jugadores del Real Madrid y los jugadores del barcelona. De repente el piloto dice que tienen un problema de sobrecarga i suelta el suelo del avion (los jugadores de ambos equipos se cuelgan del techo). Despues de eso coninun teniendo problema de sobrecarga. A los jugadores del real Madrid se les ocurre una idea y se ponen a cantar: “força barça” y los jugadores tontos del barcelona caen para abajo.

¿Cual es el florero mas grande del mundo?
El bernabeu porque caben mas de 80.000 capullos

Va un niño a la tienda del barcelona, y le dice el vendedor de que quieres la camiseta, de portero, jugador o arbitro»»»»»»»

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
«No incluye baterias».

Le dice una gallina a un pavo.”feliz navidad”.el pavo le contesta. La puta tu medre

Mama, mama, para los reyes quiero droga!!!!
Los reyes no traen droga!
Pero los camellos si!

Pero dónde estás? Te estamos buscando por todas partes! Tienes que volver urgentemente eres demasiado importante y además…sabes que no se puede hacer el Belén sin el burro. Felices fiestas!!!

Fidel quiere ir de Santiago a Madrid, consulta un taxista:
Oiga, ¿cuánto vale el taxi de aquí a Madrid?
Y el taxista le dice:
– 15.000 pesetas.
Y le pregunta Fidel:
– ¿Y las maletas?
Le dice el taxista:
– 500 pesetas.
Y le dice Fidel:
– Pues llévese las maletas que yo me voy en autobús.

Dos gallegos suben al ascensor:
– ¿Cuál botón aprieto?
– El que dice PB, ¿No ves que vamos pa’ bajo?

Qué hacen cindo gallegos en una farmacia?
Compran desodorante en barra.

Para que se juntan catorce gallegos en la puerta de un cine?
Para ver un película prohibida para menores de trece

Van un aleman, un frances y un gallego en un bagon de tren hablando de lo
mejor que tienen en su tierra y deciden hacer un concurso, uno dice una cosa
de su tierra y el otro si cree que en la sulla hay algo mejor se lo tiene
que pasar por el forro.
Dice el aleman: en alemania tenemos el coche mas rapido del mundo, ¿haber
quien se lo pasa por el forro?
Dice el español: en francia tenemos una de las torres mas bonitas del mundo,
¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el gallego, mas listo que nadie: en mi tierra hay una planta que no es
muy bonita, que no es muy alta, pero que tiene unas espinas que te cagas por
la pata, le llaman «toxo», ¿haber quien es el listo que se lo pasa por el
forro?

Por que los Gallegos nunca entran a la cocina?
Porque ah un potecito que dice Sal.

¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al super?
Porque en la tapa dice: “Abrase aquí”

Porque los gallegos le disparan al agua?
-Para matar la sed.

En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque:
«Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso…»

¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados?
Para encontrar los precios más bajos.

¿Porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada?
Para tener dulces sueños

¿A Fox le dicen «El redentor», sabéis porque?
Porque tiene a cuatro millones arrepentidos…

¿Sabias que al presidente Fox lo llaman «Misión imposible»?
Porque cada vez que habla, se autodestruye…

¿En qué se diferencian el Titanic y Fox?
En que al menos en el Titanic algunos se salvaron…

Estan dos mexicanos tumbados en el campo y dice uno:
-oye mano ¿tengo la cremallera bajada?
-no manito
-vaya pues ya haré pis otro dia.

¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?
– El yo-yo

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
– Porque se les empaña el espejo.

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno…(Motivos habrá …..!!!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina……..

y el diablo le respondió:

«Mirá, viejo… con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la
enseñanza, la corrupción del gobierno, Los dos Fernandez, La Garré … tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno…………
y de «infierno» a «infierno», la llamada es «local»…

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino:
Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Para que sube un argentino a la cumbre del Corcovado?
Para ver como se ve Rio sin él.

¿Como ladra un dogo argentino?
¿Esssteeee Guaua! (

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-‘!Ay! !Dios mío!’ – dijo la señora.
-‘!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?
El Director del Hospital le explica:
-‘Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.’
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
-‘!Ay! !Dios mío!’ – dice ahora la mujer ‘¿Y eso?… ¿Cómo se explica?’
Y el médico le responde:
-‘Misma enfermedad… pero tiene OSDE ( seguro médico privado)

Por que un argentino se tira de un avion sin paracaidas?
Porque de todos modos cae mal.

Científicos de Alemania excavaron 25 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre. Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red teléfonica hace ya 2.000 años.
A los rusos no les sorprendió lo más mínimo. Sus cientificos excavaron más profundo. A 100 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.

Los científicos peruanos se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrian parangón. Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún nada, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite..!!!

Un avión de las ‘Bilbo Air Lines’, única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, «ni falta que hacen») se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio…
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones…oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes… y cagando hostias, que vamos justos, oyes…
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid…..!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores…
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas… se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra… Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor…:
– ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder…, ¡¡sí que era corta la pista!!…. y sin embargo… ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
– ¡¡Joder, Txomin…, ahivalahostia!!… ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo…!!

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
– Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
– ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: – ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: – ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
– No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
– El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
– No, llevo 5 años en el paro.
– ¿Y no te buscas nada?
– ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad

Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen:
– Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
– Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice:
-Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí.

Esto es un español, un francés y un italiano que estaban delante de la guerra entre chinos y tibetanos, el francés, que rea un chulito, dijo:
-¡terremoto!- y se fue corriendo
el italiano, quería chulear más que el francés y gritó:
-¡tornado!-también se fue corriendo
el español, el más chulito, gritó
-¡fuego!- y lo mataron

Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo .
Cuando llegan le dice San Pedro :
-lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano :
-para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice :
-vale ya me se la prueba , me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar.
El primero fue el francés :
-cuanto mide la torre Eifel?
Y San Pedro le dice :
– mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno .
El segundo fue el italiano :
-cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice :
-mide 34.665 metros.
Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno .
El ultimo fue el español .
San Pedro le dijo :
– venga tu eres el ultimo , date prisa que te esperan hay abajo.
El español izo un agujero en el suelo , y empezó a cagar . Mas tarde le
pregunto :
-por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto :
-por el agujero del suelo .
Y contesta el español :
-no , a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo ..

Esto van en un barco un inglés y un español y se cae el inglés al agua y dice help-help y dice el español gel no tengo pero si kieres champú.

Un hombre llamado Celestino camina por la playa, se tropieza con la lámpara de Aladino; frota hasta que aparece el genio y dice:
– amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo..
Celestino emocionado le dice:
– quiero que resucites a mi madre..
el genio responde:
– amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con San Pedro, sacar la fe de bautismo, el acta de defunción, la partida de nacimiento no! no! no! «imposible».. pídeme otro deseo..
Celestino resignado:
– bueno quiero que saques a Chavez del poder..
y el genio le dice:
– mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

Un cordobes (de argentina) arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta…
-¡¡Che Cordobes!!! ¿qué hacé aí arriba…?
– Estoy comiendo mandarinas…
– Pero si eso es una higuera..
– Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío….

-Tío, ¿Te vendo un reló?
-¿Qué marca?
-Y qué querí que marque—Uf!!!, L’Hora….Tío

Papa que esta más lejos Córdoba o la Luna?
Tu ves desde aquí Córdoba, «piltrafilla».

Marcial en el sofa escuchando radio:
La BBC de Londres presenta «Aprenda ingles por radio»
– «How are you John» (¿Cómo esta Usted John?)
– Y Marcial contesta: – Como el coulou

What is the difference between a cat and a dog, Dogs think: Humans are benevolent, they feed me, and take care of me, so they must be Gods; cats instead think: HUmans are benevolent, they feed me, and take care of me, so I must be God.

Era un torero ,tan malo,tan malo, tan malo , que en vez de faenas hacia putadas.

Va un turista a presenciar una corrida de toros y de repente grita un aficionado: ‘¡La vuelta al ruedo, la vuelta al ruedo!’ Y dice el turista: ‘Eso, eso, a ver si ahora me toca a la sombra’

Esto es un lepero que está en la mili al que le tienen que hacer tres preguntas.

Como su primo ya las ha pasado, va a verle para saber cuáles son.

El primo le dice: la primera es que cuántos años tienes, y tú di que 25, porque está de moda.

La segunda, que cuánto llevas en la mili, tu responde que dos meses.

La tercera que qué te gusta más, los garbanzos o las lentejas y tú di las dos cosas porque si dices garbanzos te dan todos los días lentejas y si dices lentejas te dan todos los días garbanzos.

El lepero se lo aprende todo de memoria, y llega el día. En esto que se le acerca un oficial y le dice:

– ¿Cuánto llevas en la mili?

Y el lepero contesta:

– 25 años.

– ¿Cuántos años tienes?

El lepero, muy seguro, responde:

– 2 meses.

– ¿Tú eres tonto o estás borracho?

– Las dos cosas.

Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice :

– Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.

– Un perro gorilero ?

– Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.

– Y en que consiste ese metodo ?

– Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.

– Aja… oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?

– Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro…

Un hombre que nunca había salido del pueblo y le toca un viaje a la costa. Al llegar lo primero que hace es ir a ver el mar, pues nunca lo había visto. cuando llega dice:

– ¡Qué preciosidad! Lo que me he perdido todos estos años. Y pensó en llevarle una botellita de agua marina a sus vecinos del pueblo.

Pero en la playa había un listillo que había visto al pueblerino y cuando éste intentó llenar la botella le dijo:

-¿Qué hace? ¿No sabe que llenar la botella cuesta dinero?

-¿Y cuánto vale? -le contestó el pueblerino.

– Cinco mil pesetas la botella.

– Aquí tiene, todo sea por poder llevar la botella al pueblo.

A la mañana siguiente, el pueblerino se asomó al balcón del hotel que daba al mar. Daba la casualidad de que la marea había bajado, pero el pueblerino sin saberlo dijo.

-Increible el negocio que ha hecho ese hombre durante esta noche.

Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes.

Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes.

Las monjas desesperadas hablan entre ellas:

-Ah, Dios mio, como se lo decimos!!!

-Hay que decirselo de forma educada!!!

A una de las monjas se le ocurre una idea:

-Ya está, se lo diremos cantando!!!

-Deacuerdo

Las monjas estudian la canción y empiezan a cantar:

-Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, tápate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando.

A eso que el pintor responde:

Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas canciooooooooooones!!!!!!!!

-Cariño dejame metertela por la oreja.

-Tas loco, a ver si me dejas sorda.

-Coño si despues de 20 años no te has kedado muda…

Esto es hombre que va por la calle y se encuentra una lámpara, la coge y piensa en voz alta: – Cóño, una lámpara… y pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo. Acto seguido aparece un genio, el hombre todo sorprendido le pregunta: – Oye, usted cumple deseos como en los cuentos? – Sí, dime uno y será cumplido de inmediato. – Quisiera estar siempre sano, que nunca me pusiera enfermo. – Pues a partir de este momento acaba usted de hacerse autónomo

Esta Aladino limpiando la lampara (la maravillosa), al cabo de un rato se escucha de su interior una fuerte voz que dice enfadada:

-!A ver si dejamos de frotar, joder! !Intento dormir!

-Vaya, ya le salio el genio.

Estaban los padres y los dos hijos y estos se van a Gran Canaria a pasar las vacaciones.

Entonces cuando van alli hay mas gente de la que puedas imaginar,y los hijos se encuentran una lampara magica y un genio dentro que les va a conceder tres deseos.Uno dice !yo quiero un helado! y el otro !yo quiero una alfombra magica!

Y los padres dicen !pero que tonterias son esas de pedir! y el genio les dice que mientras se lo piensan que el va a echarse una siestecita y que hasta las doce no le despierten porque sino no les concede el 3er deseo.Entonces el padre se imagina una caravana muy amplia y grande,la madre un diamante muy brillante y grande y los niños,uno que es un futbolista famoso y el otro que es como Enrique Iglesias.El padre le pregunta al hijo que hora es y el otro le dice que son las doce.Entonces el padre despierta al genio y este dice !son las once! !ya no hay deseo!

Y le padre le dice al hijo ! ¿no sabes que en Canarias se atrasa una hora el reloj?

Iba Pancho Villa en su caballo por el desierto cuando de pronto una víbora de cascabel asusta a su caballo y Pancho Villa se cae. Pancho Villa saca su pistola y le dice a la cascabel maldita serpiente te voy a matar. Y la serpiente le dice, no me mates! soy un genio y te voy a conceder tres deseos. Pancho Villa convencido le dice pues yo quiero tener la cara de Tom Cruise, el cuerpo de Arnold Swarzeneggar y lo que tiene mi caballo debajo. La serpiente le dice, mañana cuando te levantes tus deseos serán concedidos. Al día siguiente Pancho Villa se mira al espejo y exclama, LA CARA DE TOM CRUISE, se quita la pijama y exclama, EL CUERPO DE ARNOLD SWARZENEGGAR y cuando se mira entre las piernas exclama MALDICION ANDABA EN LA YEGUA!

Esto es un hombre ke tenia una chepa gigante y siempre ke iva por hay a la discoteca no podia ligar y se reian de el.Un dia cansado ya se fue al cementerio y se sento en una tumba, le salio un espiritu y le dijo- soy el espiritu de estas tumbas,¿que te pasa? y el cheperudo le contesto -pues mira ke tengo una chepa muy grande y no puedo ligar y el espiritu le dice- no hay problema y le pasa la mano por la chepa y le hace faplam y se la quita. Entonces se va pa la diskoteca y ve a uno de los ke se burlava de el y le dice peor tio tu no tenias chepa y le dice – si pero en el cementerio un espiritu me la a kitao dice vente y ya veras entonces llegan y le pregunta al amigo- soy el espiritu de estas tumbas tu ke tienes? y le dice yo nada y el espiritu le copntesta pues toma chepa.

esto son tres hombres, uno de zuera, otro de villanueva. y otro de san mateo.

Los tres van por una piscina vacia y de repente se encuentran una lampara magica de la que sale un genio que les dice q les concedera el deseo de bañarse en lo que ellos quieran solo tirandise a la piscina y diciendo en lo que se quieren bañar.

El de zuera se tira y dice ¡¡¡oro!!! y cae encima del oro.

El de villanueva dice ¡¡¡chocolate!!! y cae encima del chocolate. Llega el turno del de san mateo se acerca a la piscina , se tropieza cae y grita ¡¡¡mierda!!!! y cae sobre una preciosa piscina llena de mierda

Esto es un hombre que se encuentra una lámpara mágica y no sale el genio, la frota y sigue sin salir de repente sale una nota que dice: -estoy en hawai; el hombre se gasta todos sus ahorros en un viaje a hawai y le empieza a buscar frota la lampara y sale otra nota que dice: al que me devuelva la lampara….. algo verde el hombre todo ilusionado se pone a trabajar y a los 2 años vuelve al lugar de inicio encuentra al genio y este le convierte en rana.

Entra un tio en un bar con una gallina debajo del brazo y le dice al camarero:

-ponme 1 botella de whisky y los pinchos que tengas para la gallina.

Se bebe la botella y la gallina se come los pinchos y le dice al camarero:

-Cuanto es?

-20 euros.

El tio le da 30 euros y le dice que se quede con la vuelta.

Al dia siguiente vuelve el tio con la gallina y pide 3 botellas de whisky y todo lo que tenga de comer para la gallina.

A la hora de pagar le da 60 euros. y le dice que se quede con la vuelta.

Al dia siguiente pide 5 botellas de whisky y todo lo que haya de comer para la gallina.

El camarero que estaba un poco mosqueado por lo que ocurria le pregunta:

-Por que bebes tanto, la gallina come tanto y no te importa el dinero.

-Es que el otro dia me encontre una lampara y el GENIO que habia dentro me concedio 3 deseos y yo le pedi tener todo el dinero que yo quisiera, tener un estomago a prueba de bombas….. y una polla insaciable.

Un señor va por la calle, se encuentra una lampara y la frota. De repente le sale un genio que le concede un deseo y el hombre le dice:

-Quiero una autopista que vaya de aqui al espacio para que pueda ir y venir siempre que quiera

-Pero eso es imposible. Pideme otro deseo.

-Que Figo vuelva al barcelona.

A lo que el genio le dice:

-Esto… ¿de cuantos carriles quieres la autopista?

Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice:

¡oh! Vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide.

El vagabundo, repleto de alegría le dice:¡genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de…

en eso el genio lo interrumpe:

¡Si hombre!!!, ¿Acaso no me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas?.

Iba un hombre que tenia un tick en la mano y la movia costantemente andando por el desierto y se encontro una lampara y la frota sin querer, sale el genio y le dice: te concedere 3 deseos

el hombre le dice : mi primer deseo tener las manos iguales , y le pone las dos en movimiento y le dice: no hombre al reves, y el movimiento de las dos manos va al reves y le dice: idiota ,y le vuelve idiota

Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :

– Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.

El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el americano :

– Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi mujer y mis hijos.

De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.Entonces el polaco le dice al genio :

– Jo, me voy a encontrar tan solo… me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui…

Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa.

El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que, paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y vi una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.

Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.

Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de pelas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: Este genio está un poco sordo, ¿verdad?? A lo que el visitante contesta: Mírame a mi con boya de 25 centímetros?

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años

hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.

El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.

– Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.

– Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?

– Hum… me podrias dar otra botella igual ?

Esto eran 101 negros que van por el desierto, todos muertos de sed, sin nada que comer, ni nada que beber, y deciden hacer un agujero en la arena, para ver si habia agua subterranea, pero con un poco de suerte encuentran una lámpara mágica, y uno de ellos decide frotarla, y sale aladino, y dice:

-¿que desea amo?

y empiezan todos a gritar y a pelearse

-aladino dice no os peleeis que os cumplire un deseo a cada uno.

entonces se ponen todos en fila, y el primero le dice -mi deseo es ser blanco.

-y aladino hace chassssssssss, y el negro es blanco.

pasan así, el siguiente, y el siguiente, y el ultimo de la fila, no hacia mas que reirse.

y cuando ya habian pasado todos menos el ultimo, le pregunta aladino, y cual es tu deseo

y el negro responde, mi deseo es que todos vuelvan a ser negros.

Esto es un negro que va por el desierto muerto de sed, en esto que va y se encuentra una lámpara maravillosa. La coge, la frota y se le aparece el genio que le dice:

-Te concedo tres deseos con la condición de que no me hagas perder tiempo, osea que los pides los tres ya sin perder un minuto.

Entonces va en negro todo flipado y dice:

-quiero ser blanco, quiero tener agua, y quiero ver culos.

¿y en que le convirtio el genio?

pues en una taza de water.

Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol

cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice :

– Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el

doble de lo que tu me pidas.

– Humm… mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio y éste le dice:

Te concederé tres deseos.

A lo que el hombre responde:

Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero).

Entonces, el genio le dice:

¡Concedido!

Y lo convirtió en oveja.

– Estos alumnos míos son unos demonios.

No lo aguanto más.

– Todos los niños son unos diablillos, ya se sabe, pero no debe impedir que prosigas con tu labor.

– ¿A cuál de los dos trabajos te refieres, al de pedagogía o al de exterminio?…

¡Jefe!, ¿me deja dos horas libres esta tarde?, es que voy a ser padre…

– ¡Claro que sí!, vaya hombre, vaya tranquilo.

A las dos horas vuelve y el jefe le pregunta:

– ¿Qué ha sido niño o niña?

– ¡Todavía no lo sé, es cuestión de esperar nueve meses para saberlo!

A mí el otoño me vuelve loco.

– ¿Es usted poeta?

– No

– ¿Padece algún tipo de alergía?

– No, no… es que soy el barrendero del parque municipal.

Un pintor dice a otro:

– Oye, ¿te gusta esta pintura?

– Si, pero más de un bote me empalaga.

En un edificio en obras, uno de los constructores tira por accidente dos ladrillos al suelo desde la planta numero 50. Los dos ladrillos estan cayendo a toda velocidad, y uno de ellos esta gritando histerico

-Oh cielos, no vamos a hacer trizas contra el suelo! NO! SOY DEMASIADO JOVEN PARA MORIR!

-Tranqui, tio. Mira, ves a esos dos obreros ahi abajo? Vamos a usarlos para aterrizar suavemente, tu dirigete a la cabeza del de la derecha y yo me voy a por el de la izquierda.

-Pero que dices, si llevan cascos! VAMOS A MORIR!!

-Joer, que no, dejame a mi… mira… tres… dos… uno… !!!!EH, VOSOTROS!!!! !!!!MIRAD HACIA ARRIBA!!!!

Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:

– Que vengo pa trabaja

– Vale, tenemos trabajo. Como te llamas?

– Nabucodonosor. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.

– Pues vete alla y haz una zanja de un metro de profundo.

Al poco rato llega otro individuo.

– Que vango a curra, si hay curro.

– Pues si, lo hay. Como te llamas?

– Alberto.

– Pues mira, vas alla y haces una zanja con el Nabu.

– Pero hombre, no podia siquiera darme una cucharita?

– ¿Qué es tu padre?

– Es banquero

– Pues debe de ganar mucho dinero.

– No creas, el negocio de los bancos de madera no va muy bien este año.

– Ese cuadro ha costado más de 8 años de trabajo.

– ¿De verás?

– Si, tres días para pintarlo y 8 años para venderlo.

Doctor, sufro graves problemas: tengo líquido en las rodillas, cataratas y me da la gota a menudo.

– Mire, lo mejor es que vaya al fontanero.

Lo peor de ser quimico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

Un hombre telefonea al periodico local para anunciar que él y su mujer han sido padres quintillizos.

– ¿Puede repetirlo?, pregunta la secretaría del periodico.

– No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los dias sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, asi que se van turnando para trabajar, y un dia uno de los electricistas le dice al otro:

-Mira, esto es estupido, estamos aqui los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Ademas, el capataz nunca esta aqui, asi que no se enterara.

-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volvere a mediodia.

Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.

-Pero tio, que haces aqui? Todavia falta mucho para mediodia!

-Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz!

Un honrado trabajador, que no ha faltado nunca a trabajar dice a su jefe:

– Señor, necesito un día libre porque voy a celebrar con mi mujer las bodas de plata.

– ¿Y esta historia se va a repetir cada veinticinco años?

El director al candidato a un empleo:

– Antes de admitirlo quisiera saber por qué, tras haber estado 5 años en el mismo sitio, de repente se ha marchado.

– Porque he obtenido una reducción de la pena, señor.

El jefe revisa una carta que acaba de escribir la secretaria:

– Tendrá que borrar algunas palabras.

– ¿Cuáles señor?

– La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos no era para que se lo dijera al cliente.

Entre amigos:

– ¡Maldita sea! por culpa de lo mal que me caen los aceros alemanes he perdido a la tía más guapa que te puedes imaginar.

– ¿Y eso que tiene que ver con el acero?

– Claro que tiene que ver ! su marido es lanzador de cuchillos en un circo

Chiste enviado por: Chiste-Adicto

Durante una entrevista de trabajo:

– ¿tiene titulación universitaria?

– no, pero casi termino secundaria

– ¿domina perfectamente algún idioma?

– ¡Uff! eso es muy, pero que muy dificil

– Al menos tendrá experiencia en el sector, ¿no es cierto?

– ¿Yo? nada de nada

– Entonces, ¿por qué pide este trabajo?

– Porque al final del anuncio decía: «inutil presentarse sin experiencia»

En clase, el profesor pregunta a sus alumnnos qué quieren ser cuando sean mayores:

– Yo, ingeniero

– Pues yo enfermera.

– A mi me gustaría ser fontanero

– ¿Y tu, Pepita?

– Yo mamá

– ¿Y tú, Luisito?

– Yo quiero ayudar a Pepita a ser mamá

El Jefe:

– Imposible aumentarle el sueldo

– Es que voy a casarme

– Me parece muy bien, pero comprenda que la empresa no puede responsabilizarse de los accidentes fuera del trabajo.

Un escritor redacta un texto con un léxico muy complicado y expresiones extremadamente complejas.

Al llevárselo al editor, dice:

– Quisiera que mi libro, además de ser publicado, sea traducido al francés, inglés y alemán.

– ¿Y no sería mejor que empezasemos por traducirlo al castellano? Responde el editor.

Un mendigo llama a la puerta de una casa muy distinguida:

– Señora, ¿podría darme unos zapatos viejos?

– Hombre, viejos no, mejor se los doy nuevos. Le irán mejor.

– Si, eso es verdad, pero usted no sabe lo que perjudicarían a mi negocio.

Un gerente de Recursos Humanos le dice al solicitante:

– Para este empleo necesitamos una persona responsable.

– Entonces ya no busque más. En todos mis trabajos, siempre que ha sucedido algo, han dicho que yo era el responsable

Un hombre es sorprendido estafando y es condenado a pasar una temporada en la cárcel. Cuando llega el alcalde le dice:

– Sabrá usted que aquí todo el mundo debe escoger un oficio. ¿Usted cuál prefiere?

– Pues… viajante de comercio

El director del nuevo empleado de oficina:

– ¿Te ha dicho ya el contable lo que debes hacer por la tarde?

– Si, señor. Despertarle cuando vea que viene usted.

Un humorista terriblemente malo, al que cada vez va menos gente a ver, sale al escenario y encuentra a una sola persona:

– Aunque sólo esté usted, tengo por seguro que yo pondré el mismo entuasiasmo en mi actuación.

– Bueno, bueno, pero esmérese, que al acabar tengo que limpiar el escenario.

Un jefe al empleado:

– ¿Cómo es que ayer no vino usted?

– Porque me encontraba muy mal; creía que me moría.

– Pero si le vi pasar en bicicleta…

– Es que iba a llamar al médico…

Los empleados se quejan porque en aquella oficina hay muchas moscas. El director dice al jefe de sección:

– Compren algún matamoscas.

– No señor, aqui las moscas son útiles porque impiden que los empleados se duerman.

En la oficina:

– Señor su mujer al teléfono… dice la secretaría rubia de unos 19 años

– Dígale que ahora no puedo ponerme.

– Dice que es solo para darle un besito

– Muy bien, pues cójalo usted y después me lo pasa

Un cartero se dirigía hacia la casa de un médico cuando vio que se le acercaba un perro muy grande gruñendo. Se detuvo vacilando.

Y dijo una voz de mujer para tranquilizarle:

– ¡No tenga miedo, está vacunado!

La señora no está muy satisfecha de su criada:

– ¿Cómo se explica, Remedios, que haya tanto polvo en esta silla?, le pregunta muy seria.

– Es natural señora, contesta la muchacha. Hace días que no se ha sentado nadie en ella

Un joven bastante bajo se presenta al director de un gran circo:

– Desearía trabajar en su circo

– Bien, veamos que sabes hacer: ¿quizás el payaso, el acrobata, o el prestidigitador?

– No, quisiera trabajar de gigante.

– Pero, ¡si no es usted más alto de 1 metro y medio!

– Precisamente ahí está lo extraordinario. Soy el gigante más bajo del mundo

Le dice el secretario al director:

– Señor director, me parece que sería conveniente despedir al contable porque cada vez se está volviendo más sordo y ya no está en condiciones de desarrollar normalmente su trabajo.

– ¡Ni hablar de despedirlo! ¡Póngalo en la ventanilla de reclamaciones!

– Es usted, exclama el director, un empleado que abruma con sus constantes solicitudes de permiso. Una vez se fue al entierro de su suegramd espués enfermó su esposam hace dos meses su hijo tuvo la escarlatina, el mes pasado celebró el bautizo de su segundo hijo. Y ahora, ¿qué le pasa?

– Señor director, quisiera casarme…

El cliente: pero, ¿es posible que no sepa usted contar otra cosa que delitos violentos y desgracias horripilantes?

El barbero: lo hago porque estas historias erizan los cabellos y me facilitan el trabajo.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres… inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:

– Pero que estan haciendo?

– Es que mi companero tenia problemas de asfixia – exclama uno de ellos.

– Y por que no le haces respiracion boca a boca ?

– Y como cree que empezamos ?

Un tio va a pedir trabajo a un circo.

– Lo siento, esta todo copado, asi que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.

– Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.

Total, que el tio hace el numero de comerse una vaca enterita, y

consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le

propone:

– Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos hacer dos funciones ? Podria usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9 ?

– Bueno, vale…. Pero lo hago por usted.

Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como

Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:

– Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.

– No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.

Resulta que un empresario ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos.

Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:

– Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.

Manolito contesta:

– Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.

– Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.

– Ah comprendo Papá.

Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:

– Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.

– Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!

Un hombre paseando por la calle es asaltado por una pandilla de

macarras, que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Al cabo de un rato, dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven inconsciente entre la basura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse :

– Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda.

En una llamada telefonica:

– Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ?

– De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en

un momento.

– Y yo que se cual es mi numero!!

– como! pues cual va a ser, el del dial, so burro!

– Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

-¿Era usted amigo suyo?

-Si

-¿Le quería mucho?

-Si, sus últimas palabras fueron para mi.

-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?

-Pepe, no muevas el andamio, que nos matamooos!!!

Esa pareja de guardias civiles que van andando por el campo,y ven a un pastor,uno de los guardias le dice a su compañero:

-vamos a cachondearnos del pastor.

-venga vamos.

En esto que llegan al pastor,le saluda y le preguntan:

-¿ese camino a donde va?

-ese camino ni viene ni va,desde que lo hicieron ahi está-responde el pastor-.

El guardia se vuelve a su compañero y le dice:

-este cabrón de pastor,que se ha quedao con nosotros,verás ahora hombre.

El guardia se vuelve al pastor y le dice:

-¿esas ovejas a donde van?

-esas ovejas ni vienen ni van,desde que nacieron ahi estan-vuelve a responder el pastor-.

Y el guardia se vuelve a su compañero otra vez,y le dice:

-este cabrón que se ha vuelto ha quedar con nosotros,con esta si que nos vamos a reir,ya verás.

El guardia se vuelve al pastor por segunda vez,y le dice:

-¿y los hijos puta de tu pueblo?

-los enseñan a leer y a escribir,y los meten a guardia civil-respondió el pastor-.

Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una

granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta:

– Oye, que te ha dicho ese granjero ?

El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:

– Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus

terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!!

Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :

– Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!

– Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!

– Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los

servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando «Fo Bla! Fo Bla!»

Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios

japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidadde hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama «Fo Bla! Fo Bla!». El japones se da la vuelta, le mira con cara desoprendido y dice : «¿Qué?¿Me he equivocado de agujero ?»

Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco. Divisa a un hombre abajo en la calle, baja y le grita:

– Disculpe, ¿Podría Ud. ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy…

– Claro que puedo ayudarle… Ud. se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle esta entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.

– ¿Es Ud. ingeniero?

– Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?

– Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.

– Y Ud. debe ser Jefe?

– En efecto, lo soy, pero… ¿Como lo averiguo?

– Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va… Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora, otro le resuelva el problema. De hecho, esta exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos… pero ahora, por algún motivo, resulta que es… culpa mía.

El padre de Juan le dice a su hijo que vaya donde está Antonio el carpintero para que le fabrique una maleta de madera pero que la madera la pone el padre de Juan.

En estos momentos Juan llega a la carpintería y le dice a antonio el carpintero…

-Bue..bue..bue..buenos dias, di…di…dice mi padre que le -le – le fabrique u.. u…una male…le..leta de–de madera pero que la ma…ma…madera se la po..po..pone él

Antonio el carpintero le contesta…

– Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta pero que la mamadera se la ponga tu madre.

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y

ve que hay un chofer nuevo.

– Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?

– Carlos, señor.

– Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?

– Esto… me llamo Carlos Cielo Querido.

– Ya… bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

Dos operarios en un andamio, uno a la altura del sexto piso y el otro en el primero, que hace las veces de almacén.

De pronto, el que está en el sexto grita:

– Manoloooo, súbete un palé de bloqueees!

Manolo los sube, y al llegar al sexto sin resuello le salta el otro:

– ¡De los macizos no, inútil, de los huecos!-

Y el pobre Manolo que baja los macizos y sube los huecos. Al rato, se oye de nuevo:

-Manolooo, súbete veinte sacos de cementoooo!

Y Manolo que los sube, pero al llegar arriba le salta el compadre:

– Del rápido no, joder, lo quería del portland, joio!

Y de nuevo se repite la escena.

Ya por la tarde, de nuevo se oye:

– Manoloooo, súbete dos cubos de aguaaa!

A lo que responde Manolo

-¿Con gas o sin gaaaas!?

Una tarde en un autobus el conductor se detiene en una parada y grita al personal:

-Cabrones, cornuos bajarse ahora mismo del autobús.

Muy cortésmente se le acerca un buen hombre y le dice:

-Es asombroso, cómo sabe usted que yo soy un cornuo, yo le felicito de la manera que no ha echado a todos.

-Yo soy un cornuo ya que, sabe usted, yo tengo dos hijos un dia me fui al extranjero estuve alli dos años cuando vine les dije a mis hijos:

Al primero:tu vas a llegar muy lejos serás un juez.

Al segundo:tu que eres un hijo de puta trabajarás como conductor de autobuses.

Un hombre llama por teléfono:

-Hola, perdone, ¿podría hablar con Pedro?

-No, lo siento.Verá usted,es que esto es una zapatería…

-¡Ah!, me habré equivocado de número, perdone.

-¡No importa! venga y se lo cambiamos por el suyo.

Esto son dos amigas que se encuentran por la calle y hacia mucho que no se veian y una le pregunta a la otra:

-¿Oye y tu de que trabajas?

La otra responde:

-Yo, estoy trabajando de dependienta

-Ah, ¿atendiendo a la gente en una tienda y demás no?

Y contesta

-No no colgada de una oreja

Un chaval le dice a otro: ¡A mi padre le han hecho director de IBM.

¿ IBM? le pregunta el otro; y este le contesta:

– Si, ibeme por esto

– ibeme por lo otro….

Esta un obrero en la vía del tren, con 40 grados, martilleando sobre los clavos de los raíles y de repente se para, se queda pensativo y dice:

-¡Si yo entre en esta empresa hace 30 años y me han ascendido 5 veces…¿ de que cojones empecé yo en esta empresa ?

Esto son dos paletas que estan trabajando en la construcción de una casa. De pronto se les aparece ante las narices una chica rubia explosiva, y de pronto uno le dice a la chica:

-Tía buena.

Y este le dice al otro:

-Dile algo verde, Manolo.

Y el otro le dice:

-Lechuga.

Un grupo de personas se encuentra en un local conversando sobre un prototipo de máquina destinada a la fabricación de clones humanos.

El ingeniero pregunta: ¿cómo funciona?

El empresario pregunta: ¿cuánto cuesta?

El biologo pregunta: ¿cual es el proceso químico empleado?

El abogado pregunta: ¿es legal este tipo de comercio?

El licenciado en Bellas Artes pregunta: ¿Quieren patatas con su pedido? Gracias

Se encuentra de vacaciones un broker de la Bolsa tomando el sol en la playa con su mujer, medio dormido.

En un momento dado la comenta su mujer:

-La marea está subiendo…

A lo que él, sobresaltado, contesta de inmediato:

– ¡¡COMPRO!!

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

*Conclusión: Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas.

El director de una importante empresa iba a hablar en una convención, así que le pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara veinte minutos como mucho. Cuando el director regresó del importante acto, estaba furioso:

«¿Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? La mitad del público se salió antes de que yo terminara», increpó a su subordinado.

El empleado desconcertado alcanzó a balbucir:

«¡Pero si le escribí un discurso de 20 minutos! Y también le entregué las dos copias adicionales que me pidió».

El Jefe estaba contando chistes y todos los empleados se estaban riendo. Pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta:

– Que pasa. Por que no te ríes?, ¿No te hacen gracia los chistes?

A lo que el empleado responde:

– Es que yo ya estoy fijo.

Dos compañeros de trabajo conversando en la oficina:

–La verdad es que los tiempos cambian –dice uno– Antes, cuando a ti tu jefe te decía que eras un «fuera de serie», te aumentaban el sueldo o te daban un mejor cargo…

–Sí, pero ¿y qué pasa ahora?

–Bueno, ahora cuando eres un «fuera de serie» te cambian por una computadora…

Un hombre va en un coche descapotable deportivo por una carretera comarcal cuando se encuentra con un pastor con su rebaño. El hombre le dice al pastor:

-Si le adivino el número de ovejas de su rebaño …¿puedo quedarme con una?.

-sí-respponde el pastor.

El hombre entra en su coche y saca un ordenador portátil.

-Usted tiene…432 ovejas.

Exacto, Puede coger la que más le guste.

Cuando el hombre termina le dice el pastor:

-Si le adivino su profesión me devolverá el animal.

-Por supuesto-dice el hombre con sarcasmo.

-Usted es consultor.

-¿Y usted cómo lo sabe?.

-Primero, ha venido sin que lo llamara; segundo, me cuenta algo que ya sé de sobra y tercero, no tiene ni idea de mi negocio porque me ha pedido una oveja y se ha llevado a mi perro.

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual

de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :

– Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de

Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.

El ingeniero replica :

– Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el

orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.

El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo

tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :

– Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

Va un camionero español en ruta por Francia y se detiene en un Night Club. Entra el tío y le dice la prostituta: ¿Qué quieres que te haga?. Dice el camionero: Hazme el francés. Y la muy … bajó y le quemó el camión.

Esto es un camionero que entra en un pueblo con el camión y después de dar muchas vueltas, no sabe por dónde salir. Le pregunta a un vecino del pueblo:

– Oiga, ¿sabe usted dónde está la salida del pueblo?

– Sí mire aquella señorita rubia que va por allí.

-¡Hombre Pepe! ¡Cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas ahora?

-Ahora me dedico a vender muebles.

-Que bien! ¿Y que tal te va?

-Bueno… ya he vendido los mios.

Dos amigos:

-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del

pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los

arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo.

-No sabia que tu padre fuera rico.

-Rico? Lo que era es repartidor de butano!

«En la escuela la profesora le pregunta a los alumnos:

-Vamos a hacer un juego en el que todos debeis decir en que trabajan vuestros papás.

A ver Carlos, ¿tu papá en qué trabaja?

-Mi papá es médico, señorita.

-Muy bien, a ver Felipe, ¿tu papá en qué trabaja?

-Mi papá es notario, señorita.

-Muy bien, a ver Juanito, ¿tu papá en qué trabaja?

-Mi papá trabaja de boy en un club de striptease, señorita.

Ante lo cual los demas niños le preguntan

-¿Juanito, pero no te da

vergüenza decir eso?

A lo que Juanito contesta:

-Uy que va, lo que me daba vergüenza era decir que mi padre en realidad es directivo de Telefónica.»

Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia

llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :

– Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.

– Oh cielos !! Y que ha pasado ?

– Me han despedido.

– No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?

– Ah, a ella tambien la han despedido

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:

– Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?

– Hombre, pues que usted no tiene orejas.

– Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese.

Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:

– Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.

– Vale, vale, gracias.

Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta:

– Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?

– Pues que usted use lentillas.

– Excelente! Como lo ha sabido?

– Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?

Entre dos compañeros no muy bien avenidos:

– Tú ya conoces a mí adorable esposa ¿no?

– ¡Ah!, ¿es que tienes dos?

Un pintor llega a una casa y le dicen que tiene que pintar el porche. Al rato vuelve y dice:

– Ya está terminado

– ¿Tan pronto?

– Sí, pero creo que se han equivocado, no era un Porsche, era un Mercedes

Dos compañeros de trabajo:

– Y tú, ¿desde cuando trabajas en esta empresa?

– ¿Yo?, desde el día que me amenazaron con despedirme

– Muy bien, Martínez, ha sido seleccionado para el nuevo cargo.

– ¿Sí?, ¡que alegría!, ¿y cuánto ganaré?

– Ahora 1.100 euros, pero más adelante llegará a los 2000.

– Pues nada, ya vendré más adelante.

En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:

– Perdone que le moleste, pero ¿usted es bombero, verdad?

– ¿Cómo lo ha adivinado?

– No sé… Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera…

El jefe le dice a su empleado:

– ¿Qué tal sus vacaciones en Brasil?

– Muy bien, señor Rupérez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un país curioso. Allí sólo hay putas y futbolistas.

– No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña…

– ¿Ah sí? ¿En qué equipo juega?

Tres niños presumiendo de sus padres:

– Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.

– Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.

– Bah, eso no es nada. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Total, que se entrevista con el de recursos humanos y confiesa que carece de testículos, pero que es una persona muy capaz, a lo que el entrevistador responde:

– Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Está usted contratado. El horario laboral es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

El tipo responde:

– Yo no necesito horario especial, le dije que lo que no tengo son testículos, pero capacidad sí la tengo.

– Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, pues usted no tiene nada que hacer aquí.

Dos indios en la pradera:

– ¿Donde estar Gran Jefe?

– Gran Jefe estar en gran cascada.

– ¿Y dónde estar gran cascada?.

– No saber. Unos días cascar allá , otros días cascar allí, otros días …

Una galera con mogollón de esclavos remando y tal…

-¡¡¡Galeotes!!! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿¿cuál quereis primero??

– LA BUENA la buena…

– Hoy os cambiareis de calzoncillos

– bieeeeeeen… y la mala

– ENTRE VOSOTROS

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

– Quiero abrir una puta cuenta.

– Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

– ¿Por qué mierda prohíben eso?

– Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.

– Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:

– Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?

– ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.

– Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:

– López, debería haber estado usted aquí a las nueve.

– ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.

– Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.

El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:

– Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.

A lo que responde el tercero:

– Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

Esto es un hombre que va a buscar trabajo y llega a una empresa y le pregunta que si trabaja allí cuanto va a cobrar. Y el empresario le responde, al principio vas a cobrar 50.000 pesetas al mes y más tarde 65.000.Y le dice el hombre: entonces mejor vengo mas tarde.

En un autobus repleto de gente hasta los topes un tio dice de pronto a voz en grito:

-Me quedan tres paradas para bajarme!

La gente pasa de el y que esta un poco «tocao». Al cabo de un rato:

-Me quedan dos paradas para bajarme!

La gente empieza a mirar para otro lado.

-Señores, que a la próxima me bajo!

La gente sigue pasando de el y finalmente dice:

-Bueno, que ya me bajo en esta!

-Y a nosotros que nos importa!

-Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar!

Esto es una empresa donde el presidente,como no tiene nada que hacer, le dice al vicepresidente que también se esta tocando las narices:

-Oye si hago el amor con mi mujer, ¿es por trabajo o placer?

El vice dice:

-No tengo ni idea.

-Pues tienes una hora para decírmelo.

El vice se va y le pregunta al secretario,también sin nada que hacer:oye,si nuestro presi se cepilla a su mujer,¿es por trabajo o por placer?

El secretario dice:

-No tengo ni idea.

-Pues tienes 55 minutos para contestarme.

Va pasando la hora y se va preguntando por toda la escala social de la empresa hasta llegar a un encargado que le pregunta a un becario,que está hasta arriba de trabajo.

-Oye, tengo una pregunta, Pepe.

-¿Qué coño quieres,que estoy de trabajo hasta arriba?.

-Si el presidente se cepilla a su mujer,es por trabajo o por placer?

El becario dice :

-¡¡Pues por placer!!

El encargado,sorprendido le pregunta:

-¿Cómo has contestado tan rápido?

Y contesta:

¡¡Porque si fuera por trabajo me la estaría cepillando yo!!

Dos amigos se encuentran en la calle después de algunos años, y uno le pregunta al otro:

-Oye Juan, por cierto, ¿Y tu hijo el pequeño?.

-Cuál, ¿El músico?, ¿El que tocaba la trompeta?.

-Sí el mismo. ¿Cómo le va?.

-Pues está en Bruselas, ya que la Comunidad le pagó un curso allí con todos los gastos pagados.

-¡Qué suerte!. ¿Por quién dices que corren los gastos?, ¿Por cuenta de la Comunidad Europea, o la Comunidad Autonóma?.

-¡Qué dices!. ´Fue la Comunidad de Propietarios, que estaba hasta las narices de la trompetita…

Deténgase, chófer.¡La anciana que acaba de entrar se

ha caído del autobús!

-No es grave, ya había pagado.»

– Padre… me puedes explicar qué es el clítoris ?

– Hay hijo, si me lo hubieras preguntado anoche .. lo tenía en la punta de la lengua.

– Un padre aburrido de su pequeño de nueve años, comenta con su esposa:

– ¡Qué pesado es este niño!, no para de hablar. Menos mal que dentro de poco será adolescente y no podremos comunicarnos con él.

En el colegio:

– Profesor, he actuado mal con una chica fácil.

– ¿Con quién?

– ¡No puedo!, se dice el pecado pero no el pecador.

– tarde o temprano me voy a enterar, así que dímerlo ahora, ¿era Teresa García?

– No voy a hablar.

– ¿Pudo ser Patricia Rodríguez?

– No diré nada.

– ¿Maribel Sánchez?

– Profe, no insista

– Eres un cabezota, pero en el fondo admito tu reserva.

Pedrito vuelve a sentarse en su sitio y un amigo se le acerca y pregunta:

– Y… ¿resultó?

– Si, ahora tengo 3 nombres de tías que nos podremos ligar…

Una profesora expone ante los chicos:

– Si introduzco un gusano en un vaso de agua y otro en un vaso de alcohol, observamos que el último muere rápidamente, ¿qué conclusión sacáis de esto?

– Yo tengo una señorita.

– Muy bien, Manolito, explícala.

– Pues que si bebemos mucho alcohol nunca tendremos gusanos.

una inocente criatura pregunta muy curiosa a su madre:

– mamá, mamá, cuándo terminas de hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?

– No hija, claro que no se las doy.

– Entonces, ¿qué es eso de la educación sexual?

Un niño pregunta a otro al entrar a una heladería:

– Oye pepe, ¿horchata se escribe con hache?

– ¡Pues claro!, si no sería orcata.

En casa, un niño le dice a su padre:

– ¡Papá, papá! ¿Te has enterado? Los japoneses por fin han descubierto qué es lo único que detiene la caída del cabello.

– ¿Sí? ¿No me digas, hijo mío? Qué alegría. ¿El qué? Dimelo, exclama el padre contento.

– ¡El suelo!

Dos chicos pequeños en el cole:

– ¿Sabes una cosa?

– ¿Qué?

Que mi madre es vidente

– ¿Adivina el futuro?

– ¡No!, es que tiene dos dientes.

– Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy un interesado.

– ¿y qué niños fueron?

– Si me das cinco euros te lo digo.

En el colegio:

– A ver Borjita, vengar, ¿qué es?

– Es un verbo.

– Muy bien

– Ahora tú, Luisete, venganza, ¿qué es?

– Es lo que le dijo el ganso a la gansa.

Dos críos:

– Pedro, ¿a qué se dedica tu padre?

– Es un agitador de masas

– ¡Anda, un revolucionario!

– ¡Noooo, es pizzero!

– Mamá, en el cole dicen que soy venenosa.

– ¿Ah, sí?

– Sssssssssssí.

Un niño llega a su casa el último día de clase:

– Papá, papá, ¿recuerdas que me dijistes que me harías un regalo muy caro si pasaba de curso?

– Si, claro que me acuerdo, ¿por qué?

– ¡Pues alégrate, papá, te he ahorrado ese gasto!

Pedrito confiesa a su profesor:

– odio que mi madre me venga a buscar a la escuela.

– ¿Te avergüenzas de tu madre?

– No. Me avergüenzo de mis profesores.

Un niño pregunta a su padre:

– Papá, papá, ¿tú que hacías cuando eras niño?

– Pues… mas o menos lo mismo que tú.

– ¡Uy, que gamberro!

-Que le hace mas daño a un bebe que el ser atravesado con un gancho y que lo dejen colgando?

-Que el canibal que esta intentando romper la piñata no tenga fuerzas para matarle rapidamente.

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion.

– Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas?

– Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.

– Papá, ¿es cierto que los padres siempre saben + que los hijos?

– Así es, querido.

– A ver, ¿quién inventó el barómetro?

– Torricelli.

– Y ahora, ¿me sabes decir por qué no fue el papá de Torricello quién lo inventó?

Un niño está comiendo una tableta de chocolate. Se acerca una niña y pregunta:

– ¿Me das un poco?

– ¡No!

– Si me das un poco te doy un beso.

– No te voy a dar nada… ¡y menos si me amenazas!

– Papá, pregunta Pedrito, ¿te enfadarías conmigo si te dijera que estás muy calvo?

– No, ¡mocoso asqueroso!, ¿Por qué iba a hacerlo?

– ¡Jo!, mi padre está que se sube por las paredes.

– Le harás muchas trastadas ¿no?

– ¡Que va!, es que se cree el hombre araña

En el colegio:

– Luisito, usted no debería venir a la escuela, tendría que estar en un correcional.

– Pues usted debería estar en la cárcel y yo no digo nada.

– ¡Esto lo sabrá su padre! Esté seguro.

– ¿Para qué?, él ni es juez ni es policía.

Era un hombre que estaba cansado de una cotorra y la enserro en el baño de su trabajo llega una señora y le dice:

-señor puedo usar su baño

-si madam la señora tira un mojon y la cotorra dice extraik 1 luego tira otro mojon y dice la cotorra extraik2 y la señora le a bajado una diarrea y la cotorra dice:

-se suspende el juego por lluvias.

Un niño le dice a otro:

– ¿no te parece raro que el padre de julito

Este mal de la circulación?

-no, ¿por qué?

-pues porque es guardia de tráfico

Un profesor italiano pregunta a uno de sus alumnos:

– A ver, Mario, ¿quién es el primer hombre que se recuerda?

– Rómulo

– ¡No!, piensalo bien. ¿Quién fue el primer hombre?

– Rómulo, señor profesor insiste de nuevo el alumno.

– En ese caso, ¿quién fue Adán?, pregunta el profesor intentado llevar al chaval por el buen camino.

– ¡Vaya!, no había tenido en cuenta a los extranjeros…

En el colegio:

– Carlitos, siempre llegas muy tarde a clase, ¿no podrías ser un poco más puntual?

– Si, podría… ¡pero se me haría el día tan largo!

Un niño está raspando una pared con una moneda de dos euros. Pasa otro y le pregunta:

– ¿Qué haces?

– Ya ves, gastando el dinero.

En la familia:

– Madre, tengo que decirle una cosa importante. ¿Recuerda aquella ánfora que en nuestra familia se transmite de generación en generación?

– ¡Claro que sí!, la que está pintada de blanco y oro… ¿qué es lo que ha pasado?

– Nada madre, que mi generación la ha hecho añicos.

Un muchacho dice a su profesora:

– ¿Nunca le han dicho que se parece usted mucho a Claudia Schiffer?

– No, jamás me lo han dicho, responde halagada la maestra.

– No me extraña, porque si alguien lo hubiera hecho sería un gran embustero.

Van dos niñas de 6 años caminando hacia el cole, y una le dice a la otra:

– Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!

A lo que la otra contesta:

– Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?

– Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ?

– Calla, que vas a despertar a tu padre.

Un nino acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:

– Esta aqui mi padre ?

– Si, yo soy tu padre !!!!!!

El nino empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:

– Que, a que jode ?

Un señora acude a la consulta del médico con su hijo pequeño, de 10 años:

– Mire doctor, mi hijo no se encuentra bien.

– ¿Ha pasado el sarampión?

– No, mientras estabamos en la sala de espera no hemos visto pasar a nadie.

En clase:

– Profesora, mi no tiene lápiz.

– No se dice así, Pedrito, se dice: «Yo no tengo lapiz, tu no tienes lapiz, él no tiene lapiz, nosotros no tenemos lapiz, vosotros no tenéis lapiz y ellos no tienen lapiz».

– ¿Y que ha pasado con los lapices, pregunta muy intrigado Pedrito

Un profesor llama al padre de uno de los alumnos:

– Señor, su hijo es un pequeño asno.

– Ya -contesta el padre-, por eso lo traigo a la escuela.

– ¿para que aprenda?

– No, para que se sienta entre los de su especie.

Un niño pregunta a su madre:

– Mamá, mamá. ¿las aceitunas negras tienen patitas?

– No, hijo. ¿por qué me preguntas eso?

– Porque entonces me acabo de comer una cucaracha.

-Señora, ¿quiere decir a su hijo que deje ya de imitarme?

– Jorge, te lo digo siempre: ¡deja de hacer el tonto!

Esto es un niño pequeño de unos 4 años que se esta meando y eso que le dice a su madre..

– mama tengo pipi!

– pues venga hijo vamos al lavabo.

– No mama da igual ya me acompaña la abuelita.

Y dice i que mas da yo o la abuela?

..Porque a ella le tiembla la mano.

Una madre le pregunta a su hijo:

– mi niño, ¿Que quieres ser de mayor?- q lo que el niño la contesta:

– Quiero ser Puto.

-¿¿¡¡¡PUTO!!!???, ¡¡¡PERO QUE DICES!!!!

-Que si mama que quiero que ser Puto

-No puede ser, no.

La madre mosqueada le da un bofetón y le dice

-No digas tonterias no puedes ser puto

A lo que el niño responde:

– Jooooo!!!!! pero…yo quiero ser Puto…, el amigo de Goof

La profesora, en clase:

– Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.

– Lo mismo espero yo, profe.

Después de clase:

– ¡Mamá, mamá! soy inteligente!, dime de quién he heredado esta inteligencia.

– Pues debe ser de tu padre, porque yo aún conservó la mía

Papa, papá, ¿Qué es la telepatía?

– Es cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.

– ¿Igual que tú y mamá?

– No hijo, no, eso es casualidad.

Un niño llega a su casa y le pregunta a su papa:

– papa, porque pones el arbolito de navidad en mayo?

el padre le responde:

– hay es que con ese cancer que tienes no llegas a diciembre.

Estoy sentado con mi sobrinita de cinco años que no para de preguntarle el porqué de esto y de aquello. Al final, pierdo la paciencia y le mando callar. Una señora muy fea, sentada junto a mí, se dirige a la pequeña y le dice:

– Ya me puedes preguntar a mi, niña.

Entonces la pequeña pregunta triunfante:

– Señora, ¿por qué tiene usted bigote?

Tía, ¿por qué tienen plumas los pájaros?

Y Contesta la tía:

– Porqué sin plumas serían muy feos.

Y le dice el niño:

Tía… ¿porqué no te pones plumas?

Un chiquillo se acerca a su profesora:

– Seño, Juanito me ha mandado al diablo.

– ¿Y tú que has hecho?

– He venido a verle a usted

Mama, mama, me voy de caza.

-Pero te llevaras la escopeta, ¿no?

-No, ez que me voy de caza pada ziempre.

Papa, papa. ¿puedo tirarme un pedo tan gordo como el de ayer?

-hijo espera por lo menos a que se te sequen los puntos

Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas?

-No se hijo, por que lo dices?

-Es que cada vez que viene el butanero mama dice: «Mas, mas, mas, que me hace mucha falta».

Una señora al ver a un niño que juego haciendo pompas de jabón, le dice:

– Pequeño, estás malgastando el jabón.

– No se preocupe, señora, lo ahorro cuando me lavo.

El padre reprende a Pedrito porque se levanta muy tarde:

– Recuerda que levantarse pronto por la mañana es muy útil. Una persona que se levantó pronto tuvo la suerte de encontrarse una cartera llena de billetes de 100€

– Papá, pero el que la había perdido se había levantado antes que él

Un niño pregunta a su padre:

– Papá, papá, ¿qué hiciste para conquistar a mamá?

– Pues correr delante de ella hasta que me alcanzó…

Es una tarde de lluvia, los chicos están reunidos en la habitación y estudian nuevos juegos. De repente, uno de los más pequeños acude a su madre que se encuentra en el salón:

– Mamá, hemos pensado jugar como los monos del parque; ¿quieres venir con nosotros?

– ¿Para qué?

– Pues tu serás la amable señora que reparte dulces a los monitos.

Juanito a su maestra:

– Señorita, la amo.

– Lo siento pero no me gustan los niños pequeños.

– No se preocupe tomaremos precauciones.

El padre, fuera de sí, lee las notas de su hijo:

– Algebra, 0; Geografía 0; Gramática 0; 0… ¡Hombre, por lo menos, aquí hay un diez!

El hijo:

– Si, papá, son las ausencias injustificadas.

Una madre regaña al hijo mayor:

– Pero Carlos, ¿por qué has pegado a tu hermano Pedrito con la silla?

– Porque el sillón es demasiado pesado.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen agresivo.

-Anda niño, y acuéstate que ya es tarde y va a venir el coco.

-A mí el coco me va a comer la polla

El hijo a su madre:

-mama, me duele la cabicita.

-no te jode hijo tienes un tumor

Moisés entra en una papelería en cuyo escaparate puede leerse: TODO PARA EL ESCOLAR, y pregunta:

– Perdone, ¿no tendría una relación de notas con un promedio de ocho?

Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana pequeña.

– Hola ¿está tu hermana?, soy su novio…

– No, está en la cama.

– ¿Está en brazos de Morfeo?

– Pues no sé como se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy

Dice un niño a su padre:

– ¿papa papa, por que estas precintando al hamster?.

-¡¡¡pa que no reviente cuando me lo folle¡¡¡.

– No, mamá. No quiero darle un beso a esta señora.

– ¿Por qué hijo?

– Porque a lo mejor me da una bofetada, como ha hecho con papá en el recibidor.

Viendo a su padre palpando una vaca, le pregunta:

– ¿Qué haces, papá?

– Quiero ver cómo está de carnes, porque la quiero comprar.

– Lo entiendo: Hace unos días el cartero por lo visto quería comprar a nuestra criada…

Luisito y su hermano gemelo son inseparables y casi siempre van juntos al colegio. Un día se presenta solo Luisito.

El maestro le pregunta:

– ¿Dónde está tú hermano?

– En el hospital, señor maestro

– ¿Está enfermo?

– Pues exactamente no: ayer jugabamos a quién se asomaba más el cuerpo en la ventana… y ganó él.

La profesora les dice a los alumnos:

– mañana qiero q cada uno me diga un color diferente.

Jaimito es el ultimo de la lista y se tiene q pensar uno muy dificil para q nadie lo diga antes.

– ¡Ya se! el azul electrico no lo dira nadie.

Al dia siguiente empiezan a decir por orden de lista todos los colores:

-azul

-amarillo

-rojo

………………………

Y el penultimo alumno q es negro dice:

– azul electrico.

Y jaimito dice:

-¡negro de mierda!

primer dia del profesor. a ver niños voy a poneros un problema! (todos acojonados) un tren sale de valencia a las 16.00 h otro de bilbao a las 13.00 y otro de barcelona a las 21.00 mi madre ha hecho arroz al horno y mi suegra potaje de garbanzos.

¿cuantos años tengo? cuando un chaval contesta 44

profesor, muy bien ¿como lo supiste? pues porque tengo un cuñado que esta medio gilipollas y tiene 22

Un niño se acerca a una elegante señora:

– Señora, ¿puede hacerme la caridad de 50 centimos? Es que tengo que reunirme con mi familia…

– Desde luego, guapo. Y ¿dónde está tu familia?

– En el cine, señora…

Ha cometido otra grave falta y la joven maestra se encuentra en el colmo de la exasperación:

– Te quedarás conmigo en la clase una horam después del cierre de la escuela.

– ¡si usted está conforme…!, contesta Pedrito, por mí está bien: no me importa lo que después pueda pensar la gente…

Estaba Pedrito masturbándose en el baño cuando en esas lo sorprende la mamá:

– ¡Pedrito! ¡Que haces? ¡Eso va contra la moral!

– ¡Quítate mami que eso donde va es contra la pared!

Le dice un niño a su madre:

– Mamá, ¿me puedes decir por qué huye el tiempo?

– Qué quieres que te diga, hijo. Será porque todos los que se aburren intentan matarlo

– Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?

– Si, muchas veces; pero es inútil no quiere.

– Mamá, ¿has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?

El hijo de un ferroviario acude a la escuela por primera vez. A su regreso, le pregunta su madre:

– ¿qué te ha parecido la escuela?

– Muy mal, mamá

– Por qué?

– Todos son unos mentirosos, en la puerta estaba escrito «Primera clase» y, en cambio, los asientos eran de madera…

El padre riñe severamente a Pedrito:

– Te he dicho una y mil veces que no quiero que te pongas los dedos en la nariz.

Pedrito molesto:

– Mamá, no quiere que los ponga en el monedero; la abuela no quiere que los ponga en la cazuela; el abuelo no quiere que los ponga en su pitillera y ahora tu no quieres que me los ponga en la nariz. Pero bueno, ¿dónde tengo que ponerlos?

Antonio encuentra a Pedrito con un tarro de mermelada:

– ¿De quién es esta mermelada?

– Mitad de mi hermano y mitad mía

– ¿Me das un poco de la tuya?

– No puedo, la mía es la que está en el fondo del tarro…

Por accidente, el niño ve desnuda a su mama y le pregunta:

-«Mama, mama, que son esas bolas que tienes ahi?»…

-«Son globos, hijo, algun dia cuando yo me muera estos me ayudaran a elevarme hacia el cielo».

Cuando su papa llega del trabajo, el niñio corre hacia el gritando.

-«!!!Papa, papa, ven rapido mi mama se esta muriendo !!!»

-«Como que se esta muriendo?» contesta su papa…

-«Si papa, se esta muriendo, porque hay un senior que le esta inflando los globos y mama esta diciendo !!oh Dios, me voy, me voy!!».

La maestra:

– Pero ¿cómo puedes decir que un cuarto es más grande que un medio?

Pedrito, que es hijo de un carnicero:

– Bueno, un cuarto de… vaca es mayor que medio… pollo

Un niño pregunta al novio de su hermana:

– ¿Tú eres un pez?

– No, ¿por qué?

– Porque mi madre siempre le dice a mi hermana: «Venga, hija, que ya lo tienes en el anzuelo»

Dos niñas comparten una litera. A la hora de irse a la cama, la de arriba reza:

– Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.

Poco después, la litera se cae y la niña de abajo dice:

– ¡Lo ves!, ¡eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Se encuentran una chica a un chico y le pregunta ………………..

-¿Cómo te llamas?

Y responde el chico……….

– Bollycao del Donuts Phosquitos.

Y le pregunta el niño a ella…….

-¿Y tú ?

-Yo María

Y dice el niño………….

– Ja,ja,ja …como las galletas.

– ¿Por qué los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el armario?

– Para oirlo si se cae de la cuna…

Hablando una madre con su hija:

HIJA: Mamá, mamá, me se cae la baba

MADRE: no hija será «SE ME»

HIJA: no mamá te juro que es baba

Un día, frotándose la cabeza, Jorgito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:

– «Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?»

– «Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa».

Pepito se queda pensando y responde:

– «¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas… ¡el cabrón nos coge a los dos!»

– Mamá, mamá, me sale sangre

– Caaallaa niño

– Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre

– Vale, pero te he dicho que te calles.

– Pero mamaaaaaa…

– ¡Qué te calles o te pego otro hachazo!

– ¡¡Papa!!, ¡¡papa!!!, ¡Cómprame un sombrero!

– ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.

– Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

– Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos…

– Eh… bueno, es que el niño es muy nervioso…

Un niño a su madre:

– ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?

– ¡Claro qué no!

– Gracias, mamá… ­­­¡¡¡NENA!!! ­­A LA CAMA, ¡¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!!

Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:

– «¿Qué es eso?»

El hombre le dijo:

– «Esto es mi pajarito» y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.

Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.

El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.

Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:

– «Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo,

le quebré los huevos y le quemé su nido.»

– Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.

– Dale un vaso de agua.

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, «Abuelito», y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

– No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, «Abuelita», y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

– ­Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, «­Papá».

Y el padre piensa:

– Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Caperucita va por el bosque y en eso que aparece el lobo y le dice:

– Caperucita acércate, ven para acá.

– No lobo, a mi abuelita no le va a gustar.

– Pero si a tu abuelita le encantó.

Llega corriendo el niño con su mamá y le dice:

-Mamá, mamá, me mordí la frente!

La mamá confundida le dice:

-Que? Pero cómo pudiste morderte la frente si no te alcanzas.

Y el niño responde:

-ah, es que me subí a un banquito.

Un día unos niños estaban jugando en la tierra, al poco rato llegó la mamá y le dijo:

¡Niños no juegen en la tierra!

Y se fueron a jugar a la luna.

Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan:

Juan-¿Que será polla?

Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien… y mañana te cuento.

Llega a casa y le dice a su padre:

-Papá, ¿qué es una polla?

Pues mira hijo es el organo reproductor masculino.

-No lo entiendo papá…

El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo:

¡esto es una polla! bueno… ¡esto es una SUPERPOLLA!

Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan:

Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo:

¿Ves? esto es una Polla…Y si fuera más PEQUEÑITA…sería una Superpolla como la de mi papá.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.

-Déjate de tonterías y cómete la sopa.

-La sopa… la pirulilla me vas a comer.

En la clase de Segundo de primaria, la maestra, durante la clase de Ciencias Naturales les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta:

-¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?

¿Que es una bodega?

La mama de los bodeguitos.

Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro:

Oye José.

Dime Julio.

¿Vamos a ver esa película, Madres Sin Sentimientos?

A lo que José contesta:

¡Ahí no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!

Dice uno: Hoy follo.

Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.

Habia una vez una familia tan pero tan rica que el perro en lugar de orinar agua orinaba petroleo.

Un circo pone un aviso: VENGAN A VER EL PAN QUE HABLA.

Todo el mundo va a ver el pan que habla. -Comienza la funcion y el domador de leones dice: ahora lo que estaban esperando:el leon

Toda la gente grita BUUUUUUUUU -Queremos al pan que habla.

Luego salen los payasos. Toda la gente lo pifea y gritan: PAN que habla, pan que habla, pan que habla…

Asi hasta que el domador dice

Ahora si: EL PAN QUE HABLA

Toda la gente grita, sacan las camaras de video, las fotos Etc…

El domador llama a una persona del publico.

El domador le pasa un pan y le dice: -ponga el pan en el agua.

Pasan unas horas y el domador le pide que saque el pan. la persona dice…pero este pan esta blando

A lo que el domador responde:-EXACTO, el pan esta blando.

Esto es un mongolito que va a un kiosco y dice:

– Oiga me da un helado.

– Si claro,¿de que sabor?

– Me da igual, se me va a caer.

-Que le dice un dos a un cero ????

-¡¡¡¡ VENTE CONMIGO !!!!

El padre le dice al hijo.

Ve a comprarte 3 chucherias

Va a la tienda de los chupa chus y compra un chupachus pero la señora le dice se llaman chupa

luego va ala tienda de los caramelos y le pide uno y le dice la señora se llaman melos

por ultimo le pide un huevo kinder y la señora le dice que se llaman huevos

alcabo de un rato vuelve a casa y el padre le pregunta:

¿que as comprado hijo ?

chupa,melos ,huevos

-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones…

-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?

El guardía sorprende a un pescador furtivo y, logicamente, se pone a multarlo:

– Son 100 euros.

– Pero, oiga, si no estoy pescando. Solo estoy enseñandoa nadar a mis gusanos.

– ¿Puedo ver esos gusanos?

– Véalos.

– pues 50 euros de multa. Esto no es una zona nudista y los tiene usted sin bañador-.

– Oye me das fuego?

– No, no bebo

– No como te he visto el peine…

Pretendía vender un asno y le dijo al tratante:

– Si desea usted un buen asno, diríjase a mí.

Un señor comenta a un amigo:

– Un hombre se cayó desde un séptimo piso y no le pasó nada.

– ¿Cómo es posible?

– Vive en Venecia.

Una grupo de indios apache estaban de recorrido por la sabana , el jefe oso grande dice a un indio

-indio bota pluma montarte en ese arbol y ver si ver otros indios

el indio bota pluma se monta en el arbol y dice

-jefe oso grande si ver muchos indios y venir hacia aca

-el jefe pregunta- ser amigos o enemigos !!!

-ser amigos

-como saber que son amigos ?

-porque venir todos juntitos!!!!!

Estos son dos colegas que van por la calle en su mundillo pim pam.. y a to esto que salta uno y dice:

coño!! una vieja con mostacho jaajajaj!

dice el otro- que es mi madre so IJO PUTA!!

– Pero que bien le kedao tioo!!…

Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:

– Mira, un platillo volante que va a Venus!

– Pues «vamus» rápido a «escondenus», que «nus» van a ver…

Dos marcianos se detienen delante del semáforo de una calle:

– ¡La he visto yo antes!

– ¿Y qué?. el guiño me lo ha hecho a mí.

Son tres extraterrestres que llegan a la Tierra y se encuentran un tricornio (de esos de los de la Guardia Civil), y dice uno (con acento extraterrestre):

-Yo creo que esto lo usan los humanos para depositar los alimentos que después van a ingerir.

Coje el tricornio el segundo y dice:

-Pues yo creo que esto lo usan los humanos para hacer sus necesidades fisiológicas, ¡¡¡que raza tan primitiva!!!

Lo coje el tercero, se lo pone en la cabeza y dice:

Mira, yo no se coño es esto, pero me están dando ganas de darte una hostia…

¿Qué hace un monstruo espacial despues de que en el dentista este le saca la muela mala?

Se come al dentista

Una señora iba manejando su coche en la carretera, cuando ve por el retrovisor un OVNI. La señora sin saber que hacer, se pone tan nerviosa que termina chocando en un árbol y pierde el conocimiento…A las mil y quinientas despierta y ve que un marciano le esta masajeando los senos y le

dice con voz melosa:

«No os preocupéis terrícola, venimos en son de paz, ya le cosimos la herida que tiene entre las piernas, solo queremos bajarle estos chichones…»

– Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?

– ¿Por que lo dices?

– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!

– Ah ! entonces son amigos

Esto son dos astronautas que van a ir al sol, y les hacen una entrevista.

y dice la periodista:

-Que vais a ir con la misma nave espacial y el mismo traje.

Y dicen los astronautas:

-Sí

Y dice la periodista:

-Y no os derretireís

Y le dice un astronauta al otro:

– Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche

Una misión de marcianos aterriza en la tierra al lado de una gasolinera. Los marcianos bajan con ansias comunicativas y de intercambios culturales (muy de moda esto último). Se colocan frente a un surtidor y empiezan a hablar (poner voz de marciano de pelicula):

– Marciano querer contactar con humano. (parece un indio)

No obtiene respuesta:

– Marciano querer contactar con terricola.

El surtidor sigue sin responderle, asi que se vuelve a la nave. Y comenta a la delegación marciana.

– Oye que tal el intercambio con los terrícolas?

– Pues mira, son muy sosos, no comentan nada, no hablan,….

Eso si, son muy machos, tienen un aparato tan grande que lo tienen que llevar colgado de la oreja.

– Jo tio, el otro dia me pillo una nave marciana y me llevaron a dar unas cuantas orbitas.

– Y que tal las marcianas?

– Muy raras, tienen las tetas en la espalda.

– Que raro!

– Si, pero no veas como mola al bailar….

En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:

– Miré, llevo 15 días sin comer…

– Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.

Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.

La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:

– !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

-No se coma las uñas!

-Y a usted que le importa?

-Hombre, el pie es mio.

Esto es un Americano en Inglaterra que va a comprar cuchillas para afeitarse.

-Oiga, no tienen ustedes cuchillas americanas?

-Pues no, pero le aseguro que las Wilkenson son de calidad extraordinaria.

-Hmm… y usted como lo sabe?

-Mire, mi esposa se trago por accidente una de estas cuchillas y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia, circuncido al jardinero, castro al lechero, le corto tres dedos al
butanero, dejo mudo al alcalde, y despues de todo eso, la he estado usando yo durante tres años para afeirme.

En la consulta del médico:

-Doctor,usted hace cinco años me aconsejó alejarme de la humedad para combatir el reuma. Ahora que estoy curado, ¿puedo volver a ducharme?

En una fiesta de cumpleaños, uno de los Chema tiene un apretón ,el baño esta ocupado y preguntra al dueño de la casa..

– Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño esta ocupado y no me dejan entrar.

– Prueba en el baño de la planta de arriba.

Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso…

– Dejarme entrar, que me cago vivo…

– No, esta ocupado, vete el otro baño.

– No puedo moverme si doy un paso mas me voy por la calicata, dejame entrar cabrón!

– Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.

– Dios, me voy por las trancas…!!!

En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena , e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo…

Cinco años despues Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:

– Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas…

Dos hombres van en un ascensor y de repente empieza a oler fatal. Uno pregunta intrigado al otro:

– perdone, señor, ¿usted se ha tirado una ventosidad?

– naturalmente, no penserá que voy a oler siempre así.

Dos amiguetes hablando, va y dice uno:

– Tengo una novia que tiene las tetas como cocos

– De grandes?

– No, de pelos.

– Que es asqueroso ?

– Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.

– Que es mas asqueroso ?

– Que enpiecen a resbalar hacia abajo.

– Que es mas asqueroso todavia ?

– Que intenten reptar hacia arriba.

-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?

(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)

-Sal!, estas rodeado

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la

boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:

– Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?

– Es que tengo los labios cortados.

– Y eso se los cura ?

– No, pero asi dejo de chuparmelos.

– Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:

-Mira una pulga inglesa

-Anda y como sabes que es inglesa!

-Porque me la he sacado de la ingle.

Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!

– Y porque no les echas alcohol?

– Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

– Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.

– Cómo mola. Y si te das con agua, ¿no se va?

– Pues… ahora que lo dices… no se.

Un hombre a su mujer:

– ¡Maruja! ¡Al teléfono!

-¡Ay,y yo con estes pelos!

Están hablando la cerilla de la oreja, la caries y el hongo vaginal y la cerilla dice todos los días hay un palillo que intenta sacarme pero yo me escondo detrás de el cartílago y no me encuentra y dice la caries siempre ha unas púas que intentan quitarme yo me escondo entre la muela y no me pillan y dice el hongo vaginal siempre veo que viene una cosa puntiaguda y me escondo y dice la caries ¡a ese cabrón le conozco yo!

Una chica va a consultar a su ginecólogo:

Doctor, ayúdeme por favor.

Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.

¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.

¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta!

Un tipo se queja con su médico:

Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada.

El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.

Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de

acostarse y verá como reacciona ella.

Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su mujer y piensa:

Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos.

Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:

Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas.

A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su marido:

¡¡Necesito un hombre!!

El marido, gimiendo de la misma manera, responde:

¡¡Yo también!!

¿Qué entiende una rubia por «sexo seguro» ?

R: Cerrar la puerta del coche.

Una pareja de cubanitos va a casarse en una semana.

El cubanito dice: «Oye chica, ya eh tiempo de que me permitah un brinquito, chica, estoy que me muero.»

A lo que la chica contesta: «Ya, chico. No insistah que sólo faltan 7 dias.»
Dos días después el cubanito insiste: «Mira, mi ñiña. Sólo faltan cinco diitah, por favor, echemoh un brinquito, chica.»

«No, chico, no. Solo faltan 5 díah.»

«Por favor, chica, por lo menoh una tocadita, anda deja tocarte.»

«No chico, no. Son solo 5 díah.»

Dos días antes de la boda, ni modo que el cubanito se resigne: «¡Anda chica, ya estamoh prácticamente casadoh mi alma! Anda, una tocadita, aunque sea.»

A lo que la chica responde: «Ay mi negro, deverah que quiero, pero no chico, aguanta…»

El cubano interrumpiendo le dice: «Mira chica, aunque sea sólo verte, deja verte… anda… o una olidita, nomah, ¡eso! una olidita nomah…»

A lo que ella dice: «Ok, chico, ok. Pero sólo una olidita, ¿eh? y ya nomah.»

El negrito se acerca, cerrando los ojos huele un par de veces y con cara extrañada, exclama:

«¡Oye chica! ¿y tu creeh que esto dure para pasado mañana?»

Una nena camina por el zoo con su mama cuando de repente ve a dos leones haciendo el amor y pregunta mama mama que están haciendo?? Una torta hija una torta. Después de un rato pasan por la jaula de los osos y están haciendo lo mismo y de nuevo pregunta mama mamá que están haciendo ?? Una torta hija una torta.

Al otro día la hija ve a la madre y pregunta mama vos ayer con papá hiciste una torta no??

Si si y como sabes?? Porque probé la crema del sillón!!!

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
– Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
– ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
– Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
– ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
– ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
– No te muevas hasta que te lo diga – le susurra ella -, simula que eres una estatua.
– ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar.
– ¡Oh, sólo una estatua! – responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
– Toma – le dice a la «estatua»-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
– Padre, tengo un problema.
– Dime hija, ¿cuál es tu problema?
– Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: «¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?»
Le contesta el padre:
– Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
– ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
– Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

– Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
– Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
– Bueno… pues ven y cómeme el conejo.

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

– Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro.

– Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla…

Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice:

– Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara…

– ¿Operar?

– No, debe aprender a torear.

Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió

Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Un señor llega a una tienda y pide:
– ¿ Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
— ¿ Para llevar?
– ¡ Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

– ¿Es la telefónica?
— Sí, ¿en qué puedo servirle?
– Es que el cable de mi teléfono me queda un poco largo, ¿podrían tirar desde esa punta?

Una rubia le dice a su madre :
– Mamá, estoy embarazada
– ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?
– Sobre el volante del coche, ¿por qué?

¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
«¿ ESTÁ DENTRO?»

– Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
– Dios: Para que te enamoraras de ella.
– Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?
– Dios: Para que se enamorara de ti.

– ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?
– A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

– Pepe, que poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas, etc.
— Mi religión no me lo permite.
– Vaya, todos los curas sois iguales.

Una joven le confiaba a una amiga los detalles de una cita que había tenido con un muchacho.
– «Después de la cena – le contó- él quería volver a mi apartamento, pero le dije que no, que mi mamá se preocuparía si hiciera una cosa así.»
– Entonces, ¿que pasó?- preguntó la amiga
– el insistió, y yo seguí negándome.
– Así que no te hizo flaquear en tu decisión, ¿eh?
– «En lo más mínimo. Terminamos yendo a su apartamento. Decidí que era mejor que se preocupara su madre»

Mi papa cree en la reencarnación, así que en su testamento se dejó todo a si mismo.

Un viajero penetró en lo mas profundo de la jungla africana y se encontró de pronto en un territorio de antropófagos. Llegó a la aldea donde vivían los caníbales y advirtió, no sin sorpresa, que había un restaurante, y el viajero leyó el menú:
Misionero con ajos…………. 1o dólares
Explorador a las finas hierbas…. 20 dólares
Político en su jugo………….. 150 dólares
Muy intrigado pregunta el viajero:
– ¿ Por qué cuestan tanto los políticos?
Responde el gerente:
– ¡Es que no sabe usted el trabajo que cuesta limpiarlos!

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.

Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: «Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.»

«Qué dices, Pepito.»

«Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, ‘Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!»

Un candidato del PRI, en su discurso fue interrumpido por el penetrante rebuzno de un burro.

-¿Qué es eso? -pregunto el político.

-El eco, respondio una voz entre el auditorio.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:

– ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes que abrieran la tienda.

En Navidad Luis va al Polo norte con Santa Claus y le pide: – Quiero una mama buena.

Al dia siguiente Luis toca a la puerta y le abre su mamá.

Entonces Luis regresa al Polo norte y le reclama a Santa:
Yo pedi una mama buena, y Santa responde: – tu mama ya es buena.

Entonces Luis dice: si claro, tú lo dices por que a ti no te regaña.

– ¡Un camión ha partido a su suegra en dos!.

– ¡Qué horror! ¿Y ahora qué hago con dos suegras?

Dos agricultores:

– Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

– Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

– Si ya lo pongo, pero como si nada.

– Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

– ¿Y eso es efectivo?

– Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

– ¿Por cuánto me compras a mi suegra?

– ¿Tu suegra? Por nada.

– De acuerdo, trato hecho.

– Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

– Pues claro que sí.

– Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?

– Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

– No vale repetir, no vale repetir!

– El otro dia ví a tu suegra y…..

– ¡Alto ahí! No se dice «suegra», se dice «madre política»

– Pero si la política es un asco.

– Por eso mismo.

– Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.

– Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no?

– Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

– Oye, ¿pero a tí no te cae mal tu suegra?

– Sí.

– Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?

– Es que estoy intentando dejar de fumar.

La suegra a su hija:

– Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.

– ¿Y tú no dijiste nada?

– ¡Ya sabes que no me hablo con el!

Una madre a su hija:

– ¡Es tan desagradable tu último novio, que sere su suegra con verdadero placer!

Dos novios en la feria:

– Mariano, me llevas a subir a la noria?

– Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.

Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato, dice:

– Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero… QUE SUSPENDAS HISTORIA… NO ME DIGAS;

¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS…!!!!!

Le dice la madre a la hija:

– Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

– ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa… una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

La madre se está echando la siesta en el sofá despues de comer. Entra la hija y le pregunta:

– ¿duermes?.

La madre malhumorada:

– ¡¡¡No, idiota, me miro los párpados por dentro…!!!!

– Fíjate, acabo de enterarme de que mi marido sale todos los días con su secretaria.

– ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la
compañera de apartamento de su hijoella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo
Juan el pensamiento de su madre le dijo:

«Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros
de apartamento».

Aproximadamente una semana después
Lourdes
le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

«Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de platade servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa».

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

«Querido hijo: no estoy
diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho
es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE.»

El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:

– Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

– y eso que soy de los que menos estudian…

La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas. Muy enfadada vuelve y dice:

– Yo quería medio kilo de galletas, no un cuarto.

– ¿Y cómo sabe usted el peso?

– Porque las pesé en casa.

– ¿Y pesó usted a su hijo?

– ¿Ya has rezado tus oraciones?

– Sí, mamá.

– ¿Le has dicho a Dios lo mal que te portaste?

– No mamá, eso queda entre nosotras.

En un ascensor van el marido, la mujer y un sugerente rubia. De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole:

– ¡¿Cómo se atreve a tocarme el culo?!

– Al salir del ascensor, el marido dice:

– te juro Juana que yo no he hecho nada…

– Ya lo sé tonto, fui yo.

El padre le dice a su hija, muy solemne:

– Pedro Martín me ha pedido tu mano y yo se la he concedido.

– Pero yo no quiero separarme de mamá.

– Tranquila, ella entra en el lote.

En el restaurante están papá, mamá y el niño, cuando de repente papá se pone a gritar como un loco al camarero:

– ¡Camarero!, ¡Camarero!, ¡Venga pronto, hay una mosca en mi sopa!

– Venga papá, no te enfades, ¿qué cantidad de sopa se puede llegar a beber una mosca?

La esposa dice a su marido:

– Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

– El hijo que está escuchando le dice a su madre:

– Es igual, de todos modos nos seguirá.

– ¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?

– ¿Dónde escuchaste esa tontería?

– Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.

Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen.

– ¿Por qué no usas los auriculares?

– Porque al perro también le gusta la música.

– Tú póntelos y que el perro vea la tele.

– ¿Cómo se va a casar tu hermana con ese señor tan feo, jorobado, sin un ojo, y sin una pierna?- Susurra una niña a otra.

– Puedes hablar en voz alta, porque además es sordo.

– ¿Así que tu padre manda en casa?

– Sí, pero nadie le hace caso.

– ¿Por qué dices que tu madre y tu padre nunca pueden ponerse de acuerdo?

– Porque cuando sale mi padre de la cárcel, entra mi madre.

– Hoy me he quedado sin desayunar porque cuando bjé, el perro se había comido todo lo que había preparado mi madre.

– ¿Y tu madre qué hizo?

– Enterró al perro.

– ¿Es verdad que a tu tío lo mató una bala perdida?

– No, se la encontraron en el estómago.

– Yo tengo cinco hijos.

– ¿Cómo se llaman?

– Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano….

– Oye, ¿y todos acaban en ano?

– No, el quinto es Proculo.

Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno… y otro… y otro… y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes… y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:

– ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas…!
– ¡Desgraciado…! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?
– Es que a mí no me gustan los frijoles…

Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:

– Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.

Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:

– ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarreridas!

El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:

– ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!

Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.

– ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarreridas!

En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:

– ¿Sabes quién fue Stalin?

– No

– ¿Sabes quién fue Lenin?

– Lo ignoro.

– ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!

– Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?

– No me suena.

– Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer…

Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta:

– A ver, soldado, ¿qué pasa si no tuviera orejas?

– No podría ver, mi teniente.

– He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?

– No podría ver…

– A ver…, ¿por qué Lumbreras?

– Porque se me caería el casco mi teniente.

En la mili:

– ¿A quién estás escribiendo?

– A un amigo.

– ¿Y por qué escribes tan despacio?

– Es que el pobre apenas sabe leer.

Durante unas maniobras aéreas, el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avión sin paracaídas:

– ¡Deténgase! -le grita-, no lleva puesto el paracaídas.

– No importa, el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro.

El médico militar le pregunta al herido:

– Dígame, ¿cómo está tan gravemente herido?

– Fue al saltar del avión, doctor.

– ¿Acaso no abrió el paracaídas?

– ¡Cómo!, ¿tenía que saltar con paracaídas?

Llega el sargento a su comandante y le dice:

– Vengo con la novedad de que el preso se escapó.

– ¿No le dije que vigilara la puerta?

– Sí, pero se escapó por la ventana.

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.

– ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!

Atónita, la operadora responde:

– Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?

– ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

– Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

– Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

– Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

– Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:

– Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.

– Pero Marcial, ¿cómo estás así de vendado?

– Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros… y quise saltar por una ventana de las dos que veía…

– ¿y?

– Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.

En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

– Are you single?

A lo que el burro responde:

– ¿Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a
enterá.

Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:

– ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?

– Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

– Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y …

– ¿Y tú qué hiciste?

– Cambié de canal.

Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: «Guau, guau!. Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro:

– ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:

– Vámonos Alfredo que aquí ya han pavimentado.

– ¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!

– No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?

Desde una habitación:

– Oiga, ¿recepción?

– Sí, ¿en que puedo servirle?

– ¿Es usted tan amable de traerme unos ratones?

– ¿Con quién hablo?

– Con el gato.

– ¿Qué le dijo el dinosaurio al elefante?

– Adiós trompeta, ¿qué al circo?

– Sí gracioso, yo al circo, pero tú te extingues.

– ¿Hace un mes sembré zanahorias, y que crees que salieron?

– ¡Zanahorias!

– No, salieron conejos y se las comieron.

– ¿Qué le dice Lassie a Rin Tin Tin?

– Nos veremos en el festival de Cannes

Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir. Uno de ellos dice:

– ¡Larguémonos!

– Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película.

– ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?

– Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.

– ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?

– Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada…

– ¿Cómo te atreviste a matar al pobre loro, si hablaba perfectamente?

– Por eso, me insultó perfectamente.

– Diga señor, ¿usted qué le da de comer al perro?

– Yo le doy dinero para que se compre lo que le guste.

Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león. Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.

– Mira Manolo, tengo una idea… tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido…

Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.

El violinista comienza a pensar «Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida…»

En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.

Y un león le dice al otro «Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!»

Entra un senior en una tienda de animales y dice:

– Hola buenas, quisiera un perro…

– ¿Pequinés?

– Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales…

Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad:

– Oiga, ¿qué se cree usted que esta haciendo?

– Estoy echando un ojo

Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:

– Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?

– Sí.

– Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.

– Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro? ¿Cómo es el suyo?

– Bah, poca cosa, un chihuahua.

– Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?

– No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro…

Pues resulta que era un viejecita que tenía una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidió bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salió corriendo de la casa y se fue a quién sabe donde. Entonces sale la viejecita a la calle a buscar a la perrita y va preguntándole a todos los del vecindario si no la habían visto:

– Oiga señor, ¿No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquitita y la eché gasolina por que tenía pulgas, pero de repente salió corriendo, y …

Y nadie la había visto …

– Oiga señorita, ¿No ha visto a mi perrita? Es así de pequeña y la eché gasolina por que tenía muchas pulgas pero se me escapó y …

Hasta que se encuentra con un niño por ahí:

– Oye niño, no has visto a mi perrita, así chiquitita, y la había echado gasolina y se fue corriendo, y …

– !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, Pero creo que se la debe haber acabado la gasolina porque la estaba empujando otro perrito…

Un tío va a una pajarería a comprarse un perro.

– Por favor, ¿este perro tiene pedigrí?

– Por supuesto. Su madre era una perra.

– ¿Y es inteligente?

– Ya le digo, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia.

– ¿Y es fiel?

– Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajarería, y dice:

– Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, ¿eh? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.

– Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire…

Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.

– Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias.

– No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín.

Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone la cantar misa en latín.

– Que maravilla, que maravilla… Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo.

Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:

– Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín.

Al fondo del grupo de monjes se oye una voz:

– Y si le tiramos de las dos patitas, ¿qué pasa?

Y contesta el loro:

– Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, ¡pedazo de gilipollas!

– Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

– Pues claro. Pregúntele.

– A ver, perro, ¿puedes hablar?

– (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.

– ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?

– Es que es más mentirosooooo…

Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez con su perro:

– Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!

– No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
– Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
– Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
– A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
– Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
– No, trabajaL no me gusta!! ….

Están hablando dos gitanos, y uno le pregunta:
-¿que zoy?
-un hijoputa
-¡no, de día!
-de dia y de noche

Van dos gitanos por el desierto, y derrepente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
-» Mira papanoeee!»
y responde su compañero:
-«Ni Máma tampocoo aaaii payooo!»

Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa.

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!………
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
– Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los de lepe no entran a la cocina?
– Porque hay un bote que pone sal

Que le dice un tanga a otro tanga?
Que coño nos ponemos hoy.

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
– Para que no entre polvo

¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
– Porque hay un cartel que pone Huelva

Para qué los del epe ponen la tele al revés?
– Para verle las bragas a la presentadora

¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco

¿Para que los del epe ponen tres antenas en la televisión?
– Para ver antena tres

¿Porque las mujeres de lepe beben agua del mar?
– Para ser mas resaladas

Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
– Para hacer tri-naranjus –

Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? – Para llevar la sirena.

¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
– Para hacer un poli-deportivo

¿Por qué los del epe se pusieron de moda?
– Porque Jaimito se fue de vacaciones

¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
– Por que son buenas para la circulación

Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
– Para que vaia en camara lenta

Sabes porque los de lepe ponen ponen la television en el congelador?
– Para congelar la imagen

Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la television al lado de la antena?
– Para tener una antena perabólica

Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
– Para echar el pestillo.

¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!

Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

Esto es un tío que va por la calle y dice: ¡Viva Méjico!
Y un tío le dispara y se lo carga. Llega otro tío y dice: ¡Viva Méjico! y el tío le dispara y se lo carga. Un tío que estaba mirando acerca y le pregunta: Oye, ¿Por qué a todos los que pasan por aquí los disparas?
-Porque dicen Méjico y es México
-Ah! COXONES
– PUM!!!
-Ala, por tonto es cojones.

Estas son tres hormigas que estaban en la calle, empieza a llover y se meten en una casa.
Una se metió en donde se guardaban los medicamentos, otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana…
-Se despertó la de los medicamentos y dijo ¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!
-La segunda dijo: ¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!
y la tercera: yo fatal; primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

Esto son tres personas que les captura una tribu de una isla y les dijeron que si los tres juntos miden 2M de pene les soltaban. Entonces uno saca 1M, otro 99CM, y otro 1CM. Cuando los sueltan..

Esto son tres personas que les captura una tribu de una isla y les dijeron que si los tres juntos miden 2M de pene les soltaban. Entonces uno saca 1M, otro 99CM, y otro 1CM. Cuando los sueltan..

El primero dice:
«Si no llega a ser por mi metro de pene….!
– el otro:
– si no llega a ser por mis 99CM
– y el tercero:
– si no llega a ser porque la tenia empinada

Esto es un gitano que va a la iglesia y reza:
-Que me toque la lotería
Pero no le toca.
Al día siguiente va a la iglesia otra vez y reza:
-Que me toque la lotería
Pero no le toca
Al día siguiente decidido dice:
-Que me toque la lotería o mañana te quemo
El cura que estaba allí, le escucha y compra en el todo cien una cruz
Y no le toca
-Inriquito llama a tu papa que quiero hablar con él

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:
-Yo por mi país tiro un chicle
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.
-Niño, ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un chicle encimaaa

Están sobrevolando Francia y el francés dice:
-Yo por mi país tiro un queso
Se tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.
-Niña ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un queso encimaaa

Están sobrevolando España y el español dice:
-Yo por mi país tiro una bomba
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.
-Niño ¿qué te pasa?
-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaah

Este es un avión en el que van Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño.
-Sobre peso, sobre peso.
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.
Y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar y se tira
Pasa un rato…
-Sobre peso, sobrepeso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
cuando solo quedaba un paracaídas le dice el papa al niño tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
– Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
– Yo tambien te quiero, mi amor.

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte anyos metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!

papa, papa en la escuela me dicen que vos sos un ignorante – Y QUE ES ESO HIJO-

Ring, Ring!!
– Diga?
– Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
– No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
– Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
– Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
– …. me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango….
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el ninho)
– Ya esta Papa.
– Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.
(al rato vuelve el ninho)
– Ya esta Papa.
– Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.
(al rato vuelve el ninho)
– Ya esta Papa.
– Bueno pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
– Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
– Pero ninho, a que numero he llamao yo !!!

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
el maldito lunes

¿ cual es el colmo de un bajo ?
QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA ALTO

esto va un pijo por la calle y ve a un deformao y le dice desformao de mierda y este le dice señalando a la axila tocame los cojones

Una noche un marido le dice a su mujer:
Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
Por que tu nunca estas cuando sucede

¿POR QUE LAS GALLINAS CUIDAN TANTO A SUS POLLITOS? porque les costo un huevo tenerlo

Una mujer de Argentina llega a Chile y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:

-Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97.

El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:

-Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:

-Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97.

La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:

-Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones…

Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra pordiosero, sucio y malholiente.
-Una lismosnita, por amor de Dios!
-De seguro la querras para ir a beber…!
-No señor, yo no bebo.
-Entonces para ir a malgastar con las mujeres…!
-No señor, yo no hago eso.
-Entonces para drogarte.
-Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado!
-Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Si mi amor
Le responde el marido.
-Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
Claro mi vida…
-Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño…
-Ahora mis panties en el cesto.
Ya está corazón…
-¡¡¡ Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICON DE MIERDA!!!

Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras?
Maria> Que?
Juan.> «Aqui yace Maria, fria como siempre.»
Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio??
Juan.> Que?
Maria> «Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca.»

un hombre le dice a su mujer:
hombre:querida cuando hablas me recuerdas a el mar
Alo que la mujer le dice:
hay mi amor no sabia que te impresionaba tanto
a lo que el le responde:
no me impresionas me mareas

ESTA ERA UNA PAREJA DE VIEJITOAS QUE SELEBRABAN EL DIA DE SU BODA, PERO LA VIEJITA TENIA PENSADO PASAR UNA NOCHE FELIZ, Y LE DICE LA VIEJITA AL VIEJITO mi amor hoy quiero pasar una noche como cuando eramos muchachos Y LA VIEJITA QUERIA PASAR UNA NOCHE FELYZ FUE A LA FARMACIA A COMPRAR UNAS VIAGRAS Y LE DICE LA VIEJITA AL FARMASEUTA mi hijo como es que funciona esas pastillitas Y EL RESPOND BUENO USTE AGUARRA Y BIERTE MEDIA PASTILLITA EN LA SOPA DE SU ESPOSO Y DESPUES VERA EL RESULTADO. LA VIEJITA CONTENTA SE VA A SU CASA Y EN LA NOCHE LE HACE UNA SOPA DE GUACUCO CON CARACOLES Y LE PUSO LA PASTILLA COMPLETA ELLA SE LA DA AL VIEJITO Y SE VA AL BAÑO A PONERSE SEXI Y CUANDO ESTA CAMBIANDOSE EL VIEJITO GRITA: MI AMOR!!,MI AMOR VEN A VER ESTO CORRE, CORRE. CUANDO LA VIEJITA ESCUCHA PIENSA: hayya esta listo!!! CUANDO LLEGA A QUE EL VIEJITO EL LE DICE ASOMBRADO:MIRA MI AMOR LOS GUACUCOS ESTAN VIOLANDO A LOS CARACOLES!!!!!!!!

Eran tres hombres que estaban en un bar.
El primero dice
-Yo tengo tres hijos porque mi esposa esta viendo los siete enanitos.
El segundo.
-Yo tengo tres por que mi esposa esta viendo los tres cerditos.
Y el otro se va corriendo y le dicen…
-¿Porqué te vas?
-Porque mi esposa esta viendo los 101 dálmatas.

-Coño hombre, que te paso?
-Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer metiendo con mi mejor amigo…
-Mierda! y que medidas tomaste?
-Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo!

Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que….
-Es que no tienes nada natural?
-Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo.

Hey!, no encontre ningun cabello en tu ropa. Tu me pones los cuernos con una mujer calva.!!!

Mas leyes de Murphy:
– Cualquier programa que corre bien esta obsoleto.
– Nunca terminas un programa, tan solo dejas de trabajar en el.
– Ley del resfrio invernal: cuanto mas cerca esta el estornudo, mas se parecen todas las cosas a pañuelos.

ALGUNAS LEYES DE MURPHY:

Si algo puede ir mal, ira mal.

Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo sera aquella que cause el mayor dan~o.

Si algo parece funcionar, es que todavia no te has dado cuenta del problema.

Corolario de Farnsdick: despues de que las cosas hayan ido de mal a peor, el ciclo se volvera a repetir.

Comentario de O’Toole: Farnsdick era un optimista.

Ley Termodinamica de Mulica: Bajo presion, las cosas van a peor.

La Ley Retroactiva de Stewart: es mas facil conseguir perdon que conseguir permiso.

La Navaja de Hanlon: no atribuyas a una mala intencion aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.

El Dilema de Diaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.

La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequen~os y comete los grandes.

Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.

La ley de Hazan~a: nunca repitas un experimento que ha funcionado.

El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a… uh… esto…

El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demas falle, lee el manual de instrucciones.

El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoria continuan su camino.

El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querran utilizarlo.

La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.

La Regla de Planificacion del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.

La solucion de un problema cambia el problema.

En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.

En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.

No lo fuerce; obtenga un martillo mas grande.

Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.

Si algo va mal, ira mal mas rapido usando un ordenador.

Nadie te mirara hasta que no cometas un error.

Cuanto mas cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.

Es facil conseguir un prestamo, a menos que lo necesites.

Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.

Aquel que tiene, recibe.

Cualquier piedra en su bota siempre emigra contra el gradiente de presion hasta el punto de mayor presion.

Los experimentos han de ser reproducibles; todos ellos deberian fallar de la misma forma.

Mas leyes de Murphy:

– Un juguete irrompible es util para romper otros juguetes.
– La funcion principal de todo aparato electronico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tension, el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dan~ar los fusibles.
– Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.
– Todas las constantes son variables.
– Si hay un error en un calculo realizado por varias personas, jamas se encontrara al responsable.
– Los planos originales seran destruidos por la maquina copiadora.
– Ley de la gravitacion selectiva: toda herramienta se caera donde produzca el mayor dan~o.
– Toda caja tirada a la basura contendra por lo menos dos piezas esenciales.
– La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados.
– La conjetura de Banus: si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.
– Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que el ya lo habia predicho.

Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
– Tiene usted alguna preferencia ?
– Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias… aunque como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha resistencia.
– Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
– Pues bueno…
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha amontonado en una esquina del cuarto.
– Oye, que has hecho con los muebles ?
– Esto… es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual que con las canguras…

Entre dos australianos :
– Oye, y tu follarias con una de siete años ?
– Que dices, teniendo ovejas jovenes en el rebaño para que me voy a ir a por las viejas…

Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
– Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
– Ha probado usted a contar ovejas ?
– Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia mas dormirme…

Que hace un Australiano cagando…
Se esta clonando

Se abre el telón:
*Primera función:
Sale el diablo jugando futbol.
*Segunda función:
Sale el diablo jugando basketbol.
*Tercera función:
Sañe el diablo jugando beisbol.

¿Comó se llama la obra?
R=JUEGOS DIABOLICOS.

se habre el telon, se baja el telon se rompe y se cae …..¿komo se llama la obra????
» HECHO EN VENEZUELA »

Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la pelicula?
Es tinto basico

Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula?
-El bello durmiente

Se abre el telon y se ve a un chino tocando un arpa.Como se llama el protagonista de la pelicula?
Alpa chino

SUBE EL TELON APARECE UNA MONA BAJA EL TELON SUBE EL TELON APARECE UNA APLANADORA BAJA EL TELON SUBE EL TELON APARECE LA MONA APLASTADA COMO SE LLAMA LA OBRA R/LA MONA LISA

baja el telon sube el telon aparase un loro baja el telon sube el telon aparese otro loro encima del otro loro baja el telon sube el telon aparese otro loro encima del otro loro encimas del otro loro..
como se llama la obra…
((la torre del loro))

Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.

Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada.
-¿Como se llama la película?.
-Ah, te rizas como puedas.

Se abre el telon y se ve una gora armandose de metralletas,pistolas,bombas ect.se cierra el telon Como se llama la pelicula?
Se armó la gorda

Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. Como se titula la pelicula?
Termina Aitor

Se abre el telon y se ve al Conde Llequio masturbandose…
Como se llama la pelicula?
…el Conde Yacula.

Se abre el telon y hay un niño masturbandose y cuando va a correrse entra su madre y se lo tira todo encima.¿Como se llama la pelicula? Todo sobre mi madre

° ACTO: UNA CAMA DE MADERA CUESTA $400
2| ACTO: UNA CAMA DE BRONCE CUESTA $500
3°ACTO: UNA CAMA DE HIERRO CUESTA $1000

COMO SE LLAMA LA OBRA?
LA MAScara DE HIERRO

Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada , como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.

Se abre el telon y se veo un cartel con dos mariquitas agarrados.
Como se llama la pelicula?
– Postergeis

– Se abre el telon y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en la chepa de un tio, y esta tan a gusto que dice Que Guay!
Como se llama la pelicula?
– El duende sobre el tio que guay

Se abre el telon y se ve a un ruso. Se cierra, se vuelve a abrir y se ve al mismo ruso follando. Como se titula la pelicula ?
Ivan Joe

Se abre el telon, y se ve a Claudia Schiffer (valgame dios, que buena que esta!) en medio del escenario, y le preguntan: «A ver, Claudia, preciosa, Cuantas son 2 mas 2 ?» Y Claudia dice: Cinco!
Como se llama la peli?
La «Lista» De Schiffer!

primer acto: sale un puerco volando
segundo acto: sale otro puerco volando
tercer acto: sale el ultimo puerco volando
como se llama el acto???
el aereo puerco

Se abre el telón y aparecen Emilio, Oscar, Adrian y Alejandro. Se ve a Alejandro pegandole a Oscar y Adrian., y a Emilio pidiendole que pare a Alejandro. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la pelicula?
– Alejandro Mag-NO!!

Este chiste creo que ha sido el mejor que se ha contado hasta ahora.. al menos el más original.. ¿SE MERECE EL CASCO, NO? jejejeje

Momentos de nostalgia del IRC: «EL CHISTE DE LOS GARBANZOS»

Esto es un extracto de una conversación en el IRC, donde chateabamos antaño para que se den cuenta de lo bien que lo pasabamos y las risas que nos echabamos en la cabaña del turbo.

Los protagonistas: Un tal Ruless, alcabrone, izquierdo y un servidor una noche cualquiera a las 4 de la mañana.

El contexto… ruless pedia encarecidamente que contara el chiste de los garbanzos, el unico chiste que contaba siempre PACO GANDIA, un lamentable humorista andaluz afortunadamente ya fallecido.

No esbozarán ni media sonrisa la mayoria de ustedes, pero los que recuerden este hecho morirán sin duda, y más recordando a ruless

Todo empezó así…

> [RULESS] MAMON QUE ME VA A DAR UN INFARTO
jajajajaj
yo me pongo flipao solo con los chistes de paco gandia
«crimenes» cuesta el chiste de los garbanzos
jaus
sjausajsuas
> jajaja lo cuento?¿
> xDDDDDDD
aro
yo ya no macuerdo
sisi
> Pues esto es un padre y un hijo
jasjausjasua
> que han comprado entradas para ver la mejor corrida de toros de todos los tiempos
es veridico?
> es veridico
> xD
jajajaja
[crimenes] para cabron
> esto es un hecho veridico
ajsuajsaus
sjausjausjaususjasua
> toreaban el maestro antoñete, curro romero y espartaco
buff me suena haberlo escuchao 3000 veces
> el padre estaba todo emocionado porque llevaba al hijo a presenciar el mayor espectaculo de España
[crimenes] para cabron por favor para k no pouedo parar de reime
joaaojoajaoaoj
xD
jasujasuajsuajsuajsajsjasaujsausjasuajsuajsausjasu
sigue sigue q yo jamas lo he oido
xDDD
el cabron siempre cuenta el mismo chiste
> pero antes de ir a la corrida la madre prepara una espectacular olla de garbanzos coloraos
juajsuajsausjausjausajsuajsaus
«RULESS» tu ves canal sur?
si a veces
juas
> y el niño que tenia mas hambre que un negro en una pasteleria rumana se empieza a comer platos y platos de garbanzos
> y venga a comer el niño
> y venga a comer el niño
xDDDDDDDDDDDDDD
jusjasuiajsajsuajsaujs
xDD
> ñam ñam mas garbanzos
ajsasjasuasasasa
> el niño acabo mas lleno que un cubo de cemento en una convencion de albañiles
> (esto es veridico)
xDDDDDDDDD
jsausjausjasuajsu7ajsa
sahsyhajsasajsaujssjasuasuajsuajsuajsausjausjausja
> y el padre y el hijo cojen y se van a presenciar la grna corrida
PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> mira tu
joajaoajojoajoajoajojoaojaojajoajoaojaojaoj
joajaoajojoajoajoajojoaojaojajoajoaojaojaoj
> 6 de la tarde, 50 grados a la sombra
joajoajojaojaojao
> y las entradas en el lado donde pegaba mas fuerte el sol
JAUSJAUSAJSUAIJSUASJUSJUSJSA
xD
> vamos, pegaba mas fuerte el sol que hasta las cigarras se habian ido de vacaciones a canarias
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
JASJAUSJASUJAUAJUAJAUJSAUSJASUJASUASJ
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
JAUSAJSUASASJ
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
> y claro, el niño empezo a notar los garbanzos
jojaoojojaojao
> GLOGLOGLOGLOGLOG
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
> le empezaron a dar flemas al niño
> y el niñop «Papa me siento mal vamono a casa»
[crimenes] HAY K TENER VALOR PA SABERSE EL CHISTE
DE MEMORIA
> y el padre le pego una ostia y le dijo
xD
JUAS
jaojoajaojaoojaojajoaaoj
> «Pero niño, tu eres gilipollas, si vamo a presencia el mayor espestaculo de cuantos ha visto esta plaza toros»
xDDDD
> encima al padre se le olvido de comprar una almohadilla
yo creo q no sa saltado ni una onomatopeya
> y se sentaron en el cemento que estaba hirviendo
jirviendo, mucho cuidao
> y los garbanzos GLOGLOGLOGLOG
jausjaujsausjausjasuajsausja
ajoaooaajoajojoajoajoajoaojaoja
*** topic: RULESS pone: y los garbanzos GLOGLOGLOGLOG
> y el niño con peor cara que un gitano en alcala meco
xDDDDDDDDDDDDDD
joajojoaajojaoojajo
> y ese calo
jausjausjasujasuasua
xDDDDDDDDDDDDDD
joajojoaajojaoojajo
> y ese calo
jausjausjasujasuasua
> y esos garbanzos GLOGLOGLOGLOGLGO
> claro, el niño lo echo
jausjausjasjasua
> el niño lo echo to
jajajaja
ACHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> y los de abajo del niño
> ay que ver como nos esta poniendo el niño este
> sera asqueroso el niño, ay que ver como nos esta poniendo
> creo que ese era el final
> xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ajsuajsa
illo como era el final?
xDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
> jajajajaja
jasuajsajsajsasjaujsaujsaujsajsajsuajsuajs
> xDDDDDDDDDD
jsaujauajsaujsaujsasuajs
> te juro que creo que ese era el final
ara sui q me meo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
ujsajsaujasuajsuasjausjausajsuajsaujsasuajsua
joaoajajoajojaoajoajooaojaojaaojajooajajoajoajoajoojaoaja
joaoajajoajojaoajoajooaojaojaaojajooajajoajoajoajoojaoaja
joaoajajoajojaoajoajooaojaojaaojajooajajoajoajoajoojaoaja
joaoajajoajojaoajoajooaojaojaaojajooajajoajoajoajoojaoaja
joaoajajoajojaoajoajooaojaojaaojajooajajoajoajoajoojaoaja
joaoajajoajojaoajoajooaojaojaaojajooajajoajoajoajoojaoaja
suajuajsuajsausjausjasuajsausjausajsuasjausjasuajau
> jjuaaaaaaaaaaaaaas
> jjuaaaaaaaaaaaaaas
jasuajsaujsausjausajsasausjasuasja
ara sui q me meo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
ara sui q me meo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
sjaujausjausajsuajsuasjausajsa
ara sui q me meo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
ara sui q me meo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
ara sui q me meo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
> joder la parrafada que he escrito

NOTA POS POST: el final del chiste era: «NIÑOOOOOOO, deja de echar garbanzo y echa ya el chorizo y la morcilla»

Mamá, si Dios nos da d comer, la cigüeña trae a los niños d Paris, y los Reyes Magos nos traen los regalos.. Me quieres decir que pinta PAPA.

– Mi madre me enseñó RELIGION:
«Reza para que esta mancha salga de la alfombra.»

Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
«Porque yo lo digo! y puntoo!!

– Mi madre me enseñó IRONIA:
«Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.»

– Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
«Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!»

– Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
«Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!»

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
«Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.»

– Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no exageres!!

Mi madre me enseñó habilidades como la VENTRILOQUIA:
«No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?»

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
«No me, no me… que te…»

– Mi madre me enseñó DINAMICA DE CUERPOS:
«Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!»

Mi madre me enseñó tecnicas de ODONTOLOGIA:
«Como lo vuelvas a hacer te rompo los dientees!!»

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
«¡Tienes menos cerebro que un mosquito!»

– Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
«Mamá. ¿Donde está el cargador?» ¡En su sitio!!»

Mi madre me enseñó ECONOMÍA:
¿Donde está la vuelta?

– Mi madre me enseñó EMPRESARIALES:
¿Que te cres que soy, el banco de España?

– Mi madre me enseñó EGOCENTRISMO:
Mamá no encuentro mis zapatos!!
¿A que voy yo y los encuentrooo?

mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” «¡COMIDA!»

mi madre me enseñó OFTALMOLOGÍA:
«mamá, q los zapatos no estan dnd dices»
«¿pero as mirao bien?»

mi madre me enseñó a hacer el gilipollas….
menos mal que yo aprendi a no hacerlo

mi madre me enseño psicología inversa:
Si no lo quieres, se lo doy a tu hermano

Mi madre me enseño a Tener fe:
El mes k viene te lo compro..

Mi madre me enseño Organizacion y Administracion:
Si llego y esto no esta recogido, te quedas sin paga!

Mamá, ¿que hay de comer hoy?
Arneses, los cojones de los montañeses

Mi madre me enseñó a ser PACIENTE:
-Mamaaaaá!, déjame 20€ para salirr
-Si, Espérate.

mi madre me enseño a no ser tan optimista, siempre me decia:
a ti te caga un burro en la puerta de casa y crees q tienes un pony

mama me aburro!!! pues date con una piedra en la espinilla

mama, no se que ponerme…. ponte el arca y la tapadera!!!

Mi madre me enseño COHERENCIA:

– Mamá, me duele la cabeza
– Pues dala con una teja!

-¿mamá que me vas a comprar por navidad?
-un jano!!
-yyyy… eso que es?
-un culo en castellano

mama y mi camiseta roja?
si no esta tendida la he tirado a la basura

mama tengo ambre
pues come un brazo y deja el otro pa la cena!!!!!!

Mi madre me enseñó a NO DECIR PICARDIAS:
«Estoy hsta el COÑOO de k digas picardias CARAHOO

Mi madre me enseño COMPARACIONES:
Niñaa q parece esto una cochineraa!

MI madre me enseñó a CONVIVIR CON LOS A ANIMALES:

– Mamá me aburrooo
-Pues cómprate un burro.

Mi madre me enseñaba rimas como….
ni futbol ni futbal
ni playa ni playo
ni merienda ni meriendo!

mama te voy a contar una cosa…. y la madre dime…. esque se me ha olvidao… y la madre seguro que es mentira!!

mi madre me enseño HERBOLOGIA

-mama dame dinero

-tu que te piensas que crece en los arboles??

mi madre me enseño COHERENCIA

-mama tengo frio!

-pos metete en el rio

mi madre me enseño idiomas
qe qieres qe te lo diga en chino

mi madre me enseñó ls contradicciones:
-ponte ahora mismo a ordenar tu cuarto
a los 2 min…
-que haces que no estás estudiando??

yo: mama tengo hambre
ella : pues comete el dedo grande

-mama, mama
que hay pa comer??
-mierda con tomate!
– que ascooooo……..tomateee

cada vez q alguen se echa un eructo mi madre dice:
que aproveche hermano y para la otra vez no seas tan marrano

-mamá, qe hay para comer?
-saltantes
-qué?
-mierda pa los preguntantes

Mi madre me enseñó CHOERENCIA:
-Mami, esto…que te iba a decir?
-Algo

Mi madre me enseñó a aprovechar el agua:

«cuanto más llores menos meas»

-Mi madre me enseño a PREDECIR EL FUTURO:
«..como tenga que ir yo..»

mi madre me enseño JUSTICIA:
No quiero¡¡¡¡
-como me contestes te dejo sin jugar a la pley un mes

MI MADRE ME ENSEÑO A COMER DE TODO:
O TE CALLLAS O TE COMES LAS ZAPATILLAS

MI MADRE ME ENSEÑO TIRO AL BLANCO :
SUS ZAPATILLAS DOBLABAN ASTA LAS ESQUINAS

Mi madre me enseñó economía:
Tu sigue que hoy cobras… xD

Mi madre me enseñó OPTIMISMO!!
Para que vas a estudiar? si vas a suspender de todos modos… !

mama que hay para comer…
lentejas si quieres comes y si no las dejas…

mi madre me enseño PERSEVERACIA:
-mama, q hay para comer?
-lentejas
-y para cenar?
-lentejas

mi madre me enseñó PLASTICIDAD:
-te voy a meter una q te voy a dejar la cara del reves!

mi madre me enseño RASTREO:
-mama donde pusistes mis tenis?
-pos ahí!

mi madre me enseñó RESIGNACIÓN:
-puedes ir hoy con tus amigos y no volver más, o quedarte hoy e ir otro día…

– Mi madre me ensenó OSMOSIS:
¡¡Cierra la boca y come!!

mi madre me enseño LOS ANIMALES:
-¿mama que me puedo poner pa salir de paseo?
-el rabo un burro y no se te gusta,el del mono

mi madre me enseño el pasotismo
-mama estoy aburrida
-ke kieres ke te aga yo….

Mi madre me enseño a hablar correctamente

niño no digas tacos que no cuesta una puta mierda hablar bien

mi mama me enseño EL CAMINO.
el día que te vallas de casa aki no vuelvas

mi madre me enseñó EL SILENCIO.
como no te callles……verás.

mi mama me enseño logica…
¿donde esta mi movil?
en donde lo degaste la ultima vez…

– Mi madre me enseño a DECIDIR
Hijo mio, ¿Tú eres tonto o eres tonto?

mi madre me enseño ciencia ficcion:
tienes mas tonterias que el coche fantastico!!

mi madre me enseñoo los verboooossss…
arreando que es gerundio

-mi madre me enseñó a NO METERME CON LA GENTE:
«peroo mamá…» «CALLA GILIPOLLAS!»

-mi madre me enseño el DIALOGO
«mamá pero dime algo » «algodon que es mas largo»

¿que creeis que van a pedir los sobrinos de Michael Jackson para los reyes?
un TioVivo!!!

Este era un hombre que va por la selva con su violín y de repente aparecen
un grupo de leones dispuesto a atacarle y entonces recordó que la música
amansa a las fieras y decidió tocar el violín. Los leones se quedaron
relajados y casi dormidos y cuando el hombre estaba apunto de irse va y se
lo come un león, y le dice un león a otro
-Y no te decía yo, que el sordo nos iba a arruinar la fiesta?

Bueno, y si un Pato pone un huevo en la cima de una montaña ¿ hacia donde
corre el huevo?
Pues a ningún lado los Patos no ponen huevos, las Patas son las que ponen
los huevos!

Habia una vez un camaron, que estaba muy triste y la señora pulpo le dijo ¿que te pasa camaroncito? le contesta el camaron, lo que pasa es que mis padres fueron a un cocktel y aun no regresan.

– ¿Cómo se hace para meter un elefante en una nevera?
– Se abre la nevera, se mete el elefante y se cierra la nevera

– ¿ Cómo se mete una jirafa en una nevera?
– Se abre la nevera, se saca el elefante, se mete la jirafa y se cierra la nevera

– En la selva hacen una reunión y llaman a todos loa animales … asisten todos menos uno … ¿ quién? … La jirafa, porque está en la nevera.

Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:

– Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?

– No sé, le dice.

– Y él le contesta: Picachú !!!!

– Qué le dijo un ratón al otro ratón?

– Nada

……. No saben que los ratones no pueden hablar???????

Había una vez tres elefantes que no tenían nada que hacer y deciden destruir la ciudad y empiezan a correr. Atrás va corriendo una hormiguita. Cuando los elefantes llegan a su destino la hormiguita cansada, voltea para ver hacia atrás y dice:

– ¡Chispas que desastre hicimos!

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:

– Oye, este perro ¿ Permite que se le acerquen?
– ¡Claro! Si no a quién va a morder.

Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio. Más tarde conversaron y la amiga le comentó: querida realmente tu novio es muy feo… La ratoncito le contestó: Pues será muy feo, pero es piloto.

Habían cinco tortugas que se fueron a un picnic,

Cuando iban a empezar a comer, solo tenían latas de conserva notan que no habían traido el abridor de latas y una de ellas dice bueno hagamos un trato yo ire por el abridor pero me prometen que no van a tocar nada hasta que yo regrese,

entendido, si, dicen las tortugas,

pasa un año dos años, tres , cuatro, diez años y nada que se aparece la tortuga, una de ellas responde yo ya no aguantó más el hambre empecemos a ver como abrimos las latas…

De repente, cuando empiezan a comer la tortuga que buscaría el abrelatas, la cual estaba detrás de un árbol sale y dice: Yo sabía, yo sabía que no me iban a esperar!

Un dia un perro se va de caceria con su amo, por andar de distraido oliendo todo lo que se le ponia enfrente se va internando en la selva hasta que se pierde.

Empezaba a oscurecer cuando el perrito ya cansado de tanto caminar buscaba un lugar donde dormir, asi al ir caminando ve que a lo lejos se acerca una pantera, lleno de miedo comienza a pensar «Ahora si ya me llego mi hora, esta pantera hambrienta me va a comer !!» entonces se encuentra una serie de huesos de un animal muerto que se encontraban ahí. Rapidamente antes de que llegara la pantera comienza a roer los huesos mientras decia en voz alta : «Qué rica pantera me acabo de comer, estaba deliciosa, sin embargo aún me quede con hambre !!!»

La pantera que estaba muy cerca lo escucha y piensa » Mira nada más este perrito tan chico y es capaz de comerse una pantera, mejor me voy de aqui no sea que quiera comerme a mi tambien!! » y asi la pantera se aleja silenciosamente sin que el perrito se diera cuenta. Un mono que estaba en un árbol habia visto toda la escena desde el principio y se va rapidamente a alcanzar a la pantera, el perrito ve como se aleja la pantera y el mono detras de ella.

El mono alcanza a la pantera y le dice : » Que tonta eres, ese perrito acaba de verte la cara de tonta, los huesos que estaba mordiendo no eran de ninguna pantera, ya estaban ahi y él hizo todo para engañarte y que no te lo comieras» La pantera muy enojada responde : «Con que esas tenemos? ahora si ese perro sabra de lo que soy capaz , subete, vamos hacia él!!!»

El perrito ve que se acercan y piensa » Mugre mono chismoso ya viene con la pantera de seguro le conto todo !! » asi que se pone de espaldas hacia donde venia la pantera con el mono y cuando ya se acercan dice en voz alta » Condenado mono donde estará, hace más de media hora que lo mande por la pantera y no viene !!!!!!! «

En la selva existía super población, por lo que el Rey de la Selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales, el cual consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino lo mataban.

El Rey dice: -Hipopótamo tu chiste, el hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga. El Rey dice MATENLO!!!!

Jirafa tu chiste, la jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga. El Rey nuevamente dice MATENLA!!!

Así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera… y el Rey ordenando las ejecuciones….

…de pronto la tortuga comienza a reírse descontroladamente y gritando «QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO»!!!!

Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vio reflejada su imagen y dijo: Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el Rey de la Selva!

De pronto se dio cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice :

Eh león, uno borracho si habla muchas estupideces….

Dos ratoncitos que salen borrachos de un bar y al llegar a la esquina viene un camión de carga y de repente uno le dice al otro: a que yo paro ese camión!, el otro ratoncito asombrado y asustado le dice que está loco que evite que lo maten pero aun así el ratoncito, muy borracho por cierto, se lanza al medio de la calle y coloca sus dos manitas al frente como para aguantar al camión y le grita a su amigo aún en la acera: ya veras que lo voy a detener.

En eso el conductor del camión siente un golpe fuerte debajo del camión y es un neumático que se desinfla de repente, comienzan las maniobras para detener el camión hasta que lo logra y justo al detenerse la rueda delantera queda en las manitas del ratoncito quien le grita a su compañero en la acera que el si es fuerte de verdad.

En eso el conductor del camión se baja y revisa los cauchos y luego de ubicar el problema se queja de su mala suerte y menciona que tendrá que sacar el gato a lo que el ratoncito «que está deteniendo el camión» le responde:

¡Si te atreves a sacar al gato te volteo el camión.!!!!!

Venían dos ranitas saltando por el campo, una detrás de la otra, en eso llega la primera a una carretera y con mucho cuidado empieza a cruzar la carretera, la que venia a atrás llego también a la carretera, en eso la que iba adelante dijo: !Cuidado con el carr…plasfff! y la otra dijo : ¿qué ca…plasfff?.

Está una mujer en una cena y el jefe de ella le pregunta: «Señora su perro come Concentrado?», y ella responde ,

«No, usualmente el come distraído».

¿Por que los pececitos no van a la escuela?

¡Porque se le mojan los cuadernos!!

Este era un caballo tan, pero tan quisquilloso, que cuando lo espoleaban para que corriera en lugar de correr se doblaba de la risa!!!

Era un granjero que tenia un loro como mascota, este lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba. Hasta que un cierto día el granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones.

El loro encontrándose frente a estos dos matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida. Los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión. El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro moribundo, y lógicamente piensa este gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados..

Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro… y pregunta al loro que estaba todo desplumado ¿qué paso, que hiciste loro? Y el loro responde: bueno, así soy yo cuando me quito el saco…..

Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir, yo cuando veo una ratonera la activo y la levanto 20 veces, otro no se queda atrás y dice: yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme, por ultimo uno se para y dice: lo siento pero tengo una cita con una gata.

Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él, yendo al basurero municipal y que allí lo dejara, y la otra estuvo de acuerdo.

Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato, y ésta le contesta:

– El piche gato volvió a la casa y no se perdió.

-Esta vez vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale dos vueltas y lo dejas en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.

Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:

– El piche gato volvió a la casa.

– Bueno, esta vez vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir doblas a la derecha y sigues cinco calles, llegas al restaurante que está a mano izquierda, entras y sales por la puerta trasera, bajas las escaleras que dan con la calle que te lleva al zoológico, entras, das treinta pasos y sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo que está pasando la fuente y verás que el gato no vuelve más a la casa.

Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta.

-¿ Qué pasó?

– » Si no es por el piche gato …… me pierdo «

Un conejito paseaba en la selva, de repente ve a un elefantito comiendo, y lo comienza a observar curioso. Le daba la vuelta y lo veía pensativo……
– oye amiguito, ¿ qué te pasa?
– a mi, nada……
– ¿te preocupa algo?—
– no, no me preocupa nada……
-¡¡ahh!!!, ya se, te pegó tu papá….
– no, no me pegó mi papá…….
-¿ te duele algo, te cortaste, te lastimaste o algo?????..
El elefantito, ya molesto de tantas preguntas le dice….
-¡¡¡ que no, a mi no me duele nada, no me corté, ni me regañaron, nadie me pegó, ni nada, no tengo nada!!!!!
Y el conejito le contesta:
– bueno, si no te regañaron, ni te pegaron, tampoco te duele nada, ni nada te preocupa….entonces, ¿porqué tienes esa trompa???????.

Esta era una vez una mamá pez, con todos sus pecesitos.
Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no había emprendido el largo viaje hacia tierras mas cálidas. Entonces les dice a sus pecesitos: apúrense vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, si no nos va a agarrar el invierno.
Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita «MAMA MAMA MAMA» y la mamá le dice no ahorita no, apúrate que tenemos que llegar.
Después de un rato otra vez el mismo pecesito le grita «MAMA MAMA MAMA» No hijo ahorita no cuando lleguemos me dices lo que quieras pero ahorita apúrate, tenemos que llegar.
Después de otro rato el mismo pececito le grita «MAMA MAMA MAMA» la mamá pez ya impacientada por aquel pequeño le dice a todos alto, alto y se dirige a su hijo más pequeño y le dice: a ver, ¿ que quieres?
…. y el pequeño le contesta «MAMA ES QUE TENGO SED»

Iba un gato maullando por un tejado y otro gato ladrando y el gato preguntó: – POR QUÉ LADRAS SI ERES GATO – Y EL OTRO GATO DIJO: UNO NO PUEDE APRENDER OTRO IDIOMA?

Había una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito. Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica
tienes ojos de lucero,
tienes diientes de coral
y te han bajado fel cielo
por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega a su casa, le dice a su esposa;Vieja, te voy a decir un poema. El borrachito se aclara la voz y empieza.
tienes ojos de becerro
tienes dientes de corral
y te han bajado del cielo
por ser bruta y animal.

Había un chiquito que tenía muchas pecas. Y fue al padre para confesarse.
Le dice el padre:
¿pecas hijo?
el niño entendio cuántas pecas tenia

Y el respondio:

¡hasta en el culo, padre¡

Cual es el colmo de un cocinero?
Respuesta: que se le vaya la olla

Primera ecena:
un pollito rezando en la iglesia
Segunda ecena:
un pollito rezando en su casa
Tercera ecena:
un pollito rezando en el rosario
Como se llama la obra?
A dios le pio

DIJO UN SORDO:OIGO PASOS DIJO UN CIEGO:LOS VEO VENIR,DIJO UN UN CALVO:Y SI NOS AGARRAN DE LAS GREÑAS Y DIJO UN INVALIDO:POS CORREMOS

¿que le dice un paraguas a un baston? vistete cochino

ESTO SON DOS AMIGOS QUE VAN DE CAZA Y LE DICE UNO AL OTRO: ME DUELE LA COSTILLA, ME DUELE COSTILLA y SE CAE AL SUELO INSCONCIENTE. EL OTRO COMPAÑERO LLAMA AL 112, SERVICIO DE EMERGENCIA DICE:POR FAVOR AYUDENME QUE MI COMPAÑERO SE HA MUERTO Y LE DICE EL DEL TELEFONE USTED TRANQUILO PRIMERO ASEGURESE DE QUE ESTA MUERTO SACA LA ESCOPETA SE ESCUCHA ¡POM¡POM¡ Y DICE SI ESTA MUERTO AHORA QUE HAGO.

-Papa me voy a casar con tu mama
estas loco ¿como te vas a casar con mi mama?
¿Y como tu te casaste con mi mama?

Había una vez 1 huevito y se metio a mafioso y lo quebraron

El bebe mono le dise ala mama mona mami porque somos tan feos y la mama contesta dile gracias a dios que somos asi deberias de ver alos que estan leyendo

¿que compra un piojo en la cabeza de un calvo?

una cantimplora

MAMA MAMA EN EL COLEGIO MALDITO QUE TENGO ME DIJERON.-SOLITARIO MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

El principe era tan feo tan feo tan feo, que la cenicienta se fue a las once y media

quien dijo lo siguiente ?
* me encanta ir a la escuela = el piojo .
* nunca pude estudiar derecho = el jorobado de notredame .
* lo que me choca son los que no dan la cara = el antonimo .
* tengo nervios de acero = robocop .

Un pescador, a un lugareño, cerca del lago: -¿se puede pescar aquí?
-¡claro que sí!-comtestó éste.
-¿no será delito?
-¿delito dice?¡qué va!
será un milagro.

Esto es una mula que le dice a otra:
– disimula
y la mula dijo:
-si

Había un un niño tan feo pero tan feo que cuando pelaba una cebolla la cebolla era la que lloraba.

¿Qué le dijo una uva verde a una morada?
– Respira, respira

HABIA UNA VEZ UN COCODRILO Y UNA COCODRILA. EL COCODRILO BRINCÓ UNA VERJA Y LA COCODRILA LE DIJO; – COCODRILO ESTÁS BIEN?
EL LE DIJO: – NO ME LLAMES COCODRILO LLAMAME DRILO POR Q SE ME QUEDARON LOS COCOS GINDANDO EN LA VERJA.

Va Jaimito de excursión con su máma ,y a partir de cinco años se paga el bus, y la máma le dice a Jaimito : – Di que tienes 4 años para no pagar el bus.
El conductor le pregunta a Jaimito cuantos años tiene, Jaimito dice que 4. – ¿Y cuando cumples los 5?
– Cuando salga del bus

Esto era la profesora de Jaimito:
– mañana os pregunto los barcos de Cristobal Colon .
Jaimito no estudió. Al dia sigiente la profesora dijo:
– Jaimito los barcos de Cristobal Colon, Jaimito vío una niña nueva y dijo:
– Santa María que Pinta que tiene la Niña
y la profe dijo: – Jaimito un 10 ,un 10.

Esto es un padre y un niño, que viven en una casa con establo, en la sierra, en una montaña muy alegada del pueblo. Un día roban una vaca.
Al siguiente día viene el policia y pregunta al hombre:
-¿los documentos de la vaca ?
– Esperese señor, es que me lo he dejado en el establo ,Ve niño y coje un papel que hay encima de la chimenea, pero corre a toda mecha.
El niño va y coge un papel que esta en blanco:
– padre este papel esta en blanco.
– callate, toma estos papeles.
-!PERO SI ESTAN EN BLANCOS!
-¡HAY CON EL NIÑO , LE VOY A MATAR! ¡ ES QUE EL NIÑO HA CORRIDO TANTO QUE SE HAN CAIDO LAS LETRAS.

¿ Sabes que le dice un piojo a un calvo ?

– No te muevas que me caigo

La máma de pepito le dice: vete a vender huevos donde veas mucha gente.
Pasa por una iglesia y piensa ahí es el lugar ideal. Pasa gritándo HUEVOS HUEVOS HUEVOS!!!!, el padre dice saquen a ese de los huevos, y él responde, No padre mejor de las orejas.

-Doctor doctor no he notado mejoría con el tratamiento que me receto
-¿Pero ha abierto el frasco?
-Es que cuando iba a abrirlo en el frasco ponia: «CONSERVAR BIEN CERRADO»

-¡mi perro es muy burlón!
-¿porqué juan?
-porque cuando hace calor mi perro me saca la lengua

Qué insecto gana todas las competiciones?
– El piojo porque siempre va en cabeza

¿Qué hora es cuando se cae un elefanta encima de tu coche?
– La hora de comprarte uno nuevo

Primera escena sale un telefono con sangre…
segunda escena sale el mismo telefono con sangre…
tercera escena sale el mismisimo telefono con sangre.
nombre de la pelicula:la llamada cortada.

Esta es una anciana que entra en una carniceria y dice: deme esa cabeza de ahí, y dice el carnicero, señora eso es un espejo.

Esto era Jaimito que le dice a su madre: mamá, mamá puedo ir a la piscina: ¡no!
Por favor es que hoy ponen el trampolin de 5 metros: ¡vale! y Jaimito vuelve con la pierna rota.
Al día siguiente otra vez: mamá puedo ir a la piscina: ¡no!
es que hoy ponen el otro trampolin de 10 metros: ¡vale!
y vuelve con el brazo roto. Al tercer dia Jaimito: mamá me dejas ir a la piscina? ¡no! dice la madre y Jaimito contesta:es que hoy ponen el AGUA .

Doctor, doctor, doctor, cuado tomo o bebo cafe me duele el ojo
– pues quitese la cucharilla

Va un hombre al medico y le dice el hombre al doctor: – doctor, doctor , odio a toda mi familia . y le responde el doctor , y a mi que me dice si soy el medico del oido no del odio.

Esta un camionero en su camión y se iba a Leon. Y alli estaba horas y horas conduciendo, hasta que un dia se perdio y le pregunto a un señor:
-me queda mucho para llegar a Leon?
-No, solo la cola.

chiste= Sì en una mano tengo 40 manzanas y en la otra 50 manzanas ¿que tengo?
resp=unas manos enormes!

un señor va a un funeral y su amigo le dice:
¿quien murio?
y le responde:
El señor Blanco
¿Y donde?
en un campo de tiro

Una señora se estaba pintando la cara y un niño le dice para que se pinta la cara, la señora dice para verme bonita y el niño le dice y tanto demora el efecto.

En la clase un profesor le dice a un alumno:
-¿cuantos continentes hay en europa?
-muchos, pero ahora se llaman carrefour.

Un señor le dise a su esposa antes de morir: mia mor hace poco te estuve eñgañando con tu mejor amiga. Y la esposa le dise: por que crees que te e envenenado.

Habia un hombre tan alto, pero tan alto que un dia cuando se le cayo su sombrero, ya habia pasado de moda.

Esto es un niño que le pregunta a su madre:
– mamá, pork papa esta calvo.
– pork es muy listo…
– y pork tu tienes tanto pelo?
– anda niño callate y comete la sopa

Esto es un niña que no se puede dormir y se va a la cama de sus padres y dice:
– mama, cuentame un cuento
– espera k llegue tu padre y nos lo cuente a las dos

2 niños le dijieron a su papa: papa papa podemos ir al bosque si pero si se pierden, vuelvan temprano

¿por que se inventaron las suegras? porque el demonio no podia estar en todos los sitios

Un tímido en un bar: -Póngame un café, por favor.
-¿solo?
-está bien, póngame dos.

Un día el león pidió que le dieran de comer pure de frutas, porque le dolían las muelas y aquel que no llevase lo que diojo se lo iba a meter por el trasero, entonces todos los animales le llevaron lo que dijo,pero la ardilla no oyó lo que dijo, porque estaba platicando con la hormiguita, y le tocaba a la ardilla pasar y dió al león una nuez, y este se la metió por el trasero, pero está comenzó a carcajearse, y el león le preguntó: ¿por qué te ríes? y esta le contestó: es que la hormiguita trae un coco.

Esto es un Francés, un Inglés y un Español y tienen que hacer tres pruebas. La primera es hacer que ande el elefante. Va el Francés y no puede, luego va el Inglés y falla y por último va el Español y coge un alfiler y le pincha y sale coriendo. La segunda es hacer que se suba a una plataforma va el Frances y dice subete y falla va el Ingles y falla va el Español y dice subete y se sube y la ultima es que diga si y no con la cabeza va el Frances y falla va el Ingles y falla y por ultimo el Español y dice ¿te a dolido? y dice el elefante si ¿te ha gustado? y dice el elefante no.

¿Sabes cual es el mes en que el hombre hace menos tonterias?
En FEBRERO porque solo tiene 28 días.

-Doctor,doctor la gente me ignora.
-Que pase el siguiente.

Era una vez un tren que iba por el mismo carril que otro tren y de pronto chocan y salen todos los pasajeros en trocitos y llega un borracho y pasa por donde están los muertos, y dice chin una cabeza, y pasa y dice chin una mano y pasa y se encuentra una oreja y la levanta y dice: que les pasó?

Un hombre que fue al campo se encontró una lampara, la frotó y salió un
genio que le dijo: te concederé un deseo. El hombre dijo: quiero que resucites a mi abuela porque lo he pasado muy mal desde que se murió.El genio le dijo: no, dime otro deseo, porque eso seria un milagro. Pues que el deportivo las palmas suba a primera .El genio le dijo ¿como se llamaba tu abuela?

Esto es una vez Jaimito que le dice a su madre:mamá,en la escuela me
dicen egoísta,y le dice su madre:
-pues una buena mierda para ellos,y dice
Jaimito:
-claro para ellos una buena mierda y para mi nada.

-Mamá,mamá, en el colegio me llaman gorda.
– anda calla y ayudame a doblar tus bragas.

Dos amigas se encuentran en una fiesta;
– Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
– No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria…

UNA PAREJA DE NOVIOS DECIDE IRSE DE LUNA DE MIEL EN TREN, PERO RESULTA QUE SOLO CONSIGUEN CAMAROTE COMPARTIDO CON OTRAS CUATRO PAREJAS, Y PUES NI MODO SE CONFORMAN VIAJAR ASI, PERO EN LA NOCHE LA CALENTURA COMENZO A HACER DE LAS SUYAS, DE REPENTE L NOVIO LE DICE A ELLA, OYE DAME UN BESITO SI, HAY ESTATE QUIETO DICE ELLA , MIRA MEJOR LE PONEMOS CLAVE A TODO COMO VES , CLAVE? DICE EL, SI MIRA RABANITO ES ABRAZAME, LECHUGUITA ES BESAME, ZANAHORIA ES HAZME EL AMOR, EL NOVIO NO M UY CONVENZIDO ACEPTA , AL CABO UN RATO COMENZO EL JUEGO EROTICO Y EL LE DECIA, LECHUGITA ,SI, RABANITO SI, HAY ZANAHORIA, RABANITO, HAY MAS LECHUGUITA , Y ASI ESTUVIERON COMO DOS HORA, LUCHUGITA RABANITO, HASTA QUE EL DEL CAMAROTE DE ABAJO MUY MOLESTO GRITO , A VER ESOS DE LA ENSALADA, YA TIRARON LA MAYONESA

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
– Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
– Pero que dice ? Si me caso mañana !
– Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
– Pepe, me conserve virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
– Mira, mi amor, esta sin desembalar.

-Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: «Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!»
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
«Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice
a su novio: «Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de
salvar su orgullo le dice:
«Ah No! Promesas son promesas.»

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : «Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.»
La esposa esta pensando : «Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios.»
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice:
– Mira, cariño, tengo que decirte algo.
– Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
– Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines…

– Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
– Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
– Y tu?
– Yo si, pero no sabia que era tu novia!.

– Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija
– Cual , la mayor o la menor?
– Ah! no tiene las dos manos iguales?

El novio a su prometida :
– Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
– Por que?
– Porque me ha dicho que soy medio tonto.
– No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera.
– El carnet de conducir ?
– No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…
– Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…
– Mire, se lo puedo explicar, de verdad…
– Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,…
En la comisaria le encierran en una celda.
– Oiga, solo le pido que me escuche un momento…
– Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
– Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
– No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija
– Ha visto ya a mi mujer?
– Si, pero prefiero a su hija.

El novio va a hablar con el padre de la novia :
– Buenos dias, queria pedirle el chocho de su hija.
– El chocho !?! Usted querra decir su mano !
– No, no, el chocho, es que ya estoy harto de pajas…

Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por sen~as)
– Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada?
– Pues… hum… mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
– Ah… y yo como te lo digo?
– Pues… mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces.

– Jo, estoy hecho polvo… mi novia me ha dejado…
– Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.

LE DICE LA NOVIA AL NOVIO, DESPUES DE HACER EL AMOR COMO LOCOS, OYE MI AMOR NO CREES QUE YA ES TIEMPO DE QUE FORMALICEMOS NUESTRA RELACION, A LO QUE EL CONTESTO , QUE ?????????? NO CREES QUE ES MUY PRONTO ?, POR SUPUESTO ELLA REPLICO, MMMM PRONTO TENEMOS CINCO HIJOS, HIJO DE LA CHINGADA

– Sabes cual es la ventaja de tener una novia enana?
– Que te puede hacer una mamada mientras bailais.

Dos enamorados tras un beso apasionado:
-Pepe, que labios mas calientes tienes!.
-No, si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro!.

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
-» No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla…»
Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta:
– «Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla…!!!»

Chiste grafico : el novio le canta a la novia:
– Me voy a hacer un rosariooo, con esos dientes de marfiiiil
Y la novia contesta (poner los labios hacia adentro):
– Dnooo, odra ved dnooo!!!

En una boda, va el novio y le dice al padrino:
– Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
– Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que las demas.

papa!papa!que hace tu suegra saltando en el jardin?
Callate niño!!y traeme mas cartuchos.

yega un marido y le dice a su espoza ‘vieja,vieja tu mama se cayo del sexto piso hace 1ora y por que me dices asta orita por que no me aguantaba la risa.

UN CUÑADO SE ENCUENTRA CON OTRO CUÑADO AFUERA DE UNA FUNERARIA Y VE MUCHA GENTE.
ESTE LE PREGUNTA :
¿QUE SUCEDIÓ CUÑADO?
EL OTRO LE RESPONDE :
ES QUE MI BURRO MATÓ A MI SUEGRA DE UNA PATADA.
ENTONCES SE ASOMA Y VE TANTA GENTE EN EL VELORIO QUE SE LE OCURRE PREGUNTAR:
¿Y TODA ESA GENTE CONOCIA A TU SUEGRA?
EL OTRO LE RESPONDE :
NO… VINIERON A COMPRAR AL BURRO.

Va caminando una señora con su hija, le dice un maracucho suegra valla con Dios que yo voy con su hija.

Calduji Maracaibo Venezuela

Por cuanto me compras a mi suegra?
-Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y
un cafe Cuando vio una procesion funeral muy inusual acercándose al
cementerio mas cercano.
Un largo ataud negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a
50 pasos detras del primero Detras del segundo ataúd caminaba un hombre
solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa
Detras de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no
pudo aguantar la curiosidad Con mucho respeto se aproximo al hombre que
llevaba
al perro y le dijo:
«Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he
visto un funeral como este. De quien es este funeral?» El hombre
respondio»Bueno en el primer ataúd esta mi esposa.»
«¿Que le paso a ella?»- replico el primero, El hombre respondio «Mi perro
la ataco y la Mato.»
El siguió adelante «Bueno ¿quien esta en el segundo ataúd?» El hombre
respondio» Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el
perro se revolvio hacia ella.»

Un momento solemne de silencio transcurrio entre los dos hombres..
«¿Señor puedo pedirle prestado el perro?»

«Haga fila…..»

La suegra a su hija:
– Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.
– Y tu no dijiste nada?????
– Ya sabes que no me hablo con el!

Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.

Dos novios en la feria:
– Mariano, me llevas a subir a la noria?
– Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.

Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos?
-Por que lo dices?
-Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
-Ah! entonces son amigos.

Pepe, te veo preocupado.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
– Te fallaron los frenos?
– No, no, el acelerador.

A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
-Si? Para que os llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz.

-Suegra, usted cree en la reencarnacion?
-Pues claro que si.
-Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!

Dos amigos charlan.
-¿Sabes la diferencia entre
accidente y catástrofe?
-es lo mismo ¿no?
– No, no. Mira,por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.
-Ah, y una catástrofe¿?
-Catastrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

LA ESPOSA LE RECLAMA AL ESPOSO , OYEME CABRON POR QUE NO PUEDES SER CABALLERO CON MI MAMA , ERES UN DESGRACIADO ,, A LO QUE EL RESPONDE,, QUE ? NO EL OTRO DIA LE ABRI LA PUERTA PARA QUE SE BAJARA,,,,,,,,,,,SI DESGRACIADO PERO VENIAS A 150 KM POR HORA

Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
– El tener dos suegras.

-¿Cómo se dice suegra en ruso?
-Storbas

Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.

-El otro dia vi a tu suegra y…..
-Alto ahi! No se dice «suegra», se dice «madre politica»
-Pero si la politica es una mierda.
-Por eso mismo.

Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
– Hombre, un poco de razon si que tienen, no?
– Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

– Yo tengo cinco hijos.
– Como se llaman?
– Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano….
– Oye, y todos acaban en ano?
– No, el quinto es Proculo.

Entra un padre con hijo en un bar.
El padre al camarero:
-Pongame una cerveza.
-Y para el niño una mirinda??
-No, que el niño ya ha mirindao.

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
– Oye, como esta mi gato ?
– Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar… bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
– Hola, que tal ?
– Bien…
– Y mama ? Como esta mama ?
– Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…

– Que ocurriria si los comunistas conquistasen el Sahara ?
– Durante los primeros cinco años, nada. Luego se quedarian sin arena.

mama,mama tengo 2 noticias, 1 wena y otra mala, ya mira la wena es que deje la marihuana, y la mala es que no se donde..

Hay tres chinos en el campo del madrid , ¿cuales son sus nombres? Son. chincopa , chimliga , chinchanpios

Brinco de la cama, caigo sobrety que dios me perdone pero ya! te la meti. que es

EL ZAPATO.

Iva tarzan corriendo por la selva y llega a cuba entonces se ecnuentra a Fidel Castro y Castro le dice >yo castro > y tarzan le contesta yo

Era una mujer muy fea, pero fea de cojones, fea fea, que estaba de parto, y la mujer era tan fea que hasta al médico le daba cosa acercarse mucho a ella.

Mujer: sale doctor??
Doctor: aun no, tranquila aun no
Mujer: sale doctor??
Doctor: sí, por fin salió
Mujer: Y que es doctor, y que es??
Doctor: Pos no se, lo tiro por la ventana y si vuela es que es un murciélago!!!

– ¡Doctor, un perro acaba de morder a mi suegra en un dedo!
– ¿y lo han desinfectado?
– No hemos podido, el perro salió corriendo

¿COMO SE DICE SUEGRA EN INGLLES?

STORBO

Mama mama todos en el cole me dicen piti ,che
Mi hijito deje de hablarle al cudro

Una pareja de casados que van en coche y estan enfadados pasan por un campo de cabras y le dice el hombre a su mujer
que? familiares tullos.
ella responde: si mis suegros

¿Por qué los de lepe tienen los buzones blancos?

Porque pone CORREOS

Por que los de lepe ponen la tele en el vater

Porque se ve que te cagas

Papa! papa! en la escuela dicen que eres un depravado…
Calla hijo y sigue mamando…

¿Porqué los hombres no entran a la cocina?
porque hay un bote que pone «sal»

esto eran dos primos ke estaban insultando a sus madres,y l dice uno:tu madre es tan fea k no l kiere nadie,y el otro l dice:pos l tuya es tan fea k kuando saco l cabexa por l ventanilla del koxe l detuvieron por enseñar el CULO,y haver si l dices k s kambie de pintalabios porque si m xupa la poya y m l pone to rojo parece k s l meti por el coño mientras tenia l regla

Está el viejito dándole duro a la viejita… y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama:
– «¡Viejita, estate seria! ¿Que no me ves aquí sufriéndole…?»
– «¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga…»

-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve…

El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.

Que aburridos son ahora los programas de la tele!
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.

Estan dos ancianos de uno 90 años hablando:
– Oye, tu te pones condon para hacer el amor…?
Y dice el otro:
– Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso…!

Me estoy volviendo viejo. Cuando digo que he tenido un «buen meneillo» me refiero a que mi laxante esta funcionando.

Una viejecita le pregunta a su esposo:
– Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta años, que es lo que pensaste de mi ?
– Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
– Aja… bueno, y que piensas ahora ?
– Pues que hice un buen trabajo.

Old Benny con 95 años que llega a una farmacia.
-Deme 80 condones.
-Coño -se sorprende el farmaceutico-, na mas que me quean 50…
-Pues da igual, demelos todos.
-Pero oiga, abuelo, ? no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas?
-No, hijo… Es que me pongo los 50 a la vez y asi mi mujer se entera de algo, sabes tu…

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
– Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo ?
– Setenta y tres ?
– No, solo sesenta y siete.
– Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
– Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
– Sesenta y dos ?
– No, sesenta y siete.
– Enhorabuena !
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
– Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ?
– Bajate la bragueta.
– Que ?
– Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
– Pues hoy cumples sesenta y siete años.
– Pues si ! Y como lo has sabido ?
– Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe.

– Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.

En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

-Una monja llama a un taxi que paso por donde ella se encontraba.

>Hermano, ¿me podría llevar a la iglesia?

Hermano, ¿qué le pasa?

Hermano por eso no hay problema mientras que seas católico y soltero yo puedo hacerlo

Hermano, ¿porqué llora?

No pasa nada hermano yo me llamo Juan y vengo de una fiesta de disfraces..!

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
– Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
– En el suelo.
– En el suelo? Por que?
– Para sentir algo duro.

Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
– Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
– Vaya… como lo ha intentado ?
– Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito…

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
– Hijo, he sido una buena madre para ti ?
– Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un exito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo
arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo.
– Es que los años no pasan en balde… yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo…

La abuelita daba consejos a su nietecita.
– Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
– Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor?
– Los marinos.

Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la man~ana, y resulta que por primera vez en an~os esta empalmado, asi que despierta a su esposa y le dice guin~andole un ojo:
– Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto?
La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado interes y responde:
– Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no aprovechas para lavarlo?

Una viejecita va a ver al medico y le dice:
– Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual.
– Que edad tiene usted ?
– 84 an~os.
– Y cuando ha empezado a notar esta perdida?
– Hmm… pues anoche, y esta man~ana otra vez.

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue
montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
– ¿Como le hiciste papá tu jamás has montado?
– Pues no te acuerdas que tu mamá es epiléptica.

porque los de el epe ponen condones en las ventanas para que no entre el polvo

esta es una abuela y su nieta de 3 años le dijo: quiero una barbie kiero una barbie!!

entonces la abuela llevo a la nieta y le pregunto a la dependienta: quiero una barbie para mi nietay la depindienta dijo komo la kiere las tengo de 30€ hasta 300€

y la abuela dijo que diferencia tienen y la dependienta kon testa que la barbie de 30€ por ejemplo vieve kon sus zapatitos su peine y su vestidito y la de 300 € es la barbie divorciada que trae el koche del ken la kasa del ke… jajaja votadlo porfaa!!

Una mujer va al ginecologo y este le dice bueno como es eso de que usted se a divorciado 3 veces pero si todavia es virgen, bueno doctor es que mi
1º espeso era Adeco : pura lengua
2º esposo era Copeyano : pura paja.
3º esposo era chavista : ese no sabia hacer nada.

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:

-Si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo.
-Por la gloria de mi madre!! – responde el vicepresidente -no tengo ni idea.
-Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
-El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta:

-Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer.
-Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

-Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para
abreviar…

Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
-Becario, becario, una pregunta.
-Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el
becario.
-Una sola pregunta muy importante.
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
-Bueno, qué quieres.
-Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer.
-Joder, de placer responde el becario.
-Coño, como has contestado tan rápido, pregunta su jefe.
-Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo.

una persona habla al telefono del dueño de un bar.
ring,ring,
-si bueno
-oiga a que hora abren el bar
-a ls once
5 minutos mas tarde
ring,ring,
-bueno
-a que hora abren el bar
-a las once
2 minutos mas tarde
-si,diga
-a que hora abren el bar
-chingada madre que tiene mucho apuro en entrar pinchi borracho
-si lo que quiero es salir!!!

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
– Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
– Hombre, pues que usted no tiene orejas.
– Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
– Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
– Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta:
– Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
– Pues que usted use lentillas.
– Excelente! Como lo ha sabido?
– Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?

Estan dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado. Asi pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede. En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron.
– Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante? ….
– Nada, pues que la vida me ha ido bien… y tu?
– Pues ya ves, pidiendo y recogiendo cartones como puedo… y tu que has hecho para conseguir todo esto?
– Poco. Me compre una navaja y me meti en los servicios de unos bares de la Castellana. Y asi, cuando un tio iba a mear, sacaba la navaja y se la ponia en la polla y le decia: «si no me das todo el dinero, te la corto…». Y un dia 20.000, otro 50.000, otro 40.000…
– Joder, pues parece que funciona, ? y tu crees que yo me podria meter en el negocio?
– Bueno, es que dos trabajando en la misma zona seria copar el mercado… si quieres te pago una navaja y te buscas otra zona…
– Vale.
En esto que pasan varios meses y se encuentran de nuevo y se preguntan que que tal les ha ido.
– Y tu cuanto dinero has sacado?
Este, que habia decidido establecerse en Vallecas, le contesta:
– Bueno, dinero, lo que se dice dinero, pues la verdad es que poco… ! Pero mira que caja llena de pollas que he sacado!.

Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
-Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

– Este… ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto….
– ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice «Igualdad de oportunidades».
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina….
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic
-Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas….
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

– Este… ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto….
– ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice «Igualdad de oportunidades».
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina….
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic
-Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas….
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau…

Un hombre va a visitar a un adivino:
– Toc,toc.
– Quien es?
– Pues vaya mierda de adivino, ( y se va).

La secretaria:
– Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
– Oigamos la buena!
– Usted no es esteril.

En un edificio en obras, uno de los constructores tira por accidente dos ladrillos al suelo desde la planta numero 50. Los dos ladrillos estan cayendo a toda velocidad, y uno de ellos esta gritando histerico
-Oh cielos, no vamos a hacer trizas contra el suelo! NO! SOY DEMASIADO JOVEN PARA MORIR!
-Tranqui, tio. Mira, ves a esos dos obreros ahi abajo? Vamos a usarlos para aterrizar suavemente, tu dirigete a la cabeza del de la derecha y yo me voy a por el de la izquierda.
-Pero que dices, si llevan cascos! VAMOS A MORIR!!
-Joer, que no, dejame a mi… mira… tres… dos… uno… !!!!EH, VOSOTROS!!!! !!!!MIRAD HACIA ARRIBA!!!!

Se encuentran Moises y Jacobo en Miami.
– Hola Jacobo, que malagros ! Que haces en Miami.
– Gran desgracia Moises, gran desgracia. Pedi brestamo bara instalar fabrica de pantalones, vino incendio y quede en la ruina.
– Yo tambien Jacobo, gran desgracia. Fabrica de vestidos en plena produccion, todo vendido, vino granizo y quede en la ruina.
– Oye, ¿ y como le haces para que granize ?

Un médico Israelita comenta:’La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo’.Un médico alemán comenta:’Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.Un médico ruso comenta:’Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo’.A lo que el médico ESPAÑOL responde:’Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Estan padre e hijo, los dos gitanos, y le dice el padre al hijo…. hijo mio tu eres muy listo…. eres muy listo…. verdad?? a ver…
¿cuanto es 3 x 2? y dice el hijo, las ofertas de carrefur, muy bien, muy bien.
y ¿cuanto es 4 x 4? Un toterreno papa, un toterreno, muy bien, muy bien
y ahora a ver… un problema de matimatica, si estamos robando un terreno con 200 melones y en la furgoneta nos llevamos 100…. ¿que nos queda? Otro viaje papa….

Abelino: “No quiero que me incineren”

Pepa: “Es que si no, no cabes por la taza del wc”

Abelino: “Pero, ¿me vas a tirar por el váter?”

Pepa: “¿No querías hacer un crucero?”

Pepa: “He contratado a Bustamante para tu entierro”

Abelino: “Pero a mí quien me gusta es Manolo Escobar”

Pepa: “No es para que cante, sino para que alguien llore”

Cuanto es 4×4????????????
——————————————————————————————————————————-TOYOTA————-

estamos en el corte ingles y entra un gangoso y dise:
– guenas iero un metro
Le contesta un empleado:
-vaya a la primera planta.
Llega el gangoso y dise:
-ierol un metrol
Entonses el empleao lo Manda a la segunda planta y el gangoso dice:
-ierol un metrol
entonses al gangoso lo mandan a la tercera planta y entonces dice lo mismo:
-ierol un metrol.
pero entonces en vez de darle un metro lo mandan a la cuarta planta y le dice el empleao:
-vete a la quinta planta
y entonses dise el gangoso:
-mira yo me cango el madrre que me pariol porquen yo choi un currantel y qierol un metrol pa medir.y le dise el empleao:
-UN palmo por arriba de los cuernos de tu padre.

Abelino: “Hoy le han dado una gran noticia a mi madre”

Pepa: “No me lo digas… La han cogido para un anuncio de Cucal”

Un gnomo entra en una barberia.
– Le corto las patillas ?
– Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

– Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ?
– Alguna marca en particular ?
– No, gracias, me da igual.
– Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ?
– Cuadriculado, por favor.
– Con que tamaño quiere los cuadros ?
– Esto…
– Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
– Me da igual, con cuatro milimetros.
– El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
– Si, si.
– Con margen o sin margen ?
– Bueno, con margen.
– De que color quiere la raya del margen ?
– Pues no se… que colores tiene ?
– Unos cuantos… rojo, negro, azul…
– Rojo mismo, para que mas.
– Cuantos agujeros tiene su carpeta ?
– Cuatro.
– Con las esquinas redondeadas ?
– No, mire, me da igual.
– Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,…?
– Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?
– Bueno, si, si usted quiere…
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
– Hombre, Manolo, que tal ?
– Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
– Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.

una mujer a su marido:
Podríamos ir de vacaciones al Mar Muerto, a ver si se te pega algo”.

– Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
– Que quiere una lata de que ?

Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga:
– «Wenceslao, vete a tomar por el culo.»
El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
– Oiga, y Wenceslao como se pone ?
– Vaya, pues no se… me imagino que se tendra que poner debajo y…

Pepa: Ya sé lo que voy a poner en tu lápida, Avelino: ¡Rip rip hurra!
Pepa: aunque mejor estoy pensando Avelino que quedaria mejor: descansa en paz en lo que yo llego.
Pepa: y esto que te parece Avelino: Ponga aquí su publicidad. Y con lo que gane, pago el alquiler del nicho. Cómo me funciona el coco, ¿eh?
Pepa: no, no, mejor este Avelino: Que Dios le reciba con la misma alegría con la que yo se lo mando.

Me da un desodorante ?
– De bolita ?
– No, de axila.

El mecanico le dice al cliente:
– Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial… su bateria necesitaba un coche nuevo.

Una tia entra en una lenceria.
– Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
– Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador ?

Pepa: Y, en el sitio donde está el sofá quiero poner un ordenador.
Avelino: Y, ¿para qué quieres un ordenador?
Pepa: Pues, ¿para qué va a ser? ¡¡Para entrar en Internet!!
Avelino: No entras en el ascensor, vas a entrar en Internet.

Avelino: Pepa, ¿qué vas hacer mañana para comer?
Pepa: Nada.
Avelino: ¡Mira, el plato que mejor te sale!

Avelino: Churri, ¿qué has hecho hoy?
Pepa: Nada.
Avelino: ¿Cómo que nada? A ver, algo habrás hecho. ¿Has ido al mercado? Pepa: Sí.
Avelino: Y, ¿qué has comprado?
Pepa: ‘Pescao’.
Avelino: Y, ¿has ido a la peluquería?
Pepa: Sí.
Avelino: Y, ¿te has cortado el pelo?
Pepa: Las puntas.
Avelino: Y, ¿luego qué has hecho?
Pepa: Pagar.
Avelino: ¿Has comido?
Pepa: Sí.
Avelino: ¿Estaba rica?
Pepa: No.
Avelino: Y, ¿te has echado la siesta?
Pepa: Sí.
Avelino: Coño Pepa, ¡dime algo más largo!
Pepa: ¡Gilipollas!

Pepa: Avelino, eres como un osito de peluche.
Avelino: ¿Por qué?
Pepa: Porque estás en la cama de adorno.

Telepizza, que desea?
Magdalenas…. No te jode!

Pepa: Me voy a comprar un ático de soltera, con un jacuzzi de esos redondos…
Avelino: Claro, porque en uno cuadrado no entras.
Pepa: ¡Imbécil! Y también quiero poner una sauna.
Avelino: De eso nada, ¡si quieres una sauna te encierras en el armario y te enchufas la Vaporetta!
Pepa: Ay, calla ya, que voy a rezar.
Avelino: ¿Qué tú rezas?
Pepa: Calla, Avelino. Señor, si no es posible que yo adelgace, haz que engorden todas mis amigas, y, si no te quieres llevar a éste, que lo entiendo, dame fuerzas para seguir puteándole mientras viva

Un hombre va al mercado y pide 25 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
– Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
– No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Pepa: Avelino, nuestro matrimonio es como la ópera.
Avelino: ¿Por qué?
Pepa: Porque cuando tú te mueras, yo me pondré a cantar.

– Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas dolorosos con asquerosos politicamente correctos, en vez de con ratas de laboratorio ?
– Porque podrian encariñarse con las ratas.

Avelino: Hazme el favor de no llamar a mi madre ‘cucaracha’.
Pepa: Es que nunca me acuerdo de como se llama.
Avelino: Virtudes.
Pepa: ¡¿Virtudes?! Pues le pega mas ‘cucaracha’.
Avelino: Pero, ¿por qué le llamas a mi madre ‘cucaracha’, porque va siempre de negro?
Pepa: No, porque cuando se tumba no se puede levantar.

En una panaderia :
– Me da una barra de pan, y si tiene huevos, una docena.
Asi que se fue con trece barras de pan…

Pepa: Quiero aprender a conducir.
Avelino: ¿Para qué?
Pepa: Para ir a todas partes.
Avelino: Bueno, mira, así podremos poner STOP en la nevera.

Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente:
– Por favor, borreme el precio que es para regalar.

Pepa: No sé qué me pasa, me están entrando unos calores…
Avelino: ¡Eso es la menopausia! Pepa: ¡Imbécil, que quiero hacer el amor!
Avelino: ¡¿Ahora?!
Pepa: No, ¡si te parece el día de la madre!
Avelino: Que no, Pepa, no estoy yo ahora para manejar maquinaria pesada.

Pepa: Porque cuando voy por la calle, ¡los hombres me acosan!
Avelino: No, Pepa, lo que pasa es que por algún sitio tienen que pasar

En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta:
– Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras ?
– Un diccionario ?
– Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar… gracias…

van dos aceitunas x el bosque y se cae una a un agujero y dice la otra… te has roto algo y dice la que esta en el agujero, noooooo!!! soy rellenita de anchoas, menos mal!!!

Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
– Oiga, tiene zapatillas?
– Puma???
– Venga, vale, un cigarrito….

Un tio va a la peluqueria:
-Buenas…
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montan~a rusa, un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento sen~or, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so bandarra?

va un chupa chus andando por la calle y se encuantra con una piruleta y le dice… Tioooo ati tan pisao la cabeza!!!

-¿Donde está el capitán?
-Por babor
-Por babor, ¿Dónde está el capitán?

– Hazedlo con prudencia.
Y Prudencia quedo embarazada.

El capitan tartamudo a la conquista de America:
-Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tirais to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa.
Al cabo de un rato:
-Ti-ti-ti….
Todos al agua.
-Ti-ti-ti-tiburones!

Todos a babor!
Y Babor murio aplastado.

-Todos abordo!
Y Bordo murio aplastado.

-No comais con gula!
Y Gula comio sola.

-Tiraos al suelo!
Y el suelo se quedo preñao.

-El capitan??
-Por babor.
-Por babor, El capitan?

-Den vueltas a estribor!
Y Estribor se quedo patas arriba.

-Izad las velas.
Y los de abajo quedaron a obscuras.

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si queria hacerse Testigo de Jehova y respondio diciendo que no habia visto el accidente, pero que todo era negociable.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Esto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara.
Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta:
-Diogenes, tio, que haces?
-Pues nada, buscando un abogado honrado.
-Ah si? Y que tal?
-Bien, todavia no me han robado la lampara.

«Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro.»

Esto es el abogado que va a ver al juez.
-Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.
-Y que evidencia es esa?
-Es que todavia le queda un millon de pesetas en el banco.

– Tu sabrias que hacer si vieses a un abogado ahogandose ?
– No
– Bien…

El abogado al homicida:
-Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla electrica.
-Por que no dices que has sido tu?

Esto es un abogado que le cobra a una viejecita $100 por encargarse de custodiar su testamento. Pero la abuelita, por accidente, le da dos billetes de $100, que estaban pegados. Cuando el abogado se da cuenta del error se plantea el obvio conflicto etico: «Mi socio cree que yo cobro $25 por testamento, pero no existen billetes de $25, asi que no puedo explicarle lo que ha pasado; significa esto que debo decirle que fui yo quien se equivoco al dar el cambio, y entonces, por ser socios, le pido la mitad de la diferencia?»

– Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
– El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

En una rueda de prensa:
-Y diganos, señor alcaide, cuales han sido los resultados del programa experimental de reinsercion de reclusos?
-Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

estaba una empanada manejando carro y derrepente tiene un accidente llega un señor al lugar del accidente y llama a la ambulancia y llega la ambulanci y dice esta mal estamal y la empanada le contesta no soy tamal soy empanada

Un extrangero Ingresa a un restaurante en Pamplona (España) y pide por el mejor plato de la casa, a un mesero con cara de yo no fui… el mesero le trae un plato con dos cosas redondas y grandes; el extrangero da la primera provada y dice !delicioso! que ser estou?… El camarero responde «CUOJONES»; Testiculos de toro… el extrangero responde estar muy bueno;enseguida termina su plato y se va.
Luego el extrangero regresa al restaurante al siguiente dia; y, de casualidad encuentra al mismo mesero, y le pide el mismo plato que obtubo la ultima vez…El mesero le trae el plato con dos cosas pequeñitas…el extrangero sin hacer pregunta alguna da la provada enseguida y masticando con asco pregunta al mesero…oiga señour meserou porque esto plato de cuojones saber tan mal…el mesero responde…Lo que pasa es que el torero no siempre gana la corrida!!!.

Llega un tipo a un restaurante y cuando le llevan la carta dice:
– Mejor traigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta mejor».
El camarero le lleva cuatro tenedores y despues de olerlos dice:
– Traigame el pollo relleno y un pan de manzana.
El camarero impresionado le lleva lo que le pidio. Varios dias va el mismo tipo y hace el mismo
numerito hasta que le camarero cansado de lo mismo antes de llevarle los cubiertos le dice a la cocinera: «Mariela! Pasate estos cubiertos por el coño!» Despues de que Mariela se los paso por ahi, le lleva los cubiertos al cliente y este dice: «Aqui trabaja Mariela?…»

– (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa!
– No es EL mosca, es LA mosca.
– (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

-Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
-Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla…

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.
Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:
– Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

Esto es un hombre que llama al Telepizza y le dicen: ¿Qué desea? Él salta: ¡magdalenas no te jode!

Un hombre entra en un bar , levanta el dedo meñique y el anular, y dice:
– Me pones cinco cañas para la serreria.

-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio….

-Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-A ver niño, Cien vasos de agua para el señor!!!

En un bar:
– Tiene tabasco?
– Si hijo, en la masquina.

Llega un tipo a un restaurante y cuando le llevan la carta dice:
– Mejor traigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta mejor.
El mesero le lleva cuatro tenedores y despues de olerlos dice:
– Traigame el pollo relleno y un pay de manzana.
El mesero impresionado le lleva lo que le pidio.
Varios dias va el mismo tipo y hace el mismo numerito hasta que le mesero cansado de lo mismo antes de llevarle los cubiertos le dice a la cocinera:
– Mariela! Pasate estos cubiertos por el coño!
Despues de que Mariela se los paso por ahi, le lleva los cubiertos al cliente y este dice:
– No me digas que trabaja aquí Mariela?…

-Ayer tome una cena ovipara.
-Sera opipara?
-No, es que me costo un huevo.

-Que tipo de queso quiere, señor Holmes?
-El-emental, querido Watson.

Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :
– Que quiere, cafe o te ?
– Echa-te, nena, echa-te.

– Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
– Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2.000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
– Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
– Pero usted tambien es camarero?
– No, pero soy ladron.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
– Cuanto es ?
– trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de «el cliente siempre tiene la razon»).
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
– JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
– Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
– Me da otro cafe ?

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el
fiscal:
– Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
– Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.

¿Qué le dijo un ojo a otro?
¡Nos veremos en la esquina!…

Un señor muy pálido y ojeroso llega al médico
-¿Qué doctor?,¿necesito vitamina A y B?
-Francamente,lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero.

Un cateto que va por la calle con un saco de patatas y se cruza con un ladron, y el ladron le dice:
– eh! cateto! dame las papas y las pelas (el dinero),
Y le dice el cateto:
-toma las papas ,pero las pelas, ¡las pelas tú con tu puta madre!

¿Por qué las rubias sonrien cuando cae un rayo?
Porque se creen que les están sacando una fotografía…

-Hombre Juan!
-Qué pasa Benito, cagüendiez, cuantos años!!
-Qué te casaste, con Purita?
-Sí, y tú qué, donde vives ahora?
-Tú sabes esa finca tan bonita que hay en frente de la cárcel modelo?
-Sí, claro.
-Pues justito enfrente de la finca vivo yo.

Una vez el borracho llega a su casa bien enojado y tira la puerta.

Y dice gritando:

-TIRE LA PUERTA. ¿¡Y QUE!?

-ESTOY GRITANDO. ¿¡Y QUE!?

-ESTOY BORRACHO. ¿¡Y QUE!?

-LLEGUE TARDE. ¿¡Y QUE!?

-ME FUI CON UNA MUJER. ¿¡Y QUE!?

-ESTOY SOLO EN MI CASA. ¿¡Y QUEEEEEEEEEEEE.!?

Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones?

– de lo mejor, solo tuvimos un pequeño problema.

– ¿Cuál?

– Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detrás de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fría se paro delante del toro y le dio siete muletazos.

– Jo… con tu primo, no sabia que era torero.

– No, si lo que es, es cojo.

Iba por la carretera en un carrazo un tipo y de repente mira un rotulo que indicaba… Máxima a 80, bueno el tipo disminuye la velocidad a 80, después mira otro rotulo máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro rotulo que decía máxima a 40, disminuye la velocidad a 40, y va bajando la velocidad hasta que mira un cartel:

-¡Bienvenidos a Máxima!

Armando entra a un multicinema a ver una película de Tarzán, pero se equivoca de sala y en su lugar entra a otra donde se exhibe una película de King-Kong, un gorila descomunal.

Observa complacido el film y al terminar vuelve a su casa donde le espera su esposa quien le pregunta:

– Armando, que tal estuvo la película de Tarzán?

– Muy buena, solo que un poco rara porque Tarzán nunca apareció, pero hubieras visto como ha crecido la Chita!

Este policía detiene a un tipo que maneja dando zigzag sospechando que está en estado de embriaguez.

El policía le ordena que sople para analizar su nivel de alcohol.

El tipo se niega:

– Oh no, oficial, no puedo soplar. Padezco de asma crónica, y podría morir de un ataque de asma.

– Bueno, – dice el policía – pues vamos al cuartel para tomarte una muestra de orina.

El tipo protesta otra vez:

– No, no tampoco puedo hacer eso porque soy diabético y si orino me daría un bajón de azúcar y podría morir.

– Pues iremos al cuartel a tomarte una muestra de sangre para ver que nivel de alcohol tienes en la sangre.

– Tampoco puedo hacer eso, soy hemofílico y podría morir desangrado.

En su último intento el policía le dice:

– Está bien, bájate del carro y camina por esta línea blanca.

– Tampoco puedo hacer eso, oficial.

– Y cuál es la excusa ahora?

– Cabrón, no ve que estoy borracho?.

Esta pareja está durmiendo, de momento escuchan que le tocan a la puerta. El marido mira el reloj y ve que son las 3am. «Yo no me voy a levantar a esta hora.»

Se escucha otro toque en la puerta, pero esta vez más fuerte. La esposa le dice:

– Qué, no vas a ver quién es?

El marido, molesto, casi dormido, abre la puerta y encuentra a un tipo borracho que le dice:

– Hola, me puedes dar un empujón?

– Nooo, y piérdete, son más de las 3am y mañana tengo trabajo.

Le tiró la puerta, se fue a la cama y le contó a la mujer lo que había sucedido.

– Pedro, eso no fue muy amable de tu parte. Recuerdas aquella ocasión cuando se nos dañó el auto bajo una lluvia torrencial y tarde en la noche tocaste a la puerta de una familia que nos ayudó a empujarlo… muy dispuestos y sin enojo?. Cómo te sentirías si te hubiese dicho que te perdieras?

– Pero, es que el tipo está borracho.

– No importa – dice la esposa. – El necesita nuestra ayuda y sería una obra de caridad de parte de nosotros.

El esposo se levanta otra vez, abre la puerta, pero no ve al borrachito y le grita:

– Oyeee, necesitas el empujón todavía?

– Sí, por favor.

No pudiendo ver al borrachito… le grita:

– Dónde tú estás?

El borrachito le contesta,

-Aquí estoy, en tu columpio!!!

era un perico que tenia 8 años viviendo con el mismo dueño, cada mes el recibo del telefono llegaba bastante cargado de llamadas al extranjero la más corta era de 2 horas, ya cansado el dueño se decidió para saber quien hacia tales llamadas y descubrió que el perico era el que llamaba, encabronado el amo lo tomó por el pescuezo y de castigo el amo lo colgó con las alas abiertas frente a un crusifijo el perico enfadado de no hablar con nadie comenzó a llamarle al cristo frente a él:

-con desesperación gritaba-: INRI¡¡¡¡¡¡¡INRI¡¡¡¡¡¡¡¡¡INRI¡¡¡¡¡¡

Cristo ya enojado de oir sus gritos le contestó:

que quieres perico escandaloso.

el perico le pregunta cuanto tiempo llevas ahí colgado

a lo que Cristo replicó: llevo más de 2000 años.

el perico con un gran asombro le dice: AH Cabrón¡¡¡¡¡¡¡ pues hasta donde habras llamado por telefono.

Se trata de un hombre bastante flojo, no le gustaba trabajar pero si llevar una vida fácil y cómoda. Pensando como arreglársela para no esforzarse, pero a la vez que nada le faltara decidió ser monje de clausura. A pesar de las limitaciones de este tipo de vida, pensó que tendría garantizadas sus tres comidas, techo y cama donde dormir. Decidido se dirigió al claustro. Llegó, cenó y de inmediato lo llevaron a sus aposentos, un cuarto sencillo, limpio y con las mínimas comodidades. Feliz de haber tomado la mejor decisión de su vida se acostó y a punto de conciliar el sueño, tocan a la puerta y le dicen:

– A rezar el Rosariooooo.

En eso se levanta, se viste, baja, reza, sube y se vuelve a acostar.

A las dos horas:

-Toc, toc, a rezar el Padre Nuestroooooo

Se levanta, se viste, baja, reza, sube y se vuelve a acostar

Por tercera vez tocan a la puerta:

-Toc, toc, a rezar las Aves Maríaaaaaas.

Se levanta, se viste, baja, reza, sube y se acuesta.

Al rato…

-Toc,toc, a rezar los Misteriooooos.

El hombre, ya perdiendo la paciencia y de mala gana, se levanta, se viste, baja, reza, sube y se acuesta.

Cuando a la media hora…

-Toc, toc, Alabar al Señooooor.

A lo que contestó:

– ¡Vayan enjabonando que ya bajo!

Una maestra observó que uno de los niños de su clase estaba extrañamente triste y pensativo.

«¿Qué es lo que te preocupa?», le preguntó.

«Mis padres», contestó él. «Papá se pasa el día trabajando, para que yo pueda vestirme, alimentarme y venir a la mejor escuela de la ciudad. Además hace horas extras para poder enviarme algún día a la Universidad. Mi mamá se pasa le día cocinando, lavando, planchando y haciendo compras para que yo no tenga por qué preocuparme»

«Entonces, ¿Por qué estás preocupado?»

«Porque tengo miedo de que traten de escaparse»

Una mujer se cayó en un pozo y grita pidiendo ayuda.

De pronto un hombre llega al lugar y dice:

– Caramba, usted es la sexta mujer embarazada que sacó de aquí

– Pero si yo no estoy embarazada

– Eso es porque todavía no la saco

-Has oído el caso de ese fugitivo que secuestro un autobús de turistas japoneses ?

La policía tiene 5.000 fotos suyas.

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tío con pinta de charlatán empieza a hacer propaganda de una poción, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.

– Oiga, y de verdad que este tío ha vivido trescientos años ?

– Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Un policía detiene al conductor de un autobús lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumáticos están gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobús tienen permiso.

– Se va a enterar usted… como se llama ?

– Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.

– Hmm… bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.

– Como se llama ese monte?

– Cual ?

– Y ese otro ?

Se encuentran dos amigos en la calle, italo le cuenta a luchin (el tartamudo) que su polola lo acaba de patear, luchin que desea ayudar a su amigo intenta darle una palabra de aliento diciendo: no no no te te preo preo cupes, ya ya ven ven drán o o o o tras mumu mumu jeres, las pepe pepenas sisi sisiempre sese pasan; Italo lo mira incredulo y le responde PÀ TI ES FACIL DECIRLO

Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:

– ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:

– ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:

– ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde…

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar las drogas ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
– ¿Quién es?
– Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
– ¿Qué traes, Pablo?
– Traigo hachís de Marruecos
– Muy bien hijo, entra.

– ¿Quién es?
– Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Marcos?
– Traigo marihuana de Jamaica.
– Muy bien hijo, entra.

– ¿Quién es?
– Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Mateo?
– Traigo cocaína de Colombia.
– Muy bien hijo, entra.

– ¿Quién es?
– Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Juan?
– Traigo crack de Nueva York.
– Muy bien hijo, entra.

– ¿Quién es?
– Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Lucas?
– Traigo speed de Amsterdam.
– Muy bien hijo, entra.

– ¿Quién es?
– Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Judas?
– ¡¡¡A la guardia civil!!! ¡¡¡Todos contra la pared!!!

Un hombre que no podia tener descendencia decide visitar a su medico para
poner solucion al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se
lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Despues de
7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: – Mire usted, doctor, he
probado con la mano derecha… y nada. luego con la izquierda… y
tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los
dientes… . ! y le juro que no hay forma de abrir el tarro!

Le pregunta el pene a los pies:
– ¿Y a ustedes… cómo los trata este tipo, nuestro dueño?
Contesta el pie derecho:
– Amigo, fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío nos pone, unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti qué tal te trata?
– ¡No manches loco, conmigo se porta de lo peor!. Te cuento: por las mañanas me ca chetea varias veces y me dice: » Bueno huevón, párate». Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!

El pie izquierdo pone cara de extrañado:

– ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?
– ¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca… ¡Obviamente carajo, me mareo, vomito y me desmayo!

Dos penes se encuentran en uno de los patios de la universidad. Uno de ellos le pregunta al otro:

– Oye, ¿qué te pasa? ¡Te noto tenso!

El otro pene le contesta:

– ¡Y vaya que sí! Lo que pasa es que mañana tengo examen oral…

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules, y sus re spectivos abuelos rubios y de ojos azules, tienen un hijo… negro como el carón, con ojos negros y pelo negro.

El padre, bastante mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el doctor le confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

– Bien, estamos ante un evidente caso de la «enfermedad de Kodak»
– ¿Y eso que significa, Doctor?
– Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y el niño se vela.

Un hombre llega a una cantina y después de un rato queda de acuerdo con una prostituta para irse a la cama. Estando en la cama la mujer saca un frasco de vaselina y se la pone en la vagina. El hombre le pregunta

– ¿Para qué es eso?
– Para que resbale – contesta ella.

Entonces el hombre traía una cadena muy gruesa en el cuello, se la quita y la empieza a enrollar en su pene. La mujer le pregunta a su vez:

– ¿P ara qué es eso?
– Para que no patine.

Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días, además se mantenía erecto más tiempo. Sobra decir que él estaba encantado, como así también su esposa.

Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Carlitos empezó a preocuparse, así que con su esposa, fueron a visitar a un prominente urólogo. Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una sencilla cirugía correctiva.

– ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? – preguntó la esposa ansiosamente.

– ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.

– Bueno… -dijo la esposa-. Usted está planeando alargarle las piernas…. ¿no?

Dos amigos conversan al encontrarse, uno le pregunta al otro
acerca de una amiga común:

– ¿Has visto a Juanita?
– Si, la vi hace poco. Por cierto que tiene los pezones como borrador de lápiz.

El amigo se extraña.

– ¡No jodas! ¿Rojos?
– No, no… Todos mordidos…

Estaban tres amigos viajando por la carretera. En la noche, llegan a un hotel y como no había más que una habitación libre, se durmieron los tres en una misma cama.

Al día siguiente se levanta el de la orilla y dice:
– Que raro… soñé que me estaban jalando la verga.

El de la otra orilla dice a su vez:

– Pues sí es raro, porque yo también soñé que me la estaban jalando.

El que había dormido enmedio replica:

– ¡Y yo soñé que estaba esquiando!

-Mamá, mamá, papá ha vomitado.
– Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

-Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
-Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
-Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

¡Viva el otoño!
Adán.

Mi vida está llena de aspiraciones.
Un asmático.

No al paro.
Un cardiaco.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

«Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB».

«Ha sido con mucho gusto, hijo».

«Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?»

«Claro, hijo».

«¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?»

«Sí, hijo».

«¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?»

«Sí, hijo».

«¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?»

«¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!»

un matrimonio cumplia 50 años de casados, estaba el señor leyendo el periodico y en eso llega la señora bien cachonda con un un baby doll, transparente transparente y se le pone enfrente a su esposo y le dice: «te acuerdas mi amor todo lo que me dijiste en la luna de miel cuando me puse un baby doll igualito que este»? me dijiste que me tocarias las pompis hasta acabartelas, que me tocarias las piernas hasta acabarmelas, que me morderias los labios hasta sangrarmelos, que me lamerias los pechos hasta secarmelos y que me harias el amor hasta volverme loca, ¿Que dices ahora chikito? y el señor se le keda viendo y le dice: «MISION CUMPLIDA»

– Doctor, doctor, creo que la gente me ignora.
– Disculpe..dijo algo?

1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres
2do acto: El mismo hombre le hace el amor a 20 mujeres
3er acto: Otra vez el mismo hombre le hace el amor a 30 mujeres más
¿Cómo se llamó la obra?
El Pájaro Loco

es ke eran 2 pinwinitos ke estaban kasados, pero no podían tener hijos… asi ke el marido le dice ala pinwina:
-oye, he oido ke mas al norte podemos adoptar un wevo y asi lo empollamos para poder tener un hijo.
así ke se viajan desde el polo sur hasta llegar a una granja de gallinas; ahí hacen todos los tramites y adoptan un huevo… se lo llevan al polo sur y lo empollan durante unas semanas hasta ke por fin sale un pollito…
-mira pinwo, ya nació nuestro hijo.
los 2 pinwinitos se le kedan mirando al pollito, y éste hace:
-puuu-puuu…
no, le dice el papá, tu debes decir pío-pío…
-puuu-puu…insiste el pollito
-que digas pío-pío.
-puuu-puuuuuuta madre ke frío hace akí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta una pareja “despidiéndose” en el portal, cuando de repente entra el padre de la chica; ella se baja la falda en un periquete y el se arregla un poco.
El hombre le dice al novio:
– ¿Que tal, hijo? sube, anda y tómate un aperitivo.
– Es que ya me iba…
Pero total, que por compromiso, sube a la casa de la novia, y la madre de ésta, tan gentil, le sirve una caña y unas croquetas.
El chico prueba una y le dice a la madre:
– ¡Gracias, están muy buenas estas croquetas de bacalao!
Entonces el padre va y le pega una hostia a la vez que le dice:
– ¡Anda, cógelas con la otra mano, que son de pollo!

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

– Papa, como nací yo?
– Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.

Así es, que a los nueve meses…………………….Apareció el VIRUS

Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas….

El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
-Porqué no te tomas unas vacaciones?
-A dónde?, le pregunta Dios.
– A la Tierra Santa le propone Gabriel…
– Olvidate…Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan…..

Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
-Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos…
– y eso ayuda?, le pregunta su esposa… Y mirá le dice el marido,
– a tu culo lo ayudó!

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
– Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante…
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel:
– Vamos, El sordo también !!!!

3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50……….

El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice:
– no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio.

-Ah si? y cuando está su mujer en casa?

Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado…….
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes…
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario

Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket?
Le contesta el dorado: Tengo 2 noticias:una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tienes previsto un partido allí

Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli seria muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata .

Despues de una larga y tendida sesion amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor.Como no lo encuentra, le pregunta a su companera si tiene uno a la mano. – Debe haber algunos fosforos en el cajon del velador, responde ella. El abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos… al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta: – «Es tu esposo?». «No, tontito», responde ella acurrucandose amorosamente. – «Tu enamorado, entonces?»- «No, para nada», dice ella, mordisqueandole la orejita. – «Bueno, ?quien es el, entonces?» , pregunta el desconcertado muchacho. Serenamente, la chica responde: – «Soy yo antes de la operacion».

En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenian varios, pero muchos dias sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado «?Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!» Sus companeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan: «Piensa en tu novia, piensa en tu novia!» El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: «Tienen razon, no me lo cortare». «No, huevon, piensa en tu novia para que se te empalme y alcance para todos!»

– ¿Sabes quien era Mao?

– Por supuesto

– Pues ha muerto

– ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

– Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

– ¿Y si te doy cien millones de pesetas?

– Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

En el registro de asociaciones:

– Buenos días, venía a registrar un partido político.

– ¿Cómo se llama?

– COÑO JOTA.

– ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede!

– ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?

En clase de religión el cura les dice a los niños:

– Dios creó al primer hombre del barro y a la primera mujer de una de sus costillas.

Y un niño interrumpe:

– Pues mi padre dice que descendemos del mono.

– Dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa.

En Mostar un militar se acerca a dos mujeres

– Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU de Mostar, ¿y vosotras?

– Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas.

– Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?

Doctor vengo porque no puedo hacer la mili.

– ¿Y qué le pasa exactamente?

– Es que tengo un problema de visión.

– A ver, ¿cuál es ese problema?

– Pues que no me veo haciendo la mili.

Entra un catalán en una frutería y pregunta:

– ¿A com va la uva?

– A balambambú – contesta el frutero.

Dos vascos buscando setas en el bosque. De pronto grita uno:

– ¡Josechu!, ¡Josechu! mira, aquí hay un ROLEX.

– A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, venimos a Rolex. No te entretengas.

– El otro día llamaron a mi puerta.

– ¿Y quién era?

– ¡Nah! una puerta amiga suya y se fueron las dos a dar una vuelta

En una pollería:

– ¿Tiene los huevos frescos?

– Pues no, pero, si es un capricho, me pongo hielo.

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones

– ¿Desde cuando fumas Jaimito?

– Desde que tuve mi primera experiencia sexual.

– ¿Y eso cuándo fue, si sólo tienes 10 años?

– No lo sé, estaba borracho

-Que pasa si te tomas una foto con flash?
-Superman se enoja.

-¿Alguien sabe por que las películas de Chaplin eran mudas?
– Porque el director de cine le dijo: «No charles Chaplin».

Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine!

¿Cual es la formula del agua bendita?
H.Dios.O

Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.

El marido de María entra llega a su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo que no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos,….

– Nombre?
– Abu Abdalah Sarafi
– Sexo?
– ..….4 veces por semana…
– No, no, no! Hombre o mujer?
– Hombre, mujer……y algunas veces camello…

– Doctor como hago para adelgazar?
– Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de
derecha a izquierda.
– Cuantas veces doctor?
– Todas las veces que le ofrezcan comida.

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
– Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente… Tiene algún encargo?

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana desp ués el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

– Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

– Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

– Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:

– Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.

– Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

– Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto
como para eso. Pida otra cosa.

– Bueno…Yo nunca enc ontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una
mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa,
lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que
aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no
le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y le dice:

– Déjame ver ese mapa de m*da de nuevo…!!!

EL JEFE LE RESPONDE:
– ‘KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN’.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
– ‘¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA’.

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

– ‘DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
– ‘SI’, RESPONDIÓ EL CHINO… ‘CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.’

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR…
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!… ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE…..
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA:
‘NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO’.

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; despues de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le sale un pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda. El le dice:
– Buenos dias Señora, ¿en que podemos ayudarla?
Ella muy apenada solo atina a decir:
– Señor, ¿cuanto cuesta esta alfombra?
– Mire Señora, si con solo tocarla a usted se le salio un pedo, cuando le diga el precio se caga encima…

Una borracha se mira el toto y le dice:
– Por ti tengo coche, dinero y casa…
En eso se tira un peo y dice:
– callate, ya se que tu tambien me ayudaste.

Los Políticos dios y Chávez : Saddam preguntó a Dios: ¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años? Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos. Saddam se sentó y lloró.
Bush preguntó a Dios: ¿Cómo será los EUA de aquí a 4 años? … Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden. Bush se sentó y lloró.
Chávez preguntó a Dios: ¿Cómo será Venezuela de aquí a 4 años, después de mi gobierno? Dios se sentó y lloró…

-Sr abogado,lo q dice mi mujer es absurdo.A la mayoria de mujeres les encanta tener un marido caballeroso.¿quien se puede quejar de q le abran la puerta del coche?
-Sr Lopez puede q sea de caballeros abrirle la puerta del coche a su mujer,pero no cuando conduce a 140km/h

Le dice la profesora a pepito:
-Haber pepito dime algo de el quijote
Esto q el compañero de al lado empieza a chivarle:en un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme…
-Pues como no te acuerdes rapido me suspenden cabron

Haber Pepito,Juanito tenia 15 caramelos,vino Maria y le quito 4,despues vino Abel y le cojio 2,Luego Jorgito le cojio 3 y se le cayeron 4 al suelo,¿Cuantos caramelos tiene Juanito?
-Pues señorita no tengo ni idea,pero lo q si esta claro es q Juanito era gilipollas

Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta
altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le
pregunta:

– Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:

– Ya tienes tres golpes.

Y le borrachito dice:
– Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Iba un borracho por la carretera super mamado y lo paran y le hacen el control de alcholemia y claro da positivo.

Y el policia le dice:

– ¡Documentos!… tengo que ponerle una multa.

– Perdone puede que he bebido demasiado pero
deme otra oportunidad, por favor.
– OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.

– ¡Muy bien, dígame! – dice el borracho.

– Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.
¿Qué es?

– ¡Pues yo diría que es un coche!

– Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes,
un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. – dijo
el policía.

-¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad!

– Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma
cuadrada ¿Qué es?

-Pues yo diría que puede ser una moto.

– Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki,
una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.

– Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle
una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.

El policía piensa durante un instante y contesta:

-Muy bien dígame.

– Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son?

– Pues yo diría que son putas.

– Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su
mujer o su hermana.

Esto era un cura que tenía un trozo de tierra donde había mandarinas. Y tenía un hombre que trabajaba allí para regar las mandarinas.Entonces el cura va un día y ve que le hacen falta mandarinas. Y le dice al hombre:

– Ven que tenemos que ir a un sitio.

Entonces van a la iglesia y el cura entra allí donde te vas a perdonar los pecados, a confesarte (no se como se llama si alguien lo sabe que me lo diga) y le pregunta al hombre:

– ¿Tu me robas mandarinas?

Y le responde:

– ¿Como? ¿Como?

Entonces el hombre le dice:

– Ahora salga usted que yo también le tengo que preguntarle algo.

Y le dice:

– ¿Usted se tira a mi mujer?

Y el cura:

– ¿Como? ¿Como?

Y dice el hombre:

– Ve como aquí fuera las cosas no se escuchan bien.

Va un hombre a 160 Km/h y el policía lo para, y le pregunta:
– ¿Cuál es su nombre?
– Ja ja y me río
-el policía molesto le dice-
– No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
-y le dice el hombre-
– Ja ja y me río.
-el policía cansado, se lo lleva a comisaria-
-cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia-
– Jaime Río, tartamudo.

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

«No desearás a la mujer del prójimo»

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

«¡¡¡¡ Tacha el
siete, joder, tacha el siete !!!

Esto está un hombre en un bar, viendo un partido del Real Madrid…

en ese momento se hace un paradón impresionante Iker Casillas…

Y dice un camarero al hombre:

– Que pedazo d portero es Casillas.

Responde el hombre:

– Pues mi mujer es mejor portera….

Camarero:

– Que dices!! no puede ser…

Hombre :

– Que si, que si..

Camarero:

– Y porqué es mejor!?!?!

Hombre:
– Porqué para 2 pelotas con el coño….

De qué se murio la niña de la cama de piedra?
De un almohadazo!!!

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará…

– mama, mama, estan golpiando la puerta
– hija dejala que se defienda sola

¿Por qué Ruperto pone
un serrucho delante de su auto?……
Para cortar camino.

Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola.
Ella molesta le dice: – “¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?”
El niño le dice: – “¡Gratis….no!”

El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:

– “Han sido trillizos.”
– “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:

– “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

– “¿Está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?”
– “¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!!”

Un buen día se mueren todos los billetes mexicanos y van al cielo.
San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo Pero como no!!! dice el de $500, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes – Igualmente yo, dice el de $200 por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no entran al cielo, tal vez el de $20 pueda hacerlo….

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas mexicanas que también habían muerto, Pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se enojan mucho y reclaman, por qué razón ellas sí y nosotros no?!!!

San Pedro les responde:
PORQUE ELLAS SI VAN A MISA LOS DOMINGOS!!!

– Mamá, mamá… ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
– No.
– ¿Por que no, mamá?
– Porque no! y basta Laura.

Están en la escuela, de pronto dice Juanito:
– Maestra, maestra… quiero hacer pipí!
La maestra dice:
– No se dice así, se dice quiero hacer del uno.
Luego Martita:
– Maestra, maestra… quiero hacer popó!
La maestra dice:
– No se dice así, se dice quiero hacer del dos.
Entonces Jaimito interviene:
– Maestra, maestra… deme un número que me quiero tirar un pedo!

En la escuela:
– Juanito tu mamá, ¿a que se dedica?
– Es enfermera, maestra.
– ¿Y tu papá?
– Es doctor, maestra.
– Jaimito, tu papá, ¿a que se dedica?
– Es borracho, maestra.
– ¿Y tu mamá?
– Es sustituta, maestra.
– ¿Sustituta? ¿no será que tu mama, mas bien es prostituta?
– No maestra, la prostituta es mi tía, pero cuando no puede ir a trabajar mi mamá la sustituye, por eso es sustituta.

– A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué trajiste?.
– Bueno yo traje unas curitas señorita.
– Ah, muy bien, ¿quién te las dió?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te dijo?
– Que sirven para curar las heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Qué trajiste?
– Un pulmotor.
– Ahhh, que bien, ¿quién te lo dió?
– Mi abuelita, señorita.
– ¿Y qué te dijo?
– Uthaa que te pario.. me ahogooooghhh….

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Pedro le dice a Juan:
-Pienso hablar seriamente con mi mujer
– si?
– Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
– Vaya!! eres un marido considerado.
– No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre
sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
– Perdonen, pero es que no oigo nada.
– ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
– Dejame tranquila – dice su mujer – tengo dolor de cabeza.
– Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

En un juicio dice el fiscal:
-Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
-Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Era un hombre tan gordo, tan gordo, tan gordo que cuando pisaba a álguien en vez de decir «perdone» decía «descanse en paz».

¿Cual es el caramelo preferido de los músicos?

El RE-LA-MI-DO

Esto es un borracho que ya ha cerrado todas las tascas y se va a casa, pero para seguir bebiendo en casa se lleva una botella de vino dentro del bolsillo del pantalón
Con la borrachera, se cae y se le rompe la botella, manchándole todos los pantalones
El borrachito, que apenas puede levantarse, se echa mano a una de las piernas que tenía dolorida y al notar humedad, exclama:
«Virgencita, Virgencita,… ¡que sea sangre, que sea sangre!

Dice una bolilla de cera:

‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:

‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:

‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries:

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

esto era una vez, una apuesta pues estaban pagando un millon de euros al que entrara a una cueva y averiguara lo que decia SSSIIIIII BBBAAJAASSS TTTEEEE CCOOMOO. bueno baja el chino y mira y mira y cuando escucha si bajas te como el chino sale corriendo. bueno baja el segundo que era un fraces, el frances mira y mira y sale corriendo, bueno pues baja el tercero, bueno baja y saca una linterne y ve a un loco que le dice a sus moco SSSI BBAAAJJAASS TTTEE CCOMMOO…

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

«Paso al siguiente», dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

«Sí, sí, aquí es donde quiero empezar».

El diablo le preguntó:

«¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años».

«Sí, estoy seguro. Éste es el lugar».

«Bueno», acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

«Ya llegó tu reemplazo».

Le dice un Romano a otro…

-¿Cuánto son 4 más 1?

– V

– Por el culo te la hinco

Llega el marido a casa por la noche:

– A ver, ¿¿qué COÑO hay hoy para cenar??

La mujer, enfadada: pues para cenar hoy hay MIERDA y CEBOLLA, fíjate tú

El marido, enloquecido: ¡¡¡¡Joder, que puto asco me da la cebolla!!!!!»

– Hombreeee, Pepeeee. Ostias, qué cambiao te veo cabrón!
– Como que no soy Pepe»

Un hombre se encontraba sentado en el avión al lado de una pequeña y tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: “Charlemos. Te parece? … he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado” … La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: “Bien, ¿sobre qué le gustaría platicar?” … “Pues, la verdad, no sé”, dijo el hombre “ y a continuación añadió : “¿Qué tal física nuclear?” y mostró una gran sonrisa.

“Bueno”, dijo ella. “Ese parece ser un tema interesante. Pero permítame hacerle una pregunta primero (a lo cual el sujeto asintió con la cabeza) : “Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es como una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree Ud que sucede eso?”. El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: “Mmm … no tengo idea”. A lo cual la delicada y dulce niña contesta: “¿De verdad se siente Ud calificado para discutir sobre física nuclear cuando no sabe nada de mierda?”.

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, no?

El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?

El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

El: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea; tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos el esposo sarcásticamente pregunto:

– ¿Familiares tuyos?

– Sí… mis suegros

-¿Que hace uno de Lepe, para tener mellizos?
Dos agujeros en el preservativo.

– Oye cariño, ¿por que no has regado el jardin? dice ella
– Porque esta lloviendo a cantaros, contesta el
– Anda no seas vago, aqui tienes un paraguas.

-¿Sabes? al final encontre trabajo en Santiago.
¿de que?
-De Compostela.

Ring, Ring, ¿siii?
Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz
¿es su primer hijo?……… no, soy su marido.

En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
-Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
-No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
-Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
-Que no lo sé hijo.
Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
-Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
-Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Manuel, entra a la carpa que esta lloviendo
Aca afuera también.

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
-Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
-¿Qué te regalé el año pasado?
-Un globo.
-Pues, este año te lo inflo.

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe…
Te amo tanto…

P.S. Llegaré el jueves, si no llueve…

–¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maullan?
-No hijo.
-Entonces el gato esta en el horno.

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
-Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10.
-Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4.
El tipo baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
-Este no era el edificio.

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
– Recepción.
– Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
– Pues no, lo siento.
– No importa, gracias. Por cierto, !que voz tan agradable tiene usted!.
– Me pregunto a que hora termina su turno…
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
– !Quien me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos…
– Pues yo lo sabia. Responde nuestro héroe.
– !Que lo sabias! Y ?Como?.
– Muy sencillo: esta escrito en la Biblia.
– En la Biblia. !Que me dices! ¿En qué capitulo? ¿En qué versículo?
– No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
!!!LA TELEFONISTA FOLLA!!!

Un tío va a ver a un amigo, le enseña una foto y le comenta:
«¿Sabes quien es este?»
…el amigo se lo piensa un poco…
«¿No, quien es?
«¡Es Guardiola el ex capitán del Barça! Idiota! ¡Sal de casa de vez
en cuando! ¡Hazte una cultura! ¡Ves al
estadio! ¡Siempre encerrado en casa!!
Al día siguiente vuelve a ver el amigo y con otra foto.
Misma escena:
«¿Sabes quien es este?»
…el amigo piensa…
«¿No, lo siento quién es?»
«¡Tonto! ¡Es Richard Gere! Es un actor! ¡Pedazo de idiota!! ¡Sal de tu pueblo de una vez, ve al cine!
¡Haz algo!!!»
Al día siguiente es el amigo, el que va con una foto:
«¿Este lo conoces?»
El tío lo mira un poco y se queda parado:
» …No es un actor …no es un futbolista… ¿Quien coño es? ¿…no, no le conozco, quien es?
«Este es Juan»
«¿Juan?»
«¡Juan: el que se tira a tu mujer! ¡Quedate un poco en casa, de vez en cuando, gilipollas!».

– Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!!!!

Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
– Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
– No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

Un zaragozano pregunta a su padre
– Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse?
– Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
– Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.
-¿Donde vas co?
– Pues ya ves, con una carga de fiemo.
– ¿Y para que la llevas?
-Pa las fresas.’
_¿Y no has probao con nata?

¿CUAL ES EL COLMO DE UN GALLO?
K SE LE PONGA LA PIEL DE GALLINA!!

-Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
-Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

¿De dónde viene la lana virgen?…
De las ovejas feas!!!

Estan dos naufragos en alta mar y aburidos de comer siempre algas y hierbas que se acumulaban al bote. Hablando un día comentaron: y si comemos arroz, allí había un loro y a la vuelta de dos meses dijeron yo estoy harto de comer arroz a lo que le contesto el otro pues yo también entoces uno le dijo al otro y si matamos al loro y comemos arroz con carne a lo que el loro contesto y si os haceis unas pajillas y comeis arroz con leche.

– ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

Un tipo a su amigo:
Cuando mi mujer y yo llegamos aquí, llegamos con una mano adelante y una atrás; pero al tiempo, ella se quitó la mano de adelante, yo me quité la de atrás y ahora somos ricos.

Pregunta el juez a la presunta prostituta:
-¿Practica usted la prostitución?
-No, señor juez. La practiqué hace mucho tiempo. Ahora la ejerzo.

– Pepe, cómprame una alfombra.
-Nada de eso, tú vuelas en escoba, como tu madre.

Un señor pasea por la calle y se encuentra a otro sentado en el suelo, pescando en una alcantarilla. Socarrón, le pregunta:
-¿Qué, pican?
-Sí, con usted van 18.

Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que su Ángel de la Guarda dormía en la habitación contigua.

Había un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las putas aún eran vírgenes.

Va un perro y se le cae un huevo; sigue andando y se le cae el otro.
¿Te ha hecho gracia?
¿No?, pues el perro se descojonó.

-El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman.
-¿Volando?
-No, con los calzoncillos encima de los pantalones.

-Ahí donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje.
-¿Te hace muchas veces el amor?
-No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Entra una muchacha a una tienda de ropa íntima y pregunta:
¿Tiene bragas espaciales?
No, señorita …seran especiales.
No, espaciales. Porque mi novio dice que tengo un culo del otro mundo.

-Querida, dejé el tabaco.
-¡Qué bien!
-Sí, pero ¡ayúdame a encontrarlo antes de que se queme la casa!

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un mendigo.
-¡Mi amor! ¿Qué estás haciendo?
-Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿No tiene nada que su esposo no use?

En una discoteca donde sólo pueden entrar calvos y el vigilante es ciego, éste toca la cabeza para saber si eres calvo o no. Un tío con pelo quiere entrar pero no lo dejan. Entonces, como el vigilante es ciego, se baja los pantalones y los calzoncillos para que aquel toque. Y va el vigilante y dice:
Por favor, no se amontonen tanto.

Era tan numerosa esa familia que la cigüeña vivía con ellos.

Hacía tanto calor que los árboles iban detrás de los perros para que los mearan…

Pepito le hace la parada a un camión y pregunta:
-Señor, ¿va para el parque?
-Sí.
-Pues que se divierta.

A una fiesta de puntos llegó una coma. Todos la vieron extrañados y la coma dijo: ¿Tengo el pelo muy largo?

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.

El sargento a los soldados:
– Tengo dos noticias: la mala es que hoy comerán mierda. La buena es que habrá para todos

Dos amigos en la ópera:
-Este si que es un cantante de primera fila.
-Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

– Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida!
-Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

– ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
– Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer (como siempre) se queja diciendo: Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene…
La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!

Camarero ¿Me podria freír un poco más el pollo? Es que se me esta comiendo la ensalada del plato…

Le dice una pija a la otra:
– Tengo un golf G-T-I.
Y le dice la otra:
– Y yo un mercedes JO-DE-TE

Un borracho entra en un bar y dice: Me voy a tirar un pedo, y todos se van al fondo y el borracho dice: Un pedo, no un corner ehh!!!

Entran en un bar un español, un chino y un mexicano. Al verlos, el cantinero dice:
-Que pasa ¿Esto es un chiste ó que?

Como se dice 99 en chino: cachichien
y 100 en chino:chachegue
y 101 en chino:me pache

Era una mujer tan pero tan bajita que en lugar de dar a luz daba chispas

Con el doctor un señor muy pero muy velludo de los pies a la cabeza y le pregunta al doctor.
– Doctor que padezco.
Y el doctor le dice:
– pues padeces un osito…

Había dos pastores caminando por el campo durante horas y de repente ven un pozo, entusiasmados corren hacia allá y uno dice: Que tal si tiramos una roca y vemos si se escucha el sonido del agua cuando cae.
El otro pastor coge la primera que ve y la tira, unos segundos después llega una cabra y se tira al pozo. Los pastores se miran extrañados, cuando al rato aparece un cabrero preguntando: ¿Han visto a mi cabra?
Los pastores contestan: Lo siento mucho pero se acaba de tirar al pozo A lo que contesta el cabrero: ¡Pero como puede ser! Si yo la tenía amarrada a una piedra…

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda.

Un amigo a otro:
-Hoy he matado cinco moscas, tres hembras y dos machos.
-¿Y como lo sabes? Le pregunta el otro.
-Porque tres estaban en el teléfono y las otras dos apoyadas en la jarra de la cerveza…

Un marido quería confesarle a su mujer que tenia una amante y pensó que la mejor forma de hacerlo era cuando hicieran el amor. Cuando estaban en pleno acto, le confiesa y le dice: Oh, oh, mi amor tengo q decirte algo muy importante que no sabes… y ella dice ah, ah, que, que amor: Que tengo otra, otra… y le dice ella…pues métemela por el culo…

Un amigo a otro:
– Mi mujer es un objeto sexual
-¿A si? Y eso porque
-Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

– Padre, he cometido el pecado de la carne.
-Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
-¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!

Un tipo muy enterado llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función, alardeando de su hombría, le dijo a la prostituta:
– Si se te hincha la barriga, a los 9 meses ponle Arturo, como yo.
Y la vieja le dijo:
– Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes ponle penicilina.

En una encuesta aplicada a las mujeres norteamericanas, a la pregunta: «¿Quisiera usted tener relaciones sexuales con el presidente?», el 84% respondió:
¿Cómo? ¿Otra vez?

Llega una sirvienta a pedir trabajo a una casa. Le abre la puerta la señora:
-¿Tiene usted alguna recomendación?
La sirvienta se queda pensando un momento y contesta:
-Sí, que no ensucien mucho la casa.

– ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

En el aeropuerto:
– Mira papá un avión macho acaba de despegar.
-Calla hijo, cuantas veces te dije, que eso son las ruedas.

Una amiga le comenta a la otra:
-Me casé con un abogado y con un hombre honrado.
-¡Oye, eso es bigamia!

– Sargento, ¿Qué podemos hacer si pisamos una mina?
– Pues mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 20 metros.

Unos enanos están reunidos en un bar. En eso entra un borracho y dice:
– ¡Coño, quien a desmontao el futbolín!

Dos señores en un ascensor:
– Oiga, ¿Se tiro usted un pedo?
– ¡Pues claro! ¿Qué cree, que siempre huelo así?

Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
– ¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
– ¡No te entiendo! ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?

– ¡Camarero! He encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
– Esta bien, démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

– Mi sargento, este cocido tiene tierra.
– ¡Aquí se viene a servir a la Patria!, no a protestar.
– Sí, mi sargento, a servir a la patria no a comérsela.

– ¿Cómo se escribe? ¿Durmiendo o dormiendo?
– Pos ninguna de las dos: se escribe despierto.

Había una vez una Iglesia tan grande, tan grande, que el cura tenía que repartir la hostia en moto.

Un ciempiés mira pasar una ciempiés:
– Mamacita, qué piernas… qué piernas… qué piernas…

Era una niña tan fea, tan fea, tan fea, que en lugar de que su mamá diera a luz, dio un apagón.

– ¿Por qué se suicidaron 5 marranitos?
Porque se enteraron que su mamá era una CERDA

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira.
-¡¿De Shakira?!
-Sí, de esas que dejan loco, sordo, ciego, mudo…

Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
-Que aburrida está la fiesta ¿no?
-Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

Estaba Jesús crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: «¿Juan tú me amas?», y el ladrón le responde: «Sí maestro, yo te amo».
Entonces Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: «Pedro, ¡Juan es marica!»

– Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
– Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de juergas……….. y muchas más de esas basuras y porquerías…
– ¡Coooooño, vaya, putada! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse………. así que le dice en tono comprensivo:
– Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero… ¿desde cuando sufre de artritis?
– ¿Yoooo? no joda padre, a mí no me pasa nada… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

El novio a la novia: ¿Sabes lo que estoy pensando cariño? La novia: Pero qué guarro eres…

La madre de Tania la manda a comprar el pan y por el camino se encuentra a un grupito de jóvenes q le dicen: Tania ¿tu sabes quien es Octavio? a lo que responde: ¿que Octavio? Y ellos le contestan: el que te la pasa por los labios… al día siguiente, la manda de nuevo su madre a por el pan y Tania le argumenta: No mama, que unos niños se ríen de mi y la madre le dice: Pues tu pregúntales que quien es Vicente y les respondes que el se la pasa por los dientes…Tania muy contenta se los encuentra y pregunta si saben quien es Vicente, a lo que ellos responden: El primo de Octavio, a lo que pregunta Tania: ¿Que Octavio?…

Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice:
– Hijo ¿que haces ahí?
– !!Es que papá me ha dicho que soy la leche!!

Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice:
– ¿Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente?
– Pues no se señora, eso va a ser difícil.
A lo que contesta la madre:
– ¿Seguro? Porque es así exactamente como lo dejó la ultima vez…

Le dice un retrete a otro… joder tío no dejan de echarnos el ojo encima….

Era una mujer tan fea, tan fea, que tuvo un accidente y quedo mejor….

Era una mujer tan fea, tan fea que en lugar de menstruación tenia “monstruacion”

Un amigo que encuentra a otro al tiempo:
– Pepe ¿como te va la vida?
Y le contesta:
– Bueno, me separe de mi mujer pero bien.
– ¿Y porque fue?
– Pues por no discutir.
– Hombre por eso no será ¿No?
Y contesta:
– Bueno pues no será…

Un tío entra en un bar después de algún tiempo, y le pregunta al camarero:
– Oiga, ¿antes no habían unos cuernos detrás de la barra?
– ¡No, antes había aquí un espejo!

– Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
– Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!

– Pepe, tu mujer te ha denunciado por malos tratos.
– Pues ha tenido que ser por escrito porque la boca se la dejé bien hinchada.

Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!

Dos prostitutas hablando:
– Oye, ¿Tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
– ¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 40 la mamada y 60 el polvo

Una cigüeña vieja vuela de un lado a otro desorientada portando debajo de su pico en lugar de un bebe, a un viejo, cuando éste le grita: !!!Reconoce ya que te perdiste hija de puta!!!

Están dos amigos y le dice uno al otro:
– En estas elecciones voy a votar al partido GAY.
– ¿Y eso? le pregunta el otro.
– Si mira, como todos siempre me dan por el culo, para eso que me de un profesional.

El marido:
– cariño cuando me muera tírame al mar.
Dice la mujer:
– ¿Y eso por que cielo?
– Porque dijo tu madre que bailara encima de mi tumba cuando me muera, a ver si así se ahoga ella.

¿Por que los buzones de Lepe están todos llenos de semen?
– Porque en ellos pone correos.

Un hombre llega al confesionario y dice:
– padre me confieso de que soy poeta.
Y le contesta el cura:
– Pero hijo, eso no es algo divino…!!
– Pues padre chúpeme el pepino!!

– Por qué los de Lepe, en invierno, ponen las manzanas en la ventana? -Porque hace un frío que pela…

Un fotógrafo tan tacaño que sólo retrataba del cuello para abajo… Para que no le salieran caras.

El jefe de la mafia da instrucciones a sus muchachos:
– Quiero que ametrallen a ese tipo, luego que metan el cadáver en una caja y la llenen de cemento, luego que tiren la caja en el río. Y un detalle más… que parezca un accidente…

Anuncio publicitario: ¡Si tu suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche!
«Funerarias López”

– Oye, compadre, ayer me robaron mi cepillo de dientes y ahora mi peine…
– Compadre, empiezo a sospechar que en esta cárcel hay ladrones.

– Oiga, por favor… déme una mosca.
– Usted disculpe, pero esto es una ferretería.
– Si, ya, pero como había una en el escaparate.

– Papá, Papá, en la escuela me dicen el gallo.
– Hijo y tú no les haces nada?
– ¿Y KIKIRIQUEHAGA?

– ¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
– ¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!

Era un tío tan guarro, tan guarro, que se lavó las manos y se encontró un reloj.

– Telepizza buenas tardes. Le atiende María Fernandez ¿qué desea?
– Magdalenas, no te jode.

Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!

– ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
– Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
– Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
– No, que después tengo que estar toda la película de pie.

Se abre el telón, y sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
– Sorprendida

Suena el teléfono:
– ¿Hola?
– Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
– No.
– Pues si que son guarros

El inodoro le dice a una bañera: Tan grande y tan llorona.
Y la bañera le dice al inodoro: Tan chiquito y tan come mierda.

Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende el culo y luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle.
¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo?

La hija le dice a la madre:
– Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
– Dentro de unos pocos años.
– Vaya, las necesitaba para este sábado

Un hombre dice a su novia:
– Mari, ahora mismo te voy a acomodar los soretes.
– Guarango, podrías decir algo mas romántico – dice ella.
– Esta bien, Maria, a la luz de la luna te voy a acomodar los soretes.

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
– Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
– Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y…
– Mamá, ya sé trincar… lo que necesito aprender es a hacer paellas.

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas.

Tras explicar el significado del refrán «Madre no hay más que una», el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:

– A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase «Madre no hay más que una».

– Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.

– Muy bien. Ahora tú, Carlitos.

– El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una

.- Excelente, ahora tú, Jaimito.

– Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: «Tú, capullo, tráenos dos cervezas». Y yo fui a la nevera, miré y le dije: «Madre. No hay más que una».

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, «Abuelito», y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa: – No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, «Abuelita», y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:- ­Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, «­Papá».Y el padre piensa:- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

La mamá llama a Pepito y le dice:
– Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
– Hermanita, siento que seas tan fea.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: «En sus marcas, listos…»

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.

De pronto entra una hermosa pelirroja: Ojos azules, esbelta, cintura estrecha.
Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:

¡¡¡Gracias Diet Coke!!!

La gordita queda paralizada con el lápiz labial sin llegar a los labios.

Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular,
mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido,
se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:

¡¡Gracias ‘Ultra Slim Fast’!!!!

La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.

Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores:
cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas.
La muñeca se mira al espejo, observa su bien formado trasero
bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

¡¡¡Gracias Special K!!!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir.
Al echar una mirada final al espejo, exclama :

CHINGA TU MA… McDonald’s !!!!

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos….
Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
– Oiga… ¿usted de dónde es?…
– Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!
– ¡Ay va la Virgen !…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!
– Ostia tú… ¡los dos del Norte!….- ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista…
– ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!
– No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre”

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000″.

– Papa Noel, por favor mándame un hermanito….
Santa le responde:
– PUES…….”Mándame a tu mamá… jo jo jooo..”

Esto son dos soldados en los días del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
– Soldados, el ejército necesita de su ayuda. Vayan al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigan traer de vuelta al fuerte, les daremos 100 monedas de oro.
Total, que los dos caza-recompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 Sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
– Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal le dice:
– Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal
mi suegra.
Entonces le contesta el otro:
– ¡Sí!, pero tranquilo, nomás apártala y sólo te comes las papas.

Esta era una bodega tan sucia, tan sucia, pero tan sucia, que hasta el cabello de ángel tenía caspa.

-¿Por que los de lepe se abanican con un serrucho?
-porque les han dicho que el aire de la sierra es sano.

Un niño pobre le dice a su amigo rico:
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
– Dímela.
– Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Le dijo Jaimito a la madre:
– Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿ para qué sirve mi padre en esta casa ?.

– Jaimito, cuales son los reyes godos ?
– Isabel y Fernando señorita.
– Y entonces los reyes Católicos ??
– Melchor, Gaspar y Baltasar.
– Y entonces los reyes Magos ???
– Los padres, señorita, los padres….

Se encuentran dos niños:
– Pedrito, ¿Qué te han traído los Reyes Magos esta Navidad?
– Me ha traído una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juanito?
– Pero… a mi me ha traído una pelota de plástico… ¿Cómo puede ser que a ti te hayan traído tantas cosas?
– No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito en la cama con tres hombres.
– Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quienes son esos hombres?
– Bueno… ehm… pues son… ¡son los Reyes Magos! – dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juanito dice:
– Ahora lo entiendo todo…

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.

Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

– No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

– Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

– Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo…

Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc… En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

– Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.

De Oro puro con brillantes… y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa…

– Pero, Sonsoles, por favor…

– ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo…

– Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta…

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

– Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

– Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

– Tu también. Y no me discutas…

– Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, …clin, clin, clin, clin, clin…

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

– Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

– De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

– Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

– Que no, que no y que no… que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita…pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin…

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

– Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡Sofía, guapa!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

– Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

– Pero es que…

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

– Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite…

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

– Pero no seas así…

– Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero …clin, clin, clin, clin, clin…

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

– Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y…

…………………
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

¿Que le dice un niño muerto a otro?

¿Tienes gusanitos?

¿Por qué llaman al Atlético el equipo Papá Noel?
Porque es rojo y blanco y va cargado de paquetes.

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
Figuritas

Llaman a la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta quién es.
contesto el hijo: Papá Noel
Y su madre dijo: Pues si no es papá no le abras.

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Sí…no…sí…no

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

Era una niña que le había mandado a traer su abuelita una cabeza de ajo, un estropajo y dos melones. Y ya que se va la niña pero para que no se le olvidara lo que le pidieron se iba persinando, en eso se mete a la iglesia, por que siempre pasaba por la iglesia, en eso se acabo la misa y la niña se persinaba, y se persinaba, y se volvia a persinar, en eso que le pregunta el padre:

– hija, ¿por qué te persinas, hiciste algo malo?,

En eso que contesta la niña: – no padre, lo que pasa es que me mandaron a comprar y para que no se me olvide me persino porque me mandaron a traer una cabeza de ajo, un estropajo y dos melones.

Un señor tenía una vaca que se llamaba Paloma y se le había perdido, entonces se fue a buscarla por un bosque que quedaba cerca de la Iglesia cuando le dieron ganas de cagar, se subió a un arbol a cagar y en ese momento van pasando dos monjitas y el dueño de la vaca les pregunta “monjitas, no me han visto la Paloma”, y una de las monjitas le contestan “Yo el culo le alcanzo a ver”.

Está el hombre, dale que te pego, luchando contra un gatillazo.
A la mujer , con el trajín, se le escapa un pedo.
“Joder Loli, dice el elemento, no esta la cosa para tirar cohetes.”

Un forastero que llega a un pueblo y se mete en una peluquería y le dice al peluquero:

– afeitado por favor.

Coge el peluquero la brocha y escupe ,luego le pone jabón y le dice el forastero:

– es ud. un poco guarro ¿no le parece?

Dice el peluquero: – es ud. forastero

Dice: – si

– es que si fuera del pueblo directamente le escupiría en la cara.

Entra la madre al baño y encuentra al hijo masturbándose, a lo que el niño replica.
– ¿Qué pasa? Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere.

– Mamá, mamá, mi novio quiere casarse conmigo.
– bueno hija y ¿qué pasa?
– que ya no soy virgen mamá,
– eso no es problema hija yo tengo un remedio.
– pues dímelo mamá
– vete a la tienda de petardos y comprate un petardo de una peseta y cuando tu marido la noche de bodas te la vaya a meter te lo introduces en el coño y cuando él la meta eso estallará y cuando él te diga “qué fue eso” tu le dices ” fué el virgo amor”.
Pues la hija ni corta ni perezosa se fué a la tienda y pidió el petardo de una peseta pero el tendero le dijo que de una peseta no tenía, que tenía de uno duro y ella pensó ” bueno ese me vale igual”
Se fué para su casa y el día de la boda cuando iban a traquinar se puso el petardo en el coño y cuando el marido se la metió eso estalló y el marido asustado le dijo: – ¿eso que fué?
Y ella le dijo: – eso fué el virgo que me lo rompiste
El marido dijo: – entonces levantate y empieza a buscarme los cojones que tienen que estar regados por todo el cuarto

Habían dos colegialas en un bus y una pregunta a la otra:
¿ que te pasan en educacion sexual?
– una responde a mi pene y ovarios
– estas atrasada por que nosotras ya estamos fornicando.

Una chica se hace un tatuaje de cintura para abajo con la cara de Fidel Castro, se lo cuenta a un amigo y este que se quiere ir de listo le dice,
– ¿me dejas que le toque la barba a fidel?
y ella dice,- si claro,
se desabrocha el pantalon y el amigo mete la mano, la chica reacciona con un bofeton,
-¿no me dijiste que podia tocarle la barba?,
– si , contesta ella, pero no te dije que le metieras el dedo en la boca.

Un hombre va a la zapatería y dice:
– Quería un par de zapatos.
– ¿De qué número?
– Los dos del mismo

Suena el teléfono: Ring Ring
– Hola, carnicería, ¿qué se le ofrece?
– ¿Tiene patas de puerco?
– Sí.
– Pues, láveselas.

Un ruso quiere comprar se un condón. Va a la farmacia saca la polla y pone en la mesa 5 euros, el denpendiente saca su polla pone cinco euros en la mesa y dice:
– gana la casa.

Entra una señora a una pajerería y pregunta:
-¿A cuánto la guacamaya?
-$3000
Vueve a preguntar la señora:
-Y la cacatúa
Y responde el señor:
-Señora, la caca mía no la vendo

¿Qué es un punto verde, en la esquina de una cocina?
Un guisante castigado.

¿Qué le dijo un plátano a otro plátano?

¡¡¡Corre porque nos desnudan!!!

Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapo, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
– No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
– ¡Dios! ¡Me pasas el trapo por favor!

Una maestra pregunta a sus alumnos:
– ¿Quién quiere viajar a la luna?
– ¡Yo no, señorita!
– ¿Por qué no, Pérez?
– Porque mi madre me dijo: Saliendo de la escuela, vuelves a casa de inmediato.

En un velorio iba saliendo el coche fúnebre con el cadáver seguido de toda la familia en luto, cuando de repente salió un niño gritando y llorando persiguiendo desesperadamente el coche:
– ¡Papá llévame contigo! ¡Papá no me dejes solo!
Toda la gente en el pueblo quedó consternada ante aquella escena tan dolorosa mientras el niño seguía:
– ¡Papá por favor llévame! ¡Quiero irme contigo! ¡No me dejes!
En eso se detiene el coche y se baja el chofer todo molesto, y le dice al niño:
– Esta bien hijo te voy a llevar, pero que sea la última vez que vienes conmigo al trabajo.

Un niño le pregunta a su mamá:
– Mamá, mamá ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta?
– Es algo que no se puede contestar tan fácilmente, hijo.
– Ah, entonces, el examen estaba lleno de preguntas indiscretas.

Un niño pregunta:
– Mamá, mamá. ¿Cómo nací yo?
Y responde la mamá:
– A ti te trajo la cigüeña.
Pregunta otro hijo:
– ¿Y cómo nací yo?
– A ti te trajo la garza, hijito mío.
Pregunta otro hijo:
– Ajá, mamá ¿Y yo cómo nací?
– Hijito, tu saliste de un cascaron.
Y uno de los hijos dice:
– ¡Ay mamita! Es una lástima que no hayas tenido un parto normal.

El cuerpo de bomberos está en una escuela para explicar a los niños qué hacer en casos de incendio.
Entonces un bombero le pregunta a un niño:
– ¿Qué harías en caso de que tu jersey se estuviera incendiando?
A lo que el niño responde:
– Pues no me lo pongo y ya.

Entra un niño en una juguetería y agarra un canguro de peluche. Cuando llega a la caja le entrega a la vendedora un billete de Monopoly.
La cajera le dice:
– Niño, este no es un billete de verdad.
El niño responde:
– ¿Y qué? Esto tampoco es un canguro de verdad.

Una niña le comenta a su papá:
– Papá, hoy aprendí muchas cosas en el colegio.
– Que bien hija, ¿qué aprendiste?
– Que Adolfo Hitler comenzó la Segunda Guerra Mundial, que Napoleón quiso dominar Europa y que Fidel Castro es un represor.
Al escuchar esto, el papá le dice preocupado:
– Ay hija mía, de hoy en adelante no quiero que te juntes con esos chavales que no te van a dejar nada bueno.

La madre sube a su hijo de cuatro años de edad en lo alto de una mesa y esta le dice:
– ¡Lánzate al vacío que yo te agarro en brazos!
Cuando el niño se lanza, la madre se aparta y el niño cae al suelo y se parte la cara.
Entonces la madre le dice:
– Hijo, esto te pasa para que no tengas confianza ni en tu madre.

Una niña va a consulta con el médico y le dice:
– Doctor, ¿me podría recetar unos anticonceptivos?
– Pero hija, si tienes apenas cuatro añitos. ¿Para qué quieres anticonceptivos?
– Es que ya no quiero tener más muñecas.

Había una vez… una niña que le regalaron un perro, la niña estaba jugando con el perrito cuando de pronto grita:
– ¡Mamá, mamá, mamá!
– ¿Qué te pasa hija? ¿Te ha mordido el perro?
– No, pero creo que me está probando.

Un chico de 10 años fue a la casa de la novia se encontró con el padre y le dijo:

-”vengo a pedirle la mano de su hija. ”

El padre le responde:-¡¡ A LA PUTA !!!

y el chico le contesta : -”no la otra.”

Un niño le dice a otro niño; ¿quieres ver que yo le hago aullar a mi abuelita como lobo?

le pregunta el otro nino: – ¿¿¿ como lobo???

– si, le dice el primero, fijate. Van donde esta la abuelita y le pregunta el nino:

– abuelita, abuelita, ¿ hace cuanto tiempo mi abuelito no te toca?

la abuelita le contesta: – ha…uuuuuuuuuuuuuu

-¿Hijo qué quieres para desayunar?
-Me cagüen Dios, pues un Cola-Cao…
La madre le pega 2 bofetadas al hijo por esa contestación y lo deja sin desayunar.
Al día siguiente, por la mañana……
-¿Hijo, qué quieres para desayunar?
-Me cagüen Dios, pues un Cola-Cao NO!

Una niña fue corriendo a lo de su mamá porque la había mordido una serpiente.
-¡Mamá, mamá, me pico una serpiente!
-¿¿Una serpiente………….cobra???
-No, me mordió gratis.

Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
– Papá, papá, ábreme, que me come un pollo.
Y el papá le dice:
– ¡Ya voy hijo, nada más terminar de ponerme los zapatos!

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
– ¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
– ¡Adiós bolsa de mano!

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
– ¿Por qué te trajeron aquí? – pregunta el pastor alemán al caniche.
– Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
– ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
– Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
– ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
– No. A mí me van a cortar las uñas.

¿Por qué el gallo cierra los ojos cuando canta?
Porque se sabe la canción de memoria.

Un conejito bebe pasea por el campo cuando se avecina la tormenta es entonces cuando se acerca a una cueva para protegerse pero en esa cueva vive un lobo que lo ve y espera feliz su cena a domicilio. Llega el conejito frente a la cueva y le pregunta…”cuevita, cuevita estas solita?” y desde adentro el lobo endulza la voz y le dice …” estoy solita …. ” y sale el conejito corriendo y le dice ¡¡¡¡pues chingas a tu madre porque las cuevas no hablan!!!!

Una vez iban dos amigos caminando por la calle y le dice el uno al otro:
Oye, qué pasó con tu hermano, hace mucho tiempo que no lo veo.
El otro contesta muy triste:
Fíjate que se murió.
¡Se murió pero, de qué!
Bueno fue por culpa de una tortuguita que le aventaron en la cabeza.
¿Cómo esta eso? Por una tortuguita no puede ser, explícate.
Es que iba caminando cerca de un manicomio, y en eso unos loquitos le dejaron caer una tortuguita en la cabeza, entonces mi hermano volteó hacia arriba y que les grita:
¡Aviéntenme a su madre!
Y estos locos que le hacen caso, le aventaron a la madre de la tortuguita una caguama de 150 kilos.

Un pecesito estaba llorando.Se acerca un tiburón y le pregunta:
-¿porque estas llorando?
-y el pecesito le responde:- porque mi mamá me pegó
-y el tiburon le pregunta:-¿porque te pegó?
Y el pecesito responde:-porque estaba jugando con agua..

El león cita a todos los animales a una reunión. Tenían que llevar carne y el mono llegó con bananas. El león le dice:
-” ahora te meto las bananas por el culo”
El monito se reía.
– ¿De qué te ríes? dice el león
Y el mono señala al loro que viene con una sandía.

En una granja había dos caballos y dos los cuidan. Uno de los cuidadores le dice a otro:
-¿y si le corto la cola a uno para diferenciarlos?,
Y los dos le cortan la cola.
El mismo cuidador le dice al otro:
-¿y si le corto el pelo de la espalda para diferenciarlos?,
Y los dos le cortan el pelo.
El mismo cuidador le dice a otro:
-¿ y si yo me quedo con el blanco y vos con el negro?

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, responde:
‘En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema’.
Y se los muestra al cura.

Este prosigue:
‘Hermana, ¿le importa si los toco?’

La monja no pone objeción.

Ésta, después de unos minutos, pregunta:
‘Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?’

El cura responde:
‘En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija’
Y se lo muestra.

¿Lo puedo tocar?
Pues…¡tóquelo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:

– ‘Hermana…
¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?

A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?

Si hermana…

¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí !!!

‘TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO’. (Ley de Mevi Amatar)

‘TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA’. (Ley de Nicagar Puedeuno)

‘CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO’ (Ley de Mecago Enlamar)

‘LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO’. (Ley de Angustias Negro Destino)

‘CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ’. (Ley de Vayusté Pordiós)

‘EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

‘CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO’. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

‘SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA’. (Axioma de Noten Teras)

‘LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN’. (Ley de Esto Noesvida)

‘LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN’. (Principio de Rinrin)

‘SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA’. (Principio de Justo Ahora Hombre)

‘SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA’. (Ley de Queco Jones Tienen)

‘LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO’. (Ley de Menudo Lamparón)

‘LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO’. (Principio de LLongueras)

‘CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD’. (Ley de Lama Dreque Loparió)

‘SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL’ (Principio de Longines)

‘NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA’. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

‘NUNCA TE ENCONTRARAS A NADIE EN EL GARAJE DE TU EDIFICIO, EXCEPTO CUANDO BAJAS EN BATA Y ZAPATILLAS A POR ALGO QUE SE TE HA OLVIDADO EN EL COCHE’ (Ley de Yocong-lasxang Clas)

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA :
· Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
· Lave el coche.
· Riegue el jardín.
· Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
· Organice una barbacoa para la noche.
· Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá

FÓRMULA PARA PODER ENCONTRAR APARCAMIENTO CERCA DE CASA:
· Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
· Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
· Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
· Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

El sexo:……………………………
SEGÚN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGÚN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión.

Un chico se acerca al fin de su ultimo año
en la prepa. Desafortunadamente, todavia
tiene que compartir un cuarto con su
hermanito de 9 años. Una noche, decide
llevar a su novia a su casa para un poco de
diversion. Tienen literas, y el chico se
da cuenta de que su hermanito ya se durmio
en la litera de abajo, asi que el y su
novia se suben a la litera de arriba.
Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta
dormido abajo, asi que le dice a su novia
que diga ‘lechuga’ si lo quiere más duro,
y ‘tomate’ si quiere una nueva posición.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ella grita.

Lechuga!!!

Tomate!!!
Ah!!!!!!
SÁCALO!!!
SÁCALO YA!!!!
No me puedo quedar preñada !!!

Entonces el hermanito les grita: Hey,
¿podeís dejar de hacer sandwiches ahí
arriba? ¡*¡*¡*¡*¡ Me estaís echando mayonesa en toda la cara !*!*!*!*!

¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende de razones.

-¿ QUE LE DICE UN PINGÜINO A UNA PINGÜINA?
-COMO TÚ NINGÜINA

En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que quieren tener familia, y están esperando que la cigüeña lleve a su hijo, en eso llega el día y reciben al pequeño. Pero al verle se dan cuenta que no es un pingüinito su hijo, sino un pollito.

En eso el pollito va a decir sus primeras palabras y dice:

¡Me-me-me-meeee-meeee!

La pingüina contesta:

¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío!

Y el pollito responde:

¡Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí!

Cuál es el animal que hace pipi con la boca?

Pues el correcaminos…

Iban 3 pollos caminando frente al supermercado, cuando de repente leen un cartel en la puerta del supermercado: «Hoy, día del pollo» y los pollos se abrazan.

Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recuperó les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban: ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!

¿ Cómo se emborracha un pingüino?
– Con licor del polo.

esto era un hombre que tranportaba pinguinos hacia los zologicos y en uno de los viajes se le daña el camion y pasa un lechero y el hombre lo para y le dice te voy a dar 500 dolares si me llevas estos pinguinos al zologico y el lechero acepta el hombre logra areglar el camion y cuando llega al zologico ve saliendo al hombre con los pinguinos detras y el hombre le pregunta para donde vas y el lechero le contesta es que ya los lleve al zoologico pero me sobro dinero y los voy a llevar al cine.

Eran dos pingüinitos, que se estaban bañando, y a uno de ellos se le cayó el jabón y le dice al otro:

Oye pingüinin, pásame el jabón.

Y pingüinin le responde:

Ni que fuera tu sirvienta.

RING, RING…

– ¿ ES LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ?

– LO CUALO, LO CUALO.

VA UNO A LA PANADERIA Y LE PREGUNTA AL PANADERO:

– ¿ TIENES PAN DE AYER ?

– SI

– PUES NO HABER HECHO TANTO.

LLEGAN TRES HOMBRES AL INFIERNO: UN AMERICANO, UN HINDU Y UN ESPAÑOL.

EL DIABLO LES DICE:

– LES DARE UNA OPORTUNIDAD DE IR AL CIELO. AQUEL QUE AGUANTE TRES LATIGAZOS MIOS SE PODRA IR. ANTES DE LOS LATIGAZOS PODRAN PONERSE LO QUE QUIERAN EN LA ESPALDA. ¡¡ A VER SI LO AGUANTA !!

PRIMERO EL AMERICANO:

COGE UNA ENORME PIEDRA Y EL DIABLO, AL PRIMER LATIGAZO, LA ROMPE.

EL AMERICANO GRITA DESESPERADO:

– ¡¡ VALE, VALE !! ¡¡ ME QUEDO !!

DESPUES LE TOCA AL HINDU, QUE SE ARRODILLA SIN PONERSE NADA.

DICE EL DIABLO ASOMBRADO:

– ¡¡ ESTE SI QUE TIENE DOS COJONES !! ¿¿ NO TE VAS A PONER NADA EN LA ESPALDA ??

– SOLO NECESITO MEDITACION.

– BUENO COMO QUIERAS.

DA EL PRIMER LATIGAZO Y EL HINDU SOLO GIME UN POCO, EL SEGUNDO LATIGAZO Y EL HINDU TRANQUILO, LUEGO EL TERCER LATIGAZO Y EL HINDU FRESCO COMO UNA LECHUGA.

ENTONCES DICE EL DIABLO:

– BUENO LO PROMETIDO ES DEUDA, TE PUEDES IR AL CIELO.

– SI… DICE EL HINDU.

– PERO ANTES QUIERO VER AL ESPAÑOL, QUE SIEMPRE TERMINA GANANDO EN LOS CHISTES. QUIERO VER CON QUE MARICONADA NOS SALE….

EL ESPAÑOL SE ARRODILLA Y TAMPOCO SE PONE NADA, A LO QUE DICE EL DIABLO:

– ¿¿ TU TAMPOCO TE PONES NADA EN LA ESPALDA ??

– ¿¿ PUEDO PONERME LO QUE YO QUIERA ??

– ¡¡ LO QUE QUIERAS !!

– ¡¡ A VER, HINDU CABRON, VEN AQUI !!

Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. Alos pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y empezó a preguntarse cómo lo hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Undía, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
«Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres? »
«Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta.»
En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor se quedó al principio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó: » ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, pues nada habrá qeu desahogarse.» Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro pordetrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor:
– «Doctor, ¿le falta mucho? »
– «No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta? »
-«No se moleste doctor, lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque en el otro lado están las PUTAS! «

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer’ llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero’.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!’

El Presidente solto una carcajada y dijo: ‘Esa
es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo’.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto ‘Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.

Hoy, me he enterado de que soy estéril y de que lo he sido toda mi vida… Y tengo tres hijos!!!!!!!!!!!!!

Ya se va tranquilizando el concurso verdad? Joder vamos a tener el mayor archivo de chistes de todo internet, enhorabuena y gracias por vuestra participación. El viernes haremos el sorteo, supongo que por la noche, ya que durante el día estaré de viaje, mucha suerte a todos!

Con esto podemos hacer un libro de chistes, vaya! Bueno, pues yo meteré los últimos para ver si hay suerte..jeje

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
-Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
-Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
-Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
-Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, «muy bonito, muy bonito».

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero:
—Dame un whisky y………………………………………………………… una Coca.
—¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero.
—No lo sé —dice el oso—. Siempre las he tenido.

Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!

Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.
—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…

Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Morton, con un efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita, y una vez más con Vladimir Putin.
Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Morton:
—Apuesto a que no conoces al Papa.
Morton se encoge de hombros y responde, muy tranquilo:
—Jugamos juntos al golf.
El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano.
Durante una bendición papal, Morton se escabulle, y al poco rato reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan:
—¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton?

El médico le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.

En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

Estanislao yace en su lecho de muerte. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. Al acercarse el momento final, alcanza a murmurar:
—Debo contarles mi mayor secreto.
Su familia lo anima a continuar.
—Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—, autos deportivos, mujeres hermosas, muchos amigos y una gran fortuna. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. De otro modo, no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. Y aquí estoy. Pero, ¿saben una cosa?
—¿Qué? —preguntan sus familiares.
—¡Ni siquiera tengo sed!

Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo, cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación.
—Título —le dice el amigo—, tráenos dos tazas de café.
—¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. ¿Por qué se lo pusieron?
El amigo suspira y dice:
—Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa, y esto fue con lo que regresó.

Aproximadamente un mes antes de morir, mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca. Por supuesto, desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido.

Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:
—Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que vive en la Calle Seifert número 3, en Praga.
—¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos?
—¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?

Tras una persecución a alta velocidad, a Vlad lo detiene un oficial de policía.
—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa.
—Hace tres semanas —le explica Vlad—, mi esposa me dejó por un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela!

Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. Dios

Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
—Es mi pato —insiste el citadino.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
—Con una patada pueblerina.
—¿Una qué?
—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:
—Bien, ahora es mi turno.
—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato.

La esposa le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.

Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!

Dos amigos están jugando al golf y ven pasar una procesión fúnebre. Uno de los golfistas interrumpe su «swing», se descubre la cabeza y se pone a rezar. El otro amigo, sorprendido, le comenta: «vaya, es lo más conmovedor que he visto nunca. De verdad eres un buen tipo». Y el otro replica: «sí, bueno, es que estuvimos casados 35 años.

Quiero morir pacíficamente en mi sueño como mi abuelo. No gritando de terror como sus pasajeros.

Un fanatico del futbol llega a su asiento en el palco del estadio donde se jugaria un «superclasico», se acomoda y cuando gira la vista ve un asiento vacio, asombrado exclama: «¡¿como alguien puede desperdiciar un asiento tan valioso en semejante partido?! Esto es increíble!!!», el hombre que se encontraba del otro lado del asiento vació, contesta tímidamente: «No señor, este asiento es mio…», a lo que el otro contesta: «Pero y porque lo compro si no lo iba a ocupar nadie?!», «Es que era para mi esposa… ella falleció… nosotros siempre veníamos a ver los partidos juntos, nunca venia solo.», el hombre incomodo y culpable le responde: «Uh! discúlpeme… no quería ser inoportuno. Pero nadie podía acompañarlo hoy?» a lo que el hombre contesta: «No… Los guachos están todos en el velorio!!!»

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
-Tu follas a oscuras ?
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,…

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
-De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro…
-Y no tiene con varillas?

Caperucita se encuentra con el lobo y le dice el Lobo:
-Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
-A mi mamá no le va a gustar.
-A tu mamá le encantó.

-Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba!
-Roja?
-No, saladita.

-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
-Pues no, no lo sabia.
-Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

Entre dos amigas :
-Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
-Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

-Que le dice un huevo al otro?
-A trabajar, que se levanta el jefe.

-Por que las mujeres tienen la regla?
-No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

-Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
-Como me gustaria poder hacer eso mismo !
-Bueno, pero antes intimarias un poco con el perro, no ?

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mio es de una corrida.
-Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?

-Doctor, tengo la picha irritada.
-Como es su vida sexual?.
-Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creia que era por darle demasiado a la mano.

Una gnoma va a ver al medico.
-Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho.
-Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqu� un dia que llueva y la examinare entonces.
Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice :
-Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ?

-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el medico-lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el ba�o, etc. y lo hace alli mismo.
Al dia siguiente…
-Doctor, doctor, Vd. tenia razon, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salon y ahi me la cepille, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reian las visitas…

Un tio entra en un bar, se sienta al lado de la tia mas buena, y la dice directamente:
-Hola, muñeca. Que le dirias a un polvo con un desconocido ?
-Hola, polvo con un desconocido.

Un tio a una tia :
-Hacemos un 68?
-Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.

-Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.

-Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
-Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo.

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, tio, que te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
-Mira…
-Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
-No, mira dentro del coche…
-Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada…
-Mira dentro de su boca…

Un albañil va por la calle y ve a una tia bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.

Una chica a otra:
-Ayer me comi una polla como una mazorca.
-De grande?
-No, de granos.

Esto era un tio que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y queria quedar como un macho iberico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dara instrucciones por un walky. Esta con la novia ya y el amigo le dice por el walky:
-desnudate
-ya
-desnudala
-ya esta
-ponla sobre la cama y apaga la luz
-ya esta
-bien, ahora, comportate como un hombre y metele lo que tu y yo tenemos.
Y el otro va y le mete el walky talkie

Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja:
-Pues si doctor, que la tengo naranja.
-Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales?
-No, por favor, que salvajada.
-Y con drag queens o similar?
-No, no, que va, si follo menos que el papa.
-Pues no se, lee usted revistas porno?
-Tampoco doctor.
-Y peliculas, le gustan las peliculas X?
-Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

Un tio va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu dia… (bajandose los pantalones)

Esto es uno que se va a hacer la **ruta del bacalao** de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tio una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:
-Me das una botella de agua mineral?
-De que marca la quieres?
-Humm… No se, cual me recomiendas?
-Puees… **Lanjaron**, que nutre y fortalece el corazon.
-Si? Pues entonces ponme **BEZOYA**!!!

-Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.
-Como que no? Pues claro que si, oyes.
-Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces follas a la semana?
-Pues mira, dos veces.
-Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
-Si, claro, pero tu eres camarero.
-Bueno, y que tiene que ver?
-Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.

Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce.
-Quien eres tu? Donde esta el feo de las gafitas?
-Ah, el que vende las entradas en la puerta?

Entra uno en una farmacia y dice:
-Buenas, me da un condon supernintendo
A lo cual le dice el dependiente
-Y eso?
Se saca la polla y contesta:
-Pues para el Cerebro de la bestia!!

Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ?
– Tiras una peseta dentro.

Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
Despues, en un semaforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
– Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
– Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

Pues nada, que la guerra de las Malvinas ha acabado, los veteranos ingleses vuelven a su casa, y la reina decide recompensarles; para ello, le deja escoger a cada veterano dos partes de su cuerpo, que debera explicar por que consideran significativas, y por cada pulgada de distancia entre ellas se les pagaran 100 libras.
Total, que un comandante esta recibiendo a los recien llegados, en una fila, y le pregunta al primero, un irlandes:
-Que partes de su cuerpo cree usted que representan el fervor con que ha defendido la madre patria, y por que?
-Mi cabeza y mis pies, señor, porque en mitad de una batalla pense con la cabeza que atacando por el flanco derecho… bla, bla, bla, mentira, bla, bla, bla,… y entonces use los pies para correr a toda velocidad y bla, bla, bla, mas rollo increible, bla, bla, bla,…
-Muy bien soldado. Alferez, midale.
Total, que le miden la distancia de la cabeza al pie y le pagan 7000 libras. Entonces llega el segundo soldado, que resulta ser gales, y el comandante le pregunta:
-Que partes de su cuerpo cree usted que simbolizan el amor con el que ha defendido usted al imperio britanico?
-Mis dos manos, señor, porque cuando estabamos siendo bombardeados… bla, bla, bla, no me lo creo ni yo, bla, bla, bla… Y entonces agarre mi fusil con las dos manos y contraataque a pesar de las ordenes… bla, bla, bla, Rambo no es nadie, bla, bla, bla…
-Impresionante, soldado. Alferez, midale.
Y el alferez le mide la distancia de mano a mano y le pagan 8000 libras al soldado.
Total, que llega el tercer soldado, que es escoces.
-Soldado, que partes de su cuerpo cree usted que simbolizan el amor con el que ha defendido usted al imperio britanico?
-Señor, yo he luchado con gran valor, asi que creo que lo que simboliza los sacrificios que yo he hecho por la patria son, con perdon, mis huevos, señor.
-Que? Pero… esta usted seguro?
-Que si, que si, que ha oido bien, quiero que midan la distancia entre mis cojones, señor.
-Bueno, como usted quiera… alferez, midale la distancia.
Total, que el soldado escoces se baja los pantalones, el alferez se agacha para medir, mira un momento, y se levanta con cara de sorpresa:
-Pero soldado, usted solo tiene un huevo!
-El otro esta en el hospital militar de Goose Green, islas Malvinas, señor!

Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno… y otro… y otro… y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final,
sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes… y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
– ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas…!
– ¡Desgraciado…! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?
– Es que a mí no me gustan los frijoles…

Estan dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
– Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
– Y porque no me la meneais y hacemos arroz con leche.

Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan:
– Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira p’abajo y grita:
– Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extrañados y se dicen «este tio esta colgao». Al cabo del rato, el tio grita otra vez:
– Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el lugar!!
– Este esta agilipollao
Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube el marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo alto del arbol, mira p’abajo y se dice:
– Coño, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!

En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si la ortografia es incorrecta).
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza 🙂 se salvan, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente «conocimiento carnal» (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia:
– Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees que podras concedermelos?
– No lo se, Pepe. Prueba a ver…
– Bien. El primero es que… Me gustaria llamarte Mariano. Te importa?
– Pues… Pues, no. Este es facil. Que mas?
– Bien. El segundo es… Te importaria sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el?
– Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. Cual es el tercero?
– Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
– De acuerdo.
Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
– Mariano, se que no vas a creerme, pero… Llevo meses tirandome a la Claudia Schifer.

Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
– Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
– Oye, y porque no probamos a… bueno… entre nosotros…?
– Pero que dices ? Que asco ! claro que… bueno, venga, vamos a probar… tu primero…
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda.
– Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
– El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.

Un hombre llega a una isla desierta y ya lleva cinco meses sin ver una piba ni los catalogos de Victoria’s Secret, cuando aparece otro naufrago.
-No sabes a la isla que has ido a parar! Es terrible!
-Por que?
-Porque hay unos seres infernales que rondan por aqui, los pajaros picacerebros, que cuando vienen te pican el cerebro hasta que te absorben los sesos y te vuelves loco y mueres en una agonia dolorosisima. Yo he conseguido sobrevivir metiendo la cabeza en tierra y… Oh! cuidado! ya vienen por ahi!
El tio mete la cabeza en tierra y aprovechando que esta en esta posicion el otro le empieza a dar por atras, mientras el recien llegado le dice a los pajaros:
-Si, si, picad, que hasta que llegueis al cerebro!

Eran dos mujeres que habían quedado en una isla, escucharon unos tambores y unas voces que decian:»pongo, pongo».Eran unos canibales.Se las llevan y las ponen enfrente de una manta gigante mientras los caníbales gritaban:»tanga tanga».
Les preguntaron a las muchachas que si que querían: Tanga Tanga o la muerte. La muchcha dijo que tanga tanga.
quitaron la manta y sale un hombre como de 30mts. de largo se quita el taparrabo y zaca una &$»#$ enorme y se la mete a la muchacha. De tanto que se la metió la muchacha se murió. Luego la otra muchacha elige la muerte y le dijeron «pero primero tanga tanga»

Un tio en un barco, una tormenta de la hostia, total, que el barco se hunde y aparece el tio en una isla. Empieza el tio a buscar y encuentra 500 naufragos mas, todos tios, que estaba alli desde hacia ya un monton de tiempo.
Pasa el tiempo, mas tiempo ….
Total, que al amigo ya le picaba la cosita y queria mojar, pero no sabia muy bien que hacer asi que le pregunta a uno de los que ya estaban alli:
-Perdona, vosotros que haceis cuando teneis ganas de follar?
-Que pasa ?, es que ya te pica ?
-Pues si, la verdad es que estoy muy mal.
-Pues que vamos a hacer! unos dias hacemos unos de tia y otros de tio, y otros dias al reves… a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBREEE!!! YO TIO !!! (muy macho)
-asi de primeras ? nada mas llegar ?
-pues … si puede ser ???
-pues vale, (se abre el tio de piernas) puedes empezar a comerme el coño!

Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta.
Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno… y otro… y otro… y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes… y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar: «¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas…!»

«¡Desgraciado…! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?»

«Es que a mí no me gustan los frijoles…»

¿ SABEIS COMO SE DICE EN RUSO ESTA LLOVIENDO ?

GOTAS CAEN.

¡¡ CAMARERO, SIRVAME UNA RACION DE ARROZ !!

– ARROZ MUCHACHOS COMPAÑEROS DE MI VIDA……..

¿ SABEIS COMO SE DICE DIVORCIO EN CHINO ?

CHAO CHOCHITO CHULIN.

Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

– Pues repite, hija, repite.

– Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

– Mamá, mamá…Dicen en el cole que tengo los pies grandes.

– No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.

Mamá, mamá…¡Por favor no me des con la sarténnnnnnnn!

– Mamá, mamá…Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.

– Cielo, pero eso es para verte las bragas.

– Ya, pero yo soy más lista y me las quito.

– Un ratoncito paseaba con su madre por el campo y pasó un murciélago:

– Mamá, mamá…¡Mira, un ángel!

¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: SAL

Un asterisco llega a una fiesta de puntos y todos se le quedan mirando. El asterisco dice: ¿Es qué no habéis visto nunca un punto punkie?

– Noticia: “En Nueva york cada diez minutos atropellan a un hombre”

– ¡Cómo debe estar el pobre de hecho polvo!

– Se encuentran dos por la calle:

– Hombre, Luis, qué cambiado te veo.

– Claro, como que no soy Luis.

– Van dos tontos en un coche. El que conduce le pide al otro que baje y mire si luce el intermitente. El otro tonto contesta:

– Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, …

– La maestra pidió a los niños que hicieran frases con onomatopeyas. La frase de Luisito fue: “»»Iba a cruzar la calle, apareció un camión y yo le dije: ¡Oh, no, m´atropella”

– En la prehistoria un padre riñe a su hijo por las notas.

– Que suspendas matemáticas, vale; auque no hacemos grandes cuentas. Que suspendas tecnología, vaya; aunque fabricamos pocas cosas. Pero que suspendas historia…¡Hijo! ¡Si sólo llevamos una página!

– Hijo, hoy tenemos visita, así que si tienes ganas de ir al váter, debes decir: “mamá, voy a cortar una flor”, para que no piensen que eres un mal educado. Al rato el niño dice:

– Mamá, ¿me das papel para limpiarme el florero?

– Doctor, tengo amnesia.

– ¿Desde cuándo?

– ¿Desde cuándo, qué?

¿Cómo se escribe “bala”?

– Como suena.

– Y el niño escribió: ¡PUM!

– A ver: ¿Presente de indicativo del verbo andar?

– Yo … ando…, tú …andas…, él…and…

– Más deprisa, niño.

– Yo corro, tú corres, él corre.

– ¿Qué tal te ha salido el control?

– Muy mal. Lo he dejado todo en blanco. ¿Y tú?

– Yo también. A ver si se van a pensar que nos hemos copiado…

– ¿Diga?

– ¿Es el servicio secreto?

– Lo siento. No se lo puedo decir.

– ¿Diga?

– ¿Es el servicio de inteligencia?

– ¿Me puede repetir la pregunta?

– Oiga, ¿es el hospital infantil?

– Ti

– ¿Oiga? ¿Aló, aló?

– ¡Alí, Alí!

– ¡Eh!, que estoy hablando en serio.

– Toma. Y yo en sirio.

– Tele-Pizza, ¿qué desea?

– Magdalenas, no te digo.

– Sube un niño al autobús y se pone a llorar. El conductor le pregunta porqué:

– Es que no tengo dinero para pagar…

– No importa, sube de todas formas. El niño sigue llorando.

– ¿Por qué lloras ahora?

– Porque no me dado las vueltas.

– ¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? ¡How are you! (¡jaguar tú!)

– Un zorro se tropieza con un pollito y dice:

– I´m sorry.

– Y el pollito contesta:

– Pues I´m pollito.

El poster lo tenemos todos, no?? porque hasta Silvia que este año no le ha podido ver lo tiene en casita, firmado hasta por la Family.pez

Diossss k lio….. aki pongo lo del tuenti y en mensager los chistes….. jajajajaa

– Un cazador se cruza con un león hambriento que se lo va a comer. Se pone de rodillas a rezar:

– Por favor, Señor, ayúdame y convierte en un buen cristiano a este león.

– El león, entonces se arrodilla y reza también:

– Bendice Señor estos alimentos…

– Un perro muerde a otro y éste le grita: ¡Animal!

– ¿Qué animal es ahora blanco, ahora negro, ahora blanco, ahora negro,…?

– Un pingüino cayéndose por las escaleras.

– Dos serpientes están charlando:

– Oye, ¿nosotras somos venenosas?

– No, ¿por qué?

– Es que me acabo de morder la lengua.

– Un osito polar a su mamá:

– ¿Mamá, somos cien por cien osos polares?

– Sí, hijo, ¿por qué?

– ¡Es que tengo frío!

¿En qué se parecen un vaca y una pelota?

– En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

– Un perro muerde al cartero, y muerde al cartero, y muerde al cartero…¿Cómo se titula la película? “Remordimientos”

– Van dos pasajeros en el tren:

– ¿Y usted como se llama?

– Bond, James Bond.

– ¿Y usted?

– Llito, Po-llito.

– Tengo un pato que habla, ya verás:

– Pato, tráeme un jersey.

– ¿Cuac?

– El que quieras

– Va un barco a un muelle … y rebota.

– Están dos hablando y uno le dice al otro:

– Mi perro es muy inteligente; si le das dinero, te trae el periódico.

– Así que le da dinero y se quedan los dos esperando, pero el perro no vuelve.

– El amigo del dueño le pregunta:

– ¿Cuánto le has dado?

– 10 euros.

– ¡Claro! Con tanto dinero se habrá ido al cine.

– ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés?

– Qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, Qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas….

Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!

La mamá le responde:

¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

una impresora le dice a otra
oye esa hoja es tuya o es impresion mia

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagao

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

uno de Super Heroes :::::::::::

el que escala los edificios = spider – man
el que vuela sobre los edificios = super- man
el que atraviesa los edificios = musul -man

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: «¡Compadrito! ¿Cómo le va? «Bien, compadre, ¿y a usted?» «Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene». «Pues ahí como la ve es una robot.» «¿Una robot, pues cómo está eso?» «Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.» «No me diga…» «Si es una maravilla, si quiere se la presto.»

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. «Aaaay, aaaaay, aaaaay…» Entra el compadre y le dice: «Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.»

Becky estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Jake, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.
hace 2 años

Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:

«Mi amado Jake» susurró.

«Calla mi amada» dijo él «Descansa. Shhh. No hables.»

Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:

«Tengo algo que confesarte».

«No hay nada que confesar» dijo sollozante Jake «Todo está bien,duerme…»

«No, no, yo debo morir en paz, Jake. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.»

«Ya lo sé» replicó Jake » …¡por eso te envenené !»

Una mujer entra a un local de mascotas y, después de mirar un poco, se da cuenta que todas las mascotas son carísimas. Por lo que se acerca con un vendedor:

«Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras».

«Hmmm, si, tengo una rana gigante en la bodega por sólo $100. ¿Quiere verla?»

«¿$100 por una rana?»

«Es que es una rana muy especial… chupa pilines».
hace 2 años

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al escuchar ruido de cacerolas y sartenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

«¿Qué están haciendo Uds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la madrugada?»

El marido la mira y le espeta:

«Es que si llego a lograr que la rana cocine… ¡te vas a la fregada!

La mujer le dice al marido: «Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta.»

La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.

«¡Pero si hay hasta billetes de mil!»

La mujer contesta: «¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?»

Un cazador viajó al Africa a un safari. Al no encontrar auxiliares para cargar su equipaje le ofreció bananos a un gorila y éste comprendió la oferta y alzó con las carpas, las armas, los alimentos y lo acompañó por todo el safari. Al cazador le salió más barato y con un excelente servicio. Total, cuando el cazador iba a iniciar su regreso se puso a pensar en las bondades de contar con el gorila para próximos safaris y decidió llevarlo a casa. Llegó a casa a altas horas de la noche, acomodó al gorila en el patio de la casa y entró a su habitación después de dos meses de ausencia. Al otro día, la señora del cazador se levanta temprano y le comenta a la muchacha del servicio llena de felicidad:

«María, después de dos meses mi marido regresó y ¡qué regreso!: tres relaciones increíbles».

«Eso no es nada, señora, el amigo que trajo me echó ocho y ni siquiera se quitó el abrigo», le contesta suspirando la muchacha.

El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-«Lo sé haciendo la pregunta adecuada – contesta, la Reina – deje que se lo demuestre».
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-«Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?».
Tony Blair contesta:
– «Obviamente, ¡soy yo!, Majestad».
-«¡Correcto Gracias Sir», dice la Reina. La Reina cuelga.
-«¿Ha entendido Mr. Zapatero?».
-«Claro – responde sorprendido Zapatero – Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!».
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-«A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta».
-«¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?»
-«Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?».
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-«Oye Bono, una preguntita fácil».
-«Dime».
-«Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?».
Jose Bono contesta enseguida:
– «Pues soy yo, ¡claro!».
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-«¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!».
Y Zapatero indignado contesta:
– «¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!».

¿Cómo consiguioRodriguez Zapatero cobrar el cheque?
– Buenos dias Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? – Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carne de identidad? – Pues No traigo identificación pero soy Jose Luis Rodriguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.- Sr señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carne de conducir con fotografia. – Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera: «¿Soy Zapatero…?» – Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificacion.
Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. – Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Ronaldo con el mismo problema, no traia identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles. Asi se comprobo que era en verdad Ronaldo. – Tambien vino Placido Domingo y no traia su carne de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo. – Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Jose Luis Rodriguez Zapatero.- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: «Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces.» – Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Llama Pasqual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo. – Si, como no, Pasqual. ¿Qué se te ofrece?- Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron y estamos ya que…. Queria saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones? – Puess… si como no, Pasquall. – Pero, ¿te puedo pedir un favor? – ¿Cual? – Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centimetros de largo y 6 de diametro.
Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalan. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde: – Bueno Pasquall, llamare a un amiguete mio para que los haga y te los mande. – Muchas gracias Alberto!
Despues de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañia de condones. – Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito… – ¿Si? ¿de que se trata? – Pues me llamo el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro. – Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras. – Seguro, querido Isidro, pero paga, asi que de todos modos hazlos. – Bueno, pues asi sera. ¿Algun otro favorcito Presidente? – Si. Por favor, quiero que escribas en cada condon: FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUENA

ZP y su chofer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo de comer bellotas y se cruza en la carretera. El chofer no puede evitarlo y lo atropella muriendo en el acto.
José Luis le dice al chofer.
Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
Y valva buceando contesto el chofer.
El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho tres veces el amor.
¿Pero que les dijiste?Les dije “Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y acabo de matar al cerdo”

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno avigator 4×4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo «Hugo Boss», zapatos «DKNY», se acerca al viejo y le dice:- «Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?» El viejo responde con algo de asombro: – «Sí, ¿cómo no?» Entonces, el joven vuelve a su 4×4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV,a 2.4 Ghz con 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, medianteun satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo «Merino» mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinteminutos, le dice al viejo:

– «Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas» El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó: – «Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?» El joven le dijo sonriente: – «Claro, hombre ¡Inténtelo!»- mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

El viejo le respondió:

«USTED PERTENECE AL NUEVO EQUIPO DE GOBIERNO DE ZAPATERO» El joven, absolutamente sorprendido, dijo: – «¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?»

El viejo le respondió: «Por 4 razones: – Primero, por la pinta de maricón; – Segundo, vino sin que yo le llamara; – Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y – Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio……porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja»

Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles: «Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz». Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: «No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema». A lo que ZP contesta: «Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro…»

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: «Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.» El amigo le dijo: «Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo…» «Es asunto mío» respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos…El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: «Solo por curiosidad…¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: «Un Socialista menos…»

ZP acude a un concesionario Mercedes:

» Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor.»

Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.

» Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo.»

A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.

Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:

» No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?»

ZP inspira sonoramente y recuerda:

» Encendí el contacto, metí 1 y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2. Después meto 3 y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5 y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta… meto la R de rally!»

En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así: – A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley. – A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos – A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes. – A los italianos, alegres y románticos. – A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: «Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista»

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :

-«Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás». -«Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez». Así : – El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente. – El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona. – Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.

-Espartero llegó al congreso en caballo

-Tejero a punta de pistola

-¿Como llegó ZP al congreso?…….. en tren de cercanías

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!» Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: «Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir». Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: «Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir.» Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: «Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú». Y el niño le responde: «Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio».

ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito?

Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.

«Llévame a la siguiente sala», balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.

En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.

Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: «Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar».

El diablo le preguntó: «¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años».

«Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar», respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. «Bueno», dijo el demonio encogiéndose de hombros. «Allá tú».

Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: «Te puedes ir. Llegó el relevo».

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:

– «Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable»

– «De acuerdo» dice el cliente sorprendido

– ¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual? pregunta el robot-maitre

– «Es de 160» responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95.

El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de futbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de élite y, también, los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 40

El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

– «A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a l PSOE l a p r ó x i m a v e z, ¿n o?»

-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte

– Pues dos pingüinos y tres focas.

Va Zapatero al oculista:

– Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

– Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente

El Presidente Zp telefonea a la Seat.

-¿El director, si es tan amable?

-¿De parte de quién, por favor

-Del presidente Zapatero

Al cabo de unos instantes se pone la persona deseada.-¡Dígame, señor presidente!

-Nada, que acabo de leer la noticia en el periódico…
En nombre del Gobierno y en el mío propio quiero darles el pésame por la muerte del panda.

Durante la estancia de Salamanca, los periodistas le hacen las preguntas de rigor sobre temas de Oriente Próximo.

-¿Qué opina usted sobre la postura palestina?

-A mí me es indiferente, pero le he preguntado a la Sra de la Vega, nuestra vicepresidenta, que es un experta, y me dice que le resulta muy incómoda.

Desplazamiento del presidente Zp a las Islas Británicas,ahora al Mercado Filatélico de Londres, donde se dedica a comprar sellos de uno, dos y tres peniques.

Le pregunta el vendedor.-¿Se los envuelvo, señor presidente?

A lo que el aludido responde sin vacilar.-Sí, pero quíteles el precio, que es para un regalo.

El Sr. Zp llega a moncloa, acaba de ser nombrado presidente y llama al secretario.

-¿Sí, señor presidente?

-Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos?

-¿Redondos? No tenemos señor presidente.

-Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares?

….. Transcurría el mes de Diciembre del 2007 y un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que allí hacía guardia:

Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia miró a la persona y le dijo:

– Señor, el sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

La persona dijo:

– Esta bien- y se fue.

Al día siguiente la misma persona de edad se acercó a la Moncloa y habló con el mismo guardia:

Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El soldado nuevamente dijo:

– Señor, como ya le dije ayer, el sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene más por aquí.

La persona agradeció nuevamente y se fue.

Al otro día él volvió, y habló con el mismo guardia:

– Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El soldado, comprensiblemente molesto, miró a la persona y le dijo:

– Señor, este es el tercer día seguido que usted viene y quiere hablar con el sr. Zapatero. Yo ya le he informado que él ya ni es el presidente, ni viene aquí. ¿El señor no entendió?

La persona miró al soldado y le dijo:

– Sí, yo entendí perfectamente, pero… ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta!

El guardia, en posición de firme, dio un taconazo y dijo:

– ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR…!

En el colegio los chicos no cuentan otra cosa que chistes de las meteduras de pata del presidente Zapatero El profesor pregunta a un alumno.

-Ejemplo de Producto Nacional Bruto.

Y contesta el niño.

-Jose Luis Rodríguez Zapatero

Se ha producido un robo en la sala del Consejo de Ministros.

Como responsable, la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.

Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabinete. Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.

-Presidente, ha sido Caldera.

-¿Y tú cómo lo sabes?

-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.

Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.

Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-

¿Nombre?-Zapatero.

-No, nombre de pila

El presidente se rasca la cabeza.

-¿Nombre de pila? Pues Tudor

Un día iba Caldera con un armario enorme a hombros y le dice un amigo

:-Pero hombre, Caldera, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?

-Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-

Porque cree que su estupidez es pasajera.

¿En que se diferencia Zapatero de una pila?

-En que las pilas tienen un lado positivo

Caldera en el aeropuerto.

Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar

una lata.

Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale

otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:

-Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.

-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no

queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles

para hacer algo de sitio.

Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le

pregunta a De LA Vega:

-Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?

-A ver… pues… no sé… Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por

si acaso

Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.

-¿Tiene usted algo de Hemingway?

-Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar.

«Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:»Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?»
La clase se quedó callada, excepto por Akito:»Lo dijo Patrick Henry, 1775″
«¡Muy Bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?»
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:»Abraham Lincoln, 1863″
La maestra, asombrada, les dice:»Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes»
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:»¡Al diablo con los malditos japoneses!»
«¿Quién dijo eso?» — pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:»El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982″
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:»Voy a vomitar»
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:»Ya está bien, ¿quién dijo eso?
«Y Akito dice:»George Bush padre al primer ministro japones, 1991»
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:»¡Chúpame esta!
«Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:»Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997″
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:»!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
«Y Suzuki le contesta:»Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990»
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:»¡La cagamos…! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
«Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004

Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
.- «¿Dónde has estado?
«Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
– «Mira, Miguel; mira lo que he creado.
«El Arcángel, confundido, mira y dice:
– «¿Qué es eso?».
– «Es un Planeta», le responde Dios. «Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado».
– «¿Equilibrado?», pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra
:- «Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una «zona caliente». Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra»
.Dios continuó apuntando a los diferentes paises.
– «Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo.
«El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:-
«¿Qué es esto?», preguntó.-
«¡Ah!», dijo Dios. – «Eso es España y allí, MADRID: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles.Las gentes de MADRID serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.
«Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
– «¿Qué hay del equilibrio, Dios? -¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
«Dios, sabiamente, le respondió:
– «Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto enBARCELONA!!!».

Estan reunidos los ministros de Exteriores de varios países amigos con

Moratinos.

Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el

secreto de la vida allí».

Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por

fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.

Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que

está el secreto definitivo de la vida en el Universo.

Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté

acercando, se derretirá del inmenso calor».

Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de

día!!!».

EN PLENA CALLE, EN MADRID, UN BORRACHO NO HACE MAS QUE GRITAR:

¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA¡

AL RATO LA POLICÍA LE DETIENE Y UNA VEZ EN LA COMISARÍA, EL BORRACHO, PARA QUE NO LE MULTEN DICE: «YO ME ESTABA REFIRIENDO AL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS».

LA POLICÍA LE CONTESTA: «ANDA QUE NO NOS ENGAÑAS, NOSOTROS SABEMOS BIEN QUIEN ES EL HIJO DE PUTA».

El camarero pregunta:

– ¿Ribera, rioja..?

¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!

– ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla…?

¡¡¡De ese, de ese último, que paga la caixa!!!

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los

motivos contestó:

Esta jodiendo a toda España menos a mi

Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que

hacen sobre el.

Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo,

comenta Caldera.

Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en

Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de

Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de

Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,………

Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:

Nos prometio el oro y el moro.

Ya tenemos el moro

¿ Sabes que casi se ahoga Zapatero este verano?

No, ¿qué le pasó?

Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar

Van la viuda de Ibarreche y la viuda de Rovira al entierro de ZP y ….

¡Jo!, no me acuerdo de mas…..

Pero a que empieza bien

Estando Zp meando se le escucho decir sin pudor alguno:

S. Cayetano, S. Cayetano, que me pongan en el culo lo que ahora tengo en la

mano.

Entro un hombre a una cafetería y estando éste sin voz le escribió al

camarero lo que queria que le trajese para comer:

FRANCO

PIO XII

PABLO VI

ZAPATERO

El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:

HUEVOS con PAPAS y CHORIZO

¿DE QUÉ PARTE DEL ARMARIO ESTÁN SALIENDO TODOS LOS MARICONES?

PUES DEL ZAPATERO, ¿DE DONDE VA A SER?

Cuentan que el pasado puente de la Constitución, como ya acababa la legislatura, Carod-Rovira quiso comprar, a cargo del Congreso, unos regalos para sus familiares y amigos, y decidió ir en coche a SOL.

Como era de esperar, le costó encontrar sitio para aparcar, ya que los parkings estaban llenos y también las calles. Después de una hora dando vueltas, dijo:

– Deu meu, si me’n trovas un parking, rezaré a Sant Jordi tots les anyos, y feré que siga una festa com la Diada.

No surtió efecto. A la segunda hora, dijo.

– Deu meu, si me’n trovas un parking, també feré una gran festa a la Montserrat, y dexaré que vinga el Papa y que’n parli hasta en latín.

No surtió efecto. A la tercera hora,

– Bien, Dios mío, tu ganas. Si me encuentras un sitio para aparcar, dejaré que hablen en castellano en las escuelas, en los hospitales y en la generalitat.

En ese momento, se oyó un trueno desgarrador, y un par de metros más adelante salía un coche, dejándole el sitio libre para aparcar.

– ¡Hey!, ¡Señor! No busques ya más, que ya he encontrado yo un sitio.

Cuando muere Bin Laden, llega al Juicio Final, y antes de que se presenten los cargos, le pide a Dios que le muestre como estarán Irak y Afganistán dentro de 10 años, ya que no tenía tele en la cueva y no sabía como quedaron estos países.

Dios, en su magnificiencia, le mostró los dos países completamente invadidos por la OTAN, con Macdonalds en todos los pueblos, hombres trajeados en las ciudades y otros surfeando en las playas observados por mujeres en bikini.

Y Bin Laden, compungido, se fue a un rincón, se sentó, y lloró.

Cuando muere Bush, llega al Juicio Final, y antes de que se presenten los cargos, le pide a Dios que le muestre como estará EEUU dentro de 10 años, ya que el médico no le dejaba ver la tele en el hospital.

Dios, en su magnificiencia, le mostró varias partes de los EEUU, arrasados por completo por las armas químicas de Irán y por la bomba atómica bolivariana del Gorila Rojo.

Y Bush, compungido, se fue a un rincón, se sentó, y lloró.

Cuando muere ZP, llega al Juicio Final muy seguro de pasarlo sin problemas porque el PSOE y sus socios habían derogado los Diez Mandamientos y las Bienaventuranzas. Viendo a sus antecesores, antes de que se presenten los cargos, le pide a Dios que le muestre como estará España dentro de 10 años, ya que había estado fumando toda la noche con Artur Mas y no pudo ver la tele.



…Y Dios, compungido, se fue a un rincón, se sentó, y lloró.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,…………etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
– Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
– No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Le dice el rey Juan Carlos a ZP:

– José Luis, dime 10 marcas de tabaco.

A lo que responde ZP: ¡Uy eso me lo sé pues soy fumador de Ducados!. Ducados, Marlboro, Celtas, Fortuna, Coronas, Winston, Nobel, Chesterfield, L&M y Elyxir.

– ¡Muy bien Jose Luis! le respondió el monarca, estoy viendo que estás hecho un fumador empedernido. Ahora dime 10 marcas de condones.

Empieza a balbucear ZP:

– Durex, mmmmmmmmmmmmmmm, Kentex, mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Le dice el rey:

– Jose Luis lo que tienes que hacer es FUMAR MENOS y FOLLAR MÁS.

Don José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta. Muy
preocupado se dirigió a Don Alfredo Pérez Rubalcaba,actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.

Rubalcaba, le respondió: «No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado». Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó
a qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.
Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:
SAL DEL PALACIO HIJO DE PUTA

Le dice un amigo a otro, es el cumpleaños de mi mujer ¿que le compro? si es de belleza malo, porque cree que la veo fea, si es para la casa que si no es para ella, si es ropa como no acierte con la talla, malo….
Y le dice el otro amigo, ya lo tengo: comprale a tu mujer algo que se derrita… y dice el primero, ¿un helado?

Este era un borracho que estaba en un bar tomando una sopa de camarones, en eso entra un joven apuesto y observa al borracho decir:
– Camaroncito dejate comer…
– Camaroncito dejate comer…
– Camaroncito dejate comer…
Y al ver que pasó bastante tiempo en este afán, el joven se acerca y le dice:
– Oiga, ¿Cómo es que le está diciendo al camarón que se deje comer?
– Pues si, le dice el borracho, ya llevo minutos intentándolo y no se deja…
– Se ve delicioso le dice el joven, voy a probar si se deja comer…y el joven se lo come y le dice al borracho:
– Ya ve que si se dejaba comer…
Y contesta el borracho: – Lo que pasa es que yo me lo echaba a la boca y me lo tragaba pero el condenado camarón se me salía de nuevo…

La gracia de Pepito
En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de
todo su grupo, comienza a orinar cantando: «Lindo pescadito…»
Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los
pantalones y empieza a orinar cantando: «Lindo pescadito…»
La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:
«Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los
pantalones y comienza a orinar cantando: «Lindo pescadito…»
El papá, riéndose, responde:
¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: «Tiburón, tiburón…»

Dice que una vez hubo una fiesta en el Salón de la Justicia… todos quedaron borrachos: Superman, La mujer maravilla,
Los
hermanos fantásticos, todos.
En ese instante Batman y Robin decidieron irse ya de la fiesta, entonces Batman le dice a Robin:
– Maneja tú, yo estoy muy borracho para manejar. Ambos se montaron en el batimovil y Robin iba manejando, él
también estaba
muy borracho; parecía un loco manejando… metía primera, segunda, tercera, cuarta, quinta… y bajaba a cuarta
y aceleraba
y volvía a meter los cambios como loco hasta que llegaron a la baticueva.
Cuando Robin se iba a bajar del batimovil, Batman le dice tocándole la pierna y con una voz seductora: – Robin… tómame,
hazme tuyo!!!
Y Robin le responde extrañado: – ¿Hey, qué te pasa? Dejate de eso.
Entonces Batman le responde: – Robin, no te hagas el tonto, que el carro es automático!

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo
del autobús, procedió
a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y
los de enfrente
son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso,
incluyendo al borracho,
y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente
llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!

un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empiezaa preguntarunaporuna las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servíapara nada, entoncescomoel choferestaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejitahundaesebotón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada., de repente llegan a un poblado y ven a una viejita. y el borrachito empieza a sumir el boton. el camionero esquivoa a la viejitoa y el borrachito dice oye amigo deberias arreglar ese boton por que si no habro la puerta se nos escapa.

Iba un gallego al dentista y….Cuanto cuesta la extraccion? -Con dolor 5.000 ptas, sin dolor 2.000. -Oiga, no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar
unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
¿Y esto, usted por aquí?
Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno.

En un avión el piloto dice:
Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice:
¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador destornillador
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

¿Que es mejor cagar o follar?

¡Cagar! Porqué luego no tienes que estar dándole besitos al water durante media hora.

– Almirante, quince carabelas aproximándose…

– ¿Una flota?

– No, flotan todas

Entra un hombre con dos mujeres del brazo, una a cada lado, en un bar….

-Buenas Noches, que quería ?

-Yo una hamburguesa, y para ellas dos pizzas

– ¿Familiares?

-No, son putas, pero tienen hambre.

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: «Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.»

«Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos», contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

«Se siente bien?» preguntó la dama.

«¡Me siento fantastico!» contestó el hombre, «pero el dedo me sigue doliendo…»

Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

-Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui me lo agarré yo.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia….
-Y si se lo coges con la puerta del coche tambien?

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer turno a la jirafa:
– Tú jirafa, ¿que deseas?
– A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
– Entonces tendrás un cuello más corto.
El elefante se acercó después.
– A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
– ¿Y tú, burro, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:
– Yo no me quejo Señor… la que se queja es la burra.

Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
– Padre, ¿está bien?
– Sí
– ¿Seguro?, revísese bien.
– Si, estoy seguro.
– Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
– Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!!
Tómese otro traguito…
El cura toma.
– Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
– Rabino, ¿usted no toma?
– No, yo espero a la policía.

Un paisano polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras p pruebas:
C Z W I X N O S T A C Z
Le pregunta: «Puede leer esto?»
Shloime contesta: «Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, era mi vecino!

Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío
-«Demuestren sus habilidades» exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: «Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva»
El samurai judío responde: «Querido Emperador……., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad» …….

En un compartimiento de un tren viajaban solo dos personas: un joven elegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judía.
A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su silencio para preguntarle:
-¿Dígame, señor, es usted judío?
El joven la miro sorprendido y le respondió:
-¿Yo, judío? De ninguna manera.
Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego insistió:
-¿Pero alguien de su familia es judío?.
-No. Ni yo, ni mis parientes son judíos.
De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam dijo:
-¿Esta completamente seguro de que no es judío?
-Completamente seguro.
Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decido darle en el gusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:
-Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.
-No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.

Habia un judio que era muy pesado e inaguantable.
En una reunión que hicieron para celebrar el aniversario de la empresa donde trabajaba, dijo que cuando nació pesaba 7 kg. y que a la semana pesaba 5 kg.
Los compañeros cansados de sus idioteces le preguntaron
¿Cómo puede ser?.
Y el caradura respondió
– Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!.

A la salida de una iglesia habia dos mendigos.
Uno vestia ropa de pobre sin otra identificacion, y tenia una alcancia con un gran crucifijo y fotos de santos frente a el.
El otro vestia de negro, con sombrero negro, y una kipa que se asomaba por detras, tenia una barba larga, y llevaba una alcancia con letras en hebreo.
El primer mendigo pedia a los feligreses que salian de misa que le diera una limosna «por amor a Di-s», mientras que el segundo pedia «tsedaka» y ofrecia brajot y sgulot. (bendiciones)
No es necesario decir, todos le daban limosna al primero, e ignoraban al segundo.
Y asi, cada domingo, al salir de misa, los dos mendigos se sentaban afuera de la iglesia y pedian limosna.
Despues de varios meses, el cura sintio pena del mendigo judio que nunca parecia hacer dinero alguno, y finalmente se le acerco y le dijo:
«Perdone, buenhombre, veo que usted no es de nuestra fe, y a usted no le esta yendo muy bien por aca. A pocas cuadras de aca hay una sinagoga, tal vez alli le ira mejor.
Creame, es por su propio bien, me da lastima verlo aca todas las semanas pidiendo en vano.»
El mendigo judio miro al otro y le dijo:
«escuchaste eso, Samuel?!»
El otro le respondio:
«Si, yankele, el cura nos quiere enseñar a nosotros como hacer negoicios!»

Llega un hombre al rabino y le dice:-«Rab, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi (cristiano)».
– » A mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi»
– «¿Y Ud. qué hizo, rab?»
– «Fui a la templo, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta…» – «¿Y?
– «De repente, escuché una tremenda voz que decía:
– ¡¡¡¡YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI!!! y ademas revise los documentos y tuve que hacer: UN NUEVO TESTAMENTO

Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
– ¿Tiene café frío?
– No, no tengo.
– Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
– Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
– Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo molesto y pide:
– Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
– No, no tengo.
– Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entoncés el tipo de la barra piensa:
– Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a embromar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
– Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
– Sí! – contesta orgulloso- tengo.
– Ah, bueno. No me calentaría un poquito?…

Dos granjeros:
– Disculpeme… ¿su caballo fuma?
– No, hombre!
– Ah!… entonces se le está incendiando el establo.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?… las bolas de nieve.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
– ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
– Por abusivo.
– ¿Por abusivo?
– Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
– Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
– ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
– Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
– Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
– ¿Pero qué es eso doctor?
– Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.

Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
– Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
– Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:
– Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
– ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
– ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
– ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
– ¡Ay.. sí, se me paró!… ahora no lo dono un carajo!

¿Por qué las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
Comentan la telenovela.

¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
Todas tienen dueño.

-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, se necesitan 8 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos!

En el primer año de casados,
el marido habla y la mujer escucha,
en el segundo la mujer habla y el marido escucha,
en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

Está Jesús clavado en la cruz abatido. Los romanos se burlan de él:
– ¡Ja, ja! ¡Mesías tu abuelus! ¡Me paso por el culus a tu prójimus! ¡No que muy santus! ¡Si eres tan vivus, porque no te sueltas! ¡Ja, ja, ja!
Entonces, el santo Maestro se encabrona y les dice:
– ¡¿Ah sí?! -y comienza a forcejear- ¡HHMMMNNÑÑGGGRRR! -y de pronto ¡PFSHT! se suelta del clavo derecho- ¡JA!
Los romanos se callan al unísono, y comienzan a murmurar sorprendidos por la audacia del hebreo. Entonces Cristo los mira despreciativamente, comienza de nuevo:
– ¡JGGGHHHMMMÑÑÑRRRRAA! -y nuevamente ¡PLFST! se suelta el izquierdo, y entonces:
– ¡AY! ¡AY NO! ¡QUE VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOY!

Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto grita el Maestro:
– ¿QUIÉN DE USTEDES SE TERMINÓ MI CORN FLAKES? -los mira severamente- ¿FUISTE TÚ JUAN?
– No, Maestro, yo no fui.
– ¿FUISTE TÚ PEDRO?
– No, Maestro, no he sido yo.
– ¡SANTIAGO, YO TE VÍ, TÚ TE COMISTE MI CORN FLAKES!
– No, Maestro, no fui yo.
– ¿JUDAS, FUISTE TÚ? -y se levanta Judas amenazante.
– ¡SÍ FUI YO! ¿POR QUÉ, TIENES ALGÚN PROBLEMA?
– Juditas, decime, en la caja ¿no habrá venido un muñequito?

– Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ?
– Para colgar un cuadro basta un clavo.

– Por que los judios se circuncidan ?
– Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.

– Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 años ?
– Al parecer uno había perdido una moneda.

El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la
puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
– Hijo mio, que te ocurre?
– Confesion! Padre, necesito confesion!
– Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar
a que abra la sacristia a las ocho?
– No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados,
necesito una confesion urgente!
– Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no…?
– Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene
que ser ahora mismo, padre!
(…Y asi media hora dandole a la lata, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento…)
– Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
– Si, si, todos, todos!
– Y asi, te habran dado por culo, no?
– Padre! No, eso no.
– Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!

-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no…

-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.

Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientras esperan que les sirvan se pone a pensar:
«Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora!»
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-«Antes que nada, cuentas separadas!!!!»

Cristo en la cruz:
– Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras?
– A 3 metros, señor.
– Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras?
– A 4 metros, señor.
– Ah, entonces soy yo.

En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
– Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
– Porque al primero le dan un gran premio.
– Pero entonces… ¿para qué corren todos los demás?

Había una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que, siendo ya hora de comer le decía:
– Nena vení a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacía caso:
– Amor, vamos que se enfría la comida…
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le grita:
– Vení a comer y deja esa mona!
Y la nena le grita:
– No sea mamona!!!
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continúa…
– No se ama mona mami, se ama muñeca….

Le pregunta la niña a la madre:
– Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
– Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
– ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.

La madre se está poniendo crema antiarrugas.
En eso llega su hijo y pregunta:
– Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara?
– Es crema para las arrugas.
– Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más!

Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias…
La mujer se sorprende y y le pregunta:
– Y usted por qué cree que es?
– La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias…
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias

Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle.
–En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas.
–De acuerdo, señor, ¿En cuántos días?

–Por fin he encontrado trabajo, -le dice un muchacho a otro-.
–Dime dónde, que voy rápidamente.
–Estoy en la empresa de mi padre.
–¿Y qué es lo que haces?
–Formo parte de los gastos generales.

El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un puesto de trabajo.
Después de pedirle sus datos, el gerente le pregunta:
–Do you speak English?
–¿Cómo dice usted?
–Do you speak English?, -insiste el gerente-.
–Disculpe, no le entiendo.
–Le he preguntado que si usted habla inglés.
–¡Ah, sí, sí!, perfectamente…

Va paseando Pepe por la calle y se encuentra con Manolo, su viejo amigo:
–¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
–No, llevo 9 años en el paro.
–¿Y no te buscas nada?
–¡Sí, hombre! ¡Para perder la antigüedad!

En el barrio se encuentran dos vecinos que hace mucho tiempo que no se ven.
Uno de ellos comienza a lamentarse de su actual situación de parado.
Después de unas cuantas lágrimas, acaba diciendo:
–Y para colmo, ahora estamos obligados a comer a la carta.
–¡Oye, pues no sé de qué te quejas!
–No, hombre. Es que cada mediodía nos reunimos toda la familia en torno a la mesa, mi mujer saca la baraja y el que extrae la carta más alta es el que come ese día.

En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado, llama a una puerta. La dueña de la casa abre, y él le dice:
–Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
–Tengo algo que usted puede hacer. Tome este balde de pintura verde, y dé la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura.
Un par de horas más tarde, el hombre regresa muy contento y le dice:
–¡Listo, he terminado!, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ése no ser un «Porsche», sino un Mercedes.

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
–No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
–Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
–Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
–¿Cuál es el horario de trabajo?
–El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
–Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
–Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.

Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
– ¡Ay, que tristeza!
– ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
– ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
– En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
– No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
– Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
– ¿Y ahora que pasa?, – preguntó el jefe.
– Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.

La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
– Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo…

Un jefe le dice a su secretaria:
– Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad, así que para asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos, quiero que cada cuenta la haga diez veces. Empiece con esta.
Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
– ¿Ya hizo la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
– Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.

Nada como un Jefe alegre y divertido:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice:
– Jefe, necesito hablar con usted.
– Adelante hombre, ¿Qué pasa?
– Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
– Y decime che, ¿Cuánto querés ganar?
– Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 pesos por lo menos.
– Mirá, te propongo lo siguiente… te voy a pagar 5000 pesos mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal?
– ¿Me está cargando?
– Sí! pero vos empezaste!!

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le hace festejos a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos. A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
-Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
-No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
-Y cuál es?
-Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.

Una señora le dice a otra:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y su amiga muy impresionada le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
Y la señora le responde:
Mi hijo es dentista.

-Doctor, doctor, nadie me cree.
-Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
-Cuénteme, ¿cual es su problema?
-¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
-¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
-¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.

Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
-Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
– Bueno, vamos a ver … siéntese, intentaré ayudarle …
– tu… qué mevas a ayudar tú?? doctorcillo de pueblo!!!

-¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
-Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse

Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra …..

Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterrado el botin del asalto.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar el botin, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

Están dos presos en la cárcel y uno le pregunta al otro
-Porque estas aquí y el otro le responde
-Porque no me dejan salir

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.

Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta:
– ¿Algún último deseo?
Y uno de ellos, fanático de Julio Iglesia, contesta:
– ¡Sí! A mí me gustaría escuchar una canción de Julio Iglesias.
El capitán contesta:
– De acuerdo y le dice al otro, ¿Y tú?
A lo que éste le contesta:
– Por favor, que me maten a mi primero y no tener que escuchar a Julio Iglesias.

-Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín.
-¡Pero eso no es un delito!
-Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana.

El preso a su esposa:
-Con la próxima torta traete un serrucho.
-¿Te vas a escapar?
-No, es para cortar la torta.

Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?
– La gallina porque tiene 14 meses, y pico

¿Qué le dice un piojo a un calvo?
No te agaches que me caigo.

¿Cual es el mar más fuerte ?
El mar – tillo

Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.

La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano…

-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!

-Mozo, mozo, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.

-Mozo, mozo, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

-Mozo, mozo, hay una mosca en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no beberá mucho.

-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.

-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?
-Que le pinches y le duela.

-Mozo, mozo, mi plato está mojado.
-No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.

-Mozo, mozo, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde está la cuchara?
-A-ja-ja…

-Mozo, mozo, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?

-Mozo, mozo, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.

-Mozo, mozo, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comi aquí eso ayer..

-Mozo, mozo, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.

-Mozo, mozo, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.

-mozo, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

-mozo, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?

– Mozo, mozo, en mi sopa hay un pelo!
– Bueno, señor, no creo que sea para ponerse tan mal.
– Quizá tenga razón. Entonces, deje la sopa.
– Aunque pensándolo bien, el cocinero es calvo…

Un Sargento, que suele hacerse el bromista, después de tirarse un pedo, dice:
– Soldado, corra a ese pedo y tráigalo.
El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar… lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito:
– Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
– A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
– Nada, señor.
– Cómo que nada???!!!
– Es que yo soy el sargento, señor.

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
– Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
– Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla
de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y
a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un
transeunte y le pregunta:
– Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra?
– Espero que con nosotros!

Durante la guerra civil en Rusia:
– Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un
partisano.
– Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahi.
– Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente
el partisano.

Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!

Enrolate en el ejercito, viaja a paises exoticos, conoce gente
interesante con ideas diferentes, y matales.

– Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts?
– Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.

Para entender la forma de pensar de los militares, debemos
comprender que les gusta conducir de dia con muchas luces
intermitentes de todos los colores, pero que en cuanto se hace
de noche las apagan todas porque prefieren conducir a oscuras.

-En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda?
-Los dos estan fuera del Cuerpo.

En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

En la mili:
-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera española?
-Viento, mi sargento.

¿En qué se parecen los sabios a las mujeres? En que a los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza, y a las mujeres les pasan muchas cabezas por la cosa.

Un cieguito iba caminando por la calle y de pronto pasa al frente de una pescadería. Al sentir el olor, el cieguito sonríe y grita: – ¡Adiós, preciosa!

Estaban un oso y un conejo cagando al lado de un lago. Cuando terminan, le dice el oso al conejo:
-Hermano conejo, ¿nunca has tenido problemas con la mierda que se te pega a los pelitos?
– Nunca, hermano oso.
– Ah, bueno, respondió el oso y agarró al conejo y se limpió el culo con él.

Están hablando un mexicano y un argentino:
– Ché… no sabés: tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
– Pos, qué coincidencia: yo tengo un cuadro de la Última Cena.
– Ché… no me digás que te aplauden.
– Pos no: me hacen la ola.

tu madre es tan tonta que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.

Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
– ¿Sos el administrador de este lugar? – Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
– No – contesta.
– Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
– Lamentablemente no voy a poder, porque no está – dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
– Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

En un juicio:
– …Asi que condeno al acusado a treinta dias de carcel o
a cincuenta mil pes0s.
– Gracias Señoria, creo que me quedare con el dinero.

– Por que no se pueden cocinar las vacas locas?
– Porque se van de la olla.

– Mama, mama he visto a un perro con un solo ojo.
– Pobrecito, estaba tuerto?
– No, que me he tapado el otro.

– Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras.
– Y yo 5000 a que ni te busco.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,…………etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
– Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
– No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

PARA INICIAR BIEN EL DIA EN EL PC
INSTRUCCIONES:

1.- Crear un fichero cualquiera.

2.- Guardarlo como «a Zapatero»

3.-Llevarlo a la «Papelera de reciclaje»

4.- Hacer clic en «Vaciar papelera»

5.- Aparece un mensaje en pantalla que pregunta:

¿Desea eliminar «a Zapatero» ?

6.- Responder : SI

NO SIRVE DE NADA PERO ALEGRA EL DIA

-¿que es Emilio…?
-un piloto de stunt
-no un e-mail

¿Sabes cuántas casas hay en Springfield?
-Milhouse

en que se parece Canada y la Patagonia?
en que ninguno se lleva bien con la India

Pepa: Avelino, yo para ti soy la mujer más guapa del mundo.
Avelino: No hay suficiente whisky en el planeta para hacerme pensar eso.

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
– Padre, quiero confesarme.
– Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
– José María Aznar, padre.
– ‘Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.

Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

– Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
– José María Aznar –
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

– Su Santidad, quiero confesarme-.
– Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
– José María Aznar. –
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
– Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

– Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

– Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
– José María Aznar. –
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
– Así es Señor-.
– Hijo mío… TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias –

Aznar extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
– Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

Pepa: Avelino, hoy he ido al sexólogo.
Avelino: ¿Ah sí? Y, ¿Ha descubierto por fin de qué sexo eres?

Pepa: ¡¡Imbécil!! [….] Y ha llegado a la conclusión de que el problema es tuyo
Avelino: ¿A si? y, ¿por qué? ¿qué le ha hecho falta para llegar ahí?

Pepa: ¡¡Imbécil!! [….] Y ha llegado a la conclusión de que el problema es tuyo
Avelino: ¿A si? y, ¿por qué? ¿qué le ha hecho falta para llegar ahí?
Pepa: Tu foto.

Pepa: A ver, Avelino, ¿qué quieres que te compre?
Avelino: Cómprame pasta de dientes.
Pepa: No Avelino, no. ¡Caprichos no! ¡Enjuágate con lejía, que además blanquea!
Avelino: Pues cómprame bastoncillos para los oídos.
Pepa: Avelino, que acabo de cenar, ¡qué asco! A ver… ¿quieres algo más? Avelino: Champú.
Pepa: (apuntando en la lista) Fairy.
Avelino: ¡No, Fairy no, Fairy no!
Pepa: Pero, ¡¿por qué no?! ¡Si es el milagro antigrasa! Además, me lo ha recomendado el veterinario, ¡A tu edad el pelo pierde brillo! Y, ¿qué prefieres para desayunar? ¿Whiskas o Pedegree Pal?

Pepa: Avelino, ¡no me la estarás pegando con otra!
Avelino: Sí, con una alemana rubia que está buenísima.
Pepa: ¡¡La mato!! ¡¿Cómo se llama?!
Avelino: Heineken. ¡Ala, buenas noches!

Avelino: Ven, Pepa, que tengo una sorpresa para ti.
Pepa: ¡¡Avelino, ponte los calzoncillos que no entro en la habitación, ¿eh?!! Avelino: Que no es eso, ¡pasa mujer!
Pepa: ¡¿Qué hace aquí el cesto de la ropa?!
Avelino: No es el cesto de la ropa. Mira, asómate.
Pepa: ¡Uy, se ha movido! ¡Avelino, te he dicho que bichos en casa no quiero! Avelino: No es un bicho, es el hijo de mi sobrina Lourdes.
Pepa: ¡Ay va! Y, ¡¿quién ha sido el valiente que se ha atrevido a hacerle un hijo?!
Avelino: Pues su marido, ¡¿quién va a ser?!
Pepa: ¡¿Muerde?!
Avelino: ¡Cómo va a morder, si no tiene dientes!
Pepa: Ah, ¡que ha salido a tu madre!

Pepa: Avelino, yo quiero una alfombra.
Avelino: De eso nada, tú vuelas en escoba, como tu madre.

Pepa: ¡¡Avelino, despierta!!
Avelino: Pero, ¡¿por qué me despiertas ahora?!
Pepa: ¡Porque estabas teniendo una pesadilla!
Avelino: ¡¿Una pesadilla?! ¡Estaba en la ducha con Nicole Kidman!
Pepa: Ah, entonces la pesadilla la estaba teniendo ella.

Una pareja discutía, y el marido dice:

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Pepa: Avelino… (Pepa está borracha)
Avelino: que?
Pepa: yo te he dicho alguna vez que eres un tio muy atractivo?
Avelino: no Pepa: claro, porque es mentira!

– ¿Cómo se llama la mujer de Bin Laden? – Estrella Torres

-¿No sabias que Adán y Eva eran cubanos?
-Pues mira, no tenían ropa, estaban sin zapatos, solo tenían para comer una manzana, y todavía decían que estaban en el Paraíso.

ANUNCIO POR PALABRAS – Se ofrece taliban con vespino para pequeñas demoliciones.

– ¿Qué le dijo un periodista a un diputado? – ¿Cree en la pena de muerte? – Sólo si no es muy severa.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.

¿Y qué preguntó?

¿Quién no hizo la tarea?

– ¿En qué se parece un Wonderbra a una dictadura? En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caídos

¿En qué se parecen los peces y los políticos? – En que los dos mueven la boca pero no dicen nada

Un analista político debe reunir tres condiciones: ser suficientemente falto de ética como un abogado, suficientemente falto de práctica como un teólogo y suficientemente pedante como un economista.

– En las próximas elecciones, vote a la putas, porque los hijos ya nos han defraudado.

-¿Cómo suena el timbre de la Casa Blanca?
-Cliinnn-tooon

-Cómo ladra el perro de la Casa Blanca?
-Bush, bush.

Una maestra le dice a su alumno:

A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?

Me quedo sordo.

¿Y si le corto la otra oreja?

Me quedo ciego.

¿Por qué?, dijo asustada la maestra.

Se me caen los lentes, pues maestra.

En una encuesta a las mujeres estadounidenses les preguntaban: – ¿les gustaría pasar una noche con el presidente Clinton? El 85% de las mujeres respondieron: – ¿otra vez?

Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro:

Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido.
Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar.
Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada.
Rafael, yo creo que me voy a caer.
¡Chiquillo, que no!
¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer!

Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar mas cómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:

– Voy a buscar una Coca Cola.
– ¡OH, no se moleste! – dice el israelí – yo se la alcanzo.

Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta:

– Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para refrescarme.

Nuevamente, el israelí se ofrece a traérsela y, mientras esta ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en
el mismo. El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos
y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge:

– ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir? ¡Esta guerra! ¡Este odio! ¡Esta animosidad! ¡Este escupir dentro de los
zapatos y orinar en las Coca Colas!

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.

El campesino se persigna y dice asustado:

¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Hablando con un emigrante soviético :- Oye, ¿y cómo se vivía en la unión soviética ?- Hombre, no me podía quejar…- ¿Y la economía?- Pues mira, no nos podíamos quejar…- ¿Y se bebe mucho?- Bueno, no te puedes quejar…- Entonces, ¿por qué te fuiste de la unión soviética?- Pues por eso, porque no podía quejarme…

Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, «¿Quién es usted y qué desea?»

«Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.»

«Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?»

«¿Cómo cree que hice sonar el timbre?»

¿Por qué no salen los políticos en los cuentos de hadas? Porque ya están ahí las brujas.

Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a un mogollón de gente pregunta: ¿Y quiénes son esos? El otro león le contesta: Esos son los diputados que van al hemiciclo. Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior: ¡Mamarracho!, ¡vendido!, ¡corrupto!, ¡tránsfuga!, ¡delincuente! El nuevo león pregunta asustado: ¿Y eso? ¿Qué ocurre? Y el viejo responde: ¡Bah! no te preocupes, es que están pasando lista.

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

«Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema».

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

«¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!»

«Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo».

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
– Convócame una reunión para el viernes.
– Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con v o con b?
– Aplázala para el lunes.

Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase:

«A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?»

«A Miguel Hidalgo, profesora.»

Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:

«A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional.»

«Claro que me acuerdo profesora.»

«¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito.»

«Sí profesora… lo tengo en la punta de la lengua…»

Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó…

«¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!»

La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón.

Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:

«¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!»

Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo:
– ¡Querido pueblo! Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo…!
El pueblo indignado comenzó a gritar:
– ¡¡Mentiroso!! ¡¡Mentiroso!! ¡¡No hay comida, ni dinero ni nada!! ¿De qué consumismo habla?
– Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automóvil, con su mismo trabajo, con su mismo salario…

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

«‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?»

«Por supuesto», contesta el mexicano.

«Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México».

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?»

«Por supuesto», contesta el mexicano.

«Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México».

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

«Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?»

«Los tiramos a la basura, ‘of course'».

«Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos».

¿Qué es lo último que se escucha en la caja negra del avión contra las Torres?- ¡Qué te apuestas que paso por en medio!

Estamos en la reunión internacional de la IDC en la que hay representantes de Alemania, Francia, Italia, Reino Unido y España, entre otros. La Reina Madre de Inglaterra está de invitada y preside la mesa.
En fin, la reunión se desarrolla con normalidad, hablando de tonterías propias de política, hasta que a la Reina Madre le da un ataque de aerofagia y se oye un ruido tremendo y característico: RRRRRRRPPRRRRRRRRRRRRRR

Entonces el representante Alemán se levanta de su sillón y dice en voz alta:
-Caballerrros, perrrdónenme; he sido yo.

Al rato se escucha otra ventosidad:
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR…

Se levanta el representante de Francia y se disculpa:
-Excusez-moi, désolé, se me ha escapadó.

Se oyen más flatulencias y todos los representantes se van excusando por respeto a la Reina e improvisada presidenta de la mesa, hasta que sólo le queda pedir perdón al representante español.
Entonces, antes de que suene otra vez el trombón se levanta y se dirige a sus compañeros:

-Señoras y señores, ¡el próximo pedo que se tire la Reina va a cargo de España!

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John «Ohmaygad», se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella………….. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella…………. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos……………………… 8 cal.
Con una mano…………………………. 12 cal.
Con la boca………………………….. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección………………………….. 6 cal. Sin erección………………………… 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris………… 8 cal.
Intentando encontrar el punto G………… 92 cal.

POSICIONES

Misionero……………………………. 12 cal.
69 tumbado…………………………… 78 cal.
69 de pie…………………………… 112 cal.
Carretilla………………………….. 216 cal.
De perrito………………………….. 326 cal.
Candelabro italiano………………….. 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real……………………………….. 112 cal.
Falso………………………………. 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado…………… 18 cal.
Salir de la cama enseguida…………….. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama……… 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años………………………. 36cal.
de 30 a 39 años………………………. 80 cal.
de 40 a 49 años……………………… 124 cal.
de 50 a 59 años……………………… 972 cal.
de 60 a 70 años…………………….. 2916 cal.
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma……………………………. 32 cal.
Con prisa para salir………………….. 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta……… 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado… SUERTE!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

– El abogado al homicida: Sinceramente, no sé que decir para librarte de la silla eléctrica. Y el recluso le responde: ¿Por qué no dices que has sido tú?

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.

¿Cuántos economistas de Chicago hacen falta para cambiar una lamparita? Ninguno: si la lamparita necesitara ser cambiada, el mercado ya lo habría hecho

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

– ¿En qué se parece un político honesto y un plato volador? – En que hemos oído que existen, pero nadie los ha visto nunca

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.

– ¿En qué se parecen un panadero y un político? – En que los dos mueven masas

– Que ocurriría si los comunistas conquistasen el Sahara ?
– Durante los primeros cinco años, nada. Luego se quedarían sin arena.

– Le dice el marido a su esposa:
-¿Jugamos al Gran Hermano?
-Y ¿cómo se hace eso?
-Fácil, yo te nomino y tú te vas de casa…

Los gobernantes del mundo, al morir van al cielo, y Dios los recibe poniéndose de pie; pero al llegar Fujimori, no se levanta, entonces Fujimori pasa. Un ángel se acerca a Dios, y le dice – Señor por qué no te levantaste cuando entro Fujimori y Dios le respondió: – Es que si me levanto, él se sienta en mi trono.

Resulta que en la selva se organizo un concurso entre los servicios de inteligencia, el FBI, la KGB y por el Perú estaba el SIN, el objetivo: quien atrapa al monito en menos tiempo. Entonces sueltan al monito y empieza el FBI; mientras el monito corría a esconderse el FBI utilizaba sus computadoras, el satélite, y lo ubican después de 1 hora ,en la copa de un árbol y lo bajan al monito del pescuezo. El turno es para la KGB. vuelven a soltar al monito y corre a esconderse en una cueva…mientras la KGB. utilizaba visores infrarrojos y radares, encuentran al monito después de 2 horas y lo traen de las orejas. Ahora le toca el SIN., sueltan al monito y solo en 5 minutos los del SIN se aparecen con un conejo todo ensangrentado con la orejas rotas y los ojos cerrados a golpes , los representantes de las otras agencias preguntan – que ese eso? a lo que Vladimiros Montesinos contesta – es el mono, luego protestan todos – cómo va ser un mono. En eso Vladi le dice al conejo tomándolo del cuello: – habla…! el conejo contesta llorando: – si….si….. soy….un mono, soy un mono!! !

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

Lenin está muriendo y llama a Stalin.
– Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. ¿Crees que te seguirán como su líder?
– Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
– Ya, bueno… pero, ¿y si no te siguen?
– Entonces te seguirán a ti, hombre, no hay problema.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Le dice una chica a su novio, me voy a poner a dieta y le contesta el, para que si cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso con ella!

La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena), ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda :

iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc….

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto… me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar …… me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y……. fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.

Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que yo sólo
iba al coche…. a buscar un condón

Esto son 2 peces q estan en una pecera, y despues de estar todo el dia dando vuentas, un pez le dice al otro:
-gligligloglas
y el otro le responde:
-gligligloglas glu.

El sentido de la vida

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.

Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.

Ahora bien – dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.
Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.
Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. «Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena.» Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí – totalmente lleno.

¿Y la moraleja?

¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!

Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta……..

Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica………

Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres………….

Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo…………..

Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido……………

Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso …………..

Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo…………

Entonces…………….

La enterraron.

-Federico, tienes la boca abierta!!
– Ya lo sé, la he abierto yo…

_ Araña?

_ No, gato.

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

– ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

– ¿Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá…..

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros.
Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente preñadas, y estaba haciendo rico al campesino.
Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:
– Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!!

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera … al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.

– Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca.

Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó…
El Alcalde, encabronado, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.

– No sé…dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:
– Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres»trabajar» más?
Y el toro, desperezándose, responde:
– No me toques los cojones, que ahora soy funcionario……..

– Niño, que se te cae la baba!!!
– No importa… tengo más…

Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

– amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

– amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:

– Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

– Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla primero la delegada alemana:

Yo hace un tiempo le dije a mi marido: » ¡Franz, yo no cocino más!». El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.

Aplausos, aplausos. Después habla la delegada francesa:

Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: «¡Yo no hago más la cama»!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:

Yo le dije a Johnny: «¡Yo no me ocupo más del desayuno!». El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación.

Y le toca entonces a la delegada española:

Yo le dije a mi Paco… «¡Paco, yo no plancho más las camisas!» El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho….

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice «exclusivamente para mujeres». Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…

«Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen»

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: «aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables».

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice: «aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres».

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: «aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres».

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: «aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse».

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: «Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer».

Envía esto a hombres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a mujeres que pienses que son lo bastante inteligentes como para sonreír 🙂

Ui, como aquel que va a una tienda de animales y ve un pajarico que le hace ilu comprarlo. Pero como no sabe lo que costará va y le dice al tendero:

«¿Es cara la cacatua?»

A lo que el tendero contesta.

«Sí, yo tambien soy vasco»

Estimados Sres. del Servicio de Mantenimiento:

El año pasado cambié la versión NOVIA 7.0 por ESPOSA 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho espacio y recursos importantes.

En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.

Además ESPOSA 1.0 se autoinstala en Todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:
– SALIDA-EN-BICI 2.3
– VIAJES-DE-AVENTURAS 4.0
– NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5
– ESCALADA-DOMINGOS 5.0 ya no funcionan, y lo que es peor, el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (virus?) denominado SUEGRA 1.0, que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que, en el mejor de los casos, hace que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No ha habido manera de desinstalar este programa residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en Minimizado al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no me funciona el DESINSTALAR. ¿Me podrían ayudar?

Gracias

RESPUESTA

Querido amigo: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1 .0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso.

Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 ó ESPOSA 2.0, pero sinceramente, le recomiendo vea el Manual, apartado “Precauciones”, en los capítulos “Pago-de-alimentos-y-pensiones Por-mantenimiento-de-hijos” y se convencerá de que no es una buena opción.

Por otro lado si cambia a NOVIA 8.0 no intente pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de ESPOSA 1.0. Aunque existe una versión de ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBAT0 1.0 o GAY 5.3.

Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre «Fallos Generales de Sociedad”.

ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funcíona en modo “A Prueba de Fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir toda la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando C: PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando C: PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los “Fallos Generales de Sociedad”.

ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 ó FLORES 5.0. También puede usar ¿Si QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas “shareware” muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir. Jamás instale la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bien bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Confiando en haberle dejado claras sus dudas, se despide, atentamente.

Qué le dice un pez a otro:

– ¿Y tu padre qué hace?

– Nada…

LAS 40 MENTIRAS QUE SIEMPRE DECIMOS

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?…Con esa??… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que…
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo. 33. Mañana te traigo tus CD’s.
34. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

Y por supuesto el gran clásico………

42. Chupa, chupa que ya te aviso.

Una pareja haciendo el 69.Él para y dice: Pepa,¿sabes que el Bush tiene almorranas? y ella dice, y eso a que viene?
– Pues viene a que si no te limpiaras el culo con el Washington Post no sabria lo que pasa en el mundo!!!

El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.

Al cabo de 20 rondas:

A) Todos habíamos engordado.

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡

LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!

Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.

La rana le dijo: «- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos»

La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.»

La mujer contesto: «-Eso esta bien, no hay problema» Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.

La Rana le advirtió:
– Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! »

La mujer contesto: «-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi»

Así que, KAZAM!!! — La mujer mas bella en el mundo!.

Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.

La Rana le dijo: «Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu».

La mujer dijo: «Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío» Así que, KAZAM!!! — La mujer mas rica en el mundo ! !.

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:

«Quisiera un leve ataque cardiaco».

Moraleja: Las mujeres son listas! — No las subestimes….!!!

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.

Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
— ¿Quién es?
– Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Pablo?
– Traigo hachís de Marruecos.
— Muy bien hijo, entra.
– ¿Quién es?
– Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Mateo?
– Traigo cocaína de Colombia.
– Muy bien hijo, entra.
– ¿Quién es?
– Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Juan?
– Traigo crack de Nueva York.
– ¿Quién es?
– Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Lucas?
– Traigo speed de Amsterdam.
– Muy bien hijo, entra.
– ¿Quién es?
– Soy Judas.
Jesús abre la puerta
– ¿Y tú qué traes, Judas?
– ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! >

Cena de Navidad.27 de familia en la mesa. Sobremesa.El agüelo que se decanta como si cayera.¡Cuidado, el agüelo! el agüelo pa la derecha.Cuidado el agüelo!! y en eso que el agüelo cabreado se levanta y grita:ME DEJAIS TIRARME EL PEDO DE UNA PUTA VEZ!!!

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a darle caña por la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

– No hay forma de que me alcancen con este coche – pensó y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

– Mire amigo…ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

– La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. ¡Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!

– Buen fin de semana – dijo el policía.

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Un tio va a la drogueria. Le atiende una chica de unos ¿20? estupenda.
– ¿que desea?
– quiero sal.
– ¿gorda o menuda?
– menuda
La chica sube a una escalera mostrandolo TODO.
– Señorita, me la esta poniendo gorda.
– No señor se la estoy poniendo menuda
– Si menuda me la esta poniendo

– ¿Por que los negros usan tabarrabos?
Porque son feos hasta el culo.

– ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
– Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no…

– ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos…..

– ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
– Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
– 6 millones, comandante.
– Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.

– ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.

– ¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.

– ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.

– ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.

– ¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uñas?
De negros lentos.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
– ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.

En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El
capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc… bueno, ya sabes
cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor,
como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar
a una azafata negra.
– Pero que hace ?
– Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva
es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.

Es una mujer que esta haciendo gimnasia desnuda en casa, y en una de esas que el coño le hace ventosa con el suelo y se queda enganchada alli hasta que llega el marido y este intenta levantarla, pero como no hay manera llama al medico, el medico llega se la empieza a mirar, se agacha y le empieza a sobar la pepitilla.
El marido que lo ve dice -pero !Doctor que hace!
Que hago, que hago, pues a ver si se corre y la podemos llevar hasta la escalera:

Un tipo esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
– Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas…
– Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui… vamos a ver como lo
arreglamos… al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche… al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero… bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.

– Mama mama que me sangra el coño
– No te preocupes hija será la regla
– ¿La regla…..? pero si solo me he metido lapiceros

Entra un tipo en un cafe y..CHOFF.

Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo
respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo:
– ¿Qué pasa, hijo?
– Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber ¿por qué yo soy negro.
– Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
– Aaaaah!, y dime dios, ¿por qué tengo el pelo rizado y no liso ?
– Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
– Aaaaaah!, y dime tambien, ¿por qué tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos?
– Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
– Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
– ¿Si?
– ¿Por que chigados vivo en Nueva York?

Un señor le dice a un niñito: «si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.»

El capitan grita !Todos a los botes!,.. y el barco se quedo sin mermelada

Una señora que va con su hijita pequeña por el parque y se encuentra a una amiga, que a su vez va con su hijito pequeño.
-Hola, Pepita!
-Hola, Juanita!
-Mira, esta es mi hijita pequeña.
-Pues este es mi hijito pequeño.
-Hijo, dale un beso a esta niña tan guapa!
y el niño va y le pega un morreo de campeonato.
-Niñoooo! qué haces! has de dárselo en la mejilla!
…a lo que la niña responde:
-¡Eeeso, eeeso! ¡¡en la almejilla, en la almejilla!!

Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene un pene enorme, asi que le pregunta :
– ¿Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato?
Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear el pene contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente:
– ¿Tom, eres tu ?

– ¿Sabes que animal es dos veces animal?
– No, ¿cual?
– El gato, porque es gato y además araña
– ¡Anda! Igual que tu mujer, que es zorra y además cobra

– ¿Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apuñalado?
Por posesion de un arma blanca.

El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
– Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
– Oye, ¿tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco?
– Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.

Sabeis cual es el ultimo pez ?

Pues … el del-fin

– ¿En qué se parecen un arbol de navidad y un negro?
Los dos tienen bolas de color.

Mamá, mamá, ¿los peces también crecen?

– Claro hijo mío, responde la madre.

– ¿Y crecen mucho?, insiste el niño.

– Pues claro, si no piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada. Cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.

– ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia?
En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas
8 Kilos

Conste que no me gustan algunos de estos chistes, pero son chistes asi que…. yo los subo!!!

– ¿Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur?
Depende de para donde sople el viento.

– ¿Cuál es el animal mas rapido del mundo?
Una gallina cruzando Etiopia.
– ¿Y el segundo?
El etiope corriendo detras.

– ¿Qué hace un etiope con una galleta ?
Pone un supermercado.
– ¿Y con dos?
Exporta al extranjero.
– ¿Y con tres?
Monta una multinacional.

Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un
barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro:
-En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras
no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.
+No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro)
-Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?
+Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.
-Que no, hombre, que no.
+¿Y por qué no te tiras tú?
-Bueno va, allá voy … AAAAAAHHHHHHHH!!!!!
El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas
y volando, vuelve a caer al lado del negro.
+Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo … AAAAAAAHHHHH!!!!!
El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata.
Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice
*Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros.

Un periodista le hace unas preguntas a Osama Bin Laden: ¿Es cierto que usted fue el culpable de poner las bombas en uno de los estacionamiento de las Torre Gemelas? Osama le responde: si yo fui.

¿Es cierto que vos fuiste el responsable de los atentado del 11 de septiembre? si yo fui.

Finalmente le pregunta, ¿y es cierto que usted tiene vinculos con ZP? ah! no! por favor no me metas en problemas

En que se parecen David Coperfield y Osama Bin Laden? En que David Coperfield desapareció la estatua de la libertad y atravesó la muralla china y Osama Bin Laden atravesó el pentágono y desapareció las torres gemelas

Año 2032:
Va un niño con su padre caminando por Manhattan. El padre le muestra lo grandioso de la ciudad y lo imponente de sus edificios. Al doblar una esquina donde había un parque con monumentos, le dice :
– Hijo, aqui estaban las Twin Towers.
De repente el hijo intrigado pregunta :
– Papá …. Qué es una Twin Tower?
El padre contesta :
– Hijo, eran dos. Eran dos edificios enormes que ya no existen, porque fueron derribados hace 31 años por un grupo de árabes terroristas.
El niño intrigado pregunta :
– Papá …. Qué es un árabe?

-¿Sabes que los pilotos de los aviones que se estrellaron contra las torres gemelas eran de Lepe?
-Porque en el piso 80 ponia, SE TRASPASA

¿Quien es el hombre mas cachondo del mundo? -Osama Bin Laden -Porque se tiro a dos gemelas y el polvo le duro 5 dias.

Estaba Osama Bin Laden en el desierto con dos seguidores que habían sobrevivido a la guerra, y ya todos cansados, sucios y hambrientos, se les aparece un genio y les dice: les voy a conseder un deseo a cada uno.

El primero dice: yo quiero ser un pájaro, y el genio lo convierte en pájaro se va volando.

El segundo dice: yo quiero ser una mariposa, y el genio lo convierte y se va volando, luego el genio dice: es tu turno Bin Laden, y Bin Laden empieza a caminar por que no se desidia y se tropieza y grita: mierda! y Poof! se convierte en mierda.

Sabeis que han encontrado a Bin Laden

¿ah si, donde estaba?

En elarmario de copas del Barcelona, como llevan 6 años sin abrirlo.

Se admite avión como material de oficina…. by Osama Bin laden.

Esto es un borracho,que esta dando golpes a una farola,y aparece otro borracho y le pregunta:
-¿Se puede saber que haces?
y le responde el otro:
-¡¡Llamando a mi casa!!
-¡Pues sigue intentandolo,que hay luz!

Un hombre borracho le dice al otro: Oye…¿Has visto a mi mujer?
Y el otro responde: No, pero,¿Con quién está?
El hombre borracho dijo: Con la esposa de Bin Laden
El otro dice: ¿Y cómo coño lo sabés?
El hombre borrachodice: Por que se llama Estrella Torres.

BIN LADEN se examina
¿Cual es el edificio mas alto de NUEVA YORK?
-BIN LADEN responde-el EMPIRE SQUARE.
-No señor, las TORRES GEMELAS,suspendido!!!!
-Bueno ya aprobare en septiembre.

DIARIO DE UNA MUJER CONDUCTORA

5 de Enero:

¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo: «¡Por ahí es sentido prohibido!», «¡Vamos a salir en sentido contrario!» «¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena!» y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero:

La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero:

Me dieron el coche y, por desgracia, tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir, confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero:

Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.

Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero:

Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes «ATENCION A LAS MANIOBRAS», marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

27 de Enero:

Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo corazón. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

2 de Febrero:

Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno «Vete a casa». Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

7 de Febrero:

La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

8 de Febrero:

Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y, como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

13 de Febrero:

Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse «¡Que Dios me perdone! ¡Que Dios me perdone!»

Dos vampiros van volando
y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:
-¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
-VAMPI
-¿Vammpi qué?
-VAMPI RITO,y tú,¿Cómo te llamas?
-OTTO.
-¿Otto qué?
-OTTO VAMPIRITO.

Están en un bar de pueblo un grupo de vampiros tomándose un chatito de sangre….y de repente entra una vampira y le dice al camarero:”perdón”-”¿podría ponerme un vaso de agua?”.
A lo que el camarero extrañado responde:-”¿de agua?….dira de sangre¿no?…y la vampira enfadada sacando un tampax contesta:¿que pasa tio, que no me puedo hacer una infusión?.

– Se sube el telón y aparece un Chino buceando…..
Se baja el telón……. ¿cómo se llama la peli?

– Submarino amarillo. XD

-¿COMO MURIÓ TARZÁN?

-CONCHITA ARRIBA

Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido:
-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo.

Este es Tarzan q va por la selva y se encuentra por el camino con un raton;en esto q Tarzan,solo por chulearse,le dice al raton:
-Tan pequeño y con bijotes?????????Vaya……
Y el raton molesto por su comentario le contesta vacilando:
-Tan grandote y con pañal?????????????

Estaba tarzan volando con sus lianas pero en eso calcula mal y se choca contra un arbol y se rompe el culo. Va al doctor y le dice:
– me he roto el culo
y el doctor asombrado dice: – uyyy, esto esta feo tendremos que imputarle una trompa de elefante, e hicieron la operacion.Tres meses despues tarzan viene todo enojado y dice que esta enojado por el transplante y que quiere que se lo quiten, y el doctor le dice:
– ¿Pero tarzan no podras orinar bien.?
– Podre orinar perfectamente lo que pasa es que cuando estoy en la selva toda la hierva se me mete por el culo.

Que Hace Dracula En Lepe En Un Tractor Por La Noche?
Sembrar El Panico

Iban a morir un inglés, un chino y un español. Y dice el diablo:
– Decidme algo que yo no pueda saber y no moriréis.
– Yo yo yo – dijo el chino – ¿qué comida nos gusta más a los chinos?
– El sushi.
– ¡Oh no, es colecto!
– Exacto – bum lo mató – el siguiente..
– Yo yo yo – dijo el inglés – dime el vino inglés que su abreviatura sea gin.
– Que fácil…ginebra.
– Ow now is correcto.
– Otro menos quedas tu
– Ok – dice el español, y se tira un pedete y dice:
– ¿Por dónde a salido, por el centro,la izquierda o la derecha?
– Pooooooooooooor la derecha..
– No, a sido por el trasero.
– Vale estas libre.
El español bailaba contento por el infierno y calló en lava hirviendo jajaj

Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho. Entonces el borracho de la una golpiza increible a la pobre monja.

Después de que la golpea hasta el cansancio, el borracho deja a la monja en el suelo y le dice:

– Me decepcionas BATMAN, ya no eres el mismo de antes.

– ¿Por qué las mujeres sobrevivieron al Titanic?
– Porque la mierda flota.

– ¿Por qué los soldados romanos que estaban en Judea no tenían pelos en las piernas?

– Porque estaban de Pilatos hasta los cojones.

ERA UNA VEZ UN SUPER HÉROE LLAMADO SPIDERMAN QUE ERA NOVIO DE BATMAN. SE BESABAN, LUEGO UN DÍA LLEGÓ LA MUJER MARAVILLA Y FUERON FELICES PARA SIEMPRE, AMÉN.

HABIA UNA VEZ … BATMAN Y ROBIN ESTABAN TOMANDO EN UNA CANTINA Y CUANDO ACABARON SALIERON BIEN PEDOS Y SE SUBIERON AL BATIMOVIL. ROBIN IBA MANEJANDO Y LE METIO PRIMERA, SEGUNDA ,TERCERA, CUARTA Y QUINTA Y CUANDO LLEGARON A LA BATICUEVA SE BAJA BATMAN Y LE DICE A ROBIN:

– ROBIN DAME UN BESITO

– NO PORQUE YO SOY MACHITO- LE DICE ROBIN

– DAME UN BESITO – LE PIDE BATMAN OTRA VEZ

– NO PORQUE YO SOY MACHITO- INSISTE ROBIN
Y BATMAN LE CONTESTA:

– ROBIN NO TE HAGAS PENDEJO, EL CARRO ES AUTOMATICO.

Dos hormigas echan una carrera en moto, y salen derrapando entre lechugas, tomate, pepinos, y de repente una ve a la otra tumbada en el suelo , medio muribunda, y le pregunta la otra: pero que te paso? Y la otra, jolines me entró un mosquito en el ojo!!!!

– ¿¿Qué le dice una iguana a otra iguana??
– ¡Somos iguanitas!

Va un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir…..

1er acto sale Bob en un convento de monjas…
2do acto sale Bob en otro convento de monjas…
3er acto sale Bob en otro convento de monjas…
– ¿Cómo se llamó la obra?
– BOB ES MONJA.

ESTE CHISTE SE LO DEDICO A ADRIAN!!!

Dos borrachos van a bordo de una CBR a 180 por hora en una superautopista. Uno de los borrachos le dice al otro….»Colega»…. por favor para la moto que me quiero bajar… y el otro le contesta…..con mucho gusto tío….pero el que conduce eres tú….

– ¿Por qué los pájaros no usan calzoncillo?
– ¡Porque tienen el pico en la cara!
jaajjajaaj

Una pareja de guardias de tráfico ve pasar a un «zumbao» a 250 por un tramo de 50 km/h y uno le dice al otro:
– ¡Oye, ese es el tío al que le quitamos el carnet ayer!
– ¡ por él!- gritan mientras arrancan y salen a toda pastilla.
Después de una larga persecución consiguen pararlo, acorralándolo. Uno de los guardias se baja de la moto, se acerca con sonrisita irónica al piloto, y le dice, en plan chungo…
– ¡QUÉ…! ¿Y ESE CARNET DE CONDUCIR, DÓNDE ESTÁ?
El tio le mira con cara sorprendidísima y le responde…
¡¡¡¡¡ JODER, NO ME DIGA QUE ME LO HABÉIS PERDÍO!!!!

En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de
pronto, un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro
loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al
salvador a su despacho y le dice:
«Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en
peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle.
Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el alta y
la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana
ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón»
Y dice el loco:
«No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara».

Papá, papá, Me voy a casar.
¿Con quien hijo?
Con la Mariana ¿Qué te parece?
Huy, huy, hijo mío, con esa no te puedes casar, tengo que confesarte algo, hace un tiempo tuve un desliz y tengo que decirte que Mariana es hermana tuya.
El pobre, se fué todo desilusionado porque estaba enamorado de la Mariana, pero rompió la relación.
Al cabo de unos cuantos meses, le dice al padre:
Papá, papá, me voy a casar.
¿Con quien hijo?
Con la Rogelia ¿Que te parece padre?
Huy, huy, hijo mío, tampoco te puedes casar con ella, tengo que confesarte que tuve otro desliz y Rogelia es hermana tuya.
El pobre todo triste, se va a contárselo a la madre, a lo que ella le responde:
No te preocupes hijo mío, cásate con ella, no tengas problema, que el tío ese no es tu padre.

– ¿Qué es un chiste con espinacas, lechuga, tomate y naranjas?

– Un chiste saludable.

Este ye un tio que va pol dsierto se encuentra una lampara y en vez de frotarla tropieza con ella.Moraleja:hay qur ser esdtupido para tropezar con unha lampara en medioeldesierto

DOS AMIGOS SE ENKUENTRAN KON LA VESPA:»PAKO TE VENDO LA MOTO TIO»Y RESPONDE PAKO «Y YO PA KE KOJONES KIERO UNA MOTO VENDADA»

¿que hacen unas pocas personas subiendo chistes como loco@s?
participar en el concurso de Emiliozamora.com

¿En qué se nota lo contento que va un motorista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.

Esto es un tipo que entra en una tienda de motos, y solo tiene 300.000 pelas; pregunta al dependiente por una Harley y es demasiado cara, el dependiente le ofrece otra por el dinero que lleva encima pero le dice que hay un problemilla, le dice:
– Cuando llueva tienes que untarla con vaselina para que no se encoja, yo te regalo este bote.
y el contesta:
– Cojonudo, además como en verano no llueve…
Circulando con la moto nueva se le estropea de noche delante de una casa donde pide que le hospeden por esa noche, el dueño le dice que sí, pero tienen una norma, y es que a la hora de cenar quien habla friega los platos, le dice que perfecto y mirando de reojo a la pila ve unas torres enormes de platos:
Comienzan a cenar y en eso que el motorista ve a la hija y piensa que buena está, se levanta y se la cepilla en la misma mesa; al rato se fija en la madre y también se la cepilla; en eso que empieza a llover y el motorista saca el bote de vaselina y el padre asustado se levanta y dice:
– ALTO, DE ESO NADA, YA FRIEGO YO.

esto son dos que van en una moto y entra a comer a un bar y le dicen que les ponga el menu del dia.
cuando se van en la moto le dice uno al otro cascomio. el otro le responde lo mismo que tu.
Cascomio. le vuelve a responder lo mismo que tu . cascomio que lo mismo que tu le responde. el casco mio que me lo e dejao encima de la barra.

¿Como se dice en árabe a una mujer «baja de la moto»?
Baja la raja de la yamaha.

Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a jesus:
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
-no tio, no jodas, que alli te clavan…

– ¿¿Cómo metes una jirafa en un refrijerador??

– Pos le abres el refri y lo metes.

– ¿¿¿Y cómo metes un elefante???

– Pues sacas la jirafa del refri y metes el elefante…

– ¿¿Y si el rey león hace una reunión, quién faltaría??

– Pues el elefante porque él está en el refri.

– ¿¿¿Y si trataras de cruzar un río infestado de cocodrilos… cómo le harías???

– Pos nomas brincas al río porque todos los animales están en la reunión del rey león, pos claro… jajajajaja

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: «Que te pasó?» . «Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora» . «No seas bruta, tenés que hacer como yo, te escondés en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subís a su ropa interior y viajás calentita y segura» .

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. «¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije? » «Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida» . «Entonces, que pasó? » «No sé ; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!! «

– ¿¿¿Qué le dijo un plátano a una gelatina???

– ¡¡Todavía no me encuero y ya estás temblando!!

Un hombre estaba trabajando en su motocicleta en el patio de su casa, mientras su esposa estaba en la cocina. El hombre tenía el motor de la motocicleta funcionando, en neutro, cuando, accidentalmente, puso una de las marchas.

Todavía agarrado al manubrio, el hombre fue arrastrado a través de la puerta de vidrio del patio y, junto con el vehículo, quedó tirado en el piso, dentro de la casa.

La esposa, al oír el estruendo, entró corriendo a la sala y encontró a su marido caído en el suelo, cortado, sangrando, y a su lado la motocicleta y la puerta destrozada. Ella corrió al teléfono y llamó a una ambulancia. Como la casa estaba sobre una colina bastante grande, ella tuvo que bajar varios niveles por las escaleras, para guiar a los paramédicos hasta donde estaba su esposo.

Después de que la ambulancia llegó y trasladó al herido al hospital, la esposa levantó la moto y la llevó fuera de la casa. Como la nafta se había derramado en el piso, ella trajo varias toallas de papel, secó la nafta y tiró las toallas en el inodoro El hombre recibió el tratamiento necesario y regresó a su casa. Al llegar, él miró la puerta del patio destrozada y los daños sufridos por su moto. Se sintió muy mal, entró al baño, se sentó en el inodoro y prendió un cigarrillo. Cuando terminó de fumar, aún sin levantarse, lo dejó caer en el inodoro.

La esposa, quien se encontraba en la cocina, oyó una fuerte explosión y los gritos de su marido. Ella entró corriendo al baño y encontró a su esposo tirado en el suelo. Estaba sin pantalones y mostraba quemaduras en las nalgas, en la parte de atrás de sus piernas, y en la ingle. Nuevamente fue corriendo a llamar a la ambulancia. Enviaron al mismo grupo de paramédicos que había venido anteriormente y ella los recibió fuera de la casa. Ellos colocaron al hombre en la camilla y empezaron a llevarlo hacia fuera. Mientras bajaban las escaleras, junto con la esposa, uno de ellos le preguntó cómo se había producido las quemaduras. Ella les contó y los hombres empezaron a reírse tan fuerte, que uno de ellos se resbaló y golpeó la camilla, haciendo caer al paciente. Éste, rodó por los escalones que faltaban para llegar a la calle y se fracturó el brazo.

Va un tipo a una panadería y le dice a la que atiende:

– Dame barra y media de pan
– Te la envuelvo?
– No, que me vine en moto!!!

Imagina que estás en un barco y se está hundiendo y enfrente hay muchos tiburones y tienes 1 pistola con 1 sola bala… ¿qué haces?

1: morir…
2: disparar…
3: dejartelo de imaginar…

Respuesta la numero 3 jajajajajaja

– ¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad?
– «No incluye baterías»

Esto es un hombre que va la panadería y le dice:
– Dame cuatro barras de pan.
– Solo tengo dos.
– No importa, voy en moto.

– ¿Cuántas veces se ríe un hombre?
– «3, cuando le cuentan el chiste, cuando se lo explican… y cuando lo entiende»

Iba una aceituna con una Yamaha por la carretera a 200 km/h cuando tiene un accidente terrible. Derrepente se baja una anchoa del arbol y dice: «Menos mal que llevaba casco».

Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:
– Conoces la Bultaco?!
Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto… Y le dice el de la moto:
– Oye! Conoces la bultaco!?
El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
– Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando… Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:
– Conoces la Bultaco?
Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá…
Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?
Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!

Primer acto: un señor limpiando una O.
Segundo acto: sale un señor limpiando una O.
Tercer acto: sale un señor limpiando otra O.
– ¿Cómo se llamó la obra?
– Las O-limpiadas

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es
tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir
de los coches la mujer dice: «¡Ay Dios!, mira nuestros
coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni
un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros
debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados
por el resto de nuestros días.» Y el hombre, viendo la belleza de
la mujer, contesta: «Oh si! Estoy completamente de acuerdo
contigo, ésta es una señal de Dios.» La mujer continua: «Mira,
otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.»
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad,
se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el
tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: «¿Qué, no vas a
beber?» La mujer responde: «No, yo creo que mejor voy a esperar a
la policía; tú ya traes aliento etílico.
» MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

Dos pulgas se encuentran en un bar,una de ellas muerta de frio, a lo que la otra le pregunta que por que,esta le dice que habia hecho todo el camino en el bigote del motero,la otra le dice que es una tonta porque donde mas calentita se esta es en el coño de la motera.al día siguiente se vuelven a encontrar en el mismo sitio y se vuelve a repetir el mismo caso,otra vez la misma pulga muerta de frio , al preguntarle la otra si no se habia acostado en el coño de la motera, esta le dice que si pero que no sabe como pero se ha vuelto ha despertar en el bigote del motorista….

– ¿Qué pasó ayer en el pueblo de 6 a 7 de la noche?
– Una hora.

Allá por los años sesenta, andaba Don Ricardo dándose una vuelta con su Vespa recién estrenada. Ni qué decir tiene que era el señorito del pueblo, siempre presumiendo de dinero…
Como lo que a él le gustaba era «fardar» delante de todo el mundo, se acercó a la plaza del pueblo y aparcó la moto bien enfrente de la terraza del único bar que había, para que todos pudieran contemplar su montura, la primera por aquellos lares.
Al cabo de una hora y tres vermuts, cuando pensó que ya había «fardado» lo suficiente, se dirigió hacia la Vespa y se dispuso a arrancarla… a pedal, claro.
Pero mira tú por dónde que la dichosa moto se negaba a ponerse en marcha, justo delante de todos los feligreses. Y Don Ricardo dale que te pego, venga soltar patadas… y nada.
En esas estaba, cuando Ceferino, uno de los aldeanos que estaba en el bar, se acerca y le pregunta:
– Don Ricardo, ¿tiene usted que ir muy lejos…?
El hombre, fuera de sí y agotado por el esfuerzo, le recrimina:
– Y a ti, ¿qué coño te importa dónde voy?
Y Ceferino le responde:
– Es que como veo que le está dando tanta cuerda…

¿que paso ayer entre las 12.00 am del lunes y las 12.00 am del martes?
Un dia

Van una pareja en moto por el desierto, con un tiempo estupendo, un paisaje sublime, un camino solitario, hace muchos kilómetros que no se cruzan con nadie, y, de repente, ella, que iba de paquete, le dice:

-para un momento

El tío para, apaga el motor, ella se baja, se desnuda, se tumba en el suelo abierta de patas y le dice:

-hazme una guarrada

Y el tío arranca la moto y se va

– ¿Qué hace Bob esponja el el desierto?
(jugando con arenita)

Primer acto: hay un dinosaurio fumando.
Segundo acto: sale un dinosaurio fumando.
Tercer acto: sale un dinosaurio fumando…

– ¿Cómo se llamó la obra ?
– Dino a las drogas.

– ¿Cómo se dice dr. House en japonés?

– Cojito kekura.

– ¿Qué es un negro en una moto?
– Un cola-cao turbo.

Está un motorista esperando a que se ponga el semáforo en verde, cuando de repente, se para a su lado otro motorista, que al pararse se cae de lado.
Como buen motero, el primero se baja a ayudar al segundo, y mientras intentan levantar la moto le dice:
– ¡Vaya caída más tonta! ¿Qué es tu primer día en moto?
A lo que el otro le contesta:
-¡Qué va! Si ando en moto desde hace 15 años.
– Entonces, ¿por cómo es posible que te hayas caído así?
– No se, pero me pasa siempre desde que quité el sidecar.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: «Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios».

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

«Yo también. No sabía que se pudiera elegir

-¿Cómo se dice en polaco bigote grande?
– Polaquí, Polacá

Espero que Patri no lea este chiste… jeje

Estaban los pilotos de MotoGP haciendo los entrenamientos de clasificación del G.P. de China. Quedaban apenas cinco minutos, y ya todos habían puesto los neumáticos de clasificación. La lucha por la Pole estaba al rojo vivo, con cinco pilotos en la misma décima de segundo.
En esto que sale Pedrosa a rodar con su segundo juego de neumáticos de clasificación. Tiene el tercer puesto provisional, pero como siempre, espera dar un salto cualitativo aprovechando el tiempo al máximo. Da la vuelta de calentamiento, y empieza la vuelta buena.
En el primer parcial, rebaja un par de centésimas su mejor tiempo, pero no supera el de la pole. Sigue apretando, y en el segundo parcial ¡rebaja el tiempo de la pole en 1 centésima! Sigue apurando en todas las curvas, cuando de repente, se sale en una de ellas y se va por los suelos.
En esto salen corriendo las asistencias a ayudarle, y el primero en llegar, que sabe castellano, le ayuda a levantarse y le pregunta:
– Sánglas.
Y responde Dani:
– No, Honda.

– ¿Por qué los anarkistas son gordos?
– ¡Porque están en contra de todo régimen!

– ¿Cuál es el pescado favorito de los abogados?
– El Robalo.

1 acto:
– Sale Leyre.

2 acto:
– Sale Leyre pero con un cuchillo.

3 acto:
– Sale Leyre pero con una pistola…

¿Cómo se llamó la obra?
R= El bombón asesino.

– Verde por fuera, roja por dentro… ¿Qué es?
– La sandía.

¿que es un quesito babydel cuando se le quita la tira para abrirlo?
El sinbolo de Ducati corse!!

P.D. este me lo acabo de inventar!!!

– ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
– ¡Respira tarada!

– ¿Qué es un gay sin GPS?
– Un maricón perdío.

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
– ¿Qué les ha pasado que vienen así?
– Ha sido un accidente doméstico.
– ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
– Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
– «Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.» – «Batman le contesta:
– «No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo.»
– «What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.»
– «Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día.»
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman…
– «Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?»
– «No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día.»
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- «¡Yes!» y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
– «¡Fuck… qué diablos fue eso!»
Y contesta el hombre invisible:
– «No se, ¡pero el culo me lo reventó!»

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
– «Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
– «¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
– «¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
– «Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
– «Adelante», le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
– «Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa’dentro!»
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
– «Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
– «¿Quiénes son Einstein y Picasso?»
San Pedro suspira y dice:
– «¡Bienvenido, George!»

Carácter independiente

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre…
– Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
– Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes…

Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
– No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas… ¿de dónde las saca usted?
– Pues muy simple… Apuesto y siempre gano.
– ¿Y qué apuesta?
– Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
– ¡Venga ya! No me lo creo.
– ¿Hacen 50.000 pts.?
– ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
– ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
– Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
– Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
– ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
– Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes…
– De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
– Está bien, aquí tiene… pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!

Una vez Caperucita va por el bosque y se encuentra con el lobo feroz y le dice:

– Caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido.

Ella le contesta: “Pues como no sea la cesta”.

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
– ¿Un indio? – pregunta el forastero – Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
– ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
– Sí, yo soy.
– Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
– ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
– Venga, anda, escúpela.
– Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo… Era la época de las grandes guerras… Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco «bebes» apareció delante de…
– ¿Qué «bebes»?
– Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
– Sigo… para enfrentarme al terrible «bebes», tuve que sacar mi «tomash» y darle con…
– ¿Qué «tomash»?
– Bueno póngame una ración de bravas jefe…
– ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar…
– Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de «Ke-Mash»…
– ¿»Ke-Mash»?
– Bueno pues ponme para terminar un cafelito…
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
– ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
– Sí, he sido yo.
– ¿Tú solo?
– Sí.
– Pues nosotros con leche.

¿que es una pena? que el mar se lleve a tu suegra

y…. ¿que es una tragedia? que te la devuelva

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta…
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
– Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: «Uso de piscina xPts», y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
– Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema…
– También dice: «Uso de la biblioteca: xPts» y ni sabía que había.
– Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
– Y que me dice lo de: «Consumo bebidas en mini-bar: xPts». ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
– ¿Qué quiere que le diga…, ahí lo tenía…
– Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
– ¿Cómo dice?
– Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
– !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
– Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Va el lobo por el bosque y se encuentra a Caperucita.
– Hola Caperucita, ¿A dónde vas?
– Al río a lavarme el coño.
– ¡Joder como ha cambiado el cuento!

Resulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y…
– Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
– Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
– Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
– ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? ­ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ­¡Váyase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
– ­Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
– Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
– ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
– ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
– Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
– Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
– ¿Ti’e cordones?
– No…
– ­¡Mocasines!

¿Quieres que te cuente el cuento de caperucita del revés?

Esto es caperucita que se come al lobo.

La mierda

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: «Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes».
Los ojos argumentaron: «Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo».
El corazón dijo:»Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis».
En ese caso dijo el estómago: «Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos».
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe… y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba… El estómago se sentía mal… Los ojos se nublaban… El corazón amenazaba con pararse… Las piernas temblaban… y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.

Caminaba Caperucita Roja por el bosque y de repente se le aparece el lobo feroz y le dice:
– Caperucita si me das un beso yo te doy una galleta.
Caperucita le responde:
– Si me devuelves el paquete de galletas yo te chupo la Pija.

Esto es el lobo que le dice a caperucita:
– ¿ Dónde vas caperucita verde?
– A tomar por el culo daltónico de mierda.

La caperucita al lobo:
– Le voy a decir a mi abuelita que usted me violó 5 veces.
El lobo responde:
– Mentirosa, fué sólo una vez.
La caperucita le dice:
– Ah, eh ¿y ya se va?

Un campesino ordeñando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
– ­¡Mierda de vaca! ¡­mira que tirar la leche! ­¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca… a ver, bien con la liga de mi zapato… ¡ajá! así… ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
– ­­¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita… te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está… así… a ver que haces ahora… mal bisho.
Sigue entonces ordeñando, ­¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
– ­­­¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡­­­que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora…
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa…
– ­­­¡¡¡Pero hombre que haces!!!
– Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.

Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguia sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartagines para hablar sobre el tema de manera pacífica.
– R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos.
He pensado que podiamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa.
– C: Cuenta, cuenta.
– R: Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.
– C: Pues no esta mal.
– R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca… una bestia, vamos.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir la polla. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman.
Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartagines.
– R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y…
– C: Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujia estética al cocodrilo.

Había una vez, estaba caperucita roja en el bosque, cayó la noche y la aplastó

Iba caperucita roja por el bosque a llevarle un paquete de arepas a su abuela y de pronto, se encuentra al lobo y el lobo le dice:
– caperucita, tienes un pelo en la arepa
y caperucita le contesta:
– y eso que solo tengo 8 años .

Cierto joven siempre soñó con tener una «Harley Davidson». Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un «dealer» y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas.
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella… ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia… ¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos… Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca del bolsillo la vaselina…
Entonces el padre dice:
– «¡ESTA BIEN, YO LAVO, CARAJO!»

Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz.
En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.
El otro se niega porque cree que los pueden pillar.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
– «¡Alguien tiene fósforos…!»
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas.
Un viejito la llama susurrando:
– «…señorita, ¿puede darme una coca-cola?»
La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
«Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ¡¡y se lo fornicaron toda la noche!!»

Mariposas

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenia un cartel que decia:
– «Prostibulo para Mujeres».
Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar.
El portero, un tio diviiiiino, les explicó como era el funcionamiento:
– Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decia:
-«Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita»
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta habia un cartel que avisaba:
«Acá todos los hombres la tenemos larga y finita».
Todavia no parecia demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:
-«Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa».
Esa era otra decepción, pero aun quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto.
Allí las aguardaba el cartel perfecto:
– «Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa»
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraiso y se encontraron con el consabido cartel, que decia:
«Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay picha que les venga bien».

– Lobo feroz: “¿Dónde vas caperucita verde?”
– Caperucita: “¿Dónde vas tú, daltónico de mierda?”

Caperucita caminando por el bosque se encuentra con el alcalde que le saluda:

– Hola caperucita.

Y ella contesta: Ninguna Caperucita, a mi me llama Sra. de feroz

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un borracho y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 euros a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 euros a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el borracho cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
– Usa harapos, que piensen que eres mendigo – replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
– ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
– Déjame contarte una historia, – dice el Rabino – Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
– «Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello» le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
– «ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo».
El hombre protesta:
– ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
– No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder…

Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano.
Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español.
Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
– «Ummm… ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón».
Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo.
Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montón de rusos piensa:
– «Umm… ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!».
Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice:
– «Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana.»
Y recoge todos los billetes.

Un dia estaba superman volando alrededor de la guarida de los justicieros hasta que vio a la mujer maravilla desnuda y en 4 patas gosando en el suelo y en eso se calentó muchisimo se saco el cañon y emprendió un vuelo hasta la super heroina y !!ZACZZZZ!!! Y en eso le pregunto :

– ¿Te gustó mujer maravilla?

y ella respondió:

-No sé, preguntale al hombre invisible que me estaba cojiendo.

Si Superman fuera tan listo no llevaría los calzoncillos por fuera.

¿Cómo se llama el perfume de superman?
Superfume

¿Qué pasa si te tomas una foto con flash?
Se muere de envidia Superman.

¿Qué hace Superman cuando sale de la ducha?
Ponerse Superfume.

Estaba un hombre en la barra de un bar en el último piso de un edificio y llega una mujer a preguntar qué tomaba y el hombre le responde:
– estoy tomando cerveza mágica,
la mujer lo tomó de loco y se va a otra mesa. Pero como nadie le invita una copa regresa con el hombre y la mujer pide una cerveza mágica antes de tomársela le pregunta:
– ¿cómo que cerveza mágica?
y el hombre le responde: – si le voy a dar un trago, voy a salir por la ventana y regresaré.
En eso el hombre sale por la ventana y le da la vuelta al edificio volando y regresa, la mujer lo quiere intentar y se escucha una ¡¡¡ah!!!. Y el de la barra le dice al hombre:
– ¡pinché superman, eres culero cuando andas en pedo!

¿Por qué Superman lleva una S estampada en el pecho?
Porque es talla: small.

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

¿Por qué el perro de Superman no muerde?
Porque es Supermansito.

¿por que Superman no se puede cambiar en las cabinas telefonicas?

R:Porque no le cabe la silla de ruedas.

¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En superchero.

En EE.UU. ahora tienen 3 héroes:

Superman … que sobrevuela las torres,

Spiderman … que las escala y

Musulman … que las atraviesa.

Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
– «Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?»
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero.
Cuando sale por la puerta el chófer le dice:
– «Te cagó la vieja…»
– «Sí pues… vieja de mierda.»
El chófer le dice:
– «Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de Jesús y la asustas.»
– «Bueno, dice el hippie.»
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los árboles y dice:
– «¡Hola monja. Te tengo una misión!»
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
– «¿En que puedo servirle mi amo?»
– «Te voy a culiar toda la noche…»
– «¿Jesús?… Bueno ya… Nada más que sea por atrás porque soy virgen…»
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta…ta…ta…
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
– «Monja de mierda, te cagué….ja ja ja….soy el hippie de la micro….ja ja ja.»
Y la monja dice:
– «Ja ja ja !Y YO SOY EL CHÓFER DE LA MICRO!»

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas baterías?

¿Cómo puedo saber cuantas vidas le quedan a mi gato?

¿Por que las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por que no hay comida para gatos ’con sabor a ratón’?

¿Por que utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Si un hombre esta parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, el… ¿sigue estando equivocado?

Si la lana se encoge al mojarse… ¿por que las ovejas no encogen cuando llueve?

En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocasetes?

Eran tres maes que entran a una discoteque y se sientan en una mesa.
En la mesa del frente ven a una atractiva chica que está sola; entonces dice uno de ellos:
– «¿Ven a aquella hembra que está allí al frente? Vean y aprendan cómo se conquista a una chica».
Se acerca a la chica y le dice:
– «Esteee, ¿hola muchacha cómo está? Bueno, es que yo quería preguntarle a ver si podría bailar una pieza conmigo.»
A lo que ella responde:
– «¿Usted está loco? Cuándo a visto un manjar en el hocico de un perro?»
El pobre se fue a sentar a la mesa con el rabo entre las patas. Entonces se para el segundo y dice:
– «Tú lo hiciste mal, yo te enseñaré cómo hacerlo.»
Se acerca a la chica y dice:
– «Mmmm, hola hermosura. ¿Cómo es que una chica tan bella esté aquí sentada tan sola. ¿Qué te parece si bailamos una pieza y luego nos tomamos algo?»
Y la chica le contesta:
– «¿Queeé? ¿Cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?»
Y este otro mae se fue a sentar sin siquiera volver a levantar la cabeza. Entonces se para el tercero que se lo llevaba puta del colerón y le dice a los otros:
– «Vean hijueputas yo a ustedes les voy a enseñar de verdad cómo se conquista una zorra de esas.»
Entonces se acerca a la hembra y con tono áspero:
– «Hey, usted.»
– «¿Quién, yo?»
– «Sí estúpida, ¿con quién más cree que estoy hablando? Bueno yo nada más venía a preguntarle a ver si quería bailar alguna mierda de canción.»
– «¡Ja!, ¿cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?»
Y el mae le responde:
– «No, yo nada más le vine a pedir que bailáramos, no que me la mamara.»

Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
– «Paso al siguiente», dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
– «Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.»
El diablo le preguntó:
– «¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.»
– «Sí, estoy seguro. Este es el lugar.»
– «Bueno,» dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
– «Ya llegó tu reemplazo.»

Si Superman es tan inteligente, ¿por que lleva los calzoncillos encima del pantalón?

¿Adán y Eva tenían ombligos?

Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Líbano.
Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
– «Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.»
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran «gamello del desierto.»
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y víril, así que le preguntó al tendero:
– «Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?»
– «Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.»
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos;
algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanés firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Libanés comenzó a gritar:
– «¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!»

Con el pepino

Un tio en una discoteca, pero un tio de estos nacidos para follar, alto, guapo con pasta, fuerte, lo tenia todo, se encuentra en la discoteca con el equivalente a él pero en tia y empieza la discusión.
La tia decia que no habia hombre en el mundo que la dejara satisfecha, pues ahí va mi hombre que se pica y se marcha con la tia para la casa de ella.
Cuando llega la tia tenia en la habitación toda una repisa inmensa llena con botes de cristal donde tenia puestos en fórmol los aparatos de un montón de tios, el hombre acojonado le pregunta que qué es aquello, y la tia le dice que si un hombre no la satisface se los corta y los mete en fórmol.
La tia se va al baño a cambiarse y sale el hombre por patas pa’la cocina, abre la nevera y saca un pepino de tamaño natural, cuarenta y pico centímetros de largo y como diez de diámetro, se va el tio pa’l cuarto y se mete en la cama.
Sale la tia del baño y apaga la luz, el tio que ve su oportunidad de salvación, le da la vuelta, la pone a cuatro patas y empieza a darle leña sin piedad con aquel trasto de pepino y la tia gritando:
-OOOOOOOOOhhhhhhh, AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh, que gusto, así, primero con el dedito.

Chica sin piernas

Este es uno que está en la discoteca cuando ve sentada a una mesa una chica preciosa.
Se acerca para intentarsela ligar:
– ¿Bailas?
– No, verás es que no puedo.
– ¿Por qué?
– Es que no tengo piernas
El chico, contrariado, piensa que vaya lástima, con lo buena que está. Pero aun así sigue intentándolo.
– Bueno, pues que te parece si nos vamos de aquí, que está el ambiente muy cargado.
– Bueno. La sube en el coche y la lleva al campo. Aparca y empieza a besarla.
Al rato ya está morcillón y intenta tirarsela, pero se escurria del asiento.
La saca en brazos fuera del coche y la tumba en el capó para proseguir con la faena.
Pero se iba para los lados.
– Joer, pues no hay manera chica.
– Hay que pensar algo… ¿ves esa rama baja que hay en ese árbol? Acércame hasta ella, yo la agarro y asi en el aire lo hacemos.
– Fale.
Y se la tira. Cuando acaba, la recoge y la lleva a casa. Abre las puerta el padre.
– Hombre, que detalle traer a mi hija.
– Es lo mínimo que podía hacer, caballero.
– No se crea, no se cuantas veces he tenido yo que ir a bajarla del árbol.

Infierno o cielo

Un Informático honrado, que muere… y en esto que al llegar al cielo, S. Pedro le pregunta por su nombre:
– «pepito de los palotes», respondió él.
– Hommmbree… contigo queríamos hablar… has sido un caso muy extraño de honradez profesional: siempre trataste bien a lo clientes, nunca vendiste un equipo por encima de su precio justo, siempre cubrías correctamente la garantía, no prometiste a tus clientes en las demos de los programas más de lo que los programas daban… en fin, que has sido un caso único en la profesión…
– Hombre… yo … hacía lo que podía por hacer bien mi trabajo…
– Bueno… por ser a tú … te vamos a hacer un trato especial: te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es… etc, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides dónde quieres estar…
El informático que se baja al infierno. y en esto que ve una playa alucinante, con un sol increíble, tías buenas por todos lados, juerga… orgía… y piensa: «Coño, pues no creía yo que esto del infierno fuera así.»
A continuación sube al cielo, y en esto que ve a los angelitos de blanco, todo tranquilísimo y apacible, sonando música clásica de fondo…, vamos… un muermo que te cagas!! Total… que el tío se va a S. Pedro y le dice…
– Oye… que ya lo he decidido… que me voy al infierno… aquello es más chachi y…
– Pero ¿estás seguro? ten en cuenta que es una decisión irrevocable…
– Sí… sí… ¡¡ya lo tengo decidido!!
Pues nada… nuestro informático que vuelve al infierno… y en esto que ve calderas hirviendo por todos lados, un calor abrasador, etc,etc
Va al encargado y le pregunta:
– Pero bueno… ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa acojonante y todo lo demás?
Y el diablo le responde: aaaaamiiiiiigoooooo…, es que eso era una ¡DEMO!

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

Federico vivía, en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico… Nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
– Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre… En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
– «Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.Con todo cariño, Federico».

Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
– «Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Mama».

MORALEJA: A la mamá no la hacen PENDEJA.

¿Por que los Kamikazes usaban cascos?

Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo.
-¿De que consumismo habla? ¡No hay un duro!
-Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles
“Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz”. Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: “No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema”. A lo que ZP contesta: “Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro…”

Va el señor ZP a un banco a cobrar un cheque. Cuando llega a la ventanilla le dice a la mucacha k le esta atendiendo.
ZP:Quiero cobrar este cheque.
Mujer:Su DNI por favor.
ZP se queda asombrado cuando ve que en su cartera no se encuentra su DNI.
ZP:Perdone señora pero no lo he traido.
Mujer:Lo siento señor sin DNI no puedo cobrarle su cheque.
ZP:Pero señora no me ve, soi ZP el presidente del gobierno a mi me conoce todo el mundo.
Mujer:Perdone pero no se le puede cobrar el cheque, veras señor demuestreme que es ud el presidente del gobierno, por ejmplo una vez vino ronaldo con el mismo pronblema, le dimos un balon y nos demostro que si en verdad era el, tambien vino pavaroti con el mismo problema y le dimos un vaso de agua para que nos cantase algo y nos demostro que en verdad era el, asi que señor ZP demuestranos que es ud el presidente.
ZP:No se señora nada mas que se me ocurren tonterias y gilipolleces.
Mujer:Muy bien señor ZP aqui tiene su dinero.
ZP:(sonriendo) ¡¡¡TALANTE!!!

En tiempos remotos, allá por el tiempo de Adán y Eva, resulta que un día Eva andaba muy urgida de aquello por lo que las mujeres mueren… sexo.
Bien, pues en vista de que Adán no se dejaba ver (andaba escondido tras un matorral, pues conocía bien a Eva y sabia que era un peligro cuando andaba como los gatos, en época de celo)…. Eva fue a buscar a ver que podía encontrar para satisfacerse…
En eso que ve al Dinosaurio y le grita con voz sensual:
– Dinosaurio…. dinosaurito…
El dinosaurio al verla, corre como un demonio, pues ya conocía a Eva, y por las prisas y los nervios se cae en un precipicio y muere…
Eva, un poco desconsolada, sigue en su búsqueda frenética… pues que se encuentra con el Orangután… y le dice:
– Chango… changuito…
El orangután al verla corre a 100 x hora…. Eva corre tras él, y lo agarra por detrás, pero durante el forcejeo, el orangután puede soltarse y Eva se queda con un montón de pelos en la mano.
Ya un poco frustrada, Eva se dirige a un río que estaba cerca y se mete para poder enfriar su calentamiento…. y apenas estaba calmándose, cuando ve a la trucha nadando cerca de ella…. ni lenta ni perezosa que agarra a la trucha en un movimiento audaz y ya teniéndola en la mano, la mete en su tesoro más preciado.

AHORA YA SABEMOS TRES COSAS:
1) Porque se extinguieron los dinosaurios;
2) Porque los orangutanes no tienen pelos en la cola;
3) Pero lo que nunca podremos saber…. es a que olían antes las truchas…

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un
café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio, que se encontraba en las proximidades.
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
– Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. De quién es este funeral?»
El hombre respondió:
– Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
– Qué le pasó a ella? – replicó el primero.
El hombre respondió:
– Mi perro la atacó y la mató.
El primero volvió a preguntar:
– Bueno, quién está en el segundo ataúd?
-El hombre volvió a responder:
– Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
– Señor, puedo pedirle prestado el perro?
– Póngase a la cola –

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
– «cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio».
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
– «no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… Y es mucho mejor amante que tu».
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
– «quiero la casa».
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
– «también quiero los niños».
140 km/h
Ella dice:
– «quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito».
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
– «¿Hay algo que quieras tu?»
El marido dice:
– «no, tengo todo lo que necesito aquí mismo».
Ella pregunta:
– «¿y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
– «tengo el airbag!!»

Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
– Me temo que no estoy casada – responde la joven.
– ¿Tiene novio? – pregunta la matrona.
– No.
– ¿Compañero quizás?
– Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
– Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
– Bueno – responde la joven – verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
– Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío – responde la matrona – el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
– Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente – responde la joven.
– Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío – vuelve a responder la matrona – el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.
– Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección – dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llora y la madre exclama:
– ¡Gracias a Dios!
– ¿Por qué? – pregunta la matrona extrañada.
– Bueno – responde la joven madre aliviada – por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrificado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor quien nunca habia visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos dias por los resultados.
Él regresa dos dias después y el doctor le dice:
– «Le tengo malas noticias. Ud. está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él».
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
– «Bueno, Doc póngame una inyección o algo y asunto arreglado».
El doctor le responde:
– Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pililín.
El hombre grita de horror:
– Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
– «Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución».
Al dia siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad. El doctor Chino lo examina y proclama:
– «¡Oh! Vilus de Mongolia, muy lala enfelmedad».
– Sí…Sí…Ya eso lo sé, ¿ pero ? ¿ QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! , responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor Chino se rie moviendo la cabeza, »
– ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MÁS DINELO. NO SE NECESITA OPELAL!
– ¡Gracias a Dios! contesta el paciente.
– NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,…EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
– Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
– Pues mira… es que soy alcohólico… y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
– Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
– Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero él ya esta preparado.
– ¡Borracho ! ¡ Qué vergüenza ! ¡Otra vez !
– ¡Calla, so guarra! ¿Qué te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, ¿o qué? ¡Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana y la mujer, que está más cabreada que de costumbre, se acerca a él, y cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana. Pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
– ¡Y ahora me voy de copas con mis amigos!

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle qué quiere y éste le dice:
– Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podría matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
– Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un cóctel con el mismo whisky, matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
– Tome, ahí tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
– Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, pólvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejía y un poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
– Esto sólo es para hombres fuertes.
El indio se lo toma y se va. Al día siguiente vuelve el indio, y el barman, asombrado de verlo todavía vivo, le pregunta:
– ¿Qué tal?
– Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo.

Le dice un niño a su padre:
– Papá, hoy en clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras «hipotéticamente» y «realmente». Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
– Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:
– Mamá ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?
– Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes…
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
– Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana y le hace la misma pregunta.
– Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?
– Naturalmente ¿Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
– Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a tu abuela.Y así lo hace:
– Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
– ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de su abuela.
– Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre «hipotéticamente» y «realmente». En casa, hipotéticamente, tenemos tres millones de pesetas. Pero, realmente, tenemos tres putas.

Dos gitanos van por la noche a buscarse las «habichuelas»:
Uno le dice al otro:
– Oye Manué esta noche voy al olivar de la tia Engrasia.
– Bueno Pepiyo po’s yo me voy al melonar de’l tio Lucas.
Rato después vuelve Pepiyo con un saco lleno de aceitunas por la carretera, cuando se encuentra a la pareja de la Guardia Civil
– Josú la cagé, dice el gitano.
– ¿A ver tú dónde vas a estas horas?
– Mire mi sagento, que mis niños tenian jambre y les llevo algo de comer.
El otro guardia mira lo que tiene el saco y dice:
– Que le parace mi sargento le lleva a los niños aceitunas crudas para que les dé diarrea.
A lo que contesta el sargento:
– pues éste las va a disfrutar:
Tienes dos posibilidades ó te metes el saco de aceitunas por el culo una a una o vas al trullo por seis meses.
A lo que Pepiyo contesta:
– Vale mi sagento me las meto, me las meto.
El gitano empieza a meterse aceitunas por el culo y cuando lleva unas treinta se empieza a reir, cuantas más aceitunas se mete más se rie:
– Jijijajajujuu
Mi sargento no le parece que este gitano es maricón, ¿lo mismo le estamos haciendo un favor?
– El favor se lo voy hacer yo de la leche que le voy a dar para que no se ria.
El sargento muy cabreado le pregunta:
– A ver gitano ¿de qué te ries?
– Hay mi sargento, jijijaja que yo me estoy metiendo las aceitunasjajajuju, pero cuando venga Manué con los melones, jua jua jua juaaah.

Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
– «Caramba, qué bien la pasan las mujeres».
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
– «Caramba, todo esto parece de otro mundo».
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
– «¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión.»
– La enfermera contestó:
– «Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)… pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada.»

Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas.Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

No no!, pensó Zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el dia.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Arzallus. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

No, pensó Zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda y en la muñeca.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Zapatero miró la escena con incredulidad, movió las cejas y gritó animadísimo:
¡Aquí, aquí! ¡Me quiero quedar aquí!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
¡Mónica, ya llegó tu relevo!

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.
Para solucionar el asunto, se instalan PC’s en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.
Llega una joven y dice:
– «Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas».
– «A ver, sobar las tetitas… dos padrenuestros».
– «Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas».
– «Bajar las bombachas… dos avemarías».
– «Después, me chupó las tetitas».
– «Chupar las tetitas… cuatro padrenuestros».
– «Y, entonces, me metió la puntita».
– «A ver, meter la puntita…»
Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.
El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.
Colérico, el cura le dice a la joven:
– «¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!»

Un día dos jóvenes homosexuales fueron de visita al zoológico.
Caminaban por todas las secciones del mismo cuando se encontraron con la jaula del gorila.
El gorila estaba sentado en una esquina de la jaula con una tremenda erección.
– «Me pregunto cómo se ha de sentir», suspira uno de los maricas.
– «Pues solamente hay una manera de saberlo, y esa es tocándolo», le responde el otro.
El primer joto mete la mano dentro de la jaula, y palpa los genitales del gorila.
Antes de que éste pudiera retirar la mano, el gorila lo agarra y lo mete a la jaula, le rasga las ropas, lo pone contra el piso, le brinca encima y lo viola hasta que casi lo mata.
Tres días después, el joto despierta en una cama de hospital.
Una enfermera entra y le informa que tiene un visitante.
Todo adolorido, abre los ojos y ve a su amigo, quien se acerca con cara de preocupación, preguntándole:
– «¿Estás herido?»
El moribundo profiere:
– «¿Herido? ¿Herido? ¡Por supuesto que estoy herido! ¡Ese cabrón no me ha llamado ni me ha escrito!»

Esta el hada con la cenicienta y:
Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?
Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa…
Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal
Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.
(El hada era prima de Alaska)
Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje…
Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V
(es que lo acabo de ver y todavía babeo)
Hada: Bueno, pues ya está… Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o… ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELÓN!!!
Ceni: ¡En un melón!, Vale, hada madrina…
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es melón.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido asi como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):
Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?
Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar…
Uno de los hombres atiende:
– ¿Alo?
– ¿Querido?
– ¿Querida?
– ¿Estás en el sauna?
– Si
– Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico… hermoso!!! ¿Puedo comprarlo?
– ¿Y cuanto cuesta?
– 1.500 dólares nada más…
– Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta…
– Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado…
– Y, ¿cuánto es el precio de amigo?
– Mi amor son sólo 60.000 dólares…
– Bueno, como tenemos dinero para gastar… OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
– Y escúchame… antes de cortar… otra cosita…
– ¿Qué?
– Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica
– Y, ¿cuánto están pidiendo?
– Solamente 450.000 dólares… increíble, ¿no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, ¿OK?
– OK mi amor… Gracias… bye!!! Te quiero!!!!
– Chau… yo también…
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas y grita:
– Oigan, ¿de quién es este celular?

Estaba un hombre anciano dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4×4 full 0KM. Para frente al anciano y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y zapatillas DKNY, se acerca al pastor y le dice:
– Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El anciano responde, con algo de asombro:
– Sí, como no…

Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una notebook Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al pastor:
– Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El anciano asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja. El joven tomó la oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el pastor lo detuvo y le preguntó:
– Disculpe joven, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven, con aire de confianza, le dijo sonriente:
– Seguro!
El anciano entonces contestó:
– Usted es consultor.
El joven, sorprendido completamente, exclamó:
– ¡Exacto…!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
– ¿Cómo se dio cuenta que soy consultor?
Y el anciano le respondió:
– Por tres razones.
Primero: ud. vino sin que yo lo llamara.
Segundo: se llevaba algo mío por decirme algo que yo ya sabía antes de que ud. viniera.
Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro…

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
– ¿Qué tal te va la vida, tio?
– Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.
– No me digas! ¿Cómo pasó?
– Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y…
– Ya, se quemó vivo, ¿no?.
– No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón …
– Si, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
– No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y …
– Ya, sé la dió contra el suelo, ¿no?
– Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto debajo la lona, per tuvo tan mala pata que rebotó y ….
– Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
– No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión…
– !!!Se electrocutó!!!
– No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió…
– ¿Y por fin se la pegó?
– No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
– PERO ME QUIERES DECIR COMO COñO MURIÓ TU PADRE.
– Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.

Una persona piensa si es que debe viajar en microbús o en taxi. Y empieza a pensar:
«Si yo viajo en taxi no hay ningún problema, pero si viajo en microbús pueden pasar dos cosas: viajo de pie o viajo sentado. Si viajo de pie no hay ningún problema, pero si viajo sentado pueden pasar dos cosas: estar solo o estar acompañado. Si viajo solo no hay ningún problema, pero si viajo acompañado pueden pasar dos cosas: viajar con un hombre o con una mujer. Si es con un hombre no hay problema, pero si es con una mujer puedo enamorarme de ella o no hacerlo. Si no me enamoro no hay problema, pero si lo hago pueden pasar dos cosas: me caso o no me caso. Si no me caso no hay problema, pero si me caso puedo tener hijos o no tenerlos. Si no hay hijos, no hay problemas. Si los hay, puede ser hombre o mujer. Si es mujer, no hay problema, pero si es hombre puede ir a la escuela o al ejército. Si va a la escuela no tendré problema alguno, pero si va al ejercito puede ser soldado o no serlo. Si no es soldado, no hay problema, pero si lo es, puede ir a la guerra o no ir. Si no va, no hay problema, pero si va puede morir o no morir. Si no muere no hay problema, pero si muere puede haberlo… Mejor voy en taxi»

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… (¡¡¡Motivos habrá!!!)

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España.

el diablo le respondió: “Mira, muchacho… con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los “socios” de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la “menestra” Trujillo y el menesteroso “Desatinos”, tienes a España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”…

P/S: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día, una Cigüeña Extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.

esto es un chico tan feo, que cuando mando su foto por e-mail la detecto el antivirus

¿Por qué a ZP le llaman el viajero? Porque llegó por la estación de Atocha y se irá por el aeropuero de Barajas

esto era una chica tan fea, que cuando nacio el medico dijo si no llora es un tumor

era unchico tan feo, que se presento a un concurso de feos y no le dejaron participar por profesional.

Zapatero a su secretaria.
¡Mercedes, ponga en el tablon de anuncios, de que el viernes hay consejo de ministros!
Su secretaria: ¡ señor!, ¿ viernes con que se escribe, con “V” o con “B”?.
Zapatero: ¡ bueno , pues pongalo el lunes!

era una niña tan fea que cuando nacio la metieron en una incuvadora con los cristales tintados

Era una chica tan fea tan fea, que escogio de profesion prostituta y se murio virgen

Un grupo de miembros del PSOE acuden al Africa, a un paupérrimo poblado.

Caldera comenta con Zapatero:
-Entiendo que Pepiño, con el fin de integrarse, se vista sólo con un taparrabos.
Entiendo, que les arroje monedas a estas pobres gentes…
Lo que no comprendo es por qué recojerlas del suelo da suerte.
– ¿Cómo?. Pregunta Zapatero estupefacto.
– Pues verás, arrojó la moneda al suelo y cuando la recogía ( lentamente, muy lentamente) le he oido musitar
¡a ver si hay suerte!… !a ver si hay suerte!.

esto era un niño tan feo… que su madre en vez de darle el pecho, le daba la espalda

era un tio tan feo tan feo, que hacia llorar alas cebollas

era una niña tan fea que el medico al nacer dijo, si vuela es un murcielago

Era un hombre tan feo, tan feo… que fue a comprar una careta y le dieron solo la goma.

era una mujer tan fea tan fea, que en vez de tener la mestruaion tenia la mostruacion

era un chico tan tan tan feo, que cuando nacio le dijeron ala madre, si ladra es un perro

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros “Cohíba” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?… preguntó Zaplana al chofer, y este
le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente
botella de vino, su mujer los puros “Cohíba” y su hermosa hija me hizo
el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
– Padre, quiero confesarme.
– Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
– José María Aznar, padre.
– ‘Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

– Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
– José María Aznar –
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

– Su Santidad, quiero confesarme-.
– Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
– José María Aznar. –
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
– Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

– Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

– Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
– José María Aznar. –
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
– Así es Señor-.
– Hijo mío… TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias –

Aznar extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
– Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-

Aznar y Bush se reunen y Aznar le dice que está muy preocupado por el terrorismo de ETA, el presidente Americano se compromete a que adiestrará a un Marine, lo enviará al pais vasco y solucionará el problema.
Al cabo de dos meses, un avión americano sobrevuela el pais vasco y dejar caer a un paracaidista,éste al caer al suelo guarda muy bien el paracaidas y se dirije a un bar cercano.
Al entrar piensa ” me voy a mezclar con la gente y así me entero de eso de ETA.
Oye paxi ponme un vino, y Paxi ni puto caso.
el marine piensa “ya se que pasa, me he olvidado el “OSTIAS”.
Oye Paxi Ostias ponme un vino, y Paxi ni puto caso.
el marine piensa “ya se que pasa, me he olvidado el “JODER”
Oye Paxi Ostias Joder ponme un vino , y Paxi se lo queda mirando y le dice “QUE NO JODER, QUE NO TE PONGO UN VINO, JODIO NEGRO”

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Estos son Bush y Aznar en un bar, los dos riendo sin parar.Llaman al camarero y este pregunta:
-De que se rien?
y contesta Aznar
-Que mañana vamos a matar a 40 moros y a un dentista
-Y porque a un dentista?-pregunta el camarero.
Bush i Aznar echan a reir, y dice Bush:
-Ves como nadie pregunta por los moros.

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

– ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
– A mí las piernas.
– Pues mira, yo es lo primero que aparto.

– Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
– Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
– Bueno… pues ven y cómeme el conejo.

este era bush,blair y aznar que estan en una sauna y de repente suena algo priiiiiiiiiipipi y dice bush perdon es que me han mandado un e-mail y se escucha de nuevo riiiiiiiiiiing rinnnnn y dice blair es que me han llamado y aznar se va al baño se mete un trozo de papel higienico y dice es que me han mandado un fax.

– Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
– ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
– No, que me implante a mí otra mano.

viene el sr Aznar al palau de la generalidad de cataluña y se da cuenta de que en el palacio los diputados son muy listos y le pregunta a presidente jordi pujol escucha Jordi como es que los diputados en cataluña son tan espabilados a lo que Jordi Pujol le dice es que en cataluña antes de elegirlos le hacemos un test ahora se lo demostrare y el sr Pujol llama al sr Macia Alavedra haber Macia dime quien es el hIjo de tu padre que no es tu hermano el sr Macia le dice hombre sr Pujol el hijo de mi padre que no es mi hermano soy yo. lo ve sr Aznar si ya me he dado cuenta cuando llegue a Madrid lo hare yo con mis diputados .cuando llega Aznar a Madrid llama al sr Rodrigo Rato y le cuenta que en cataluña a los diputados les hacian un test ande de tomar posesion de su cargo ahora os hare el test yo a vosotros a ver Rodrigo dime quien es el hijo de tu padre que nos es tu hermano hostia Jose Maria me tendras que dejar que lo piense un poco vale vale sale Rodrigo Rato del despacho de Aznar y se encuentra con Mariano Rajoy y le cuenta lo del test que le habia dicho Jose Maria le dice me ha preguntado que quien era el hijo de mi padre que nos es mi hermano y Rajoy le dice hombre pues el hijo de tu padre que no es tu hermano eres tu y Rato le dice estas seguro Mariano si hombre si ve y se lo dices vuelve a entrar Rodrigo Rato al despacho de Aznar y le dice Jose Maria ya se quien es el hijo de mi padre que no es mi hermano a si y quien es pues el hijo de mi padre que no es mi hermano soy yo . y Aznar le grita noooooooo. el hijo de tu padre que no es tu hermano es Macia Alavedra

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
– Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
– Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla.
– No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
– No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
– No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados.

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
– ¿Ve aquella letra de la pared?
– Sí, señora.

Llega un indígena a Cuba y dice:

– Yo Cara Pálida.

Y Fidel le responde:

– Yo Castro.

Y el indígena salió corriendo.

Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
– ¿Le duele mucho, caballero?
– Sólo cuando me río.

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
– López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
– ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

Dos amigos hablando:
– Yo tengo un loro que dice «papá y mamá».
– Y yo una lata que dice «melocotón en almíbar».

Le dice un espermatozoide a otro:
– Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
– Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

– Pepe, bésame en los labios.
– No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.

Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
– ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
– ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

En un barco se suben Zapatero, Rajoy, Ibaretxe, Acebes y Llamazares con sus respectivos partidos políticos y el barco se hunde en alta mar con tiburones.¿ Quien se salva ? ¡¡ESPAÑA!!

Dos hombres, de charla:
– ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
– Pues… follar.
– ¿Por qué?
– No sé, conoces gente…

En el cine se oye la voz de una mujer:
– Caballero, le ruego que quite la mano de ahí… No, no, usted no, el otro…

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
– ¿Me permite sacarla, señora?
– De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
– Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
– Yo, diez mil. Como a todos.

En el confesionario:
– Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
– 84.
– ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

El wonderbrá es como una dictadura:
– Oprime a los de dentro.
– Engaña a los de fuera.
– Y levanta monumentos de los caídos.

Un tipo llega a un bar y ve a dos estadunidenses hablando, se acerca al barman y le pregunta “¿¿que no son George Bush y Dick Cheney??”, a lo que el barman le responde que si eran.

El tipo se acerca y les dice: “hola, ¿¿qué hacen aquí amigos??” a lo que Bush responde: “planeamos la invasión de Afganistán y de Irak”

El tipo les pregunta: “¿¿Y qué va a pasar??”.

La respuesta fue:” Bueno, van a morir 2 millones de afghanos, 3 milliones de iraquís, y un reparador de bicicletas”.

El tipo sorprendido los mira y dice “¿¿Un reparador de bicicletas??”,

y Bush se da vuelta y le dice a Cheney: “¿¿ Has visto ??, Lo que decía ¡¡A nadie le importan ni los afghanos, ni los iraquís!!.”

¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.

A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
– Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
– ¿Por qué… te molestaban?
– Al final sí.

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Despues de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
-Bob.
-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segundo: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Bush les dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo, George pregunta:

-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano. George le señala y le pregunta cómo se llama.
-Steve.
-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿¿¿dónde esta Bob???

Este, gracias a Sende. ¿Sabéis alguno más?

De qué murió el Capitán Garfio?
– ¡De un picor de cojones!

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de la última fila levante la mano y dice:

“Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:
– ¿Por qué falsificó las elecciones?
– ¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?
– ¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?”

Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo. Y salen los niños del aula.

Al regreso, dice Bush: “Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras dudas?”

Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:
“Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y añadir otras dos más:
– ¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
– Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?”

¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.

Pregunta el juez a una presunta prostituta:
– ¿Practica usted la prostitucion?
– No, señor juez… la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

– Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
– Calla y sigue comiéndote los cereales.

¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!

– ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
– Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado…
– ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano…

Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
– Bah, lo que jugaba…

estan bush y blair en un avion sobrevolando africa. dice bush: si tiro un billete de veinte dolares y hago feliz a un africano?, a lo que responde blair: tira dos billetes de diez dolares y haras feliz a dos africanos. aun mejor-responde bush-tirare veinte billetes de un dolar y hare feliz a veinte africanos. el piloto cansado de escucharles les responde: tirense ustedes y asi haran felices a millones de personas no solo en africa sino en todo el mundo

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
– Mira esa vieja que bigotes tiene.
– Oye, que esa vieja es mi madre.
– Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen «al dedillo».

Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? – pregunta intrigado el farmaceútico.
– A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.

Un man se encuentra la lámpara de Aladino y dice:
– que rico, la lámpara de Aladino
y la frota, sale el GENIO y le dice que le cumple un deseo pero con una condición que lo que a él le de le da el doble al vecino, y el piensa plata si que rico plata pero no luego quien se aguanta a mi vecino con mas plata que yo, y luego dice mujeres si que rico mejeres no pero quien se aguanta ami vecino con unas nenas mas lindas que yo y le dice:
– no, saqueme un ojo.

Un hombre llega a la casa de su vecino y le dice:
-vengo a ponerte una queja, tu hijo le tiró la oreja a mi hijo,
-no debe ser para tanto,
-¡¿como que no!? todavia no la podemos encontrar!!

En la consulta del psiquiatra.
– Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
– Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
– En el suelo.
– ¿En el suelo? ¿Por qué?
– Para sentir algo duro.

Un vasco le dice a otro:
– Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
– No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

– Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
– Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
– Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial.

Anuncio por palabras:
«Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69».

El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
– No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.

Habían dos familias que eran super cagados, y eran vecinos además. Un día el papá le dice a su hijo que se consiga un martillo con el vecino, entonces el niño va y le dice al vecino:
– vecino, dice mi papá si le presta el martillo,
Y el vecino le dice:
– no, porque se gasta.
Entonces el niño le cuenta eso a su padre y el papa le dice:
– Entonces trae el de nosotros.

SIGNOS DE QUE TU CASA NECESITA UNA LIMPIEZA URGENTE:

* Cuando las cucarachas usan chanclas para no quedarse pegadas al suelo.
* Los vecinos dejan la basura en tu puerta.
* Arqueólogos encuentran restos del hombre de Neardenthal en la mugre que hay detrás de la nevera.
* Solo necesitas echarle dos huevos a lo que hay debajo de la cama, para hacer una exquisita tortilla de champiñones.
* Como los desinfectantes ya no funcionan, declaras tu casa coto de caza mayor.
* El Ministerio de Medio Ambiente declara tu cocina Parque Natural y Reserva de la Biosfera.
* Hay algo verde y viscoso que te ve forma hostil desde el fondo de la nevera.
* Los invitados echan un vistazo a tu cuarto de baño, pero deciden hacerlo en el patio.
* Steven Spielberg te ha hecho una oferta millonaria para venir a rodar su próxima película de ciencia ficción.
* Cuando las cosas empiezan a salir por su propio pie de la nevera

– Mamá, mamá, papá ha vomitado.
– Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

Se abre el telón y se ve a Mickey Mouse metiéndole el dedo a la novia del Pato Donald. ¿Cómo se llama la película?
«Pajeando a Miss Daisy.»

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
– Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
– ¿Y de cara?
– ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
«Un-Higo testigo.»

¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenías blanco…
– No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película ?
«Mujeres al borde de un ataque de serbios.»

Dos amigas y una le dice a otra:
– ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo.
– ¿Por qué?
– Porque después de las doce nadie la respeta.

Era un músico tan vago que cuando se desmayaba, en vez de volver en Si, volvía en La sostenido.

El director de la orquesta, conocido por lo egocéntrico y creído llega al ensayo de la banda cuando ya todos están en su lugar. Después de la primera prueba dice:
– El quinto violín, de la fila 7 del a la derecha está desafinado.
– El quinto violín no vino todavía, señor…
– Cuando llegue le avisan.

– ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
– ¡Qué frío tienes el culo, rubia!

Un loco en el manicomio le dice a otro:
– ¿Por qué estás aquí?
– Es que me gustan los pantalones cortos…
– A mi también…
– ¿Fritos o a la plancha?

¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a sus embutidos?
– Para que queden bien curados.

Esto era un pianista que estaba en un concierto. Empeza a tocar, y termina el primer tiempo. Mientras descansa, uno del publico empieza a gritar:

-¡¡¡¡Ole los de Moratalla!!!! ¡¡¡¡¡que par de cojones tenemos!!!!!

El pianista se pone a pensar <>

Va, y sigue tocando el segundo tiempo. Al terminar, el tio del publico otra vez gritando:

-¡¡¡ole los de moratalla!!!

y el pianista otra vez pensando

Y asi lo hizo: subió a donde estaba el tio y le preguntó:

-¿como que sabes que soy de moratalla?
-¡¡¡¡Porque en vez de arrastrar la silla para acercarte al piano, has arrastrado el piano para acercarte a el!!!!

¿Como fue el nacimiento de la musica?

Estaban 2 vascos, padre e hijo, esperando un autobus, y segun se acerco uno dijo el niño:
-Parará papá?
Y el padre:
-Parará Patxín

¿Cual es el colmo de un pianista?
Tener una mujer que se llame Tecla y que se la toquen todos.

Había una vez una viejita que vivía sola y, una noche, se le apareció un genio y le concedió tres deseos:
-Emocionada, empezó a solicitarlos: “El primer deseo es tener treinta años, el segundo, que mi apartamento se convierta en ático y el tercero que mi gato se convierta en un príncipe”
El genio le concede sus deseos se va. La viejita se queda en la intimidad con su príncipe y éste le dice: “Ahora…
¿No te arrepientes de haberme castrado?”

¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.

Entra un hombre (H) en un bar con una bolsa voluminosa, se acerca a la barra y pide una cerveza, el camamero (C), intrigado, tras ponerle la cerveza dice:

C: Perdone, ¿me puede decir lo que lleva en la bolsa?, si no’s indiscreción.

H: Faltaría más, hombre

– Y saca de la bolsa una boya.

C: ¿Y para qué va usted con eso en una bolsa?

H: Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió un genio…

C: Venga ya!, eso no te lo crees ni tú!

H: Aquí esta la botella (se la saca del abrigo, la botella ), frótala.

– La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al camarero.

C: (emocionado) quiero….quiero…un millón de pelas !!!

– El genio, solemnemente dice “Concedido”, y el bar aparece lleno de velas encendidas.

C: Pero…., ¿para qué coño quiero yo un millón de velas?

H: ¿ Y para que coño quiero yo una boya de 25 cm ?

Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una fanta. Como ve que nadie le sirve la fanta, va detrás de la barra y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo: ¿de naranja o de limón?

Una enana muy enana llega a la consulta del médico y le dice:
-doctor cuando llueve…¡se me escuece el coño!
Y le responde el médico:
-pero mujer, eso cómo va a ser. A ver, bájese usted la falda.-
Y responde la enana:
-es que verá, hoy no llueve.-
Y dice el médico:
-Bueno pues cuando llueva venga usted por aquí.-

Al día siguiente caía del cielo el diluvio universal y esa enana que entra en la consulta con las lágrimas saltadas llamando al doctor.

Tras una exhaustiva exploración de las partes bajas de la enana, el médico dictamina:

-Efectivamente, tiene usted el coño totalmente irritado y enrojecido…-
A lo que pregunta la enana:
-¿Y qué me receta doctor?
Y le dice el médico:
-Lo primero que tiene que hacer es CORTARLE DOS DEDOS DE ALTO A LAS BOTAS DE AGUA.

-entran dos borrachos a un bar de enanos y uno le dice al otro
-”fijate tu se les ha roto el futbolin”

Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmaceutico, al verlo, le dice:
– Tenga cuidado, que caducan en 2005.

Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora:
– ¡Mi marido, mi marido!
En eso sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice:
– Pero si yo soy su marido.

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

– ¿Sabes por qué los leperos se tiran desde la azotea de Galerias Preciados?

– Porque este año se llevan los estampados.

Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
– ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y …
he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo.

Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:
– ¡Yo digo que estamos en verano!
– ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
– ¿Y por qué estás tan seguro?
– ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!

Ring, Ring…
– ¿Compañía de Jesús?
– Si, dígame
– Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.

Una mujer que le dice a su marido:
– ­¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!!
Y el marido le contesta:
– ­­¡¡Pero se lo que cuesta !!

Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
– Dale un vaso de agua.

Un muchacho va a confesarse:
– Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
– No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón, tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.

Primer acto: Un francés tira una bolsa de yeso al mar.
Segundo acto: Un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
Tercer acto: Un francés tira tres bolsas de yeso al mar.
¿Cómo se llama la obra?
La mar se yesa.

Cómo se llama la secretaría de Batma?… Pues Baty la fea.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

¿Como se llama el mejor portero ruso?
-Nicolas Nicolareis
¿Y champu en chino?
-Pelo sukio

¿Cómo se llama el peor jugador del mundo?
Nitoko-bola

¿como se dice diarrea en africano?
abundalacaca

¿ Cómo le dicen a Kirchner ?
LORO

Porque se le van los ojos a la concha de la lora

¿Cómo se llama el ministro de limpieza de Japón?
YOKITO KAKITA

¿Cómo se le dice a una mujer que tiene solo el 5 % de sus facultades mentales intactas?
Viuda

¿cómo se llama el teatro de farrukito?

teatropello

¿Cómo se sabe si una mujer ha jugado al ordenador?
Cuando se ve una marca de pintalabios en el joystick.

¿Cómo se llama la mujer más gorda de los Estados Unidos?
Deborah Sandwich Eating.

¿cómo se llama el general de las fuerzas navales japonesas?
– Simajondo mahogo.

¿Cómo se llama el padre de E.T ?
Don E.T ¡¡¡¡¡

¿Cómo se llama el pez que usa corbata?
El pez-cuezo.

Como se dice corrupción en chino? chan-chu-yo.

¿Cómo se llama el pollito cartero?
P.O box.

¿Cómo se llama la máquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

¿Cómo se llama la novia de Conan?
“Mariconan”

¿Cómo congelas a un cerdo?
Jalándole la cobija en la noche.

¿Cómo se llama el panadero mas famoso de África?
Bim bo.

¿COMO SE LLAMA LA PARTE DE CARNE QUE LE SOBRA AL PENE?
HOMBRE

¿Cómo se llama la mamá del pez? Mamá Pez

COMO SE DICE NAUFRAGO EN CHINO

CHIN CHU LANCHA

– Abuela, abuela, a ti como te gustan los huevos??
– A mi que me reboten en el coño..

había una vez dos monjas, una se llama logica y la otra matematica. Las dos deciden salir del convento para dar una vuela, en eso que un hombre las empieza a seguir, la matematica dice:

-calculo que si seguimos a este paso dentro de poco nos alcanzará.

La logica dice:

– por logica si tu vas por ese camino y yo por este otro solo podrá seguir a una y la otra podrá abisar en el convento.

Se dividen y el hombre decide seguir a la logica. La matematica llega al convento, y lo explica a las demás. Al cabo de un rato llega la logica y la matematematica le pregunta:

-¿si que has tardado no?,¿que ha ocurrido?

La logica responde:

-Por logica yo empecé a correr.

-¿y Que ocurrió?

-Que por logica me alcanzó

-¿y que ocurri despues?

– logicamente lo que tenia que hacer, me subi la falda.

-¿y e l que hizo hermana?

– logicamente se bajo los pantalones…

-¿y que pasó? ¿Que paso? ¿que le hizo?

-Pues que logicamente corre más una mujer con la falda lebantada que un hombre con los pantalones bajados.

Erase una vez un abuelo q se estaba muriendo, y mando a llamar a todos sus nietos para despedirse. Cuando estaban todos comenzo a despedirse de ellosunos x uno:

-Vicente, besame en la frente.

-Alfredo, besame en los dedos.

-Montoya,…. ¿Montoya?.. ¿Por què corres Montoya?.

Era una vez que a pepito lo mandaron a traer una coca y trajo una de sabor ja ja ja

El jefe llama al empleado más holgazán y le dice:
¡Ya me he enterado de que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

Era un día normal en el trabajo. El jefe de la compañía estaba caminando por la oficina y encuentra a un empleado bebiendo ron; y le dice muy molesto: Fernández, ¡usted no puede beber cuando esta trabajando!

Y el empleado, borracho, le contesta: No se preocupe jefe ¡hip! que yo dejé de trabajar hace ya tiempo, ¡hip!

El jefe le dice al empleado:
– Tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon.

.El jefe comenta a su empleado:
– Hace 25 años que estoy casado y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
– Ojalá que su mujer no se entere nunca!

En la academia de cadetes de la ertzaintza vasca, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbaínos, para probar sus
habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le
muestra al primer bilbaíno una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
-”Este es su sospechoso. Cómo lo reconocería?”
El bilbaíno contesta:
-”Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque
solo tiene un ojo”
El entrevistador contesta:
-” Bueno, estooooo… es que es una foto de
perfil”
Algo frustrado por esa primera respuesta, se
dirige al segundo bilbaíno,le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-”Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo bilbaíno se ríe socarronamente, mira
sobradamente al entrevistador y dice:
-”Es un juego de niños. No ve que tiene una sola
oreja!”
El entrevistador se enfada y les dice
-”Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que
tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. Esa es la mejor respuesta que
podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al
tercer bilbaíno, le muestra la foto y le dice:
-”Este es su sospechoso, como lo Reconocería?”, y rápidamente agrega:-”Piense bien antes de contestar una estupidez”
El bilbaíno mira intensamente la foto unos
segundos y dictamina
-”El sospechoso usa lentes de contacto”
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras
porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-”Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere
unos minutos que reviso el prontuario y lo compruebo”.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el
prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-”Excelente. No lo puedo creer. Es correcto.
Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. Como pudo hacer
una observación tan astuta?”
-”Fue fácil”- contesta el bilbaíno. -”No podría
usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, joder!”

Llega el presidente de una companía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:

– Si me cepillo a mi mujer en mi despacho, ¿es cuestión de placer o de trabajo?.
– ¡¡Menuda pregunta!! – responde el vicepresidente – no tengo ni idea.
– Pues te doy una hora para que me des una respuesta.

El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocandose las pelotas) y le suelta:

– Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer en su despacho, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

Así unos cuantos niveles más, hasta que al final llega el jefe de sección, que también estaba contemplando las musarañas y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel mas encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:

– ¡Becario, becario, una pregunta!.
– Me cago en la… ¡joder, estoy liadisimo!
– Una sola pregunta muy importante.
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
– Bueno, que quieres.
– Que si nuestro amado presidente se folla a su
mujer en su despacho,¿es cuestion de
trabajo o de placer?
– Joder! pues de placer – responde el becario.
– Hostia tío! ¿Cómo has contestado tan rapido? – pregunta
su jefe.
– Coño, porque si fuera algo de trabajo, me tocaría follarmela a mi!!!!

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba
perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la
calle y le grita:
-”Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me
encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde
estoy…”
-”Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42
grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud
Oeste”.
– “¿Es Ud. informático?”, pregunta el del globo.
-”Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?”
-”Porque todo lo que Ud. me ha dicho es “técnicamente” correcto, pero
“prácticamente” inútil. Aún no se que hacer con la información que me ha
dado y continúo perdido”.
-”Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad…?”, contesta el informático.
-”En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?”
-”Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va… Hizo una promesa
que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva
el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se
hallaba antes de encontrarnos… pero ahora, por algún motivo, resulta
que… ¡la culpa es mía!”…

lere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso
al
peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no
llega
a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe,
seguramente
lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de
carril’): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.
Debe
ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de
segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.

Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener
cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han
desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de ‘Pago
Exacto’, aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de
pago,

exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el
cobrador se
niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos
que
se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos,
para
sacar el mío’?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría
(usted va
a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas,
pero
no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en
las
calles de Madrid, adelante y… ¡Feliz viaje!

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
– Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
– Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
– Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un madrileño. Sale la enfermera y dice: “Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál es cual. Tenemos dos blancos y uno negro”. Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero y gana el sueco. Este entra a la sala de maternidad y sale con el bebe negro, ante lo que congoleño, desconcertado, le dice:
– Mire, bwana. El bebe es negro, yo soy negro y mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos…
– ¿Está loco? –replica el sueco–, ¿y si me toca el madrileño?

Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo… -Mire, �sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa alg�n trago, y vera como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vac�a: -Que… �se siente mas valiente ahora? -Si… a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

Una tia entra en una lenceria. – Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate? – Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?

Una se�ora entra en una armeria. – Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. – Le ha dicho de que calibre? – Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

Una se�ora en una tienda: – Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.

Una señora comenta indignada a una amiga: Sera viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -por que? es que el portero es homosexual? -no, es automatico

Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. -Que pasa? Nunca antes la habian examinado? -Si… pero nunca un medico.

Una niña le pregunta a su abuela: -abuela cuantos años tienes? -Tengo 66 -Anda, la mitad que yo -Como vas a tener 33 años? -No, tengo 6

Llega una mujer a un bar completamente desnuda.
Entonces se sienta y la chica llama al mesero para decirle que le traiga un vino.
El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:
– ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?
El mesero le responde:
– Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero

Dos hombres en un bar.
– Voy a salir un rato. Me hace falta un poco de aire.
– En la esquina hay una estación de servicio.

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:»Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?»

Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.

Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.

Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k…
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

Papá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendo.

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.

En un examen de anatomía, los estudiantes pasan por turno a la habitación donde el profesor les espera con dos esqueletos.
-Mire al esqueleto de la esquina. ¿Es el de un hombre o una mujer?
El estudiante no lo sabe. Incluso después de varias indicaciones del profesor respecto del tamaño de los hombros, de la pelvis, etc.
Muy frustrado el profesor exclama:
-¿De verdad no puede reconocerlo? ¿No puede realmente decirme qué órgano había ahí (señalando, efectivamente, «ahí»), cuando esta persona estaba viva?!
El estudiante, desesperado, aventura:
-¿Un pene?
A lo que el profesor responde:
-Pues sí: no está mal. ¡Pero sólo de vez en cuando!

¿Cuál es el colmo de un motociclista?
-Que saque la mano para ver si esta lloviendo.
………………..

Esto se trata de un borracho que caminaba por un callejón y encontró muchas botellas.
Comenzó a sacudirlas para verificar si tenían algo para tomárselo y, de repente, encontró una lámpara y comenzó a frotarla y dijo:
«A ver si me trae suerte».
Salió un genio y le dijo:
«Pide tres deseos y te serán concedidos».
Y el borracho dice:
«Yo sólo quiero uno»
“Y cuál es”,dijo el genio.
“Que cuando orine, orine whisky.
El genio le dice:
«¿Eso es todo?»
“No, quiero que todos los días haya variedad»,
Y entonces el genio dijo:
«Así lo pediste, así lo tendrás».
Entonces el borracho llega a su casa y el grita a su mujer:
«Mujer, tráeme dos vasos»
Y la mujer le trajo los vasos y el borracho orinó en los vasos y le da uno a su mujer y le dice:
«Bebe»
La mujer le dice:
«¡Estás loco, yo no voy a tomar eso, no seas cochino!»;
El borracho le dice:»Tomá que es whisky”.
La mujer dice:
«¿Qué whisky ni whisky?».
El boracho le dice:
“Bebe,bebe»,
Entonces la mujer finalmente tomó y dijo:
«Qué rico, mirá es whisky Escocia… ¿y como lograste eso?»,
Y el borracho le dijo:
«Me encontré a un genio y él me dio el poder».
Y bebieron hasta emborracharse.
Al otro día llega el borracho y le grita a su mujer:
«Mujer, tráeme dos vasos».
Y la mujer, como ya sabía para que era se los trajo, y otra vez comenzaron a beber hasta emborracharse.
Al otro día el borracho le grita a su mujer:
«Mujer, tráeme un vaso».
Y la mujer le dice:
«¿Qué? ¿Ya no querés compartir conmigo?
Y el borracho le dice:
«Es que hoy quiero que tomes de la botella».

En un chequeo medico de empresa:
– Desnudese senorita.
– ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

– Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. – No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.

Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
– Desde luego.
– Pero si no tengo nada!!
– Mejor, asi sera mas facil la operación.

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
– Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
– Alto!, quien este libre de pecado… que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
– MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones

-Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia…..
-No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!

– Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi
transplante de pene… me rechaza la mano!

Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

En el Lejano Oeste, un vaquero está desesperado porque lleva años sin tocar una mujer. Así, hablando con la gente de por allí, descubre que el remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este vaquero, al principio, la idea le parece asquerosísima, pero el tiempo sigue pasando y, al final, un día decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo así nomás, elige a una oveja y la lava, la corta el pelo, le pone una cintita con un moñito, una capelina y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar, todo el mundo se queda con la boca abierta, espantados y mirándolo.
—Bueno, ¿qué pasa? ¡Si todos ustedes hacen lo mismo!Y uno contesta:
—Sí, ¡pero resulta que esa es la novia del sheriff!

La madre habla con la hija.
—Nena, te veo de mucho abrazo, besos y toqueteos con tu novio. Se puede calentar de más y eso es peligroso.
—No, mamá, para nada. Cuando se calienta mucho hacemos el amor y se le pasa.

Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.
Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de
vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.
Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.
Perdone hija pero, me podría explicar «?que es eso?» dijo apuntando al jarrón. Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: «colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad».
Y desde entonces…, ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy

caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del

muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el

diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo

y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos,

el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

– Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va

inmediatamente a ver el caso «in-situ».

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también

se asusta.

– No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama

una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

– Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

– Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia

fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela

mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y

dice, expresivo:

– Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con

cáscara es algo que me supera !

Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets.
Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice. «mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La
Moraleja».
El segundo dice, «mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo
suyo un Mercedes nuevo, full equip».
El tercero dice, «mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un
portfolio completo de renta fija y variable».
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen «estamos hablando de lo bien que les va a
nuestros hijos, ¿A que se dedica el tuyo?».
El hombre explica: «Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un Club gay».
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando.
«Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciéndolo
muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un
portfolio completo de renta fija y variable».

Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! – dijo el responsable de RRHH durante el acto de bienvenida – Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa;
por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero, por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó: * Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?. Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales: * ¿Quien ha sido el idiota que se ha comido a la secretaria?. * Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente. * ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte una secretaria

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

– ¿Por qué lloras, hijo?

– Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los
experimentos de química.

– No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

– ¿Colegio? ¿qué colegio?

Una morena, una pelirroja y una rubia se presentan a un puesto de trabajo.

La morena entra primera:

Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta:
¿En INDIANA JONES, cuantas T hay?
Después de unos segundos, la morena contesta:
NINGUNA «Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto»

Entra la peliroja:

Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta:
?En INDIANA JONES, cuantas T hay?
Después de unos segundos, la peliroja contesta:
NINGUNA «Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto»

Entra la rubia, y una vez mas, después de algunas preguntas, el entrevistador le pregunta:
?En INDIANA JONES, cuantas T hay?
La rubia empieza a pensar….. hablando bajito:
2-4-6-8-10-12, coge una calculadora y empieza a calcular:
«Hay 32 T en INDIANA JONES»
?De verdad? ?Y como ha llegado a esa conclusión?

LA RESPUESTA ESTA EN EL DOCUMENTO ADJUNTO,

Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir
a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a
entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entro el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte
de la barra libre, había libertad de «meter las manos en la masa».
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a
preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
«¡Ah! Mul sencillo, milal!»
61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 quelel decil, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas
tenta uno, mas calenta uno…..vente, vente, vente.

En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita.

Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión de la que el enfermo no se entera bien.Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe:

– Por favor, ¿de qué discutían así?

– Nada, opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARÁ LA RAZÓN A MÍ.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo
hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse
y éste le contestó que la próxima vez que se subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el
agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de
una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la Rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
«Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue
usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un portavasos.
4.- El manto de la imágen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existen 12 discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como «El padrino».
12.- El padre, Hijo y el Espíritu Santo no son el papi, el junior y el aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de
oro y no por mil pesos.
14.- Y por último… el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al carajo.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
– ¿y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde:
– Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada y le dice:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia…la verdad no entiendo lo que significa.
El abogado, acongojado, contesta:
– Espera a que llegue a casa y te lo explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces la esposa saca la postal y lee…
– Cinco Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almeja.

Una dama muy hermosa y sexy va a confesarse…
El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice:
– Por favor hija, vayase
Al dia siguiente vuelve la sexy dama a confesarse y vuelve a pasar lo mismo:
– Por favor hija,…retirese
Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta:
– Hija por favor, vayase ahora mismo y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta
al cura:
– Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
– Si hija mia, y el izquierdo tambien pero no me tiente!!

Si es usted una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde
los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen: El año tiene 365 días de 24
horas, de los cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo
quedan 183 días hábiles. A esto hay que quitarle 52 domingos; quedan 131 días, menos 52
sábados queda un total de 79 días de trabajo. Pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando 60 días,
lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Y como usted goza de 15 días de
vacaciones, sólo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que
usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar; pero
ese día es precisamente el «Día del Trabajo», que es festivo y por lo tanto no se trabaja.
ENTONCES… ¿DE QUE CONFONCIOS SE SIENTE USTED CANSADO(A)?

Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque
confundido por lo bajo del precio, el hombre paga.

Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50
centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida.

Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le dice:

– «Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y seguramente la más barata.
Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle.»

– «No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa.»

– «¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?»

– «¡Probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!»

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez
que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella
pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando
estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su
marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
– Tú impotente? – grita ella – Como pudiste engañarme por todos estos años?
Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
– Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener Hijos con su esposa de
setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando
vuelve, viejito le dice:
– Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
– ¿Lo ha intentado?
– Si, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa,
primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma…
¡No pudimos abrir el tarrito…!

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba…
La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro, pero nadie le rezaba a el. Así que pidió
una reunión con Dios y este le recomendó:
– Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo.
Di que haces milagros por encargo; pero eso si, no se las des ni a IDIOTAS, ni a
HOMOSEXUALES Y así lo hizo, repartió las tarjetas y hoy en día es el santo mas venerado y
rezado del mundo!
¿Sabes como se llama el santo?

¡Piensa! ¡Acuerdate!

¿No sabes?

Ah……

¡Lo sabia!
A ti no te dieron la Tarjetita!

Un gallego que vivía en Méjico estaba pasando por una racha de mala suerte. Para juntar un
poco de dinero, decide secuestrar a un niño y pedir rescate.
El gallego se dirigió al parque mas cercano, agarro un niño, lo llevo detrás de un árbol, y le dijo:
» Joder, que te he secuestrado.»
Entonces el gallego escribió una nota: » yo he secuestrado a su hijo. Mañana por la mañana,
ponga $10.000 en una bolsa de papel y póngalos bajo el árbol de peras, al lado del anuncio del
DIF en la cara del norte del parque. Firma, un gallego.»
Después el gallego colgó la nota en la camisa del niño y lo mando a su casa para que se la
mostrara a sus padres.
A la siguiente mañana, el gallego fue a revisar bajo el árbol de peras y…efectivamente encontró
la bolsa de papel con el dinero.
El gallego abrió la bolsa y encontró los $10.000 con una nota que decía, «Cono, como le
puede usted hacer esto a un paisano gallego?».

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió
que quien le hablaba era una ranita:
– «Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis
encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los
goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir».
– el viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy
desconcertada:
– ¿Qué? ¿No me vas a besar?
– ¡No! -Respondió el viejecito – A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual.

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el
suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban
hacia Dios en el cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos
semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: «Papá, papá,
por poco perdíamos a mamá hoy.»

«Qué dices, Pepito.»

«Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas
apuntando hacia el cielo y gritando, ‘Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín
que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!»

-Papá ¿qué es el capitalismo?»
Su padre lo mira y le dice:
-Bueno trataré de explicártelo de esta forma: yo alimento a esta familia así que digamos que
yo soy el «Capitalismo». Tu madre supervisa nuestro dinero, así que podemos llamarla «Gobierno».
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades, así que te llamaremos «Pueblo».
Consideraremos a la niñera como «Clase trabajadora» y a tu hermanito pequeño lo llamaremos
«Futuro». Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
Pepito se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho.
En la madrugada oye a su hermano llorando así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a
la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y
encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta
está cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera una buena » dosis de
cariño «, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.
A la mañana siguiente Pepito le dice a su padre:
– Papá, creo que ya entendí el concepto de Capitalismo.
-Que bueno, hijo! dime que piensas con tus propias palabras.
– Bueno, mientras el capitalismo se beneficia a la clase trabajadora, el gobierno está dormido,
el pueblo es ignorado ¡ y el futuro huele a mierda!

En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su
señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse,
para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta:
– ¿ Sin zapatillas ?
– Si, es para una mejor ventilación de los pies.
– ¿ Sin camiseta ?
– Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
– ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?
– Si, es para mayor agilidad.

– ¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve …

Un niño y una niña, asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos.
A la hora del almuerzo, se sentaban juntos y abrían sus bocadillos y comían juntos.
Un buen día, descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo, un emparedado
de ensalada de pollo. Siguió el tiempo y llegaron a 4º y 5º grado.
Un buen día, la niña se presentó con un emparedado que no era de pollo.
El amiguito le pregunta
– ¿Y que pasó?, ¿Ya te aburriste del pollo?
– No…todavía me sigue gustando pero decidí no comerlo mas. ¿Sabes? Allá abajo me salieron
plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró.
-Oh si, tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo.
Pasó un poco mas de tiempo y la niña vio que el niño comía un emparedado de mantequilla de
cacahuete.
-Oye, y a ti ¿que te pasó ahora? ¿Ya no te gusta el pollo?
-Claro que me gusta el pollo», contestó. El problema es que a mí también me están saliendo
plumitas. Mira…» se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña.
La niña puso cara de susto.
¡Oh no, tu si estas mal! ¡Te salieron las plumas, el pescuezo y las mollejas!

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo autostop,
a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a
ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vió como un coche que se acercaba lentamente y
que al final se detiene.
El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta con horror que no
hay nadie conduciendo el coche!. El coche arranca suavemente; el señor mira hacia la carretera y
ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar, y justo antes de llegar a la curva se abre
la puerta del chofer, entra una pálida mano y mueve el volante en la curva.
Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como
sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando
fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más
cercano, entra al bar, pide dos coñacs y, temblando aún, les empieza a contar a todos lo que le
sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: ¡¡ Mira Juan
allá está el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando…!!!

La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los
inteligentes para que así no fastidie. Al otro lado el resto del grupo, mientras Pepito se acopla al
grupo le grita a sus compañeros: OS VOY A GANAR, CABR…!!!
Pepito, dándosela de inteligente. Comienza el debate. Primera pregunta: «Quien descubrió
América?» El grupo de Pepito contesta: «Cristobal Colon…» Pepito grita: «!!OS LO DIJE, SARTA
DE CABR…, 1 a 0 !!» La maestra dice: «Pepito, cállate!!!!» La maestra hace la segunda pregunta:
Que idioma se habla en España?» El grupo de Pepito responde: «ESPAÑOL, maestra.» Pepito
grita: «!!OS LOS DIJE, HIJOS DE PU… , 2 a 0!!» La maestra le dice: «Pepito, cállate la boca.
» La maestra hace la tercera pregunta: «Como llego Cristobal Colon a America?.» El grupo de
Pepito contesta: «En la Pinta , la Niña y la Santa María.» Pepito excitado grita: «!!OS LOS DIJE,
PANDILLA DE BOBOS, 3 a 0 !!.» La maestra enojada le grita:
«!Pepito, se para y se va!!.» Pepito responde: «!!!EL GUEBO, MAESTRA… 4 a 0 !!!» La
maestra indignada vuelve a gritar:
«!!!Pepito, se va y no regresa!!» Pepito contento responde: !EL PITO, MAESTRA!, !!! OS
LO DIJE, 5 a 0!!! » La maestra, ya cansada, grita: «!!!Pepito, se va y no regresa en un mes!!!..
» Pepito contentísimo grita: «!LA MENSTRUACION, MAESTRA!, OS LOS DIJE, 6 a 0….
!!!GANAMOS!!

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero,
diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos,
por lo que decidieron que una persona debía soltarse.
De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quien seria esa persona, pero entonces la mujer, con voz
firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios,
ya que como Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa,
anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba
ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito
por sus logros.
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano
sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin
esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos…..

Bill Gates se muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
– Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de
Windows 98
A lo que Gates contesta:
– Pues no se cual elegir, ¿porqué no me los enseñas?
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas
con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
– Este es el infierno normal

Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres
fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose a lo grandes y le dice:
– Este es el infierno de Windows 98, ¿Cuál eliges?

Bill Gates sin pensarlo le dice al diablo:
– Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego más
candente del infierno y Bill Gates le dice al diablo:

-¿Oye esto no es lo que me has enseñado?

Y el diablo le contesta:

-Que esperabas si era la Versión DEMO

ERA UNA VES UNA CHINITA QUE LE DECIA A UN CHINITO
QUE QUERIA TENER RELACIONES PERO EL CHINITO LE DECIA
NO PORQUE TE VA A LELEL
PERO LA CHINITA TERCA LE INCISTIA
HASTA QUE EL CHINITO SE ABURRIO
Y SE LA TUVO QUE HECHAR
CUANDO ESTABAN EN EL ACTO SEXUAL
LA CHINITA GRITABA
¡LELE!
¡LELE!
ENTONCES EL CHINITO LE DICE
YA VES TE DIGE QUE TE IVA A LELEL
Y LA CHINITA LE CONTESTA
NO
LELE MAS PALA ADENTLO.

New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal. Dos sujetos entran
en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un
muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro Big Leroy, un
negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en
la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco. Uno de
los hombres dice:
Oye Big Leroy, el jefe mandó que se lo hagas por el culo a este
sujeto… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el
valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e
implora por el perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza,
ignorando los lamentos del hombre: Pueden dejarlo ahí en ese
rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a
nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…
Leroy dice: – Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro
individuo: Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y
le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse
el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo
ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer
muchacho: Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este
tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe.
Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para
que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su
vida.
Leroy con voz mas grave aun: Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el
rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado
dice entonces en voz baja:
– Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a
confundir, yo soy el del culo, se acuerda no ???? …..

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: «- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos»
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.»
La mujer contesto: «-Eso esta bien, no hay problema» Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
– Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! »
La mujer contesto: «-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi»
Así que, KAZAM!!! — La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: «Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu».
La mujer dijo: «Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío»
Así que, KAZAM!!! — La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
«Quisiera un leve ataque cardiaco».

Moraleja: Las mujeres son listas! — No las subestimes….!!!

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido
discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de
la última fila levante la mano y dice:

«Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:-
¿Por qué falsificó las elecciones?
¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?
¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?»

Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo
Y salen los niños del aula.

Al regreso, dice Bush: «Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras
dudas?»

Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:-

«Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y
añadir otras dos más:
¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?»

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El
examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:

-«Pero,……¿dónde diablos estan los testículos?»

A lo que el general responde:

-«¡¡En Vietnam……..y ahora me pagan!!».

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista
con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que
carece de testículos…

– No importa – responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

– Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:

– Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
mas, esta usted contratado.

– Excelente. Cual es el horario de trabajo?

– El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un
minusválido un minusválido, se molesta un poco dice:

– Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!

– Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a
10, No viene al caso que llegue tan temprano.

Tres jefes de estado ( G.W.Bush, T. Blair y Hipólito Mejia) estan desnudos
en el sauna de la Casa Blanca discutiendo cual sera la estrategia a seguir para enfrentar la pobreza.
De repente se escucha un «Beeeeeep», Bush se toca el antebrazo y el sonido
cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos….Es mi «Beeper» dice Bush, Tengo
un michochip bajo la piel de mi brazo. Minutos mas tarde, un telefono
suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oido.Cuando termina de
hablar les explica: Es mi «Celular», tengo un microchip debajo de la piel.
Hipolito sintiendose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnologia sale
del sauna, a los pocos minutos regresa con un pedazo de papel higienico
colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan sorprendidos, cuando Bush le
dice: Sr. Hipolito, tiene un pedazo de papel colgando del culo. A lo que
responde Hipolito: Ahhhhh!!!……No se preocupen, es que estoy recibiendo
un Fax……

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está
en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su
marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la
mano…
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe

¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina…
¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta
en un tono solemne:
– ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años ?

– Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
– ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento
trasero de mi coche?
– Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
– ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo:
«O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años»?
También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.
El marido se seca una lágrima que cae por su mejilla y dice:
Hoy hubiese salido!!!…

El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene «contactos políticos», trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado.
Padre: -¿Te acordás aquel favor que te hice?… bueno… necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad.
Amigo: -Bueno… déjame ver.

A los dos o tres días lo llama el amigo:
Amigo: – Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000
Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
Amigo: -Bueno… déjame ver.

A los dos días:
Amigo: – Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000.
Padre: – No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil.

A los tres días
Amigo: – Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer…
Padre: – No… pero… algo más modesto… recién empieza… ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir?
Amigo: – Bueno… sí, pero no sería para él.
Padre: – Pero te repito que recién empieza.
Amigo: – Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

«Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí.

Te quiere, papá.»

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

«Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.

Te quiere, Alí.»

A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo.»Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.Te quiere, Alí»

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
«Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche. Tu esposo que te quiere.»
Cuando el tipo vuelve a casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
«Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Ciencias Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, aunque con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, que 54 en 18. Por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.»

Cuando tengas un día de esos en que piensas «¡Odio mi trabajo!», haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro RECTAL de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia.
Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo.
Encontrarás en letra pequeña la frase:
«La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente.»
Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces:
«¡Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!».
¡Tened un buen día y recordad que siempre hay alguien con un trabajo peor que el vuestro!

Esto es un tio que llega al médico y le dice, Doctor doctor, mi mujer dice que digo mal Federico,y le dice el doctor, como?, a ver repite, y el tio, Federico.No, usted pronuncia muy bien Federico, váyase trankilo a casa.
El tio llega a casa y le di, Maria, el médico me dijo que pronunciaba perfectamente esa palabra, asi que vete a la cocina y traeme una cerveza fría del Federico.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy
atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
– Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

– ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber
que cara poner contesta:
– Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.

– ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una
bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.

A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.

Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

– ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna Pu** vale eso!

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:

– ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

– ¿Como sea?
– Sí, sí, por favor -exclama la rubia
– Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
– Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
– Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
– Ahora sacamela… -dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
– Bien… adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice: – Hola Mamá, ¿puedes oirme?

¿Por qué las mujeres sienten mas con el corazón? Porque es el dedo mas largo

– Papá, papá, ¿me compras una bici?
– ¡Oye, churri, dile a tu hijo que además de paralítico es gilipollas!

Este es un tio que va al medico y le dice:
Doctor, tengo un empacho de bacalo.
Dice el doctor, haber tosa.
Paciente: hu haa
Doctor: Y desde cuando tiene usted esta tos?
Paciente: Desde Chiquitin tan tan que tumba que tepe tepe tan ban ban que tumban que pi
Doctor: Bueno aki tengo algunas pastillas para tomarse, cual quiere?
Paciente: Exta si, Exta no, Exta me gusta me la tomo yo.

– ¿ ke es un eskeleto metido en un armario?
– un lepero del siglo XV jugando al escondite

se abre el telon y aparecen dos fetos mirandose, 2 segundos despues … se besan ¿como se llama la pelicula?
» atraccion fetal «

llega un hombre al infierno y pregunta
-¿ donde estan las mujeres ?
-aki no ai mujeres
– si claro, y los cuernos te an tocado en la tombola, no te jo…

– A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
– Todos ?

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

«‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?»

«Por supuesto», contesta el mexicano.

«Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México».

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?»

«Por supuesto», contesta el mexicano.

«Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México».

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

«Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?»

«Los tiramos a la basura, ‘of course'».

«Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos».

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Jaimito responde: Pero cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
El profesor le dice: Está usted suspendido. A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine..

Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ?me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ?no ve la gente que hay? ?puede esperarse un momento?
El hombre, muy extranado al ver que el bar estaba vacio se sienta en una
silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ?podria ponerme ya la cerveza?, por favor…
!Pero hombre! ?no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ?no lo
ve? !No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el
camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ?estas loco? ?que cono haces, tio?
Y el hombre le dice:
!Si hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ?no?

Va una tia cañon, superbuenisima, saliendo de una disco con un pedo de tres pares de cojones, al querer meter la llave en su BMW ultimo modelo, se cae al suelo de lo pedo que estaba, entonces sentada en el suelo con la falda subidase da cuenta que no tenia bragas y se le pone a hablar al chumino,
Dice: por ti es que yo tengo este coche, por ti es que me pudro en dinero, por ti es que tengo el hombre que me de la gana, por ti es que he conseguido todo lo que tengo.
En ese momento de lo borracha que estaba se empezo a mear.
Y Dice: pero no llores tonta que no te estoy regañando.

Va una pareja dando un paseo por el campo y el novio iba bebiendo una pepsi, en eso van a pasar por una vaya de alambre y la chica sin querer se enreda toda con el alambre y queda en posicion 4 patas, en eso el novio le dice que le sostenga la pepsi que va rapido a buscar algo para desenredarla.
Por ahi pasa un borracho que ve la escena con asombro se acerca a tia que la tenia ya viendo para Zamora, la encula y le hecha un quiqui y al terminar le coge la pepsi y se la bebe.
y Dice el borracho, uff con esta promocion ahora si es verdad que se jodio la coca-cola.

Dice el zoofilico: vamos a follarnos a un gato

Dice el pederasta: vamos a follarnos a un gato pequeñito

Dice el dice el piromano: vamos a follarnos a un gato pequeñito y luego a prenderle fuego

Dice el asesino: vamos a follarnos a un gato pequeñito, a prenderle fuego y luego a asesinarlo

Dice el necrofilo: vamos a follarnos a un gato pequeñito, a prenderle fuego, a asesinarlo y luego a follarnoslo otra vez

Dice el masoquista: miau

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
– Hey, ¿Tú de qué moriste?
– Congelado, ¿Y tú?
– De risa.
– ¿Cómo que de risa?
– Sí, es que yo pensaba que mi mujer me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la pillaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
– ¡Gilipollas, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
– ¡Coño!
– Ahhhg…

-Tío, me suena tu cara un montonazo.
-Hombre, claro, como q soy tu hermano.
-No, pero no es d eso…

– Mama, que hay de comer?
-mierda con patatas.
-Jo, mama, siempre patatas…

En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina

– Doctor, doctor, me duele esta pierna
– ¡Eso es la edad, hombre!
– Que va, si la otra pierna tiene la misma edad y no me duele!

Esto son dos huevos fritos ke se estan friendo en una sarten…..
-Hay hay po dioooo ke me estoy friendoooo ke me kemoooo po diooooo ke alguien me sake de akiiiii!!! el aceite es infernalllll po diooooooo me kemooooooooo
A todo esto el otro huevo frito ke se gira y dice:
-Conyo, un huevo frito ke habla!

En una fiesta esta «e» elevado a «x», en un rincon; se le acerca un logaritmo neperiano y le dice:
– Pero que haces ahi amargado? Venga, integrate
-Para que si me va a dar lo mismo…

El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
– si como pa sentarme estoy yo!

Un señor iba al funeral del hermano de un amigo. Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y el señor aprovechó para preguntarle a su amigo:
¿Cómo se murió tu hermano?
Tiró un cigarro por la azotea.
¿Y por qué se murió por tirar un cigarro?
Es que se le olvidó soltar el cigarro.

Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
– Calla y sigue comiéndote los cereales.

Un señor le dice a otro:
– Amigo, tienes un plátano en la oreja.
– ¿Cómo?
– Que tienes un plátano en la oreja.
– ¿Qué?
– Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
– Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo

Un caníbal le dice a otro:
-¿Te gustó la sopa de mamá?
-Sí, pero la voy a echar de menos

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
– Jaimmito, me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
-Cincuenta
– No Jaimito, una cifra mas alta.
-Cien
– No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas
– ¡Jaimito dime una barbaridad!
– Hija de ****!!!

Un tio entra a una tienda y le dice a la dependienta:

– Un paquete de sal fina, por favor.

Total que la dependienta se sube al altillo a cogerla y el tío le ve las bragas:

– Me la está usted poniendo gorda
– No, no , se la estoy poniendo menuda
– Si, si, menuda me la está poniendo…

Entra un gangoso a un kiosko:

– Hola, queria chinco chicles,
– Cheiw?
– No, Cheiw no, chinco.

-Doctor, doctor! Que ha dicho que tengo que hacer?
-No, no! Le he dicho cancer.

– Jose… Dame un beso en los labios…
– ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas…

un tio que era tan feo que cuando se murio lo tuvieron que embadurnar con hojas de morera para que se lo comieran los gusanos

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

– Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

– Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

– Porque eres muy fea.

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

“Ese precio es demasiado para mí”.

“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

“¡¿Qué?!”

“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

“¿Y después qué pasó?”

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.

“No sé, se me paró y me caí del palo”.

En el puerto:
– Mira, un barco de guerra.
– ¿Si? ¿de cuál de los hermanos?

– Me voy a divorciar.
– ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
– No, por costumbre.

– Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero…
– ¿Cómo es?
– Me pintarán a mi mismo, pero mas alto.

– Mozo, ¿que tiene de entrada?.
– Una puerta de vidrio.

El abogado al homicida:
– Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
– ¿Por qué no dices que has sido tu?

En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
– ¿ Eh, oiga, que hace ?
– Estoy buscando una cerilla.
– ¿ Y por que no me la pide ?
– Porque no debo hablar con desconocidos.

En una exposición:
– ¿ A usted le gusta la pintura?
– Mucho, pero más de un bote me empalaga.

– Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
– Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

– Gracias, tío, por tu regalo.
– Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
– Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

– Papá, ¿qué es un monólogo?
– Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

– Abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
– Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. –

– María, dime la verdad, cuantos años tienes?
– 25.
– Pero si me dijiste 25 el año pasado!
– A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Le comenta un tipo a alguien en una boda :
– Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
– Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
– ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
– No soy el papá… soy la mamá.

– Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
– Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
– ¿ Y eso ? Como ha sido ?
– Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

– Te cambio tu caballo por mi rifle.
– Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
– Y yo este rifle desde que era revólver.

Conversan dos amigas:
– Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
– ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
– Por eso mismo.

-Juan, no me ha hecho sentirme mujer nunca
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

Fritz: -¿A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca.
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en más es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-¿Me prometes que no me traicionarás mientra yo esté lejos?
-Claro que si Pierre…, digo Jack…, digo Jean Paul…, digo…

-¿Sabía usted que yo tengo una cantina en La Boca ?
-¿Y no le molesta para hablar?

– A ver, cuénteme su versión de los hechos – dice el juez.
– Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ajá – dice el juez- continúe por favor…
– Así, hasta siete veces.

Una secretaria le dice a su jefe:
– Me temo que tengo malas noticias.
– ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
– Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Comentario de una madre:
– Que mala suerte tuvo la nena… el marido le salió cornudo.

En el ejército:
– Compañía, ¡Armas al hombro!… El del cañón no, ¡imbécil!

– Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
– ¿Y qué hiciste?
– Nada… seguí tocando la batería…

Un hombre en el médico:
– Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
– Llévesela con usted.

– ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
– Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…»

– Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
– ¡Por supuesto!
– ¿Y por cinco dólares?
– ¿Pero quién se ha creído que soy?
– Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios

El marido le confiesa a sus amigos:
– » Yo no supe lo que era la felicidad hasta que me casé. Ahora ya es demasiado tarde.

– Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
– No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

– Hola, ¿Está Armando?
– No, todavía estoy en las instrucciones.

– Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
– Sí, ¿qué mierda quiere?

Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice: – «Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en Punta del Este».
El segundo dice: – «Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, totalmente equipado.
El tercero dice: – «Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable».
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen: – «Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos
¿A que se dedica el tuyo?».
El hombre explica: – «Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay».
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continúa explicando:
– «Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en Punta del Este, un Mercedes nuevo y un portafolio de valores…»

Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
– Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
– Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi departamento es el 302.

Una mujer que adivina la suerte le tira las cartas a una hermosa joven que acababa de bajarse de un auto deportivo. Le dice:
-¡Veo que un joven moreno, alto, muy lindo y con ojos de fuego se está muriendo por tí!
-Ay, sí ¡Lo atropellé con el auto hace como diez minutos!

Lista de nombres raros reales, segun la revista “Muy interesante”

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Agustín Cabeza Compostizo

* Que Dios le conserve el pelo…

Rosa Cortada Del Rosal

* se queda claro cuales fueron sus origenes.

Mari Conde Playa

*mm…. siin comentariios

Antonio Bragueta Suelta

* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura…
Qué……. ¡¡”puteo”!!

Román Calavera Calva

* Este se puede juntar con el anterior… y crear una asociación “no sin mi pelo”
Alberto Comino Grande

* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?

Eva Fina Segura

* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!

Margarita Flores del Campo

* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??

Isolina Gato Sardina

* Parece el título de una canción infantil

José Luis Lamata Feliz

* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?

Miguel Marco Gol

* ¡Qué guay el tio!…
* Los padres marcándole el camino desde pequeño

Amparo Loro Raro

* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?…
* A ella se lo dicen todos los días

Benito camela

* weno.. sin verguenzas!! ee!!!

Elena Nito Del Bosque

* jaja sin comentarios, pobretica!

Pascual Conejo Enamorado

Ejem… sin comentarios

Jesús Están Camino

*una oracion simple
* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?

Ana Mier de Cilla

* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia…
* Menos una que se apellide De Cilla… y por encima de todo no tengas descendencia

Rosa Pechoabierto y del Cacho

* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?

Evaristo Piernabierta Zas

* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa

Presentación de Piernas

* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!

Dolores Fuertes de Barriga

* Pobre mujer, del serivio al medico, del medico al servicio.

José de la Polla

* En este caso el nombre es lo de menos

Ramona Ponte Alegre

* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!

Ana Pulpito Salido

* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes…

Emiliano Salido del Pozo

* Soy minerooo…
* Ah no, que soy pocero

José Sin Mayordomo

* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!

Pedro Trabajo Cumplido

* Este queda bien sin hacer nada

Abundio Verdugo de Dios

* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo

Miren Amiano

* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo

Francisco José Folla Doblado

* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar…!!!

Fernando Coco Cuadrado

* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…

Este era un tipo que le dice a su pareja:
-Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: – ¡No!
– Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: – ¡No!
– Luis, bésame.
A lo que Luis responde: – ¡No!
– Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde: – ¡Porque somos una pareja de policías, Armando!

cual es el deporte favoritos de los presos.

la lucha libre

¿Cuál es el medicamento que toman los alpinistas cuando se sienten mal?
Remedios de escalada

– ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
– Dormir la siesta

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta

¿Cual es el lápiz que mata?
La piztola

¿Cùal es el animal que es 2 veces animal?…
El gato, porque es gato y araña

¿CUÁL ES EL NIÑO QUE HACE PIPI POR LA BOCA?
EL CHAVO DEL OCHO.

¿Cuáles son las cinco fases de un pedo?

Infla, desinfla, apartapelos, música y olor.

¿Cuál es la fórmula química del alcohol?
AI2BO4

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
25 Kg.

¿Cuál es la diferencia entre un novio y un esposo?
45 min.

¿Cuál es la diferencia entre una caja de Fósforos y un submarino?
Pues ten cuidado cuando vayas a comprar una caja de Fósforos…

¿Cuál es el santo más cuadrado?
San Marco.

¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
El espejo.

¿Cuál es el pan más vago?
La Baguette

¿Cuál es el mar más buscado por las mujeres?
El mar-ido.

¿ Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta……?
La de fairi.

¿Cuál es el mejor boxeador francés de todos los tiempos?
– Le fostié

¿Cuál es el mejor peluquero de Japón?
Chin-chan-pu.

¿Cuál fué el último animal que Noé metió en el arca?
El delfín.

¿Cuál es el país que primero llama y luego asusta?
Estados Unidos: EE…..UU

¿Sabes cuál es el animal que vuela más alto?
El conejo de la azafata.

¿ Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-DIOS-O

¿Cuál es corral más pequeño?
El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

¿Sabes cuales son los carros Luis 15 ?
Luis manejando y 15 empujando….

¿cuál es la ciudad más eláctrica?
Corrientes.

¿Cuál es mayor el sol o la luna?
El sol, porque le dejan jugar con fuego.

¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
El ratón Pérez.

¿Cuál es la diferencia entre feo y horrible?Feo que le metan una sombrilla y horrible que se la abran.

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con acido.
Solución: Meterlos a todos.

¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Cuando hacen el amor, la novia dice !Ay! Me duele;
la amante dice !Ay! Que rico;
y la esposa dice !Hay que pintar el techo!.

Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una
colchonera fanática.

Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Atleti.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto
una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con
sorpresa y le dice:
* Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
* Porque yo no soy del Atleti – responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
* Vaya, si tú no eres del Atleti, entonces, ¿cuál es tu equipo?
* Soy del Madrid, y estoy muy orgullosa de ello – responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
* Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Madrid?
* Mi madre es vikinga, mi padre es vikingo y mi hermano es vikingo; por eso
yo también soy vikinga – dice convencida la chiquilla.
* Bueno – dice irritada la profesora – eso no es motivo para ser vikinga. Tú no
has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la
Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo,
entonces, ¿tú que serías?
* Sería del atleti – respondió la niña.

CAMBIO SECRETARIA DE 40 POR 2 DE 20

Una empeleada le dice a su jefe:
-Jefe, Paco me acosa sexualmente
-¿que te hace? -responde el jefe
-me dice:
-ummm que bien huele tu pelo
-pero eso no es acoso sexual -responde el jefe
-pero jefe es que Paco es un enano

Entra a un restaurante de lujo una pareja para una cena romántica:

-¿Qué tomarán los señores?

– A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

-¡Excelente decisión!. Y para su señora ¿qué desea?

-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lo mejor con mi secretaría.

Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaria que juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan

Querido Juan:
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papa y su secretaria? Si se esta divirtiendo como nunca con unos senos de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa

Y en un momento de inspiracion…. se me han ocurrido 5 chistes, INVENTADOS POR MI

Aqui va el primero:

Van dos perros a una Exhibicion de Emilio Zamora y al terminar le dice uno al otro:
– Guauuuuu
Y le contesta el otro:
– Siiii, ha sido una pasada!!!

Segundo chiste inventado por mi:

Le dice un gato a otro
-Mia uuuuuuuhh
Y le contesta el otro:
-Pues no es pa tanto

El tercer chiste inventado por mi:

Esta es la conversacion entre un pajaro y un pato:
-Pato:¿que personaje historico te gusta mas?
-Pajaro: Pio
-Pato: Cuaakk
-Pajaro: Pio, pio, pio, pio, pio, pio, pio, pio, pio, pio, pio, pio (El Papa Pio 12)

Cuarto chiste inventado inventado por mi:

¿cual es el postre favorito de las vacas?
Muuuuuuuuuuuuuuuussss

Este es el quinto chiste inventado por mi:

Le pregunta un zorro a un tucan.
– ¿Tu que animal eres?
– Yo, Tu-can
– Era solo una pregunta, como te pones…. ahhh!! y perro tu madre!!!

¿que le pasa a un gato si lo metes en el agua?
Que sale mojado

¿Que es tiemp sin ti?
Empo

Dos amigos frente al televisor cuando va a comenzar un filme y sale el león de la Metro Goldwing Mayer, y dispara su rugido siempre, en ese punto dice uno de ellos:
__Ah de nuevo el filme del león? Ese ya lo ví…..

Como se le dice a un gato abajo de un auto
Un gato hidráulico jajaja

¿Quién es más limpio un gato o un cerdo? El cerdo porque si le preguntas al gato como se levanto el gato dice miado y si le preguntas al cerdo cuando se baño el cerdo dice hoy hoy

– Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
– Si ?, de quien ?

Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado
todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban
en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto
«Le conozco a usted de algo ? Como ha entrado aqui ?»

Nuestro amigo Pepito se presenta a la casa de la señora que vive en el primer piso, la cual anunció a todo el vecindario que se le escapó su canario ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara, de repente llega Pepito y dice:
-Aquí está su pajarito señora, presentándole a un gato que había encontrado en la azotea.
-¿Estás loco niño?, lo que me tras es un gato pulgoso.
Sí, pero el canario está adentro señora.

Un señor ató un día a su gato con una cadenita y lo sacó a pasear. Ya en la calle, se le acercó una mujer, temerosa:

-¿Araña?

-No, gato.

¿Por qué los gatos en Cuba ya no dicen miau?

-Porque dicen Miami.

¿Cuál es el animal que tiene pelo de gato, pero no es gato, patas de gato pero no es gato, orejas de gato pero no es gato, cola de gato pero no es gato?

-Respuesta: la gata

Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:

– Nos vemos gato de m….!!!!!!!!!!!!!!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

– Querida, el gato esta por ahí?

– Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?

– Ponme a ese hijo de m… al teléfono que estoy perdido……»

Un gato chocó y que dijo?
miaauuto

Un gato caminaba por un tejado maullando:

¡Miau, miau!

En eso se le acerca otro gato repitiendo:

¡Guau, guau!

Entonces, el primer gato le dice:

Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?

Y el otro le contesta:

¿O sea que uno no puede aprender idiomas?

– Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca una señora que le dice:
– ¿Araña?
– A lo que le responde:
– No, gato.-

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta:
-Disculpe, ¿la mujer que está esperando está atrasada?
-No. -responde Bond- Me dieron este reloj «high tech» y lo estoy experimentando…
-¿Ah sí? -pregunta la morena- ¿Y qué es lo que este reloj tiene de especial?
-Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo -explica Bond-.
-¿Y qué le esta diciendo ahora? -pregunta la morena intrigada-.
-Me dice que usted esta sin bombacha…
La mujer suelta una carcajada y responde: -Pues su reloj no funciona porque ¡yo estoy con bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice: -¡Caramba! está adelantando una hora.

El Duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.
-«Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted mas hermosa»
-«Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación»
-«Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío»
Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el Duque.
-«Bueno, ¿Sobre que preguntamos?» , pregunta la dueña del castillo.
-«Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa» , dice una amiga.
-«A ver, duque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje», pregunta la condesa.
-«¡Un pene!» responde rápidamente el duque.
-«¡OH, es usted un maleducado! ¡Como se le ocurre!» se ofenden las amigas.
-«¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!», grita la aristócrata mujer indignada.
Sin embargo, deciden darle otra oportunidad.
-«¡Será la ultima vez que soportemos una grosería semejante!», dice la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen ‘una galleta en una taza de leche’
-«Duque, esta es la ultima oportunidad: entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Que es?»
-» ¡ Perkins – exclama el Duque – tráigame el abrigo, eso es un pene acá y en la China !»

Un obrero en el andamio, trabajando en el sexto piso, se cae al vacio, a mitad del recorrido golpea una vagoneta de hormigón que subía, atraviesa a la altura del segundo piso unas tablas y va ha caer justo sobre una pila de tochanas (ladrillos). Se levanta y dice:

¡Joder, menos mal que soy de Bilbao, que si no me mato!

Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el elevador.
– Buenos dias, don Roque.
– Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciéndole Cornudo.
Al Siguiente día, en el mismo elevador:
– Buenos dias, Don Roque.
– Buenos dias, Cornudo y además chismoso.

En un bautizo, el cura replica enojado:
-No, hijos, no le pueden poner de nombre Batman…
-Entonces, que sea Superman -responde el padre del niño.
-Le repito que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
Entonces, enfurecido, el padre le responde: -Entonces, le ponemos Duracell.

Dos Bilbainos están discutiendo y uno le dice a otro:

– Oye Patxi ¿ Por qué andamos discutiendo si lo podemos resolver a las ostias?

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y para en una pequeña ciudad para una representación. Empieza su show con su muñeco a quien lo hace hablar contando chistes sobre las rubias. De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
– Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Pelotudo! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear unas disculpas cuando la rubia lo interrumpe:
-¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!

Porque a Bin Laden le han hecho socio del Atletico??
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.

¿En qué se parece el Atlético de Madrid a Emilio Aragón?
En que los Dos se pasan 20 años de payaso y uno de éxito.

¿Cómo llaman al Atleti?
El Dj, porque se pasa toda la semana sin hacer nada y los fines de semana siempre pincha.

¿EN QUÉ SE PARECEN LOS TELETUBIES A LOS DEL ATLETICO DE MADRID?
PUES EN QUE EN EL CAMPO LOS 2 HACEN EL TONTO.

¿Por qué le llaman al Atletico el equipo Papa Noel?
Porque es rojo y blanco y está lleno de paquetes.

En un avión que estaba lleno de cules y solo 1 del madrid, le dicen todos los cules:
-¡fuera madrid,fuera madrid!
El caso es que de repente dicen por megafonía que hay un exceso de peso y al final se quedan agarrados todos a los pasamanos y los cules siguen diciendo: ¡fuera madrid, fuera madrid!
Y el del madrid empieza a cantar el himno del barsa y todos los cules aplauden y todos se caen.

Están el Madrid y el Barça en un avión y el copiloto dice:
-Hay sobrepeso hay que tirar las maletas-.
Y las tiran.
vuelve el copiloto y dice:
-sigue habiendo sobrepeso, tenemos que tirar el suelo, agárrense a las barandillas-.
Y lo tiran
Y vuelve a decir el copiloto:
-Sigue habiendo sobrepeso uno de los dos equipos tiene que tirarse-.
Uno del Barça dice:
-El Madrid es el mejor-.
Y los del Madrid dicen.
-Ala Madrid-.
Y para abajo.

– ¿En que se parece el barsa a un dj?
– ¡pues que se entrenan toda la semana y para luego pinchar el sábado!

Me han dicho que para la próxima temporada el Barça va a fichar a tres chinos:

Chin Champion, Chin Liga y Chin Nada.

– Por que no hay farmacias en Idaho ?
– Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.

Un árbitro está leyendo el reglamento de fútbol.
“Si Raúl se tira dentro del área es penalty,si Eto’o marca un gol es fuera de juego.”
Entonces el árbitro dice:
¿No hay excepciones para árbitros del Barça y Anti-Madridistas?

¿ Qué hace un hincha del barça después de haber ganado la Champions?
– Apagar la Play Station.

Va un señor a coger un vuelo a Roma, cuando ve todos los cristales rotos y va al encargado y le pregunta:
-¿Por qué estan todos los cristales rotos?
Y responde:
-Que los jugadores del Barcelona estaban intentando hacer el nuevo anuncio de Nike.

¿Cúantas Copas de Europa tiene el Barça?
Dos, la primera y la última

¿Por qué al Barça le llaman la Nissan?
Porque nisan llevao la liga, nisan llevao la copa…

En la consulta del psiquiatra:
– Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta
con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero
nunca consigo abrirla.
– Y que hay escrito en la puerta?
– «Tirar».

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
– Oye, como esta mi gato ?
– Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar… bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
– Hola, que tal ?
– Bien…
– Y mama ? Como esta mama ?
– Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…

– Porque los gallegos ponen zanahorias en las ventanas?
– Porque les dijieron que eran buenas para la vista

Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
– Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
– Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

Un lepero en una entrevista de trabajo:
– En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
– Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior
siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.

Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
«POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO.»
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
– Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
– Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo «Moicano», dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.

– Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ?
– Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla
del sotano.

En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla;
alguien intenta ayudarle, y le pregunta :
– Oiga, y como era su pelota ?
– Verde.
– Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar
al golf ?
– Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena…

El Barça es como la familia Aragon… 100 años haciendo el payaso.

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
– Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
– Por eso… Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

¿Qué le dice un betico a un sevillista cuando el sevilla va ganando 3-0?
Apaga la Play Station.

SABEIS QUE EL BETIS HA FICHADO A EDU, Y HA TARDADO TANTO PORQUE LO QUERIA PARA NAVIDAD, SI HOMBRE, PARA DECIR:
– HOLA SOY EDU FELIZ NAVIDAD, HOOLLAA SOY EDU FELIZ NAVIDAD.

Lopera va a denunciar a la Telenovela “Betty la fea”, quiere que se llame “Sevilla la guarra”

Dicen que LOPERA va a demandar a Antena 3
¿ por que ?
Porque emiten un programa llamado Beti la fea.

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado.

¿En qué se parecen el MADRID y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

Un niño entra en una tienda de deportes:
– ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
– ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?

¿En que se parece el madrid al canal plus?que si compras la liga te regalan la champions……

¿Por qué el Madrid nunca se hundirá?
Por que la mierda flota..

Porqué van los gays al bernabeu????
A ver “zi dan” (Zidane)

Estaban los del barça en el autobús de camino a madrid porque tenían un partido, pero lo malo era que llegaban tarde.
Allí estaba beckam (del madrid).
De repente el conductor dice: – hay mucho peso, teneis que tirar las maletas

ellos las tiraron. despues dijeron todavia hay peso, ellos tiraron la ropa excepto beckam que no entendía ni torta.
El conductor repitió lo mismo (hay mucho peso).
Se tuvieron que poner agarrados de las ventanas, ya el autobus iba bien, el único que esta dentro del autobus era el conductor y el beckam.
beckam dijo:
-¡¡¡visca el barça,visca el barça!!!
todos los jugadores palmearon diciendo lo mismo.
y se cayeron todos, el beckam se meaba de risa.

¿por que el madrid no tiene dinero?. porque se lo gastaron comprando arbitros

RAÚL ENTRENANDO EN LA CIUDAD DEPORTIVA DEL REAL MADRID CON SU HIJO. ACABABAN DE FICHAR A GEREMI. ÉSTE VENÍA CON UN LORO EN EL HOMBRO. SE ACERCA EL HIJO DE RAÚL Y DICE:
– ¿DÓNDE TE LO HAS COMPRADO?
Y CONTESTA EL LORO:
– DE ÁFRICA, ¿NO VES QUE ES NEGRO?

Van todos en un avión de el barça y uno del madrid y era la copa de europa. El madrid quería ganar y en ese momento se quedan con el techo con los pies al aire, dice él del madrid:
– todo el camp y los del barça aplauden y se caen.

¿En que se parece 1 puta embarazada a 1 camiseta del Real Madrid?
En que los dos llevan un hijo de puta adentro.

El madrid va a llevar el logo de nissan en las camisetas, por que?

porque nissan llevado la liga nissan llevado la copa nissan llevado la champion

Va un madridista por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa,sale el genio y le dice pide tres deseos,a lo cual el madridista le pide agua,se la da,pideme otro,le pide 10000000 de euros y tambien se los da,le dice pide el ultimo,el madridista le dice mira hace poco murio mi padre y yo estaba fuera por lo cual no pude tener las ultimas palabras para poder despedirme de el me gustaria que resucitase y poder hablar con el solo 5minutos,el genio le contesto que el no podia hacer milagros que eso era cosa de dios,bueno ya que no puedes pues quiero que el madrid gane este año la liga,y le contesta el genio¿como decias que se llamaba tu padre?

¿EN QUE SE PARECE EL REAL MADRID A EL DIGITAL PLUS?
EN QUE COMPRAS LA LIGA Y TE REGALAN LA CHAMPIONS.

se sube el telon y sale Iker Casillas cagando se baja el telon..titulo de la pelicula? apreta porter

Esto es uns ninfomana mu golfa que es del Madrid y por la noche, en la disco, se acerca a los tios y les dice que la acompañen al baño y si adivinan de que jugadores del Madrid son los tatuajes que tiene alrededor del coño, les deja follarsela.
Asi, se acerca a uno, que la mira y dice: Raul y Morientes. Y pam, pam, pam, se la empuja.
Al rato, la tia se acerca a otro, que duda y dice: “El de la izquierda es Raul, el otro no se”. Y la tia se la come, porque fue medio acierto.
Ya a las cinco de la mañana se acerca a un tio mamadisimo y el pavo la mira, piensa, la remira, y dice: “Mira, zorra, el de la izquierda no se quien es y el de la derecha, ni pajolera idea, pero por mis huevos que el del medio es el Ivan Campo!!”

Un niño va con su padre a la tienda de ropa deportiva del Real Madrid. Su padre le dice al dependiente:br>-Queremos un equipaje reglamentario del mejor equipo del mundo, por supuesto del Real Madrid.
El dependiente le contesta:
-¿Cuál quiere? ¿El blanco, el negro o el de árbitro?

Entra un tío en una tienda de deportes desnudo pero con unas zapatillas y le dice la dependienta toda avergonzada:
D:¿qué quieres?
T:una camiseta de la Real sociedad.
D:aqui la tienes
T:¿cuanto es?
D:10000pts
y el tio le da 5000pts
D:¡por que me das la mitad?
T:porque en el escaparate pone que en zapatillas y pelotas 50% de descuento.

¿Por que a la Real Sociedad le llaman “Los Cazadores”?
Porque siempre van detrás de LOS LEONES

¿En qué se parece una niña de 13 años a la Real Sociedad?
– En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga y les comienza a gustar la cola.

Va uno a la sede de la Liga, llama al portero automático, y dice:
– ¿Está el Sevilla?
– Sí, ahora baja.

¿ Por qué los del sevilla quieren irse a esquiar?
– Para poder practicar el DESCENSO

¿Saben por qué los hinchas del Valencia na van a misa?
Porque siempre que el cura alza la copa les dá envidia

– ¿Saben por qué al Valencia le llaman Mr. Bean?
– Porque lo miras 10 minutos y te mueres de la risa.

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y FATAL.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

– Por que Italia tiene forma de bota ?
– Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.

Estan un español, un alemán y un italiano en una isla desierta y dice el aleman qué comemos y dice el italiano “vamos a buscar comida” responden los otros 2 vale.
Se les acaba la comida y ya no hay más en la isla y dice el italiano: – me corto el brazo y tenemos para 2 semanas.
Se les acaba el brazo, le toca el turno al alemán se corta la pierna y le dura 1 mes.
le toca al español y le dicen los otros ¿tú que te vas a cortar ?

y dice: “ yo les doy un vasito de leche y a la cama”

Son 1 italiano, 1 alemán, y 1 español.
El italiano- Nosotros, cuando llega una carta, nada más ver el post_author ya sabemos a quién va dirigida.
El alemán- Nosotros, nada mas ver el sello ya sabemos a quien va.
Y llega el español…- Nosotros, con ver la carta ya lo sabemos.
El alemán y el italiano se quedan sorprendidos, y dicen- No nos lo creemos.
Y el español le dice a otro español- ¿De quién es esta carta?
Y dice el otro español- ¡De tu puta madre!

En la cárcel se encuentran dos presos: – ¿Y tú por qué estás aquí?

– Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?

– Por ser rico y querer hacerme el pobre en la declaración de la renta.

Estaba a punto de ser ejecutado en la horca un criminal cuando le preguntan:
– ¿Cuál es tu último deseo?
El criminal contesta:
– Pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

El juez al condenado:

“Se le acusa de haber asesinado a su madre, envenenado a su jefe, de haber robado once joyerías, nueve banco y 15 coches. ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?”

A lo que el condenado responde:

“No señor juez, siempre fui muy malo para las matemáticas”.

-Un preso en el corredor de la muerte y antes de ser ajusticiado.
– Bueno, ¿quiere usted pedir un ultimo deseo? le dice unos de los ejecutores.

-Si, le dice el reo, quiero cantar una canción.

Bueno pues adelante cantela.Y empieza el reo… un elefante se balanceaba en la tela de una araña como veía que no se caía llamaron a otro elefante. Dos elefantes…

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
– ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
– Yo sí tengo una queja.
– ¿Cuál es la queja?
– Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.

Esto son dos presos que se quieren fugar de la carcel, lo que pasa es que uno era muy listo, pero es otro era tonto a mas no poder. Por fin llego la noche de fugarse y los dos presos estaban gateando por el muro de la prision cuando el listo resbala y dice el guardia de la prision. ¿Quien anda ahi? y dice el preso listo, ¡¡¡Miau, miau! para despistar al guardia. Siguen y mas adelante el que se resbala es el tonto, y dice el guardia, ¿Quien anda ahi? y le dice el tonto, ¡¡Otro gato!.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Una maestra pregunta a sus alumnos:
– ¿Quién quiere viajar a la luna?
– ¡Yo no, señorita!
– ¿Por qué no, Pérez?
– Porque mi madre me dijo: Saliendo de la escuela, vuelves a casa de inmediato.

Entran dos estudiantes a la sala de clase ya muy tarde y la profesora le dice a uno de ellos:
– Alonso ¿por qué llegas tarde?
– Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
– Y tu Antonio, ¿por qué llegas tarde?
– Es que fui al aeropuerto a recibirlo.

Mamä mamá ,la maestra esta loca nos obligó a nombrar colores,somos 30,soy número 30 y no se puede repetir el nombre del color. No te preocupes hijo, te voy a nombrar 1 color que nadie lo sabe,es azul cobalto. La maestra: Numero 1. que color? Negro.Bueno!, Número 2. que color? Blanco.Bueno!. Número 3. que color? Azul.Que azul? Azul marino!. Numero 15.que color? Azul.Que azul? Azul frances. Numero 29 (que es un negrito),que color?Azul.Que azul? Azul cobalto. Numero 30 que color? …Negro.Que negro? Negro de mierda!.

En el salón de clase había un niño llamado Pascual Arroyo, y todos los días le decía una vulgaridad a la maestra cuando lo llamaba por lista.

Un día, le dice la maestra: “Pascual Arroyo”

Y él le contesta: “le zampo todo el rollo”

Y la maestra le dice:” Ya estoy cansada de todo esto todos los días”. Entonces la maestra se puso a pensar y encontró la solución “ya sé lo que voy a hacer, lo voy a llamar por su apellido primero y luego por su nombre.

Y así lo hizo: “Arroyo Pascual?”

Y él le contestó: “Se la zampo igual”

Una maestra al terminar la clase, explica a todos que el exámen va a realizarse dentro de 2 días, y argumenta que sólo se salvará de hacerlo, el que fallezca algún familiar,ó el esté en gravísimo estado de salud. El listo de la clase se levanta y dandoselas de machote hispano, le comenta “Señorita, y si uno está toda la noche haciendo el tema sexual tampoco lo hace ?”
A lo que le responde, “bueno en ese caso lo podría hacer Vd, con la otra mano.”

Cuál es la mejor universidad del mundo?Aerolíneas Argentinas, porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

A un señor se le había muerto una hermana; y un buen amigo de él le pregunta:
Oiga compadre, ¿Y de qué murió su hermana?
El señor responde:
Pues, de acuerdo a los médicos parece que se murió en un maizal.
Su amigo:
¿Y eso por qué?
Pues, los médicos dicen que se murió de heridas contusas.

Dicen que un pastuso se murió de risa, y al rato de la autopsia los doctores no le encontraron el chiste.

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.

Mamá, mamá… llevame al circo.
– No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas!

Mama , mama llevame al circo…
No hijo , si quieren verte que vengan a casa

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

Le dice el el papá canibal al hijo canibalito:

– dime hijito, ¿te gustó la sopa de mamá?

y le contesta el canibalito:

– si papi, pero me va hacer mucha falta

Están unos compadres platicando y se les aparece el diablo diciéndoles que si adivina sus nombres se los llevará con él, únicamente le tienen que decir con qué letra empieza su nombre, entonces uno de los compadres le dice que su nombre empieza con «j», después de muchos intentos y no poder adivinar el nombre, el diablo se da por vencido y le pide que diga su nombre, entonces el compadre le dice:
Me llamo jelipe.

Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4×4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4×4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

Había dos campesinos conversando y uno le dice al otro:
– ¿Por qué no vamos a robar vacas al fundo de nuestro patrón?
A lo que el otro responde entusiasmado:
– ¡Esta bien!, pero disfracémonos de vaca también para que no nos reconozcan.
Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro:
– ¡Hey, dame la escopeta, rápido!
Y el otro dice:
– ¿Por qué, acaso viene una vaca?
Entonces el otro campesino le dice asustado:
– ¡No, un toro!

Le dice el hijo a la madre:

– Mamá, mamá, el abuelo está malo

Y le responde la madre:

– Pues apartalo y comete las patatas.

Llega el ranchero a su casa, se quita las botas y se acuesta pidiéndole a su mujer que comparta con él la cama; la mujer accede y se acurruca en el brazo de su esposo, de pronto la mujer le dice: Mi vida, tirate un pedito.
El marido arquea las cejas y dice: ¿Que me tire qué?
Un pedito mi amor.
¿Para qué quieres que me eche un pedo?
¡Pos, pa’ que se vaya el olor a patas!

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Mamá, mamá, ¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno pero lo vuelves a meter al frasco.

Resulta que el patrón de una quinta estaba harto de saber que le robaban maíz en su chaco, hasta que un día, divisa de lejos a su criado, con un costal repleto y le pregunta:
¿Qué llevas en ese saco?
El criado responde:
Pescao, patroncito.
¿Y para qué?
El criado responde:
¡Para hacer tamales!

Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta:
Señor, ¿Qué le pone a las frutillas?
Le estoy poniendo fertilizante.
Ah, ¡Yo le pongo crema!

Le dice un niño caníbal a su hermanito:
-Te gustó la sopa de mamá?
-Sí, pero la vamos a extrañar muchísimo

Un campesino amigo mío recibió una carta que decía:
Lea la carta por el reverso, es muy importante.
Y por el otro lado decía:
Lea el reverso, es muy importante.
El campesino quedó con la duda, y se murió leyendo la carta.

Un caníbal está en un avión y le dice la azafata:
– ¿Le traigo el menú?
Y dice el caníbal :
– No, prefiero la lista de los pasajeros.

Un campesino harto de su vida se quería suicidar, entonces se sube a un árbol para colgarse, y en lo que está por aventarse, se rompe la rama, y se saca la mugre. Viéndose en el suelo todo maltratado dice:
¡Ay, por querer suicidarme casi me he matado!

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Un individuo de la ciudad llega a un rancho y tiene la necesidad de trabajar, pero no sabe nada de rancho inclusive no conoce los animales, ni como montar un caballo. Le asignan el trabajo de cuidar las chivas y al siguiente día se va al monte y cuando regresa por la tarde muy cansado, el patrón le preguntó que cómo le había ido con el rebaño a lo que le contesta, que muy bien pero solo un animal le había dado mucho trabajo, porque nunca lo podía alcanzar y el patrón le preguntó que cuál era el animal en cuestión, y éste contestó:
Aquella chiquita y orejona.
El patrón le dijo:
Esa no es una chiva, es un conejo.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring…
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: «Tiros en la universidad».
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: «A tiros lo mata la policía».

Una vez un granjero fue a llevar a sus vacas a otro establo de un amigo: ¡José, te traigo estas vacas para
ver si tu semental las preña!. No hay problema,. ponlas en el corral, a lo que mi padrote regrese le hace el
trabajo..

Llega dos marcianos a la Tierra para contactar con los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Bajan y comienzan a inspeccionar el terreno.
– Creo que estamos en un cementerio.
-¿Por qué?
– Porque estas cosas parecen lápidas. Mira, ahí debe estar enterrado un tío que murió a la edad de 60 años.
– Ah, ¡qué curioso! Y ¿Cómo se llamaba?
– Kilómetros a Madrid.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

¿Cómo hace un elefante para bajar de un árbol?
Pues se sienta sobre una hoja y espera el otoño.

un triste hombre iba como de costumbre cada semana al cementerio a ponerle flores a su difunta mujer. En pleno rezo, ve a una mujer abierta de piernas en una tumba y meando en ella.Él se alarma y no se cree lo que ve y disgustado se va.
Pero pasaron dos semanas y la mujer hacía lo mismo, el hombre enfadado se dirije a ella y le dice:
¿ oiga se puede saber porqué hace usted eso?
a lo que ella le contesta:- pobrecito de mi marido ya que no se puede comer la almeja por lo menos que se beba el caldillo..

¿Qué hace un pato con una pata?
Cojea

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

-Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
-Fatal, sin cambios.

ESTÁ UN HOMBRE EN EL VELORIO, JUNTO AL MUERTO Y DICE: JUAN, PENSAR QUE TE MORISTE POR EL PUCHO.
UNA SEÑORA QUE ESTABA ATRÁS LE DICE:
– SI LO ATROPELLÓ UN TREN
Y EL OTRO LE DICE:
– SI, PERO IBA A COMPRAR CIGARRILLOS.

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie.

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

Ya quedan poquitas horas para que acabe el concurso de burn. En concreto hemos determinado que se contabilizarán los chistes subidos al blog hasta mañana viernes a las 12 de la noche, y los resultados del concurso, es decir, el ganador del casco Burn lo publicaremos a las 13:00 horas del día siguiente. ¡Suerte!

En un velatorio, todo el mundo delante del ataud estaban rezando al muerto, a uno le entran ganas de escupir un gapo verde que tenía atragantado en la garganta, no sabe como irse en medio del rezo, se le ocurre apagar la luz y a oscuras escupe, enciende la luz y nota que el gargajo estaba en la frente del muerto, apaga la luz, se acerca al muerto y absorve fuertemente, enciende la luz, mira al muerto, el gargajo seguía en la frente y al muerto le faltaba un ojo.

Había una vez un bebe tan feo, que cuando nació el doctor no sabía qué cosa era y dijo:
No sabemos qué es esto, si suena es un celular.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta, el taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:- Mire amigo, jamás haga eso otra vez, casi me mata del susto.El pasajero le pide disculpas y le dice:- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.- ¿Y que hacia antes?- Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años.

LO QUE NO SE DEBE DECIR EN UN FUNERAL

* ¿Huele como a podrido, no?
* Regalaba salud… si parece que la regaló toda.
* ¿Y lo van a enterrar con las joyas puestas?… ¿dónde lo van a enterrar?.
* Le traje esta corona… es muy poca cosa, pero refleja lo que pensábamos de él.
* Disculpe, ¿cuál es el post_title de la novia?
* Por fin descansaremos en paz.
* No lo entierren en Jerusalen, ahí la gente resucita.
* Últimamente se está muriendo mucha gente que nunca se había muerto antes.
* ¿Porqué no lo incinera y lo mete a un reloj de arena? A ver si así por fin trabaja.
* Y con tanta silicona, ¿qué van a comer los gusanos?

Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. Alos pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y empezó a preguntarse cómo lo hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Undía, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
«Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres? »
«Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta.»
En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor se quedó al principio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó: » ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, pues nada habrá qeu desahogarse.» Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro pordetrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor:
– «Doctor, ¿le falta mucho? »
– «No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta? »
-«No se moleste doctor, lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque en el otro lado están las PUTAS! «

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:
– Le tengo una buena y una mala noticia.
– Diga la mala primero, doctor – dice el señor.
– Habrá que amputar las dos piernas – le dice el doctor.
– ¿Y la buena? – pregunta el señor.
– Es que hay un tío allá fuera que quiere comprar su par de zapatos…

Pues eso hacemos..aprovechar las últimas horas..jeje

Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva,
después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de los Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: el inglés sin brazos, el griego sin piernas y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida, saltan todos al agua y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle, y medio ahogado el español dice:
– ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

El policía detiene al hijo de una familia acaudalada que se ha pasado el semáforo en rojo.
– Cómo se atreve a detenerme, no sabe usted quién es mi padre? Reclama enfurecido el joven.
– No, responde el policía con la mayor buena fe.
– Y usted.

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
– A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
– ¡De, de, de la montaña rusa!

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
– Señor agente, déjeme que le explique.
– ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
– Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
– ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
– Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
– No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Mamá, mamá, dame una galleta.

Baja la caja pepito, esta arriba de la alacena.

Mamá, pero no tengo manos.

Ahh!, si no hay manos, no hay galletas

En una persecución policíaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
– Saaaaaaaaaaafe.
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
– Y eso que te grité safe si te grito out me matas.

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano, y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque ,sin saber en que matar el tiempo.
Dice el zoófilo:”Vamos a follarno a un gato”
Dice el sádico: “Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!”
Dice el asesino:” Vamos a follarnos a una gato , a torturarlo y a matarlo”
Dice el necrófilo: “Vamos a follarnos a un a gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo”
Dice el pirómano:” Vamos a follarnos a una gato,a torturarlo, a matarlo, a violarlo, y a meterle fuego”
Dice la masoquista: “MIAU!”

Eran dos policías novatos a los cuales se les encomendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
– Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
– Pos decimos que sólo encontramos una.

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:
– Señor, ¿Qué le pasa?
– Chico, que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
– Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
– Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

¿Por qué se cayó la niña del columpio?
– Porque no tenía brazos

Estaba un policía cuidando la vialidad cuando de pronto pasa un borracho y le dice:
– Disculpe oficial, ¿Qué hora tiene?
Y el oficial muy amablemente le responde:
– Faltan 15 minutos para las 2 de la tarde.
El borracho le responde:
– Pues a las 2 de la tarde, se va usted a la tiznada.
Y salió corriendo el borracho.
El oficial salió detrás de él. Más adelante se encontró con su pareja de guardia y le dice:
– Pareja, ¿Por qué con tanta prisa?
Y el oficial le responde:
– Es que ese borracho que va allá me dijo que a las 2 de la tarde me iba a ir a la tiznada.
Su pareja le responde:
– Pero no se apure pareja, todavía faltan 12 minutos.

Dos hermanas después de reyes.
-A mi los reyes magos me han traido muchas cosas y a ti nada.
-Y ¿como lo sabes?
-Porque han traído un video y una tele y tu eres ciega.

Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntando a su cabeza con un arma,
entonces el policía saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y dice:
¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
– ¿Cuál es la causa de la muerte?
– Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
– ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
– Por eso es natural que muera.

Van en un coche un negro, un moro y un gitano; ¿Quién conduce el coche?La policía

-Le voy a tener que multar por pisar la línea continua.
-¿Qué pasa, la he roto?

Había una vez unos niños que eran hermanos. A uno en navidad le regalaron más juguetes, y éste presumía:

– Lero, lero tengo más juguetes… tengo un Nintendo, tengo un DVD, tengo una super tele de plasma… lero, lero

El otro responde: Pero tu tienes cáncer y te vas a morir.

Llega un borracho a su casa gritando a su vieja:
-¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
-Negativo diez 40.

Llega un botánico y le pregunta al policía:
– Oiga poli, ¿Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas?
– No señor, esas plantas son del municipio.

¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?

La silla de ruedas

Se encuentra un niño en un parque y ve un letrero que dice, ‘Por favor no pisar el pasto, ni subirse a los árboles’.
En eso paso un policía y le cae una hoja de un árbol, voltea hacia arriba y le dice al niño:
– Oye tú, ¿Qué no sabes leer?
– El niño contesta que no, por lo que el policía le pide que baje del árbol. Cuando el niño baja el policía le dice:
– ¿Y tú quién eres?
Y el niño contesta:
– ¿No se acuerda? ¡Yo soy el que estaba arriba!

Llega un abogadoa a la celda del prosionero sentenciado:
__Le traigo dos noticias, una buena y otra mala.
La mala es que mañana tempranito lo van a eletrocutar.
__¿y la buena?__pregunta el detenido esperanzado.
__La buena es que conseguí que bajaran el volteje

Un conductor borracho es parado por la policía.
– ¡A ver! ¿Dónde está su licencia de conducir?
– Pero, no me digas que me lo has perdido. ¡Si me lo quitaron la semana pasada!

Iban una vez un Físico, un Mecánico y un Informático en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
– Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
– Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y, tras mucho pensar, dice el informático:
– ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Un motociclista va por la ruta a 220 Km. /h cuando lo para un policía y le dice:
– Señor, déme los papeles de la moto y el motociclista le dice:
– ¿Qué papeles?, si la compré desenvuelta.

Un sábado por la noche todas las funciones se habían reunido en una gran fiesta. Entre medio de las funciones algebraicas, las de variable compleja y las trigonométricas estaba e^x sentada sola alrededor de la mesa. Al darse cuenta de esto, sen x le preguntó: “Oye… ¿por qué no te integras?” a lo que ella respondió (encongiéndose de hombros) “¿Y para qué, si da lo mismo??”.

Un niño le dice a un policía:
«Policía, policía allá hay una pelea hace media hora»
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: «Por que mi papá estaba ganando»

Un grupo de cuatro cientificos, tres hombres y una mujer, sufren un accidente aéreo y van a parar a una isla desierta. No pasan penurias de ningun tipo, ya que al ser personas cultas tienen recursos para todo (comida, alojamiento, cuidados médicos, etc…)

…para todo menos de los más primario… satisfacer sus deseos mas bajos: SEXO

Deciden los hombres consultar con la mujer como podían solucionar la cuestión sin que se convirtiera en un problema. Y esta decide que lo haría cada día con uno de ellos y que el septimo día descansaría o lo haria con quien ella eligiera.

Todo funcionaba a la perfección. Todos eran felices: La vida era fácil a pesar de estar perdidos y sin ayuda…

…pero un dia ocurrió lo peor que podía pasar. La mujer se murió repentinamente…

…la primera semana fue fácil de llevar porque aún tenían su olor por todas partes. La segunda semana aún recordaban de ella un fina y delicada piel. Pero a partir del primer mes la cosa fue más dificil de superar y todo era mas complicado de terminar. Empezaron a discutir qué hacer y surgieron las primeras peleas…

…así que después de un mes y tres días de su muerte, decidieron enterrarla.

Un policía a un conductor:
– No ha visto el stop.
– Sí, pero es que no creo todo lo que leo.

ESTO ES JESÚS QUE SE ENCUENTRA DIALOGANDO CON SUS DISCÍPULOS Y EN UN MOMENTO DADO LES DICE:
-Y ES IGUAL A X AL CUADRADO.
LOS DISCIPULOS TODO CONFUSOS LE PREGUNTAN:
-¿QUÉ ES ESO QUE NOS DICES MAESTRO?
A LO QUE JESÚS RESPONDE:
-EVIDENTEMENTE UNA PARÁBOLA.

Un policía hace parar a un conductor que no se detiene ante el signo de PARE, y le indica que le va a dar un boleto.
– Le responde el conductor, si bien es cierto que no me detuve por completo, casi, casi me detuve. El policía lo perdona, pero al otro día sucede lo mismo, y el conductor vuelve y le dice que casi, casi se detuvo. De nuevo el policía lo perdona, pero vuelve a repetirse lo mismo una y otra vez, con la misma excusa del conductor de que casi, casi se detuvo. En la próxima ocasión en que esto sucede ya el policía está molesto y agarrando al conductor lo saca del auto y comienza a pegarle con la maceta, a la misma vez que le va diciendo:
– Prefieres que me detenga o que casi, casi lo haga.

Dos tíos por el desierto….
– Oye !que roca mas rara!. !Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. !Es una pirámide de la hostia!
-!Vaya que si!.
-Y ahora ¿que?
-¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps,trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
-Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-!Solo eso! !Después de dos años solo han averiguado eso!
-Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
-Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Que…?
-Hemos averiguado – responde el Alemán – que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y…?
-Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-Que pronto! ¿Que han averiguado?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes
del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por
haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…. bla bla bla
…. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5
de septiembre por los soldados del faraón, con resultado e 42 muertos
y….bla bla bla … El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes…… La esposa del faraón
lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de … bla bla bla….. La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de… bla bla bla……… (y así una hora de charla)…….
!Coño!, ¿Como lo han conseguido?!!
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final… la momia ha hablado.

Un señor va por la autopista a 120 Km por hora y en el canal contrario. Entonces, un policía lo ve y lo detiene. El policía le dice:
– Lo voy a detener.
– ¿Por qué?
– Está en el canal incorrecto y va muy rápido.
– En Alemania la velocidad de los carros es ilimitada.
– Igualito lo multaré.
– ¿Por qué?
– Va en el canal contrario.
– En Alemania se puede manejar por donde se quiera.
– Eh, igualito lo multaré.
– ¿Por qué?
– Lleva las luces apagadas.
– Pero si es de día.
– Acá sí, pero en Alemania no.

Un campesino harto de su vida se quería suicidar, entonces se sube a un árbol para colgarse, y en lo que está por aventarse, se rompe la rama, y se saca la mugre. Viéndose en el suelo todo maltratado dice:
¡Ay, por querer suicidarme casi me he matado!

Un señor va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice:
– Soy el malo de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera.
El señor se la da y sigue.
Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice:
– Soy el malo de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj.
El señor se lo da y sigue con su camino.
Al rato le para el de la capa azul y le dice:
– Soy el malo de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero.
El señor se lo da y vuelve a coger el coche.
Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice:
– ¿Y tú qué quieres malo de la capa verde?
De momento, la documentación.

Un día salió un campesino a caminar por la ciudad, en eso se le presento un pitbull corriendo a morderlo, saco su machete le dio, le dio y le dio hasta dejarlo en trozos.

Entonces, apareció la dueña del perro y le dijo: “Ay señor no pudo darle con la madera que no tiene filo para no picarlo”, y el campsino contesta: Bueno, y el perro no pudo morderme en el culo que no tiene dientes?.

Una vez estaba un hombre con un cachito de marihuana parado en la esquina, lo ve un policía y le dice:
– Oiga usted, deténgase.
El hombre empieza a correr y el policía lo persigue, y cuando el hombre se ve agarrado tira el cachito de marihuana al suelo, y el policía lo recoge y dice:
– Huí casito que no me deja.

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
– Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
– ¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
– ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
– ¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
– ¡Valla! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

Un casero se encuentra con un amigo y le pregunta:
-Oye, ¿Cuál es el animal más guarros, la vaca o el cerdo?
Y el amigo responde:
-està claro, el cerdo
-No, la vaca, porque si les preguntas a ambos cuánto hace que se han duchadola vaca te dira “muuuuuuuuuu” y el cerdo te contestara :”oy oy oy oy oy”.

¿Tú sabes como abre una lata un policía?
– Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra!

Dos pastores volvian a casa despues de estar tres meses en el monte con el ganado, por el camino se encuentran a dos chicas extranjeras que les dicen: ¿quereis joder?,
Los pastores después de tres meses en el monte dicen:
– ¡pos claro que si!,
Las chicas dicen: – os teneis que poner esto para no dejarnos embarazadas, y les dan dos condones,
los pastores dicen muy excitados: – ¡lo que sea!,
y hacen el amor con las chicas, a los tres meses se vuelven a ver de camino a la montaña y comentan:
– ¿te acuerdas de las extranjeras?, ¡que bien lo pasemos!,
y le dice uno al otro:- oye, ¿tú ya te has quitado aquello que nos dieron para ponernoslo?,
y el otro contesta: – No. pero me lo voy a quitar ya y si se quedan preñas que les den.

Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
La mochila.

Estaba un pastor de cabras con su rebaño en la montaña,…. a lo lejos ve que se acerca un AUDI descapotable, nuevecito, nuevecito,… (carito, carito, también),… y justo se para a su lado,… el conductor (hombre elegantemente vestido) que se dirige al pastor y le pregunta:
– Si yo le adivino el número de cabras que tiene ud. en el rebaño, ¿me regala una?

El pastor asiente, el yupi con un ordenador de última generacion que se saca de la guantera, teclea cuatro datos y dice: 1247 cabras. El pastor algo desconcertado asiente y le insta a que escoja la que más le guste.

El cabrero antes de que se vaya el superAUDI, se dirige al conductor y le pregunta:
– Y si yo le adivino a que se dedica ud.¿ me darà 2000 euros?

El conductor asiente,… el cabrero sin pensárselo dos veces y con tono muy firme dice:
-¿ Ud. es auditor?
– ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, ha venido cuando nadie le ha llamado,…. me ha dicho algo que yo ya sé,…y se está llevando a mi perro en lugar de una cabra.

Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.

Dos campesinos están cerca de un aeropuerto.
Miran hacia el cielo y dice uno a otro:
– Mira José, un Avión macho,
y dice: – No, Venancio, son las ruedas………….

Va el coronel y pregunta:
¿Es usted soldado?
Y contesta:
¡No señor, soy de una pieza!

Estaba un gaucho, queriendo ponerla a la yegua, estaba un un campo, estaba queriendo acomodar la yegua cerca de un hormiguero, pero la yegua no se quedaba quieta, de repente cae un avión, y sólo se salva una chica que quedó dentro de los hierros, el gaucho fue a mirar y la chica le digo, – sacame de aca por favor, y pedime lo que vos quieras,

bueno el gaucho la sacó , y la chica le dijo,- bueno pedime lo que vos quieras,

y el gaucho le dice…. -quiero que me tenga esta yegua porque no se quiere quedar quieta acá, porque la quiero poner, y se me mueve, del hormiguero

Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
– Oye, Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
– Ay, Maria. Súbete conmigo a la burra y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
– Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en su nueva vida. ¿Y ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
– Mira, Maria ?y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
– ¿Porque lloras?
– Ay Juan, me siento muy triste…
– ¿Pero por que Maria?
– Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

Juan y María, dos jóvenes
campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
– Oye Juan, ¿cómo
sabe el potro cuando la yegua quiere?
– Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
– Juan ¿Y cómo
sabe el perro cuando la perra quiere?
– Ya te dije, María:
¡por el olor!
Más adelante, María
vuelve a preguntar:
– ¿Cómo sabe el toro
cuando la vaca quiere?
– Ya pues María, te lo he
dicho: ¡por el olor!!
– Oye Juan, ¿tu eres
maricón o estás resfriado?

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

De un planeta lejano salen 3 marcianos, con destino la Tierra, con el fín de coger objetos que les ayuden a averiguar nuestros hábitos y costumbres.
A la vuelta del viaje se reúnen todos los marcianos en una asamblea, y el Jefe Supremo le dice al primer marciano:
-Veamos 4011, ¿qué nos has traído?
-¡Pues…. un plato!
Caras de extrañeza inundan las primeras filas de la reunión. -”¿para qué sirve?” se oye al fondo.
-Los humanos lo utilizan para poner comida encima antes de llevársela a la boca, que es por donde ingieren alimentos.
“Ooooooooh!” murmura la asamblea….
-Muy bien 4011. Ahora sepamos lo que nos trae 2143…
-Yo traigo…… un cuchara!
Cuando enseña la cuchara, los marcianos de las primeras filas se asustan ante la forma amenazadora de la cuchara…
-Tránquilos, es inofensiva. La utilizan para llevar los alimentos líquidos desde el plato hasta la boca.
“Ooooooooh!” ruge la asamblea
-Bueno, 70313, es tu turno, ¿qué has traído?
-Pues……. esto!
Y saca un tricornio de la guardia civil, y se lo pone en la cabeza.
Se quedan todos anonadados, mirando cautelos el extraño objeto que el 70313 se había puesto en la cabeza. Al final, el Jefe Supremo ante el asombro general, pregunta: -¿y para qué sirve?
-Pues… no lo sé pero me estoy poniendo de UNA MALA HOSTIAAA!!!

EMILIO!! Antes de nada, pido disculpas por hacer que leas algunos chistes que he subido que son malísimos!!! jejeje..pero los malos también cuentan, no?? 😉

En una calle, vienen por un lado un par de gitanos,y por el otro una pareja de guardias civiles gitanos:
y uno de ellos grita – la guardia civil.

En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

El otro día iba yo conduciendo por la carretera de la Coruña y me paró la guardia civil a la salida de un peaje.
El agente habló: “Buenas noches, control preventivo de alcoholemia”
A lo que contesté: “Mire agente, no puedo hacer la prueba porque voy a dar positivo, seguro”
Agente: ¿Y eso?
Yo: “Mire es que yo hago un número circense y escupo fuego y hago malabares con él por lo que el alcohol que ingiero va a hacer que de positivo”.
Los agentes incredulos me pidieron que lo demostrase y yo les llevé al maletero donde vieron los aparejos incluidas las mazas de malabares. Un agente me dijo que si por favor le podía hacer una demostración.
Presto prendí las mazas y me puse al tema.
Por la carretera seguía el trafíco y en un momento dado un camionero bajó la ventanilla e incrépo: “Hijos de puta, cada vez lo poneis más dificil”.

En una calle, vienen por un lado un par de gitanos,y por el otro una pareja de guardias civiles gitanos:
y uno de ellos grita – la guardia civil.
Y los cuatro salieron corriendo!!

Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
– Creo que estamos en un cementerio.
– Porque ?
– Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
– Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
– Kilometros a Madrid.

Que es lo que entiende una rubia por «sexo natural» ?
– Sin maquillaje.

Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:
– Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
– Pues no lo se… por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
– Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
– Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
– Y que son los sesos?
– Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
– Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
– Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
– Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
– Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
– Y que son los sesos ?
– Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: «Intenta pegarme un puñetazo en la mano.»

Un «manitas» noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
– Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
– De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
– Ya ha acabado ?! Que rapido !
– Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes

Si el carpintero se la pasa todo el dia clavando… a que hora
trabaja?

– Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
– Y porque no les echas alcohol?
– Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

Dos tipos discuten:
– Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio?
– Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de
paciencia.
– Y eso?
– Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse.

Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen «No veas lo
caras que estan las cosas en Madrid!», y como solo tiene que estar un
dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio
va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la
hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre
la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, señor, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!

-¿A que huele el pito de Popeye?
A aceite de Olivia.

– ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
– Y, m’hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.

Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda
de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.
Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra
moneda… Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado
le grita:
– Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
– Dejarlo? Pero si estoy ganando!

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : – Has podido salvar algo ? – Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: – Mira, mama me enseño este truco. – Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui… podriamos haber salvado el coche.

Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme
que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
– Que, nos hacemos ?

Esta era una señora que tenía un loro que era muy gozón: animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba. La señora lleva un día una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte: – Si tocas a esta gata te meto en el congelador. Y se va. Como a las dos horas regresa y encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayada. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador. Como a las tres horas se acuerda y exclama: -A la verga, el bicho ya debe estar congelado! Así que va y al abrirlo encuentra al loro rojo, sudando y exhausto, quien le dice: – !Coño, ese pollo que tienes ahí si tiene ese culo duro!!!

Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y corazón hasta el fondo de…(bueno ya sabes, ¿no?) y comienza a investigar diciendo, bueno está algo inflamado y …..pero llama a teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta: – Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice: – Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba? y contesta la tía desvaneciéndose de gusto: – Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.

Una pareja de novios está en el sillón de la sala acariciándose, besuqueándose y el novio tiene el zipper o cremallera abierto y su «cosa» afuera.Están de lo más entretenidos cuando de pronto llega el padre de la chica y a nuestro amigo no le da tiempo guardarse su pieza y decide tirarse en el piso como si estuviera buscando algo debajo del sillón. – ¿Qué está Ud. haciendo?- le preguntó el suegro, intrigado por la extraña posición del chico – Es que vi a un ratón que cruzó por aquí – le dijo el chico sin dejar de mirar debajo del mueble – Pero Ud. está buscándolo para matarlo o para metérselo?.

Una chica llega a casa muy nerviosa: – Padre, es que me ha pasado algo increible ahora mismo – Dime hija – Yo estaba en el ascensor cuando de repente entro un hombre… – Sigue hija – Entonces él comenzó a besarme… – Sigue, sigue – Entonces él me quitó la falda… – Sigue hija, sigue – Luego me quitó los panties y …. – Sigue hablando, hija – Luego me hizo tumbarme en el suelo y … – Sigue hija, sigue – El se sacó su cosa y …. – Sigue, sigue, sigue – Entonces, entonces – Rapido joder, Inventate algo!!!

Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola: – No dispare, no dispare, le daré todo el dinero ! – Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora ! – Tome, tome.. – Ahora se me arrodilla – Sí, sí, pero no dispare… El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo: – Y ahora me la chupa! – Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare… Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice: – Pero qué hace ? – Y si entra alguien que me conoce?, como le explico…?.

Bueno como ya sabeis que pase lo que pase yo no me desanimo aqui os dejo un chistecillo algo viejo pero que es buenisimo.

Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:

– No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice:

– Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, ¿me puede traer el pollo un poco mas hecho? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a su mujer:

– Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:

– ¡No jodas! ¡Qué bueno! ¡No me diga que trabaja aqui la guarra de Marisa!

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo mas tonto !
– Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre mas tonta!
– Pues anda que yo!
– Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.

Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a
detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro
ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el
primer policia, y llama a la puerta: «Pom, pom!! Abran! Policia!»
Y el otro policia, desde detras, grita «Pero por que, si yo no he
hecho nada!!!»

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De repente le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tómame
_¿Perdone?

Un tipo que va a un puterio buscando una puta barata, pero es un establecimiento de los finos, asi que este hombre acaba poniendose con 300 mangos.
Entonces suben a los apartados, y nada mas cerrar la puerta, va el tipo pela la tripa y empieza a hacerse una paja. La puta le pregunta:
– Pero, que haces?
– Y… por 300 mangos no esperaras un trabajo facil, no?

Un tipo que va a un puterio buscando una puta con sifilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual… pero el tipo insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: «Mira Nuria, que este quiere una chica con sifilis… por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?»
Entonces van a garchar. Después, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo, el tipo dice:
– Que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis.
– Bueno mira, tengo que confesarte una cosa… en realidad no tengo sifilis.
– Ah, no? Pues ahora si.

Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:
– Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala… te queda un mes de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
– Bueno, ¿y cuál es la buena?
– ¿Te acordas de la enfermera tetona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la garché!!

Recien hechas las oposiciones, un carcelero novato va a la prision
para empezar a trabajar, y se entrevista con el director.
– En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podra
manejarlos ?
– Pues claro ; y si no, que se vayan.

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
«Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca».
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
«Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo».
«Si, pero con el dentista no tenes cita?»

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tipo del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
– Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
– Yo religioso?
– Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
– No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense…
Llevo los anteojos? Si…
Llevo los calzoncillos? Si…
Llevo la cartera? Si… Entonces, pa´ casa.

Se escucha el siguiente diálogo:
– ¿De quién es esta boquita?
– Y… no se.
– Y, ¿de quién son estos ojitos?
– Hmm… tampoco lo se.
– Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
– ¡Uff! ¡Ni idea!
– Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!

Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
– Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
– Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
– Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
– Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
– ¿Y ese que tiene doce gomas?
– Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. …

Dos pastores de ovejas, padre e hijo se ven caminando por la pradera, cuando ven a todas sus ovejas bajo la pradera.
El hijo dice -Pa, y si bajamos corriendo y nos follamos una cada uno?
El padre le contesta -Pero como se te ocurre??? Bajamos caminando y follamos a todas!!

Dos amigas hablaban: -No bailes con aquel..le dicen pijo el veloz!
-Se cuidarme le dice la otra amiga.
-No le hace caso a su amiga, y baila con pijo el veloz. Este le dice: -Abrete un poco las piernas.
-Nooo, ya se cuales son tus intenciones.<
-Es que no es para meterla, es para sacarrla.

La elefanta caminaba por la selva cuando se pincho la patota con una astilla, justo pasa un raton por ahi, y esta le dice: ‘ratoncito, me puedes quitar esto por favor?’
-‘que tu mataste a mi hermano la semana ppasada, me acuerdo que fuiste tu!’
-‘no fui yo, hare lo que sea con tal de qque me saques esta astilla’
-‘el raton le dice entonces que la enconttraba atractiva y que la quiere follar’
-‘y comienza el raton, muy emocionado, laa elefanta no sentia nada, y piensa, bueno, habra que dejarlo terminar.

Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
· TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas

El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
– Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
– ¿Escuchaste?
El guía continua:
– Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
– No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:

– Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.

Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:

– Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?

– Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?

Se encuentran dos amigos:
– Juan tu mujer tiene coño?

– Pues claro.
– Pues deja de follarte a la mía cabrón.

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por
el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se
encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues… vaya… eh, bien…
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la
palabra «magiares», y lee «mujeres naturales de Hungria», asi que
piensa «vaya he debido de quedar en ridiculo». Total, que su siguiente
viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh… hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra
«lusas». «Mujeres naturales de Portugal», y dice «Vaya, he vuelto a
hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo». Como siguiente destino
se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.

– María chúpame la polla,

-Pepe, pero si soy vegetariana

-Pues entonces chúpame el nabo

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
– Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
– ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
– ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

-Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?

-Cállate, hijo de puta.

Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:

-Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.

-No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.

En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el
dependiente, al mirar la tarjeta, le dice :
– Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre
que usted !
– Ah, si ? Y como se llama ?

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
– ¡Pepe, eres un monstruo!
– Tú si que eres fea, hija de puta

-Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿Al ginecopsiquiatra?
-Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

Cariño, hoy me apetece una mamada.
– Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
– No importa cariño, yo te moveré la cabeza.

Le dice un amigo a otro:
«Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes…»

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
«¿En qué le puedo ayudar?»
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
«¿Quienes estan en su balcón, señora?»
Ella muy orgullosa le responde:
«Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?»
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
«Tome, aquí tiene a su nieto.»

Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:
«Adiós maricón, adiós joto…»
Y él les contestaba:
«Adiós simples albañiles.»
Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:
«Adiós maricón, adios joto…»
Y el les contesta:
«Adiós simples albañiles.»
Un día llevaba delante a una mujer que estaba buenísima y los albañiles le empiezan a gritar:
«Adiós maciza, adiós, tía buena, adiós hermosura…»
El maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:
«¡Adios ingenieros!»

Maria, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3
a 3 y media.
– Caray, si que es largo!

Un genera que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
«Soldado Godínez.»
«A sus órdenes mi General.»
«Soldado, le ordeno que me haga el amor»
«Perdón mi general no le entiendo.»
«Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento.»
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.
Todo va transcurriendo «normalmente» hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone jacarandoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
«¡Momentito, soldado, sin mariconerías por favor!»

Dos matrimonios, con sus hijos, se encuentran en la calle tras 10 años sin verse.

¿Qué es de vuestra vida?

Pues nada, ya ves. Esta es nuestra hija Luisita, que tiene 9 años.

Ah, pues este es nuestro hijo Carlitos, que tiene los mismos años. Daos un besito, niños.

Los chavales van y se meten un tremendo morreo.

Pero bueno, ¿qué es esto?, protesta la madre de la niña. En nuestros tiempos, un besito en la mejilla y listo.

Y dice la niña, abriéndose de piernas:

Eso, eso, que me bese l´almejilla, que me bese l´almejilla.

Si el aire es mas limpio en el campo, entonces por que no
construimos alli las ciudades?

Le dice una culebrita a su madre:

Oye, mamá, ¿las culebras hembra tienen el coño de bronce?

La mamá le dice:

No, ¿por qué?

Entonces acabo de violar a una manguera.

A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería.

En esto le dice el hombre a su mujer:

Cariño, con este dinero te compraré un palacio.

¿Un palacio? Y ¿Para qué quiero yo un palacio? –responde ella.

Para que folles como una reina.

Pues entonces, cómprame un manicomio y follaré como una loca.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

-Y tu de que has muerto?

-Yo por la bebida.

-Si, es que el alcohol es muy malo.

-Pues no veas la lejia!

Una nenita llega a la casa llorando y la mamá le pregunta:

-Hija, ¿qué te pasa?

– Es que hoy en la clase de educación sexual, nos han dicho que los niños salen por donde entra el pene.

-Sí, hija, pero eso no es para llorar…

-Es que tengo miedo de que cuando nazca el hijo de Jaimito me rompa los dientes.

Era un hombre que la tenía tan grande que en vez de frenillo, tenía ABS.

– Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda!?!
– Hm? Que dice el periodico?
– Que una inglesa ha perdido 5000 libras!

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:

-Mira, dice uno de ellos, tiene cuatro consoladores metidos en el culo.

-No tengo dudas, dice el otro. Murió de sobredosis.

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:

-Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original…

-No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne.

-Concedido!.

Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.

-Carmen, mira, le cuenta la historia…

-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.

-No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella…

-¿Sabes? Me he tirado a mi abuela.

-¿Pero tu estás loco? ¿Por qué?

-Mi padre se tiró a mi madre… y yo a la suya.

Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:

-¿Qué puedo hacer por ti hija?

-Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo.

-Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?.

-¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme?
-Bueno…pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!

Una mujer confesándose:

-Padre, cada vez que escucho música, me entra ganas de follar con el hombre que tengo al lado.

Y el cura le contesta:

-Disculpa, hijita, pero no te oigo porque tengo puesto el “walkman”, pasa a este lado para que lo escuches conmigo.

– Por que en invierno los cazadores en Lepe usan botas blancas ?
– Para no dejar huellas en la nieve.

Le dice un niño a su mama:

-Mama.- hay una corrida en la tele

y la madre le contesta. ¿quieres que la grabe?

-No, mama quiero que la limpies

-Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.

-No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Aquella noche fue descubierto por su esposa:

-Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

Entra el papà en la habitacion de Jaimito y lo sorprende ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
– Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
– Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas?

Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan:
-Vaya somanta de palos que le han dado al niño!
-Si, pero anda, que donde se habia metido!

Vengo a pedirle la mano de su hija -dice el yerno.
– ¿Te queres casar con ella? -pregunta el suegro.
– No, solo quiero que me masturbe.

Un conejo va paseando por el bosque y de repente empieza a llover.
En eso ve a un pájaro en un árbol y le pregunta:
– Señor pájaro me deja subir al árbol?
Y el pájaro dice :
-no.
Como el conejo seguía mojándose le volvió a preguntar al pájaro si le dejaba subir y el pájaro volvió a decir:
-¡¡¡¡¡ NOOOOOOO !!!!!
MORALEJA: cuanto mas duro se pone el pájaro mas se moja el conejo.

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
– Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
– No, para que, si hemos apuntado la matricula.

Una señorita le pregunta a una ex señorita:

-dime, ¿qué se siente la primera vez?

-Es como el dolor de muelas

-¿Por qué es como el dolor de muela?

-Porque te duele horrible y no quieres que te la saquen

-Mama, mama, escuche una frase que no entiendo:
«Encontramos un condón en el patio»
– Bueno… El condón es…
– No, no, ¿qué es el patio?

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?
-Sí, hijo.
-¡Bartola, entra, que nos dejan!

Le dice un tio a su mujer:
-María, túmbate en la cama que te voy a hacer el séptimo de caballeria!
-¿Y eso qué es?
-¡Tú te abres de piernas y yo te como el clitoriroriroriroriii!

Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
– Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien… ¿Y a ti?
– La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
– ¿Cómo?
– Ya sabes, las que no lloran no MAMAN.

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
– Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
Y Jaimito le responde:
– No jodas papá, habiendo tantas mujeres te follaste a una cigüeña?

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
-¡Oye, vámonos!
-No, espera un poco.
-¡Que no, venga, déjalo ya, vámonos!
-¿Pero por qué quieres irte?
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura..

– Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
– Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.

Dos mariquitas que van por la calle y se saludan:
-¿Que tal Mari ? cuanto tiempo sin verte y sin hablar contigo.Ultimamente no tengo forma de localizarte
-Uy chica es que he estado liada y ahora tengo una pagina en internet.
-Anda leche, pues dime el nombre de tu pagina
-Apunta : http://www.mari.com
-Y no hubiera sido más facil haber puesto: http://www.maricón y punto

Dos grandes amigos tomaban unas copas en un bar, cuando uno de ellos le manifiesta al otro:
«Fíjate que he decidido suicidarme porque la vida me ha tratado muy mal».
«No puedo creer que quieras matarte, pero respeto tu decisión».
«Así es, me voy a matar, aquí traigo una pistola para hacerlo, pero antes quiero pedirte un favor».
«Sí, claro, el que quieras, para eso son los amigos».
«Una cosa me ha faltado probar en mi vida, y eso es el sexo con un hombre, y quiero que me hagas el favor de metérmela, que al cabo nadie lo va a saber, yo ya me voy a matar, y sé que tú no vas a decir nada».
No muy convencido, el amigo acepta. Se van a la parte trasera del bar y ahí le da duro por el culo a su amigo. Cuando terminan, regresan a la mesa en que estaban, y le pregunta al futuro suicida:
«¿Entonces qué, a qué hora te vas a matar?»
«¿Matar? ¿Yo? ¡¿Ahora que empiezo a vivir?!»

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la Iglesia.
Y Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
Y el izquierdo tambien, pero asi no puede entrar

Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le salía de los cojones.

Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
– Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
– No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo… Una casa de putas y una de maricas.
– No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
– Difícil al principio, que eramos solo mi mujer y yo.

En una litera de tren, en la cama de arriba, se oye: «¡Ah, Manolo, cómeme la lechugita! ¡Oh, oh!» «Pili, cómeme el nabito. ¡Sí! ¡Oh! ¡Sí!» Al cabo de un rato se oye desde abajo: «A ver, los de la ensalada de arriba. ¡Joder, qué se os está cayendo la mayonesa!»

Si los banqueros son capaces de contar, entonces por que narices
en todas las sucursales hay ocho ventanillas y solo dos cajeros?

Una joven llega a la iglesia y ve a su amiga lavandose las manos con agua bendita y le pregunta por qué: «Pues lo que pasa es que me acabo de confesar y como anoche le toqué el pene a mi novio el sacerdote me dijo que me limpiara las manos con agua bendita», la amiga le contesta: «Pues me voy, porque el sacerdote me enviará a lavarme la boca».

Una chica en el autobús le dice a un señor:

¿me permite el asiento que estoy embarazada?

como no. Luego se queda mirando a la chica preguntándose: no le noto nada.

Perdone Srta. pero Ud. estará embarazada de muy poco tiempo ¿verdad?

15 minutos. Aún me tiemblan las piernas.

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
– No, es pequeño,- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
– No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
– Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52
y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
– ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

– Sabes, ayer casi vi a tu padre.
– Como que «casi» viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que «casi lo viste».
– No trabaja tu padre en la Renfe?
– Si
– No lleva siempre un mono azul?
– Si
– No lleva el numero ocho a la espalda?
– Si
– Bueno, pues ayer vi al siete.

Como puedes saber si se te ha acabado la tinta invisible ?

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
– Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando… creo que era una
edicion de un tal Guten… Guten…
– Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
– Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal … Martin Lutero, creo
que se llamaba.

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
«gintonic».

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Ellos son el futuro

MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DIA DE MAÑANA… ¿Y ELLOS SON EL FUTURO?
Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono, 5 mujeres, Hexágono, 6… y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía Parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, «Boyes Caos», USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los «Boyes Caos» es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El «buo», el «buo» real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos; eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia… imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo… ¿qué tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente «Putón» (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta verdad)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión… menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las «mellizas». (Te equivocaste, es «Las Mininas»)

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales…)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de «centurión». (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Napoleón: Está enterrado en «Los Paralíticos», en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca «SS». (Mierda de moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, qué asco ¿no?)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas… ¡¡FUAS!! de cuajo)

esto es tres tios k van en un avion y dice el capitan tenemos k arojar cargamento dicen pues vale coje el chino dice yo tilooo arozzzzzzzzzz por k en mi pais ay muxo .coje el moro dice yo tiro chocolate por k en mi pais ay muxo. y coje el espanyol y coje al moro y dice yo tiro al moro por k en mi pais ay muxooooooo

ERA UN TIO TAN BAJITO, TAN BAJITO, QUE PASABA POR DEBAJO DE LA CAMA DE PIE BESTIDO DE NAZARENO

ERES MAS NEGRO QUE LE SOBACO DE UN GRILLO

Tiene menos luces que un gitano en un juicio Tiene menos luces que el carro un indio Te mueve mas que un garbanzo en la boca un viejo jorrrl

Te huelen m�s los pies que los de un camello cargado de mueblessss !!!!

Das m�s patadas que Chuck Norris marcando a Sergi !!!! 🙂

Viajas m�s que el rosario del Papa.

Vas m�s ciego que un murci�lago con unas Ray-Ban.

Vas m�s cargado que la furgoneta del Equipo A.

Moe: Taberna de Moe
Bart: Esta el Sr. Riau?
Moe:¿¿Quien??
Bart:Riau, de nombre Smith
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Hay aquí algun Smithriau?

Moe: Taberna de Moe
Bart: Está Empel?
Moe:¿¿Quien??
Bart De apellido Otas.
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Empelotas, que se ponga al telefono Empelotas.

Moe: Taberna de Moe
Bart: ¿Señor Topocho?, De nombre Donpi.
Moe: Eh, un segundo. El señor Topocho. Donpi Topocho. ¿ No hay por aquí ningún Donpi-Topocho??

Moe: Taberna de Moe
Bart: ¿Está Homer, ahí?
Moe: Homer que?
Bart Homer… sexual
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Homer-sexual ! Venga, vamos, alguien de ahí tiene que ser sexual?

Moe: Taberna de Moe
Bart: Está el señor Partes?
Moe:¿¿Quien??
Bart De nombre Mis.
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Señor Mis partes. No hay nadie que haya visto Mis Partes aquí?

Moe: Taberna de Moe
Bart: Está Al?
Moe:¿¿Quien??
Bart De apellido Cólico
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Al-Cólico, ¿Alguno de ustedes es Al-Cólico?

Moe: Taberna de Moe
Bart: Está Untiobe?
Moe:¿¿Quien??
Bart De apellido Suconazo.
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Untiobe-Suconazo ¿Alguno de ustedes es Untiobe-suconazo?

Moe: Taberna de Moe
Bart: Quisiera hablar con la señora Chondo.
Moe:¿¿Quien??
Bart De nombre Estoyca.
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Estoyca Chondo. Vamos señora, creo que es por usted, Estoyca-Chondo

FRASES GRACIOSAS DE HOMER SIMPSON:

-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente… !Mira, un coche azul!”

-Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”

-“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.

-“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.

-En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!”

-¡Bart, con $10.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

HOmero le dice a marge:

Homero: ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

Marge: Porque estabas ebrio¡¡

MARGE: Homero he traido ha alguien que puede ayudarte

HOMERO: Es Batman???

MARGE: No Homero, es un cientifico

HOMERO: Batman era cientifico

MARGE: que no es Batman!!!

este es un especial de dia de brujas.
Lisa quiere revivir a bola de nieve con un libro tipo necronomicon y entonces bart hace el echiso pero no se da cuenta que solo pueden revivir siendo zombies a los seres humanos.

Asi que lisa llega corriendo con homero:

LISA: PAPA HICIMOS ALGO MUY MALO¡¡¡

HOMERO: CHOCARON EL AUTO?

BART:NO….

HOMERO: REVIVIERON A UN MUERTO?….

LISA: SI¡¡¡

HOMERO: PERO EL AUTO ESTA BIEN?…

LISA Y BART: AJA…

HOMERO: A BUENO..

Ese Homero Tan Grande….y Esos Simpsons Tan Buenos

Homero Simpson tiene 36 años y vive junto a su familia en el 742 de Evergreen Terrace, su padre se llama Abraham y su madre Mona Simpson. Su mujer se llama Margaret, apodada cariñosamente Marge. Tienen tres hijos Bartolomeu, apodado como Bart, Lisa y Maggie. Homero trabaja en la central nuclear de la ciudad de Springfield, aunque la palabra “trabajar” no existe en el vocabulario de Homero, él prefiere dormir o comer donuts. Después de un largo día de «trabajo», va a la taberna de su amigo Moe, donde se encuentra con sus otros amigos, Barney, Carl y Lenny.
Sus hobbies incluyen beber cerveza, los bolos y el más grande de sus vicios, la televisión.

Algunas frases de este tipo que nos han hecho reir tanto desde el 17 de diciembre de 1989 que empezaron a emitirse.

-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homero: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homero: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?

Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$.
-Homero: 20$ ….ohhhh……..yo quería cacahueteeees
-Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes
-Homero: ¡Explícame cómo!
-Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios
-Homero: ¡Yuju!

Bermú, te vienes el sábado 23 a Jerez? Qué entrar a correr Paco y los amigos… y además van a correr algunos pilotos del CEV…jeje Y va a haber: 1198, RsV4, la BMW del equipo de sbk de Ruben Xaus… jeje

Se ve a ir la cabeza con tanto chisteeee……. que ya hasta escribo aquí lo que iba a poner en el tablón del tuenti de mi primooo…. jajajajjajaajaj

Homero: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!

Homero: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homero: Sí, eso

Bart: Homero, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homero: Jeje, tu no tienes hijo.

Homero: ¡¡CALLAOS HIPOGLÚCIDOS!!

Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homero (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homero: ¡Si lo sabré yo!
-Homero (pensando): Ahí queda eso.

Homero: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homero: Un dinosaurio.

Festival de cine de Springfield:
-Homero: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homero: DÉME DIEZ.

Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homero(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.

Homero: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homero: Ya lo creo que no…

Homero: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homero! ¡Hoy es miércoles!
-Homero: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homero: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.

Homero: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homero: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homero, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homero: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homero, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homero: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homero: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homero: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homero: ¡A tu habitación!

Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y… ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!

-Homero: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?

Homero: Lisa cariño , los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homero: Pues claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de éste.

UNA DE LAS MAS GRACIOSAS FUE EN LA PELICULA, PUERCO ARAÑA, PUERCO ARAÑA AL MAL ATACA CON SU TELARAÑA, SU COLITA RETORCIDA DA BESITOS CON LA TROMPITA, MIRAAAAA ES EL PUERCO ARAÑAAAA, DEPSUES FUE AHI MISMO A MARGE, YA NO ES PUERCO ARAÑA ES PUERCO POTTER, Y DE LAS MAS LISTAS QUE NI SUPO QUE LA DIJO FUE, POR MUY BUENO QUE SEAS EN ALGO SIEMPRE VA A HABER ALGUIEN MEJOR QUE TU

¿Por qué Cesar llevaba sandalias?

Porque era Julio

Doctor, doctor me duele aqui!

Pues ponte alli!

Doctor, doctor me sigue doliendo!

Doliendo!!! no le sigas!

Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.

Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.

Moco Increible HULK: Es verde, verde.

Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.

Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.

Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos

Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco “de aqui no me mueves”: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.

Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.

Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.

Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.

Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido

Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco “nutritivo”.

Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.

Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un ‘bat-idillo’ (y cree que la nariz es su bat-cueva).

Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

que le dijo una pera a otra pera

esperame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

habia un yo…. que queria dos yo….

va consu padre y le dic:

– papa, papa quiero dinero

-para q hijo?

-para dos yo….

-yo te o dare hijo…

-asi?

-si, observa YO,YO

JAJAJA CHILERO VA…..

la mama de jaimito le dice que valla a la faracia. Despues de horas jaimito no vuelve y la mama llama a la policia. La policia encuenta a jaimito colgado de un arbol con un papelito en la mano.

El papelito decia : trae un dentrifico si no hay colino colgate

esto era tres hombres que estaban en el tobogan de los deseos y el primero se pone en uno y dice:

cuando baje quiero estar leno de mujeres

baja y se encuentra con un monton de dinero el se gundo dice:

yo quiero mucho dinero y cuando bajo lo mismo

y el tercero no sabia lo que desear y abia un charco y se resbalo y dice:

mierda y cuando baja estra lleno de mierda

Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

– Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.

El ingeniero replica:
– Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.
El informático dice sonriendo tranquilamente:
– Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?

Esto es una mujer que estaba hablando por teléfono y justo cuando llega su marido cuelga.
Le dice el marido: Cariño, veo que vas mejorando, hoy sólo ha estado el teléfono ocupado 1 hora y media. ¿Quién era?
Y responde la mujer:
Se habían equivocado.

Entra una viejecita a una tienda y dice:
Oiga, quería unas playeras del 33.
Responde el dependiente:
Perdone señora, pero de antes de la guerra no nos queda nada.

En una oficina:
– Dígame su nombre.
– Pepepepedro Pepeperez.
– Perdón. ¿Es usted tartamudo?
– No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado.

Van dos indios en la canoa y de repente el que está delante le da con el remo al de detrás sin querer, y el de detrás se cae al agua. El de delante oye el chapoteo, se vuelve y dice:

– Te has caido, Ojo de Pato???

– No, me has tirado, hijo de puta

Esto era un indio, le empezaron a tirar flechas, le dieron en la pierna y dice:

– yo indio, yo macho

le dan un flechazo en la cabeza y dice:

– yo indio, yo macho

le dan un flechazo en el pie y dice: – yo indio, yo macho

le tiran una flecha en las pelotas y dice:

– la reina de los mares

ESTÁ LA FRONTERA, DE UN LADO VIVE MUSTAFA Y DEL OTRO VIVE UN INDITO.SIEMPRE LE GRITABA EL INDIO A MUSTAFA:
-¿MUSTAFA?
MUSTAFA:-¿QUE?
INDIO:-¡CHINGA TU MADRE!
DESPUES DE 5 DÌAS MUSTAFA SE ENOJA Y COMO PENSABA QUE TODOS LOS INDIOS SE LLAMABAN JUAN GRITÓ:
MUSTAFÁ:¡JUAN!
JUAN:¿ERES TÚ MUSTAFA?
MUSTAFA:¡SI!
JUAN:¡PUES CHINGA TU MADRE!

Van dos indios en la canoa y de repente el de delante le da con el remo al de detras sin querer, y el de detras se cae al agua. El de delante oye el chapoteo, se vuelve y dice:

– Te has caido, Ojo de Pato???

– No, me has tirado, hijo de puta

El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

Un andáluz en cataluña, entra en un bar y el camarero le dice que toma usted? andáluz: pero hombre eso ni se pregunta, que voy a tomar, un vino fino andáluz, pa que te enteres, Andalucía lo mejor del mundo.camarero: que quiere de tapa.-andáluz: que voy a querer, unas aceitunas sevillanas, Andalucía lo mejor del mundo, y ya le dice el camarero. bueno si tanto quiere Andalucía, que hace usted aquí en Cataluña y el andáluz le contesta: pues mire se lo voy a decir, vera ayer tuve una riña con mi mujer y me dijo ” vete a la mierda” y aquí estoy.

Un viejo estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acerca y se sienta también en el banco.(El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores)
El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice.
– “¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo responde:
– “Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro. Ahoa estoy pensando si serás tú mi hijo”.

Abuelo, abuelo, ¿has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

era una pareja de abuelos llendo al doctor y le consultan por un problema que tenian de la memoria

el doctor les dice que lo mejor es

El hijo de un inmigrante comentaba:

– Mi abuelo vino a América buscando la libertad… pero no le sirvio de mucho, porque en el siguiente barco vino mi abuela

– Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí. El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice: Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo, al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
– Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
– Muy bien doctor -le contestó- el especialista que me recomendó es muy bueno.
– ¿Ah sí? -le dice el doctor- ¿entonces ya no se hace pipí?
– ¡Sí, todavía me hago, pero ya no me importa!

Una pareja de viejitos va a un abogado.
-Queremos divorciarnos, dicen
– ¿Pero cuantos años tienen ustedes?, pregunta asombrado el abogado.
– 96 y 98, años señor.
– ¿Cúanto tiempo llevan casados?
– 77 años, señor
– Y entonces, ¿por qué han esperado tanto tiempo para divorciarse?
– Es que queríamos divorciarnos cuando todos nuestros hijos estuviésen muertos para no ocasionarles un trauma.

Esto es un hombre mayor, que va a un club de alterne.
-Llega y le pregunta a la mujer:
-Oye cuanto me costaria un servicio
-30 euros, le dice la mujer
– ¿qué?
-30 euros
– ¿cómo?
-30 euroooooooooooo
-ah vale, mandeme una
la mujer que llama a una de la chicas, y le dice:
-mira tienes un servicio, pero no te preucupe que es sordo.
cuando termina le pregunta – ¿cómo he estado?
– ¿qué?
– ¿que cómo he estado?
-¿cómo?
-¿ qué cómo he estadoooooooooooooo?
-bien, bien, pero te tiras muchos pedos
– pues, ¿no es usted sordo?
-si, pero me llegaba el aire a los huevos.

Un anciano visita al urólogo. Verá doctor…tengo problemas con mi vida sexual, solo de tarde en tarde…
¿Que edad tiene usted?
Ochenta y cinco años.
Bueno, a su edad es normal.
Pues mi amigo con noventa dice que uno todos lo días.
Señor mío, y a ¿usted que le cuesta decir lo mismo?

ESTO ERAN DOS ANCIANAS QUE IBAN POR UN DESCAMPADO Y LE SALIÓ UN RETRASADO MENTAL Y LAS VIOLÓ, ENTONCES VAN LAS DOS A COMISARIA Y LE DICEN AL COMISARIO:

– COMISARIO, COMISARIO, QUE NOS HAN VIOLADO, QUE NOS HAN VIOLADO EL COMISARIO TODO ASUSTADO LE DICE:

– SIENTENSE Y CUENTENMELO TODO

DICE UNA DE ELLAS: – IBAMOS ÉSTA Y YO POR UN DESCAMPADO, SALIÓ EL RETRASADO Y NOS VIOLÓ

DICE EL COMISARIO:- PERO DE ENTRADA ¿CÓMO SABIAN USTEDES QUE ERA UN RETRASADO?

Y DICE LA OTRA LECHE: – PORQUE LE HEMOS TENIDO QUE DECIR TODO LO QUE NOS TENÍA QUE HACER.

Le dice un abuelo al nieto:

-Oye Pablito como se llama el alemán ese que me esconde las cosas?

-¡Alzheimer abuelo,Alzheimer!

Un señor hace parar a un taxi y le pregunta:
-¿ cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto?
-50 pesos
-¿ y las maletas?
– Se las llevo gratis
Entonces me voy caminando y lleve las maletas.

Es el día de los muertos y llega un cura a un cementerio y esta un guajirito llorando a su esposa y aprovecha para decirle al cura que la rese y le dice:
G: mira chique en cuanto me rezais a maria que la tengo muertecita.
el cura le contesta:
C: bueno son 20.000 cantado y 10.000 solo resado.
el guajirito buscandose entre los bolsillo ve que no le da el dinero para pagar y le dice:
G: mire prime y cuanto me cobra silvaito….

Va un hombre y le dice a otro: – !oye, perdona, pero me debes mil euros!

Y el otro le contesta: – perdonado hombre, perdonado.

Un niño le dice a su madre:
– mamá, mamá..dame 5 pesetas
Y la madre dice: ¿4 pesetas? para que quieres 3 pesetas si con 2 ya tienes bastante, bien te daré 1 y me das el cambio.

Está Adán en el paraiso y se siente solo, entonces se le aparece Dios y le dice:

– te traeré una acompañanate para que no te sientas solo, pero a cambio me tendras que dar un pulmón, 3 costillas, medio crebro, un trozo de corazón, un riñón y un ojo.

y le contesta Adán: – joder que caro, ¿y por una costilla que me das?..

En el lecho de su muerte de un aváro nombra a cada uno de sus hijos:
– ¿Sara?
– aqui estoy papá
– ¿Samuel?
– aqui papá
– ¿Rocio?
– aqui estoy papá
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ENTONCES QUIEN JODIDO ESTA CUIDANDO EL NEGOCIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UN SEÑOR QUE ERA BASTANTE TACAÑO IBA VIAJANDO EN UN AVION Y DE PRONTO, EL AVION SE ESTRELLA EN LA MITAD DE LA SELVA. UN SOCORRISTA TOCA LA PUERTA DEL AVION Y DICE:
– SEÑOR, ABRA, SOMOS DE LA CRUZ ROJA.
EL SEÑOR RESPONDE:
– GRACIAS. YA HICE UNA DONACION LA SEMANA PASADA.

Un señor bien tacaño estaba en el hospital. El médico dice:
– Enfermera, traigame la mascarilla;
A lo que el señor responde:
– ¡no!, traiga la más baratilla.

Era un hombre tan tacaño, pero tan tacaño… que ni atención prestaba

UN HIJO SE LE ACERCA A SU PADRE Y LE DICE:

PAPÁ DAME 50 EUROS

Y EL PADRE CONTESTA:

¿QUÉ? ¿QUÉ TE DE 40 EUROS? ¿QUÉ VAS HACER CON 30 EUROS, SI 20 EUROS SON MUCHOS? TOMA 10 EUROS Y LE REGALAS 5 EUROS A TU HERMANO.

Era una vez un señor que era muy tacaño y su mujer le dice:

– Mi amor, comprame algo de ropa
El marido responde:
– ¡Ay mujer! pero si la que traes todavía esta buena
Y la mujer responde:
– Sí, pero ya me canse de vestir siempre de novia

Un Gallego muy tacaño va caminando por la ciudad buscando un sitio muy economico donde comer, a lo que encuentra un restaurante con un menu que decia.
Filete de Ternera con patatas fritas, pan, vino y postre, 165 Pesetas=1 Euro.
El Galleguito entra y pide impaciente su menu.Al cabo de media hora le pregunta el camarero al Gallego…
Digame señor, como ha encontrado el filete???
A lo que el Gallego responde, bueno…despues de un buen rato, debajo de una patata frita…

Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windows, Office, y el Explorer. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejaré decidir dónde quieres ir.

Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostraré ambos lugares y ello te ayudará a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.
Bill (gratamente impresionado): ¡This is great!, si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno.
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: Creo que prefiero el infierno.
Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Cómo va todo Bill?, preguntó.
Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina?.
Dios: ¡Ahhh!, Aquello… ¡era el salvapantallas!

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas para abajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

cuál es el colmo de satanás??
celebrar el día del padre.

INVITAN AL INFIERNO AL PRESIDENTE DE EEUU Y AL DE FRANCIA Y AL DE JAPÓN Y POR ÚLTIMO AL DE VENEZUELA A TOMAR UNAS VACACIONES. Y ESTAN 15 DÍAS SIN TENER NOTICIAS DE LA FAMILIA. EL DIABLO LES PASA EL TELÉFONO PARA QUE SE COMUNIQUEN CON SU FAMILIA, PRIMERO EL DE EEUU SE DEMORA 1 HORA Y LE COBRA 1000 DOLÁRES. DEPUÉS EL DE FRANCIA SE DEMORA 2 HORAS LE COBRAN 2000 DÓLARES. LUEGO EL DE JAPÓN SE DEMORA 3 HORAS, LE COBRAN 3000 DÓLARES. Y POR ÚLTIMO COMO SIEMPRE EL DE VENEZUELA Y SE PEGA DEL TELÉFONO 20 HORAS HABLANDO CUANDO TERMINA LE COBRA EL DIABLO 1 DÓLAR Y TODOS RECLAMAN PORQUE SÓLO PAGA UN DÓLAR POR 20 HORAS Y EL DIABLO RESPONDE:
– ES QUE ES UNA LLAMADA LOCAL Y CORTESÍA DE LA CASA.

SE MUERE UN MARIQUITA. LLEGA AL CIELO Y LE DICE SAN PEDRO:
-¿¡QUÉ HACES¡?
-ENTRAR EN EL CIELO.
-TU QUE VAS A ENTRAR SI ERES MARICÓN ¡AL INFIERNO¡
PASAN DOS MESES Y PIENSA SAN PEDRO:
-¿CÓMO LE IRÁ AL MARICÓN EN EL INFIERNO?
BAJA Y VE QUE NO HAY FUEGO NI NADA. SE ACERCA AL DEMONIO Y PREGUNTA:
-¿QUÉ PASA CON LA LEÑA Y EL FUEGO?
-QUE CUANDO UNO SE AGACHA A COGER LEÑA, NO VEAS EL MARICÓN…

ES UN TIO QUE SE MUERE Y SE VA AL INFIERNO, Y ALLI EL DIABLO LE DICE:
– PUEDES ELEGIR ENTRE 3 TORTURAS DURANTE 3000 AÑOS
– VALE.
ENTONCES VAN Y PRIMERO EL DIABLO LE ENSEÑA UNA TORTURA EN LA QUE LE ESTAN CORTANDO LOS BRAZOS A UN TIO.
-ESTA?-DICE EL DIABLO
-NO
VAN A OTRA Y LE ESTAN ESTIRANDO EL CUERPO A OTRO TIO
– ¿ESTA?
– NO
ENTONCES VAN A LA SIGUIENTE Y VEN UNA TIA CHUPANDOSELA A UN TIO
– ¿ESTA?
– SI, SI, ESTA , ESTA
– ¿SEGURO?, TENE EN CUENTA QUE SON 3000 AÑOS…
– SI, SI, SEGURO,ESTA
ENTONCES EL DIABLO SE ACERCA A LA CHICA Y LE DICE,
– LLEGÓ TU SUSTITUTO.

Era una vez un cristiano que muere.Va al cielo y lo recibe San Pedro. San Pedro lo lleva a unos garages.En el garage hay un hombre rajandole la espalda a otro con una cierra.El cristiano le dice:
-¿Qué le esta haciendo? /dice el cristiano/.
-Le esta rajando la espalda para ponerle las alas./dice San Pedro/.
-Yo no voy a permtir que me hagan eso!/dice el cristiano/.
Entonces San Pedro lo lleva a otro. Y hay un hombre haciendole un roto en la cabeza con un taladro a otro.Y dice el cristiano:
– ¿Y para qué es eso?.
– Para ponerte la coronita.
– Yo no voy a permitir que me hagan eso/Dice el cristiano
– Mejor me hubiese ido para el infierno,alli para la cola ya yo tengo el roto hecho.

Un tio que era muy malo y se va para el infierno y cuando llega lo ve el demonio y le dice:
-Bueno mmm…. tu eres una pieza de cuidado.Te voy a enseñar tres habitaciones y solo podras elegir 1 y será para toda la eternidad
-bueno,venga,vale, total
Le enseña la primera y se ve a un tio colgado de los huevos y a otro por debajo con un soplete quemandole los huevos
-uff, esta no por favor que duele mucho
-te voy a enseñar la 2,
La abren y se ve a un tio en pompeta y otro por detras metiendole una barra asi de gorda por el culo
-pues si que me he tenido que portar mal ¿no?
y le enseña la 3 y se ve a un monton de gente de pie y con mierda hasta el cuello
-bueno, una peste que no veas pero entre lo de los huevos y lo de la barra por el culo pues no me va a hacer ninguna gracia…bueno vale me quedo con la 3
se mete para dentro y mierda hasta aqui.Y al cabo de diez minutos aparece el demonio:
-señores se acabo el recreo, todo el mundo de rodillas.

PRIMER ACTO.
SALE EL DIABLO CON UN PAPEL DE BAÑO.
SEGUNDO ACTO:
SALE EL MISMO DIABLO CON EL MISMO PAPEL DE BAÑO.
TERCER ACTO:
SALE EL MISMO DIABLO CON EL MISMO PAPEL DE BAÑO.
¿CÓMO SE LLAMO LA OBRA?…
EL DIABLO ANDA SUELTO.

Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida
eterna en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le
atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.
– Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me
puedo quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me
pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira,
por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de
cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra… perdón..
tan atractiva.
– Pero hijo mío… ¿no te das cuenta que aquello es parte del
castigo?
– ¿Castigo? ¿qué castigo?
– Castigo, sí… mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el
fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.
– ¿Y la mujer?
– ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…

Había una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores, entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver que hacían los locos cuando los ponían frente a ellas, entonces dos de los locos salen disparados hacia la puerta y uno se queda, los doctores le preguntan por que tu no corriste y el loco les contesta por que yo tengo la llave.

Un loco le dice a otro loco:
– ¿Y tú por qué no trabajas?
– Porque estoy loco.
– Sí, pero otros locos trabajan…
– Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido

Dos ceros van por el desierto:
– Desde luego mira que hace calor.
– Estoy sudando la gota gorda.
En esto que ven a un ocho que pasa corriendo:
– Mira ese que chulo haciendo footing y con el cinturón puesto.

Una mujer entra a toda prisa en una tienda…
– ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús!
– Hombre !Tan grandes no las tenemos!

¡Buenas! Venía a pedirle el coño de su hija.
– ¿Cómo que el coño? ­¡Será la mano!
– No señor, yo ya estoy harto de pajas…

En el confesionario:
– Padre, he cometido el pecado de la carne.
– Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
– ­Padre, yo he venido a confesarme, ¡y no a fanfarronear!

– ¿Cómo se sabe si una mujer lleva panties?
– Si se le hinchan los tobillos cuando se pee.

Están dos niñas de 5 años charlando:
– María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño?
– Oye, ¿Y no te molesta para follar?

Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
– ¿Usted se ha pedido?
– Pues que se cree… ¡qué siempre huelo así de mal!

– Manolo hazme una guarradica
– que no tengo ganas
– venga manolo…
– déjame que no me apetece
– Manolo !QUÉ ME HAGAS UNA GUARRADICA!
– …Y se le meo encima

– ¿Sabéis cuál es el animal que más veces cambia de sexo?
– La ladilla.

– ¿Sabeis cuál es el colmo de una monja?
– Tener un «cardenal» en el coño.

En una habitación están Batman, Spiderman, un negro listo, un negro tonto y una joya de incalculable valor,
se apaga la luz y la joya desaparece, ¿quién ha sido?
El negro tonto, ¿Por que?
Porque los demás son personajes de ficción.

Hablando dos vascos:
– Oye, Txomin, ¿a tí te gusta la pintura?
– Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco.

Un niño a su madre:
– ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?
– ¡Claro qué no!
– Gracias, mamá… ­­­¡¡¡NENA!!! ­­A LA CAMA, ¡¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!!

En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
– Papá, ¿has sido tu?
– Si, hijo mio, he sido yo.
– ¡Ya!, ya me parecia mucho ¡¡pa’la mula!!

María ¡cómeme el rabo!
– No que soy vegetariana…
– María ¡cómeme el nabo!

Va una tia con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tio:
– ¡¡Te voy a dar un mordisco en lo que más gusto te dé!!
– ¿En la polla de mi novio?

Entra un tio a una tienda:
– ¿Me da un crucifijo?
– Sí señor ¿de qué marca?
– De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!

– ¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
– Un lepero del siglo XV jugando al escondite.

– ¡Mamá mamá la abuelita no lleva bragas!
– ¿Cómo lo sabes…?
– ¡Porque tiene caspa en las zapatillas!

– ¿Sabes por qué echaron al oculista de Lepe?

– Por poner las lentillas con chinchetas

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:
-¡¡GUAPA!!

Dos mujeres y le dice una a la otra:
– Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
– Es piel de pene
– ¿De pene?
– Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:

– ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

– Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

– ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?

– Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

– Sí.

– Entonces te gustan los peces.

– Sí.

– Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

– Sí.

– Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

– Sí.

– Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.

– Pues mira, sí.

– Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

– ¡SÍ!

– Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

– ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

– ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

– ¿El qué?

– Psicología natural.

– Y, ¿eso qué es?

– Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

– No.

– Pues, ¡entonces eres maricón!…

Y se acabo subir chistes, jajaja, ahora ya a leerlos, jejeje, Emilio siento subirte chistes hasta ultima hora, pero…. asi tiene mas emocion la cosa, jajaja.
Mañana nos cuentas que tal todo….

Bueno… PUES SE ACABÓ EL CONCURSO!!!

Yo fuí la encargada de inaugurar el concurso y he sido la encargada de cerrarlo…. ya solo me queda ser la encargada de llevarme el casco a mi casa…. jajaja Ahora en serio, MUCHA SUERTE a todos!!!

7.300 chistes!!!! Qué locura….

Disculpad el retraso, pero he tenido que terminar unas cosillas esta mañana en Valencia y acabo de llegar de viaje… estoy terminando de prepararlo todo para hacer el sorteo, el ganador… en breve!!!

Bueno, ya tengo esto preparado, uff, que barbaridad, este ha sido el concurso en el que más gente habéis participado, en total habéis sido 14, así que muchas gracias a todos y suerte.

El ganador del casco es…VANE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OLEEEEEEE!!!!!!!!
Si es que eres una curranta!!!! has subido casi 3000 chistes!!!
ENHORABUENA!!!!!!
Vaneeee…. lo pones en mi cuarto de adorno???? jajajaja.
Estoy hablando con ella, y como estaba!!!! no se lo creia!!!
ME ENCANTA!!!!!

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